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    小1の息子、いつもお友達と喧嘩ばかりで虐待しそうです

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    momo
    子供
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    小1の息子、2歳の娘、私達夫婦の4人家族です。
    息子は周りの子よりも幼く会う友達と必ずケンカします。原因は些細なことです。
    例えば、息子は鬼ごっこをしたいのに皆はしてくれないのでいじけて大声で泣きわめき帰ってくる等です。
    その都度言い聞かせているのですが、泣きわめきながら「でも・だって」を連発し「あの子は泣いてないけど俺は泣いてるから可愛そう」など意味不明な事も言います。
    あまりにもひどいと、大声で怒鳴ってしまいます。
    息子は小さいころから自閉症じゃないかと思うくらい人に興味がない・言葉も遅い・朝から晩まで好きなテレビを見ていられる等、心配要素が多く療育に何度も相談しに行きましたが、3歳の頃やっと言葉も出てきたのでその後は何もしていません。
    最近はDS命でしたが1日30分と制限していました。
    夏休みの目標で「姿勢よくご飯を食べる・字を丁寧に書く・わがままを言わずお友達の意見も良く聞く」が全く守れていないため夫にDSを捨てられました。(実際は隠してあります)
    その状況でもやはりケンカします。何も変わりません。
    今日は終日出かけて午前中・午後と違うお友達と過ごしましたが両方で見事にケンカ。最初は優しく注意しますが、息子がいじけながら机を蹴り私も感情的に髪の毛を引っ張り倒しました。
    別部屋へ行き何がダメか注意しましたが私も限界。家に帰り泣きながら夫にすべてを話しました。
    夫も語気を強めたりしながら息子に言い聞かせ、約束事を紙に書かせました。
    ただ、私は思うのです。私の育た方が悪かった、息子をこうさせたのは私だと。
    夫は私を見下し夫婦仲も良くありません。ケンカを見せています。
    イヤイヤ期の娘もおり私も限界です。怒るのは良くないとわかっています。出来れば怒りたくない。私は息子にどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:5148061109

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    ちゃんと療育を

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    💡
    ナホコ
    相談支援受けたほうがいいです。

    子供の症状は環境で良くも悪くもなります。

    今のあなた方の姿勢では子供の症状は悪化します。

    精神ともどもお疲れですし、療育を受けたほうが子供のためです。

    子供に暴力、また見せることは絶対に駄目です。耐えるところを見せなければ子供だって声上げて文句言っていいんだ、手を出していいんだとしか理解しませんよ。

    辛い状況でしょう。

    助けてもらうことをしましょう。一人で抱え込まないでください。

    トピ内ID:0992088271

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    息子さんのストレス

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    K
    息子さんは本当はトピ主さんにうんと甘えたいのではないでしょうか?

    下にイヤイヤ期のる娘さんがいて、どうしてもお母さんがそちらに手がかかる、その事も相まってストレスが溜まってるのでは?

    療育の相談も行かれてたとの事、もう一度行かれてみては?話を聞いてもらって、トピ主さん自身も楽になるかもしれませんし、何か有意義な導き方があるかも。

    夫婦関係はぜひ話し合いされたがいいですね、御主人にトピ主さんの思いを話されたほうがいいと思います。

    妹さんから少し離れられる時間がとれたら、ただただ息子さんを抱きしめて、大好きだと言う事を伝えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:8598071516

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    同じ意見が出るでしょうが。

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    珠子
    言葉が出たからといって、障害が無いとは限りませんよ。
    むしろ言葉の出ない障害児より言葉のある障害児の方が多いのではないでしょうか。
    息子さんがアスペルガーやADHD等の障害があるのかそれとも単に性格なのか育った環境によるものなのか専門家ではない私には解りません。
    やはり一度専門の医師の診察を受けるべきだと思いますよ。

    障害ではなく元々の性格ならこれから躾で改善するでしょうし、障害ゆえのこのなら専門家の助けが得られます。
    全然違いますよ。

    いい方向にいくといいですね。

    トピ内ID:6339801973

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    🐶
    匿名
    3歳過ぎて言葉が出たからといって、療育や相談をやめてしまったのは?
    もし、発達に問題があるならお子さんには療育は必要ですよ。まず、お子さんのことをいちばんに考えてあげて下さい。
    まずは、きちんとした診断を受けるべきでは?

