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    え?まだ居るの?(私の心が狭いのか・・・)

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    麦子
    ひと
    はじめまして。35才(女)麦子と申します。
    私は以前資格の勉強をしていたときに知り合った人達と、定期的に飲んでいます。
    30~40代の男女8人です。

    先日も集まりがあったのですが、
    男性メンバーAから「同じ資格を持っている知人男性を1人連れてきたい」と連絡がありました。
    苦楽を共にした固定メンバーで飲んでいた楽しさもあり、
    「知らない人がくるのかぁ」と正直少しだけテンションが下がりました。

    その男性はニコニコして穏やかな雰囲気で、一緒に飲んでいて嫌な人ではありませんでした。
    でも初対面だし、入れない会話も当然多い。
    ある程度そういう場面があるのは仕方ありませんが
    そればかりだと申し訳ないので、みんな男性を意識して気を遣っていました。
    それでも楽しかったです。

    一次会が終わり、二次会へ。
    Aさんは都合で一次会で帰ることがあらかじめ決まっていました。
    別の男性メンバーBも多忙で「1時間だけ出て帰る」とのこと。
    その知人男性は黙って立っていたので一応「どうされますか・・・?」と聞くと、
    「あ、じゃあ僕も1時間だけ・・・」と返事が。
    え?誘ってくれたAさんが帰るのに、まだ居るの?

    二次会が1時間過ぎた頃、
    Bさんが「ではそろそろ・・・」と帰り支度を始めました。
    知人男性は「またお願いします!」と見送っています。
    え?自分も1時間で帰るって言ったよね?まだ居るの?

    結局、最後まで居ました。

    もし私ならAさんと一緒においとまします。
    連れてきてもらった立場だし、
    繋ぐ人が帰ってしまえば残った人に気を遣わせるだけです。
    それに気心知れた仲間だけで盛り上がりたいこともあるでしょう。
    「まだ居るの?」とその男性にモヤモヤするのは心が狭いでしょうか。
    自分にはない振る舞いだったので、違和感を覚えてしまっています。

    トピ内ID:0002503133

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    かず
    別にいいじゃんか。
    嫌な感じの人じゃなく
    それなら また機会が あればぜひって感じで。
    小さいねえ

    トピ内ID:9078709692

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    最後まで残ったのは何人ですか?

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    あらあら
    トピ主さん、その男性、そして他には何人の女性が残っていましたか?

    もしかして・・・
    Aさんはその残ったメンバー女性の中の誰かを紹介したかった、或いは
    その男性が見初めていた女性がメンバー内にいて、Aさんに頼んで話すチャンスを貰ったとか?

    トピ内ID:8635568591

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    心が狭い

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    わいん
    知り合いの友達、感じがいい人ならいいと思います。
    同じ資格ならそこから輪が広まっていい出会いもあります。
    確かに世のかなずうずうしい人もいますがそういう印象でもなさそうだし。

    友達以外はいれない!というような小学生みたいでいい年の大人が何をいっているんだか・・・と正直呆れました。

    トピ内ID:2890766346

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    トピ主さん的にはしょうがないことだと思うけど

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    のろ
    その男性も初回だし、紹介者と一緒に帰ればよかったのにとは思うけど。

    >男性メンバーAから「同じ資格を持っている知人男性を1人連れてきたい」と連絡がありました。

    これって、その人がその知人男性を仲間に入れたいか、知人男性から仲間に入れてくれって頼まれたんじゃないですか?

    知らない人が来るのが嫌だったら最初に言った方がよかったかも。
    今からだと、品定めした結果嫌だったみたいなことになってしまいますから、ちょっと気まずいでしょう。
    気にしないならいいですけど。

    次回、自然にその人も来ることになってなければいいですね。

    トピ内ID:7184942657

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    めっちゃ狭い

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    あんみつ
    苦楽を共にした仲間、というカテゴリーに固執して

    新参者はよそ者扱いですか?

    せっかく、『よそ者さん』が溶け込もう(?)としているのに

    受け入れてあげればイイじゃない。

    人との交流を広めるつもりは無しですか?

    あなた、女性特有の派閥作り得意でしょ?

    トピ内ID:6684122633

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    わかります

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    まさみ
    トピ主さんにとっては、そのメンバーでの飲み会は「資格試験を共に頑張った仲間との同窓会」なんですよね?

