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    みっこ
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    結婚3年目の女性です。今とても離婚で悩んでおり、どうしていいかわからず、ここで相談させてもらおうと投稿させて頂きました。

    結婚1年目で妊娠したものの初期流産をしてしまい、赤ちゃんを授かることはできませんでした。それからも子供を作る努力はしてきましたが、なかなか出来ず、主人は子供がとても欲しかったということもあると思いますが、
    私にこう言い続けました。
    「お前が努力してないからだ」
    私は子供が欲しくないわけではありませんが、授かればその時でいいと思ってましたし、その事も主人には伝えていましたが、
    「努力してない」「他の夫婦はもっと病院に行ったり色々して作る努力をしてる」
    その繰り返しで、毎月生理が来るたびにため息をつかれ、顔に出され、とても辛かったです。
    赤ちゃんを授からないことの辛さよりも、「また生理がきた・・・。また嫌な顔をされる」という思いが強く辛くて辛くて涙が出ました。
    子供の事で喧嘩をするたびに私も言い返し
    「そうやって言われるとストレスにもなるし精神的にもくるから出来にくくなる。ちゃんと妊娠しやすい日も狙ってそういう行為はしてる」と言いますが、それを言うと「またそうやって責任を他に押し付ける」と言われます。
    それが1年続きました。それから私の主人への愛情はどんどん冷めていくばかりでした。
    今は愛情はありません。
    子供を作る行為さえ嫌になり、体を触られるのも拒否反応を起こしてしまいます。
    そして子供もいないし今のうちに離婚をしようと一度話をしましたが応じてくれません。
    優しい人ですし大切にしてくれますが、私は主人に冷たい態度しかできません。ひどい言い方をしたりコミュニケーションを拒んだり、悪いと思っていますが、冷たくしかできないのです。それも辛いです。
    悩んでも悩んでもわかりません。

    どうかアドバイスをお願いします。
    文章が下手でわかりにくかったらすみません。

    トピ内ID:1725493269

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    優しいんですか?

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    ぐんじ
    そんな態度、言動の人を優しいとは言いません。
    あなた一人の責任ではないです。
    人に言うなら自分が先に病院に行けばいいのにね。

    トピ内ID:3302925848

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    ……。

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    千鳥
    すみません、ご主人のどこが優しい人なんでしょう?
    全く思いやりに欠けている人にしか見えないのですが。

    離婚を考える前に、これまでの思いをじっくり伝えてみては?
    その都度のケンカでは、互いに不満や不信が募るだけだと思います。

    それから病院には行かれたのでしょうか。
    妊娠しにくいのは、必ずしも女性のほうだけに問題があるとは限りませんよ。

    トピ内ID:0695674433

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    方法はある

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    コンブ
    男女逆の場合でも良いですが、一方が離婚を相手に承諾させるにはいわゆる慰謝料を相手に支払って関係を清算する方法があります。手切れ金という認識でも良いです。女性は今でもよく活用していますよ。ほとんどもらう立場ですけどね。この場合はトピ主さんが支払う側です。

    トピ内ID:7920493272

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    離婚でもいいと思いますが、その前に…

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    元嫁
    「優しい人ですし大切にしてくれ」る夫が、流産経験のある妻に、妊娠しないことを一方的に責めることは言いません。

    「他の夫婦はもっと病院に行ったり色々して作る努力をしてる」と言うなら、ご主人と一緒に医師のカウンセリングや検査を受けたらいかがですか?

    同じ様に、夫から「妻の問題」的な発言をされて怒った友人が、ご主人と共に検査を受けたところ、男性側にもできにくい原因があることが分かったそうです。
    その後は平謝りで、不妊治療の費用もご主人親から援助されたとか。

    カウンセリングを受ける際には、ご主人の言葉や態度などきちんと話しましょう。
    第三者から見て、夫の態度が如何に酷いか、夫自身が知るべき。
    そして、トピ主さんがご主人を受け入れられなくなってしまった原因が自分にあると知るべきです。

    それを、最後のチャンスだと思って。
    夫が受診するか、態度を改めるか、トピ主さんの愛情が復活するか、それらを見てから離婚の最終決定を下してもいいのでは?
    (早くに行動に移した方がいいでしょうが。)

    一方の努力だけでは子供は授かりませんし、愛情のない夫婦のもとに産まれた子供は不憫ですから。

    トピ内ID:7686594573

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    結局どうしたいの?

