詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友人の態度がおかしい。

    お気に入り追加
    レス523
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    とりこ
    ひと
    幼馴染と言える関係にある友人。

    今まで旅行とか買い物とか頼んだことはいつでも「いいよ~」って言ってくれる友人でした。彼女が独身時代はよく旅行や買い物に行ってました。車を運転するのが好きだったのでどこでも連れて行ってくれました。
    旅行に行くときもプラン立てるのが苦手な私に変わって計画立ててくれましたしその内容がまた!スマートというか無駄なく綺麗に回れるんです。ここまで10キロだから、おおよそ30分で移動できるから先にこっちに回らない?とか順序正しいんです。
    京都も北海道もそうでした。あまり行きたいところが具体的に出ない感じだったので私が提案し、彼女が計画を立てて回ってくれました。

    彼女が結婚したら遠方に行ってしまったのでよく泊まりに行ってました。そこでも土地勘を生かしいろんなところに連れて行ってくれました。でもそこでは気を使われすぎて嫌でした。3泊の旅行が負担にならないようにあまり希望を言わなかったのに回る箇所箇所で「ここは?」とか聞いてきます。私は少しキレちゃいました。気を使わずに回りたいところを回ればいいのに。

    最近リコンで近くに越してきたので遊びに行きたいとか買い物とか誘ってます。また独身時代のように遊びたいのに彼女は自分の習い事ばかりで付き合ってくれません。先日も旅行に行かない?と誘ったらとりこが仕切ってね?と言われました。私はスマートにできません。効率よく回れないし。知ってる彼女がやったほうが二人とも納得するのに何で私に言うのかわかりません。
    昨日も買い物に誘ったら平日限定とか言われました。私は平日はのんびりしていたので断ったら休日の提案はありませんでした。会話もそれっきりです。

    昔みたいに一緒に遊んでくれるにはどう誘ったらいいですか?二人とも車を持ってますが私は通勤範囲以内しか運転しません。下手だからです。友人はどこでも行きます。(お互い39歳です)

    トピ内ID:9017416318

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 104 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数523

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  523
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    距離をおかれただけです

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    よかれと思ってあれこれ手配してくれたのにキレたから。
    もう、甲斐のないことはしない、と。


    してもらうばっかりじゃないですか。


    こんなにわかりやすいトピはない、というぐらい、本文の中に回答が書かれています。

    自分の都合に合わせてもらって、無駄なく、効率よく、してもらって、多分、車も出してもらって…ね?「してもらって」ばっかりでしょ?
    それに文句言ったから、もう、しない、ってだけです。

    トピ内ID:7541838575

    閉じる× 閉じる×

    厚かましいい・

    しおりをつける
    blank
    fom
    どうしてか解りませんか?
    多分同じようなレスがつくと思うけど・・第三者から見ても明白ですよ。
    図々しい事してる本人は気づかないんですね。

    >とりこが仕切ってね?と言われました。私はスマートにできません

    (とりこが仕切ってね)に全てが集結されています。
    あなたが今まで彼女にまかせっきりだった事が原因です。
    図々しいよ、面倒くさい事は全て彼女に任せて。
    (私は出来ません、彼女がやった方が良い)って・・
    そのあげく彼女が組んだ予定に文句は言う。厚かましい女ですね。あなた。
    車の運転もあなたも出来るくせに(私は下手です。彼女は運転が好きです)と言って、また面倒くさい事は全て彼女にやらす。
    あなた自分のやってる事解らないの?
    彼女に任せ過ぎ・甘えすぎ。彼女を都合よく利用しすぎ。
    自分は(私は無理。下手。出来ない)で逃げる。
    ギブ&テイクじゃないけど、あなたは彼女に求めるばかりで、自分は一向に動かない。彼女がそこまでして尽くす価値、あなたにあります?
    彼女も最初は喜んでやってたけど、さすがに厚かましすぎるあなたに嫌気がさしたんでしょうね。友達関係は終わりです。

    トピ内ID:4108069788

    閉じる× 閉じる×

    おかしいのはどっち?

