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    夫は何を考えている?毒母に育てられた私のとるべき道は。。

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    nao
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    40代前半の私と50代前半の夫。
    30代のとき、私が1度目の離婚(子連れ、当時4歳)をしたあと夫と知り合いました。
    当時、家庭内別居だという彼に結婚を前提に交際を求められ、彼は妻帯者だったので最初はお断りしたのですが、彼の言葉を信じ半同棲を経て、子供の中学入学を機に入籍しました。

    彼は、私との子供を作りたがりましたが私は、彼が奥様との関係をはっきりさせるまでは作るべきではないと思っていたので、その意思を伝え、拒み続け、しかし私はすでに40を過ぎてしまいました。もう、子供を作るには気力がありません。

    そして、子供を作らないのには他にも理由があります。
    自称子供好きな夫ですが、私の子供との接し方を見ていても、父として、決して尊厳がある親ではなく、常に上から目線で物をいい、がっかりします。
    また、先妻との実子や自分の弟や家族との関係も希薄で、家族愛を感じません。

    そして、夫は常に女性との関係を探しているようで、飲食店の女性や出会い系で頻繁にやりとりしています。同居するようになってから、何度かそれに気づき、話し合いをしましたが、熱が冷めると繰り返します。。
    そして最近、勤め先でW不倫をしていることを知ってしまいました。。
    相手へのメールには、2人の間で子供を作り、数年後には一緒に住もう、と。

    私たちの夫婦間は、表向きは悪くありませんでした。2人で食事や旅行に行くし、週末には料理もしてくれます。2人のときは何かと、いちゃいちゃとふれあいを求めてきます。

    離婚の文字が頭をよぎりますが、私は、いわゆる毒母に育てられ自分に自信が無く、人を信じることができません。
    夫と言う家族を失うと、社会的に全く孤立してしまいます。私に何かあれば、相談する大人がいない子供が不憫です。

    トピ内ID:5793445323

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    トピ主です。補足。

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    nao
    夫は他人の気持ちが全く理解できない人です。
    正式に同居してから私がそのことに気づくまで、遅すぎました。

    私は毒母、毒父に対しても、家族愛はあります。だから悩むのですが、夫は理解してくれません。ただただ、孤独です。

    孤独を解消すべく、趣味で知り合った数少ない友人との交際に口出ししてくるので、友人ともあまり逢えません。それなのに、自分は。。

    夫への不信感のあまり、求められるふれあいも苦痛です。子供が成人するまであと数年。私も自立すべく、何か資格をと思っていますが、その数年絶えるべきでしょうか。

    トピ内ID:5793445323

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    冷たいようですが

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    海月
    やった事は、やり返されるのですよ。
    別居中とは言え、他の女性(とぴ主さん)と付き合えて、同棲もできる男なんです。

    そういう男を選んだのは貴女です。

    泣き言いってないで、子育てはきちんとしてくださいね。

    トピ内ID:7253512398

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    大丈夫ですか?

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    black
    要は、いつまでも大人になりきれないバカな男って事ですよね。

    子供を邪険に扱われ、不倫され...人を信じられない云々の前に、ご主人を信じられるのでしょうか?

    40代前半ならしっかり仕事して、一人でもちゃんと生活できるでしょうに。
    不倫の証拠をしっかり掴んで、慰謝料と養育費をきっちりいただいて、親子で仲良く暮らした方がいいです。

    私になにかあればってかいておられましたが、病気を患われてるとかあるんでしょうか?

    トピ内ID:5162280131

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    まずは

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    スライム
    まずは、貴女の素直な気持ちをここで表現しませんか?

    1)貴女は、専業主婦ですか?
    2)お子さんは今何歳?
    3)ご主人のW不倫について、本人に問い質しましたか?
    4)毒親と称する親と貴女の現状の関係性は?
    5)率直に、今回のW不倫の疑惑に対して、離婚をどの程度まで意識されましたか?
    (毒親、お子さん、お金の事を考えずに、素直な気持ちで)

    少なくとも上記の内容が解らないとアドバイスは難しいかと思います。
    ご自身の心を整理する為にも、お聞かせ戴ければと思います。

    トピ内ID:0733010360

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    こうかな

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    SHONKO
    >夫は何を考えているのか?

    とても子供が欲しく、産んでくれる女性を探していて、
    見つかれば前回と同じように、乗り換えるつもりである。

    >私のとるべき道は?

    もう不倫はしないと心に刻めばいいと思います。

    トピ内ID:9244773074

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    同じ事をされただけですよ。

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    通りすがり
    あれこれ言い訳を書いていますが早い話が不倫の略奪婚ですよね。
    自分がした事と同じ事を相手の女性がしているだけですよ。
    因果は回るですね。
    それにしても、そんな女癖の悪いご主人でも離婚したくないのですね。
    トピ主に何かあればお子さんは実の親に面倒を見て貰うのではないですか?
    現在のご主人が子連れで不倫相手と暮らすとはとても思えませんが。

    トピ内ID:3408698860

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    本気で言ってる?

