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    義理の家族の言葉が頭から離れない…

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    😨
    りんご
    ひと
    私は結婚して1年になる30代前半女性です。(子どもなし)

    大体月に1、2回の割合で夫の実家に顔を出しています。
    義理の家族は悪い人ではありませんが、干渉が結構あります。
    例えば、住む場所、服装、髪型、仕事、子どもをいつ産むのか…大体何でも干渉してきます。
    義理の家族と合っている時は、干渉してきても、同意できることなら変え、同意できないことなら「そうですねえ~」と流しておいて、変えない、と言う風にしています。
    角も立たないし、それがいい方法だと思っていました。

    でも、最近、それがなんだか苦しいんです。
    家に帰ってから、「あんなこと言われた…」「何なのよ!関係ないじゃん!!」と心の中で思っている自分がいます。時々は悲しかったり悔しかったりして泣いてしまうことも。

    義理の家族が、悪意で私に言ってるんじゃないことはわかるんです。
    でも、私からすれば、それが価値観の押し付けだったり、プライバシーにずかずか入り込まれているような感じだったり…

    義理とはいえ、家族なのですし、いじめられてるのではないですから、「嫌だから疎遠」という風にはしたくないです。

    お嫁さんのみなさん、義理実家の干渉にはいつもどのように対応されていますか?
    また、気の持ちようなどあればご助言ください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9427740361

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    そのうち慣れるよ

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    vivi
    私も結婚する前、した後、主人の実家から帰る車の中は
    主人に「あ~言われたこう言われた」とぶちまけながら
    帰ってました。

    でも子どもが出来て、忙しくなるので、月1が盆正月の訪問になり
    私も主人も意思表示したので、向こうがあきらめたようです。

    まずご主人との意思の疎通と協力。そしてあなたが慣れてくれば
    「また言ってる」と思えるようになります。

    うちの義母は自分の娘と嫁の私に今でも3人目は?と催促します。
    結婚して13年目もたちますが、相変わらずですけどね。ムシしてます。

    トピ内ID:8113620241

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    わかります!!!

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    🙂
    ひまわり
    難しい問題です・・・。
    私も義実家家族とは合わないな~と思う事が多々ある、30代前半、結婚8年目の者です。
    「は?」の連続です(笑)帰宅後はイライラ、モヤモヤ・・・
    うまく付き合っていくのは極力会わない、関わらないのが一番です。
    がそんなわけにはいきませんよね。
    過去に、どうしても我慢できない最低な発言があったため、私は対立したこともありますが、かえって逆効果です。
    対立しようものなら、義実家家族は一致団結で二倍返しです。

    なので、自分が大人になるしかないのかなと思います。
    逆に相手側もそう思っているかもしれませんし。うまくやっていきたいのならその心得は一生必要なのだと自分に言い聞かせています。がやっぱり無理です。

    義実家を出た瞬間に帰りの車の中で、「ふざけんな!」「ばっかじゃねーのっ!」と叫びます(笑)帰宅後は、紙をビリビリに破いてストレス発散します。

    たいていそれでも気が収まりませんので、友人やこのような掲示板に愚痴ります。
    私もこれ以外にうまく付き合う方法があれば教えて頂きたいです。

    トピ内ID:2303429579

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    わかりますよ

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    伝えないと伝わらない
    私も結婚したての頃、義両親の言う事は、ほぼ同意してきました。
    かなり昔の話なので、当時は「嫁いできた」意識が強かったのだと思います。

    しかし、私個人にしか関係無い事まで口を出されるようになり、ついに反論を始めました。
    無責任に「ハイハイ」と言って、後で大事になるのも嫌だったのです。

    でも、義両親にとっては、気に入らなかったのでしょうね。
    それ以来、関係は悪化していきました。

    こんな経験をしてますが、やはり伝えるべき事は伝えていかないとダメだと思ってます。

    心の中で、いくら嫌だと思ってても、相手は気付いてくれません。
    子供のことは、立ち入られたくない話題ナンバー1じゃないですか?

