詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • おかしい弟夫婦と縁を切りたい・・愚痴です
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    おかしい弟夫婦と縁を切りたい・・愚痴です

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😡
    ごまめ
    ひと
    弟夫婦が結婚して、いろんな信じられない仕打ちを両親にしてきたのを見てきました。

    母の友人から弟夫婦に結婚祝いを頂いたので、
    母が弟に渡すと、その場で弟はすんなり受け取ったので、母が
    「一言お礼の電話しといてね」「わかった」という流れで別れました。
    その後、家に帰った弟から母に「自分の友人関係の事を、自分たちに押し付けてどういうつもりだ、お礼は母が自分で電話をするべきで、自分たちがどうして顔も知らない母の友人にお礼の電話なんかしないといけないんだ」とすごい剣幕で電話がかかってきました。
    お金を受け取った時点では、弟は何も言ってなくて、家に帰ってからそんな電話をしてくるのは、義妹がごねているんだろうという事ですが、
    それならお金を受け取るなって話じゃないですか?

    一事が万事、弟夫婦の常識のなさに唖然としています。
    最初から義妹は私たちと仲良くする気はみじんもなく、
    結婚した時に私が「いつでも遊びに来てね」というと、無視でした。
    仲良くしないなら私は全然かまわないので、それ以降は連絡先も知りませんが、このまま行くと彼らの言動から、両親が他界した時にもめそうです。

    取れるものは取れるだけ取るけど、付き合う気は全くないのがはっきりしています。
    年老いた両親から、お祝いや孫へのプレゼントの類は受け取っても、お礼の一言もありません。年に一度弟が実家に来るだけで、義妹は普段電話に出ないし来ないくせに、先日珍しく電話してきたと思ったらいきなり「うちの息子にはそちらのお墓の世話はやらせませんから。私の実家のお墓だけで手一杯です」と言って、皆を驚かせました。まだ息子は産まれたばかりですよ?
    義妹がバカなのはわかりますが、そんな女と結婚した弟も大馬鹿で、そうしたらそんな息子に育ててしまった…と泣いている母が不憫です。
    愚痴ですが、心の持ちようをアドバイスください。

    トピ内ID:4270454260

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 9 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    最近こういう 嫁ばかりですね

    しおりをつける
    🐴
    おばはん
    うちもそうです。関わろうとしません。初めはイライラしてましたが もう最近は いてるのも忘れるくらいです。残り短い人生 嫁のことでイライラするのも馬鹿らしくなり 考えないことにしたら 気持ちもうーーーんと楽になりました。家と預貯金3000万位ありますが(少ない)遺言書きましたよ 嫁に行くのが悔しいから 娘一人に行くように。

    トピ内ID:6443256688

    閉じる× 閉じる×

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    たか
    書き込みを見た限り、弟夫婦はひどいですね。私も似たような経験があります。
    これからのことを考えたら、一切つきあいをしないか、きちんと彼らに常識を教えるか、どちらかでしょう。
    私は後者がよいと思いますよ。
    親戚なのですから、きちんとした人になってほしいじゃないですか。
    弟夫婦を呼び出して、何が悪かったのか、これから将来のことも含めて
    どうするべきか、家族できっちりと話し合いをした方がよいと思います。
    それでもどうにもならないようでしたら、奥さんの両親も含めて、
    話し合いをするべきです。

    ちなみに両親にあまりにひどい態度をとっていると、相続できませんよ。
    弁護士さんに相談すると、簡単に対処法を教えてくれます。

    愚痴を言っても何も変わりません。一番かわいそうな両親の事を考えて行動するべきですよ。

    トピ内ID:1905897938

    閉じる× 閉じる×

    兄弟は他人の始まり

    しおりをつける
    おばさん
    といいますから、残念ですがその女性と結婚した以上、弟さんは当面の間、変わらないでしょう。

    弟さんに代わって貴女が親孝行して差し上げて下さい。ご両親の愚痴などもきいてあげてください。まだ貴女のような娘さんがいて幸せだと思います。将来ご両親が亡くなった後のことは色々もめるといけませんので、まだ早いですが遺言など書いていただくのもいいかと思います。生前、元気なうちに済ませる方も増えているそうなので。合理的なペーパーワークと割り切って。