    もし学生時代のサークルのメンバーで飲んでて、知らない人が飛び入り参加してきたら気を使うし、空気読んで適当なところで退散してくれ~と思いますよ、わたしも。
    実際にそんな経験はありませんが。
    なぜなら、メンツ全員が、その集まりは「閉じた交流」でやるのが楽しいと思ってるから。

    でもAさんは違って、
    「同窓会」ではなく、「現在進行形」の「同じ資格を持つ者の集まり」と考えていて、その輪を広げていくのもアリって方向なのかも。

    それか何の考えもなしに、「いい奴だから誘ってみた」ってだけか……。
    両方ともオレの友達。仲良くできないわけがない的な感じで。

    まあでも、トピ主さんはとりあえずまだ何も言わないほうがいいと思います。
    下手に発言すると「新しい人を受け入れられない意地悪な人」ってことになりかねないです。

    次の飲み会の計画を立てる際、他のメンバーさんたちの反応を見てからでも遅くはないです。

    トピ内ID:8156949336

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    心が狭い。

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    🐤
    ふふみ
    でもね、すっごく良く分かる。私もあなたのように感じると思う。初回だし。
    表向きは受け入れるけど。
    色々な人との交流を広げたい集まりじゃなく、気心の知れた仲間だけの集まりだからね。本当に心が狭いですよね、でも本音は「気を使うから、ホドホドにしてくれ」ですね。

    トピ内ID:2792537971

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    狭いとは思いません

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    おばさん
    よほど居心地がよかったのでしょうね、そのお方。

    そりゃそうですよね、トピ主さんたちが気を使っていたのですから。本当にお疲れ様でした。

    空気の読めない方のようですので、またひょこっと現れるかもしれませんよ。

    意地悪をするわけではないですが「水入らず」って大事ですよね。

    お気持ちよくわかります。

    今後のこともあるので連れてきたご友人にお気持ちを話された方がいいかもしれません。親しい仲間であれば構いませんよね?出来ればお仲間と一緒にそれとなく伝えてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8854026791

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    う~ん

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    香港通
    ごめん。
    ちょっとトピ主さんが排他的かな…と思いました。
    気持ちは分かる部分もあるのですが、資格試験の勉強という事は
    大人になってからのお付き合いですよね?
    同じ資格を持っているという事で、新しい刺激にもなる気がするのですが。

    けど、私が知人男性だとしたら、確かにAと一緒にお暇するかな(笑)
    少なくとも初回は。
    仮にそこで自分が認知されて、次の会合でもお誘いがあれば
    徐々に馴染んで行きたいとも思いますが。

    ま、そのグループにトピ主さんと同じ意向の人が多いなら
    次からはAに他人を誘うなよと釘を刺しておけばいい。
    それだけの話だと思うんですけどね。

    トピ内ID:2850752034

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    え~っ

    しおりをつける
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    JF
    居心地が良ければ居ると思いますがおかしいですかね。あなた達が大人の態度で接してくれたから最後まで居たんだと思いますよ。そのうち何時かこの交流があなた達の仕事にプラスになる日が来るような気がしますよ。

    トピ内ID:3706512260

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    分かりますが・・・狭い。

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    確かにトピ主さんの気持ちはわかります。

    きっと居心地がよかったのでしょうね~
    それか、その中に気になった女性がいたとか?

    どちらにせよ、ニコニコ穏やかにいたのでしょう?
    でしたら、人の輪ってそうやって広がっていくものでしょう。

    トピ内ID:7661019561

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    別にいいじゃない

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    31
    一緒に飲んで不愉快な人なら自分が帰ればいいんだし、普通に良い人だったんですよね?

    ならその人がいたところで特に問題はないのでは?

    トピ内ID:5193053531

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    かわいそうに。

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    あおい
    主さんには、その知人男性を、新たな仲間として迎え入れる気はないのでしょうか?

    別に最後までいたっていいじゃないですか。
    次の集まりから毎回来るようになったとしても。

    どうしてその人を仲間に迎え入れようとせず、
    これまで一緒だった8人だけの関係を死守しようとするのですか?

