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    まりも
    ひと
    夫33、私29(専業主婦)、娘4歳 両親共に他界
    私には1つ上に姉がいて未婚で生んだ甥3歳がいます
    姉は甘やかされて育ち自己中で好き勝手に生きてきたような人です

    久しぶりに姉から連絡があり再婚したいが相談があると呼び出されました
    相手は初婚で子供も一緒なら結婚できないと言われた、それでも結婚したい
    甥の父親に連絡したが引き取ってくれない
    夫の収入がよく安定していて専業主婦で血が繋がっている私がいる私達夫婦に育ててもらいたい、と
    説得しましたがもう姉の気持ちは決まっているようでした

    悩みましたが夫が許してくれるなら甥を引き取りたいと夫に相談したところ
    夫は心底姉に呆れた、少し考えさせて欲しいと外に出掛けていきました
    帰ってきて甥はかわいいしとても不憫なので育ててもいい、ただし甥の将来を考えてこの以下の条件は絶対守れるなら
    ・託児所代わりではなく私達夫婦が実子のつもりで育てる(養子縁組する)、二度と姉と子供を会わせない
    ・姉と夫、子供は絶縁する(私はたまになら子供の会う可能性のないとこでなら会うのは構わない)
    ・子供より男を選んだという記録を取り(書類、映像)他所で保管、将来金目当てで子供に近づいてきたらその記録を子供に見せる為

    ここまで夫が姉を嫌っているのは理由があって過去に姉に数度金銭トラブルがあり、泣きつかれ私の貯金ではとても足りなく夫の婚前の貯金で立て替えてもらい月々返済するという約束を守らない為です
    しかしここまで徹底的に本当の親子を離すのはどうなのかって考えてしまいます、私の考えは甘いでしょうか?

    トピ内ID:5945328768

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    甘いと思います

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    😑
    PKZ
    いない方がマシという親もいます。
    旦那さんが正しいと思います。

    トピ内ID:1279823519

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    えっトピ主さん本気ですか??

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    ご主人がそこまで嫌っているお姉さんの子供さん
    引き取るって・・・・ご主人のような覚悟ないのに?
    そんな軽く「引き取るよ」って??

    お姉さん、お子さん預かる条件に「今までのこちらが立て替えた
    借金 すべて支払う。」って言いましたか??
    それぐらいしてもいいハズ・・・なのにトピ主さんは
    無条件で・・・なんて信じられません。
    そんな人はまた金の無心にきます。子供にも悪影響です。

    トピ内ID:9999668469

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    引き取らない方がいい

    しおりをつける
    😠
    はっぴー
    >しかしここまで徹底的に本当の親子を離すのはどうなのかって考えてしまいます、私の考えは甘いでしょうか?

    あなたが、こんな甘い考えなら引き取らない方がいいと思います。
    何度も金銭問題で夫に迷惑までかけて、ぬけぬけと子供まで頼むのは
    正直、あなたの姉も、あなた自身もだらしがない人としか思えません。
    もしも夫の言うとおりにしないと、いずれは男と別れた姉が子供の元に来て、あなたの家庭も壊されてしまうでしょう。

    旦那さん、偉いじゃないですか。私なら、そんなトラブルの種になりそうな子供は、いくらいい子でも引き取りませんよ。

    トピ内ID:4487646350

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    甘いどころの騒ぎじゃない

    しおりをつける
    blank
    塩辛党
    ありえないよ、トピ主さん。
    借りたお金もちゃんと返せない人が、そんな文書をとったところで
    甥っ子がいい職業についたら「実母だから」と頼ってくるに決まってるじゃん。

    「まず、お金をかえしてからね。それとも結婚相手に言って払ってもらっていいかな?」

    というのが、あなたのとんでもなく非常識なお姉さまへの真っ当な態度だと思いますが??

