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    お金を使いたがる駐妻たち

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    😑
    ももんが
    ひと
    夫の赴任のついて、海外で暮らしています。
    いわゆる駐妻さんのパーティー三昧の生活は、お付き合いはしていません。
    地味な生活を送っています。それでもお誘いを断る事が多く、私の感覚がおかしいのか…と思ってしまいます。

    一年前に一度しか会ったことが無い人の送別会に声をかけられ、会費がランチとプレゼント込で1万5000円。(断りました)
    プライベートではお付き合いのない園ママに出産祝い5000円。(断りました)
    同じ人に対して何度も同じ内容でお祝いをあげたり。(既に3000円位の物をあげているのに、同じ内容で別のメンバーで集まるので3000円再度出して欲しいと言われました。当然既にあげているのは知っているのに…です)

    のけ者にしないように、周りの方は声をかけて下さるのでしょうか?
    ただ単純に集まって騒ぎたいのでしょうが、なぜ人を巻き込んで周りにお金をばらまくのかが信じられません。
    お祝いや餞別なんてあげたい人があげればいいですし、みんなであげるのならはそれでもいいのですが、何度も徴収されるのが考えられません。
    (本人からではなく、周りからあげないとよ…と言われたりもします)
    駐妻ってこんなものですか?
    日本での感覚から随分と逸脱しているように考えられます。

    ちなみに私が送別する場合は、二人ででかけて3000円位のランチおごったり、ランチをおごらないときは3000円位の品をプレゼントしたり…です。
    本当に仲が良かった子達でしたので、個人的に会って送別する事ばかりです。
    大勢で送るとなると、色々な意見がぶつかって結局派手なものになる場合が多く、大抵は辞退しています。
    私って薄情なのかなー?

    みなさん、日系金融、日系メーカーの方達です。
    商社や外資の方は意識してお付き合いしていません。
    うちはランチに毎日5000円も出せないです。

    トピ内ID:6193141741

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    お金余ってるんじゃないですか

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    blank
    ポイズン
    金銭感覚が違いすぎてついてけませんね。5000円が500円くらいの感覚なんでしょうね。

    トピ内ID:0314748392

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    どちらの国の話?

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    🐶
    moko
    私も同じ立場でアジア圏に暮らして10年以上です。
    確かにバブル期の駐在員奥様はファミリーカー、メイドは当たり前でした。
    奥様は時間があるので、習い事やパーティーにせっせと励みます。
    駐在中に家が建つ、なんて話が珍しくもなかったのですが、今もそんな話が現実とは驚きです。
    私が住む地は、奥様は働けないので時間は十分ありますが、日本とそう大差ない生活をしてますよ。
    最近の円安で逆に買い物も満足にできないくらいです。

    トピ内ID:6780004734

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    ははっ

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    同じ会社だから同じような給料だろうに、見栄の張り合いしてるんでしょうね。

    あと、他に熱中することもないし、
    世間が狭いので周りの似たような人達とどんぐりの背比べをしてるんだと思います。

    奥様同士で気を使わないとご主人が出世しないとか言う話も聞きますけど、
    そんなもの、ご主人の能力が低い奥様の僻みですよ。

    せっかく外国にいるならその国でしかできないことをしといたらどうですか?
    そうしたら、気にならなくなるのかも。

    トピ内ID:1727849347

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    おつきあい

    しおりをつける
    😝
    花火
    まさに、狭い世界での日本特有のtheおつきあい
    お金持ちで、時間をもて余しているのでしょう、
    日本ではせっせと物を捨ててスッキリしてるというのに、
    きっと奥様方自身も買い物三昧なのでは。
    稼ぐのは亭主使うのは奥様
    という言葉があるように
    高額なプレゼント、食事
    との引き換えにその世界での居場所を死守してるのでは。
    処世術なのでは。
    仕事などで自分の居場所がないだけのこと。
    お金の切れ目が縁の切れ目かな。

    トピ内ID:8471521524

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    裕福なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    どろんこ
    海外帯同経験ありますが、そんな生活じゃありませんでした。
    皆さん比較的地味にしてましたね。
    旅行だけは派手に行く、という人はいましたが。

