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    姑さん、いい人だけど信用できない。今後の介護。

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    みこ
    ひと
    結婚4年、子供はおりません。

    夫の両親はとてもいい人達で、私たち夫婦に過干渉でもなく、ありがたく思っております。
    現在、月に1度くらいのペースで義理の実家へ泊まりに行っています。
    旅行もたまに一緒にします。
    今のところ、トラブルはありません。

    ただ・・・
    数年前に姑の放った言葉が、私を姑不審にさせます。
    内容は直接は私に関係のないことなんですが、たぶんその言葉を聞いたら誰だって神経を疑います。
    思いやりがないどころか、人の傷口をさらにえぐる言葉という表現が近いです。

    その言葉を聞いてから、私の9割は「姑さんはいい人」と感謝しつつ、1割は会うことも憂鬱です。
    実際に会ってしまうと何でもないんですが。


    ちなみに夫の両親も私の両親もまだ自分の力で十分生活できます。
    ただ、最近夫と介護の話をするようになりました。
    夫の実家の方は特に、介護をするとしたら私が中心になるしかないだろうと思っています。

    自分の夫の親。
    大切にしないといけませんよね。
    でも、数年前のショックな言葉が蘇ってきて、素直に介護できるか不安です。

    小町を読んでいると、お姑さんに意地悪をされても面倒をみられている方もいらっしゃり、頭が下がります。
    私なんて実害のない過去のことで迷っているのに・・・
    人として尊敬できない人の介護、どう割り切ればできるんでしょうか?

    すぐでなくても少しずつ介護の覚悟をするために、助言いただきたく投稿いたしました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7510703239

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    思い描いた通りにはならない

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    🍴
    おせっかいおばさん
    どうなるか解らない先々の事まで心配して、現在の暮らしを
    暗雲とされてるのは勿体ないですよ。
    実際、その時が来ないとどうなるか解りません。
    介護が必要になるかどうかも解らないじゃありませんか。

    それにまだまだお若いのだから、ご自分達の今の生活をもっと
    楽しんだ方がいいですよ。

    トピ内ID:7456761477

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    何の心配?

    しおりをつける
    🐷
    大地
    主さん、何が問題?
    9割良いお姑さん、残りの1割が9割を越えてる訳?
    意味解んない。
    要は介護したくない…のでしょう?
    直接主に関係なく、言った内容も書けないのにどんな答えを求めているの?
    意味不明……。>愛する主人の両親を介護するのは当然……カイテマスヨ~?
    介護する必要なし…と言って貰いたいのよね?でも、皆さんレスに困ると思う!
    9割良いお姑さんなら問題ない。

    トピ内ID:3823603924

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    腹黒

    しおりをつける
    blank
    komati
    人は場面場面でいい人にも悪い人にもなるのです。その上で、
    平均を取ってまあ信頼できるとか、こういうときだけはまともな人、とか
    あれさえなければ、とかラベル付けをするわけですね。

    義母さんも思っていることをぽろっと口にしたにせよ、総じて行動に問題がないなら
    別にいいのではないですか?

    トピ主がこういうところでこっそり義母のことを言うのだって、人よっては陰湿とか
    言う人だっているでしょう。

    要するに今から理論武装して介護は避けたいということですね?

    トピ内ID:1087411863

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    尊敬は関係ない

    しおりをつける
    😑
    らな
    旦那さまはトピ主さんが選んで愛して結婚されたのですよね?

    姑さんは違います。
    でも、たとえ変人だろうと意地悪だろうと
    縁あって義母になった人です。
    尊敬できなくても老後の事は考えてあげましょうよ。

    介護が必要になるかどうかわからないし
    人間性が好きになれないからしたくないって
    今から心配しても始まりませんよ。

    トピ内ID:7734340385

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    ぐん
    私も、同様の思いをしました。
    そして、介護関係の仕事をしておりました。

    「いやだいやだ触れたくない」っていう方のほうが、トラブルが大きくなりやすいものなんですよ。
    「元気な時から、要介護状態になった時の話をしておくこと」これはかなり大事です。
    いきなり要介護状態になってからでは「延命してください」になりがちですからね。