    トピ内ID:9883367683

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    お母さんのせいではありません。

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    ひよぺん
    お子さんの特性だと思います。

    うちの息子も、
    お友達とトラブルを起こしてばかりでした。

    そして言っても言っても伝わらない。

    トラブルの内容は違っていても、
    トピ主さんのお子さんと少し似ていると思いました。

    息子も、1、2年はしんどかったですが、
    5年生くらいにはすっかり落ち着きました。
    環境が変わるとトラブルが起こりがちで
    中学入学で一年はほとほと疲れました。
    が、2年生の今、少し落ち着いています。

    息子が小3から、家族カウンセリングを受けています。
    多少発達の偏りもあるようです。
    カウンセリングの機関では診断はしてもらえないので
    はっきりとはわかりません。
    でも、
    息子の行動の理由、彼が何を考えているのか。
    それを理解できるようになり、大分楽になりました。

    一見、子供の努力不足のように思えても、
    全く反省していないように見えても、
    実はそうじゃないということが分かりました。

    お子さんが何も変わろうとしないことに
    多分、一番イライラされるのではないでしょうか。

    十分頑張っておられますよ。

    トピ内ID:2753866829

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    もう一度相談にいかれたら?

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    🐧
    とりんと
    DSをやりすぎて、注意しても隠れてやる…とかなら、捨てるよ!は有効かもしれません。
    でもDSと関係がないことでバツとしてDS捨てちゃうって…一年生で、しかも周りの子よりも幼いのにつながりが分かりますかね?
    ただ単に嫌なことをされたとしか理解してないでしょ。
    それでいうこと聞かない!って…。

    で、もう一度、療育施設なり病院に相談にいかれたら良いと思います。
    別に相談にいって、何にもなかったらそれでいいんだし。
    もし何かあったとしたら、トピ主さんはお子さんの生き辛さから「私の育て方が悪かった」と目をそらして生きていくことになっちゃう。
    それは二人共辛いです。

    トピ内ID:9567575388

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    元気出してください

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    ちょこち
    私は8歳のアスペルガーの男の子の母です。
    親子共につらい毎日ですね。お察しします。

    ちょっと疑問に思ったのが、言葉の遅れのない自閉症をアスペルガー症候群というのはご存知ですか?
    私の息子は一歳からとてもおしゃべりでした。療育の方はどういう説明をされたのかなと思いました。

    お母さんも息子さんもつらい毎日を送られていると思います。たぶん、約束をしたり禁止したりしても、そのとおりにはできず、逆に自己否定感が大きくなることが心配です。

    自閉症ならお母さんの育て方によるものではありません。どうしてお母さんのせいだと思われるのでしょうか?お母さんのせいでそういう風にはならないような気がします・・・

    私はお友達ともめるのはしんどかったので、幼稚園以外でお友達と遊ぶのはやめてました。今でも自分のしたいことがみんなと抵触するような時パニックになることもたまにあります。そういう時はまず1人だけ場を移して、共感して静かにさせ、落ち着いたら絵や文字に書いて説明するといいようです。
    そのまま家に帰ってもいいと思います。

    いろいろ方法はあります。お母さん一息ついて下さいね!

    トピ内ID:7404414677

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    仲直りするところまで見せていますか?