    トピ内ID:9092708248

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    あなたも甘いが旦那も甘い

    しおりをつける
    blank
    ツムラカースケ
    >相手は初婚で子供も一緒なら結婚できないと言われた

    こんなことを言う新しい彼と一緒になってもうまくいく要素がひとつもないです。
    間違いなく、次の結婚も破綻します。
    お姉さんの人間性を考えれば判りますよね?
    だって借金を踏み倒し、自分の子供を簡単に捨てられる人ですよ。
    知ってるでしょう?あなたも、それを。

    一年もしないうちに離婚。
    その後にお姉さんがどういう行動に出るか予想してみてからにした方が良いですよ。
    まぁ暴走して手がつけられなくなるのは火を見るより明らかです。

    トピ内ID:5358681046

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    難しいですね

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    blank
    むう
    難しい問題ですね。でもな・・・すでに一緒に暮らしているお子さんより恋人を取る決意をしているお姉さんなのですよね。

    あなたよりご主人の方が、その甥っ子の将来の事をずっと真剣に考えてくれている事は理解できていますか?

    本当の親子なのに縁を切らせるなんてかわいそう・・・と主さんは考えておられるようですが、中途半端に戸籍やら面会やらを続けた場合の事を考えると、私も甥っ子さんが不憫でなりません。
    物心ついて、本当のお母さんはたまに会うあの人(あなたのお姉さん)なのに、どうして一緒に暮らせないのかと聞かれたら、あなたは答えられますか?

    ・主さんご家族の中で、自分は母親にも父親にも捨てられた自分
    ・主さんご夫婦と一緒に暮らしているけど、しょせんはそこにも家族として受け入れてもらえていない自分
    ・将来彼が大人になって、私が産んでやったと言って援助や介護をすがる状況

    など、不幸な様子が次々に目に浮かびます。
    私だったらぐれるかな。

    ご主人の意をくみ取るのであれば、普通養子縁組ではなく、特別養子縁組を検討してもよいくらいの状況だと思いました。

    トピ内ID:9820441814

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    だから姉がダメになる

    しおりをつける
    😝
    もも
    ご主人は大嫌いな義姉の子を不憫に思ったから養子縁組すると
    言ってくれたのですよね。血の繋がらない他人の子供を
    養子縁組するって、余程の覚悟ですよ。それを妻で妹であるトピ主さんは
    親子を離すことを良しとしない、どうしてですか?
    義姉に散々な目に合わされて、普通だったら血の繋がった甥に嫌悪感を
    持つものです。それを養子縁組するだなんて、仏のような方ですよ。ご主人は。
    トピ主さんのお姉さんは、借りた金も返さない超問題人間。
    ご主人の行動は当然です。害のある人間は徹底的に排除するべきです。

    トピ内ID:2895623171

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    夫さんは決意している

    しおりをつける
    blank
    シュガー
    夫さんがそこまで言うのは、本気でその甥っ子を自分の子どもとして育てる決意をしたから、だと思いますよ。
    迷惑しかかけない義姉、切ってしまった方がいいです。
    お子さんが大きくなって、今の結婚がダメになったら、たかりに来ますよ(精神的・金銭的)。
    または、甥っ子さんがあなたたち夫婦を両親と思ったとしても(実母の記憶が残る可能性ももちろんありますが)、勝手にやってきて「私が実母よ」と囁くくらい、しそうですね。
    甥っ子さんの幸せを本気で考えるなら、お姉さんと絶縁するくらいの気持ちが必要です。
    あなたの夫さんは、その決意をしているのだと思います。
    あなたは、自分の姉のせいでものすごく夫さんに迷惑をかけていることを、自覚してください。
    今まで、あなたの唯一の肉親だからと、我慢をしてくれていたのでしょうね。
    夫さんに感謝してあげてください。
    素敵な旦那さんでよかったですね。
    あなたは今後は、自分の家族(夫、娘、息子となる甥)を一番に守ってあげてください。
    そして、甥っ子の叔母ではなく母になる決意をしてください。

    トピ内ID:6259024500

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    ご主人の仰る通り

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    >過去に姉に数度金銭トラブルがあり、泣きつかれ私の貯金ではとても足りなく夫の婚前の貯金で立て替えてもらい月々返済するという約束を守らない為です

    しかもその上実子を男の為に捨てるって言ってるわけでしょう?