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    匿名
    離婚したら子供が相談する大人がいなくなるというけど
    人の気持ちがわからないご主人がその役目を果たしてくれるとでも?

    トピ主さんに何かあったら、俺には関係ないって放り出すでしょうに。

    もしも1人になったら、行政がなんとかしてくれます。
    信頼できない人にすがる意味がありません。

    離婚さえすれば、数少ない友達との交流もできるでしょう。
    そのご主人よりは、助けてくれる確率も高くないですか?

    妻がいるのに、他の人と同棲が出来る人です。
    また同じことをしようとしてるだけでしょう?
    一刻も早く離れたほうがいいと思いますけどね。

    トピ内ID:3533872050

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    あなた自身が「毒母」に・・・

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    🙂
    鮫洲
    再婚したご主人も大概ですが、トピ主さんもどうかな・・・?
    トピ主さんの両親は「毒親」で、あなたは悩まれたようですが、トピ主さんだって妻帯者(現夫)と不倫してたり、これじゃお子さんに悪影響ですよね。母親としてどうなんでしょうか?また、現夫もお子さんへ愛情が薄いみたいだし、女にはだらしないようだし、一体なんのために結婚したんだか。
    あなた自身が子供のことよりも、女癖の悪い夫に振り回され、すでに「毒母」になっていることに早く気付いてください。

    夫はこれ以上進歩が無いでしょうが、お子さんには未来があります。夫よりもお子さんの健全な成長を最優先してください。

    トピ内ID:9024622568

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    nao
    風邪気味で、昨日のうちにこちらにこれずすみませんでした。
    心配してくださる方がいることが、とてもありがたいです。

    こんな親でも、素直に育っている子供がなによりの宝です。
    間違った選択に、その子供を巻き込んだことがなにより苦しいのです。

    夫への愛はもうありません。信じることもできないです。老後を一緒に歩むことは無いでしょう。。
    けれども、一人になったとき、いつ、どんな事故や震災にあうとも限らない、そう思うと不安なのです。

    blackさんがおっしゃるように、証拠集めを始めています。
    夫の財布の中に、相手の住まいの方向にあるラブホテルの割引券を発見しました。。ご丁寧に日付入りです。

    スライムさんのレスに沿ってまとめてみます。

    1)専業主婦です。前回の結婚が20代前半だったため、就職経験が浅いです。
    2)子供は高校生です。
    3)W不倫については、まだ何も知らないふりを通しています。

    次のレスに続けます。

    トピ内ID:5793445323

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続き。

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    nao
    4)毒親は、早期リタイアし、車で1時間以内のところに住んでいます。突然2人でやってきてこちらに泊まっていく事があります。
    母は近年、自身のまいたタネでうつを患っています。そうして、私や周囲を毒していることに気づいていないのです。。

    5)夫とはかれこれ10年以上続いているのですが、いつの間にかただの同居人になっていました。
    W不倫をしていることを知り、ショックのあまり動悸が起こりましたが、まったく取り返す、という気持ちは起こりませんでした。

    トピ内ID:5793445323

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    辛口です。

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    ハバネロ
    専業主婦で前夫との子込みで養ってもらってる状態じゃ離婚したくてもできませんね。

    お子さんは大学進学希望ですか?

    養育費貰って離婚って言ってる人がいたけど、養子縁組してなきゃ養育費は無理だろうし。

    毒親うんぬんって、最初から自立しないで親に頼る気なの?子供が高校生なら働いたら?

    なんか被害者意識ばかり高くて自力で生きていく覚悟も決意もみられませんね。

    トピ内ID:9564781118

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    トピ主です。辛口のコメントは覚悟していましたが、

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    nao
    私がここにこれだけのことを晒すのは、答えを導き出したいからなのです。

    言い訳をしているのではなく。。
    自分が毒母になっているのは確かに認めるしかありません。

    夫は子供ごと、入籍してくれたのになぜ?
    なぜ、新たに子供を欲しがる?
    浮気のそれは本意なのか?

    わからないことだらけなのです。

    親に頼ることはありません。なるべく距離をおきたいということと、鬱を抱えた母を受け入れる余裕もないからです。
    自分自身がいっぱい、いっぱいなのです。。

    トピ内ID:5793445323

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    新しい子供を欲しがるのは何故って?