    お嫁さんから話ができないよづえあれば、ご主人に意思表示しておくとか。
    「自分はちょっと無理だと思うから、あなたが話をきいておいてほしい」ってね。

    今、いろんな形のエンディングノートが出回っています。
    わかる範囲で、それをいっしょに書くことも大事だと思います。

    「わからないことだらけなので、教えていただけますか?」ってね。
    義理の実家の名前と住所電話番号とか、そういう聞きやすい外堀から埋めていって、
    義理家族の誰をよぶか、呼ばないか。
    だんだんに「自宅ですごすか、施設がいいのか、面倒を見てほしい人はだれか」を聞いたほうがいいと思いますよ。

    まあ、1年か2年かけてゆっくり書いていけば、だんだんにわかってくるかと思われますよ。

    トピ内ID:6094938856

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    姑とて神様ではありません。

    しおりをつける
    blank
    初期高齢者
    失敗もしますでしょうし、時には卑しい言葉を使う事もあると思います。

    主様は神様の様な姑をお望みですか?

    どんな人にも二面性はあります。
    主様だって良い面だけではないでしょう、己を振り返ってみても万能の人など誰一人いません。

    数年前のつまらないことを、それも自分が言われたのではない事をほじくり返し尊敬できないも無いと思いますよ。

    人の性格より、ご自分の性格を治した方が良いと思います。

    トピ内ID:1498698076

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    介護介護って・・・・先のことははわからない

    しおりをつける
    blank
    albali
    どうなるかなんて、誰にもわからない。
    なってみて、みんな試行錯誤しながら、いろいろと助言や公的なものなどに頼り、やっていくのです。
    なので、介護介護て、今から予防線を張っているように思えます。

    どんな言葉だったのかわかりませんが、誰だって天使じゃない。
    言葉は温度差もあります。
    その一言でその人すべてを否定したくなるようなら、一度真意を聞いてみたらどうですか?本人の気持ちとしては、違うところにあるかもしれません。

    今や、子供の数が少なく、高齢化も進むことを考えると、憂鬱になるのかもしれませんが、介護というより、老後は自分自身も行く道です。

    トピ内ID:9528963089

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    失言ひとつしたことがない

    しおりをつける
    😑
    とんと
    トピ主さんは、自分は失言一つしたことない!と胸を張って言えますか?
    私は未熟な人間なので、日々、失言だらけです。
    夜、家に帰って布団の中で「ああああーーーーあんなこと言わなければ良かったーー!」と自己嫌悪と恥ずかしさでゴロンゴロンと身もだえしたことが何度もあります。
    その場の乗りやちょっとした機嫌の悪さで、ついつい言ってはいけないことを口にしてしまった。そういう失敗がいつまでも覚えられてて、「信用できない」と全人格否定されてしまうものなのですかね…。

    トピ内ID:7202001558

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    完全無欠の人なんて

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    blank
    WaWaWa
    いるの?  
    完璧な人なんているの?

    あなたはドンだけ素晴らしい人なの?


    あなた自身が攻撃されたわけでも虐められたわけでもないんでしょう?
    「9割も感謝している」のに1割不審だから介護したくないなんて介護が嫌だから言いがかりをつけているに過ぎないと思います。何でその1割が直接介護に結びつくんですか?

    仮にお姑さんが1割不審の人であってもあなたには良くして下さっているんでしょう?
    お姑さんはあなたとの人間関係に努力していらっしゃるんです。

    あなた傲慢すぎ!
    私があなたの姑だったらそんなイチャモンつけてそれを介護拒否に結びつけるようなセコイ嫁になんかの世話になりたくありません。
    施設に入ったほうがよっぽど幸せというものです。
    あ~、嫌だ嫌だ、そんな嫁。

    トピ内ID:4636589601

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    どんな発言?

