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    私は悪い嫁ですか?

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    😣
    ぷー
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    姑と主人への不信感が募るばかりです。結婚して1年4ヶ月が経ち、4ヶ月になる娘がいます。
    姑の行動で多々許せないことがあり、今は連絡を取るのも嫌なくらいです。
    私は、悪い嫁でしょうか?皆さんの意見を聞きたいです。

    1、入籍日に義家族全員(義姉夫婦、義妹夫婦)とお祝いランチをしようと姑が言ってきました。翌週に結婚式を控えていたのですが、その際に姑より『○○さんカラードレスは赤を着るのよね!』と式まで秘密にしていた色を暴露されてしまいました。
    2、結婚式当日、姑に主人側の分と私の分のお車代を渡すのを頼んだのですが、主人側の分を渡したことで満足したようで私の上司と友人に渡すのを忘れたことを披露宴が終わってから気付き、主人に泣きつきその後の対応をしてもらうようにしました。(主人も姑を庇うためその事実を隠し、翌日私の実母に聞き知りました。)
    3、今年の姑からの年賀状は写真付き。しかも私と義妹の旦那さんが入っていない家族写真付きの年賀状を実家に送ってきました。
    実家の両親も呆れ顔。
    4、娘が産まれ、2日後、母子同室で慣れない中自分の友人を(全く面識のない)連れてお見舞いにきました。
    5、先日会う機会がありその際に『知り合いの人が洋服のお店を出してるから見に行こう!』と突然言われ意味も分からず暑い中、夫と私と娘を連れて外へ。外は暑く、娘もいたのですが、夫に『似合うと思って~!』とTシャツをプレゼントしようとしていました。さすがに私も気持ち悪くなり、『自分で払いなよ!』と主人に言ったのですが母親相手にもごもごするばかり。最終的には義母が40近い主人へプレゼントということで購入しました。
    その度に主人へ姑の対応はおかしい!と言うのですが『天然ボケだから~。』となだめるだけで、姑をかばうばかり。
    私も呆れてきて、主人への愛情が薄れるばかりです。これからどう付き合っていけば良いですか?

    トピ内ID:4882379941

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    どちらかというと貴方が変

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    blank
    ジョン
    4、はおかしいと思いますが、その他は何が悪いのかわかりません。お車代は自分側へは自分に一番近い人にお願いするものですから、貴方の責任ですよ。

    貴方のご両親は貴方に一切買い物をしないのですか?すねをかじって生活しているわけでないのなら、たまに自分の子にプレゼントをして何が悪いのでしょうか。気持ち悪いという感覚が全く理解できません。ドレスの色なんてその日に知ろうが、前に知ろうが、人にとっては全くどうでもよいことです。

    トピ内ID:8899506594

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    洋服の下りは

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    blank
    おば
    ご主人と姑だけで行ってもらえばよかったですね
    ちょっと天然のお義母さんだということを肝に銘じて
    あなたがうまく仕切ってください
    お車代のことなら
    しっかり袋に入れて お名前も書いて渡しておけば忘れなかった
    とにかくすべてあなたが先回りすることです
    それを悟られないように頑張ってね

    トピ内ID:0967745728

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    実際会った事ないので

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    blank
    うるる
    実際にお姑さんと会った事がないので、なんとも言えませんがここに書かれたことについてだけ思ったことを書きます。

    1はお嫁さんのドレスの色なんて、他人には結構どうでもいいと思います。
    もったいつけることでしょうか。私なら何とも思いません。

    2はひどいと思いますが、その後の対応はご自分でなさればいいのでは。
    丁寧に謝って、あなたから渡すようにしては。

    3は残念ですね。私もされたらがっかりです。

    4は最低ですね。2日目なんて出産の疲れと授乳が始まる疲れで一番ボロボロの時ですよね。赤の他人を連れてくるなんて非常識です。

    5は、別にどうでもいいです。
    親子なので、そういうこともしたいと思うのかも。
    うちの義母も、たまに何か息子に買っています。私にも買ってくれますが。
    それほど気にすることでしょうか。

    非常識なところがあるようなので、きっと「え!」というエピソードがもっとあるのでしょう。が、ちょっと神経質なところもあるのでは?
    そもそもお姑さんの事が嫌いだから、何をしても気に入らないのですかね?

