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    33歳、自分よりワンランク上の男性にしかときめく事ができない

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    あや
    恋愛
    ただいま婚活をしている33歳女性です。
    長年彼氏もいなくて、コンパや紹介もありましたがモテル男性には相手にされず、自分がときめかない人からはアプローチされ・・
    多分見た目、性格とともに『微妙』な感じだと思います。
    自分が好きなタイプはルックス良くいけてる感じ、まあ私は相手にされないだろうなあって感じの人に惹かれてしまいます。
    でもこのままじゃ結婚できないと思い、もう普通の優しい人、生理的に受け付けない以外の人ならいいかなと思い結婚相談所に登録しました。
    30人ほどお見合いし、やはりいいかなと思う人に断られ、ウーンと迷うような人からは好かれ・・お見合いでも同じみたいです。
    もう恋愛結婚は無理なのかも、と思うと悲しくなります。
    理想をさげないと、とかもう33歳なんだし自分に見合った人と付き合わないととかよく言いますが、そうして結婚までいき幸せな方いますか?
    心で結婚するのではなく、この人となら問題なく結婚できる、と頭の考えのみで結婚するのはどう思いますか?
    子供もほしいし早く結婚したくてたまりません。
    でもあせって失敗はしたくないですがこのままだとずっと同じ事の繰り返しで進まない気がします。
    アドバイス下さい。

    トピ内ID:0749785655

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    33歳にしては

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    寄道のアポロン
    幼いですね。

    トピ主さんの結婚観は、ルックス、フィーリングばかりに囚われているいるように感じます。

    結婚って、結婚後をどう過ごすのか、子育て、老後まで、そちらが重要ですよ。

    トピ内ID:6703891532

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    負の

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    qr

    スパイラルに陥っていますね。でも、いまいち、いまに、いまさん の相手と結婚しても、その後どうなるかは分かりきったことだし・・

    相談所にはあなたの求める人材はいないのです。お金使うだけ無駄。

    レスにも行き詰ります。

    トピ内ID:1241051296

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    いろんな人とデートでもしてみればどうですか?

    しおりをつける
    😀
    りな
    なんとなくいまいちでもデートだけでもしてみれば相手の良さが見えてくるかもしれません
    なければ断ればいいだけのことです
    どれだけ理想を満たしても幸せな結婚があるとは限らないのが結婚の難しいところです
    完璧な人間はこの世にはいないということを念頭に置きもう一度男性を見る目を変えてみてはどうでしょうか?
    美人な人は心を見るからかあまり綺麗な男性を連れていない気がします
    容姿は自分で満たされているから相手には心を求めるのかなぁと思ってしまいます
    一番大切なのは人間の中身です
    性格や好みがあうことを重視して男性を選んでいくといいですよ
    一緒に生きていくことを考えると趣味が合うことが一番いいかと思います
    趣味にはお金がかかります
    でも相手が同じ趣味だとその費用に文句を言わず同じように出してくれるかと思います
    生理的に受け付けない人はまったく論外ですが・・・・
    10あるうちの6くらい満たしている人の中からまずは出会ってデートしていくといいですよ
    あっているうちに6が7に増えるかもしれません

    トピ内ID:4121000640

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    いるよー、そう言う人

    しおりをつける
    Tommy
    自分よりモテる人にしか興味モテない女性。

    主と同じ年頃でアプローチされ、既婚男性と不倫
    を開始。相手が夫婦仲が悪いから略奪できると
    思ったのに、結局は本気になってもらえず
    もう40歳になりますが都合のいい愛人やってますよ。

    益々自分のタイプの男性からは縁遠くなる一方。
    というかそもそも男性に相手にされないのに
    不倫だから手っ取り早くちょっと好みの男と
    付き合えて勘違いしちゃったんでしょうね。
    (その男性は他の独身女性にも猛アタックしてました
    が、不倫はNGとフラれてました)

    もう30すぎたら、好みがどうこういってたら
    結婚はムリです。20代でむりだったのに
    急にもてるわけないでしょう。

    結婚にプライオリティーを置くか、
    好みの男性にプライオリティーを置くか。

    両方は、多分難しいでしょう。

    トピ内ID:0001371811

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    ときめく男とうまくいくとは限りませんよ

    しおりをつける
    blank
    bb
    私の経験になりますが、ときめいてつきあった男はDV男であったり浮気男であったり、とんでもないことが多かったです。

    ときめきではなく、人間性を重視したほうがいいですよ。

    トピ内ID:2655340338

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    結婚は等価交換

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    blank
    アリー
    32歳、婚活してお見合い、婚約しました。

    見た目好みの男性との恋愛
    自分が背伸びして、愛されたいと足掻いて
    追いかけて
    嫉妬や無力感の中で、あー大恋愛してる!