    しおりをつける
    blank
    たか
    まず、姑さんはどのようなことを言われたのですか?
    ある程度は具体的に書かないと、背景が分かりませんので、
    アドバイスももらえませんよ。

    「いい人だけど信用できない」というのは矛盾しているんです。
    つまり貴女は姑さんをいい人とは決して思っていないんです。

    旦那さんの親御さんですから、姑さんのことを信用できないのは
    確かに一族にとってよくないことですよね。

    将来の介護の事を考えるより先に、現在の問題をはっきり
    させましょうよ。
    旦那さんにそれとなく気持ちを打ち明けるなりするべきですよ。

    もしかしたら勘違いとか、聞き間違いかもしれませんし、
    何か深い理由があっての発言だったかもしれませんよ。

    トピ内ID:7611636657

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    誰だって

    しおりをつける
    blank
    秋風
    失言をすることはあるでしょう。

    たった一つの言葉だけで全人格を否定するのはいかがかと思います。

    誰しも聖人君子ではない。
    姑さんもあなたを家族だと思ってクチが滑ったのでしょう。

    まったく裏表のない人なんていません。
    たまたま姑さんの裏の顔を見てしまっただけ。
    自分だって見せたくない部分はあるでしょ。

    ところで義両親の介護を自分がやらなくてはいけない、と思い込む必要もないですよ。
    夫も自分もムリの無い範囲でやればいいのです。

    トピ内ID:0850107743

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    あなたは失言しないの?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    過去のたった一言を根に持ち続ける…
    自分だけだと思ってますか?
    トピ主さんの周囲の人で、トピ主さんの何気ない一言に
    傷ついている人がいないと断言できますか?

    義父母さんの発言が、直接トピ主さんに関係のない事ならなおさら
    気を許してつい口にしてしまったんじゃないかしら
    それに義父母さんはトピ主さんに介護してほしいとは思ってないんじゃないかな

    怖いから、お嫁さんに気を許さないようにしなくちゃと
    思わせるトピですね

    トピ内ID:1107764333

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    介護するよ~。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    もうしょうがないじゃん。
    相手は動けなくなる人。こっちは動ける人。やれる人がやれることやるしかしょうがないかなぁ??って感じです。

    それにね、数年前の言葉は、数年前のもの。言った本人も忘れているかもしれない。
    人って、毎日変わります。
    「ジュース買って、買ってくれないお母さんなんて大嫌い」って3歳の子どもが叫んだとします。で、その人が大人になってからもずっとそう思っているって、トピ主さんは思いますか?そんなことないですよね?3歳の子でも数年経てば考えが変わります。
    子どもだけじゃなくて大人も、日々成長…(あるいは)衰えていく…ものなんです。だから、過去の言葉は今の気持ちではないって私は思っています。

    こだわっているのはトピ主さんです。どうしても嫌なら、ご主人なり義母さんなりに一度謝ってもらいましょうよ。それで、なかったことに出来ませんか?

    介護もね、やりたくないならやりたくない、出来ないことは出来ないって言っていいんですよ。もしかしたら義母さんの言葉よりも、全部任せられる不安のほうがつらいんじゃないですか?

    トピ内ID:8525153624

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    1度だけなら・・・

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    人間は誰だって黒い部分を持っています。
    その時の体調や気分で、ポロッと黒い部分が出ることは誰にでもあるんじゃないですか?
    トピ主さんは、人生の中で1度も人に嫌な思いをさせずに過ごしてきたんですか?
    たった1度だけなら許してあげてほしいです。

    トピ内ID:0995522378

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    潔癖か生真面目?

    しおりをつける
    blank
    アビー
    どんだけ聖人君子だったら介護できるんでしょうか?
    誰でも嫌いな人の一人や二人はいるし、過去になんらかのトラブルがあった相手なら「傷口をさらにえぐる」悪口も言うでしょう。
    誰に向かって出た言葉か知りませんが、その本人に言い放ったんでしょうか?
    影で罵る、もちろん褒められた事ではありませんが、溜まりかねてって事もありますし。
    そんな事言われちゃうかもしれないんだ~と付き合いを警戒する気持ちは分かりますが、介護出来ない理由にはならないですよ、普通。

    介護は真心を込めて尽くすもの、なんて生真面目に考えていますか?
    実際介護始まったらそれまで尊敬の念を持っていた相手でもそんな気持ちで24時間戦えませんよ(古い)
    ある程度割り切りが必要になります、もうそれは仕事ルーチンワークです。
    それが出来そうにない、と思うなら今から自宅介護以外の準備しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:1370090594