    きっとAさんやBさんは、主さんのようには思っていないと思いますよ。
    元々あるグループを死守して新参者を受け入れない気持ちは、女性特有のものに思います。

    社交的な女性や大人の女性は、あまりそういう気持ちをもう持たずに
    新たな仲間が来れば喜んで迎え入れると思いますが
    ちょっと主さんは閉鎖的だと思いました。

    いいじゃないの。変な人じゃないんだし、仲間が増えた方が楽しいでしょ。

    トピ内ID:9854331503

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    人脈開拓に興味のある人と全くない人の違い

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    アコ
    だと思います。

    トピ主さんは仲間うちだけでヨロシクやりたいタイプなだけでしょう。
    その人は、折角の機会なので人脈を広げたいと思うタイプなんでしょうね。
    資格つながりなら、この先、同業になる可能性が高いでしょうし。

    しかし、自分の思いどおりにならなかったからといって
    いちいちイライラしていたら身が持ちませんよ。
    もう少し心にゆとりを持ちましょう。

    トピ内ID:5987039309

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    次も来そう…

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    まる餅
    いますね~こういう人。私もトピ主さんと同じで気を遣うからイヤなんですが、平気な人もいます。友達増えて嬉しい!みたいな。どちらが正しいって問題ではないので難しいです。容認派が多ければどうしようもないですね。

    その男性はかなりのツワモノのようですから、次回からも来そう。もうすっかり常連気分かも…。

    トピ内ID:6031208323

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    う~ん…

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    ママは心配性
    正直に言いますね。

    ”感じ悪い”
    …主様が。

    そういう閉鎖的な集まりにしたいのなら”そういう会”にすれば良いです。

    飲み会等に参加する人の中には本人自体は帰りたいのに場の雰囲気を崩しては…と思いかえれない人が居ます。
    それに、主様自信が誘ってるじゃないですか。

    あとね…主様は違和感を覚えたのかもしれませんが、メンバーの誰かと話が盛り上がってたのではありませんか?

    女性特有の考え方なのかもしれませんが
    ”私の大事な友達を取らないでよ!”
    って独占したがるようなにおいがするのですが、どうですか?

    確かに気を使うのは否めないですが、それが”縁”というモノなんですよ。
    ひょっとしたら仕事が舞い込んでくるかもしれませんし、それ以外のお付き合いに発展する可能性だってありますから。

    まして、同じ資格を持っている同士なんでしょ。
    恐らく今後はその知人男性も参加することになるでしょうね。

    そこを抜けるか受け入れるか…それも”縁”ですよ。

    トピ内ID:5051029815

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    まぁ、いいんじゃない

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    アンマンマン
    似たような飲み会、私も何度か経験したことあります。

    実際、トピ主さんのように感じる人もいましたね。
    でも、私は何とも思いませんでしたし、その人との会話を楽しみました。
    どうせ飲むなら楽しく飲みたい!
    みんな結構盛り上がりましたよ。

    トピ主さんのように感じた人は、後からしばらくその人やAさんの立場の方の悪口を言っていたのが、正直うざかったです。

    トピ内ID:2503791435

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    馴染めてたら。

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    めも
    その場に馴染めてたら別にわたしは気にしない。
    新しい交友関係できてお互いよかったなー、って思うかも。

    トピ内ID:0983963440

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    他のメンバーはどうだったんでしょう?

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    さつる
    Aの知人男性は、人脈を広げたくてその飲み会に来たんですよね。
    それで、まだ話したい人がいたので、二次会で残ったのでは?

    割とよくあることです。

    来たのが嫌な人だったというならともかく、そうではないのでしょう。
    ということは、嫌だったのは、気心の知れた仲間内に異端者がいることですよね。

    他の人がグループ内にいるのが嫌と言ってしまっては、社交性の高い人から
    「子供っぽい」
    と言われてしまっても仕方ないかも。


    次回は仲間内だけで飲めるでしょうし、今回のことはもう忘れたらいいと思います。

    そうしたら、次の機会があったとしても、そのときはもっと柔軟に受け止められると思います。

    間違っても「他の人が入るのヤダー」なんて幼稚園児のようなことは言わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:2173288440

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    ちょっと主様の「視野」が狭いかな。

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    私も、誘ってくれた友人が帰る時に、一緒に帰る派ですが、

