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    母と妹の今後が心配です

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    まあや
    ひと
    貴重なお時間を有り難うございます。私は22歳の女子大生です。家族構成は父、母、私、妹の四人家族です。しかし、私と妹は実家を離れ一人暮らしをしています。(妹は19歳の大学生です)
    私は東京に、妹は地方都市でそれぞれ暮らしていますが、妹の方が実家に近いので彼女はしょっちゅう帰省しています。
    私の母は生まれつき身体が弱いです。父は家のことはすべて母に任せっきりです。今回は何も出来ない妹について相談させてもらいます。
    たまに私が帰省した時、先に帰省している妹は家のことを何もしていません。と言うのも、母はすぐに熱を出してしまい立つのも辛い状況になってしまうので、子供の頃から何か手伝えることがあればするのが普通でした。しかし、いつも私しかやりません。妹に「何でもいいから手伝って」と一声かけると、訳の分からない言い訳をされます。母も黙認です(私がぐうたらしてると物凄く不機嫌になるのに)
    一度、本当に私がブチ切れて妹に手伝いをさせたのですが、食器を洗わせると台所はびちゃびちゃ、洗濯物はしわしわで、注意をすると逆切れするのでもう私も疲れて自分一人でやるようになりました。
    妹がこういうことになったのも両親の影響があると思います。考えの古い父は「家のことは長男長女がやるもの」などと例え冗談でも声を大にして私に積極的に手伝わせていたことです。母は「妹はおっとりさんだからね」と人よりトロいことを肯定して育てたことに原因があると思います。最近になり、母は妹の方が可愛いくせに彼女にまったく何も期待していないのだな、と悟りました。
    両親に訴える気力はありません。無責任だと自覚しながらも私は近い将来、海外に逃亡(就職)します。しかし、その後が心配です。咳込む母の隣でゲームを出来るような妹に何を任せられるのか。話しが飛び飛びで申し訳ありません。私が使えないと分かれば彼女は動くのでしょうか。心配です。

    トピ内ID:5581418455

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    よく頑張ってきましたね

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    🐧
    RK
    今まで良く、がんばって来ましたね。
    もう、妹さんとお母さんから離れてもいい時だと思います。

    貴女はできる人だから、ご両親も妹さんも貴女がいるから、甘えてこれたのだと思います。
    お母さんも妹さんももう、大人ですよ。
    本当に体が弱く、妹さんに手伝ってもらわなければならなくなったら、そこで二人で考えたらいいのです。
    食器を洗ってびしゃびしゃになろうが、洗濯物がしわしわだろうが、あるいは全く手伝わなくても、それはご両親という大人の夫婦が考えたらいいことです。

    ご両親も、そしてあなた自身もこれを機会に、互いに親離れ、子離れをする良いタイミングを得たのです。

    心配すればするほど、ご両親も妹さんも甘えてあなたにおんぶにだっこされる状態になるでしょう。

    トピ内ID:2741444876

    ...本文を表示

    何も変わらない

    しおりをつける
    blank
    唐 辛子
    妹さんはできないのではなく、やらないんですよね。
    開き直っていて親もそれを黙認している。
    トピ主様が海外逃亡後もこの状況は変わらないでしょう。

    やってくれる親が亡くなっても変わらないと思います。
    こういう人ってどこでどう見つけるのか、やってくれる男性を見つけ結婚するでしょう。
    そして永遠にやらないまま。子供がどういう子供に育つのか…。

    やってくれる人がいるし、やりたい人がやればいいと思っているのでしょうか。
    もはや理解不能です。それを許しやってあげる人がいる限り、やらないでしょう。

    もう自分自身に迷惑がかからなければいいとしか思えません。
    私自身理由は異なりますがトピ主様のように海外逃亡し早数年。
    家族のことをほとんど考えずに穏やかに過ごしていますよ。

    異国の地で頑張ってください。

    トピ内ID:9947173528

    ...本文を表示

    心配ご無用

    しおりをつける
    blank
    つちのおと
    あなたは心配しなくても後ろめたい気持ちにならなくても大丈夫。

    あなたのトピでは全く無視されていたけれどお父さんも同居しているのでしょ。
    本当に困ったらお父さんが何かしてくれます。

    あなたの家はみんな大人なの。
    あなたが実家に責任を感じることなくまずは自分のやるべきこと(大学の勉強それから就職が控えているのよね)をちゃんとやる。
    自分の人生をどのように生きていくかを決めて、そうなるように努力する。