    結婚1年目だと、まだまだ言い返すなんて出来ないと思いますが、少しずつ気持ちを伝える工夫を始めないと、
    義両親も「別に言ってもかまわない」と誤解してしまいます。

    「子供は授かりものですから、何と言われても仕方ないです」とか、当たり障りなく言い返せる術を研究して下さい。

    時には「ごめんなさい。そう言われても無理です。」とか、自分の意思を伝えても構わないのですよ。

    トピ内ID:2610386240

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    私もそうでした

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    blank
    次男嫁
    長男夫婦が姑と同居している義実家の近くに、結婚して新居を構えました。
    いい人たちだとは頭で理解していても、自分や実家を否定されたように感じて嫌になりましたよ。

    うちはすぐに子どもができたのですが
    兄嫁に色々煩わしいことを言われました。
    「男の子は一人は欲しいよね」「子どもは2~3人いたほうがいい」
    「仕事はしないの?」などなど…
    今でも忘れられないのは、
    「私は子ども3人母乳で育てあげたわよ!」の一言。
    産後のナーバスな時期、母乳が出ずに悩んでいたので泣きました。

    姑はあまり私に押し付けがましいことは言わず、母乳が出ないことや専業主婦を続けたいことなどを話すと理解してくれました。

    あれから15年。私も図太くなり、何を言われても知らんふりできるようになりましたね。悪気はないのでしょうが、義実家って「嫁に来た」と思っているの。
    嫁に対して義実家のカラーに染まるように望んでいるんですよ。

    行く頻度を減らしたり、何か言われたら「私は○○だと思う。人それぞれですよね。」って言っていいと思います。あとは、「主人と相談します。」かな?

    トピ内ID:4345922728

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    いくら悪気なくてもね~

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    🐤
    reina
    かなりの過干渉ですね~。
    たぶん、義理のご家族の方は、言うほど考えてないんじゃないですかねー。
    思いつくままにしゃべってるんじゃなかろうか・・・。
    ご主人の話が出てきませんが、ご主人はどんな風に?
    まずはご主人にあなたの気持ちを分かってもらって協力してもらえないかな?
    夫婦でも家族でも、言わないと分からないものですよ。

    あまりに悲しいことを言われた時は(それは干渉の域を出てると思うけど)、
    その場で反論するのもありですよ。
    「それは傷つきます」って。
    言わなきゃ分からない人もいるからね。

    義理の家族・・・って、みんながそうなんですか?
    姑も舅も?義理兄弟も?

    トピ内ID:0329935226

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    あ・・・ちなみに

    しおりをつける
    🐤
    reina
    私も笑って流しますよ。たいていは。
    でも、腹に据えかねた時は、反論する時もあります。笑いながらだけど。
    あまりにもムカついた時は、その場は笑って流しても、わざと反対のことしてやります。

    トピ内ID:0329935226

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    基本は聞き流します

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    あん
    あとでムカムカすることもありますけど。
    反応するだけ損だと思うし。
    一時期、ノートに書き殴ってましたね。夫に突きつけたこともあります。
    ま、所詮は「義理」ですよ。

    トピ内ID:0304909109

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    旦那様を味方につけてください

    しおりをつける
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    ふわふわ
    うちも義両親は悪い人ではないのですが、ちょくちょく嫌だと感じる発言があります。
    溜め込むと余計に腹が立ってきたり、悲しくなったりしませんか?

    私の場合は「今日、こんなことを言われて傷ついた。」「こういうことを言われると悲しい。」などを、すぐ夫に話しています。
    どんなにひどいことがあったとしても夫の親なので、「ムカついた」とか「おかしい」などという言い方は絶対にしません。
    ただ、「悲しかった」「辛かった」という思いを分かってほしいということだけを言うようにしています。

    夫は黙って聞いてくれますし、あまりにひどい時には一緒に腹を立ててくれます。
    実際夫から文句を言ってくれたりということはありませんが、同感してくれるだけでなんだかホッとできますよ。

    トピ内ID:6089758329

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    それが義理の両親ってやつです。

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    みかんぜりい
    もうね、残念だけど諦めて付き合うしかありませんよ。
    まず義両親は性格が変わらないし、変わろうとも思ってないから。
    だって本人達は悪気ないと思ってるんだもん。

    とろこで月に1~2回も行く必要あるんですか?
    子供もいないのに、不思議。回数減らすのもアリですよ。

    トピ内ID:5335898616

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    ご主人は何してますか?

