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    八方美人なママ友

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    じじまま
    ひと
    十年以上お付き合いのあるママ友がいます。
    とても美人で明るくオシャレで天然な感じの人で、
    偶然にも上の子と下の子がうちと同い年です。

    上の息子は頭が良く私立に進学、
    下の娘は容姿がずば抜けて可愛くハーフのようです。

    ここには書ききれませんが、
    私から見れば恵まれすぎるほど色々な事に恵まれ、
    友達も意外なお付き合いがあると驚くほど広いです。
    ほんとに羨ましく憧れでした。

    ここまで十年以上、家族旅行や年末ごとの年越しそば、
    子供の事など親密なお付き合いをしてきました。
    私としてはママ友を越えた信頼できる友達だと思っていました。
    いい友達を持てたと思い、感謝の気持ちでした。

    ところが私は彼女を信頼して色々な話をするにもかかわらず
    彼女は自分の事は隠してしまい、
    本心がわからない事がずっと気になっていました。

    誰にでも好かれるタイプなので、
    あまり友達を大切にしない人なのかもしれないと最近思えてきました。

    うちの下の娘は率直で不器用なタイプですが、
    彼女の娘は要領が良く自信たっぷりに思った事を上手に主張します。
    同級生が言いますが、担任の男の先生にも贔屓されてるそうです。

    周りのママ達もその子があまりに可愛いので下にも置かぬチヤホヤぶり、
    その子はそれが当たり前の顔をしています。

    うちの娘はその子との幼馴染みという事を大切にしています。
    でも娘がちょっとイジメられるような事になった時にはその子はイジメる側にいました。

    せっかく信頼して丁寧にお付き合いをしているつもりなのに、
    幼馴染のうちの娘に対する情のなさ、
    そして八方美人としか言いようのないママ友のやり方に、
    最近になって傷つく思いです。

    何だかばからしい気持で一杯です。
    底の浅い人に信頼を置いてしまった私の失敗でしょうか…。
    今後その人とその娘への気持ちの持ちようを教えて下さい。

    トピ内ID:1977199992

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    落ち着いてください

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    momo
    彼女があなたに愚痴もこぼさないのが面白くないのですね。
    あなたみたいな愚痴っぽい人もいれば、何事も自分で解決し、愚痴を言わない人もいるのですよ。

    お子さんのイジメの話は、ちょっとあやふやですね。
    不確かな話で人を悪く言うのはいただけません。

    客観的に見ると、あなたは彼女との様々な面での格差から、妬ましい気持ちが生まれ、何もかもが気に入らなくなってきたように感じます。
    冷静になってください。そのままではどんどん落ちて行きますよ。

    トピ内ID:6808149207

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    しょうがないよ

    しおりをつける
    😑
    みにー
    ちょっと依存しすぎちゃったんだと思います。
    こちらが思うほどむこうは主さんに執着してないんですよ。
    同じようになんて無理です。
    むこうが八方美人なママ友なら、あなたは何ですか。
    特定の人にしがみつくストーカーといわれても仕方ないのでは。
    極端な言い方でごめんなさい、でもそういうことです。
    何でも一緒に過ごす親族のようなつきあいはできないと学びましょう。

    トピ内ID:7162823653

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    トピ主さんに問題があると思いました

    しおりをつける
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    サクラ
    お子さん同士の事は別ですが、トピ主さんとママ友さんの間のことは、お二人の友達付き合いに対する考え方の差です。
    なんでも打ち明けるばかりが友達ではないし、ママ友の姿勢は一貫しているのに、「彼女は自分とは異なる価値観を持つ人だ、彼女には彼女の考え方がある」と相手を認められない、自分の思い通りに行動しないママ友を掌を返すように非難するトピ主さんの感性が幼いのでしょう。

    まぁそういうトピ主さんだからこそ、相手の女性もトピ主さんの事を信用しきれないという可能性もありますが……。
    トピ主さんが書かれた文章を読む限り、信頼に値する人物だとはあまり思えません。思い通りにいかないことがあれば、非がある訳でもない相手に難癖をつけるタイプですね。それではどんなお友達との関係もそう長くは続けられない、あるいはそれなりに距離を置かれてしまうのではないかと思えます。

    お嬢さんの話はまた別です。
    相手方のお嬢さんがトピ主さんのお嬢さんに対して無理解な言動を取るのなら、一度そのママ友さんに相談なさっては?色々な話をするのに、肝心な事をお話ししないでいては意味がないでしょう。

    トピ内ID:7296957393

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    トピ親子の勘違い

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    さい
    綺麗で賢い人は世渡りも上手いものです

    一般人のトピ親子は今までこの親子の恩恵を受けてきたのでは?
    親子ともに自慢の友人だったのでしょ?
    その感謝があってもいいと思うのですが、不満ばかり。

    親子とも親友関係を築きたいのなら、同じような環境(容姿)の方を選ぶべきと勉強になったのでは?