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      みこ
      レス、ありがとうございます。
      やはり厳しいご指摘もいただいてしまいましたね。

      介護については主人の実家に女手がないため、私が中心になってするしかないことは自覚しています。
      するつもりでもおります。

      タイトルには「信用できない」と書きましたが、嫌悪感があるという方が近いんだと思います。

      姑の発言内容は、震災についてです。
      まだ津波・放射能ほか、震災での爪痕が濃い中、姑の言葉を書くことに戸惑いがあり濁しました。
      日本中が被災地を心配している中での発言でしたので、耳をうたがいました。

      それでもたった一度の発言、誰だって失言はあると思いこもうとしましたが、2度、3度そういうことがあると、どうしても嫌悪感が出てきてしまいました。
      被災地の状況について、報道が減ってからはそういう話も出なくなりましたが、頭の片隅に「この人の本性ってこうなんだ」という思いがずっとあります。

      そこで今後、介護が必要になった時、喜んで進んで介護ができるような心の持ちようというか、そういうアドバイスがいただければと思い、投稿したしだいです。
      もし何らかの経験談などお持ちの方がいらっしゃれば、ぜひご教示ください。

      トピ内ID:7510703239

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      なるようにしか・・・

      しおりをつける
      blank
      ココ
      結婚4年で悩みすぎ!
      と思いました。

      介護が差し迫っているわけでもないし
      お姑さんとの関係だって、これから変わっていくかもしれないし。

      覚悟なんて、今からしても無駄。
      必要になったときに、やるべきことをすればいいと思います。
      尊敬していてもしていなくても、変わらないんですよ。

      ただ誰も、介護は強要できないんですから、
      その時に無理なら家族で相談すればいいのでは。

      私は、姑の介護をしました。
      「信じられない」と思う発言も山ほどありましたが、
      基本的に関係が良かったのと、周りの協力もあって出来たのだと思います。
      やってよかったです。

      でも当時、嫁だからやるべきと思ったら、絶対出来ませんでしたね。

      トピ内ID:2564544112

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      わかります

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      blank
      でんでん
       女性ならではの、なんともいいがたい勘が働いてしまった、ということをおっしゃりたいのかなと感じました。
       とぴ主様の勘は、ある意味、あたっている部分もあると思います。今のところ、月に一度会うだけなので、互いに、あたりさわりのない関係が保てている。
       もしかしたら、本当に表面上だけ?というその不安、いい意味で今後に生かされると良いのでは?と思います。
       
       今後も上手に距離をとりつつ、いつの日か同居や介護となったときの心づもりを準備していくだけで、ずいぶん、先々でご自身が助かると思います。あれっ?と思う事って、あとで「そうだったのか」と思うこと、ありです。
       今気づけて良かったんです。どんなふうにでも対策ができますから。

      トピ内ID:0556306951

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      共感します。

      しおりをつける
      blank
      私の元姑も、人として尊敬できない人でした。

      結婚4年、子供無し。元夫が一人っ子だった為、介護となると…。
      トピ主さんと状況が似ており、同じく介護など不安に思っていました。
      ただ干渉があり、元夫が私よりも元姑の味方につく人で、3ヶ月程前に離婚しました。

      トピ主さんに言いたいのは、自分で自分を追い込まないでということ。
      貴方には、姑を介護する義務はありません。
      介護の中心になる必要、犠牲になる必要は全くないのです。

      姑のことを「いい人」と思い込む必要もありません。
      誰かが姑のことを「いい人」と言っても、
      トピ主さんがそう思えなければトピ主さんにとって姑は「嫌な人」です。
      でもそれでいいのです、価値観は人それぞれですから。

      旦那さまと介護のことをお話になる機会があるなら、
      今のうちからそれとなく言っておくのもいいかもしれません。
      また、その時になって「私には無理」と言ってもいいと思いますよ。