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    ”貴方(主様)でしょ!!”

    今まで依存し過ぎ。

    お友達は離婚を経験し色んな世界を見ちゃったのでしょうね。

    っつか、人にプラン押し付けてキレるかなぁ。
    買い物も”平日限定”って言われて行きたくない理由は”平日はノンビリしていたい”って呆れるばかりです。

    この暑い中仕事しているご主人に申し訳ないと思わないの?

    あとね…車で通勤してるのなら旅行にだって行けますよ。
    距離が長くなるだけですから。

    これがペーパードライバーって言うのなら分かりますがそうじゃないでしょ。

    なんでもかんでも”くれくれ”じゃ嫌われますよ。

    トピ内ID:3876064658

    閉じる× 閉じる×

    なんで

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    なんで、その友人は39歳にもなり大の大人でもあるトピ主の『お守り』をさせられなきゃならないのですか?

    一緒に遊んでくれると言えば聞こえは良いですが、友人にしてみれば、本来ならゆっくりしたり自由に過ごせる休日に、お願いが多く、旅行プランすら自分で立てずお任せなのに、口ばかりは達者で、運転手すら自ら進んでせず、配慮すればキレられる、まるで我侭な幼稚園児並みのトピ主のお守り役をさせられているだけではないですか。

    運転が下手なら練習すれば良いだけの話。

    「友人の態度がおかしい」のではなく、「トピ主の頭の中身がおかしい」んですよ。

    トピ内ID:1234619467

    閉じる× 閉じる×

    おかしくない

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    今までお友達は、あなたのわがままにずっと付き合ってくれていただけです。
    もう、いい加減にしてくれないかなぁという意思表示ですよ。
    もういい大人なんだし、あなたも人に頼ってばかりをやめたらどうでしょう?

    トピ内ID:9094997200

    閉じる× 閉じる×

    友達があなたをおんぶしてあげるの疲れちゃったんだね

    しおりをつける
    blank
    ライン
    トピ主さんには、大変失礼ですが
    旅行の行動スケジュールを立てる頭脳や、行きたい場所まで運転する反射神経もないわけですね。

    友達の能力=頭脳と反射神経を借りる事で成り立ってきたようですが、39歳でしょ?大人でしょう?

    大人は、自分の能力のできる範囲で行動するしかないでしょう。

    できない事は、お金を払えば解決できます。

    タクシーにのる。旅行会社のツアーで旅行にいく。
    話を聞いてもらいたいなら、有料の話し相手サービスを利用する。など。

    友人には友人の人生があるんです。

    あなたに友人の人生の責任がとれないように、友人もあなたの人生の責任はとれません。

    トピ内ID:8111234421

    閉じる× 閉じる×

    持ちつ持たれつ

    しおりをつける
    blank
    持ちつ持たれつって言葉ご存知ですよね。
    友達にとってメリットが全然ないですよね。
    しかも、気を使って貰ったのに切れてしまうなんて.....
    どうせ泊らせてもらった謝礼や 運転の謝礼もしてないんでしょうね~

    トピ内ID:7449707383

    閉じる× 閉じる×

    もう無理です

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    あなたは自分の都合ばっかり。
    友達もうんざりなんでしょう。
    幼馴染とばかり遊んでないで新規開拓したら?

    トピ内ID:6977881318

    閉じる× 閉じる×

    それはひどい・・・

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    その友人は、主にほとほと呆れたのでしょう。

    自分だったら、「いい加減ふざけんな!」って言ってやりたいくらい。
    友人を利用しすぎている。

    主が甘えを絶たない限り、無理です。
    絶縁してあげてください。

    トピ内ID:4295992744

    閉じる× 閉じる×

    あなたの態度がおかしい

    しおりをつける
    blank
    ジャムパン
    何でもやろうとしないからできないのよ。

    旅行に行きたかったら効率悪くても下手でも自分でまずプランニングしなさい。

    お友達を利用するばかりで、それで友達なんて言える?