    トピ内ID:5258307844

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    なんて底が浅い人!!

    しおりをつける
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    K5
    …あなたが。

    ってレスがたくさんつきそう

    僻みですよ。
    悔しいんですね。

    トピ内ID:8641404335

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    どの辺が八方美人?

    しおりをつける
    💤
    眠り姫
    >誰にでも好かれるタイプなので、
    >あまり友達を大切にしない人なのかもしれないと
    >最近思えてきました。

    これって八方美人なのでしょうか?友達を大切にしていない人は
    誰にも好かれないと思うのですが
    偏見が入りすぎてトピ主さんの悪意に思えます。


    いくら親密な関係でも全てをしゃべることはしません。
    包み隠さずしゃべってくれるのが友達だと思うのは
    浅はかです。

    結局、チヤホヤされる友達親娘が嫌いなのは分かりました。
    これ以上傷つくなら友達ゴッコはやめなさい。
    イジメられている件は先生も含めて話し合いましょう。
    友達親娘も一緒にね。

    思っている不満を胸に秘めていても何も変わりません。
    話し合いを持つことです。

    トピ内ID:2032295186

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    あなた、他に友達いないんですか?

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    辛口で失礼します。

    まず、ママ友って八方美人なものだと思うんですけど?
    だって、子供の学校の関わりで、なるべく波風立てずに皆と表面上は仲良く(もちろんその中で特に仲良くなる人はいるでしょうが)子供の成長を見守りつつ、行事等こなしていく。そういうものですよね?
    あなた、その方以外にママ友います?
    というか、昔からの友達います?

    親友って、そうそう簡単にできませんよ。
    大人になってから知り合ったママ友が親友になるって、私の中ではあり得ません。
    羨ましく憧れている相手など、親友には成りえません。
    本心が分からないのに信頼できる?どういうことでしょうか?

    娘さん、小学生でしょうか?
    残念な話しですが、「ちょっといじめられる」なんて世の常ですよね?
    で、相手の娘さんに味方してほしいと?
    ムチャでしょう。特に女子の世界は。
    エスカレートしたら当然まずいですが、「ちょっと」なら様子見です。

    その子への気持ちの持ちようより、あなたの娘さんの気持ちの持ちようを考えてあげたらどうですか!?

    トピ内ID:0362298567

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    私もスッキリしません・・・。

    しおりをつける
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    mai
    私も同じような状況で小町に相談しようか悩んでいました。
    ずっと仲良くしていたママ友にいろいろと相談に乗ってもらっていました。
    中学で初めて子供たちが同じ学校、同じクラス、同じ部活になりました。
    私も子供も喜んでいたのに、その子は最初からねちねちと嫌味や仲間外れ、無視等してきました。
    信頼していたママ友の子供がこんなに意地悪でうちの子供を下に見ている・・・ということはママ友自体がうちに対してそういう気持ちなのかなと疑いの気持ちが出てきてしまい、今は彼女と個人的に会えなくなってしまいました。
    彼女からも滅多に連絡が来なくなったので私は必要とされてなかったんだなぁと思います。
    私は彼女と距離を置いていますが、子供は部活も一緒で離れられないので、適当にかわしながら自分の心を守っています。
    距離を置いて忘れるしかないかなぁ・・・と思っていますが誰かに「ひどいね!」と言ってもらいたいのが本心です。

    トピ内ID:1634070148

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    妬みだね

    しおりをつける
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    marble
    「八方美人」「底が浅い」
    その根拠は何ですか?

    子供の悪口を掲示板に書くあなたの方がよっぽど底が浅いように見えますよ。

    彼女の娘さんがイジメる側にいた、というのは事実なのですか?
    その子は、トピ主さんの娘さんに具体的に何をしたと言うのですか?