    >・託児所代わりではなく私達夫婦が実子のつもりで育てる(養子縁組する)、二度と姉と子供を会わせない
    >・姉と夫、子供は絶縁する(私はたまになら子供の会う可能性のないとこでなら会うのは構わない)
    >・子供より男を選んだという記録を取り(書類、映像)他所で保管、将来金目当てで子供に近づいてきたらその記録を子供に見せる為

    これだけの条件なんて優しいですね、ご主人。

    私なら
    ・義家に出入りする事も禁ずる(というより義実家の県に入る事自体禁止)
    ・借金を一括返済(他所で借金してでも)
    ・一度甥を養子にしたら、どんな事があってもこの条件を破棄する事は許さない(その男と別れても、義家にすら関わらせないし、県外追放)

    これらを追加しますけどね。

    トピ内ID:8370065354

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    旦那さんが言うなら

    しおりをつける
    blank
    mimi
    仕方ないでしょう。
    それが条件です。
    トピ主さんが甘いかどうかは関係ありません。

    旦那さん、凄く懐が深いですね。
    血のつながらない、しかも迷惑かけられた相手の子供を引き取るなんて。

    トピ内ID:5313903711

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    養子に出したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    neko
    >しかしここまで徹底的に本当の親子を離すのはどうなのかって考えてしまいます

    その母親なら縁が切れたほうが子供のためだと思う。
    ご主人の心配通り、将来金づるとして期待されてしまうかも。

    子供のいない家に引き取られれば実施のように育ててもらえます。
    下手にオバサンの家で育つよりも、
    まったく関係のない人の所へ養子に出したほうがいいです。

    あなたは可哀想だからと引き取るつもりでしょうが、
    中途半端な仏心は誰も幸せにしないです。

    トピ内ID:0313386496

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    はい、甘いです

    しおりをつける
    😡
    匿名
    子供を捨てて男に走るような女。浪費癖のある女。
    正直最低の人間と言えますよね。しかもご主人の結婚前の貯金まで借りるって何?
    あなたもかなり変です。普通の男性なら一銭も出しませんよ?ご主人は赤の他人の甥を引き取る条件としてそれらを提示したのです。呑めないなら諦めて下さい。
    そんな非常識なお姉さんですから、子供が手がかからなくなったら「ママよ~」とかって普通に会いにきそう。

    >ここまで徹底的に本当の親子を離すのはどうなのかって考えてしまいます、

    だったら引き取るのをやめる事です。お姉さんはお子さんを捨てるんです。
    中途半端に会わせたりしたら「ママと暮らしたい」と言いますよ。お子さんを第一に考えたらご主人の案に賛成です。母になれない母など要らないでしょう。

    トピ内ID:0568850303

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    徹底的に甘い姉妹

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    blank
    夏の終わり
    呆れました お姉さんが論外なのは言わずもがなですが、貴女も相当甘ちゃんです

    ご主人にお願いするなら、その条件は全て飲むのが当たり前です

    貴女が異を唱える権利はありません

    甥っ子は可哀相ですが、それは誰のせいですか?

    犬猫を棄てるように棄てられた甥っ子を、これから全責任を背負って育てていく覚悟をしたご主人の、苦しい心情がわからないのですか?

    ご主人の提示した条件は、自分勝手な実母、今後何仕出かすかわからない実母から、甥っ子さんを護る為のものなんですよ!

    しっかりしてください!

    トピ内ID:6866736829

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    甘いです

    しおりをつける
    😑
    ne2kai
    過去に深刻な金銭トラブルがあるのに…楽観的過ぎです。

    トピ主さん夫婦が養子縁組したら、娘さんまで当事者になってしまいます。
    伯母とイトコならまだ逃げようもあるけど、義弟とその母親じゃあ、将来娘さんまで姉の餌食になる可能性大だと思うのですが…。

    甥御さんを引き取りたいなら、まずはトピ主さん自身が姉との関係を改めて下さい。
    姉と甥御さんが親子の縁を切っても、あなたたち姉妹が今のままの関係をズルズル続けていくなら、何の意味もありません。

    トピ内ID:2354051275

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    甥の生活費は当然トピ主さんが出すんですよね?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    甥の生活費や教育費、大学まで行かせるなら3000万くらいでしょうか?
    それはもちろんトピ主さんが出すんですよね?
    そのためにフルタイムで働くんですよね?
    であれば甘くないですよ。ご立派です。
    まさか夫に出させるつもりじゃないでしょ?