    トピ主さんの周りは、みなさんとても裕福なんでしょうね。
    本帰国したあともそんな生活が続くような、
    お金持ちばかりなんでしょう。

    あなたの感覚で、必要無いなら断る、
    必要なら参加する、を貫けばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6382396208

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    特別な事例

    しおりをつける
    blank
    まりえ
    トピ主さんの周りが特別なのではないでしょうか。

    我が家は先進国、途上国、本邦勤務を繰り返している国家公務員です。
    華やかな暮らしをしていると思われがちですが、とても地味ですよ。
    おもてなしは基本的に自宅ですし、お餞別に高価なものを贈ったりもしません。

    無理にお付き合いすることもないと思いますが・・・。

    トピ内ID:4351477962

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    結果…

    しおりをつける
    🐧
    こおり
    それが、普通ではない、自分達の身の丈に合ってない、と思ったら、別に皆一緒にする必要はないのでしょうか?

    例えば、同じ会社の人であったり、この方々とは、長年のお付き合いだった、と思える方には、それ相応のお礼方々しようとお思いでしょうが、それ以外だったら、例え『同じ日系企業のお知り合い』だって、する必要はないでしょう。

    私は、外国人と結婚した現地妻ですが、同じような質問を同じような環境の方々からされること、多々アリ!です。


    なかなかそのような方々とのお付き合いが難しいようですね……

    トピ内ID:1688327776

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    一部の人たちだけですよ

    しおりをつける
    🐤
    えみこ
    地域差や個人差(グループ差?)ありますけど、本当にそんなの一部の人たちだけです。

    待遇の手厚いごく一部の企業の、さらに一部の奥様が勘違いしている(もしくは一時的な事だからめいっぱい贅沢しようと思っている)だけです。
    星付レストランの優雅なランチ、贈り物がその方達にとっては価値のあるものなんですよ。

    慣れない海外生活で、言葉の壁や不安があるからどうしても日本人同士が集まりがち。
    すると影響力のある一部の人に先導されて、グループ全体がそういう「駐妻病」に罹っちゃうんだと思います。

    そういう生活に価値があると思う人はそれでいいと思う。
    でもトピ主さんは違うんだから、きっぱりお断りになればいいんですよ。
    私もそういうお付き合いはしていません、でもそういう人を批判もしません、その人たちの自由だもの。
    他人の価値観を認めることと、自分の価値観を確立することは別ですよ。

    家族帯同が許可される地域は、比較的治安も良好な場所が多いです。
    現地語や英語で意思の疎通が図れれば、行動範囲も広がります。
    視野を狭めず、たくさんのことが吸収できる生活になるといいですね。

    トピ内ID:9612321873

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    私が駐在していた国はそんなじゃなかった

    しおりをつける
    blank
    元駐妻
    10年ほど駐在していました。
    我が家は製造業ですが、周りは商社や銀行、大使館関係の方などでした。

    送別会は会社関係5000円レベル。年2、3回くらい。
    幼稚園や小学校2000円レベル。頻繁。
    ママランチ800円くらい。
    (カフェテリアやフードコートが多かったので)
    一番多かったのはお庭で持ち寄り・・これはタダ。

    記念品は・・・最初のころ一人1000円出しくらいで
    ブランドカップや置物を贈ったりしていましたが
    そのうちそんな習慣もなくなりました。

    帰国後も付き合いがありますが、集まるときは
    1000円ランチが多いですね。
    たまにクリスマスなどはホテルビュッフェに5000円かけたりしますが
    年に一度あるかどうかですね。

    多分仲間内に一人派手目の方がいて、周りが自己主張の
    無い方だと流されるように「高い金銭感覚」がまるで
    常識のようになってしまうのだと思います。

    私だったら派手目の金銭感覚の方とは
    いくら良い方でも破産しかねないので(笑)距離を置くと思います。

    トピ内ID:1787087718

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    それは、、

    しおりをつける
    🐧
    karin
    子連れで、何カ国か帯同しています。

    トピ文拝見しましたが、
    トピ主さんの感覚で、全く問題ないと思います(笑)
    結構、皆さん、お地味に暮らしていると思いますよ。

    お国事情でそういう事もあるのかな。

    私なら、最小限のお付き合いにしますね。
    子供の学校関係だけでも忙しいのに、個人的に感覚の合わない人にまで、つきあいきれません。

    トピ内ID:8637286161

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    偏見です。

    しおりをつける
    のんたん
    レッテルを貼るのが好きなタイプは自分から付き合いを狭めてしまいます。
    勝手に選り好みして文句を言っている印象です。
    駐妻一括りにして印象を悪くしないで下さい。

    私は東南アジア駐妻ですが、知り合った駐妻達はボランティアをしたり、言語習得に熱心だったり、日々懸命に子育てされていて同じ母親としても尊敬できる方が多いです。
    色々な人と付き合えば自分の価値観に合う人に出会えるのでは?