      私が言うのも何ですが・・・
      旦那さまと信頼関係を築き上げることが大切だと思います。

      トピ主さんが、心穏やかに過ごせますように。
      応援しています。

      トピ内ID:2986852084

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      ゆっくり

      しおりをつける
      blank
      嫁っこ
      みこさん、こんにちは。
      実は私もまさに今、近い将来の介護の件で悩んでいますので
      お気持ちとても分かります。

      距離感、なんですよね。
      嫌いじゃないし良い人達だけど、ちょっと苦手。
      義務感で介護を引き受けてしまったら、自分が潰れてしまいそう。
      苦手の感じ方に個人差があるのは仕方ないように思います。

      もちろん夫にとっては実の親。ストレートに伝えても何もいいことはなさそうです。
      私は夫に「自宅介護は体力的に自信がない」と伝えています。

      一昔前は、施設に入れるなんて!と言われた時代ですが
      今や地方でも、きれいな老人ホームなどがどんどんできていますから
      義両親も周りのお話なんかも聞いて
      少しずつ意識が変わってきているように思います。

      幸い、トピ主さまのご主人は介護問題について逃げ腰ではなさそうなので、
      「自宅で介護」だけが必ずしも親孝行ではない、ということを
      少しずつ共通認識にできるよう、
      折にふれお話していくのがいいのではないでしょうか?

      それでも、どうしても自宅介護になったら…
      腹を括ろうと私は思っています。

      トピ内ID:9598709329

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      仕方がない

      しおりをつける
      blank
      兎駆命
      尊敬とか覚悟とか・・・あれば良いのかもしれませんが、なるようにしかなりませんので、そう(介護が必要と)なったら仕方がないと諦める事も大事かな?と思います。

      また、介護が必要になった時に必ずしもトピ主さん達が介護できる状況にあるとは限りませんよ。
      その時にどうするか・・・その時の為にもある程度自由になる資金の余裕(預貯金)を持っておくことをお勧めします。これは一日で出来ることではありませんからね。

      そうそう。
      私の母は実両親のお世話をしてますけどね・・・齢がいけば頑固になるし意味不明な理屈を言います。全く持ってお世話する側の事まで考えが及ばないみたいです。
      祖父母は尊敬ができる人柄でもありません。母に覚悟があった訳でもありません。
      母はいつも愚痴と疲れと・・・軽い鬱状態(診断あり通院中)ですね。
      でもまぁなるようになっています、と言うか何とかなっています。

      将来は見えない分不安だと思います。
      特に介護は先の見えないトンネルですからね。
      信頼できるご主人とゆるぎない絆のある夫婦になっていれば乗り越えられると思います。
      今はそこの強化に努めてください。

      トピ内ID:9681866413

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      らなさんに同意

      しおりをつける
      blank
      50代同居嫁
      尊敬できる相手しか介護できないわけじゃありません。
      多分トピ主さんだってそうでしょう。
      目の前に困ってる人がいるのに、相手が好きだから嫌いだからと態度が激変するわけじゃありません。
      多少心情が反映するのは仕方ないとしても。

      高齢になって亡くなる方のうち、一体何割が家族の介護が必要になるのでしょう。
      生活支援が必要な場合もあるけど、直接的な介護って必ず発生するわけじゃありません。
      来るかどうかわからない未来を想定してあれこれ悩んでも仕方ないですよ。

      トピ内ID:4580638132

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      必ずしなければいけないのか

      しおりをつける
      blank
      クミ
      トピ主さん、お子さんの予定は?
      お仕事はされていないのですか?

      親たちの介護が必要になった時のあなたの状況によって、介護できるかできないか変わってくると思います。

      仕事しましょう。
      バリバリ稼ぎましょう。
      そうすれば介護状態になった時に逃げられます。
      外注すればいいんですよ。

      介護の為に仕事を辞めるのではなく、介護の為に仕事をすればいいんです。
      やりたくないなら金を出すしかないですよ。

      良い人でも他人の介護はしたくない…その気持ち分かります。
      お姑さんの失言のせいではなく、純粋にしたくないだけですよね。
      私も実の両親ならいざしらず、いくら良い人でも夫の両親の介護はちょっとね…と思います。
      子育て一段落したら働きますよ。私は。