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    髪留
    そりゃトピヌシの子供は他人の子であって
    自分の血の分けた子供が欲しいからでしょ

    普通はトピヌシ側から身の保身もあって下に子供作ってあげるんですけどね。
    そうすれば今頃捨てられなくても済んだのに。

    トピ内ID:8508814063

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    お子様が不憫なことは確かですが

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    トマトピューレ
    母親は継父を前妻およびその子供から不倫略奪。
    継父は他の女性とW不倫。
    離婚となったら母親はバツ2。
    本当にお気の毒です。
    トピ主様にはまったく同情できません。
    私は母親に殴られて育ちましたが、普通に人生を歩んでいます。
    毒母のせいにして逃げてばかりでは、人生が好転するわけありません。

    トピ内ID:8664177500

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    ツケを払う時が来た

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    不思議
    わからないことだらっけって、第三者からみたらこれほど解りやすい図式もないですけどね。

    そもそもの御自分との馴れ初めを考えたら、こうなることは想定できたはず。
    妻帯者でありながら他の女と同棲できる人が貴女にだけは一生涯誠実であり続けると
    本気で信じていたのですか?シングルマザーとして苦労して働いて自立するより
    略奪婚して専業主婦に納まった方が楽に生きられるという打算もあったのでは?

    離婚しても40代でほとんど職歴のない人が親子で自活できるだけの給料を稼ぐのは
    並大抵の努力ではできませんよ。その覚悟がおありですか?
    依存心が高いようですが、くれぐれも、将来お子さんにぶら下がって生きることだけは
    避けてください。それこそ毒母ってやつですよ。

    トピ内ID:9564781118

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    トピ主です。

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    nao
    子供に関しては、
    前妻との結婚で彼が問題を放置し(夫婦関係の破綻状態だったのに。)
    、私との入籍までに時間がかかったことで機を失いました。
    このことには彼も同意をしていたはずなのに、今更。。

    >自分の血を分けた

    これには前妻との子供(成人)との関係を見ても、本当に欲しいのかというのは良くわかりません。
    子供が大きくなって、自分の思うようにならなくなればいらなくなるんでは、とすら思います。。
    きっと、私に対しても同じなのでしょう。。

    彼が子供を欲しい理由、私が産めない理由。
    きっとずっと互いに本当のところはわからずじまいなのかな、って思います。

    つらいですが、受け入れようと思います。

    コメントをいただいた皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:5793445323

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    まず働こう

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    プラス!
    働いたらどうですか。
    毎日同じ日の繰り返しで、どんどん視野が狭くなっているんじゃないでしょうか?

    離婚をしてもね~。
    きっとすぐに再婚したいと思いますよ。あなたのような女性は。
    お子さんと二人で人生を歩む。
    そんな強さはなさそうです。
    今はね。
    働いてみると、色々な事が見えてきます。
    動きましょう。

    働けない理由があるんでしょうか?

    トピ内ID:4482742979

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    トピ主です。

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    nao
    最初の書き込みが弱気な内容だったから、皆さんは私が依存心が強い、
    と判断しておられるようですが、

    私は毒親の元を早く離れたくて、10代のうちに家を出ました。
    それからは自分で専門学校の費用を稼ぐために2つの仕事を掛け持ちし、
    1度も実家に帰ることなく、前夫に知り合い結婚しました。
    そして2度目の結婚は、子供がなにより彼と私をくっつけたがっていたからなのです。。

    プラス!さんの書き込み、図星で、とても暖かくて涙が出ました。
    とにかく、動いてみます。

    私は人前では泣けない人間なので、ここで姿を見られず、
    他人の意見を聞きたかった、と言うのが実際のところです。

    皆さん、本当に、ありがとうございました。

    トピ内ID:5793445323

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二度目です。

    しおりをつける
    スライム
    トピ主さん、自分以外の人間への責任転嫁はもう止めませんか?

    今の自分は、
    ・毒親のせい?
    ・再婚したのは、子供のせい?
    ・仕事に着く自信が無いのは、資格がないせい?
    ・孤独で友人が居ないのは、旦那のせい?

    全て、自分以外の人間のせいにしている事に
    お気づきでしょうか?

    貴女が唯一自分で決断したのは、10代の時に親元を離れ、
    自立して専門学校へ通い、一度目の結婚かな?

    離婚を本気で考えているのなら、
    前を向いて、勇気を出しましょうよ!!

    その勇気が無いのなら、今までどおりの生活を送る他
    ないと思いますが、怖くありませんか??
    いつ旦那から、子供が出来たら別れてくれ。
    と言われるのかビクビク震えて待つのですか?

    まずは、無料の弁護士事務所へ相談してみませんか。
    旦那の不貞の証拠集めも、専門家によるアドバイスの
    元、着手する方が無駄無く賢明ですよ。

    弱い自分とは、さよならしませんか?
    一生で一度しかない人生です。
    貴女には、心強いお子さんがいるではないの、
    周りに翻弄された時間も結局は自分が選んだ時間。
    だったら、自分を信じて我武者らに生きてみようよ!

    一歩前へ!!

    トピ内ID:0733010360

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