    私は現地の人達とも交流していますが、彼女達と深く交流するにつれ、私の想像つかない様な色々な事情があることを知りました。
    自分がお金を使う時、ふと彼女達の事を思い出し、金銭感覚や人生観が変わりました。
    普段の生活も節約し、縁あり知り合った彼女たちに何か出来ないか、5年後10年後彼女たちが幸せであって欲しいと考えています。
    それでも、私は母親なので学校関係なんかでは現地人からすると何日分の高価なランチに参加することもあります。
    嫌な見方をすれば色々な捉え方が出来るし、深く付き合わないと相手の事なんて分かりません。
    自分が必要な事に出費し、自分の価値観が合う人と付き合えばいいのでは。

    トピ内ID:9401984446

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    そうなんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    かめ
    海外駐在の経験がないので「これが普通かどうか」は
    ちょっとわからないのですが(ごめんなさい)
    うちの夫(日系金融)もそろそろ海外へ辞令が出そうなので他人事と思えません。

    送別会に1万5千円、同じ人に何度もお祝い、毎日のランチに5000円・・・。
    金銭感覚が違います・・・。
    でも中には、トピ主さんみたいにキッパリ断れず
    渋々お金を出している人もいるんじゃないでしょうか?
    納得いかないことに対してキッパリ断れるトピ主さん、
    私は素敵だと思います。

    ちなみに商社や外資の方とつき合わない理由、
    参考までに知りたいです。

    トピ内ID:9163555665

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    「赴任国でお金を落としてください」

    しおりをつける
    blank
    むー
    と暗に(あるいははっきりと)言われる場合があります。

    「便利な(日本製の)電化製品を買う前にまずメイドさんを雇ってください」
    とかね。
    使用人への給与も夫達の飲み代も妻達のランチやプレゼント代も赴任国の
    収入になりますから。


    >ただ単純に集まって騒ぎたいのでしょうが、なぜ人を巻き込んで周りに
    >お金をばらまくのかが信じられません。

    金融系やメーカーマンの妻で本当にこんな風に思ってるならビックリです。
    夫の会社絡みの付き合いなんて誰だって面倒に決まってます。が、それを
    やるにはそれなりの理由があるんです。


    >日本での感覚から随分と逸脱しているように考えられます。

    だって、外国在住ですから。
    文化も貨幣価値も違うのですから、日本にいる時と感覚等が変わるのは
    自然です。

    トピ内ID:5378880975

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    人による

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    blank
    mari
    元総合商社ウーマンで元外資系(海外在住)に転職組でした。
    商社の社内で古き良き時代(事務職が派遣になる前)は女性社員はいいところのお嬢様が多く、社内結婚で帯同してもそう派手な駐妻ライフを送ることはありません。裕福に育ち商社の社内にいた人ほど、立場と身分をわきまえて夫を支える人が多いです。
    しかし社外の女性や派遣の女性と結婚した人は・・・かなり奥様が舞い上がって、鼻にかける方も多く派手に駐妻ライフを満喫しているという「自分」をアピールされる方が多い傾向にあります。
    実際海外で外資企業にいた頃、日本人社会にはなるべく近づかないこと・・・というのが代々の不文律でした(駐妻を刺激しないよう)
    身分不相応だときっと解ってるんだと思います。だからこそ刹那的に優越感に浸りたい・・・日本に帰ったら現実が待っているから。
    実際に社員同士の社内結婚では、夫の社内の立場も見てきていますし自身も夫同様上司や先輩後輩が知り合い多数なので、派手な振る舞いはできないものです。
    可愛そうな成り上がりと思って、自分は自分と語学習得や現地での習い事など、身になるものにお金を使った方が余程合理的だと思いますよ。