    彼女が「自分の事は隠す」というのは、彼女があなたのように人の悪口を言ったり、愚痴ったりしないって事でしょ?
    それは立派な事ですよね。

    ばからしい気持ちで一杯になっちゃったんなら、彼女とのお付き合いはやめたら良いですよ。
    気持ちの持ちようですか?
    妬み嫉みは人を醜くする、って事を肝に銘じたら良いと思います。

    トピ内ID:4801031768

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    比較・意識しないでおこう

    しおりをつける
    🐷
    ちゃーちゃん
    あまりに意識しては苦しくなりますよ。
    ママ友は器量、愛想、要領がよくて、とても人間関係を築くのが上手な人なのでしょう。色々な人との付き合いを上手にこなすほど、自分のことはあまり話さずに、相手の話を上手に聞く人なのだと思います。

    とぴ主さんにとっては、唯一無二の友達かもしれませんが、色々な人とのお付き合いも当然その方にとっては大事なのだとも思いますよ。温度差があるのかもしれません。それを自覚してあまり意識しないで自分の道をすすまれたほうがいいと思います。

    お嬢さんがいじめられた時、彼女の娘さんが味方になってくれなかったのは悲しかったですね。でも、幼馴染ということをどれだけ大事に思っているかというのも温度差があるかなと思います。

    私の友達にも非常に人付き合いが上手な方がいます。丁寧なメール、相手への誉め言葉、マメな態度、いつも感心して素敵な人だと思います。他の人にもいつもそうなので、自分に対しての振舞いも「みんなのうちの一人」としてあまり深く捉えないようにしています。なんだろう、皆にマメでとてもモテる男性っていますよね。そういう捕らえ方です。

    子供同士比較はやめましょう。

    トピ内ID:9538046671

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    問題を切り分けてみては?

    しおりをつける
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    ピコピコ
    ・本心を語らない
    人付き合いのスタンスは人それぞれですが、
    大人になれば、例え友人でも何でも話すのは
    避けたほうがいいと思いますよ。
    それぞれ事情もあるし、踏み込みすぎはトラブルの元なので。

    ・ママ友の娘がチヤホヤされる
    これは余計なお世話だし、どうでもよくないですか?
    ちょっと僻み入ってるような。

    ・娘さんのイジメについて
    どうしてそうなったのか、何をされたのか、
    具体的に書かれていないので何とも言えない部分はありますが、
    ママ同士が仲良しだからと言って、
    子供は別の人間なんだから、そこは割り切った方がいいかも。

    個人的にトピ主さんが心配するのは
    娘さんであって、ママ友の事で悩んでる場合じゃないような気がするんですが。
    なんだか優先順位が間違ってませんか?

    トピ内ID:6370312351

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    つまり

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    片思いだったことに気付くのに10年以上かかってしまった。
    と言う事ですね。

    『ママ友』以上って、なかなか難しいです。
    所詮『子どもの歳が同じ(あるいは近い)から付き合いのあるママさん』に過ぎないんですよ。
    だから、必要以上にプライベートに踏み込まず踏み込ませず、依存せず依存させずの仲が結果的には正解。
    時に八方美人と言われるような、周りと無難に仲良くする付き合い方が『ママ友』関係には大切だと思うんです。

    10年以上経っていれば、お子さんたちもそれなりに大きくなっていますよね。
    子どもたちの友情は子どもたちに任せて、大人は大人同士で大人の関係を築いたらどうでしょう。

    信頼できると思っていた人と無難に付き合えと言うのも難しいのは分かりますけどね…。
    新たな趣味を見つけて、そこで新たな交友関係を作るのもいいかもしれません。


    なんだか寒々しい話ですね。
    すみません。

    トピ内ID:9492631461

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    ちょっと一方的だなって感じました。

    しおりをつける
    blank
    u-n
    まず友達付き合いって色んな形があると思うんです。トピ主さんがそうだから、そこまで話してるんだから、相手にもそれを望むのは違うと思いました。
    例えば私、随分前に親友だと思っていた友達から手ひどい裏切りを受けました。それ以来、どんなに親しくしている友達とも一線を引いています。
    別に今の友達を信じていないとかではなく、過去のトラウマから以前の様に出来ない自分も確かにいるし、裏切られた原因が自分にもあったのかもと考え、その反省も踏まえてなんです。

    子供同士に関しては、幼馴染もママ同士が仲良しも、全部子供自身が選らんだ友達関係じゃないですから、絶対に仲良しになれるかって言うと、案外そうでもないもんです。(体験済み)
    だから私の場合「子供同士の相性はイマイチなんだな。」と、さっさと切り替え親だけの付き合いにしました。

    広く浅くしか出来ない人もいれば、友達は少なくていいからじっくり、という人もいるし…別にママ友だけが悪いようにも思えないんですよね。
    それを八方美人ととるトピ主さんは、そのママをあまり好きじゃないみたいだし、もっと合う方とお付き合いされた方がいいと思いました。

    トピ内ID:9601489619

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    嫉妬心の塊

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    🐱
    にゃんこ
    私がじじままさんの文章を読んで感じたのは、嫉妬心だけです。交友範囲が広いと八方美人?

