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    40歳娘のことで相談

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    😢
    かめこ
    ひと
    はじめまして。40歳娘への対応について相談させていただきたく。
    娘は派遣社員、実家住まいでして
    付き合って5年程の恋人がいますが一向に結婚の話がでません。
    恋人とは遠距離恋愛の為、あまり会えないと言ってますが
    それにしても盆休みや年末にも会ってる気配がなく
    私は相手が既婚者か、結婚するつもりがない相手ではないかと
    疑っています。

    結婚の話に触れると娘は尋常じゃない程不機嫌になる為
    あまり深い話はできないのですが、娘としては
    結婚を考えてるようです。

    そこで娘への対応方法として知人から二つ提案されました。
    1.調査会社を使ってでも相手のことを調べる
    2.いい歳なので、こちらからは何もせずに見守る

    このどちらがいいでしょうか?
    同じような質問のトピを拝見すると、2の意見をよく見るのですが
    それは親の立場でも同じでしょうか?

    今は色々な生き方があるので結婚しない生き方もいいとは思いますが
    それにしては娘の雇用形態は不安定です。
    同じような娘を持つ親御さんがいましたらぜひご意見をいただければ幸甚です。
    こんなになるまで何も手を打たなかった自分が不甲斐ないです。

    トピ内ID:1223472121

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    調べて、どうするのかな。

    しおりをつける
    💰
    1ドル札
    調査会社を使って分かったら、どうするのですか。
    相手のことが分かっても、親は何もできませんよ。

    内緒で調査したことがバレたら、娘さんは激怒しますよ。絶縁されるかもしれませんね。

    そんなに心配なら、好条件の見合い話でも持って来てと言われるだけですよ。見守るしかありません。

    トピ内ID:9256292914

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    お節介でも

    しおりをつける
    🐷
    マツコ
    だれかイイ人を周りの人に頼んだらどうですか?

    お見合いの条件がよければ、その人に行くかもしれないし、彼をせっつくかもしれません。 娘さんに結婚する気があるなら、結婚相談所に入って、何人かの人に会ってから決めてもいいんじゃないの? って、提案もありだと思います。

    どっちにしても、娘さんが決めることですけど、いいお年なので、素直になれないところもあると思いますので、女同士の話って感じでお話できるといいと思います。

    トピ内ID:4739982303

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    今の時代は

    しおりをつける
    blank
    月明かり
    私は山が趣味なので、60~70代の方々との付き合いが結構ありますが、
    その娘さんや息子さんが40代で独身だという人の多いこと。
    40代の未婚者は男性で4人に1人、女性は7人に1人なので、
    自分の娘や息子が独身でも、何の不思議もないと言っています。

    皆さん、結婚できるならするだろうと、何も言わないらしい。
    独身でもきちんと仕事して生きていれば、それでいいという感じです。

    トピ主さんも、もう結婚には口を出さないで、
    安定した仕事だけは見つけなさいと言うだけでいいと思います。
    親がやいやい言っても、結婚できない時代なのです。

    トピ内ID:5803731487

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    どちらとも

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    調査会社で調べるのと、黙ってお嬢さんを見守るのと どちらもなさったらいかがですか

    ある程度わかった上で、辛抱強く見守って行かれたらよろしいかと思いますが。

    なにもわからないまま はれ物に触るようにお嬢さんの恋愛を見守るのは 精神的にも 辛いのではないですか?
    相手の事を調べたことは 云う必要はないと思います。

    私個人的にはトピを見る限り
    妻子がある人かな、、と思ったりします

    トピ内ID:0919239412

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    トピ主さんがどうしたいかによると思います

    しおりをつける
    🐱
    三毛
    結果によっては家から娘さんを追い出すとか、別れ屋にでも頼んで別れさせてどこかに無理やり嫁にやるとか(いつの時代かってかんじですが)、そういうことなら調査してもいいと思います。

