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    🐶
    なな
    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    婚活中のアラフォー女性 技術職で働いております。
    結婚相談所で知り合った男性の事を相談させて下さい。

    3月に少し離れた他県の男性とお見合いをしました。
    彼は地元の工場の技術員で、3交替制勤務で働いています。
    お見合いの印象は、特に失礼な事を言われる事もなかったのですが、お写真が古いものだったようで、髪がとても薄くなっていました。
    全体的に薄いのですが、まばらに薄かったりで目のやりばに困りました。


    それでも交際スタートとなったのですが、最初に彼からお電話を頂いた後、1ケ月間全く連絡がありませんでした。
    他に良いお相手が見つかったから自然消滅を望んでいるもかしら。 と思い遠慮してこちらからは連絡しませんでした。 私も先方を気にいっている訳でもありませんでしたし。

    すると1ケ月過ぎた後、連絡があり、彼に会いました。
    けれど、夜勤明けで眠そうだったので2時間程で帰ってしまいました。
    また連絡がなく、1ケ月後、同じ様な2時間デートをしました。
    今月お会いした際、彼から映画に誘われましたが、映画館の時間・空席状況・食事の場所を私が調べ、チケットの手配もしました。
    彼は「僕はマメじゃないから。チケットの手配とかできないんだ。」と言っていました。
    最近メールが来るようになったのですが「私の方からメールを送ってこい。デートコースの下調べをしろ。」等 何でも面倒くさい的な発言をします。

    私の意見では、お見合いしているのにずっとほったらかしなだけでも失礼だと思います。
    今までお見合いした方にも2交替勤務の方もいましたが、もっと会おうと努力して下さいましたし、デートの手配もして下さいました。
    努力のうすい彼と、助け合いながらの結婚生活ができるか心配ですが、私は怒りすぎなのでしょうか。

    トピ内ID:7301586749

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    いやいや、ないでしょう

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    鹿せんべい
    それはないんじゃないかな~。
    いくら婚活だからって、そこまで意欲のない人とお付き合いをするのはどうなんでしょうか。

    そういう怠け者だから髪が薄くなるまで縁がなかったんじゃない?
    メールしてこい、下調べしろなんて上から目線で言われたら私なら切れるな~。

    他を捜した方がいいと思います。

    トピ内ID:7013601248

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    好きって気持ちはないのでは?

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    ネコ頭
    本文を読んでいる限り、あなた側にも、男性側にも、相手のことを好きという気持ちはこれっぽっちもないのですが。。。(汗)
    両者共に、「相手が自分に興味ありそうだからキープしとくか」程度のように感じました。
    会うのやめて、次の出会いを求めたほうがいいと思いますよ。
    キープしておくだけの意味もないと思います。

    トピ内ID:1218745120

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    ただ合わないだけ

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    黒猫
    別に男性がやるべきものと言うわけでもないでしょう?
    だってそういうのは男性がリードして、家に行った時に食事は女性が作るものだ、と
    決めつけてもOKですか?女だから私がやるよ!って気持ちよくやるんでしょうか。

    そう思ってるとしたらトピ主さんとその男性は合わないだけ。不満なら関係解消して
    もっと「トピ主さんの思う男性の役割」を果たせる別の人を探せばいいんじゃないで
    すか?

    トピ内ID:8584367962

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    なんでそんな人と付き合ってるんですか?

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    なみ
    断ればいいだけでしょ

    トピ内ID:7673890266

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    その彼は

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    qr

    頭髪も薄い 情も薄い 常識も薄い 努力も薄い

    薄すぎます

    もうやめましょう。薄い付き合いは。

    トピ内ID:5226361010

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    そういう人なのです

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    🐷
    むーん
    お見合いのあと連絡がありぽつりぽつりとでも会っていると言うことは、
    お付き合いが始まるかどうか…ということなんですよね。
    まだもちろん奥さんでも婚約者でもないし
    彼女ですらもない間柄なのに、ずいぶん横柄というか上からだという印象です。
    お付き合いが進めば今の傾向はさらに増長すると思って間違いないでしょう。

    結婚すればそういう人と一緒に暮らすことになります。
    それでもいいのかな?

    トピ文から、トピ主がお相手のどこに魅力を感じているのか伝わって来ないのですが、

    デートの下調べをしてもらえず、まめな連絡がこなくても、トピ主さんの方から頑張れるのですか?

    そういうの彼はできない人だと思います、期待しても無駄。

    そんなに良さそうな人とも思えないし他の人探したらどうですか?