    誰が聞いても非常識なことだけ、ご主人に言えば?

    トピ内ID:1746469858

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    合わないなら合わないなりに、工夫するしかない

    しおりをつける
    🐤
    あらま
    ↑が私の感想です。

    4はちょっと引きます。親戚ならばいいのですが、友人レベルはどうかと。

    5は夫だけ行かせますね。「暑いので私と娘は遠慮します。2人でごゆっくりどうぞ。」と言って、そそくさと逃げます。
    そうすれば、その後の夫の態度に腹を立てなくて済みます。

    結局のところ、結婚したからといって、お互いに望み通りにはなりません。
    相手が自分の思う通りにはならないのです。
    自分がどう折り合いを付けるかが重要です。
    その方法は、ひとによって違うものですから、トピ主さんの方法を見つけるしかありません。

    トピ内ID:0368093596

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    悪いとは言わないけれど。

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    🐤
    ぴよまる
    その程度でカリカリしてたら、この先待ってるのは「離婚」だと思います。

    カラードレスの色は当日まで内緒と思ってたようですが、そんなこと当日の楽しみとしているのは貴女の親族と友人くらいです。

    御車代の件は、自分の親族に頼まなかった自分のミスでしょうね。
    責めるなら自分自身を。

    年賀状の件ですが、貴女のいない集合写真はいつ撮ったのでしょうか?
    貴女はその場に居なかった、行かなかっただけとかでは?
    まぁ、どうせサクッと捨てられる年賀状に写ってないからと言って私はどうでもいいレベルです。

    産後の気遣いは欲しいかもですが、わざわざお見舞いに来てくれたことにも感謝すべきでは?

    親が子にプレゼントって別に普通ですけど?貴女は親に何もしてもらえなかったから嫉妬でしょうか?気持ち悪いとか失礼です。
    お金だしてくれるの、ラッキーくらいに思いましょう!

    トピ内ID:4007407564

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    悪い嫁です

    しおりをつける
    😀
    ちょい悪嫁
    >私は、悪い嫁でしょうか?皆さんの意見を聞きたいです。
    悪い嫁ですねぇ。連絡とるのやめたら?

    1、カラードレスの件は別に秘密にするほどのことじゃないです。
    カラードレスが赤って、ありきたりじゃん。
    何のサプライズにもなってません。

    2、お車代の件は、わざとですね。
    主さんの側の上司と友人に渡すのを忘れるなんてあるんですか?
    ありえなくない?封筒残っているのに?

    3、年賀状もわざとですね。
    今まで写真付じゃないのに結婚してから、わざわざ家族写真ってありえないですよ。

    4、出産のお見舞いの件は、ただ友達に孫をみせびらかしたかったんですよ。
    舞い上がって自己中になってるんです。

    5、Tシャツの件はいくつになっても、おっさんになっても姑さんから見れば子供なんですよ。
    子供に服を買ってあげた感覚なんですよ。

    >私も呆れてきて、主人への愛情が薄れるばかりです。これからどう付き合っていけば良いですか?
    旦那さんが姑をかばうのは、自分の親だからです。
    このまま我慢するか、連絡無視するか、離婚するか。
    この3つの選択肢があります。

    トピ内ID:5695691325

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    まあまあ落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    まー
    頑張っていらっしゃいますね。

    1.私は嫁の立場ですが気になりません。夫の親族側にサプライズにしたい
    という感覚が分からないので。内緒であれば口止めしておくべきでしたね。
    「言わないでください」といっているのに暴露されたのであれば、
    嫌ですけどね。