    自分の価値観が正解とは思わないので、単純に「楽しんでるんだ」と思いますよ。

    それか、女性と男性の違いかな?ただの鈍い人かな?
    程度で、主様の様には思わないです。

    主様の気持ちとしては、
    例えばご近所同士、仲良くしてたとして、そこに新たに引っ越してくる…よそ者だ!扱い。
    あるいは、小中学生の時の転校生。
    閉鎖的な環境に来た新参者は、大人しくしてて欲しい?タイプ。

    主様が既婚か子持ちかはわかりませんが、その考えのままでは、ママ友の世界で上手くやっていけないですよ。
    もっともっと、色んな人がいますから。

    トピ内ID:4452882508

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    考え方次第

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    もも
    いつも内輪の仲間で楽しみたい排他的な感覚があり、外からの来訪者は全くの部外者扱いで過度に気を使うし、
    コニュミニティ外の人をどこかで邪魔だと感じるタイプ。

    内輪も楽しいけれど、同じ分野の資格を持った人なら基本的に歓迎、普段の集まりとは違う話が
    きけるかもしれない、新しい人脈や世界に出会えるかもしれないとポジティブに考えるタイプ。

    トピ主さんは前者なんですね。
    でも、後者のタイプの人もいます。
    その彼はその飲み会が、居心地が良かったんじゃないでしょうか。

    定期的な集まりなら、一度ぐらいグループ外の人が混ざっていてもいいんじゃないかと思います。
    それをポジティブに考えられるか、それとも鬱陶しいと感じるか、
    あるいは、そういう人が入ってきた時に、過度に気を使う(部外者扱い)のか、
    特段気を使わず自然に振る舞えるか、その辺の違いじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2875236789

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    いや、気持ちはわかる。でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    >もし私ならAさんと一緒においとまします。
    >連れてきてもらった立場だし、
    >繋ぐ人が帰ってしまえば残った人に気を遣わせるだけです。

    確かにね、私も彼の立場ならAさんと一緒に帰りますよ。
    でも私がトピ主さんなら「楽しかったからもっと一緒にいて、親睦を深めたかったんだなぁ」と受け取ります。

    知り合ったきかっけはどうあれ、楽しい時間を過ごせて好感の持てる人であれば、
    もう“○○さんの知り合い”から“自分自身のちょっとした友人”に昇格?しませんか?
    そうやって知り合いや友人が増えていくものだと思ってましたが・・・

    >それに気心知れた仲間だけで盛り上がりたいこともあるでしょう。
    と言いますが、定期的に集まっているのであれば次の機会でもいいでしょう。

    トピ主さんは心が狭いというか柔軟性がないないのかな?と思いました。

    トピ内ID:3813136562

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    はい、狭いです。

    しおりをつける
    blank
    風邪っぴき
    心が狭いというか、子供みたいだと思いました。
    知らない人が来るのを嫌がる人はいるけれど、
    大人になったらそこはある程度割り切る心も必要なんじゃないでしょうか。
    いて迷惑なタイプじゃなかったんですよね?
    その方は、楽しかったのでしょう。
    もし責めるならば、Bさんじゃなく連れてきたAさんだし、
    Aさんが一緒に連れて帰るべきだったのではないでしょうか。

    私の友達でもいましたよ、いつも「知らない人が来るのはイヤ」という人。
    その「知らない人」は、以前会ったことがある人だったんですが。
    その女性も30半ばでしたが、子供っぽくてわがままな人でした。
    もう付き合いはありません。

    トピ内ID:5409095302

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    仲間に入れてもいいじゃない。

    しおりをつける
    🐤
    ポタージュ
    30歳既婚者です。

    トピ主さん35歳かぁ・・・。
    資格の友人達以外に、友人は居ますか?
    結婚されてますか?
    (結婚すると、夫側の友人・知人とも会う機会が多くなります)

    私なら、新しい人が来たとしても違和感なんてないし、新たな仲間が加わって色々な話しも聞けるな~と思います。

    自分なら1次会で帰るとか、最後まで残らないとか。
    それはトピ主さんの考えであり、トピ主さん思考をただ優先させているだけですよね?

    心が狭いというか・・・
    『早く帰って欲しい、いつもの仲間で盛り上がりしたいのに』っていうトピ主さんの幼い考え、直した方が良いですよ。

    トピ内ID:9153092040

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    どうかな?

