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    母親と7年間絶縁中

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    rachel
    ひと
    初めて相談させていただきます。
    30代女性です。

    私の両親は高校1年生の時に離婚しました。
    母親の浮気、父親の母親に対する暴力が原因でした。
    母親の浮気については知っていましたが(父と母の言い合い、けんかを嫌と言うほど見ていたため)、その時の父の母に対する暴力が今考えても震えがくるほどのもので、
    包丁持ち出す、などしょっちゅうでした。警察を呼んだこともありました。また父親は昔気質の人で、私と弟に対してもかなり厳しかったため、私たちは両親の離婚後、母親についていきました。

    その後の住む家は父が用意してくれ、母親も仕事をしていたため、あまり金銭的には厳しいとは思いませんでした。
    ただ、母親はバブルの時に父と派手な生活を送っていたため、金銭的面ではかなりルーズな人です。

    その後、私が18歳の時に母と弟と住む家を出、一人暮らしを始めました。
    私が20歳頃から母からの金銭の無心が始まり、借金の保証人にもなりました。
    合計200万円以上になります。
    私が24歳の頃、海外で生活するようになり、私はお金を母に渡し、2度遊びに来ました。しかし、2回目に母が来た時に金銭が原因で激しい口論となり、当時私が住んでいたアパートに泊まっていた母を追い出しました。
    その後、何度か母に連絡を取り、無事なことは知っていましたが、ある日突然連絡が取れなくなり、そのまま7年が経過しています。

    私が母に対し、アパートから追い出した行為は間違ったことだったのでしょうか?
    英語の話せない母を、アパートから夜追い出しだことは今でも後悔をしています。
    後悔したのでその後、連絡を取り、無事を確認したのだと思います。

    弟とは母以上に長期間連絡を取っていなく、連絡先すら知りませんので、母の無事もわかりません。
    現在も海外で生活しているため、安否すら確認できません。

    長文読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:4566809367

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    親が子にたかるなんて

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    🐴
    おばはん
    なんてひどい親なんだろう このまま 絶縁でいいですよ。 普通の親なら子の幸せ一番に考えるのに。。もう会わない方がいいですよ。 貴方の幸せ見つけなさい。

    トピ内ID:9059822006

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    レスです

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    🐤
    らんらんち
    海外小町です。

    >私が母に対し、アパートから追い出した行為は間違ったことだったのでしょうか?

    はい。間違いです。いくら喧嘩したとしても酷すぎます。
    海外なんでしょう?しかも英語を話せないひとなんでしょう?

    ちょっとこれは人間としてどうか、と思いますよ。
    問題大有りのお母様なのでしょうが、この件だけはちゃんと謝ったほうがいいです。
    英語で言えばyou crossed the line. ですけどね。

    トピ内ID:8042536786

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    貴方の心の傷が癒えますように…

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    なずな
    もう自分を許してあげてください
    その代わりに迷惑をかけたお母さんも許してあげてください

    憎しみも痛みも切なさも寂しさもすべてすべて、心の海に葬りましょう

    悲しいけれど、世の中にはどうにもならないことがあります

    またお母さんと再会したところで喧嘩になるだけなら、神様がくれた距離だと思い、貴方が幸せに暮らすことが、一番の親孝行だと信じて欲しいです

    貴方のご両親がどこで間違えてしまったのかはわかりませんが、人というのは、双方の努力がないと、関係をやり直すことはできません

    私もあることで、母を諦めました 今でも会うことは出来ても、心が通ったことを感じたことがなく、努力して繋いでも、繋いでも、いつの間にかほどけている そんな縁だったんだろうと今は思っています

    生きていることもわからないのは辛いかもしれませんが、それも天命なのかもしれません

    次に生まれてくるときは、私は娘の子になりたいし、母は私の子供ならいいな…と次の縁に気持ちを託そうと決めました

    トピ内ID:8012190202

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    それって 大ごとなのでは・・・

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    海外で、夜に家から追い出してから「何回か確認した」と言うのは、
    お母様が、無事に日本に帰国した後ですか??

    まさか、まさかとは思いますが・・・
    そのまま帰国された事も確認せず、そのまま海外で夜に放置したんですか?

    海外で行方不明になったままなら、大使館に報告したりも必要でしょうし、
    「いつ、連絡を取ったのか」の所が、故意かどうか解りませんが、ボカしているので
    その辺りを明確にしてください。

    トピ内ID:3115976917

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    仕方ない

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    🐱
    銀子
    あなたは、とても優しい娘さんで、精一杯、色々やったと思います。
    不幸な幼少期を送り、親の犠牲になったのです。
    7年間の間、あなたは、母親と再会したかったですか?ふと、気づくと7年もたったのでしょうか。海外にいるのも、探す手間暇が、かかるかもしれません。
    あなたの母親が、無事と判明したなら、それで、安心するなら、費用は、かかるけど、調査会社に、依頼するとか?市町村の役所にて、戸籍の有無を調べることが可能か?聞いてみるといいです。何もなければ、安心だし、虫の知らせということもありますから。あなたが、アパートから追い出した、この事を悔いても、過去の事です。無事を確認してあるのだから、この事は、蒸し返すのは、無意味です。これから、あなたが、どうしたいのか?それにより、今後の方針を決めましょう。今度は、どう決断しても、後悔の無いようにしたらと思います。

    トピ内ID:0010968544

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    で・・・何が言いたいのでしょうか???