    2.それは困りますね。ごまかそうとせず、誠心誠意謝罪してほしかったですね。でも私の姑も、間違えて二重に渡したり、渡さない人がいたりしました。
    「だって私じゃ分からないもの」と言われまあ仕方ないかな、と思いました。

    3.それは嫌ですね。わざとだったら意地悪だしわざとでなければ配慮がなさすぎですね。失礼だと思います。

    4.これもカンベンしてほしい。辛いなあ。

    5.息子なんだからプレゼントくらい、いいんじゃないの?と思います。
    40近くても。でもそのために、暑い中嫁であるトピ主さんとお子さんが
    連れまわされたのはとってもお気の毒だと思います。

    天然ボケって都合のいい言葉ですよね。
    迷惑かけても許せってことですよね?
    ご主人に、あなたへの愛情が薄れる、って言ってみては?

    トピ内ID:4641789344

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    おおげさな・・・普通の姑です

    しおりをつける
    blank
    akiko
    悪い嫁ですか?って・・・自分で悪い嫁なんて全然思ってないですよね?
    姑を酷い人って言って欲しいだけなんですよね?

    でも、どんな酷い姑かと思ったら、そこらにごろごろいる普通の姑ですね(笑)。

    内緒にしてたドレスの色・・・どうせ義理の家族にばれただけ。義理の家族だって、特別楽しみにはしていないでしょうから、
    どっちだって良かったのでは?

    お車代、姑に任せたのがそもそもの間違いのような・・・

    年賀状・・・もともと常識無い姑のようですから、いまさら驚かなくても・・・笑いとばしておけばよい。
    姑にとって嫁は他人ですから・・・。

    姑に連れ出されたってお店にくっついていくほうがなんだかな~です。わかりそうなものです。
    夫に買ってもらったくらいでカリカリしなさんなです。

    姑なんてどこも似たようなものですよ。夫に当たってもしょうがないです。
    天然なだけで、あなたに意地悪しないだけましです。

    息子がかわいくてしかたないってことなんでしょう。
    ほっとけほっとけです。

    トピ内ID:0379648599

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    足るを知る

    しおりをつける
    🐤
    みみ☆
    世代の違いや考え方の違い、互いの思い違いで色々義理のお母様に不満は
    あると思いますが、義理のお母様はぷーさんの大切なご主人を生んでくれた方です。どうかマイナス方面で捉えるのではなくてプラス方面で考えて
    この先不満ばかり思う気持ちで生きていくのではなくて
    衣食住に恵まれ子供も授かった事を感謝しつつ生きてください。

    トピ内ID:9335524974

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    子離れできていないのでしょうね。
    それに賢いとはかけ離れたイメージを持ちました。
    あなたがなるべく距離を置いていても、姑はあなたの存在すら最初から頭にはなさそうだからいいのでは?
    結婚前にその母と顔を合わせる機会はあったと思いますがその時はどうでしたか。

    しかし一つ言うなら、上に書いたそれらの出来事は本当に、世間知らずで天然で親バカゆえのものなので、あなたを痛めつけようとか故意に攻撃したい都いうわけではないと思います。
    世の中には姑から妬まれ嫉妬され、あらゆる嫌がらせを受けているお嫁さんたちもいます。

    一番悪いのは母に何も言えない旦那さんじゃないかなと思いました。
    旦那さんがフォロー出来る立場にいるなら、ぐっと状況はマシだったと思うので。

    トピ内ID:8624022665

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    誰と結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    幸せは心
    あなたのつらさは想像できます。

    が、あなたは一体誰と結婚し、誰の子供を産んだのですか?

    お姑さんと結婚したわけではありませんね。

    愛するご主人の子供を産んだのですよね?
    あなたとご主人、二人の間に産まれてきてくれた娘さんがいますよね?


    お姑さんがいなかったら、ご主人とも娘さんとも出会えてないのですよ…

    もしもあなたが、腹の虫が収まらずとうとう離婚になったら、

    離婚理由は「変わってるお姑さん」ですか?