    あなたは気の効かない人だとよくわかります。
    これまで39年間それで済んできているからです。
    依頼心強いでしょう?
    いい年をしてそれでいいの?

    トピ内ID:8106235704

    閉じる× 閉じる×

    解放して下さい

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    主は、くれくれ自己チューです。
    友人にとって、付き合っても何の得のない人。
    合わせるだけ面倒なオバサン。
    解放してあげて。

    トピ内ID:2234233444

    閉じる× 閉じる×

    ・・どちらでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    主さんとの関係に疲れたんだと思います
    車の運転や計画をたてるのも好きな人居るけど
    慣れ過ぎて不満も言うようになったのでしょう
    もちろん費用は負担している事と思うので・・

    結婚して遠方に行ったなら良く泊まりには行かないでしょう
    誘われたんですか 旦那さんもいたのに

    その友人が離婚して戻ってきて 友人から
    誘われたなら別だけど・・・
    もう少し寄り添えないですか
    友人が言う事を主さんがすれば良いだけだと思います
    今は難しいような気がしますが・・

    トピ内ID:1158698898

    閉じる× 閉じる×

    まず まともになって

    しおりをつける
    blank
    ひきょう
    とても都合よく使える便利な友達が
    便利に使えなくなりました

    どうしたらまた利用できるでしょうか
    悪知恵を貸して下さいですね

    その図々しい思考を反省し
    人がしてくれる事に感謝できようになる事が先です
    そして人に何かをしてもらうばかりではなく
    自分も何かを与えたい恩返ししたいと思える女性になって下さい

    そういう女性でなければ付き合って貰えないのは当たり前の事です
    そのままで都合よく利用だけしたいは無理な事です

    とにもかくにも まともな大人になって下さい

    トピ内ID:4487183180

    閉じる× 閉じる×

    そりゃそうでしょう・・・

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    何の提案もしない、人任せのトピ主さんの為に段取りを立て、しかも気を使って意見も聞こうとしてくれた友達の好意に勝手にキレるような人。

    なんですよねトピ主さんって!

    そんな面倒な人、いらないですから。

    その友達と復縁したいのなら「今度は自分が全て段取り立てて、運転もするから付き合って欲しい」と頭さげましょうよ。
    出来ないなら、自分の運転出来る範囲をくるくる周っていればいいのでは?

    トピ内ID:8620497923

    閉じる× 閉じる×

    ご友人が誘ってくれるまで待ちましょう。

    しおりをつける
    blank
    電話しない
    お互い合わせられない環境になったら、
    よくわからないお互いの都合を強引に合わせようとすると
    変なわだかまりができることがあります。
    そういう時は、こちらから誘わないです。
    しばらく、間を置きます。
    べったり遊ぶのは30代の特権みたいですが、
    アナタももうすぐ40歳。
    そろそろ流す境地を学びましょう。
    かくいう私も子ありの友人とどうもうまくいかないので間を置いてます。
    元職場の知人でお互いが子育て最中はまったく会わず、
    子供がお互い高校卒業したら会ったなどという方がいました。
    女性同士のつきあいはそのくらい間を置いても続くのだと感心しました。
    どういう環境であれ、待ってみるといいと思います。
    そのうち、アナタも友人と同じようにお気楽な境地になれるかもです。

    トピ内ID:1300906055

    閉じる× 閉じる×

    便利使いされているのに気が付いた、

    しおりをつける
    💔
    moomin
    訳ですよ、ご友人は。
    だから、あなたに仕切ってねとか平日限定だとか
    あなたに無理難題をいう訳です。
    結婚されたのに押しかけていたわけでしょう?
    きっと、ご主人にいろいろ言われていらっしゃったと思います。
    「とりこさん、気遣いなく来られるのは迷惑だ。」と。
    休日は、ご主人とゆっくり過ごしたいに決まってるじゃないですか。
    何のための家族?