    実家からヘルプ要請が来たら無理なくできる範囲でやればいいの。

    私はあなたのお母さん世代ですけど、自分の幸せより娘の幸せの方が大事です。どうか幸せになってください。

    トピ内ID:1009439045

    ...本文を表示

    そういう風に育てたのはご両親

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    トピ主さんが気をもむ必要はないでしょう。

    必要に迫られたお父様なり妹さんが動くようになるといいですね。

    トピ内ID:0136511088

    ...本文を表示

    考えすぎ。

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    お母様のことはまずはお父様がフォローする問題だし、妹も妹の人生。もう自己責任です。

    気づかないうちに依存しちゃってますね。大丈夫!トピ主さんが全部抱え込む必要ないですよ。まだ学生だからあまり実感ないかもしれませんが、もうすぐ自分の稼ぎだけで生活する日がきます。これって実は簡単じゃないです。経済的援助は全くなし。それでも日々の生活や貯金等やりくりしないといけない。これができないのに人なんて背負えるわけがないですから。まずは自分ですっ!!!

    トピ内ID:8403968256

    ...本文を表示

    あなた不在でもやっていけるよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    台所びちゃびちゃ、洗濯物しわしわでも、生きていくことに支障ありません。
    うちの父親は定年過ぎて、再就職先で単身赴任することになりました。
    部屋はすごい散らかりようですよ!
    でも元気に働いてます。

    思うに、トピ主さんだって、気を回さずグータラしてれば良かったんですよ。
    そしたらお父さんが見かねて妻をサポートしたかもしれないし、妹さんもうちの姉は無責任すぎると、びちゃびちゃしわしわなりに自主的に手伝ったかもしれない。
    お母さんがぶっ倒れて、みんなで反省、改善したかもしれない。

    海外に行かれることは、無責任ではありません。
    子どもは自立していくもの、いつまでも実家に執着しているのは不健全です。
    トピ主さんがもし、生涯独身で、長生きしたとしますね。
    老眼で、握力が弱り、脚をひきずるようになったら。
    台所はびちゃびちゃで埃に気づかず、新陳代謝も少ないからめったに洗濯もしなくなりますよ。
    それでも、生きていけます。
    大丈夫、今までが構いすぎだったんです。

    トピ内ID:7291351237

    ...本文を表示

    なんとかなるさ

    しおりをつける
    blank
    k5
    人間、やらなければならない状況になればやるもの。

    トピ主様がいなくなったらやるさ。

    私は料理なんかしたことなかったけど、離婚して子供3人引き取ったら
    できるようになりました。

    トピ内ID:3404041204

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    大丈夫、妹さんも逃げ出すから

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    >私が使えないと分かれば彼女は動くのでしょうか。心配です。

    何寝ぼけたこと言ってるんですか、妹さんが何かするわけないでしょ。
    トピ主さんが使えなくても、お母さんが使えなくても自分は何もしませんよ。
    誰かがやってくれるもんと思ってるし、親もそう育てたのですから。
    トピ主さんは海外に行ってもご両親や妹さんに呼びつけられますね。
    トピ主さんが甘い顔して対応でもしようもんなら、一生トピ主さんは彼らにあてにされます。
    さすがに海外にいてすぐには来てもらえない、ということになったら、妹さんは多分さっさと逃げ出し、実家には寄り付かなくなりますよ。
    そうなったらご両親は老人ホームか何かに入るんじゃないですか?
    大丈夫、なんとかなりますって。
    トピ主さんが心配するから彼らはそれにつけこんでるだけです。
    いなければいないでどうにでもなりますよ。
    トピ主さんは自由に生きてくださいね。

    トピ内ID:6804552619

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    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    まあや
    皆さんの親切な回答に涙が出そうです。
    高校生くらいまで、この家に生まれた以上私は母の面倒を見なくてはいけないし、それを強制されていた気がしていました。大学を東京にすると決めた時も最後まで父に反対されました(金銭的な問題よりも母の事をどうするのだ、と言われました)妹が大学進学で家を出たいと言った時は両親とも何も言わなかったのですが。
    仕送りも私が学費と家賃なのに対して、妹は学費、家賃、生活費、遊興費など貰っています。しかし今となっては進学させて貰えただけ幸せだと感じますし、何も怨みはありません。考えた所で無駄でした。
    大学進学も私にとって、実家からの逃亡だったのかもしれません。次は就職です。海外で就職することが決まっています。しかし両親にはまだ話していません。伝えるのが怖いです。また何を言われるのか。決して祝福してくれないことが分かっているので、胸が痛いです。
    妹は上げ膳据え膳の実家が恋しいのか就職は地元にすると言っています。理由は実家に依存する為らしいです。どういう神経なのか妹は家族に無関心です。