    トピ内ID:3489023834

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    現在ある先進国に駐在帯同中ですがそんな人周りにいませんよ

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    blank
    お茶
    駐在帯同中の家庭のものです。

    東京よりも物価が高いといわれる都市で暮らしていますが、それでも送別ランチとプレゼントで1万5,000円はないです、聞いたことがありません、そんな話!特殊すぎます。

    ただ、個人的付き合いがない方への出産祝いが5,000円というのは、それはありえるかもしれません。というのもこの街では3,000円くらいだと本当にたいしたものが買えないので。

    また、主さんを除け者にしないように、気を使って声をかけるということはあるかもしれません。いじめていない、声をかけたという事実が欲しいからかもしれません。これはまあ、気遣いの範囲でしょうか。

    送別会がそんなに豪華なものなんて、私の周りではまずないです。ちなみに夫の企業の送別会は毎回2,000円するかしないかくらいの出費です。もちろん割り勘で、会社費用などでは当然にありませんしレストランではなくて、カフェのレベルのところです。

    こういうトピがたつと、駐在妻が勘違いされますので、こと細かに記載いたしました。

    旅行は頻繁にするので地味ではないかもしれませんが、決して派手ではありません。

    トピ内ID:3612130780

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    えみこさんまで拝見しました

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    blank
    ももんが
    皆さん、私の愚痴のようなトピにコメントありがとうございます。

    英語の堪能な方がいらっしゃるので、その方を通訳にあちこちお出かけする感じです。皆さんお子さんが小さいのに、日本人に流行しているお店を本当に良く調べられています。
    おつきあいは、主人や子供の関係だけに絞りました。

    自宅に招いてのおもてなしも、ホテルのケータリングだったり、シェフ顔負けのすごいお手製のランチが出てきたりします。
    そんな豪華なもてなしをされるので下手な手土産ではいけないです。
    もっと簡単なお付き合いでいいんです。
    我が家はまだ乳児があるので、ランチ持ち寄りだったり、ピザデリバリーとかがいいんです(泣)

    英語は少しはできるので、現地の方や他国駐妻との交流はあるのですが、どうしても日本人社会から完全に脱することはできないので、そちらでのお付き合いに今回のお話は絞らせていただいております。
    ちなみに現地の方や他国駐妻とは、気軽にサンドイッチ持ってピクニックしたりと気軽なお付き合いができています。

    私の周りの日本人駐妻がたまたまそうなのでしょうか。

    トピ内ID:6193141741

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    そんなひと一部では?

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    blank
    XP
    欧州、米国と帯同経験あり。現在香港在住です。
    現地の方、他の国の方、日本人と広く付き合っていますが、そのなかでも日本人は比較的質素だと思いますよ。仲良し同志やお付き合いでパーティーありますが、極めて常識的な価格設定です。むしろ、欧米人や中国人とのお付き合いの方がお金を使います。そもそもの可処分所得が違うので。
    トピ文にあるような方々はとても特殊じゃないですか?もしくは地域が特殊とか。
    私が長く海外に住んでいて思ったのは、駐在に帯同している奥さん達は、気遣いができてきちんとしている人が多いです。大手総合商社の方も普通の人ばかりですよ。見栄の張り合いしている人など見たことないです。
    普通の付き合いをしている日本人を探して、海外生活を楽しんでください。

    トピ内ID:4262070136

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    何が不満?

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    blank
    元駐妻
    ちゃんと断るべき時は断ることが出来ているのだからそれで
    いいではないですか。
    海外手当てが沢山あって舞い上がっている人もいれば、そんな
    ことに関係なく仕事を持って働いている人もいますよ。
    その人は特殊なスキルがある人で大変いい待遇で働いていました。
    だから自分の信念で行動すればいいのですよ。
    他人がお金を遣いたがっているかどうかなんてあなたに関係
    ありませんよ。
    そういう沢山お金を遣う人がいるからこそ経済がまわっている
    という側面もありますしね。
    全く何をそんなに毒々しい気持ちでいらいらしているのだろう。
    本当は自分の考え方に自信が無いのですか。