    何てことを繰り返してましたが

    疲れてしまって、これでは幸せになれないって気づきました。
    一生独りの覚悟ができるなら、今のままでもいいかと思いますが、私はそれができないので
    理想、ガンガン下げましたが幸せですよ。



    (納得できない部分はありますが)婚活では若さは大きな武器
    女性の市場価値は目減りしていきます。


    数年後、今「微妙…」と思っているレベルの男性にさえ見向きもされなくなりますよ

    トピ内ID:1392961193

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    気が合う人

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    blank
    パンくん
    >心で結婚するのではなく、この人となら問題なく結婚できる、と頭の考えのみで結婚するのはどう思いますか?
    ほとんどの人が前者で結婚していますよ!

    この負のサイクルを止めるには、好意を寄せてくれる人と何回か会ったほうがいいです。
    基準として、生理的に問題なく、フィーリングが合う人。
    今までも見た目ちょっとだけど、話していて合うな、という人いたはずです。
    見た目も重要には重要ですが、やはり気が合わないことには長続きしないと思います。

    婚活では一目ぼれできる男性はほとんどいないです!
    だから、たんだん好きになれる可能性のある男性とまず続けてはどう?
    女性は一目ぼれよりも、じわじわ好きになるタイプのほうが多いと思いますので。

    トピ内ID:8566921804

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    結婚に求めるものは人それぞれ

    しおりをつける
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    のろ
    >ウーンと迷うような人からは好かれ・・

    好かれていると思えるなら、幸せなのでは?

    自分だけが妥協していると思ったら大間違いですよ。

    妥協しなくていい人は一握りです。

    でも、だから不幸になるってわけじゃないんですよね。

    不幸になる人は、妥協しなくても不幸になります。

    自分が手にすることができたもの(与えられたものであれ努力して獲得したものであれ)に満足して感謝する気持ちを持てる人だけが幸せになれるのだと思います。

    トピ内ID:4634797241

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    相手も同じ事を思ってるはず。

    しおりをつける
    blank
    kon
    30歳以上の未婚の人の傾向として、「自己評価が高すぎる」

    だから、「自分よりワンランク上の男性にしかときまかない」なんて言ってしまう訳です。

    >いいかなと思う人に断られ、ウーンと迷うような人からは好かれ・・お見合いでも同じみたいです。

    これって、そのまま相手に当てはめてみてください。
    「トピ主のような人(ウーンと迷うような人)から、好かれ・・・」
    こうなります。
    つまり、トピ主は自分の評価をもっと上だと思ってるかも知れませんが、実情は「ウーンと迷うような人」のレベルの可能性が高いという事。

    もう少し、自分を客観的に評価して、見合う相手を探すべきだと思います。

    トピ内ID:2092188628

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    確かに!

    しおりをつける
    blank
    ドイツのお城
    >いいかなと思う人に断られ、ウーンと迷うような人からは好かれ・・←まあ、人生ってそんなものです。私(38歳、既婚)の独断と偏見で思うのですが、「自分が理想とする人のレベル」と「オファーをくれる人のレベル」が年を重ねれば重ねるほど乖離していくのではないかと。。。婚活において女性の年齢って重要だから、基本的にはトピ主さんの市場価値は年々下がることになりますから、なかなか厳しいです。

    結婚したいと思うなら、「こういう人じゃなきゃ嫌!」という思い込みを捨ててみることです。いいなと思うタイプの人が必ずしも良き夫、父親になるとは限りません。結婚って、生活ですからね。

    国内外に出張するなどバリバリ仕事して、友達も趣味も多くて、イケメンだったら、モテるとは思うけど、結婚となるとどうかなあと思いますよ。大企業勤務で高給取りな人はポイント高いですが、生活が派手で借金があったら嫌でしょう?婚活で結婚相手を探すコツは見栄を捨てることです。中身重視です。

    トピ内ID:4581827353

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    良い所を探してみては?

    しおりをつける
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    ピコピコ
    トピ主さんは減点法で人を見ていませんか?
    ルックスがダメ、あれがダメ、これがダメ…と、
    それだと徐々にテンションが下がってきますし
    恋愛になんて発展しません。

    お見合い・相談所の出会いの場合、
    この人の良い所はどこだろう?
    ここは自分と合いそうなど
    加点法で見ていかないと上手く行かないと思いますよ。

    トピ主さんだってルックスだけで断られたら
    「私の何がわかるの?」「もっとちゃんと知ってから判断して欲しい」
    みたいに思いませんか?