    いい加減気づけばどうですか?
    疎遠にしたいと思われていると。

    まさか、そういう理由で離婚したとか?
    う~ん、それなら分かるわ~。
    だって、相手の気持ちを考えない人なんだもの。

    トピ内ID:7787492250

    閉じる× 閉じる×

    あなたがおかしい。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。
    43歳の既婚男性です。

    >昔みたいに一緒に遊んでくれるにはどう誘ったらいいですか?
    ということですが、結論を言うと無理ですね。

    きっと同じようなレスばかりになると思いますが、覚悟して下さい。

    39歳にもなって旅行の計画も車の運転も全て相手に丸投げ。
    おまけに相手の都合(習い事や平日の提案)も考えず自分の気持ちばかり押しつける。
    疲れるんですよそういう人って。

    ご友人も結婚前の若かった時には、トピ主さんの我が儘・依存症なところもある程度許容できたのでしょう。
    でも結婚・離婚を経験されて今やアラフォーと呼ばれる年齢になり、トピ主さんに振り回されるだけの友人関係に疑問を感じるようになったのですよ。

    それが普通の感覚だと思います。
    だからおかしいのはご友人の態度では無く、あなた自身です。

    そのご友人とこれからも長くお付き合いを続けたいのなら、ちゃんと相手の都合も考えて日程を決め、計画も自ら提案し、たまには運転も代わってあげて下さい。

    人に依存ばかりしていると、気が付けば周りに誰もいなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:2051451264

    閉じる× 閉じる×

    おんぶに抱っこの友人なんていらない

    しおりをつける
    🐱
    なんだかな
    いい年して、友人におんぶに抱っこ。

    >私はスマートにできません。効率よく回れないし。
    >私は通勤範囲以内しか運転しません。下手だからです。

    知らんがな~。
    大人なんだから、自分でどうにかせい!

    自分の面倒を自分で見られないからって、
    人に面倒見てもらおうとするなんて、
    40になる大人のすることじゃないよね。

    友人にとってあなたと付き合うメリットってある?
    ただ使われてるだけだって、気付いたんじゃないの?


    >先日も旅行に行かない?と誘ったらとりこが仕切ってね?と言われました。

    友人もたいがい疲れたんじゃない?
    気を遣って「ここは?」って希望をきいたら、キレられたんだもんね。
    「あまり希望を言わなかった」から聞いてるのに、キレた。

    希望を言わず満足させろって、いったい何様なんだろうね・・・

    トピ内ID:0285228620

    閉じる× 閉じる×

    無理です。

    しおりをつける
    blank
    めらにん
    残念ながらトピ主の望むようなレスは一つもつかないでしょう。
    こんなトピ立てたら非難して下さいって言ってる様なもんだよ。

    元ご友人はもうトピ主と遊んでくれることはないでしょう。
    どっか行きたければ自分で計画立てて一人で行けば?

    それにしても39歳でその思考か~。
    痛い、痛すぎるなぁ・・・
    トピ主が離婚したのも頷ける。

    トピ内ID:4006617935

    閉じる× 閉じる×

    オトシノワリニ

    しおりをつける
    blank
    お茶茶
    友人の気遣いに勝手にキレたり、思い通りに進まないと不機嫌になったり
    そんな貴女にご友人は今までよく付き合ってくださってたと思いますよ。

    昔みたいに遊べるわけないよ。39歳なんだから。

    トピ内ID:8032444610

    閉じる× 閉じる×

    ごめん。無理

    しおりをつける
    blank
    みどりいもむし
    おんぶだっこで、何もしない人と一緒にいても
    プランたてるほうが疲れるだけです。

    トピ主さんが面倒に思うよう、
    プラン上手な人だって時間割いて、あれこれ考えて、面倒なわけです。

    トピ主さんのような、おんぶだっこチャンと付き合うのは
    他に誘う友達がいない場合だけです。

    正直言えば、
    もっとマシな人がそばにいればその人を
    一人行動のほうがラクであれば、一人でいるほうを
    選ぶのがラクなわけです。

    もしかしたら、友人をランキング形式にしていったら
    トピ主さんの順位は、一人行動よりも下の位置なのかもしれません。
    要は、一緒にいて疲れる。メンドクサイ相手というレッテルがついてるのかも。

    昔はしてくれた~昔は~と仰るけれど、人は成長するし、変わります
    好みや行動パターンもね。

    トピ主さんが、プランをたて、友人を持て成す側になれば、
    友人もついてくるのでは?
    昔と立場が、逆転したんですよ
    以前は、もてなされる側、いまは持て成す立場にね。
    上下関係が逆転してるって言えばわかるかな?