    貴女はご自分の家庭を大切になさってください。

    兄弟は他人の・・・・といっても血のつながった兄弟です。いつか弟さんも間違いに気が付くかもしれません。今は子供もでき、自分の生活(家族)を守るのに必死なのかもしれません。弟家族はいないものとして生活なさり(貴女の心の健康のためです)将来、あちらから歩み寄ってきた時はあたたかく迎え入れてあげられるよう心の扉を少しだけ開けておいてあげては?義妹のことはどうでもいいです。放っておきましょう。

    トピ内ID:1629596271

    閉じる× 閉じる×

    縁切りをしましょう。

    しおりをつける
    😠
    エビプライも好き
    過激な言葉で驚かれたと思いますが……。
    弟夫婦は離婚しない限り関わってはいけないタイプです。一番の問題は弟さんです。
    とんでもない馬鹿な弟…(御免なさいね)
    しかし本音なので、敢えて言わせて頂きます。夫婦は自分の身の丈に添う相手を選びます。
    似た者夫婦なんでしょう。
    弟が馬鹿なら嫁が更に上行く馬鹿なんです。
    そんな人と日常会話が成立しますか?
    不可能です。
    目が覚めるのを期待するには余程の事がなければ改心は無です。付き合っていけば何かしら嫌な想いをし、ご両親も泣く羽目になります。
    墓もみない、要は嫁から縁切りされたも一緒です。弟も了承しているのでしょうから、現段階は関係修復は望めない。第一、争いも無いのに嫁は一切の義家族と関わりを拒否しているのだから、答えは出ています。
    容易ではありませんが、弟さん家族との縁を切られた方が宜しいです。極論と感じられるかも知れませんが、主さんも仰る通り万が一ご両親が亡くなった時常識ない弟夫婦の事です。何を言ってくるか解りません。
    人の道から外れた夫婦です。主さんがご両親を守る覚悟があれば可能だと思います。思い知らせてあげればいいです。

    トピ内ID:9156537438

    閉じる× 閉じる×

    あなたが

    しおりをつける
    💡
    ナホコ
    お墓も介護も面倒見ることにすればいかがですか?
    その代わり介護費用やお墓の世話などいえの事はこちらがするので相続はないものと両親にいうのはどうですか?
    相続について生前遺言を書いてもらったほうがいいです。

    トピ内ID:2849985390

    閉じる× 閉じる×

    ここまで来れば

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    なるようにしかならないと心を決めれば楽になります。

    そう言うお嫁さんの親も親だと思いますので、だれも注意もしないでしょう。
    弟さんは残念ですね。
    お嫁さんに感化されてしまって常識もあったものでは無い。
    目も曇りっぱなしです。

    何時かしっぺ返しが来ると思います。

    まだご両親が生きているのになんですが、相続は揉めても法律通りに分けたら良いと思います。

    主様にとっては仲が良いと言えない事も、こんな状態なら強気に出れますよ。
    法律通りに分けて、墓守は主様のご主人が長男で無いなら主様がしても良いと思います。
    お墓も自分で建てるとなるとお高いですから。

    疎遠で良いと思います。
    歩み寄ることの出来ない人をいくら追っても仕方ありません。

    トピ内ID:5911034654

    閉じる× 閉じる×

    そういうの、昔からいますよ。

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ
    私の叔父夫婦もそんな感じです。
    祖母に対して、そこまでの暴言は無かったですが。

    今は腹も立つし、悲しいとは思いますが、気の強いお嫁さんのようですので、最低限のお孫さんの御祝だけしてあげていれば良いかと思います。
    そのうち弟さんと上手く行かなくなるような事があれば、こちらが弟さんとお孫さんを受け入れてあげれば良いと思います。
    そんなお嫁さんと一生添い遂げて幸せなら、お似合いの夫婦だったんだとあきらめましょう。

    トピ内ID:2155734379

    閉じる× 閉じる×

    今のうちにしっかり対策を

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    両親が亡くなる前に遺言書を作ってもらい、しっかり対策を取ってもらいましょうよ。
    有効な遺言書があれば、向こうは手も足も出ないのは?