    合コン的な感覚で表面的な所だけ見るのも失礼です。
    みんなお金を払って、人生をかけて来ているんだから、
    それなりの礼儀を尽くすのが、良い出会いへの第一歩なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3605595424

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    典型的な「結婚できない女性」思考かと

    しおりをつける
    😭
    三途の川の漬物石
    厳しいことを言うようですが、メディアに踊らされていると思われます。

    30代というのは、女が子供を産みたいと考えるなら「恋愛を始める」には既に遅すぎるのです。33歳ですとだいたい第2子を産み終えているような年齢です。
    それなのに「トキメク」などということを「条件」に入れているのでは、10年遅いと言うしかありません。
    あなたが「トキメク」ような相手は、20代の「キラメク」女子と結婚できるのですから。

    あなたにも存在したキラメク20代の時に、モテる男性からは相手にされなかったのに、何故30代になって相手にされるかもしれないと考えられるのでしょうか。
    20代でも「微妙」だったルックスは、33歳では「微妙」の枠からハミ出ていると考えるのが冷静な人間というものです。

    あせって失敗したくない?「失敗」なら既にしているのです。
    20代で方向転換しなかった時点で「失敗」です。

    理想を下げて結婚する、という相手をバカにしたところがスタート地点の結婚は破綻してることも多いです。
    相手も「33歳と結婚する」ことを理想を下げる、と思っている人とならうまくいくかもしれません。

    トピ内ID:0663428144

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    男を何だと思っているんだろ

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    >長年彼氏もいなくて、コンパや紹介もありましたがモテル男性には相手にされず、自分がときめかない人からはアプローチされ・・
    >理想をさげないと
    こんな事平気で書く性格の悪さを見透かされているから相手にされないんじゃないの?
    貴方が相手を選ぶように相手にだって選ぶ権利はある
    失敗伝々以前にトピさん結婚には向いてないよ

    トピ内ID:4473158179

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    残念な人、かわいそうな人

    しおりをつける
    blank
    よーこ
    なんだなぁーって印象です。

    33歳なのに
    愛することも
    愛されることも
    経験したことがないんでしょ?

    「ルックスが良くイケてる人」にしか気持ちが動かないなんて
    人間として深みもない薄っぺらい女性なんだなって思いますよ。

    こういう人って他人が何を言っても変わりませんよ。
    結局自分の理想を追い求めて(現実を見ないで)
    無駄に年を取っていくんです。

    もっと早く20代で気付くんでしたね。
    30過ぎたらお見合いの話もグンと減るし
    「いいな」と思った相手がいたとしても、選んでもらえません。

    >でもあせって失敗はしたくない

    その気持ちわからなくはないけど、
    失敗して学んで成長しなければ、出会いなんてないんですよ。

    ああ、どこどこまでも残念残念、かわいそうな人。

    トピ内ID:3819384258

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    結婚とは釣り合う二人がするものです

    しおりをつける
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    婚活経験あり
    結婚とは、釣り合った二人がするものです。
    トピ主さんが望むワンランク上の男性は、トピ主さんのワンランク上の女性と釣り合うでしょう。
    必然的にトピ主さんが追い出される道理です。

    婚活経験者の私からのアドバイスです。
    相手から幸せにしてもらうより、自分が幸せに出来る相手を探しましょう。

    昔婚活が上手く行かず、悶々としていましたが、自分が相手を幸せにする事を基準で選んだら、ようやく夫に巡り会えました。
    年収が低めでしたが、私には貯金がそれなりにあったので生活出来るだろうと踏みました。

    いろんな考えがあり、何とも言えませんが。
    35歳を過ぎると、不妊治療も真剣に考える必要が出てきます。
    男女が求める年齢のアンマッチも大きくなってきます。

    トピ主さんが本気で結婚したいなら、自分の求める条件を大幅に見直す必要があるように思います。

    トピ内ID:4711411895

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    釣り合いというもの

    しおりをつける
    blank
    三面鏡
    ワンランク上というのは見かけだけのことみたいですね?