    それを受け入れられない限り、無理だと思います。

    トピ内ID:2401178638

    閉じる× 閉じる×

    以前のように、は、もう無理

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    なぜなら、お友達の方は長年に渡るトピ主さんの態度に、「ああ、私は都合よく利用されていただけなんだな……」と思い知り、トピ主さんとは距離を置いて付き合うことのだと伺えるからです。
    縁を切る程ではないけれど、身勝手なトピ主さんのために気力、体力、時間、費用を使うことにさして意味を感じなくなったのでしょう。
    そりゃそうです。
    自分が何かして欲しい時だけ寄り掛かってきて、思い通りにいかない事には子供みたいにキレるだけ、という、いい年してどこの可愛げのない子供みたいな大人のお守りなんて、そうそう出来ませんて。

    トピ主さんが苦手な事にも最大限努力して、友達に寄り掛かるばかりではなくお友達と対等な立場でおつきあいができる人になれたら、以前とは違うけれど良いおつきあいができるようになるかもしれません。

    以上、現在トピ主さんのようなお友達との今後の付き合いについて思案中の40代女性より。

    トピ内ID:4644423834

    閉じる× 閉じる×

    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    そりゃぁ友達から嫌われて当たり前ですね。
    人に頼ってばっかりで、自分は何もしない。してもらって当たり前な態度。
    してもらって当たり前ではないですから。
    感謝の気持ちすらない。
    友達から離れていきますし、仲良くする気ないと思いますので。

    トピ内ID:4426028467

    閉じる× 閉じる×

    おいおい、39歳!

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    昔みたいにと言っても、現実には昔とは違うんですよ。

    ご友人→家族あり
    トピ主さん→家族なし

    生活リズムも優先したい相手も違ってしまったんですよ。
    トピ主さん専属の執事様ではなくなってしまったんです。

    彼女は、休日は家族との時間を大切にしたいのです。
    自分の気持ちや都合を大切にしてくれない自己中心的な勘違いお嬢様に依存されるばかりなのは正常な友人関係ではないと気付いてしまったんです。

    自分じゃ何にもできませーんと言うなら、いろいろしてあげるのが大好き!な男性に惚れさせた方がいいです。
    惚れさせられる女性になるべく、精進して下さい。

    トピ内ID:4918704816

    閉じる× 閉じる×

    彼女も少しキレちゃったんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    momo
    何でもかんでも丸投げにしてお世話になったくせに、気に入らなかったら「少しキレちゃいました」?

    彼女にだって感情があるんですよ。いいようにこき使われて文句を言われたら、「やってられねーよ」となるのは当たり前の成り行きですね。

    新しい便利なお友達を探してください。

    トピ内ID:2752612579

    閉じる× 閉じる×

    もう友達と思われていないようです

    しおりをつける
    blank
    まる
    友人から遊びの誘いはあるんですか?

    ないですよね。

    どういう事が理解出来ませんか。

    いつも気を使って、あなたが楽しめるようにしてあげていたのに
    逆ギレしたから限界を越えたんですよ。

    友人は、これ以上何を求めるんだよ。
    お前のお抱え運転手じゃねえぞと思っているでしょうね。

    どれだけ傲慢で自分勝手な言動を取ってきたか
    反省したほうがいいですよ。

    40歳の人の行動とは思えません。

    中学生でも、もっと友人に気を使いますよ。

    トピ内ID:4232870888

    閉じる× 閉じる×

    甘え過ぎていたのだと思います

    しおりをつける
    blank
    kiki
    過去の遊びでお互い満足していたと思っていたけど
    実は友人は負担だったということではないでしょうか。
    仕切ってねと言われたのならきっとそうだと思います。