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    あおい
    両親が喧嘩しているところを子供に見せてはいけないと言われますが、
    怒りを溜めて子供が寝てから戦闘開始しても
    子供は「怒りを溜めている」状態に気付いているといいます。

    ある育児の公演で聞きましたが、
    子供の前で喧嘩を見せてしまっても、仲直りし、お互いが謝るという一連の流れまで全てを見せれば
    子供はそこから、仲直りの仕方や謝ることを覚えるので良いのだそうです。

    なので私は、子供の前で喧嘩をしているからお子さんに影響が出たとは思いません。
    仲直りするところまで見せていて、子供の前で全てが完結してるなら。
    でも、感情的に怒鳴りあうような喧嘩をして、そのまま決裂して
    仲直りせずに数日無視みたいなことをしていたのなら、良くないと思います。

    お子さんのことですが、ちょっと「我慢が出来ない」子なのかな?
    それだけなら個性だけど、
    母が自閉症の子の施設で働いていますが、
    何か一つのことにとても執着するとか、同じ遊びをひたすら繰り返すなどの様子がもしあるなら
    専門機関に相談してみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1554341098

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    結局

    しおりをつける
    😢
    そうなの?
    おつらいですね。
    あなたのせいじゃないですよ。
    結局、息子さんは病院では診断を受けてないのですね?

    うちの息子とよく似ているので、専門家のお手伝いが必要なんじゃないかな?
    と感じました。
    明らかに、自分が悪いのに、他に責任転嫁するところなんかもそっくりです。
    もしかして、自分が悪いことに気づく能力が弱いのかな?
    と思いませんか?
    多分、言い訳してるのではなく、息子さんは本気なんだと思います。

    トピ内ID:2546599637

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    息子さん可哀そうですね

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    還暦オヤジ
    子供って、親の言うことはしないけど、親のやることはするものです。

    トピ主さんも判っているとおり、
    問題は息子さんにあるのではなく、親御さん夫婦のやっていることにあるのです。
    だから、毎日一分は反省しても、残りの時間は改善に頑張ればいいだけです。

    トピ内ID:5075404739

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    ハードルが高いです

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    ジャッジ
    息子さん、なんだか可哀そうな気がします。
    こういっては何ですが、約束させることが彼にとっては難しすぎるし多すぎる。
    一つだけでもっと簡単なものにしたら。
    それと、一回できた時に都度褒めています?
    パーフェクトを目指すなんて無理です。
    DS だってずっと取り上げていても何もかわりませんよ。
    警告してもダメなら、次の日は使えないとかにできないのでしょうか?

    姿勢よくご飯食べるだけでも、ついつい忘れてしまうのに、
    お母さんに言われたことは3回目までにきく くらいでも良いと思う。

    幼稚園の時に妹が生まれて、甘えたりない、かまって欲しいところもあると思う。
    妹ちゃんが昼寝している時に二人で赤ちゃんごっこでもして、膝に座らせて本でも読んであげたらどうですか。

    トピ内ID:4493576672

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    専門家に相談してみては?

    しおりをつける
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    ピコピコ
    自閉症なら療育をした方がいいですし、
    そうじゃなくとも、こう接したらとアドバイスも受けられると思いますよ。

    トピを読んだ印象では
    一方的に言い聞かせようとしすぎなのかなと思いました。

    泣いてる状態なら、まずは話を聞いて落ち着かせる。
    「そっか仲間はずれにされたみたいで寂しかったよね」と
    共感してあげる。

    それから、ゆっくり「○○は鬼ごっこがしたかったんだよね
    でも、みんなは違う遊びがしたかったんだね
    それなら、みんながしたい遊びを一緒にしたら楽しかったかもしれないよ
    鬼ごっこも楽しいけど、かくれんぼも楽しいもんね」
    みたいな感じで、状況を整理して諭してみたらどうでしょう?

    あとは怒る回数を減らす。
    笑いかける、話をする
    抱きしめる回数などを意識的に増やしてみたらいいのかなと思います。

    怒らないでというのは難しいかもしれませんが、
    例えば、片付けをしないからといきなり怒るのでは無く、
    「競争だー」と遊びにしてみたり、
    絶対に必要な躾と、そうでないものを分けてみるとか、
    その辺は叱り方の育児本などがあるので
    色々読んでみて合うものを探してみたらいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:3433509162