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    離婚したいの?子供が欲しいの?何がしたいのかさっぱりです。

    まずは現状をキチンと旦那さんと話し合えば良いのでは?
    ・愛情が無くなった事
    ・性行為に拒絶反応がある事
    ・冷たい態度しか取れない事
    以上を踏まえてそれでも夫婦としてやっていきたいのか・・
    良く話し合ってみるしかないでしょう。

    トピ内ID:4511760102

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    思いやりが一切ない旦那さん

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    既婚子持ち主婦
    ですよ。

    あなたがまだ若いなら、一日も早く離婚した方がいい気がします。

    トピ内ID:9574397384

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    やることはやってから

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    秋の風
    私も不妊治療を長い間経験したのでトピ主さんの気持ち、痛いほどよく分かります。
    でも離婚を急がれる前に、とりあえず一度、病院に行かれてはどうですか?
    最初は勇気が必要かと思いますが…

    赤ちゃんが授からない原因はいろいろあります。案外、ご主人に何らかの原因があるのかも知れません。
    納得いくまで検査をしてもらい、その結果も踏まえて、改めて子供を望むのかどうか考えられたらいいと思います。

    結果によっては、また新たな悩みが出る可能性もありますが、今の状況よりは一歩進めると思って頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:8686679211

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    もう

    しおりをつける
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    あき
    愛情も感じられなければ別れた方がいいかと思います。

    ましてや出来ないのを一方的にトピ主さんだけのせいにする人なんて。 トピ主さんはご主人の事を優しい人とありますが、そんな傷つく言葉を言える人が優しいとは思えません。

    うちも子供がおりませんが、出来なかったのも運命。二人で仲良く楽しく生きていこうというスタンスで楽しくしてます。

    それに最近の傾向は男性にも原因があるケース多いので一度きちんと病院で診てもらうのもいいかと。

    トピ内ID:1977246024

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    とりあえず別居

    しおりをつける
    🐧
    あい
    全く思いやりのないご主人ですね。立派な暴言です。子どもがいないうちに気付いて良かったと思いましょう。
    でも、それでも優しい人だし大切にしてくれていると感じるのか、理解できません。よく、暴力振るった後に、すごく優しくしてくれるDV男と同じ?

    努力しないと責めるそうですが、ご主人は自分に問題が無いのか、検査に行ったのですか?自分は何もしない??ストレスが悪い事くらい、常識なのにね…。

    録音して証拠を残すといいです。とりあえず、言われた事を全部ノートに書き留めましょう。お子さんもいないし、暴言で精神的に追い込まれ、毎日辛かったとの理由なら、離婚は難しくありません。愛情無いなら、もう別れましょう。

    離婚に応じてくれないなら、別居したらどうですか?ちょっとご主人とは離れて、自分の気持ちを見つめ直し、仕事もして生活を立て直すといいですよ。
    精神的にも元気にならないと、正しい結論は出せません。実家に戻れませんか?

    トピ内ID:0934099276

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    対話不足

    しおりをつける
    💍
    トラジャ
    >優しい人ですし大切にしてくれますが

    どこが?

    とぴ文を読んだ限りでは
    全く優しくないし
    主さんの事を大切にもしているとは、感じられません。

    女性は、子作りマシーンではありません。
    第一流産の原因だって、子供が出来にくい原因だって
    女性のがわにだけ有るのでしょうか?

    >授かればその時でいいと思ってましたし、その事も主人には伝えていましたが

    ただ、伝えればいい訳ではなく
    そのうえで夫婦の気持ちをすり合わせると言う、作業も必用ではないでしょうか?
    自分の思いと相手の思いが違う場合の
    妥協点

    例えば、いつ頃までに子供が出来なければ不妊治療を始めるとか
    全く自然に任せるとか
    即不妊治療を始めるとか(治療はじめたからってすぐには出来ないでしょうから)
    原因だけ探るとか・・・・

    何かしらの相談が、なされていないのが問題なのではと感じました。

    トピ内ID:1686706953

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    無理でしょ?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >私は主人に冷たい態度しかできません。ひどい言い方をしたりコミュニケーションを拒んだり、悪いと思っていますが、冷たくしかできないのです。

    貴女の中でこう言う風になったのは夫のせいだ!と思っているからですよ、貴女の中ではもう愛情も無いのだし、どうする事も出来ないでしょ?そんな簡単に気持ちが切り替えられますか?愛情が少しずつでも戻せる様にできますか?
    夫に冷たくし、悪いと思う気持ちよりも貴女自身にもう夫との将来が見えないのですから無理では有りませんか?当然、簡単には離婚は出来ないでしょうけど、その為に何が何でもと言う行動にも出ようとしない・・・
    何だか貴女には自分の強い意志と言うものが見えませんが、どうなのですか?被害者意識にばかり囚われていると大切なものを見失ってしまいますよ?