    結婚式のお車代や年賀状、これは天然ボケではなくわざとやってるんです。

    その「わざと」にイチイチ逆上していたら、お姑さんの思うツボじゃないでしょうか?

    服ぐらい、買いたいなら買わせてあげて下さい。

    ニコニコして好きなようにさせてみたらどうですか?

    あなたがお姑さんを嫌えば嫌うほど。否定すれば否定するほど。

    ご主人は悲しい思いをしていることをお忘れなく…。

    トピ内ID:4800025085

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    そこまで目くじらたてるほどのことかな

    しおりをつける
    💔
    意地悪
    2だけは「オイオイ」と思いましたが、わざとじゃないんでしょ?失敗しちゃっただけっしょ。
    1も、花嫁にしたら「せっかく~~」って気持ちは分かるけど、年寄りなんてそんなもの。
    秘密にしたかったら、姑にも秘密にしておかないと。年寄りがそんなこと考えてしゃべるもんか。
    3はどっちもどっち。そんなことでトピ主親も呆れ顔するか?
    4は私も出産した時ありました。でも気持ち分かる。うれしくて仕方ないから見せたいのよ。
    5はトピ主の方がおかしいんじゃない?いくつになっても親が子供にプレゼントしてもおかしくないわよ。それよりトピ主の「姑嫌い-」が滲み出てます。

    結論。。。トピ主は姑が嫌い。旦那さんも大変だ。

    トピ内ID:4135518531

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    3は、ありえない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    他の内容はグッと歯を喰いしばってやり過ごすとしても、3だけはありえません。天然ボケじゃ済まされません。

    トピ内ID:3367212359

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    ん~?

    しおりをつける
    blank
    あまみ
    同居されているのでしょうか?
    とりあえず、1はどうでもいい。
    2はおかしいけれど、後日対処できていればまぁ、忘れておきましょう。ただし、ちゃんと謝罪をしてもらったほうがよかったですね。もちろん、隠そうとした旦那ともども。
    3は、同居しているならちょっと?って感じですが……まぁ、親世帯と自分世帯では別として、写真がのってなくてもいいんじゃない? ってな感じで、なにをそんなにこだわるのかわかりません。
    4は最悪ですね、面識があり、出産見舞い金なり誕生お祝い金なり置いていったのなら、まぁ、しょうがないと思いますが……。
    5は、どうでもいい感じです……。

    なんだか、一生懸命重箱の隅をつついているような気がしますが、たぶん、もっと些細なことがいっぱい胸にあり、つりつもってのことなのだろうと思います。
    とりあえず、少しでいいので距離を置くよう市他方がいいと思いますが……なにより、自分の旦那に一つ一つ自分がどう思っているか、きちっと訴え、旦那に味方になってもらうのが先決かと思います。感情的にならないよう、冷静に話をして下さい。

    トピ内ID:4073941193

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    夫が頼りない

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    blank
    ベテラン主婦
    1 こういうことってぽろっと言ってしまうのです。
    まあ許しましょう。
    2 あなたの実母さんに頼むべきでした。
    3 これは苦笑。結婚しても「我が家族」なんですね。
    4 非常識でしょう。友人も類友です。
    5 4か月の子を炎天下に連れ出したのはあなたと夫の責任。
    でも、買い物はそれほど目くじらものではありませんね。

    自分の思う通りに人は動きませんから、
    しっかり見極めて、言いたい事は言う、駄目な事は駄目を徹底する。
    旦那さんは、まだ姑さんの方向に引っ張られています。
    しっかり手綱を締めて、新しい家の主として発破をかけましょう。

    トピ内ID:2722458592

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    そんなに怒ること?