      トピ内ID:2250635413

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      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      みこ
      介護の話が出て来た時、舅に対しては何も異論ありませんでしたが、姑の介護に対して嫌悪感を感じてしまったのです。

      介護はこれから先のこと、今から考える必要はないと言われる方もわりといらっしゃいますね。
      後出しで恐縮なのですが、主人の両親も私の両親も元気ですがすでに70歳を過ぎております。
      何かの拍子に怪我で動けなくなり、そのまま要介護という可能性も皆無ではない年齢なのです。

      具体的にではなくとも、心の準備だけでもしておかねば、という感じで主人ともたまに話しております。


      介護は私が中心ですることになります。
      それは間違いないと思います。
      その上で、心の整理の仕方、割り切り方、気の持ち方などのアドバイス、経験談などをお持ちの方がいらっしゃいましたら、ぜひお教えください。

      よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:7510703239

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      わかりますよ

      しおりをつける
      blank
      sayaka
      人間誰しも未熟で失言もあるけど
      対姑、この発言だけは許せない、ありますよ。

      そして急にクリスチャンになって「許しが大切」だってさ。

      そうか、さんざん人にいやな思いをさせておいて
      夫がなくなり、誰にも相手にされなくなったら
      改宗すればいいんだ。と思う今日この頃。

      トピ内ID:1882787890

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        介護介護って…

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        blank
        まぁ
        まだ結婚して4年なのに
        トピ主さんの中で姑さんはすっかり厄介者になっちゃってるのね
        トピ主さんが介護しなくても今は介護保険もあるし
        そういうのをフル活用してサービスを受けてもらったら?
        それよりご自分の将来の心配をされた方がいいんじゃないかしら

        トピ内ID:1107764333

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        いい人だけどなんて

        しおりをつける
        blank
        アビー
        中途半端な事書くから適確な答えが返ってこないんだと思いますよ。
        軽蔑してしまっているお姑さんの介護について、ですよね。

        基本同じだと思いますよ、介護するなら過去のしがらみ等々抜きにして、割り切って仕事だと思って介護する。
        時には人の生死預かる立場になりますから、ある程度覚悟は必要です。
        それは介護する側の問題で、トピ主が出来ないって思うなら手出ししない事がお姑さんにとっても一番いい選択です。
        喜んで進んで介護する、実に娘でもその気持ち持ち続けて介護は難しいんです。
        でもそうありたいって言うならトピ主自身がそれまでにしてもらってきた事、ひいてはご主人を産み育ててくれたって事に感謝の気持ちを持ちいつまでも忘れないようにするしかないのでは?

        トピ内ID:1370090594

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        トピ主です4

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        みこ

        簡単に書きますと、報道されている内容をえげつない冗談でちゃかした上、満足そうに笑ってたということです。


        介護に関してですが、厳しいご意見も多数、また私に寄りそう意見もいただきありがとうございます。

        今からわかりもしない未来のことを悩んでいても仕方ない。
        しなければならない時は心の準備ができていようがいなかろうが、関係ない。
        またすでに介護をされた方、心づもりとして覚悟をしておきたい方のご意見、ありがとうございます。
        貴重なご意見、経験として読ませていただいております。

        お名前を出して申し訳ありませんが、でんでん様のあたりさわりのない関係がくずれることへの不安もあたっているかと思います。

        続きます

        トピ内ID:7510703239

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です5

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        みこ
        介護に関しては幸い、まだ時間があると思います。
        私も自分なりに覚悟を決めるなり、その時になるまでは何も考えないようにしていくなり、どうするのか考えてみます。


        もしかしたら私は、姑のゾッとするような発言に捕らわれて、誰かに聞いてほしかったのかも知れません。
        ここで文章にして送信したことで少し楽になったような気もします。


        申し訳ありませんが、介護に関する経験談など、もう少しお聞かせください。
        よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:7510703239

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        あなたが身も心も健康でいることです

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        わか
        私には4人親がいました。
        私の両親、夫の両親。

        3人は病院で入院中に亡くなり、
        1人は突然死でした。
        介護などしたことありません。

        私が私が・・って気持ちは大切ですが、普通に困ってる人がいたら
        家族が困っていたらみんなで手を貸せばいい。
        一人でなんて無理だから!