    相手にされない男性たちは、ワンランクどころか雲の上なんだということを自覚したほうがいいと思います。

    そしてトピ主さんの馬鹿にする、言い寄ってくださる男性たちのうちのどなたかとは釣り合いが取れているはず。

    自分の立位置を自覚するか、努力して自分のレベルを引き上げるかしないと、夢は叶わないと思います。

    しかしながらそのお年で、見るべきところはルックスなんですか。浮世離れしていますね。

    トピ内ID:8080182202

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    難しいですね・・

    しおりをつける
    😣
    おじさん
    初めまして・・
    時々同じ様な内容の相談を見かける事が有りますが、一つだけ勘違いしてはいけない事が有ります。
    それは、恋に恋する同様、結婚と結婚するとでも言いますか、結婚は知り合った相手を好きになり、一緒に生涯を共にしたいと思った上での形です。ですからそう言う相手と出会う事が先で、結婚をしたいから相手を探すのはいささか本末転倒の様な気がしますね。
    >この人となら問題なく結婚できる、と頭の考えのみで結婚するのはどう
    感情が伴うものは、頭の考えで行ってもまず上手くいきませんでしょうね。
    気持ちが先でも長い間には上手くいかなくなりますからね・・

    トピ内ID:7736680487

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    ちゃんと考えて行動していますか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    なにを求めて結婚相談所に登録したんでしょうか?

    「普通の優しい人、生理的に受け付けない以外の人ならいいかなと思い結婚相談所に登録しました」とありますが、30人ほどお見合いした中にそういう人はいなかったんですか?

    そもそも、結婚相談所に相談する前から出会いやアプローチはあったけど「ときめかない」から断ってきたんですよね? それらの断った男性の中に「普通の優しい人、生理的に受け付けない以外の人」はいなかったのか?

    言葉では普通の優しい人、生理的に受け付けない以外の人ならと言っていますが、実際はときめく人を探しているだけでしょう。

    > このままだとずっと同じ事の繰り返しで進まない気がします。

    その通りだと思いますよ。ちゃんと考えて行動しないと同じ所をグルグル回っているだけです。

    トピ内ID:7135638306

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    「高嶺の花」に憧れるのは皆同じだから。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    余談ですが、
    男性だって、
    見劣りする女より「高嶺の花」を手に入れたいものでしょう。
    「あいつの奥さん美人だってよ」
    と男同士内で噂されるのは、充分誇りに値するそうですから。
    美人ならもっと偉く強い男のものになるはずなのに、
    自分の手に落ちた、
    つまり自分には強く偉い男よりも魅力があるんだ、
    ということでしょうか。

    簡潔に言って、
    「結婚は生活」ですから、
    見た目よりもお相手の経済力や育った家庭環境をみたほうが賢い方法です。

    ワンランク上というのが「見た目」でなく、
    経済力と社会的地位が少し上くらいの人に焦点あてたほうが賢いです。

    トピ内ID:8558638549

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    「譲歩」は悪魔の囁きですヨ

    しおりをつける
    💡
    アズラエル
    ここで「譲歩」してどうするのですか。

    既に沢山の好機を逸しているのですよ。
    ここで妥協しては、過去の貴女自身が嘆きますよ。

    「妥協は敗北」「譲歩は悪魔の囁き」、不退転の決意で更なる高みを目指すべきですね。

    トピ内ID:2013979555

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    意識改革

    しおりをつける
    💡
    オレンジレンジ
    40代女性です。38で婚活をして成婚しました。

    「好みのタイプ」と「合うタイプ」が一致しないのは、おかしなことじゃないと思います。私もそうでした。
    トピ主さん、理想のタイプの男と一度でもちゃんと付き合ったことあります?ないんじゃない?

    私は男くさい強引なタイプが好みで、たまにそういうタイプに猛烈に口説かれて付き合いかけるんだけど、お互い気が強くて喧嘩ばかりで一度もうまくいったことがなかったんです。一人なら「たまたまアイツとは合わなかった」でスルーですが、さすがに二人、三人と続くと、「あ、好みのタイプだからって必ずしも上手く行くわけじゃないんだな」と学習しましたよ。

    だから理想は理想、現実では自分と合うタイプを選べばいいと割り切りました。私に合うのは温和なマスオさんタイプでした。

    自分に見合う相手と結婚することこそが幸せだと思いますよ。私はね。
    自分と不釣り合いな相手と結婚して配偶者にコンプレックス感じたり嫉妬したり無理して背伸びしなくちゃならなかったり、逆にバカにしたり見下しながら生きるなんて、、、とても心穏やかに人生を歩めるとは思えません。

    トピ内ID:0573520615

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    本当ですか?

    しおりをつける
    blank
    コンブ
    本当にたったワンランクだけ上の方なのでしょうか。客観的には5ランクぐらい違うのではないでしょうか。

    トピ内ID:3384128694

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    ここで言うランクとは何でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    おみと
    顔ですか?