    トピ内ID:3554787912

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    トピ主です

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    なな
    追加です。

    彼と初めて食事をした際 ご馳走して下さったのですが、百貨店の地下食料品売り場の隅にある カウンターだけのイートインコーナーで食べました。
    しかも彼はメニューの中で1番安いものを選んでいました。
    後で、お食事のお礼にお茶を私がご馳走したのですが、私が支払う時はメニューの中で1番高い 食べきれないような大きなデザートを注文します。
    2回目のデートも同じでした。

    食事にしても、お見合いで交際を始めたばかりなので、安くても落ち着いてお互いの話をできるようなお店を選ぶべきかと思います。
    そういうお店を勧めましたが、イ-トインを選びました。
    彼は年収も多い方です。 それなのに、おごりの時だけ高いものを頼むのも疑問に思います。

    彼はずっと実家暮らしで、家事は一切したことがないそうです。
    しっかりした人だと思ったこともありません。

    結婚し家族になり助けあって生活していくでしょうに、頼りない彼に不安を感じます。
    結婚前に頼りない人でも、結婚して良かったと思った方はいらっしゃいますか。
    私が心配性なだけでしょうか。

    レス頂けましたら、嬉しいです。

    トピ内ID:7301586749

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

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    みー
    次へ行っていいんじゃないかな?

    トピ内ID:9394904646

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    自分はこういう人だから

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    🐱
    ねこすき
    これでは駄目です。

    要するに「自分は○○な人だから、あなたが合わせてください」という態度ですね。

    このような人は自分の落ち度を認めませんので考え方の相違があった際、歩み寄ることができません。

    お見合い後ほったらかしなのも「僕はマメじゃないからトピ主さんから連絡してこないと困ります」という感じなのでしょう。

    トピ主さんがとてもお世話が好きなら話は別ですが、普通やっていけないでしょうね。

    男性には失礼な物言いになってしまいますが、独身であることが理解できる男性です。

    トピ主さんがお付き合いをする方ではないと思います。

    トピ内ID:6160042740

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    結婚まで考える?

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    かもめ
    えっ、その彼と結婚も考えているのですか?
    とりあえず付き合っているけど、交際をやめようかという相談かと思いました。

    トピ文からは彼の長所がまったく伝わってこないのですが、それでもトピ主さんは彼に惹かれているのでしょうか?

    付き合っているといってもお見合いだったら愛情は芽生えているのですか?
    少なくとも彼の態度からはそういうものがまったく感じられませんが。
    せいぜい、そろそろ結婚でもするか、いつまでも独身じゃいられないからという程度の、薄い動機で婚活しているような印象です。

    知り合って半年、1ヶ月に1時間ほどのデートだけ、しかも面倒くさいことは全部貴方に押し付ける(これが一番問題)男性と何がかなしくて付き合って結婚までしなくちゃいけないのですか?
    アラフォーだからとにかく誰でもいいから結婚したい、というのでない限りその彼はなしです。

    どうしても諦めきれないなら、少なくとも今トピ主さんが感じていることをきちんと彼に伝えて改善してほしいというべきでしょう。
    その時の彼の返事次第で、続けるかどうかを判断すればいいのではないかと思います。

    トピ内ID:2001798956

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    他人に意見を聞く程の事じゃないでしょ

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    お紺姐
    貴女に彼が死ぬまで我慢する覚悟が有るか無いか、それだけでしょ。

    トピ内ID:9391669919

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    判断を下してください

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    😨
    ボール
    すでに少なくとも3回会っているんですよね。

    特に気になるでもなく、失礼だとも感じている・・・これ以上お付き合いを続ける意味がありますか?

    そうは言っても何か心に引っ掛かる・・・という感触があるのでしょうか?


    アラサーなら、多少の時間的猶予もあるでしょうけど、アラフォーでしょ?
    断り断られが度重なると、自分の判断が信じられなくなる事もあります。
    でも、文章にしてみて読み返せば、答えは出ていませんか。

    正直、ここで相談するほどのことでなく、さっさと判断して次に進まれた方が良いです。

    トピ内ID:4163085926

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    ・・・努力がうすくて頭もうすい

    しおりをつける
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    宇水
    いるんですよ、そういう勘違いして上から目線な結婚出来ない男が(笑)

    トピ主さんはその男性と結婚して良かったと思えそうですか?

    なんか独りでいるより不幸せになりそうな感じがします・・というか絶対・・。

    結婚生活を長く続ける為にはお互いの努力は必須だと思います。

    そんな訳でさよならです。

    トピ内ID:5233828160

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    何故?