    トピ内ID:2943349697

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    アドバイスも何も・・・

    しおりをつける
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    ひねくれもの
    自分の悪い所は直せない、そうなったのは主人のせい!だと思ってる以上、どうにもなりませんよ?だって貴女には愛情も無く、今の状況を改善する事が出来ないのですから、離婚に向けて行動するしか無いと思いますが、貴女の方が慰謝料を払う事になるかも知れませんね、夫に対する態度、拒否、暴言・・・ここ最近はかつての夫の心無い発言を十分上回ってるでしょうからね。

    所詮は3年程度で壊れてしまう程の縁だったと言う事です、離婚が成立してもこの先再婚なんて考えない方が良いと思います、きっと経緯は違っても同じ様な事を繰り返すと思います。

    トピ内ID:1470523007

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    失礼ですが…

    しおりをつける
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    しゃら
    ご主人は男性不妊に関しての検査は受けられましたか?
    ご主人に触られるのも嫌で離婚をお考えのところまできておられるので 的外れな質問かもしれませんが…
    主様に「努力していない」とおっしゃるのなら ご主人の方は?
    私の友人は ご主人側に原因があり 不妊治療や体外受精も試みましたが初期流産を繰り返し 結局子どもはあきらめ 猫を飼って 夫婦仲良く暮らしています。
    彼女の方がご主人より年上で 最初結婚を反対されていましたが 原因は夫側ということで うるさい親戚も黙ったようで…(笑)
    ご主人の立ち位置 離婚するにしても 話し合って継続するにしても 一度はっきりさせてみられては?

    トピ内ID:1104250209

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    夫に甘えすぎでは?

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    blank
    はな
    トピ主さんとご主人の年齢は?

    トピ主さんは子供を自然に任せようと考えていたようですが、
    もうすでに3年経ってしまったわけです。
    3年出来なかったら、自然に出来る可能性は低くなるようですよ。

    今はもう愛情が冷めて冷たくしか出来ないとのことですが、
    子供がいないのですから、離婚しようと思えば、相手が応じなかろうが行動に起こせば出来ますよ。
    応じないから出来ないってのは言い訳で、本当は離婚したら困るのはトピ主さんではないのでしょうか?

    お仕事されてますか?

    悩んでも悩んでもわかりませんとのことですが、悩んでるのは離婚したいのに出来ないことですか?
    それとも、本当は離婚したくないのに、夫に自分が原因があるみたいに責められたことが悔しくて、意地悪してしまう自分自身に対してですか?

    子供が欲しいなら、不妊治療してみたらいいのでは?
    もう子供なんかいらないと思うなら、離婚するべくまず家を出ることです。

    どっちにしろ、行動を起こさなければ何も始まりません。
    結局離婚したら困るし、かといって、素直になれずに拗ねている。ってことですか?

    トピ内ID:7149914752

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    温度差

    しおりをつける
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    halu
    ご主人があなたを責めるのは詳しい検査をしてあなたに決定的な原因があったからでしょか?
    それとも一度でも妊娠したから自分には原因がないと思い込んでいるからでしょうか。

    ご主人の事をやさしいと書かれていますが、本当に優しい人は他社の心の痛みも汲み取ることができます。
    失礼ながらご主人のあなたを責める言葉には強い被害者意識が感じられます。

    子供を切望しながら授かれないのは辛いものですが、誰が悪い訳でもありません。

    もしもまだご夫婦で詳しい検査を受けられていないのなら不妊専門の病院を受診して専門医から不妊についての詳しい話を夫婦で聞かれた方が良いと思います。

    無知は偏見につながりますからね。

    トピ内ID:7431125150

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    あなたは何の努力をなさったの?