    身長ですか?

    年収ですか?

    性格ですか?

    体型ですか?

    頭髪ですか?

    センスですか?


    はたまた、それら全部でしょうか?

    もしも、全部だとすると残念ですが、結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:1531948291

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    大事なものは目に見えない

    しおりをつける
    blank
    秋風
    トピ主さん、ルックスばかりに気を取られてはダメです。

    しっかり目を見開いて相手の性格を見極めてください。
    第一印象やスペックばかりを見ないこと。

    本当の優しさを持っていてあなたを大事に思ってくれる人をみつけてね。

    トピ内ID:1016646418

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    つける薬無し。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    会社の先輩で6年前から同じ事言ってる人が居ます。現在アラフォー。
    周りも段々
    「○○さんに似合う素敵な人が居るといいね~!」
    しか言わなくなります。
    ま、幸せって人それぞれですからね…。
    あとは、トピ主さんがイケてる彼じゃなきゃ嫌な理由の根幹は何ですか?
    自分に自信が無いから格上げしてくれるアクセサリー(男)が欲しいって事でしょうか?

    トピ内ID:1581647937

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    まだ出会っていないだけ

    しおりをつける
    🐧
    muu
    「ウーンと迷うような人」と結婚しても幸せになれるとは思えません。
    結婚しても必ず独身よりも幸せになれるとは限らないのですから、無理に結婚する必要は無いと思います。
    普段の生活の中で積極的にアンテナを広げ、焦らずゆっくりと相手を探した方が良い結果に繋がるかもしれません。

    トピ内ID:9703957489

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    まずは長年彼氏ナシを抜けてみては

    しおりをつける
    blank
    wan
    はじめまして。

    長年お付き合いされてる方がいないとのことで、まずは結婚相談所であなたを気に入ってくだだった方とお付き合いをしてみたらいかがでしょうか。
    彼氏がいない上で考える結婚と具体的な方がいる上でのそれはまた見え方が違ってくると思います。

    いかがでしょうか。

    トピ内ID:3435199911

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    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚するなら、大好きになれる人がいいですものね。
    でもね、微妙な女性(失礼ながら、ご自身で書かれているので…)は
    20代前半に婚活しないとまずいでしょう?
    私も微妙な女性なのですが、20代前半に婚活して理想の男性と結婚できました。
    若さは強いです。

    もう33歳なのですから、この人となら何とかやっていけそう
    という人と結婚するしかないと思います。
    トキメク人ではなく、好意を持てる人を選ぶしかないです。
    割り切れないなら、そのまま40代に突入するでしょう。

    トピ内ID:7942692051

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    それであなたは幸せなのか?次第ですね

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    自分に見合った人=主さんが惹かれない男性、でOKですか?

    そんな結婚した人たくさんいるでしょうね。婚活以外でも。結婚したい時にたまたま付き合ってた恋人で、別に可もなく不可もなく、まーいっか!で結婚。とかね。

    それで幸せになった人もいっぱいいるだろうけど、そうじゃない人もいっぱいいます。結婚してみんなが幸せになるわけじゃないもん。大好きな人と結婚しても同じ。

    でも主さんは惹かれない人と結婚して幸せな人が多いからって納得できるんでしょうか。あなたは恋愛結婚を望んでいたわけですよね。主さんの考える恋愛結婚は、相思相愛でお互いに相手との結婚を強く望んだパターンなんだろうなーと思うんですけど、それを望む人が言い寄ってくる男性との何となく婚でうまくいくのか、幸せだと思えるのか疑問です。

    年齢は気にするのは大事ですけどそれだけに囚われると判断間違いますよ。もういいじゃん、開き直って好きな人と結婚したい!って探せば。相談所で恋愛は難しいでしょうから、なんかの集まりに参加するのもいいかもですね。

    主さんがどういう結婚したいか、一度整理してから行動した方がいいです。

    トピ内ID:1189892088

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    イケメンはこりごりです

    しおりをつける
    blank
    なるみ
    私も同じで、外見で選んで何人かと付き合いました。
    しかし、ケンカが多かったり結婚に煮え切らなかったりで、苦しい思いをしました。

    痛い目をみてやっと中身が一番と気づき、今36歳でやっと今までで一番の素敵な人にめぐり逢えました。中身で選ぶとこんなにも気持ちが充実して幸せなのかとびっくりしています。

    トピ主さんもイケメンと付き合い痛い目をみたら、きっと中身が一番と気づきますよ。

    トピ内ID:8313594080

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