    トピ内ID:5581418455

    ...本文を表示

    前日まで言わなくて良いと思います

    しおりをつける
    blank
    レモンのしずく
    海外の連絡先も、会社名もふわっとボカして、教えない方がいいですよ。

    罪悪感を刺激する手紙や電話がくるかもしれないし
    旅行♪とかいって訪ねてくるかもしれないし。
    会社にあることないこと言って居場所を突き止められないように、できればこちらも明言しない。

    トピ主さまは本気で「毒家族」との決別を考えた方が良いかと思います。

    「海外転勤がある会社に就職しました。今週中に発ちます」と置き手紙して次の日には発ってしまいましょう。

    感謝の気持ちとか書いたらダメですよ。
    これまでの恨み辛みを出来るだけ悪しざまに、怨念込めて書くのがオススメ。

    「こいつはもうコントロール出来ない」と思わせないと、首輪と鎖をつけておこうと追ってきます。

    ご自身でも毒親のこと、その子供が陥りやすい心理状態など調べてみてはいかがでしょう。

    どうか負けないで。

    トピ内ID:8575984501

    ...本文を表示

    母のことをどうするのだって

    しおりをつける
    blank
    yuki
    あのね、気になるのはトピ主さんが父親母親には逆らえず、妹に当たってるところ。
    妹には怒鳴ることができるのよね。
    そこは間違ってるし、卑怯だとも思う。
    多分、妹さんのほうが愛されてると思っているのだろうけど、甘やかされるカタチで妹さんはスポイルされちゃったんだよ。
    動かない妹さんは、気を利かすとか、人に尽くすという感性をつぶされてしまってるの。
    男の子を、性別だけで何もしなくていいと上げ膳下げ膳で甘やかして、ふんぞり返って母親を使用人扱いさせるケースみたい。
    そんな育てられ方をした男性は、妻がなぜ母親のように自分に尽くさないのか理解できない。
    まったく悪気なく、母親は仕事と家事育児と介護をこなしていたのにと不満を抱くのよ。
    妹さんだって、何でトピ主さんがガミガミ言うのか理解できてないと思う。

    あとお父さんの発言だけど、病弱なお母さんに2人も妊娠出産させたのは誰なのよ?
    出産後に体質が変わることはあるけれど、お母さんは生まれつき病弱なんでしょう。
    妹さんより罪は重いよ。
    そう思ったら、馬鹿馬鹿しくならない?
    進学時に戦えたんだから、今回も戦えるよ。

    トピ内ID:7291351237

    ...本文を表示

    将来

    しおりをつける
    blank
    レモン
    将来、親の面倒を看るのは
    トピ主さんだと思われてるでしょうね。
    親からも妹からも。

    なので、お母様が具合が悪くなった時、
    仕事を辞めて日本に戻れと言われるでしょう。

    トピ主さんが仕事を辞めて、両親の面倒を看るのが
    当たり前だと言われるでしょう。

    妹は面倒な事は何もしませよ。
    全部、姉がすると思ってるから。
    でも、遺産相続では半分以上貰おうとするでしょう。
    いや、ほとんど全部かな。
    親も妹には甘いようだから。

    結局、貧乏くじ引くのは
    トピ主さんになるはずだったのに、
    トピ主さんは海外逃亡する行動派だった。

    このまま絶縁状態に出来れば
    うまく逃げられるかもしれないけど、
    どうかな。

    妹が役に立たないと分かれば、
    お父様も少しは自分で家事をするんじゃないでしょうか。

    子供を犠牲にして、自分が楽をするような事を考える親は
    ロクな親じゃないですね。
    真っ当な親は、自分達がどんなに苦労しても
    子供に迷惑を掛けないように考えるものです。

    トピ内ID:7425199978

    ...本文を表示

    子供は親のいいなりじゃない!