    そうじゃないなら、あんまり意味がないと思います。
    最悪不倫だったとして、慰謝料を肩代わりしてあげる準備をするぐらいでしょう。

    ご主人と二人長生きして、娘さんの面倒をみてあげてください。

    トピ内ID:9700211000

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    娘さん方向から

    しおりをつける
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    39歳
    結婚が遅かった39歳の女性ですが、1を母親にされたらとても嫌です。
    それならこちらがどんなに不機嫌になろうとも、思ってることをきちんと伝えてほしいです。本当は思ってることがあるのに、見守るふりもよくないような気もします。

    本当に結婚してほしかったら「相談所の入会金払ってあげるから、とにかく会うだけあってみて!」とか、そういう強引さはアリかもしれません。

    トピ内ID:7607413188

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    親だからこそ2なんだけど

    しおりをつける
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    yuki
    私がトピ主さんなら、あえて1を選びます。
    ただ、既婚者だったり、そんな相手は架空の存在だったり、結婚する気はない人だったり、同じ不安定な立場の人でも、娘さんには何もいいません。
    娘さんのプライドを傷つけるようなことはしてはいけません。
    何も手を打たなかった自分って、当たり前ですよ。
    不惑の人間相手に何ができるんですか?
    逆に老いては子に従えの時期に入ってるじゃないですか。
    結果的には2にしろ、親だからこそ意見は無用、2にしなきゃだめだ。
    でも真実は知りたいから1は実行します。

    トピ内ID:2508379374

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    娘さん自身が一番悩んでいるはずです

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男
    若輩者ですが娘さんと同世代の男として意見させて貰います。

    親の立場なら何かをしてあげたいと思うのは当然です。
    ですが何も出来ないが実際の所だと思います。

    調査会社を使っても分かるのは既婚者かどうかだけで、結婚したいかどうかは分かりません。

    同世代の男の意見を言わせてもらえば相手の男性は結婚する気はほとんどないでしょう。
    するつもりなら40歳の女性を待たせる事はしないです。

    それは認めたくないけど娘さんも分かっているはず。
    分かっているから不機嫌になるのです。

    私はトピ主さんが出来るのは結婚しない生き方を陰ながら支援してあげる事。
    いつまでも健康でいる事です。

    トピ内ID:2940954079

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    娘さんと同世代です。

    しおりをつける
    💢
    イライラする
    トピ主、そんなんだから娘になめられるんですよ。
    娘の顔色を伺うのは何故ですか?

    40歳で派遣で実家住まいって、甘やかすからダメなんです。
    結婚して欲しいなら、結婚しろと言えばいいんです。
    5年も付き合って、結婚の挨拶にも来ないなんてありえません。
    不倫なら、娘を叱るべきでしょ。

    不倫相手の家族の不幸より、自分の娘の機嫌が大切ですか?
    どういう教育ですか?

    コソコソ調査会社に頼まずに、正々堂々と娘にむかって聞きなさいよ。

    >2.いい歳なので、こちらからは何もせずに見守る

    はぁ???
    自立できていない娘をどう見守るんですか?
    トピ主のやろうとしていることは、見守るではなく寄生させるでしょう?

    根性叩きなおしてやりなさい。

    トピ内ID:5743556348

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    私も同じですが

    しおりをつける
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    ゆな
    こんにちは、はじめまして。
    トピ主さんが求めてらっしゃる回答にならないかと思いますが…。
    私も娘さんと同じ立場でして、娘の立場からアドバイスできればと思い、レスさせていただきます。

    私も40歳で派遣社員、実家暮らしで長年付き合っている彼がいます。
    私は結婚を考えていますが、相手が全くその気になってくれません。
    娘さんは結婚を考えてらっしゃるようですが、結婚の話をすると尋常ではないほど不機嫌になるとのことですから、私の予想では、やはり相手がなかなか結婚する気になってくれないからではないかと思います。
    自分は結婚したいのに、相手が結婚の話をしてくれない、または、結婚話をすると逃げてしまう、その可能性が大きいのではないでしょうか。
    おそらく娘さんは、お相手をすごく好きなのに相手の反応がないのでしょう。
    トピ主さんからのプレッシャーを強く感じていてイライラしているのでは?
    私も親に心配をかけているのは心苦しいですが、彼が好きなので別れて別な人を探す決断が出来ません。
    娘さんも同じかもしれないので、だとしたら、見守ってあげて欲しいなと思います。
    たぶん娘さんも、悩んでらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:7707519538