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    💡
    ?
    >弟とは母以上に長期間連絡を取っていなく、連絡先すら知りませんので

    トピ主は弟さんとも上手くいってないのでしょうか?

    >後悔したのでその後、連絡を取り、無事を確認したのだと思います。

    感情が薄いですね。半分は、母親のことどうでもよかったのでは?

    結局、何の相談?
    身の上話だけで、トピ主が母親と連絡を取りたいのか、このままでいたいのかわかりません。

    安否は知りたいけど、連絡は取りたくない、弟に安否確認できないということでしょうか?
    安否を知って、どうしたいのでしょうか?(お墓参りに行きたいとか?)

    そういえば、父親の安否は?どうでもいいのでしょうか?

    トピ内ID:6145565551

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    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    鮫洲
    トピ文を拝見しましたが、トピ主さんが今後どうしたいのかが全然わかりません。
    お母さんが行方不明だそうですが、もともと浮気癖があった人なのですから、何処かで新しい男性と暮らしているのではないですか?
    浮気癖、借金癖のだらしないお母さんを追い求めるよりも、年齢も年齢ですし、ご自分の人生を優先したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0812039751

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    後悔しても行動しないのね?

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    クローバー
    異国で深夜に追い出すとは
    後先考えずに感情的に行動なさるのね。

    後悔しているなら
    なんらかの方法で捜せばいいのではないですか?

    トピ内ID:2228400389

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    もう忘れましょう

    しおりをつける
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    sakura
    トピ主さんにとってお辛い思い出ですね。
    もう過ぎた事ですから考えるのはやめましょう。
    人間ですもの、いつもベストな対応が出来ない事だってあります。
    それをお互い許しあって歩み寄りながら解決して行けなかったのですから
    トピ主さんだけに責任がある訳じゃないと思います・・・

    今は自分が幸せになる事に時間を使いましょう。

    トピ内ID:8142167859

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    口論の内容による

    しおりをつける
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    みどりいもむし
    金銭の無心200万以上
    絶縁していいレベルです。

    そんな中、なぜ海外の家に招待を?
    その経緯は?頼まれて?それともトピ主さんの意思で?

    金銭の喧嘩の具体的内容は?
    海外で追い出すに値するほどの内容だったか?

    それによると思います。

    ただ、無事に日本国内に戻れたのであれば、
    今更後悔しなくてもいいのでは?

    喧嘩両成敗、明らかに原因が母親にあって
    激怒させるようなことをしでかしたんでしょう。
    逆に、よかったのでは?

    お母様は、トピ主を本気で怒らせると怖いと判ったから
    その後、無心しなくなったのでしょう

    私の母も毒親です。
    世間の常識や良識(親を大事にしろとか、仲のよい親子関係を見て)に影響されて、つい心が緩んでしまいそうになりますが、それは共依存の一環で、
    一瞬の気の緩みで、相手に付け入る隙を与えたら、なし崩しに今の生活が壊されるでしょう。

    ハッキリ言って、毒親だろうと実親を絶縁するのはそれなりの気力と意思が必要です。でも、今の生活を守るためには時には残酷な決断も必要だと思います。

    トピ内ID:9840439303

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    仕方ないと思います

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    なー
    トピ主さん、今までたくさん頑張ってこられましたね。トピ主さんの生い立ちや、お母様から金銭の無心をされるなどの状況を思うと、感情を爆発させてアパートから追い出してしまったことを責められません。

    もう、これからはご自分が幸せになることを大切にしてください。充分頑張ってこられたのですから。

    きっと、トピ主さんの、お母様に対する役目は終わったんだと思います。

    トピ内ID:7139321303

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    生死だけを知りたいなら

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    toma
    手間とお金がかかりますが、戸籍で確認しましょう。
    主さんが結婚してないなら自分の本籍地と親の本籍地は同じ、
    結婚してるなら結婚前の本籍地で、まずは取ってみれば良いです。
    もし主さんが結婚後に、親の本籍地が移動されてたら、
    結婚前の戸籍から現在の本籍地まで追っかけて取っていけば、
    生死だけでなく、現住所まで辿り着くと思います。
    (住所は戸籍の附票に記載されてます。住民票を移さない人なら、本当に最後の住所に住んでるかは怪しいですが。)

    戸籍は郵送で取得できますが、外国からだとどうでしょう?
    一度、自分の本籍のある役所に電話してみたらどうでしょうか。
    いっそ、一度帰国して役所で説明受けたら?