    揉めそうな案件は、今のうちにきちんと整理してもらうとか。
    うちの祖母は自分の亡き後、隣人との土地の境界線で揉めそうと思ったらしく(現在一人暮らしで、祖母が亡くなっても誰も後を継ぐ予定は無く、売却することになりそうなので)、曖昧にしてあった所に、塀を張り巡らしました。

    今流行りの倍返しではないけど、義妹をぎゃふんと言わせたくないですか?
    私なら、泣き寝入りしたくないので、頑張って対策取ります!

    トピ内ID:9681469071

    閉じる× 閉じる×

    付き合う必要あります?

    しおりをつける
    blank
    絶縁推奨
    >取れるものは取れるだけ取るけど、付き合う気は全くないのがはっきりしています。

    だったら、こちらも態度をはっきりさせれば良いでしょう。
    「何もあげなければ良い」のです。
    あげてもお礼がないからイライラするのでしょう?

    >このまま行くと彼らの言動から、両親が他界した時にもめそうです。

    何を揉めるのですか? 遺産相続?
    両親が遺言書作成して「息子には何も残さない」と書くなら、そのように。
    (遺留分は請求できますが)
    普通に相続するなら、あなたと二等分するだけです。問題なし。

    弟夫婦の態度がそれだけはっきりしてるなら、介護もお墓も
    一切世話になるつもりはない、ただし与えることもしない。
    で良いのでは?

    >年に一度弟が実家に来るだけで、義妹は普段電話に出ないし来ない

    こういうはっきりした態度の義妹は、かえって対応しやすいですよ。
    一見「仲良くしたい」ふうでありながら、いざとなったら手のひら返す
    人の方が、はるかに厄介ですから。

    トピ内ID:0266381259

    閉じる× 閉じる×

    ご愁傷様です

    しおりをつける
    blank
    peko
    そんな女性(義妹のこと)と結婚し、恥知らずな電話をしてきた弟さんもかなり痛い人できっと似たもの同士の割れ鍋に綴じ蓋夫婦なのだと思います。(失礼!)

    でもそんな弟さんに育てたのはご両親なので仕方ないですよね。

    今後は子育ての最後の仕上げとして財産は残すことなく使い、老後は子供に頼らず有料老人ホームに行く、という選択をうまーくアドバイスしてあげたら宜しいのではないでしょうか。

    あっ、心の持ちようがご質問でしたね。

    他人になった、とでも思ってせいぜいおつき合いは控えましょう。
    可愛い(はずだった)弟と思うからいらいらしたり、残念に思ったりするのです。

    他人だったら無理に嫌な人と付き合う必要もありません。

    トピ内ID:7789785197

    閉じる× 閉じる×

    諦める

    しおりをつける
    blank
    めだか
    馬鹿嫁の言ってることが正論ではない(異常)気が付いたら戻って来るでしょう
    弟さんだけ
    縁切りましょう!不愉快なだけです

    トピ内ID:5002880475

    閉じる× 閉じる×

    ほっときなさい

    しおりをつける
    🙂
    兄のいる妹
    さすがに最近は60近くなって少しは丸くなりましたが、
    私の兄夫婦も似たようなものです。

    兄には子供のころからお小遣いなんてもらった事もないし
    本当に小さいころは修学旅行等のお土産はもらいましたが
    大人になってからは、缶ジュース一本奢ってもらった事は
    ありません。