    あなたが彼女を信頼するのはあなたの勝手だし、色々な話をするのもあなたが好きでしていることです。

    私はあなたを信頼しているんだから、あなたも私を信頼してよ。
    私が色々話してるんだから、同じようにあなたも私に色々話してよ。

    おかしくないですか?信頼していてもできることとできないことって人それぞれだと思います。
    別に彼女はあなたを信頼していないわけじゃないと思うし、あなたに話さないからって隠しているわけじゃないと思う。
    私だったら信頼していない人と一緒に家族旅行なんて絶対行きたくないし、年越しそばを食べるなんて絶対しません、しかも十何年も。笑
    あなたが彼女を信頼しているってことは、信頼できる態度を彼女があなたに取っているってことですよね?そうじゃないのに信頼なんてできないと思う。

    続きます...

    トピ内ID:8682035329

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    続き...

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    お子さんに対してですけど、周りがそういう態度をしているだけでお子さんは悪くないでしょ?先生に贔屓される子供はクラスに必ず1人はいるものじゃないですか?それがたまたま彼女のお子さんだったってだけ。
    どの程度のイジメかわかりませんが、彼女のお子さんがしたことはいけないことだと思います。でもいじめらるのが怖くて友達を裏切る子供は沢山います、立場が逆だったらあなたのお子さんが同じことをしていたかもしれない。
    もちろん悪いことだけど、学生の狭い世界ですから、いじめる側についても自分を守るためかもしれない、不本意だったかもしれない。
    彼女のお子さんを擁護しているわけじゃないです、私からしたら学生時代にこういうことはよくあることかなって思います、特に女子は。

    重要な八方美人としか言いようのないやり方が何か書いてないので、実際どうかわかりませんけど...
    なんだか馬鹿らしい気持ちなら、何で馬鹿らしい気持ちなのか考えてください。
    彼女に対する嫉妬心から開放されたら?と思います。

    トピ内ID:8682035329

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    つまり、ねたんでるってことね

    しおりをつける
    💡
    醜いアヒルの子
    トピ主は多分、そのママ友と正反対の性格でしょう~?
    付き合いがあることに感謝した方がいいよ?
    そういう人が離れていくと寂しいよ?
    そんな人はいくらでも親友作れるからね。


    私もどちらかというと不器用で率直な方だから気持ちは分かる。
    で、娘は器用な方で先生にもひいきされた方かな。
    でも、それをねたんじゃダメだよ。
    「悔しかったらあなたもひいきされるよう上手くやりゃいいでしょ?」ってこと。
    それは、妬み。


    勝手だね~
    私が打ち明け話してんだから、あなたも打ち明けろ。ってか。
    そうしなきゃ友達を大切にしないってか。
    どんだけ勝手なことを言ってるか分かってる?
    人との距離の取り方は人それぞれ。自分の感覚を押し付けないでね。
    もしかしたら相手は、「色々話してほしいなんて思ってないわ」って思ってるかもよ。
    トピ主のような人こそ、彼女から学ぶことが多々あるでしょうに。
    人から好かれるのは理由があるのよ。

    トピ内ID:0565854585

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    私も同じタイプでした

    しおりをつける
    😣
    ペリー
    私もトピ主さんと同じタイプでした。
    ママ友を自分の友達だと勘違いして、こちらは心を尽くしてお付き合いしてるつもりなのに
    相手はあんまり自分のことを大切にしてくれないなって思ってがっかりしたり
    子供同士が仲良いときは良いけど、トラブルになった時は手のひら返されたように冷たくなったりして悲しい思いをしました。

    今になって思うのは子供が絡むママ友の世界だからこそ、広く浅くつきあうのが良かったと。
    一度でもトラブると周りから白い目で見られてしまうのがママ友の世界ですから。
    しかも一度レッテル貼られると汚名返上するのも難しい…地獄です。

    今はあまり人と仲良くなっても入れ込まないように気を付けています。
    自分の友達とママ友を一緒に考えてはいけないと気を付けてます。
    寂しいですけど。それが一番傷つかない道かと思います。