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    blank
    つちのおと
    1.ドレスの色なんてどうでもいいじゃない。なんでそんなことが秘密なのか意味不明。

    2.花嫁側のことは花嫁側でやればいいのに。

    3.ま、これは姑の気配り不足ですね。

    4.3と同じ。

    5.母親は息子にプレゼントしてはいけないの?どうして?気持ちの悪いことなの?
    あなたはお母様から服をプレゼントされたことがないの?それなら可哀想だしお気の毒。

    それから姑とご主人を同一視してご主人への愛情が薄れるなんておかしいです。つまりは「私が不愉快、私が正しい、私がおもしろくないから姑をなんとかして。なんとかしてくれない夫が悪い」ということですね。
    トピ主はワガママだと思います。

    トピ内ID:2351451191

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    嫁歴20年

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    blank
    karin
    ごくごく普通の範囲に入るお姑さんだと思いますよ。私は二世帯住宅に住んでいますが、その手のことは年中ありますし、周りのお友達もそんなものです。細かいこと気にしないほうがいいです。ストレスたまりますからね。ちなみに私が一番嫌なことは、姑に伝えていないのに彼女が知っていることが時々あります。一階から聞き耳立てているのでしょう。(主人は余計なことは言っていませんので)お姑さんの性格を把握して上手に対応するのが一番ですね。私は、会話は短く・・・と心がけ、数分の会話にしています。一時間一緒にいると、彼女の非常識な発言にうんざりますので。がんばってください。

    トピ内ID:6483358429

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    そうですね~

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    🐶
    わんわん
    気が利かない、自分と家族が大好きな天然な方なんですね?
    気が強そうなトピ主さんとは合わず、イラッとするんですよね?

    1→サプライズしたい気持ちは解るけど、口止めしました?
    2→1人でたくさんの足代渡すの大変では?ご主人側を立てての事かも知れませんが、自分側は自分の身内に頼むべきでは?
    3→別にトピ主さんだけ外した訳ではないし、自由では?淋しい気がしたんですかね?『実家の両親も呆れ顔』って、呆れるほどの事かな?
    4→これは嫌な人多いかもしれませんね。私は姑と仲が良いので多分、何とも思わないか、わざわざ来てくれた人に申し訳ないって思うかも。
    5→『意味も分からず』って、姑さんが知り合いのお店に行こうって言ってるじゃないですか!暑いのに子供には可哀そうかもしれませんけど。息子にTシャツをプレゼントなんて気持ち悪くないし微笑ましい。でも男性服のお店じゃなければ、トピ主さんや子供にも買った方が良いと思うし、私が姑なら奥さんに気を遣うかな。

    文面からはちょっと意地悪なトピ主さん、息子大好きで悪気は無いけど気が利かない姑さん、マザコン気味?で頼りなさそうなご主人様を想像します。

    トピ内ID:7299801000

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    微妙…

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    義母さんもどうかと思うけど、トピ主さんもなあ…。

    1.秘密と伝えてあったのですか?友人相手ならとにかく義理の親戚にドレスの色を秘密にして…何か楽しいものですか?
    2.頼んだのはトピ主さんです。自分側の事なら、自分側で対応すべきでは?何故ご主人?
    3.これは呆れる…
    4.これは引いてしまう…アポなしって事ですよね?
    5.40歳過ぎると息子に服をプレゼントしてはいけないのですか?

    要するに
    『自分の実子にだけラブラブの義母にウンザリ!そんな義母を大切にする夫にもウンザリ!夫はもう結婚して別の家庭を持っているのよ!一線を引いてちょうだい!』
    と言う事ですよね。
    それなら義実家へはトピ主さん抜きで行ってもらうようにすれば如何ですか?
    あちらもその方が喜びそうな気配だし。
    実害があまりなさそうだから、会わなければイライラが少しは軽減されるように思います。

    トピ内ID:8720378122

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    blank
    KK
    (4)以外はどうでもいいレベル

    (4)をされても、長居をしなければ当時の私なら何とも思わなかったと思います。

    トピ内ID:9300106583

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    悪妻

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    blank
    匿名
    1 どうしてそんな大切な秘密を、姑に話したのですか?
    あなただけの秘密にしておけば良かったのに

    2 自分が招待した客の面倒を新郎側に押しつけてはいけません

    3 確かに天然ですね

    4 私も嫌です。
    よほど孫が生まれて嬉しかったんでしょうかね

    5 何が気持ち悪いのか意味不明

    あまり姑の悪口ばかり言っていると、ご主人もあなたへの愛情が薄れていきますよ
    娘さんの教育上にも悪影響だと思います

    トピ内ID:8961855458

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    姑よりもご主人が問題では?