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    もし娘だったら・・・

    しおりをつける
    🐧
    魚くん
    娘はまだ学生ですが、もし私だったら
    最終的に、答えは2かな。

    でも私も1をしたい気持ちになるでしょう。
    場合によってはするやもしれません。
    しかしながら、1をやって答えを得たとしても、とどのつまり2になると思うのです。
    成人した娘に言うことをきかせる術はないように思います。


    結婚の話に触れると不機嫌になるというのは、
    お母さんがいつもいつもその話題を持ち出すからうんざりしている、ってことは考えられませんか?
    自分の恋愛事情で不機嫌になっているだけでしょうか。

    トピ内ID:8975133859

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    2 でしょう

    しおりをつける
    おばさん
    40歳にもなる娘さん。いつまでも子供扱いする貴女にも問題があります。

    >こんな年になるまで何も手を打たなかった自分が不甲斐ない


    って、貴女ではなくて娘さん自身が感じなければならないことじゃありませんか?

    心配なお気持ちはわかります。でも娘さんはいい年をした大人なのです。
    自分で決めさせましょう。何か事情がない限り、本来なら一人暮らしするべき年齢です。実家が居心地がよすぎるのです。

    トピ内ID:7622518715

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    1でいいのでは?

    しおりをつける
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    千鳥
    そこまでモヤモヤしているのなら、2は不可能だと思います。
    仮に見守ろう!と決心したとしても、1か月すら持たないのでは?

    だけど調査をして、彼が既婚者だと分かっても、
    それを娘さんに伝えないほうがいいと思います。
    それをすると親子の縁は切れるでしょう。
    (もし既婚者の場合、娘さんは知っていると思います)

    あくまでトピ主さん自身が納得するために、
    もしくは諦めるために、調べてもらっては?

    トピ内ID:3608275643

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    その恋人を見た事はあるのですか?

    しおりをつける
    blank
    パスカル
    提案された対処方法を選ぶならもちろん2です。
    相手のことを調べたとしてどうするんですか?

    娘といえども40歳の女です。
    親としては放っておくしかないのではないでしょうか。
    今の状態がずーっと続くであろうことを想像しながら・・・

    年老いた親が、年をとった娘にできることなんて少ないですよ。

    トピ内ID:6825563973

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    娘さんに自立をうながしてほしい

    しおりをつける
    🙂
    しおり
    私はアラフォ独身女性です。
    給料は多くありません。

    私の母がちょうど主様の立場にあたるかと思います。
    私には彼氏もいないし結婚願望も今のところ限りなくゼロです。
    母は「自分の人生だから他人に強制されてもねえ・・・
    自由に生きたら?」と言います。
    私が冗談で「もし私が不倫とかしたらどうする?」
    と聞いてみたら、「勝手にすれば?その代り高額の慰謝料を
    請求されて、社会的立場が悪くなるのはあんただからね」
    と突き放すような態度でした。
    恋愛する気力さえない私ですから、不倫という労力と
    罪悪を引き受けるハイパワーなんて論外ですが・・・・
    母として「絶対やめろ」とは言わず、「高額の慰謝料」、「これまで
    築き上げた信用や立場の失墜」を言ってくれて、ますます
    不倫は絶対いけないことなんだと思いました。

    提案2をおすすめします。40ともなると「するな」と言われてもします・・・その代りどんな結果が待ち受けているかちゃんとトピ主様が
    知る範囲で教えてあげてください。もう自己責任で生きていく年齢です。

    トピ内ID:3225951003

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    もう別れたのでは?

    しおりをつける
    blank
    夏の花
    遠距離恋愛とはいえ会わなすぎです。
    もう既に別れているのではないでしょうか?

    まだお付き合いしている前提で、
    1で、相手が既婚者の場合親が言えば別れるのでしょうか?