    トピ内ID:2088096301

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    八方美人なママ友

    しおりをつける
    blank
    じじまま
    トピ主です。

    昨日色々と悩みながら発言させていただいたのですが、
    さっそく沢山のレスを頂いて感謝しています。

    確かに夫が次々と転職を繰り返し、
    私自身も一生抱えていく病気を持った事で、
    幸せに軽々と人生を乗って行くママ友にねたみ心を持ってしまったのかもしれないと思います。
    皆さんにはっきりと私のちっちゃな心を指摘して頂いて、
    逆に気持ちが落ち着いてきました。
    子供同士の事は、娘が頑張って乗り越えて行くこと。
    親は勝手な理由を付けて、相手が悪いように思いたいものですが、
    それは私が考えすぎてヘコんでしまって、
    何とか誰かのせいにしたかったのかもしれません。

    厳しいご意見に落ち込むかと思っていて、
    ここに来るのが怖かったのですが、
    皆さんの率直なご意見が聞けて素直に一つ一つ読むことができました。
    私の勝手な思い込みや押しつけな感情が、
    逆に自分を追い詰めていたのかと思います。

    すぐにアドバイスやご意見を頂けてとても嬉しいです。
    ちょっと涙目で読ませていただきました。

    もっと強く、おおらかにならなければと、
    身を引き締める思いです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1977199992

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    お付き合いの見直しを

    しおりをつける
    blank
    たぬきち
    10年も家族旅行を一緒にしているのですか?
    私だったらありえないです。

    友達付き合いにも、一定の距離が必要かを思います。ずーっと一緒にいると何故か勘違いして自分と同じでないと気が済まない方が必ずいらっしゃるので、
    私はべたべたした付き合いはしません。細く長く、お付き合いしたいです。そのためには自分のことを必要以上にべらべらしゃべりません。
    それもトラブルを招かないようにしたいからです。(何かしら比較したがる人には妬まれたりするので)
    それを主さんは理解できないのですね・・・。

    お子さんがいじめにあっているということですが、簡単に味方になれないこともあります。もしかしたらいじめの原因が主さんのお子さんにあるかも
    しれないからです。そういうとき注意こそするかもしれませんが、(それをいじめ側にいると思われるかもしれません)全面的に味方になることが
    相手のためにならないからです。いじめについてはよくよく周りに確認する必要があるかと思います。

    価値観があまりに違うので主さんのような感情を抱いてしまうとお付き合いは無理なんではないでしょうか?

    トピ内ID:6717044109

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    感覚の違い

    しおりをつける
    🐱
    葉月
    相手の方は学生時代のお友達、って言うよりは大人同士の子供の母親としての付き合いだと思ってるのでは?実際そう思ってるママさん達、多いと思いますよ。偶然に個人的に気が合うママさんとは子供の学校が違くてもたまーにお茶したり、とはあると思います。ママ友=個人的に友達として好き、とはならないのが普通ですよ。実際私もそうですから。一番迷惑なママ友は度を越す深刻な相談、愚痴ばっかされたり、逆にこちらの母親同士の付き合いをかなり超えたプライベートな事を知りたがったり、聞きたがったりする方ですね。お宅と家は別家、と言いたくなりますね。後は双方が持つ常識やマナー感覚のズレを読めないママさんは単なるママ友グループだけのつきあいでも苦労しますね、はっきり言って嫌われますから。個人的にも母親としても、です。自分の思ってたのと違うと言う事で相手に対して一方的に憤慨するのはどうかと思います。

    トピ内ID:3720627430

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    今後案

    しおりをつける
    🐱
    葉月
    理由はどうあれトピ主さんがその気持ちの状態では無理してつきあっても、ちょっとした事で更に凹む可能性ありますね。過剰敏感になっているみたいだから。一番いいのは今気にしてる事をしばらく忘れて相手と距離を置いてみてはどうですか?この人はこういう風に人と付き合うんだな、私とは違うな、って違いを認めるのも大事かもしれないですね。直ぐに、でもなくてちょっと距離を置いて落ち着いた頃とかに。その後はもしかしたらもっとママ友として良い関係が築けるかもしれないですよ?人はそれぞれ他者を自分のテリトリーのどこまで入れるか、ってかなり違うとも思うんですね。私はかなりそっけなく感じられるみたいですけど、私的には悪意は全く無いんですね、よく勘違いされるんですけど。。相手を嫌ってるとか。ママ友に限らず人はそれぞれ他者との距離の置き方が違うので、自分と距離の置き方が違う人に憤慨するのはちょっと間違ってるかもしれない?自分の距離を無理やり相手に強制出来ないですよね、やっぱ。

    トピ内ID:3720627430

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