    しおりをつける
    blank
    匿名ですが
    ご主人に問題があると思いますよ。

    1、については悪気はない
    2、は姑がご主人側、実母がトピ主さん側でお車代を渡すべきかと
    3、4、は自己中心的で、何も考えない人のようですね
    5、は旦那さんがお断りすれば済む話

    「天然ボケ」というよりも、うっかりさんのおとぼけでしょう?
    普通親がこんな感じだと、子供はしっかりするんですけどね。

    見る目が無かったんでしょうか。ご主人と結婚してしまって、、、
    選んだのはトピ主さんですから、あまり姑を攻めないで下さいね。

    諦めるのも大事ですよ。

    トピ内ID:6344877910

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ヨメ10年目
    1.これはアリかな。気にしません。
    気にすること自体、自意識過剰な気がして恥ずかしいです。
    そもそもドレスの色なんて、本人以外はどうでもいいことだと思います。

    2.これはちょっと呆れます。
    だけどどうにかフォローできたなら、水に流します。

    3.これはナシ。「何よ、これ」と夫にチクリと言いますね。

    4.これはうんざりだけど、よくある話です。災難でしたね。

    5.暑い中、移動させられるのにうんざり。
    だけど上手く断ることができなかったのですから、諦めます。
    Tシャツは別に買ってもらったらいいと思います。
    家計からそんな変なTシャツ(と断定)、買いません。

    ということで、程々にお付き合いしていけばいいのでは?
    特別、姑さんが変!という気もしませんでした。
    ま、そんなもんですよ。

    トピ内ID:2300531456

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    あら・・・

    しおりをつける
    blank
    limi
    どれもその程度の事で・・・?と思うよな内容ですね。
    姑にどんな理想を抱いていたのか知りませんが、どこの姑だってそんなもんですよ(笑)
    ずれてます・・
    だから姑に完璧でいてほしいなど、初めから期待しておりません。

    でもトピ主さんもその程度の事でイライラしすぎ。
    カラードレスの色をばらされたって・・義家族しかいないのに、その程度の事を根に持ちます?
    私だったら「あらら・・」で終了です。
    服の件など、どこまでいっても息子は息子なだけですね。
    お車代は黙ってた旦那が悪い。忘れてしまったのは仕方ないでしょう。
    その後フォロー出来たんだから流せる範囲ですね。そもそも何故そんな人に頼んだのでしょうか?もっと信頼できる人にしたら良かったですね。

    どこにでもいる困ったおばちゃんって感じです。
    その程度で「旦那の対応が悪い」なんてグチグチ言ってたら、旦那さんもうんざりするでしょうか。
    離婚する気もないのなら、適当にうまくあしらい、流す事覚えた方が楽ですよ。

    トピ内ID:6315044149

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    想定内

    しおりをつける
    blank
    悪い嫁
    ホントに“天然”の姑ですね(笑)。

    私が許せない!と思ったのは

    4・面識のない義母友人を連れて産後見舞い

    これは大変なストレスでしたね。

    お気持ちお察しします。

    ですが、主さんは同居や近居でないんですよね?

    だったら、実害は少ないと思います。

    義母がおかしいではなく

    「悪気は無い」「天然ボケ」で

    「傷付いた」「悲しい」と自分の気持ちを

    ご主人にアピールして下さい。

    理解があればご主人も、「義母がおかしい」のは

    分からなくても「妻が悲しい思いをする」と

    言うのは分かってくれるはず。

    そうしたら、キチンとした対応をしてくれるのでは?

