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    歳を取るにつれ情けなくなる父親

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    Mitt
    ひと
    70歳の実父のことで相談です。
    歳を重ねるにつれ、より頑固で愚痴っぽく自己中心的になっていく父親に困っています。
    今の父ははっきり言って、人間として尊敬できるようなところはまるで無いという感じです。
    もともと非常に神経質で小心者、非社交的ですが、母には平気でののしり暴言を吐く。自分は無趣味でそもそも何も出来ないくせに、(テレビなどを見て)他人のちょっとした行動・言動に対してボロクソに言う(「こいつは頭がおかしいんじゃないか」とか)。愚痴が物凄く多い。食べ物にひどく貪欲で、食事マナーも無いに等しい。ちょっとでも注意しようものならキレるようになった。こんな感じですが、面と向かって人と対する時は、(小心者なので)いつもへこへこと頭を下げている、という感じです。
    1年前に手術をし、母も懸命に看病しましたが、母への感謝の言葉など全く無く、以前とまるで変わっていません。よく、大きな手術をした後など「生かされているということを実感するようになった」とか「物事に感謝の念を抱くようになった」という話を聞きますが、そういった悟りというか価値観の変化も全く無いようです。
    父は子煩悩で私が子供の頃には非常によくしてくれましたし、とても真面目で仕事も良く出来る人でした。母もそんな父を誇りに思っていたようです。
    しかし、歳を重ねるにつれ・・もしかしたらこれが父のそもそもの性格で地が出てきたのかもしれませんが、今の父親の振る舞いが傍から見てあまりに見苦しく、情けなくて仕方ありません。また、以前は父のことをそれなりに尊敬していたと思うのですが、今はもう口も聞きたくない、顔も見たくない・・子供の頃よくしてくれたのにと思うとなお更、この心境の変化に自分でも戸惑いと悲しみを感じるばかりです。
    同じような境遇の方いらっしゃいますか。気持ちの持ちようなど、どのように対処されていますか。

    トピ内ID:4496764739

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    皆、行く道でも、きれいな行き方もあるわね

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    こまった
    >今の父親の振る舞いが傍から見てあまりに見苦しく、情けなくて仕方ありません

    老残かな
    老醜と言葉を言い換えるか

    でもね
    仮に
    >お悔やみ申します、お父さん亡くされて50歳ですって
    >ええ、家族思いのいい父でした。長生きして親孝行したかった

    よりいいと思われて
    近寄らないこと
    お母さんには倍以上いたわって

    トピ内ID:5126048311

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    歳を取ると子供に戻る

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    人間、歳を取ると子供(本来の姿)に戻るのだと思います。失礼な言い方ですが、今の姿がお父様の本来の姿なのかもしれません。

    私の父は認知症で施設に入っています。あなたのお父様より一回り程、上になります。現役時代は結構偉い(社会的地位)人だったので、認知症で施設に入るようなことになったら、大変じゃないかと思っていましたが、全く偉そうにする素振りはありません。昔の会社のことを言っても、何も浮かばないようです。

    おそらく会社でのお勤めは、素振りには出しませんでしたが、きつかったのだと思います。嫌な記憶だから、認知症になった時点で封印されてしまったのでしょう。

    最初は認知症になった父をなかなか認められませんでしたが、最近は大変だったんだろうなと思えるようになって来ました。

    お父様のことを認められないのはつらいですが、歳を取ったら、人間は段々、子供に戻って行くのだと思うのです。親であろうと、もはや、尊敬の対象ではなく、子供に戻って行く。そういう風に考えて見られてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1152902080

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    尊敬ではなく感謝を

    しおりをつける
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    ちの
    自分が成長するにつれて、
    昔完璧にみえた親の不完全さも見えてくるけど、
    それ以前に感謝する気持ちが大きいです。
    家族を持って子育てしたらなおさらのこと。

    トピ主さんはお子さんをお持ちかどうかわかりませんが、
    文面を読む限りではトピ主さんも将来お子さんに同じ事思われそう。

    トピ内ID:9686413485

    ...本文を表示

    よく似てる

    しおりをつける
    😣
    fettuccine
    自分の父のことが書かれているようで、とても受けてしまいましたw 
    自分は、父をかわいそうな人だと思います。能力がないのです。状況判断は出来ず、自分以外の人の気持ちを汲み取る能力が皆無で、そして自分に自信がないです。そういった能力がないので、自己中な考えになるわ、言い訳ばかりするわ、しまいには大切な人を大切に扱うどころか、虐げるはめになるのです。本人は"がんばってる"らしいのですが、全然ダメ…なのです。やろうとしても、出来ないのです。そして、年が増すにつれ、ひどくなると思います。この前も、以前に比べて羞恥心が薄れてきたのでわという行動を、家の外でやるようになってきていました。
    そんな父を、自分は対等に相手はしておりません。適当に合わせてるだけです。いまさら性格を改善するのはムリですし、能力がないのにそれを強いることも酷ですし、口論しても疲れるだけなので。でも相手にしないとすねるので、子供をあやす程度には、構ってあげてます。
    てな感じで、自分からの助言は、そういう父だとあきらめて、適当に受け流すという特技を持つことをお勧めします。いちいち父に振り回されるのは、ごめんです。

    トピ内ID:1604377996

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    丁度移行期

    しおりをつける
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    葉月
    「子煩悩で子供の頃には非常によくして、とても真面目で、仕事も良く出来て、多趣味で、社交的で、気が大きくて、70歳になっても、若いときと同様に脳みそが老化していない。」人なんているのですか?

    私の父も70歳位に大病しました。
    その時から、急速に老いたように思います。
    トピ主さんのお父様と同じ様に父もイライラしていましたが、愚痴も暴言もイライラも、全て柳のように受け流し、「これからどんどん年をとるのだから、せっせと行きたいところに旅行し、好きなことをしよう。」と、やたらポジティブに言い、いってらっしゃいと送りだしていたら、世界が広がり、荒れは収まりました。
    また「早期発見早期治療、今は良い薬があるのだから認知症だって怖くない!」と言いまくり、それを促しました。

    後期高齢者となった今では、同様に老いた妻を労り、積極的に出来る家事もし、夫婦2人でお散歩やお買い物(お互い一人きりのの外出は不安なのだそうです。)にゆき、まったりとしています。

    なんか悲観的なレスばかりなのですが、そんなに老いるということは悲観的なことになるのでしょうか。

    トピ内ID:7411855143

    ...本文を表示

    だいたいそういうものです

    しおりをつける
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    おば
    わが父も同じようなもの
    離れていて 戻って近居してから
    頻繁に会うというか世話するようになってから
    こちらがまともなことを言おうとしても
    ちょっとひねくれてとるというか・・・
    相当言い合いをしたりしましたが
    最近 こちらも以前と同じじゃないと思うように
    こちらが落ち着こうと思えてから
    すこしかわってきました
    そこばかりに気を取られて時間を無駄にしないでね
    以前の父親はいないんです
    今の状態を受け入れて
    新しい人と対応している それをどううまく付き合うか
    そちらに考えをシフトしてくださいね

    トピ内ID:2030582821

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