    昔から自分の懐にいくらお金が入っているか悟られないような
    暮らし方をしなさいと言われて育ちました。
    つまり給料を貰ったから大盤振る舞い、給料前だから粗末なもので
    我慢するというのでなく、いつも同じ水準で生活するということです。
    自分の基準が確かなら他人の考えに振り回されることはありません。
    超然とお過ごしくださいませ。

    トピ内ID:3015213487

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    主さんらしく

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    blank
    水出しコーヒー
    金額もさることながら、一回しか会ってない人の送別会に参加なんて、する方もされる方も、正直、興ざめですよね。

    他の人はほっておいて、主さんらしい人づき合いをなさった方がいいですよ。

    トピ内ID:5150466094

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    ある意味仕方がないのでは

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    blank
    coco
    トピ主と同じような悩みを友人から聞いたことがあります
    友人はう~んと納得出来ないながらも送別会やプレゼント代も
    出していたようです

    友人は日本人学校にお子さんを通わせていました
    家は現地校でしたので大きな日本人コミュニティーには
    おらず、現地の方と結婚した日本人のママさんや現地のママさん達に
    お世話になりお付き合いも常識の範囲内でした

    主さんの状況がわかりかねますが
    もし日本人学校ならばそのようなお付き合いはある程度仕方がないのでは
    ないかと思います

    現地の状況やこれまで生活を軌道にのせる為に
    色々と教わったりしませんでしたか?

    生活していくだけでも自然とストレスも感じたりしますが
    日本人学校の方々は年中観光地に遊びに来ているような気楽さで
    現地語を覚えなくても生活できるのは
    付き合いがお互い日本人だからだと思います

    前述の友人はそれらのことをわかっていたから参加していたようでした
    その後インターに転校させてからはそのようなことは少なくなったようです

    トピ主さんにも環境のメリットはあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6648442667

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    仕方なく贅沢している人もいる

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    blank
    それでもうらやましい
    むーさんも書かれていましたが、駐在中の給与は現地で使い切らなくては
    いけない場合もあるそうですよ。

    住みたくない豪邸に住んで、雇いたくないメイドを雇って・・・。
    おかげで贅沢に慣れてしまった子どもが、帰国してからメイドを雇って
    欲しがったりするそうです。

    そもそも来たくて来た訳でもないとなれば、ストレス解消に散財する方も
    いるのでしょうね。

    トピ内ID:3480923306

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    トピ主です3 お茶さんまで拝見しました。

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    blank
    ももんが
    皆さま、書き込みありがとうございます。
    元駐妻さん、お茶さんあたりの感覚に私はすごく同感できます。
    私の生活環境はお茶さんと比較的似ています。
    円安の煽り、物価上昇などもあり、決してゆとりがある生活ではありません。

    >>のんたんさん
    日本人で似た感覚の方がなかなか見つからず困っています。
    おそらく私の暮らしているエリアが、比較的物価や地価の高いエリアだというのも関係しているのかもしれません。
    勿論、のんたんさんの仰る様な方もいらっしゃるのですが、そうした方はボランティアに忙しくなかなかお付き合いが深まりませんし、年齢差も少しありなかなか難しいものです。
    私は育児に手いっぱいで、そのような活動にも参加できません。

    >>かめさん
    私も初めからきっぱりと断れたわけではありません。
    そのため、ずるずると付き合っていましたが、そのことが心底嫌になり、断るようにしました。
    商社や外資の知り合いもいますが、親密な付き合いではないです。
    全ての方がそうだとは言いませんが、経済格差が我が家とは比較的あるので、適度なお付き合いにしています。

    トピ内ID:6193141741

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です4 お茶さんまで拝見しました。

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    blank
    ももんが
    >>むーさん
    感覚分かります。
    ですが、このトピの話は社内の奥様同士のお付き合いではなく、また子供の学校絡みの付き合いの話でもなく、基本的にプライベートでのお友達との付き合いのお話です。
    ちなみにこのトピの友人たちは、私が赴任直後に通っていた語学学校で知り合った方から派生して、友達の輪が広まりました。
    会社や子供とは全く関わりない付き合いです。
    園ママの出産祝いの話は、私は会ったら挨拶するくらいの仲で、連絡先も知らない位の方です。たまたま、この友人達の知り合いだったようで、みんな5000円位の物をプレゼントしたので、あなたもあげたら?と言われました。仲の良さが全然違うんですけどね。
    また文化が違うのは理解していますが、日本人同士の付き合いで海外の文化をそんなに持ち込むものですか?また紙幣価値は日本より高いのではないと思う時もあります。
    ここが発展途上国というのならば分かる話ですが、今回は違います。
    色々と説明が足らずにすみませんでした。

    みなさんのお話を聞くと、いる事にはいるのだから、頑張って探した方が良いのでしょうね。

    トピ内ID:6193141741

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自分から動きませんか?