    うちの義母ももう50になろうかと言う息子(夫)に

    誕生日プレゼントを渡してましたよ(笑)。

    息子(孫)の出産祝いはくれないくせにね。

    そんなもんです。

    義母にもご主人にも過度の期待はしない事ですよ。

    トピ内ID:2262240299

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    無理なのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名さんA
    >私も呆れてきて、主人への愛情が薄れるばかりです。これからどう付き合っていけば良いですか?

    姑はともかく、夫もセットにして悪い所しか見ようとしないのですから夫婦の破綻も時間の問題だと思いますよ?気持ちは解らないではないですが、やはり相手の落ち度ばかりしか書き出さない相談では本当の意味での良いアドバイスは貰えないと思いますよ?擁護や同調だけでは何の解決にもなりませんからね、貴女自身の反省点も見つめ直す事も大切では?否定をして冷めるのは簡単ですが、「子供さんの親」と言う事をお忘れなく。

    トピ内ID:0328728118

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    引き分け

    しおりをつける
    blank
    旦那さんがんばれ
    ちょっと悪い嫁とちょっと悪い姑って所だと思います。

    旦那さんにエ-ルを送ります。

    「負けないで!!」

    トピ内ID:9501961484

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    子供に見えます

    しおりをつける
    😝
    パドナ
    ざっとみたら、トピ主さんは悪い嫁というより子供に見えます。
    精神的に大人にならずに、ご結婚されちゃったんでしょうか。

    1のドレスの色なんて、新郎側の親族なんてどうでもいいことですよね。
    暴露されたってご愛嬌でしょ。ここが許せないなんて子供以外何者でもないです。

    2は、わざとかも知れませんが、嫁の招待客のお車代なんて嫁側の家族に頼むべきものでしょ。
    婚家の姑になんて頼めませんよ。


    3は、呆れて終わります。許せないことではありません。

    4は、さすがに気になりますが、第二子出産の時にやられないように事前に釘をさしておく程度です。

    5は、どうでもいいです。

    以上の出来事を私から見たら、
    いちいち目くじらたてるトピ主さんが子供に見えますし、
    姑さんもあまり質のいい姑には感じないので、
    同レベルの嫁姑に見えます。

    しかし、そんなことでご主人への愛情薄れるなら、なんで結婚したんですかね。

    恋愛と結婚は違いますよ?
    まさかそれさえも結婚に憧れただけの子供だったってことは、ないですよね?

    トピ内ID:5967569044

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    悪い嫁と思ってないでしょ。

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    💤
    そら
    神経質な嫁だなと思う。あ、私は嫁歴8年です。

    1 カラードレスの色をなぜ秘密にしたいの?そんな言うなら口止めすればいいのに。
    2 それは残念なミスだけど、うっかりな人だとわかっていたのでは?新婦側は実母に頼めば良かったのかも。
    故意にしたわけでもないのに。
    3 がっかりだけど、そんなもの。その程度の付き合いでいいんだと割り切るチャンス。
    4うーん。私だったら嬉しいよ。多くの人に祝福された誕生だもの。私は里帰りしなかったので、上のこの時は夫と、兄嫁のご両親だけ。
    隣に部屋から多くの人におめでとうって言われている赤ちゃんが羨ましかったな。ないものねだりなんでしょうね。
    長時間なら嫌だけど、小一時間で帰ってくれるなら義母の友達は大歓迎。
    5え?何がおかしいのかわからない。成人した独立した子供にはプレゼントしちゃいけないの?
    あなたは親からプレゼントもらわないんですか?

    総じて、
    お互いそんなに悪い人ではないんだけど、相性が悪い。

    トピ内ID:3697497749

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    怖い

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    かあか
    お姑さんうっかりしてるだけで悪意は感じません。
    どれも取るに足らない事の様な気がします。
    それを何年も根に持つトピ主さんの執念深さが怖いです。
    トピ主さんは義実家が嫌いなんですよ。
    まあ産後で気がたっているので仕方ない部分はありますが。

    そんなにガミガミやってるとご主人実家の方が居心地良くなって帰って来なくなりますよ。

    トピ内ID:2699877611

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