    もし、安否の確認が生死の確認という意味ではなく、
    生活に困っていないかという意味でしたら、
    最後の住所が分かったらそこを訪れるしかないかも。
    でも、「安」ではなく「否」(病気とか生活苦とか)の時の、
    自分の身の振り方に覚悟を決めた方が良いですよ。

    私(親兄弟と音信不通10年)なら、生死だけ確認する、それも数十年後に。

    トピ内ID:8816664233

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    許されている

    しおりをつける
    🙂
    悩めるシスター
    追い出した後、無事を確認したことであなたは許されていると思います。

    読んだ印象から、だからこれからどうしたいの?と問いかけたくなりました。

    過去は後悔しても変わらない。

    じゃあ、これからの未来をどうしたいのか?じゃないですか?

    今の日本だったら探そうと思ったらお母様も弟さんも見つけ出せますよ。

    探してもいいし、探さなくても向こうが探してくるまで待つのもいいし。
    別に今すぐ行動しなくても、ぼんやりと考えてみたらどうですか?

    若いのだからやり直しはできるし、失敗したらまたやり直せばいいと思います。

    トピ内ID:9862196225

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    「間違っていない。」とは言えない。

    しおりをつける
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    玉ねぎ剥いたら泣けた
    招待したのはトピ主さんですね。
    海外で英語が話せない母親を
    夜にアパートから追い出した。

    これは、どんな理由があったとしても、
    やはり良くないですね。

    ただ、トピ主さん自身もその行為に後悔をして、
    連絡を取って無事を確認しているのですから、
    その件は、
    もう悩む必要も後悔する必要もないと思います。

    その件以来、
    7年の月日が経っていると言う事ですね。

    トピ主さんも7歳歳をとり、母親も7歳老いている今、
    トピ主さんは、母親の安否の確認だけは
    しておきたいのでしょうか?

    それとも、罪悪感の様なものを感じて
    トピを立てたのでしょうか?

    複雑な親子関係の様ですね。

    まずは、しっかり自分の気持ちと向かい合い、
    自分の本当の望みを確認してから、
    これから先、後悔のないように
    選択をして行動して欲しいと願います。

    母親の安否の確認だけなら、
    確か、海外からでも
    戸籍謄本を取り寄せる事が出来ると思いますよ。
    (本籍の役所などに問い合わせる必要は
    あるかもしれませんが)
    調べてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8051966366

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    気にしないで。

    しおりをつける
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    まる
    いいんですよ。
    自分を守るためだったのでしょう。
    何も悪いことはしていないですよ。

    詳細は割愛しますが、私も母親といることに耐えかねて
    実家を飛び出すように一人暮らしを始めた身です。

    私は絶縁まではしていませんが、
    都内同士に住んでいる割には
    連絡するのは年に数回の最低限のみ、
    実家に戻るのも元日の2時間程度だったりします。

    自分が一人娘で彼女も一人暮らしなので
    孤独死でもされると困るので、生存確認と言った感じでしょうか。

    事情を軽く話した他人からはよく、
    「親子なんだから話し合えば分かるんじゃない?」とか
    「たった一人の母親なんだから大切にしなよ」などと言われますが、
    そもそも話し合うつもりさえないのでこのままです。

    主様は7年前から連絡が取れないということは
    それはお母様がそうしたくてしているとも思えます。

    ご自身からなんとかコンタクトを取ろうとしてもダメだったのなら、
    それはちゃんと子供としての義務を果たしていると思いますよ。
    結果として放置してしまったことになっても、
    それは主様の責任ではないですよ。
    気にしないで。

    トピ内ID:6472653586

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    あなたの気持ち

    しおりをつける
    😢
    みみ
    わかります。その追い出したという行為だけみれば責められるかもしれませんが、あなたをそこまで追い込んだ母親が居たからこそだと思います。
    連絡をとる必要がなければその方が良いかも・・・です。
    多分、お母さんに会えば今までの鬱積がよみがえります。離れていればお互い静かに過ごせるはずです。あなたに素敵なご家族ができますように。そうなるとあなた自身がお母さんと縁を切っておいてよかったと思える時がきます。あなたご自身が幸せになる事だけ考えてくださいね。

    トピ内ID:1868555788

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    どこまでの無事を確認したんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    海外でしかも夜、追い出された英語の話せないお母さんは、その後飛行機に乗って日本に帰ってこられたんでしょうか?
    何度か電話しての安全確認は日本行きの飛行機に乗ったところまでしましたか?それか自宅に着いたというところまで。
    まさか、海外で何時か電話で話しただけで帰国したかどうかわからないという話ではないんでしょう?!拐されてるかも?ということではないんですね?
    お金の無心をする人の保証人にはならない方がいいと思いますよ。
    7年間あっていない間にもトピ主さん名義で借金をしているかもしれないし、注意はしていた方がいいと思います。
    実家というかお母さんの住んでいる家の電話もわからないんですか?