    トピ内ID:8979302731

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    甘いでしょ(怒)

    しおりをつける
    💢
    レオナ
    貴方にとっては血の繋がった姉・甥ですが、トピ主ご主人には全くの他人ですよ??

    養子縁組して引き取る事を決めたご主人の気持ち、貴方考えましたか??
    一生実子の様に育てるつもりで、貴方に話をしたご主人の気持ちは並大抵のものじゃないです。

    ご主人の条件は私からしてみれば当たり前で、そこまでしないとトピ主姉も「まぁ結婚生活が破綻したら妹の所だし、また引き取ろうかな~」とか、「妹の所に預けただけだからいつでも会えるし~」
    とかふざけた考えでいるんですよ(怒)
    それを見据えた上でご主人も条件を出したんでしょう!!
    貴方甘すぎ!!!!!

    トピ内ID:2728811628

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    甘いどころか呆れる

    しおりをつける
    blank
    minmin
    貴女どれだけ旦那さんに迷惑掛けていてその事に無自覚なんですか。

    申し訳ないですが貴女の姉のような人は、夫が言うとおり将来男に捨てられたら再び甥のところに舞い戻り金を無心するに決まってるじゃないですか。

    もし甥を引き取るなら貴女自身姉と絶縁する覚悟がないと無理ですよ。
    全ては夫に任せるべき。
    貴女自身腹をくくらないと。

    トピ内ID:5644909002

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    甘い、甘すぎる。ご主人が正常。

    しおりをつける
    blank
    3人母
    トピ主さん、感覚が麻痺してますよ。
    目を覚ましてください。

    子供を捨てて、妹に押し付け、男を取るようなお姉さんです。
    その時点で、おかしいと思いませんか?

    お姉さんは、残念ながら毒母です。

    もし、トピ主さん夫婦が引き取りを拒否したら、お姉さんは施設に預けるつもりなのでしょうか?

    それとも、男性との結婚を諦め、それを子供のせいにして虐待して育てるのでしょうか?

    そのくらいの条件を突きつけないと、甘ったれの極地のお姉さんに今後も振り回されるだけですよ。
    将来、お金目当てで子供に近づく。それくらい平気でやりそうです。

    その男性と結婚したとしても、破局したらまた子供に「私が母親よ」と近づくかもしれません。どれだけ子供が混乱すると思いますか?

    血のつながっていない甥っ子を育てようというご主人の気持ちは非常に尊いものです。もちろん、トピ主さんも。

    だからこそ、自分勝手なお姉さんに振り回されないよう、毅然とした態度でいてください。

    どれほど、お姉さんが非人間的なことをしようとしているのか、自分だけが大切な人間なのか、よく考えてください。

    トピ内ID:7978579777

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    甘いです。

    しおりをつける
    🙂
    さや
    ご主人の出した条件は
    「お姉さんを嫌いだから」引き離すためのものではなく
    無責任で自分勝手な母親から「甥っこさんの人生を守るため」のものです。

    私は叔父夫婦に育てられ、甥っ子さんの立場と似ていますが
    大人になった今、私を捨てた実母は都合のいいときだけ寄ってきて
    一緒に暮らした、たった2年弱の事を恩着せがましく語り金をせびり
    断れば罵倒し私を苦しめます。

    養父母には育ててくれただけで感謝しきれないですが
    図々しくもわがままを言うなら、主さんのご主人の言うように
    引き取った時点で実母と絶縁させてほしかったです。

    主さんは誰のために甥っ子さんを引き取りたいのですか?
    どうしようもない姉のためですか?
    無責任な母親を持った不憫な甥っ子さんのためですか?
    もし後者だというなら、
    自分の幸せのために無責任にも育児放棄したお金にルーズな母親が一生付きまとう事が
    本当に甥っ子さんのためだと思いますか?
    お姉さんが新しく子供を産んだら甥っ子さんの立場は?心は?
    一人だけ家族からはずされてるのに弟(妹)だから可愛がれとか残酷な事平気でいいますよ?そういう母親。