    しおりをつける
    🐱
    えみこ
    ごめんなさいね、2回目なのに辛口で。
    トピ主さんの辛さ分かります。
    でもどうして自分で提案したり、割り切ってお付き合いしないの?

    持ち寄り・ピクニックランチ提案したら?
    ピザとジャンクフードで我が家に集まりましょ!って言ったら?
    ちっとも恥ずかしい事じゃないです、トピ主さんの楽しいことを提案したらいいのに。

    自分で動かないとモヤモヤなままだと思いますよ。
    それが出来ないなら、嫌なことも唯々諾々と従うしかないのかもしれません。
    私も、トピ主さんは先入観やレッテルで自ら視野を狭めていると思います。

    かめさん>ヨコですが。商社はメーカー系と待遇・お付き合いの層が違う方が一部おられます。それで「世界が違う」と思われているのではないかな。外資は会社次第です。
    でも、これも先入観では。私は一概に「世界が違う」とは思いません。

    確かに駐在生活で価値観の違う方はおられます。
    でもそれは夫の職業無関係で、個人の価値観が違うだけ、日本と一緒。
    辛いのを他のせい(駐在や職業や…)にしない方がいいですよ、自分で解決できることたくさんあると思います。

    トピ内ID:9612321873

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    人は人に徹するべし

    しおりをつける
    blank
    元駐妻
    トピ主さんのレスを読みました。
    もしかして日本人社会が小さいのかしら?
    ボス系のママがたまたま贅沢なのですね。お辛いですね。

    もし比較的日本人が多い社会でしたら、子供のサークルや
    習い事などで今ある小さいな日本人社会から
    抜け出すことをお勧めします。
    私の場合、長かったのもあり(贅沢面ではなく)いろいろあり、
    転園したり習い事を変えたり現地のサークルに属したり
    人間関係を流動的にしました。
    現地の教会の英会話サークルにも入りましたが
    そういうところには質実な駐ママさん、多かったですよ。

    それと・・社内結婚上等、庶民出身他者妻?レベル低
    という偏見が出ていましたが長い駐在経験から云わせていただくと
    関係ないです。
    一部、立場の違う方がデマ的なものは流すことがありますね。

    女性の嫌な面でしょうか、、自分と違う立場の人を特に
    海外の日本人社会では、うがった目で見る方はいます。
    巻き込まれないことです。
    隣人は自分とは違う人間であり
    違う感性を持っていると理解することです。
    狭い世界で生きていく秘訣です。

    トピ内ID:1787087718

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      トピ主です5 cocoさんまで拝見しました。

      しおりをつける
      blank
      ももんが
      皆さんご意見ありがとうございます。
      色々な体験や意見が聞けてとても参考になりますし、納得できたりしています。

      >>元駐妻さん
      本当にそうですよね、そう思いますとも!
      そして私が毒々しく?なってしまうのはやはり、周りからあれこれ言われるからです。
      なぜ欠席をするのか?せっかく声をかけたのだから出席しろ。あなたを頭数に入れて既に予算が組まれている。幹事に迷惑かけるな。文句は言うな。
      こんな事を言われているからだと思います(こんな言い方ではないですが)
      書いていて、これって駐妻じゃなくて、この人に問題があるのか?と思いだしました、うんうん。
      ただ周りも、後ろから、そーよそーよって感じですね。ただ強制はしませんので何とか不参加していますが、後からまたメールや電話で、プレゼント代だけでも参加したら?と言われたりします。

      >>cocoさん
      読んでいてなるほどなーって感じです。
      会社や子供絡みなら分かるんですよね、私も。
      ちなみに私はあまり日本人コミュニティーに属した生活はしていません。
      あと、生活の立ち上げは夫婦で苦しみながら何とかしました。
      特記すべき程お世話になっていません。

      トピ内ID:6193141741

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      主さんの周りが特殊??