    よく
    「兄のいる妹はお兄ちゃんに甘えたり、
    色々買ってもらったりしている」と決めつける人もいますが、
    正直イラっときます。

    義姉も似たようなもので、父の死後、母が自ら老人ホームに
    入居したのですが、2年間連絡すらないようです。

    >心の持ちようをアドバイスください

    ○そんなヘンな男性でも結婚できた事を奥様に感謝する。
    ○親の死後は、事務的に法律で決められた遺産分配をする。
    ○両親亡きあとは疎遠にする。

    で良いのでは。
    私の母も最近は、「親の顔が見たい(兄の)から、
    いつも亡父の写真と鏡で自分の顔を見ている」
    と笑っています。

    で、私は親孝行と称して母を旅行に連れて行き、
    実費を出してもらっています(笑)

    トピ内ID:7124482634

    閉じる× 閉じる×

    こんな家族が多くなりましたね

    しおりをつける
    blank
    益男
    これからも色々揉めそうですね。

    こんな弟夫婦、すぐに縁を切るという貴方

    こんな家族が増えてきました。嘆かわしい、何故なのでしょうか?

    我慢不足で価値観を主張をする人が余りにも多くなったというこどでしょう。

    因みに、母上の友人から頂いたお祝いを弟に渡したのですか?

    渡さずに今後母上のお付合いで遣うので渡さないという人もいるようです。

    トピ内ID:9726929871

    閉じる× 閉じる×

    ご両親にトピを見せてください

    しおりをつける
    blank
    watarase
    母の友からの祝いの件、ちょっと分からなくもないけど・・・

    でも、墓の件はありえません。
    おそらく、この女性は変わりません。完全に取り込まれていますから弟も同じです。
    我が叔父がこの状態でしたので、よくわかります。
    あなたの立場が私の母と同じです。
    祖父母没後がどうなったかは推定されると困るので伏せますね、ごめんなさいね。

    ただ、そばで見ていたものから助言できることは・・・
    正式な手続きをとって弟さんと縁をきるようにご両親に奨めることです。
    情をかけるのはわかりますが、親が没後さえもみない(長)男など不要です。
    どうせ親に何かあっても何もしません。
    弟さんは、血縁があるだけに厄介な存在にしかならない。

    あなたと代理人立ち合いのもと、勘当を言い渡す。弟に二度と顔を見せない様に言い渡すのがベストです。
    唯一の救済は「妻との離婚」だけ。
    その非常識な女と離婚しないなら、正式に実家とは他人になってもらう、相続の権利もはく奪だと宣言するしかないかと。

    やられたら倍返しで。

    自分たちを看てくれる娘(主)を守るためにも、ぜひそうしてほしいですね。

    トピ内ID:6511672361

    閉じる× 閉じる×

    ひどいですね~。

    しおりをつける
    トマト
    トピ主のご両親様がご健在なのに、こんな話をするのは失礼かとは思うのですが、
    相続の件を明確にするために遺書を作られておくことをお勧めします。

    私の親戚の家でのことですが、その家の父親が亡くなったとき、長男の嫁が法定相続分を主張し続け、資産は住んでいた家だけだったため、結局、実家を売る羽目に。
    残されたその家の母親は親戚の家に引き取られました。
    保険金もおりたそうですが、なんだかんだと理由をつけられて取られてしまったようです。
    親戚の縁もバラバラになりました。

    常識の通じない相手の場合は、こちらも身を守る手立てが必要なんだと思いました。

    トピ内ID:4044342661

    閉じる× 閉じる×

    だったら開き直って手を打つ

    しおりをつける
    🐤
    MOX
    お父様お母様の財産は少しずつあなたに移す。
    「うちの息子に墓守なんてさせない」→家は継がない=財産放棄ってことで遺言書で全部あなたの家に残すように書く。

    あなたにお子さんがいらっしゃるならお母様の養子になさって相続権を発生させ、そのお子さんに全財産を、という遺言書を書くこともできますよ。

    義家が、家業があって義祖父から義父の代で、義父の兄弟に財産を分けることになると家業が途絶えるので、後を継ぐことが決まっていた孫を義祖父の養子にし、遺言書を書き、全財産を孫に継がせました。公正証書による遺言書があれば遺産協議分割書はいりません。