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    🐶
    パーシー
    寝てる?居ない?居るけれど、何も言わない。
    どれにしても、帰宅してからか帰宅途中にご主人に言わないの?私は子供の事は、夫に言いました。義父母の今後も言われました。イヤだなと思ったり、いらないものをくれようとした時は夫もちゃんとその都度対応してくれます。義父母はムカッとしてましたが頼んでないベビーカーや歩行器を親戚から貰ってきてました。かなり古いため重い。産前に買ってることも知ってる。歩行器は良くないと医師から言われて伝えてるのに貰ってきてる。言うべき事は言わないと分かりませんよ。

    トピ内ID:1283854667

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    一緒一緒

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    さき
    私も、いろいろありました。
    妊娠→結婚だったので、それ以外は一緒一緒。

    子供ができて、化粧しなくなったら、ファンデーションとか渡されました。

    家は、自分ち(主人の実家)の前しかOKと言わなかったので、勝手に決めてから報告しました。

    子供の習い事も、いちいち。小姑も一緒に。

    週1回行ってたのが、今は数か月に1回です。

    どんどん疎遠。自分たちがいらないことを言うからってわからないみたい。

    気にすることないんだろうけど、気になりますよね~~一緒一緒。

    トピ内ID:7410592627

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    それだけ興味をもたれているんですよ

    しおりをつける
    blank
    閑古鳥
    無視されたり、意地悪されたりするよりよっぽど良くないですか? 30そこそこの若い女性でしょ。きっとトピ主さんのことが可愛いくて仕方ないんでしょうね。なんだか最近、心に余裕のない人が増えたかなと、寂しく思います。

    トピ内ID:4438045377

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    義理でも家族と思うのなら

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    35年目
    自分の親が言ったとしたらどうするか考えればいいのでは?

    おかあさん、そんなこと言わないで、
    今まだ考えているところだから少し待って、

    それらを柔らかく伝えればいいのですよ。

    私は、夫の親きょうだいを家族と思ったことはないですよ。
    だから、不満があれば夫に言いました。
    夫も最初は、悪気はないから、でしたよ。定番ですね。
    そのうち、悪かった、今は、会わなくて良い、になりました。

    トピ内ID:6505886684

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    何でそんなに頻繁に行くの?

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    マリー
    結婚2年目の30代半ばの女性です。

    あのー、何でそんなに頻繁に義実家に行っているのでしょうか?
    旦那さんの実家は仲良しファミリーで、頻繁に集まる家庭なのでしょうか?
    それとも、旦那さんが親孝行したくて行っているのでしょうか?
    子どもがいるわけでもないのに、月1~2回も義実家に行く必要ありますかね?
    頻繁に行くから、相手も遠慮がなくなって(良くも悪くも馴染んで)何でも聞いてきます。
    それを干渉されている…と思ってしまうのでは?と思いました。

    うちは、義実家には正月やお彼岸や母の日、父の日などのイベントの日しか行きません。
    私の実家も、夫はイベントの日しか行きません。(たまに私1人で帰ることはあります)
    配偶者の実家と言えども他人の家ですから、行けばやはり気を使うし疲れます。
    子どもがいれば、孫を見たいだろうからと思って、毎月行くのもわかります。
    でも、子どもがいなくて親も元気であれば、そんなに行かなくてもよくないですか?
    行く回数が減れば、干渉される回数も減りますよ。

    ちなみに、私も義父に「子どもは?」と聞かれますが、「まだです」と言うだけ or 夫にスルーパスで対応しています。

    トピ内ID:4112974751

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    出産したら強くなる。

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    blank
    かず
    わかりますよ。出産したら強くなりますよ。
    聞き流す