    トピ内ID:6644485860

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    トピ主さんが大甘

    しおりをつける
    blank
    K
    血の繋がったお姉さんを庇いたい気持ちはわかります。

    でもお姉さんみたいな人は一生変わりません。
    トピ主さんにもお子さんがいらっしゃるのならわかるでしょう?可愛い盛りの子どもを人に押し付けて結婚?はあ?トピ主さんそんな事出来ます?
    子どもを持つほとんどの親はそんな事できませんよ、あり得ないです。

    ご主人の出された条件は至極尤もなこと、お姉さんの性格を把握されてますね。

    批判を覚悟で書きますが、甥ごさんを引き取り、どんなに愛情かけて育ててもお姉さんと元旦那の子どもです、似たような自己中な人間に成長したらどうします?甥ごさんを引き取る事でトピ主さんの家庭に亀裂が入る可能性も大きいですよ、ご主人は優しくて人格者で尊敬します、なかなか出来ない決断です、トピ主さんはそのご主人の優しさに甘えてばかりだと、折角のトピ主さんの温かい家庭にトラブルや問題が起こる可能性大です。

    一番大事なのはトピ主さん自身の家庭、ご主人や娘さんだし、義両親のお気持ちも考えられました?

    甥ごさんはかわいそうですが、トピ主さんが引き取るのは反対です。

    トピ内ID:4975315156

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    将来子供に禍根を残さないように

    しおりをつける
    blank
    海が好き
    引き取るなら、旦那さんの意見に大賛成です。
    そういう結婚は長持ちしません。
    生活に困って、将来、子どもにたかるようになりますよ。

    トピ内ID:8382722146

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    何故お姉さんに遠慮する

    しおりをつける
    😡
    しゅう
    お姉さんは無責任ですが、トピ主さんは安易に考えているように思います。
    実の娘さんに対する対応はどう対応しますか?
    将来、財産を残す場合どうしますか?
    無責任なお姉さんが結婚に失敗した場合どう考えていますか?

    親の事情でお姉さんの子供は可哀想だと思いますが、娘さんの気持ちはどうなのでしょうか?
    以前のお姉さんの借金問題も同様ですが、甥のことを考える前に自分の家族を優先して考える事はできないのでしょうか?
    トピ主さんの文章から家族を守るという姿勢が見えてきません。
    最悪、トピ主さんの家族が壊れる可能性があるのですよ。
    もう少し、冷静に御自分の家族を第一に考えて、トピ主さんご自身で考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0022535477

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    甘いです

    しおりをつける
    blank
    ハッチ
    子供が望めないならともかく、お二人にはすでにお子さんがいますからね。
    しかも引き取って欲しい理由も酷い・・。

    旦那さんにとっては赤の他人・・育てるには覚悟は必要です。
    そして旦那さんはその覚悟があり、その子の将来まで考えています(実母は悪影響)

    トピ主さんの方が考えが甘いです。

    トピ内ID:9223368096

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    子供より、男を取る?

    しおりをつける
    blank
    情けない!
    ご主人が、正しい!
    子供より男なんだよね?
    情けない母親。
    私だったらご主人の言うようにします。
    姉とも縁を斬り、2度と子供にも会わせません。
    庇う価値もないお姉さんが不憫ですか?
    あなたは甘い!
    甥が不憫だと思うならご主人の提案を受け入れる事です。

    トピ内ID:0802448866

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    ご主人に甘えすぎ!

    しおりをつける
    blank
    pripri
    どうしてあなたにそんな変な姉が居るせいでご主人が何度も迷惑をこうむらないといけないんですか?
    金銭的なトラブルが何度もあって、今度は子供を引き取れですか?
    そういう人は、何度絶縁しようとも何のかんの言い訳を見つけてはまた迷惑をかけますよ。
    再婚相手とだってまた離婚するかもしれませんから、そうなった時に子供が成人して稼ぐようになっていたら実母だということを振りかざして近寄ってくるに違いありません。

    トピ主さんは、ご自分は専業主婦でお金も稼いでいないのに、ご主人に甘えすぎだと思います。
    お姉さんに子供を会わせられなくなる心配よりも、自分達姉妹がしていることがいかに非常識なことなのかをもっと真剣に考えたらどうですか?
    普通だったら、実父母が生きているのにその他の人が子供を育てるなんてあり得ない事です。

    トピ内ID:4955483711

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    考えが浅い(1/2)

    しおりをつける
    blank
    どあどあ
    トピ主夫婦(特にトピ主さん)、考えが浅い、浅すぎます。

    >しかしここまで徹底的に本当の親子を離すのはどうなのかって考えてしまいます、私の考えは甘いでしょうか?