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    もう一度相談

    しおりをつける
    そう
    療育の先生から聞いたのですが、言葉が遅いから一歳半健診などで引っかかり、その後喋り始めたから大丈夫だと思って療育や相談に来なくなる人が多いそうです。
    しかし、言葉が遅いということは、他の発達も遅いことが多々あるようで、小学校や中学校で何かおかしいと専門医を再受診して発達障害と診断されるお子さんも多いそうですよ。
    小学校に上がるくらいまでは、しっかり専門医で診てもらうべきだったと思います。
    もう一度、相談や検査を受けることをお勧めいたします。

    トピ内ID:5427414922

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    誉めてあげて下さい。

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    てけてこ
    同い年の男の子を持つ母です。

    お疲れ様です。うちの子もワガママ言うし、完璧に良い子じゃありません。
    トピ主さん、同じ母親として感情的に叱ったり手を出したり毎日優しいママじゃいられませんよね。

    「俺は泣いてるから可愛そう…」
    これは息子さんのsosに私は聞こえます。構ってほしいんです。
    お友達とケンカしてケガさせたり、相手の親に何か言われたのですか?
    友達とケンカして、帰ったら母親にしかられて息子さん逃げ場がないのでは?

    だって子供からしたら、鬼ごっこやりたいって、自分のやりたいこと言ってるだけなのに友達からも親からも否定されてるようにおもいます。

    一度友達にうちの子(息子くん)ワガママばかり言って困らせてる?って聞いてみましたか?友達に是非聞いてみて下さい。

    私はトピ主さんの息子さんの羨ましいところありますよ!
    DSが一日30分凄いですよ!うちは、1時間と決めてもウダウダ言い訳してます。

    お友達が午前と午後で別にいる。
    うちにはいませんもん!

    出来たこと沢山沢山誉めてあげて下さい。

    トピ内ID:7342771409

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    もう一度相談へ

    しおりをつける
    🐤
    のんちゃん
    三歳で言葉が出たので療育を中断されたとの事ですが、もう一度詳細を話し療育機関にご相談に行かれてはいかがですか?

    何も無ければそれに越したことは無いですし、もしかしたら個性の範囲内で無い場合も有ります。

    それにこのままではトピ主さまの、精神衛生上良くないです。

    あまりご自分を責めないで下さいね。

    トピ内ID:5260803823

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    レスします

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    😨
    ブラウン大好き
    人の気持ちを汲み取る力が弱いお子さんだと思います。
    専門機関へいってはっきり診断を受けたほうがお子さんのためかも。
    家庭内や放課後の数時間で、それだけのトラブルを起こしているのなら、
    細かいいざこざは、もっとあるかもしれません。
    学校の担任から何も言われませんでしたか?
    お子さんが一番困っている状態ですから、
    適切な支援やアドバイスを受けられたほうが、
    お子さんが楽しい生活ができるように思えます。
    あと、守れなかったら、罰でゲーム機を隠すとかは逆効果です。
    小1のお子さんだからなんとか我慢しているだけで、
    年齢が大きくなると、よそのお宅でゲーム機目当てに入り浸りとか、
    親に対する反抗が強くなり、制御が難しくなったりしてきます。

    トピ内ID:6680089889

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    あなたって

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    たどん
    子供の頃から何でもできて、親に甘えたりもせず、けんかもしなかったんですか?
    親に髪を引っ張られ、転ばされて、約束事という名目の大人が楽をするための
    行動要件を無理やり書かされて、大切なものを捨てられてもいい子だったんですか?

    トピ内ID:9644890439

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    まず

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    blank
    ポチ
    親が目の前で喧嘩をしている以上友達と喧嘩をしてはダメという理論は通用しません。
    子供の前で絶対喧嘩はしないようにしましょう。
    しそうになったら、今はやめよう、子供が寝た後話そう、と決める事です。
    時間を取ることで頭も冷静になり夫婦の喧嘩も減ると思います。
    同じ様に親が手をあげて、子供に友達に手を出すなとも言えません。
    トピ主さん、煮詰まっているのだと思います。
    お子さんと離れる時間を持つことです。
    そして子育ての一部を外部委託してみるつもりで、
    空手や柔道などの心身鍛える様な習い事をしてみてはいかがでしょうか。
    信頼できる先生を探して息子さんを通わせてみてください。
    親がいう事より聞く場合も多いです。
    お子さんと距離を置く時間も必要です。
    自分一人で抱え込まないで肩の力を抜いください。
    お子さんの良い所がきっと見えてくるはずです。