    トピ内ID:3244482535

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    トピ主のりんごです。

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    blank
    りんご
    みなさま、レスありがとうございます。

    Viviさま
    同じ経験をした先輩からの言葉、ありがたく思います。
    主人には、義理の家族の発言についてやんわりとは言っているのですが、割と楽天的な性格であり、一つ一つは大きなことではないので、あまり気にしていないと思います…
    まずは主人にもっと自分の気持ちをいわなければなりませんね。
    私も早く「また言ってる」と思えるようになりたいです。
    レスありがとうございました。

    ひまわりさま
    〉帰宅後はイライラ、モヤモヤ…
    私もそんな感じです。
    対立は出来るだけ避けたいですね…出来ることなら、事を荒立てずに過ごして行きたいと思います。
    変な言い方かもしれませんが、同じ立場の方がいらっしゃると思うと心強いです。
    レスありがとうございました。お互いがんばりましょう。

    伝えないと伝わらないさま
    〉義両親も「別に言ってもかまわない」と誤解してしまいます。
    そうですね…私が何も言わないので、どんどん言ってくるのかもしれません。
    少しずつ自分の気持ちを伝えて行きたいです。
    このままだと、いつか突然「もう嫌!!」と爆発しそうな気がします。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:9427740361

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    トピ主です。2

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    りんご
    次男嫁さま
    〉「男の子は一人は欲しいよね」「子どもは2~3人いたほうがいい」
    〉「仕事はしないの?」などなど…
    姑に同じようなことを言われています。
    仕事はしないの?ではなく、辞めろ、の方ですが…(苦笑)
    私も早く知らんふりできるようになりたいです。いつかはそうなれると思うと心強いです。
    レスありがとうございました。

    reinaさま
    〉思いつくまましゃべってるんじゃなかろうか…。
    そうかもしれません…
    次男嫁様へのメッセージに書いたとおり、今は「仕事を辞めろ」と言われていますが、結婚前は「結婚したらしっかり共稼ぎしないとね」でした…

    主人は、私が義理の家族に色々(主に姑と義理の姉の一人です)に言われているとき、その場にいないことが多いです。(トイレとか、頼まれごとで外に出ていたりとか…)
    言うと自分の気持ちがおさえられず、悪口になってしまいそうで、主人にははっきりと伝えていません。
    でも、少しずつ自分の気持ちを主人や義理の家族に伝えたいです。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:9427740361

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    トピ主です。3

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    りんご
    あんさま
    あんさまにもノートに書き殴るようなことがあったのですね。
    〉ま、所詮は「義理」ですよ。
    そうですね…家族でも所詮は義理。そう思えば、少し気楽に付き合えそうな気もします…
    レスありがとうございました。

    ふわふわさま
    〉溜め込むと余計に…
    そうです!「ああ、なんで言い返せなかったんだろう?」「なんで不愉快だってその時いえないんだろう?」と家に帰ってからずっと考えてしまいます。
    主人にははっきりと話すことがまだ出来ていません。でも、自分のこの気持ちを少しずつ伝えたいです。
    「ムカついた」「おかしい」などは言わないようにします。
    レスありがとうございました!

    みかんぜりいさま
    〉だって本人たちは悪気ないと…
    そうでしょうね…
    きっと、私が嫌な思いをしていることには気がついていないと思います…でも、少しずつ伝えたいと思っています。
    ちなみに、結婚当初は毎週行っていたんですよ…(苦笑)姑が、「家族みんなでワイワイ」が大好きな人なので。
    でも、それはさすがに疲れてしまい。まあ何とかできるのが月1,2回かな、ってところです。(今だんだん息切れしてますが…)
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:9427740361

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    トピ主です。4

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    りんご
    パーシーさま
    主人はその場にいないことが多いです。
    多分、ほぼ毎回いろいろ言われていることには気がついていないと思います。
    でも、少しずつ自分の気持ちを自分でいえるようにならなければ…。
    パーシーさまも義理のご両親とのお付き合いで色々あったのですね。
    私も強くなりたいです。
    レスありがとうございました。