    トピ主姉親子のことを心配する前にトピ主家族(トピ主さん、トピ主夫、トピ主子供)をことを心配してください。

    トピ主夫婦は共に両親が他界されているとのことですが、トピ主夫に兄弟はいないのでしょうか?

    もし、兄弟がおり、今後も付き合いがあるとするとトピ主姉子供をトピ主夫婦と養子縁組することの説明を理由を含めてする必要がありませんか?

    そこで、トピ主姉の再婚にトピ主姉子供が邪魔なため、トピ主姉よりトピ主夫婦に引き取って育ててほしいとの非常識な話があったと説明せざる得なくなりますが、トピ主夫兄弟からの猛反発は容易に予想されます。

    養子縁組自体をトピ主夫兄弟が止めることは出来ませんが、良くて疎遠、最悪では絶縁されるでしょう。

    トピ主さん側(トピ主姉含む)はトピ主夫やトピ主子供に対してトピ主夫側の親戚(おじ、おば、いとこ)との疎遠、絶縁を強いることになりますが、その心配は必要ないのでしょうか?

    ではでは

    トピ内ID:1188235193

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    甘いでしょうかって

    しおりをつける
    💤
    いずけい
    甘いですよ。
    ご主人の出された条件はお姉さんのような人から子供とあなた方を守るために必要なことで、にもかかわらずなかなかそれを言うべきタイミングで言えないことです。
    ご主人は聡明な方ですね。子供とご自分達の足をご自分が引っ張りませんよう。

    トピ内ID:2053876562

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    甘いです

    しおりをつける
    blank
    はいな
    お人好しすぎますね、トピ主さん。
    あなたのご主人の意見や考えは素晴らしいと思います。
    お姉さんは母親としても妻としても残念な人だと感じました。
    甥っ子さんが幸せになれますように…

    トピ内ID:4155354352

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    考えが浅い(2/2)

    しおりをつける
    blank
    どあどあ
    続きです。

    仮に養子縁組したとしてもこの養子縁組はその後のトピ主家族(トピ主さん、トピ主夫、トピ主子供)の生活での大きなリスクになることは明白です。

    ・トピ主夫婦(特にトピ主夫)は血の繋がっていないトピ主姉子供をトピ主さん子供と平等に愛せますか?
    ・将来、トピ主子供とトピ主姉子供が実の兄弟でないことを知った時の対応を考えていますか?
    ※特にトピ主姉子供は母親(トピ主姉)が自分を捨てた理由を知りたがると思いますが言えますか?
    ・トピ主夫親族にトピ主子供とトピ主姉子供を平等に扱ってくれるように頼めますか?

    別の観点として、例えば10年以内にトピ主夫婦が離婚した場合、トピ主子供は別としてトピ主姉子供は筋としてはトピ主さんが引き取ることになりますが経済的に可能ですか?(シングルマザーになるということです)
    ※15歳になれば子供本人の意志が尊重される

    離婚時にはトピ主姉子供と血縁関係のないトピ主夫が引き取るのは筋的に変でトピ主さんが引き取ることは間違いないでしょう。

    ではでは

    トピ内ID:1188235193

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    甘い

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    なぜ、甥を引き取るのか不思議です
    なぜ、あねの思うままにするのか

    よく、ご主人も了解しましたね
    今後、あなた方夫婦が揉めたときは、その子はどうなるんでしょう?
    養子縁組すれば実子とはなりますが それでも他人の子ですからね
    もっと慎重に、相手の男とも会って相談してからでも良いんじゃないかと思いますよ
    なんか、また騙されてるような気がするんですが・・・

    トピ内ID:9937675761

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