    しおりをつける
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    166666
    先方を気に入ってないのに会いに行くのでしょう


    変なの。
    結婚したって上手くいかないよ。

    トピ内ID:0834948218

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    結婚はゴールではありませんよ!

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    よく似たようなトピが立っていますが、結婚はスタートであってゴールではないのですよ!?

    もしトピ主さんが20代後半だったら、その彼とお付き合いしてみようと思いますか?

    よく結婚まではマメで優しかったのに、結婚したら・・・という話は聞きますが、逆はほぼ聞いたことないです(残念ながら)

    彼の方に、マメでないことを帳消しにできるくらいの魅力がないのでしたら、答えは出てるでしょ?

    トピ内ID:7648096345

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    怒りすぎではない

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    まちこ
    婚活の末、結婚したアラフォーです。
    読んでいて怒りすぎではないと思います。
    好きでない相手に努力したくないですよね。
    相手の方も努力してくれないのでは平行線で進まずです。
    最初は自分が努力も惜しまない相手か、お相手が努力を示してくれないと。
    お互いの良さが付き合っていく内に見えると良いですね。
    相手に思っている事を伝えたら怒りも少なくなるかもです。

    トピ内ID:4370136941

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    もうやめましょうよ

    しおりをつける
    😑
    んなわけない
    失礼極まりない男です。

    まず、「私も先方を気にいっている訳でもありません」なんでしょう??

    好きでもない人に気まぐれに1か月も放置されたり、デートだと思えば眠そうにして2時間で帰られり、あげくデートの下調べはやってくれ、みたいな態度されて、それでもまだ会うつもりなんですか??

    外見や話し方、人間性、そういうの含めて好きになってしまっていたらちょっと悩むのもわかりますけど、気に入ってもいない相手にそこまで振り回される必要ないですよ?

    さっさとお断りして次いきましょう。

    万が一相手が、なんでですか(怒)!?と詰め寄ってきたら正直に理由を話せばいいと思います。あなたがしたことは非常に失礼で不快ですと。

    お断りも相談所経由で断るなら、相談所の担当の人に細かく話すといいと思います。

    トピ内ID:8345707245

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    お相手男性は受け身だから結婚できないのでは?

    しおりをつける
    🐧
    アイス
    そんな感覚の人との結婚生活は辛いですよ。

    わかりますよね。

    >デートコースの下調べをしろ

    トピ主さんのデートのお膳立て彼に好評だったのでは?

    まぁお断りした方がよさそうですが。

    理由はお付き合いの姿勢が受け身の方とのお付き合いは苦痛ということでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0527965167

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    ちょっと待って。。。

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    ななさんは、そのお相手のことを好きなのですか?
    恋愛感情があるのですか?

    お見合いをしたから必ず結婚しなきゃいけないものなのでしょうか?

    お話を伺う限り
    男女のお付き合いとは思えません。

    結婚どうこうよりも
    今の関係に意味があるのでしょうか。
    無理せずにお別れしても良さそうに思いますけど。

    トピ内ID:9448308180

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    その人とは結婚しない。
    理由はトピ主さんもわかってると思う。
    独身の方がましです。
    結婚て我慢してまでするもんじゃないです。

    トピ内ID:7435694202

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    あの~

    しおりをつける
    豆ぷりん
    お互い好意もないようですし,
    ダラダラと会って,ダメ出しして何かいいことあるんですか?

    建設的じゃないですよね。

    >お見合いの印象は、特に失礼な事を言われる事もなかったのですが、お写真が古いものだったようで、髪がとても薄くなっていました。

    とても冷たいですね。
    トピ主様のあら探しに耐えうる男性は他にいないのですか?

    「こんな変な相手が来た~!最低でしょ!」と騒いでも,
    トピ主様自身の魅力が上がったり,素敵な方に振り向いてもらえるわけではありません。

    >私は怒りすぎなのでしょうか。
    別に相手に対して怒っていないですよね。
    言葉に出して伝えてみてはいかがですか?

    頑張ってください。

    トピ内ID:0396290129

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    彼と結婚したいんですか?