    彼女が得意だからおまかせしていたそうですが
    得意なことが好きとは限りません。時間も労力もかかります。
    はじめは良くても、いつもそれで当たり前となってしまうと
    だんだん苦痛になるというのは良く聞く話です。

    彼女の家に遊びに行った時もそうです。
    回りたいところを回れって
    面倒くさいこと聞かずに全てそっちでプランニングしてよってことですよね。
    回りたいとこって言われても、そもそもトピ主が来たから
    それに付き合ってあげているだけで、別にないと思いますよ。
    いちいち「ここは?」と聞かれたのは自分の意見くらい言えってことでは?
    全部決めなくちゃならないって負担なんですよ。
    お膳立てしてもらう方は楽ですけどね。

    計画を仕切ってほしいなら、他の部分(交通費を出すとか、運転も練習して自分がするとか
    旅行中の食事などを一部でも負担するとか、別途計画のお礼を渡すとか)
    で心遣いを見せないと続かないと思います。

    トピ内ID:9345180980

    閉じる× 閉じる×

    嘘!!!!

    しおりをつける
    😨
    レオナ
    貴方中学生じゃないの??39才なの??

    あまりに精神年齢が低いから中学生かと思いました。(中学生に失礼ですね…ごめんなさい。)


    人に頼ってばかりの人生どうでしたか??
    楽しかったですか??

    今貴方は自分で何ができますか?
    39年ちゃんと生きてきました?

    トピ内ID:0458745917

    閉じる× 閉じる×

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    まさかのさか
    自分はああだからこうだからと
    言い訳ばかりして
    友達の好意に甘えすぎたんですよ
    トピ主さんのおもりをする事に
    嫌気が指してしまったんでしょうね
    トピ主さんは自分勝手すぎ
    自分の事しか考えていないもの
    運転が好きだからってどんな条件の人でも
    乗せて出かけたいなんて人いませんよ

    誘っておいて平日はのんびりしたい?
    自分はヘタだから運転はしない?
    一緒に遊びたいのは誰よ、自分でしょ
    そっちから誘ってきたくせに相手が
    わざわざトピ主さんの希望を
    叶えないといけないのはなぜ?
    普通は誘う側が相手の都合に合わせるもんですよ
    相手の妥協案に合わせられないのなら諦めなよ

    そんなんだから嫌われてしまったんですよ
    習い事の方がトピ主さんと会う事よりも楽しいし大事なんです
    しつこく付きまとうのは止めてあげてください

    って言ってもわからないんだろうな...
    友達はそれくらい苦じゃないんだから
    やってくれてもいいとか言うんでしょうね

    トピ内ID:2484995313

    閉じる× 閉じる×

    あなたがおかしい

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    トピ主さんはずっと独身ですか?

    結婚すると、独身のトピ主さんとは生活環境が全く変わります。
    そんなご友人のところに遊びに行ったんですね?
    それじゃ、ご友人としては気を使うでしょう。

    >でもそこでは気を使われすぎて嫌でした。

    それは貴方の甘えです。

    >私は少しキレちゃいました。
    >気を使わずに回りたいところを回ればいいのに。

    「気を使わないでほしい」とは、トピ主がご友人に気を使って言うべき言葉です。
    それを「キレた」なんて、トピ主は子供ですか?
    それこそ気を使っているご友人に対し、失礼千万ですよ。

    若いころは計画を細かく組むのも苦にならなかったご友人も、たぶん、
    トピ主の変らない態度に疲れちゃったんですね。

    >誘ったらとりこが仕切ってね?と言われました。

    この発言がその証拠です。

    気を使ってるのに嫌がられるんじゃ、誰も貴方の相手なんかしたくない。

    >昔みたいに一緒に遊んでくれるにはどう誘ったらいいですか?

    ご友人の発言通り、上手に仕切ってご友人を気楽にさせてあげられるなら、
    ・・・いややはり無理かもね。

    トピ内ID:5183886791

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  523
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]