    トピ内ID:5348300759

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    レスします

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    ナスカ
    息子がアスペルガーです。

    >「姿勢よくご飯を食べる・字を丁寧に書く・わがままを言わずお友達の意見も良く聞く」

    は、紙に書いて貼ったりしてますか?視覚化した方が理解しやすいかもしれません。
    あと、わがままって抽象的ですよね?何を持ってわがままというか、具体的じゃないと理解しにくいと思います。
    「姿勢よく」もそうかな…。例えば背中を椅子の背につけます。とか、ひじを付きませんとか具体的な表現の方がわかりやすいと思いますよ。

    思いどおりにならなくて怒るのは代替安を提示するのも手かと思います。
    泣く代わりに家にすぐ帰る。(クールダウン出来るかも)とか…。
    それと問題行動には短く注意して後はかまわない方がいいと思います。
    問題行動をすればかまってもらえる、注意を向けてもらえるといった変な認識を持ってしまう可能性があるからです。

    その代わり好ましい状態の時は、大げさに褒め称えましょう。こっちの方がかまってもらえると認識させる為です。

    これらは発達障害でなくても効果があると思います。

    トピ内ID:7753543890

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    もう一度発達相談を

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    たろすけ
    1年生とのことですが、1学期の間に先生と話す機会はありましたか?
    学校での様子はどうなのでしょう?

    「泣いてるから可愛そう」か…

    まずは、お子さんの言い分を聞いてみましょう。口を挟まずに。
    「でも」「だって」を言わなくても説明できるかな?

    うちには小2の娘がいますが、学校でお友達と意見が食い違って、相手が感情が高ぶって泣いてしまうと、引くそうです。
    「泣いてる方が『可愛そう』って卑怯だよね」
    周りのお友達は、両方の意見を聞いて、泣いてても泣いてなくても、冷静に判断してくれるそうですが。

    相手の立場で考えることができない、というコミュニケーションの問題もあります。うちの自治体では、コミュニケーションと知的で分けてフォローをしています。是非、学校や支援センターでご相談を。
    お子さんの特性を理解することは、お子さんが今後生きやすくなるために必要なことだし、あなたも自分を根拠なく責めることもなくなります。

    トピ内ID:4043868581

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    息子さんがあまりにも不憫

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    大和
    トピさん、おこりすぎだよ。小1に求めすぎ。旦那さんもあんまりだよ。2人して怒ったら息子も逃げ場がないさ。将来引きこもりニートまっしぐらだよ。
    息子さん、甘えがたりないんだよ。だからお友達に一歩譲ってあわせられないんじゃないかな。いつも家庭で怒られて厳しくされてばかりで心が満たされてないんだよ。今日1日は怒らないで息子さんに接してあげてください。あと、佐々木正美先生の本でも読んでみてください。

    トピ内ID:2758654953

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    トピ主です

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    momo
    皆様、本当にありがとうございます。
    自分も含め家族が立て続けに体調を崩したりと色々バタついてしまいお返事が遅くなりました。
    申し訳ございません。
    私、怒りすぎですよね。
    言い訳ばかりして、一度で私の言うことを聞かず、毎日同じ事ばかり繰り返す息子に疲れ果てております。
    今日も、何も言う事を聞かない息子に怒鳴り散らしました。
    私が息子に怒っていると夫は「そんな事で怒るなよ!」と私を激しく責めるので、夫にも泣き喚きながら思いをぶつけました。
    でもこんなんじゃいけないとは頭ではわかっているんです。
    でもどうしても大声で怒鳴りつけてしまう。。。
    本当に苦しいのです。
    私も息子を怒りたくないんです。
    私がノイローゼなのでしょうか?
    どうしたらこの負のスパイラルから抜け出せるのでしょうか?
    療育センターには以前担当してくださった担当の方に相談し、動作と発達のテストを受け、精神科医の診察を受ける事になりました。
    息子を将来恥ずかしくない大人にしてあげたい一心でしたが、このままでは息子の心が壊れてしまいそうです。
    私が病院へ行くべきでしょうか?
    もう少しアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:5148061109