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    blank
    レアな人ですね
    どう考えてもハズレ男性な気がしますが、主さんは意外にも前向きに考えておられますね。ご質問は、彼と結婚したい前提でよろしいんでしょうか?その意思次第でレスも変わるのですが…

    結婚したいのなら、一度きちんと将来のビジョンについて具体的な話し合いをされたほうが良いと思います。

    まだそこまで考えてないのなら、他の男性ともお見合いされては?お見合いの場合、正式なお付き合いをされてないなら同時進行アリと思います。それが婚活ですから。

    焦って結婚して、失敗してすぐ離婚にならないよう、事前にじっくり相手を見極めたほうがいいかと。

    トピ内ID:3710470590

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    次にいきましょう

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    その男性、誠意がなさすぎですね。
    女慣れしてないみたいですが、結婚したいのなら女性に気を使わないとね。
    トピ主さんが感じているように努力のかけらも見えませんね。
    おまけに実家暮らしで家のこと何もしてないとか。
    結婚したら100%トピ主さんに家事を押し付けますよ。
    トピ主さんもあまり乗り気じゃないみたいだし、このまま放置しながら、他の男性とデートしていいと思います。

    トピ内ID:2372945220

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    意見を聞くまでもないのでは

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    blank
    決断は早めに
    ずいぶんのんびりしてらっしゃいますね。人がいいというか何というか・・・
    私もアラフォーで相談所での活動経験があり、同じアラフォー男性とお会いする機会は多かったですが、
    まだ正式交際前でも2度目の食事はそれなりにきちんとしたお店を調べて事前に予約し、ごちそうまでしてくれる人ばかりでした。
    イートインも交際して何回目かのデートならたまには良いと思いますが、最初からそれって、トピ主との出会いを大切に考えていないってことです。

    でももっと不可解なのは、少しも惹かれてないのにそんな人と結婚を考えてるトピ主さんです。
    アラフォーだからって少しも好きでないひとと結婚する義務なんかないですよ。
    キープにするのも時間の無駄です。
    さっさとお断りして次へ行くことです。

    トピ内ID:5451457875

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    仲人さんは?

    しおりをつける
    😑
    とくめい
    相談所で出会ったなら仲人さん(担当者)がいるのでは?
    相談されたらいいと思います。

    やる気無し!って感じの男性ですね。何様でしょうね。
    経済力があっても生活費わずかしか与えないタイプだと思うよ。

    どうしてこういう男性が月会費を払って相談所に登録しているのかが不思議です。

    トピ内ID:3749903089

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    西京みそ
    トピ主はともかく、相手の男性も相談所にいるってことは30過ぎいや40も過ぎてるくらいでしょうか。

    そもそも写真が古い時点で「もう長いことココ(相談所)にいて誰にも選ばれない」人だと気付いた方がよかったかも知れません。

    あと自分で出す際にはケチるくせにそうじゃないなら高いのをって人。つまりケチな男性は辞めた方がイイです。
    断っておきますが私自身は金は男が払うもの的な考えじゃないですけど、お見合いの場というカッコつけの場でも平気でいつも通りにしている人なんて
    まず貧乏クジです。
    職場でもそういう男性いますけど、出世してないですしね。ケチが他にも伝染してるのかも知れないですが女性陣だけでなく男性陣からも「アイツケチだからな。ケチが滲み出てる」って言うタイプだと思います。

    それにお前が合わせろって言うの、もう絶対ダメです。結婚する時だって二人でいろいろ話し合いしなくちゃいけないこといっぱいありますよ?有り得ません。
    次へ行きましょう!

    トピ内ID:1992657091

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    結婚する前からそれじゃぁ

    しおりをつける
    blank
    匿名ですが
    もう別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:7944410223

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    その彼と付き合う理由もないですね。
    二倍の疲労を感じながらの生活になるでしょうからね。

    しかし以前のお見合いでは積極的に男性側から手配されていたようですが、その方達と成就しなかったのはなぜですか?
    もしあなたから振ったのだとしたら、ここらへんで決めておかないとどんどんレベルの下がった相手に変わってくるよというお告げなのでは?
    前の人の方がマシだったと、時間を消費するよりももう決める時期なのかもしれないですよ?

    トピ内ID:6798966773

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    なんで結婚まで考えられる?

    しおりをつける
    blank
    ポン
    お互いなんで会っているのか不思議です。

    そしてトピ主さんがなぜその彼と終わりにしないのか不思議です。
    相当馬鹿にされていますよ。
    彼のいいところは一切ないじゃないですか。ケチだし、性格悪いし。

    よくわからない関係です。お互い好きじゃない…ですよね?
    やめたらどうですか。

    トピ内ID:3480967687

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    言わずもがな

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    はっきりお断りしましょう。

    その人と結婚したい?

    トピ内ID:1957523107

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