        介護介護・・って、心づもりなどしたって、その時にならないと
        自分の気持ちなどわかりませんよ。
        人間関係なんて変わっていくし。
        夫と仲が良くったって、将来はわかりません。
        親が子の介護をすることだってあるし。

        すべてわからないことを考えるより
        必ず助けになるお金(介護資金)をためてはどうですか?

        介護には必ず役に立ってくれますよ。
        有り余るほどご両親がお金を持っているなら心配事は少ないでしょうけど。

        介護する方はされる方を憎んだり、悪魔のささやきが聞こえる
        悲惨な介護だってあるのです。

        想像したいなら、介護の体験本をいろいろ読むのがいいです。

        トピ内ID:9721061658

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        私のことです

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        ノンカロリー
        私の姑は昔ながらの辛抱強い日本の嫁の典型タイプであり、
        また私たち嫁を含めた家族にもとても尽くす人でした。
        ですが、本質の一部にはトピ主さんのお姑さんレベルの
        あまりにも醜い部分があることを知り、いくら誰でも欠点があるとはいえ、
        私は両親や親族、夫にそのレベルのことを経験したことがないくらいで、
        知った時は心底軽蔑しました。

        が、今姑は舅とともに認知症で、
        わが家の近くの高齢者専用住宅に呼び寄せて、
        私がメインでサポートしています。
        介護をしたいしたくないという選択肢はなくサポートを始めて、
        トピ主さんが恐れているように、
        姑のサポートをすることが時々無性に不快でたまらなくなります。


        ただ、介護が必要になった状態の高齢者はとても弱い存在です。
        以前のような強く大きな不快さはかなり軽減されていますし、
        もう姑の人格云々よりも、トラブルを最小限にすることのようが
        重要になってきました。
        でも、時々自分でも思います。
        私の介護は一見行き届いているように見えて、本質は冷たいだろうなって。
        そして自己嫌悪に陥ってます。
        そういうお嫁さん多いですよ。

        トピ内ID:3671401268

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        心の持ちよう

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        ココ
        心の整理の仕方
        誰にでも、嫌なところはあると思うようにしました。みこさんの姑さんは良い部分はないのでしょうか?
        そこを出来るだけ見ていくことだと思います。

        割り切り方
        私が介護に携わるのが、時間的にも体力的にも一番効率が良いので、
        会社の一員というような気持ちでいました。コレが今の私のやるべきことだと。

        気の持ち方
        ともかく相手が弱ってくると、可哀想。
        心の傷が深いと違うのかもしれませんが・・・無力で死にそうな相手を放っておけませんでした。

        一番きつかったのは、介護方針の責任を負うこと。
        病状(うちは病気で4年介護でした)が悪くなると、自分のやり方が悪いと感じて精神的に疲れました。

        あと終わりが見えないと思ったとき。
        症状が重く夜中起こされて眠い。家事の時間が足りない。
        こういうときあと1ヶ月、3ヶ月とわかれば頑張れますが、無限だと・・・。
        だから、ギリギリの状態になってはダメ。家族やプロの助けは必須。

        一番支えになったのは、姑の「ありがとう」という言葉。
        これは惜しみなく言ってくれる人だったので、それはほんとうに支えでした。

        トピ内ID:2564544112

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        介護は運なんです

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        50代同居嫁
        亡くなった義母とは犬猿の仲でした。
        義父とは年の差夫婦だったので、おそらく義母の介護は嫁の私がすることになるだろう、と悶々としていました。

        半径3メートル以内に近寄ることさえ嫌な義母の介護なんてできるだろうか、でもやるしかない、そう反芻するたびに義母への嫌悪感も増していった気がします。

        でも結局義母の介護は全くしていません。
        病が進んでから入退院を繰り返していた義母ですが、在宅中は自分のことは自分でできたし、入院していた時は看護師さんがすべてやってくれました。
        私がやった義母の世話は、おかゆを作ったことくらいです。