    さきさま
    同じ思いをされた方がいらっしゃって心強いです。
    昨日、姑から「訪問回数が少ない。もっとうちへ来なさい」と夫を通して言われました。

    私も最初は毎週行き、義理の家族の言葉も好意的に受け止めていたのですが…
    毎週、毎週言われるうちに、嫌だなと思うようになってしまい…

    〉気にすることないんだろうけど、気になりますよね
    本当にその通りです。同居のお嫁さん、意地悪な義理家族がいるお嫁さんからすれば、私の悩みなんかささいなことだと思います。
    でも、そのささいなことが息苦しく、辛いのも本当です。

    気持ちをわかってくださり、ありがとうございます。
    姑からの言葉には、「今週は疲れてるから、無理です。行けるとき行きます。」と夫を通じて返してもらいました。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:9427740361

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    トピ主です。5

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    りんご
    閑古鳥さま
    閑古鳥さまの義理の家族は、閑古鳥さまを無視したり、意地悪したりするような方だったのでしょうか…もしそうだとしたら、私の悩みなんて贅沢でささいなことですね。
    はじめは、私も好意的に受け止めていられたのですが、毎週(新婚当初は毎週行っていました)いろいろなことを言われるうちに、辛くなってきてしまい…
    「仕事して、家事をして、疲れているのに休みの日には義理の実家へ来て、何でいちいち言われなきゃなんないんだろう…」と思ってしまいます。
    確かに余裕がないのかも…
    レスありがとうございました。

    35年目さま
    35年目さまのレスを読んで、はっとしました。
    〉義理でも家族だと思うなら、自分の親が言ったとしたら・・・
    私は、「家族なんだから」と自分を納得させようとしていただけで、義理の家族を本当に「家族」だとは思っていなかったようです…
    そうですよね…夫とは「家族」だけど、夫の親きょうだいは本当の意味では「家族」ではない…
    もちろん、夫にとって大切な人たちなのですから、一切関係ない!と離れたりする気はありません。でも、なんだか憑き物が落ちたような気分です。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:9427740361

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    トピ主です。6

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    りんご
    マリーさま
    主人の実家は、頻繁に集まる家庭です。特に姑は、「家族みんなでワイワイ」が大好きな方です。
    新婚当初は、毎週行っていましたが、私はフルタイムで働いているので、疲れ果ててしまい…今のペースになりました。(姑、義理の姉は私の訪問が少なすぎると主人を通して言ってきていますが…今のところこれが限界です)
    マリーさまは、新婚当初からイベントの日のみの訪問だったのでしょうか?
    それとも、少しずつ減らしていかれたのでしょうか?(どうやって?)
    もしまだご覧になっていれば、教えてください。
    レスありがとうございました。

    かずさま
    私も強くなりたいです。
    でも、出産したら、もっともっと訪問するよういわれ、子育てにも色々言われるかと思うと、怖いです。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:9427740361

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    必ず夫婦で話し合うのがベターと思います

    しおりをつける
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    いろいろはす
    我が家は同居ではありませんが、義両親は自分第一の方で、何かあると突然の呼び出しや注文(主に欲しいものを買って来い、用事を代行しろ)が多いです。
    無下に断るとヒステリーのようになります。
    そんな我が家の対処法は、必ず夫婦で話しあい、意見の一本化を図るということ。
    これを絶対のルールにしています。

    共稼ぎで休みが別々ですから、遊びに来いと言われたらまず予定が合うか、行く必要があるかを確認。
    何か買って来いと言われたら、買う必要があるか、いくらにするか、予算をどこから出すか確認。
    用事を代行しろと言われたら、他の兄弟に話し、いつ、誰が行くのかを確認。
    いつも、夫婦でお互いの意見をきちんと出し合います。

    トピ主さんがもやもやしていても、それをご主人が知らないままでは解決方法にも限界があるのでは。
    いまのうちにトピ主さん夫婦の家庭のルールやタイミングをきちんと維持しないと、お子さんが生まれら大変なことになると思います。
    まず、ご主人を味方につけてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5080644265

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