    ただ、お母様の友人のお祝いの件ですが、知らない人に一言お礼の電話、は無理じゃないですかね。私もしてませんよ。すぐにお祝い返しを用意し、お礼状を書き、母に渡してもらいました。すごい剣幕で怒鳴ることではないけど。結婚祝いなんだから半返ししなきゃだめだし。

    トピ内ID:6674919880

    閉じる× 閉じる×

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    秋風
    まずはお母様に「親の責任は子供が未成年まで。あとは子供の本質であって親が責任をとることはない」と言ってあげてください。

    その上で弟さんとはなるべく関わらないこと。
    弟嫁もおかしいですが、弟もおかしいです。

    ご両親の死後なるべくもめないよう今から準備をしておく。
    多分もめるポイントはお金でしょう。
    必要なら税理士さんに相談すること。

    トピ内ID:4601984178

    閉じる× 閉じる×

    びっくり

    しおりをつける
    😨
    まるこ
    私の弟夫婦の事かと思う位まったく一緒です。○○家に足向かないと言い放っておきながら、お金の用立ての時だけ泣きながら電話してくる 海産物等色々送ってもお礼の電話してこない、弟がかけてよこすだけ 母は弟のみる目がなかったと…嫁には何も望まないと言ってます。私もこういう女なんだから何言っても無駄…あまり関わらない事にしました。

    トピ内ID:9553888578

    閉じる× 閉じる×

    時間が解決、今は無視

    しおりをつける
    blank
    むーみん
    なんだか自分の若い頃に似ているなーと思って、出てきました。

    弟さんは結婚して、まだ間もないのでしょうか・・?
    私の弟も結婚当初は「自分がお嫁さんを守るんだ!」と
    鼻息荒く(多分、お嫁さんのご家族やその周囲の方々から
    何か吹込まれたのでしょう)、こちらが何を言っても反論されました。

    例えば、お嫁さんの肌のキメの細かさを褒めれば
    「顔がブサイクだから、そこしか褒める所がないのか!
    嫁が可哀想」といったかんじです。理不尽ですよね?

    お嫁さんからメールをもらい、すぐに返信しなかった時のこと。
    弟から「友達が少ないお姉さん(私)を嫁が気遣い、メールをしてあげてるのに
    返事がないとは何ごとだ!嫁が可哀想」という怒りのメールが届き、
    それを機に、こちらからお付き合いを一方的にやめました。

    とにかく弟夫婦に付き合うと、私が悪者にされて疲れるんです。

    そして10年、父が倒れたのをきっかけにまたお付き合いが始まりました。
    以前と比べて、弟も義妹も精神的に成長していて
    ちゃんとお付き合いしています。

    少し距離を置かれては、いかがですか?

    トピ内ID:0127991746

    閉じる× 閉じる×

    間接的に受け取ったお祝いには直接礼はしない

    しおりをつける
    blank
    両成敗
    母親の友人と弟さんとは面識があったりしないかぎり、
    母親が礼をすればそれで充分ではないでしょうか。

    その他の事例でも、トピ主さんからの一方的な内容ではどうとも言えません。
    トピ主家の在り方が、もしかして世間とずれていたのかもしれませんし、
    弟さんは、結婚して、世の中の事柄に目覚めたとも考えられますから。

    お墓の件も、いきなりその結論になるわけもなく、
    弟さんが先走って不要な事を言っているのかもしれません。
    小姑目線では義妹がそそのかしていると断定しがちです。
    こんなことで泣く母といい、案外、視野が狭いのはどちらかなとも思います。

    トピ内ID:4827494527

    閉じる× 閉じる×

    うちの義妹はもっと凄いです!