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      😑
      ももんが
      現在駐妻暮らし三か国目ですが・・・
      今まで私の周りでは主さんのようなお付き合いはありませんでしたねぇ。
      むしろ出入りが激しくいちいち対応していると毎月歓送迎会をしているような感じになってしまい負担なのでお互い様ということで一切止めましょうという感じでした。
      個人的にすごく親しかった人とは少人数で最後に一緒にランチに行ったりはしますが親しくもない人に義理だけで餞別を贈ることはありませんでしたよ。

      トピ内ID:0953403102

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      2度目

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      🐧
      karin
      フェイクをかけていらっしゃるのかもしれないですが、、、
      どっちのお付き合いの話なのですか?

      >おつきあいは、主人や子供の関係だけに絞りました。

      >社内の奥様同士のお付き合いではなく、また子供の学校絡みの付き合いの話でもなく、基本的にプライベートでのお友達との付き合いのお話です。


      前者だと、関わりはそう簡単に断てないですが、後者でしたら、自分でお付き合いを選択していいのですよ。


      トピ主さんは、日本人以外の方とは、経済格差など念頭に無く、お付き合いを始められたのでは?

      なのに突然日本人の場合は、初めに経済格差ありきでお付き合いを考え,自分で首を絞めているというふうに取れるんですよ。

      何を優先するかですが、例えば、気が合う、気持ちのよいお付き合いができる事を優先したらお付き合いの質、あるいは人も変わって来るのじゃないですか?
      がんばれ!

      トピ内ID:8637286161

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      2回目です。

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      のんたん
      トピ主さんの返信を読み悲しくなり出てきました。

      おそらく私の暮らしているエリアが云々。
      これは、治安の問題等他の駐在員家族も同じではないでしょうか。
      うちはたまたま主人の会社の方針で家賃補助が他の日本人家庭に比べると手厚いです。
      住んでいる場所を聞くだけで相手に引かれたり必要以上に興味を持たれたりあからさまに嫉妬心を感じたり色々な反応があります。
      でも家賃補助が手厚いだけで、普通の生活をしていると助けてくれたり普通に付き合ってくれる人にも出会えます。

      私は育児に手いっぱいで、そのような活動にも参加できません。

      私にも園児と赤ちゃんがいて毎日手いっぱいです。
      私もボランティアしていませんが、頼られると放っておけない感じです。
      ボランティアしている人も同じ子育て世代の方も沢山いらっしゃいますし、
      子供が小さいと皆さん家族を優先して出来ることを無理なくする感じです。

      結局何が言いたいかと言うと、まず否定から入る感じがもったいなくありませんか?
      皆さんトピ主さんの感覚でいいと仰っているのに、でもでもだってと自分と違う価値観の人を否定したいのですか?

      トピ内ID:9401984446

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      えみこさんへ

      しおりをつける
      blank
      ももんが
      書き込みを見て、ふんふんなるほどと思いました。
      確かに考えてみると、駐在や職業の話は関係ないように思いだしました。

      説明が足りていなかったので、追加しますと、
      私も随分と周りに声をかける方ですし、提案する方です。
      決して待ち受けだけのタイプではないです。

      現地の方や、海外駐妻さんは思い返してみれば全て子供絡みの付き合い(公園友達など)からスタートしているので、子供ありきの行動をしているので、ストレスが少ないのでしょうね。

      日本人でうまくお付き合いできているのは、言われてみればお互い子どもがまだキンダーに通っていないお子さんがいる方ばかり。日本のママ友と一緒ですね。

      そして、私が今悩んでる友人達は、全て平日の昼間子供が学校に行っていて、大人一人で行動できる方達がキーパーソンです。
      確かに日本でも、そんな状況が違う方達とはうまく行動を共にできないですよね。

      私は活発なタイプだと思われてるので、なんで友人達が企画した遊びに参加しないのか彼女たちは不思議がっているようです。その一方私の金払いの悪さに疑問を感じているようです。お金あるでしょうになんで?と言うような感じです。 続きます。

      トピ内ID:6193141741

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