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    うちの幼稚園に

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    たろすけ
    年に一度、講師の先生がいらっしゃいます。自らも、幼稚園を経営されて、お子さんも3人おり、全国飛びまわって講演をしていらっしゃいます。

    「立腰」(りつよう)
    椅子に座ったお子さんの、左側に立って、お子さんの背中に手をあて、
    今日の一日を振り返って…
    「今日の○○は、~なところが良かったね」「大好きよ」

    一日1回、お子さんに手をあてる時間を作る。

    もう、3年に渡り、3回聴いているのですが、講演の度に「そうだった」と繰り返し思います。

    そう思いながらも、何回注意しても聞かない時は「聞こえてる?」「うん」「言ってる意味わかる?」「うん」「じゃあ、できるね」「うん」という時もあるし「…」な時も。「どうしてできない?」「~な気持ちなの?」ってな毎日です。

    時計の絵を描いて「何する時間?」も、よくやりました。

    耳で聞くより、目で見る方が、わかりやすい子もいます。

    マンションに住んでいる方は、叱る前に、窓全部閉めるとか(そうしている間に怒鳴るほどのエネルギーは沈静化しますね)
    色々、試してみてください。親はいつも、試行錯誤ですよ。

    トピ内ID:4043868581

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    お気持ちお察しします・1

    しおりをつける
    😀
    とりもも
    こんにちは。
    1歳児と0歳児の母親です。

    トピ主様のお子様と年が違うので参考にならないかもしれませんが。。
    とても苦しんでおられるようで、いても立ってもいられなくなり、レスさせて頂きます。

    トピ主様はお子さんにどんな子になってほしいですか?
    周りの子とケンカしない子?
    それとも手のかからない聞き分けのいい子でしょうか?

    子供と言っても一人の人間です。
    いくら親とは言え、「こうしろ!!」と言われて素直に応じる方が少ないと思うんです。

    トピ主様も、怒りを抑えよう抑えようとしても中々難しいのですよね?
    大人でも難しいことを、果たして子供がすんなり出来るようになるでしょうか。

    大切なことは、子供に「命令する」「注意」するんじゃなくて
    「説明してあげる」「お手本を見せてあげる」ことだと思うんです。

    何故、喧嘩はいけないことなのか。
    何故、わがままを言ってはいけないのか。

    自分は喧嘩をしていないか?
    自分はわがままを言っていないか?

    説明する時はゆっくり優しく言ってあげてください(できれば笑顔で)。
    相手の怒りの感情に乗って同じ土俵に立たないように気をつけてくださいね。

    続きます

    トピ内ID:4919544616

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    お気持ちお察しします・2

    しおりをつける
    blank
    とりもも
    続きです

    もちろん最初は全然聞かないと思います。
    でも相手も人間、こちらが変わらないと絶対に変わってくれません。

    少しでも話を聞いてくれたら褒め、泣く時間が一分でも短くなったら褒め、
    大好きだから信じてるから、と抱きしめてあげてください。

    子供には、お母さんしかいないんです。
    お母さんの優しい心が、愛が必要なんです。

    今の息子さんを、トピ主様が作ってしまったと思われるなら、
    今後は少しずつでも、トピ主様の心次第で変えていけると思いませんか?

    もう一つ大切なこと、
    「うちの息子はどうせ○○だから」「私はどうせ○○だから」などと
    絶対にネガティブなほうに決めつけないでください。
    あと絶対に自分はダメだと思わないでください。
    ダメじゃありません。
    子供さんのこと、ご家族のこと一生懸命考えておられる立派な方だと思います。

    未来はトピ主様次第でどうにでも変わります。
    ご自身が息子さんの立場だったら、お母さんにどんな風に接してもらいたいか
    一度考えてみてください。

    こんなこと書いておいて私もまだまだ自分をコントロールできていませんが。。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:4919544616

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      言う事の聞きかたがわからない。

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      blank
      マツコ
      息子君は、親の言うことを「はい」ってきいてくれれば、大体の問題はおさまりますよね?