        亡くなった義母の顔を見て、申し訳ないような気にさせられました。
        元気なころの嫁姑の確執の是非はジャッジできませんが、介護を考えるようになってから義母への嫌悪が増してしまったのは全く私の独り相撲。
        義母の落ち度は無かったのに。

        結果オーライだったから言える言葉と言ってしまえばそれまでですが、それでもトピ主さんには忠告したいのです。
        介護は必ず発生するわけではないのだと。
        介護という言葉に振り回されないで下さいと。

        トピ内ID:4580638132

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        アドバイスがあるとしたら

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        ぶどう
        どなたかも仰ってましたが介護は運です。
        その時になってみないとわかりません。
        私には四人の祖父母がいました。みんな80過ぎまで生きましたが自宅で介護をした事はなかったです。
        今私は四十代後半ですが主人と私の両親、健在なのは義母だけで独身の義姉と暮らし、元気です。
        姉達の義両親も含めこれだけ老人を見て来て、嫁が自宅で介護をしているという状況は見た事がありません。
        トピ主さん、ご心配ならとにかくお金を貯める事です。
        介護が必要な状況になることはこの先あるかもしれません。
        でもはっきり言ってお金さえあれば地獄のような状況にはならないはずです。
        現在お子さんがいらっしゃらないとのこと、今のうちに貯めるだけ貯めてください。
        介護の為にお金を使うのは嫌かもしれませんが、お金で救われる介護があるのは事実です。
        お金があればご主人が仕事を辞めて義両親の世話をする事も出来ます。
        私からのアドバイスはまず起こってもいない心配はするな。
        介護はお金さえあれば何とでもなる。
        ということです。
        喜んで介護したいと思う人はいません。学校のテストと一緒です。やりたくないけど準備次第でどうにかなるということです。

        トピ内ID:5909444340

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        私なら、そのショックだった言葉を姑に言います

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        敷地内別居の嫁
        姑って、嫁には何言っても許されると思ってるフシがありますよ。

        言ってやらなきゃ分からない、改めませんよ。

        ましてや、介護しなきゃならないなら、あなたの怒りは伝えた方がいいですよ!

        面倒みてもらいたいなら、言葉には気を付けろ!って事です。

        私は、ある時、過去の姑の嫌味や暴言で、私がいかにムカついたか、洗いざらいブチまけてやりましたよ。
        以来、姑は、物凄く私に気を遣うようになりました。

        じゃなきゃ、老後の面倒なんかみれるか!って話ですよ。

        というか、姑が病気して入退院した歳には、既に私がある程度、家の事や舅の食事、退院後の姑達の食事の面倒とか、看ましたからね。

        姑はもう、私に偉そうな態度なんて、出来ないハズです。

        老後の面倒なんて看ないなら、そのまま過ぎてもいいけど、そうではないなら言っておくべきだと思います。

        気付いてないなら、いつかまた言うかもしれないし。
        あるいは、分かってて言ってる可能性もありますよ。
        そういう場合は、断固許さない!って態度を見せるべき。

        何言われたんですか?

        トピ内ID:0584736508

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        トピ主です5

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        みこ
        みなさま、私のあいまいな、過去と未来の悩みを聞いてくださりありがとうございました。
        少し心が軽くなりました。

        今回、こちらで相談することができて良かったです。

        最後まで頑固なようですが、私は姑のことが嫌いではありません。
        性格は明るく、日頃も突拍子もないような行動をとる姑ではありません。
        ただ、人間として嫌悪感を感じるようなことが数回あった、それだけなんですよね。
        私自身、感情の矛盾に戸惑っていたんだと思います。
        そこに介護の話を主人にされて、いっぱいいっぱいになっていたようです。

        介護は、するときがきたらやるしかないし、しなくて済む場合もある、そういうことですよね。
        姑との関係は、いい距離感で保てています。

        そして何人かの方がご指摘くださいました、「あなたは失言しないのか、気づかいない間に人を傷つけていないのか」ということ。
        本当にその通りですよね。

        このトピで御不快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。
        また、時間を割いてレスを下さったみなさま、ありがとうございました。

        トピ内ID:7510703239

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