    トピ内ID:1960093807

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    いい歳なんだし

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    blank
    ハリネズミ
    まず娘さんを独り暮らしさせて、独立しともらえばいいと思います。

    そうなれば、自分で考えると思います。

    トピ内ID:9764504595

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    家から追い出して

    しおりをつける
    blank
    セラ
    好きにさせる。
    「あなたが不倫をしようと、生涯独身だろうと勝手だが、親に迷惑をかけるな」
    と言って自立させましょう。
    巣立ちをさせるには遅すぎた感もありますが。

    娘が出ていかないと言ったら、家を売って自分達はホームに入る、自分の面倒は自分で見ろと突き放す。
    そんなのは可哀想と思うなら生涯娘の面倒を見て下さい。

    トピ内ID:7185243977

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    ほっておきなさい

    しおりをつける
    blank
    雅美
    40の娘が結婚もせず実家暮らし、鬱陶しいですよね。

    20代なら勢いで結婚もするのだろうけど、40も越えてくると

    色んな知恵と障害が出来てきますのでなかなか旨く行きません。

    諦めてほっくしかないですね。

    トピ内ID:0574540264

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    修羅場

    しおりをつける
    😀
    うさこ
    母には、恋愛について昔からずっと、幾度となく口を出されました。叱責であったり、アドバイスだったり、激励だったり。

    ほっといてほしい!と長い間思っていましたが、今になってふりかえると、ありがたいことだと思いました。娘のふがいなさや、相手への不信感などから、精一杯やってくれたんだと思います。放任主義でなかったことに感謝しています。

    娘の恋愛問題に立ち入るのは、修羅場必至ですが、うちの家庭のように結果オーライになることがあります。理想はもちろん2の見守るスタンスでしょうが、そうはいっていられない時もあります。

    親子の仲が険悪になることは覚悟で、立ち入るのも、つまり1を選ぶのもよいと思います。本当に娘さんのことを思っているなら、必ず後になって和解できますし、感謝されると思います。

    トピ内ID:7251024098

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    恋人なんて本当はいない?

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    blank
    kraft2828
    結婚とかお見合いとか、そういうのを言われたくなくて彼氏がいると嘘を言ってるのでは???


    結婚=幸せ ではないし、自分の人生だから娘さん自身で決めればいいと思います。

    実家暮らしが楽で結婚したくない人もいることですし、
    一人暮らしを勧めるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4597797738

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    わ~どうしましょう

    しおりをつける
    🎁
    mサイズ
    動くのはあまりお勧めできません。
    20代なら、母親が動くものですけど。

    トピ内ID:4869842008

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    調査会社を使ったとして

    しおりをつける
    blank
    梨汁ぶしゃ~ッ
    ほら、お母さんの思った通り…という結果が出た時の
    主様のお考えをまずこちらにお書きいただけますでしょうか。

    わたしは、娘さんが家庭があると分かって5年つきあっているのか
    途中で発覚したのに離れられないのか
    あるいは相手に経済力がないだけで独身なのか…
    他諸々…はわかりませんが

    母親が自分に相談も無く、依頼したら母子断絶くらい激怒すると思う。。。
    ちなみに調査会社は高い割に、ろくな情報よこさない場合もあります。
    けっこう間違った情報を報告する会社実際にあるのです。なので注意。
    (私が調査されたら、半分も間違え記載あった!誰を調べたの??て感じ。)
    うちは結婚だし、夫名家なので同意の上調査うけたけど抜き打ちでやるような相手は心底いやです。

    トピ内ID:6939902306

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    大型連休なのに会わない遠距離恋愛?