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    blank
    ジーラん217
    「苦楽を共にした固定メンバーで」「 気心知れた仲間だけで」

    仲間意識にどれだけ価値を見いだすかは、その人次第です。
    私なら気にしないけど、それは心が広いのではなく、
    こういう仲間意識に窮屈感を持つ方だからだと思います。

    私がその男性の立場なら、最初から参加しません。
    8人もいれば、仲間意識の強い人が必ずいるのが判っているからです。

    トピ内ID:7091588426

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      大勢の飲み会なら気にならない

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      ネムの木
      2~3人で会う予定の時にその状況だったら、「え?」と思いますが8人での集まりなら気にしません。
      感じは良い方だったのですよね?

      私の所属しているグループは、そういうことしょっちゅうで、皆ワイワイと楽しくやっています。

      トピ内ID:4493701333

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      気持ちはわからないでもないが

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      blank
      かのん
      他の人が「人間関係の新規開拓」をいやがっていないのなら
      仕方ないと思う。

      今回は初回だから気を使っているでしょうが、もしこれから
      何度も参加してくるようなら、普通に「飲み仲間」になるん
      ですし。

      その知人男性の行動は特に非常識だとは思いません。
      フレンドリーなタイプなんだな、ってだけです。

      トピ主さんが「他の人を入れたくない」という気持ち自体は
      心が狭いとは思いません。
      多分人見知りなんでしょう。

      でも、それによって「自分の意に沿わない行動をする人を悪く
      感じる」ことは心が狭いというか、視野が狭い、と思います。

      トピ内ID:5669287605

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      トピ主です1

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      blank
      麦子
      短期間にたくさんのお返事ありがとうございます。
      思った通りのレスが多かったです。

      私がこのトピで問いたかったのは、「引き際」なんです。

      外での集まりもそうだし、よそのお宅へ遊びに行ったときなど
      自分がどんなに楽しくても時間があっても
      「そろそろおいとました方がいいかな・・・」ということはありませんか?
      相手も「帰って」とは言いづらいだろうし。
      ましてや初対面だと余計にそうではないかなと・・・。

      このトピの問いがブレるかもしれないと思ってあえて書かなかったのですが、
      本来このグループは「閉鎖的にしよう」という決まりがありました。
      スクールで一緒になった仲間で最初は30~40人と大所帯だったのですが、
      色々とトラブルがありみんながバラバラになりそうだったので、
      「比較的親しかった人達だけで集まろう」というのが最初だったんです。
      (そのトラブルに私は関係ありません)
      それで新しい人を誘うことに戸惑いがありました。

      トピ内ID:0002503133

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      ふと思ったこと

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      のろ
      何の資格かしらないけど、一般に固定の仲間内で固まることにこだわる人よりも、同業者の輪を広げていける人の方が優秀です。

      Aさんの知人は槍玉に挙げるほどの非常識さでもないので、そこにこだわるよりも、Aさんを見習ってみては?

      トピ内ID:7184942657

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      トピ主です2

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      blank
      麦子
      質問にお答えしますね。

      ・出会い目的だったのでは?
      いいえ。
      メンバーの内訳は男6女2です。
      私は婚約中でもう1人の女性は40代半ばの既婚者なので
      そういう目的は一切ありません。

      ・その男性と盛り上がったのでは?
      いいえ。
      男性は端の席で黙って聞いていることがほとんどで、
      たまにバーッと喋るのですがいまいち話が噛み合わないので
      みんなも「そういうことありますよね」と適当に相槌を打っていました。
      半分くらいは入れない話だったと思います。

      ・トピ主は排他的?派閥好き?
      私はそういうつもりは一切無く、
      むしろ日頃から新しい人には率先して話しかけます。
      だからこそAさんも、そういうタイプの私が幹事なので
      新しい人を受け入れると思ったのでしょう。

      ・ほかの人は何と言ってる?
      全員は分かりません。
      帰りの電車で一緒だったメンバーは
      「なんか、最後までいたね」と言っていました。
      翌日Aさんへのお礼のメールに
      「○○さん(知人男性)も最後までいらっしゃいましたよ」と書いたら
      「あ、そうだったんですね・・・」と返事が来ました。

      トピ内ID:0002503133

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