    しおりをつける
    blank
    こたつむり
    子供を四人も作っておきながら

    仕事が忙しいからと家事・育児を全くやらない


    必然的に子供達は私と母になついているのですが

    それが気に入らないと

    近所中に子供を義姉達に取られたとふれまわる


    最近仕事の飲み会と称する朝帰りが増えたと思っていたら


    第五子を懐妊…


    今も母が作った朝御飯を食べ

    私が掃除したリビングで昼寝しています…


    そんな嫁を選んだ弟が一番悪いですが

    孫可愛さに甘やかした私達も悪かったと

    モンスター嫁に悔しい思いをしている毎日です


    トピ主さん家はまだ顔を会わさないから羨ましい


    さっさとそんな馬鹿嫁とは縁を切りましょう

    トピ内ID:8580954256

    閉じる× 閉じる×

    私も電話出来ない・・・

    しおりをつける
    blank
    きょろ
    母親の友達からもらったお祝いにお礼って
    知らない人に直接電話は私も出来ないかも・・・
    私の場合(私も貰った)は横で母が先に電話して
    娘がお礼を言いたいって言うんで代わってもらって
    お礼だけ言ってまた母に電話渡したわ。

    トピ内ID:9849514009

    閉じる× 閉じる×

    諦める

    しおりをつける
    blank
    ココア
    諦めるしかないんじゃないかな。
    諦めるしか方法がないんです。
    残念ながら。

    頭のいい狡猾な義妹なら嫌がらせも世間体を考えたものになるでしょうけど、
    狡猾な義妹だと目にみえるようなあからさまな嫌がらせをしますので
    父母が苦しみます。
    親戚付き合いもしなくていいと考えているので、父母や親戚からの目も気にしません。
    相続では弟さんの後ろに隠れつつも色々あるでしょう。
    父母が義妹に粗末に扱われていても弟さんは傍観者になるでしょう。
    間に入ると面倒で嫌だからという理由で。

    それでも、父母が弟夫婦との将来に期待して費やすお金や時間の全てがご両親の考えです。
    息子にしてあげたいからしてるんです。
    してあげられる幸せというのもありますし。
    誰にも口出しできることではありません。
    娘として歯がゆいでしょうけど、父と母が愚痴をこぼしたとしても愚痴は愚痴。
    父と母が自分たちがしたいからしてるのです。
    そして、それでいいんです。

    早く気が付いて楽になりましょう。
    ご自分の家族を大切にしてください。
    色々な意味で、ご両親は手本です。

    トピ内ID:0305157435

    閉じる× 閉じる×

    切りましょう

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    縁を。

    馬鹿嫁と愚弟に絶縁を叩きつけましょう。

    ご両親には生前遺言を残してもらい、関係者全員を集め、
    弁護士立会いの元、管理をお願いしましょう。

    取れる予定のモノが取れなくなるとわかった途端、
    暴走する恐れがありますので、必ず公的な第3者を入れてください。
    自分達だけで何とかしようと思わない事です。

    トピ内ID:3421768563

    閉じる× 閉じる×

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    Jolie
    トピ文を読む限りでは、一方的に弟夫婦が悪いとは思えないんだけど。

    まず、全く面識のない母親の友人からの結婚祝いのお礼の電話は…しないんじゃないかしら。母親の個人的な交友相手ですからね、母親で完結して貰うのは間違ってるとは思えません。
    もし丁寧にするなら手紙とお返しを郵送して完結かな。
    一旦Okしたのは弟さんが深く考えていなかったからでしょう、男性にはよくある事です。

    お祝いやプレゼントのお礼は言わなきゃダメですよね。
    でも、でもですよ。お礼が言えないぐらい「何か」嫌な事をしていたと
    したら…?
    押し付けがましいとか、嫌味を言うとか…何か心当たりありませんか?

    お墓の件もそう。
    何の脈絡もなくお墓の世話云々の話を電話するかしら?
    婚家との付き合いをしたくないスタンスだったら尚更です。
    それまでに「何か」気に障るような事をご両親やトピ主・弟が発言したとは考えにくいですか?