    トピ内ID:5439270465

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    トピ主です

    しおりをつける
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    rachel
    トピ主です。
    こんなに沢山レスを頂けると思っていなかったので、大変ありがたいです。

    日本帰国後に母親の安否確認をしました。
    私の海外のその当時に住んでいた家に招待したのは、私の意志です。

    弟は、父親の暴力を見て育ったせいか、私と母に対し家庭内暴力がひどく、
    私が18歳の時に家を出た原因です。
    その為連絡先は全く知りません。
    私が一時帰国をしている時にも暴力をふるわれたので、未だに・・・と思うと正直母が心配なのもあります。

    父は連絡先は知りません。
    お恥ずかしい話、私が小学生の頃、父も浮気をしていたのを知っていたので、父に対しては感情がありません。
    特に連絡取る必要がなかったので、両親が離婚して以降は連絡を取っていません。

    正直母親の安否を今知って、私が何をしたいのかは全く分かりません。
    ただ、母親を追い出した後、何年間は母親のことを思い出さないようにしていましたが、
    ここ何ヶ月か、いつも頭の片隅にあり気になっています。

    すみません・・・支離滅裂ですよね・・・
    私自身も一体なにがしたいのか・・分かりません。
    ただ、ここ何ヶ月か気になっている状態です。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:4566809367

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    ひどいですよ

    しおりをつける
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    マルコ
    離婚されてからあなたが20歳になるまでの間に2人の子供を育てたんですよ。
    あなたがたが親に金の無心をしていた事はきれいさっぱり忘れて、自分が貸したお金の計算ばかりなさってる。

    男性関係やお金にルーズなお母さんでしょうが、
    18歳まで育ててくれた恩はありませんか?
    お母さんだって、ただの人です。不完全な人間です。

    カッとなって非人道的な事をやらかしそうな性格はお父様ゆずりですね。

    血の繋がりは大事です。
    思わぬ事情が発生します。
    なんとかして連絡出来る状態にした方がいいですよ。

    トピ内ID:0831294121

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    渡航費まで出して遊びに呼んだのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ハイビスカス
    お母様の浮気症・ルーズな金銭感覚に
    トピ主さんが嫌気をさして拒絶するのはわかります。

    が,,,
    海外暮らし後には
    時折元気確認の便りのやり取りだけに
    なさってればよかったのでは?

    過去のお母様の言動が許せないなら
    渡航費まで出して呼び寄せなければいいのに,,。


    今になってお母様の現状を気にするのは
    トピ主さんのためですか?
    お母様のためですか?

    トピ内ID:2228400389

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    虫の知らせ

    しおりをつける
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    バーニャカウダ
    たいへん不謹慎ではありますが「ここ何か月か気になって」という言葉に
    思い出したことがあります。

    わたしの弟が亡くなる少し前に、ある人のことが思い出されて仕方がない
    ことがありました
    もう何十年も前に弟が傷つけ、別れた女性のことです。
    同じ女性として私も弟を許していなかったのかもしれません
    なんとなくもうこの世の人ではないような気がしていました。

    そんなことが数か月続いたある日、弟が末期の癌で余命一年未満と知らせが
    ありました。

    虫の知らせってあるものだなあと思ったものです。
    さまざまな形で。

    トピ内ID:9316010801

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    苦労したね

    しおりをつける
    💋
    心の友達
    私の母も金使い荒くて12代目で 家をつぶしました  全く家柄の低いところからの嫁でして厳しい祖父母が他界してから 当然の自由と裕福に血迷ったのでした その後の彼女の借金返済に追われたりと大変の繰り返しです
    今 思えば トピ主さんの若いころように 私の好きなNYに思い切って行けばよかったかなと思ってます

    不思議なもので 子供を 所有物と考える風習が高齢84歳の母に残ってます
    しかし 子供の人生を 邪魔する親ならば 飛び立つべきかと 思います

    アパートを 追い出してしまった ぐらいに あなたを 激怒させたんでしょう
    私の母親も 私を 怒らせるのが上手です  それでも 私は 母親孝行したつもりですが

    母親の悪さは 昔から 変わらずに 繰り返しで 子供には最悪です
    だから わたしのように 50歳まで 母親に振り回されずに 自分の人生を 歩んでください
    連絡取れないのは 亡くなったと 思って祈ってあげれば いいことです   人は生まれて いずれ 死ぬんですから

    トピ内ID:3067017251

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