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    すごく不思議ですね。本当に付き合ってるわけではないのか(ネット恋愛とか?)トピ主さんの懸念どおり相手が既婚かってところでしょうね。


    >今は色々な生き方があるので結婚しない生き方もいいとは思いますが
    >それにしては娘の雇用形態は不安定です

    これについてはもう実家から出て独立させたらいかがですか?雇用形態が不安定でも今は実家住まいなのだから本人に今の生活や今後の危機管理なんか、トピ主さんほど考えてないと思います。

    このまま一生独身の場合、絶対に自分の力だけで生きていかないといけないのだから、その力くらいはつけておかないと。

    ちなみに調査会社を使うのは全く効果なしだと思います。

    トピ内ID:6897596173

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    放っておいてあげて

    しおりをつける
    blank
    うるる
    娘さんと同世代です。

    放っておいてあげてください。
    おそらく、娘さん自身が一番自分の事について深く考えていると思います。

    結婚をする意思がないか、したいけれど相手が乗り気でない、何か事情あってできない…色々あると思います。
    いずれにしても親に今更言われたくないですよ。
    私が娘さんの立場でも親に言われたら嫌な気持ちになると思います。

    娘さんもいい大人ですよね?
    相手がどのような人でも、決めるのは娘さんでいいのでは?
    調査会社だけはやめてあげてください。
    私なら親でも絶縁するレベルです。

    今時独身で一生を過ごす方も珍しくないです。
    それに、40超えてもそこからいい出会いがあって…という人もいます。

    ゆったりとした目で見てあげてください。

    ただ、仕事だけは派遣ではなく一生一人でも食べていかれる仕事に就いた方がいいですよね…。
    結婚の話よりも、自分たちが亡くなった後を想定して仕事の話はきちんとするべきかも。

    トピ内ID:4542595312

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    え…え?

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    娘さんのお相手が気になるのはわかります。
    でもな~、40歳の大人の恋愛だしな~…なあんて読み進めて行ったら、最後の最後に『娘の雇用形態は不安定です。』って…!?
    派遣社員という雇用形態は結婚しようとしなかろうと、お相手が既婚者だろうと独身者だろうと、40歳独身者としては不安定ですよ~!(派遣の内容にも寄りますけどね。)

    ついでに、実家住まいもこの世代はちょっと敬遠されたりもします。
    家から独立させてみては?
    一人住まいの不安から、意外にすぐ結婚するかもしれませんよ。

    トピ内ID:2711016914

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    もしもいなかったら?

    しおりをつける
    blank
    オヤー
    親がウルサイから恋人がいなくても「いるよ!」って言ってるのかも。

    調べていなかったらどうするの?

    わたしも親ですが、しかたないでしょう、ほっときます。

    トピ内ID:4360241837

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    何もせずに見守るしかない

    しおりをつける
    blank
    なみ
    彼が独身でも、彼はハズレだと思います。
    結婚したかったら、別の人を探すべきです。
    娘さんも分かっているのではないですか?
    他に良い男性がいないので、しがみ付いているだけです。
    見守るか、良い男性を紹介してあげてください。
    素敵な男性だったら、遠距離のあまり会えない彼なんて捨てると思いますよ。
    紹介できないなら、あとは娘さんが自分で決めるしかないです。

    トピ内ID:9857365023

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    娘さんと同世代ですが

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    blank
    MOON
    3. 実家から独立させる

    が良いと思います。
    トピ主さんも毎日見ているから気にかかるでしょうから
    2を実行しやすくする意味で距離を置くっていうのも
    ありますが、将来を真剣に考えさせる為に実家から出した
    方がいいです。
    例え、今現在家賃相応分のお金を入れて家事を手伝って
    いたとしても、一人の生活は金銭面・時間面・精神面で
    全く違います。
    特に、誰も待っていない家に帰る生活って言うのは
    色々と考えると思いますよ。
    収入が少なかったとしても、それは娘さん自身が甘えてきた
    のが悪いので、それは無視して心を鬼にして娘さんに
    現実をつきつけてあげてください。

    トピ内ID:5772071605

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    結婚よりも就職じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    なんだかな
    将来が不安なら、結婚よりも就職でしょう?
    なぜ、自分の娘を他人に任せようとするのか?
    親がそういう考えだから、派遣で独身じゃないの?

    そんな考えじゃ、万が一結婚できても即離婚かもよ?
    そしたら「ふりだしに戻る」でしょ。

    私は40で独身よりも、40で派遣にビックリするし、
    頼りなさを感じますけどね・・・

    トピ内ID:7926624002

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