    あまり小姑がでしゃばるとロクな事になりませんから、ここは静観しましょう。

    トピ内ID:0353387952

    閉じる× 閉じる×

    悪い病気にかかってしまった

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    もともと弟にはその毛があって 義妹と夫婦になることによって相乗効果が表れたのです。
    遺産等もめないように 生前に証書に残す等しっかりしておいてもらったほうが主さんの心がズタズタにならなくてすみそうですね。

    弟は遠くの国で死んだ
    そう思ったほうが幸せです

    トピ内ID:9669578708

    閉じる× 閉じる×

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    haaa
    「縁を切りたい」、「両親が他界した時にもめそう」ということは、究極には相続排除したいということでしょうか?


    残念ながら、親と不仲程度では相続排除は認められません


    つまり最低でも遺留分は弟さんが相続されるということです




    ですが・・・そんなこといいではないですか

    将来のお金のことで今から目くじらを立てていてもいいことはありません



    弟さんの親不孝の分、トピ主さんができるだけご両親に親孝行してあげてください

    トピ内ID:5115519965

    閉じる× 閉じる×

    別に

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    親が長男に期待している限り
    解決しない問題でしょうね。

    こういう場合、親が老後の面倒を
    長男夫婦に面倒看て貰う事や
    お墓を継いで貰う事を諦めなければ
    いつまでも争いは続きます。

    親は将来的に施設に入る準備を整え、
    お墓は永代供養をお願いするしかないでしょう。

    子供には子供の生活がありますので。

    あるいは、トピ主さんが両親の面倒を看て、
    お墓も継いであげたらどうですか。

    トピ内ID:6924089928

    閉じる× 閉じる×

    皆さま、ありがとうございます

    しおりをつける
    😠
    ごまめ
    皆さまからのレスで、だんだん気持ちが落ち着いてきました。
    まとめてのお礼で申し訳ありませんが、ありがとうございます。

    弟夫婦のネタは、本一冊書けるくらいあります…。

    皆さんからのアドバイスを親に伝えますと、
    両親もすでに「財産を普通に彼らにやるつもりはない」と
    二人で話し合っていたようで、
    少しずつ弟夫婦への期待もなくなったようです。
    最近相続の勉強会にも行ったそうで、
    私の娘を養子にできるかどうか考えておいてくれと言われました。

    お墓に関しては、自分たちの死後は誰にも迷惑のかからないように、
    近々すべての手配を済ませる事にしたと。
    将来については、元気なうちに介護付き住宅に入る気持ちがあるようで、
    そのパンフも持っていました。
    私の夫は「いつでも来てくれていい、一緒に住もう」と言っているのですが、それは考えていないと言われました。

    母はまだあきらめ切れてなくて、
    今住んでいる家を処分した時に半分だけ渡してやってと言われました。
    父は「あんな夫婦に何も残さなくていい!」と。
    私も両親も、思ってもみなかった弟の結婚でした。

    トピ内ID:4270454260

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    ごまめ
    弟夫婦が結婚するとき、父が「娘が増えたようで、嬉しいな」と言ったら
    「私はxx(弟)と結婚しただけなので、娘じゃありません!それに実家の両親は私と妹の二人しかいないので、私が面倒見る事に決めてますんで」という返事でした。
    その後、弟から婿養子になりたいと相談され、でも父も
    「お前は本家の長男なのに、それはダメだ」と反対しました。
    新居購入にも両親は援助しましたが、全く音沙汰がないので両親が
    「一度新居を見たい」というと「泊まる部屋はないから、そのつもりなら
    来てもいい」と。
    結婚前までは、弟は毎年両親の誕生日や旅行のお土産などを頻繁に送っていましたが、結婚後は全くなくなりました。
    両親も最初は家族が増えたと喜んでいましたが、弟に「(両親も私も)もう家族じゃない」と言われて、だんだん目が覚めてきたんだと思います。

    お墓の件について、母が弟に連絡すると弟は「そんな話は今初めて聞いた。話し合いも何もしてない」と驚いていたそうです。

    トピ内ID:4270454260

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]