    しおりをつける
    blank
    2人の娘の母
    貴方の両親は恐ろしいですね。
    長女をそんな風に育てるとは・・・。

    将来、妹も姉をこき使いそう。

    賢明なとぴ主さんは海外へ就職、優秀な方なんですね。

    どうぞ自分の未来のために飛躍して下さい。
    貴方の親はどうも貴方を家に縛り付けておきたいようですが、
    それはお手伝いという意味なんでしょうね。

    雇えばいいのにね。お手伝いを丸1日雇ったら2万弱ですが、
    さて、親は貴方に支払ってくれるでしょうかね。
    実家という財産を・・・・。妹が半分権利を主張して
    譲らないか。

    どちらにしろ、実家を離れるのはいいですね。
    軌道に乗るまで仕送りなんて約束をしては駄目ですよ。
    連絡も手紙にしましょう。

    トピ内ID:3373414645

    ...本文を表示

    研修が海外

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    嘘つけばいいんですよ。

    「最初の10日間海外研修が決まった」

    「1ヶ月にのびた」

    「半年にのびた」

    「1年にのびた」

    ごまかしゃいいんですよ。

    貴方真面目すぎます。

    適当に、適当に。

    鈍感力を学んでみてはいかがですか?

    トピ内ID:7640205245

    ...本文を表示

    親の呪縛はもういい、断ち切って

    しおりをつける
    ひろ
    親は勝手なことを、都合のいいことを言うものです。
    それを断ち切って、親を捨てるのが親孝行です。
    きちんと分からせてやるのが大切です。
    これからは心配などせず、親が切れれば絶縁でいいです。
    今まで辛いことを我慢し、押さえ込んで来たのですから、
    もう、自由の翼を手にしてください。その権利があります。

    トピ内ID:5456088794

    ...本文を表示

    大丈夫です、心配ありません。

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ
    トピ主さんが、居なければ居ないなりに、両親も妹も生活できるものです。親の財産も要らないでしょう?
    物理的な距離をとることは良いと思います。
    今は親の手助けも承諾も必要ありません。海外での仕事は大変です。健康に気をつけて頑張ってください。
    誰も自分の人生は、自分で責任を負うしかありません。

    トピ内ID:4961602150

    ...本文を表示

    幸せ・自由をつかんで下さい

    しおりをつける
    blank
    ぱんどら
    実家からの逃亡。
    いいじゃないですか。
    今まで家族で支え合ってきたのなら今後も一緒に母親の面倒みるべきですが、あなたばかり面倒みてきたのなら今後は自分の力で自分の幸せを築いていくべきです。
    そうしないと今後一生都合良く利用されるかもしれません。
    両親はあなたの事を娘として愛もあるかもしれませんが、便利なお手伝いみたいな錯覚を感じている様に見えます。
    あなたが出て行っても父と妹がいる。
    今度は2人が母を支えていく番です。
    2人が出来ないからダメとか帰って来いというのは彼女らの甘えで逃げなので聞かなくていいと思います。
    海外で仕事して結婚し子供を授かり幸せになるべきです。
    それをさせない自分都合の勝手親・妹ならば距離を置くべきです。
    胸が痛いのに負けたら今後のあなたの幸せが遠のくかもしれません。
    あなたが何でもやってしまうから両親・妹が自分勝手な人間になるのです。
    家族達の自立の為にもあなたは海外に行き、交流を最小限にすべきです。
    妹の自立に繋がるかもしれません。
    今のあなたの決断で今後のあなたの人生が決まるかもしれません。
    家族の圧力に負けず頑張ってください。

    トピ内ID:4258170434

    ...本文を表示

    わたしも12年前同じでした

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    そして今、海外に住んでいます。
    当時、父は不在で母は祖父の介護。母は私に頼っていて「なみ(私)がいなくなったら、どうしよう。」とかいわれてました。
    それが重荷で。兄妹がいますが、なぜか母は私だけを頼り、兄妹は好きなことばかりしていました。
    急に思ったんです。私に頼る母+頼りにならない兄妹のせいにして自分で自分の将来を考えてないって。それで決意して30歳で海外に出て、結婚もしました。
    今でも母は「帰ってきて」と泣きます。
    でも、あのときの鬱々とした気持ちは私の中にはありません。
    時々、このまま両親が亡くなったら私後悔するだろうか?と考えるときもあります。
    でも、あのまま近くにいて親に束縛され続けていた毎日を、親と兄妹のせいにしていたことを考えれば、正しい決断だったと思います。

    妹さん、お姉さんからしてみれば頼りなく見えるかもしれないですけれど、
    きっと彼女は彼女なりに、ご両親のことを気にしていると思いますよ。
    ただ、あなたとその方法が違うだけだと思います。
    たったひとりの姉妹ですから、ご両親よりも、大切にしてあげてください。

    トピ内ID:4244105312

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