      それには、親がみずから、「はい」の一言で、言う事を聞く事は、こういう事。ってものを見せないと理解ができません。

      きっと、あなたと旦那さんのやりとりの中で、「はい」で終わる事がないのでは?
      納得ができないと言う事をきかない。 で、やりとりの最中は、どちらも一歩も引かずにケンカをしている雰囲気のままでも言い続ける。

      これでは、息子君だって、自分が納得が出来るまで言い続けます。
      どんなに親を怒らせたって、言い続けます。
      それは、両親の姿をみて学んでいるからです。 貴方の姿でしょうね。

      「ダメなものは、ダメ。」これで納めなくてはならない時は子供の頃にはあります。子供には理解ができないことだって沢山あるからです。
      でも、それを納得できないから!と、いつまでもグダグダ言ったり、泣いてまで自分の意見を通そうとしているのは、「ダメなものは、ダメ。」って言われた時には、「はい。」の一言であきらめる。って事を学んでいないからです。

      自分の姿です。反省して改めて下さい。

      トピ内ID:7916458668

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      息子さんとの時間は あるんですか?

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      ラーメン天使
      うちにも3人息子がいるので 下の子に手がかかるのは 分かってますが トピ文を読んでたら トピ主さんは あまり息子さんを構ってないように思います。
      怒る、怒鳴る、手を挙げる…はっきり言って息子さんは ずっと この事は忘れないでしょう。
      私が今でも覚えてるように、息子さんもトピ主さんから された事は覚えてると思いますよ。

      泣いて帰ってきたら 怒るのではなく共感してみては…?
      「そっか、〇〇は この遊びがしたかったんだね、悲しかったね」と言って抱き締めてあげましょう。 話を聞いてあげれば 落ち着くかもしれません。

      しばらくは お友達と遊ばせず トピ主さんが息子さんと遊んであげてはどうですか?
      息子さんの遊び優先で。
      時には「この遊びが終わったら 私は〇〇の遊びがしたい」と言って 出来たら「ありがとう、譲る事が出来たね、嬉しいよ」と言って抱き締めてあげる。

      「抱きしめる」というスキンシップを増やして 息子さんの話は「うん、うん」と聞いてみてはどうですか?

      男の子育てに関する本を読んでみるのも いいと思いますよ。

      トピ内ID:6885366982

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      うまくかわす

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      kaera
      うちの子も人との関わりに困難があり、気持ちわかります。本当にお疲れさまです。

      息子さんは、注意されると全人格を否定された気持ちになったり、違う考え方を受け入れることに困難のある特質なんでしょう。だから普通の子みたいに諭すだけでは上手くいかないのかも。
      そして、注意を本当の意味で理解することはないと思います。違う人たちと割り切った上で、専門機関と相談しながらいい対処法を親が覚えていくしかないのだと。普通の感覚で子供に接すると、親の方が消耗してしまいます。

      大変な子を育てる親は心労が多く、心療内科にかかる方が珍しくないようです。私も時々助けを得ています。

      夫は息子さんと似ているのかも。夫の理解が得られず辛いけれど、一方では2人は気の合う面があるはず。子供を遊びやスポーツに連れ出して気分転換させてもらう等、上手に協力させるといいです。
      心療内科で夫の操縦法についてもアドバイスもらえるかも。

      友達遊びは少し減らしては。失敗体験の繰り返しはよくないです。時間ができる分、習い事をしては、チームプレイでなく個人的に楽しみながら伸ばしていけるものがおすすめです。

      トピ内ID:2301201050

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      お子さんが可哀想すぎて・・・・

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      wini
      トピ文を読んで胸が苦しくなる思いでした。

      息子さん、どこにも心のよりどころがなく
      外でお友達に当たるのではないでしょうか?

      ダメ出しするより、良いところをどんどん誉めてあげてください。
      そして抱きしめてあげて欲しいです。

      トピ内ID:2845640751

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