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    ご主人はお子さんが欲しくて、あなたに病院に行ったり努力して欲しい、と言っていたのですよね。
    それであなたは病院に行ったのですか?
    >妊娠しやすい日を狙って
    というのは、キチンと基礎体温を計っていた、という事ですか?
    それともお医者さんの指導の下に、という事ですか?

    あなたがご主人の気持ちをちゃんと受け取ってあげて、お二人で相談して<努力>なさったのなら
    こういう状況にはならないのではないですか?
    ご主人はもっと<努力>している姿勢を見せて欲しかったのではないですか?

    あなたはあなたで
    >授かればその時でいい と、ご主人の気持ちをないがしろにして来ませんでしたか?

    まず最初にちゃんとご主人の気持ちを受け入れて尊重しなかったのはあなたです。
    人は拒否されると意固地になりますので、どんどん悪循環になります。

    お子さんについては、今一度、お互いの気持ちをちゃんと話し合い、相手の思いを理解してあげる必要があると思います。
    相手の気持ちを受け入れる事がスタートです。

    未だ存在していないお子さんの事で仲たがい、、、本末転倒ですよね。
    信頼回復できないなら離婚しかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3673943046

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    離婚やむなしですね。

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    blank
    JF
    貴女の夫は思いやりがありません。思いやりがあれば赤ちゃんが出来る訳でもありませんが思いやりのない夫との営みはちっとも貴女にとって嬉しくないと思いますのでコウノトリもきづらいのかも知れません。多分ですが貴女も相手が違えばと言うか貴女を思いやる男性との間では直ぐにコウノトリが訪れる可能性があります。お互い出来なくてもいいと思っている夫婦には案外出来るといいます。貴方たちはほんの少しだけ歯車がかみ合っていないような気がします。微調整出来る範囲の狂いなような気がしますがねえ。お互いほんの少しでいいから心に余裕が持てればなと残念です。

    トピ内ID:6371282409

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    自分を守るのに仕方がなかったのでしょうが

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    blank
    おぼろげな景色
    ご主人から言われるたびに
    お二人の間に石を積んでふせいでいた
    私だけのせいでないと

    その石積みが高くなりすぎた
    今度
    自分のほうから言うのも届かなくなってしまった
    そして
    心が脳が考え迷っている最中に
    体が答えをだしてしまった

    もうやめようと
    そしてそれに心がついてきてしまった

    夫婦は向き合って交互に積み木を積んでいく作業
    一方が積むのをやめれば 一方が夫婦の関係を絶てば
    崩れてしまう

    あなたは自分自身で洗脳してしまった
    ここは離婚に逃げるのでなく

    今起きている 赤ちゃんを授かることやら
    これから起きるであろう
    山あり谷ありの自分の人生に

    真摯に生きられるよう
    泣く以上に苦しくても
    自分という人間をもう一度見つめなおさなくてはならないね

    トピ内ID:0378606364

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みっこ
    沢山のアドバイスありがとうございます。

    言葉が足らない箇所が多々あり申し訳ないです。
    私は29歳です。
    主人はこの件以外を除いては普段はとても優しい人です。
    でもこの件から感情が冷めていき、ちょっとした事でもイライラしてしまいます。
    私の希望としては離婚したいというのが本音です。
    しかし話し合って、気持ちがない事も伝えてますが、応じてもらえません。

    性格を言い訳にしても始まらないのですが、
    人の顔色を強く伺ってしまう私は情けないですが、一度離婚の話を話してから応じてもらえず、再度離婚の話を持ちかける勇気とタイミングもわからないのが現状です。。。

    離婚の話をした後は、さらに優しくなり冷たい態度を取っても全く怒らず子供の事も言ってきませんが、私の愛情がもう冷めてしまって一緒にいることがイライラしてしまう為、離れたいのです。
    でも逆に冷たい態度をして罪悪感を感じてしまったり、悪かったなと思ってしまうということは、まだ努力すべきなのかとも思う時もあります。
    結婚をした以上、頑張らないという気持ちと、離婚して自由に新しく進みたいという気持ちが葛藤してしまい
    自分でもわからないのです。

    トピ内ID:1725493269

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    その夫の子供、欲しいですか?

    しおりをつける
    😠
    はるるん
    どこをどう取ったら「優しい」と言うのか、りかいに苦しみますが、もしかして、日常のちょっとした事を「優しい」などと勘違いしてませんか?
    弱った妻にそれだけ悪態ついて、流産も不妊も全て妻だけのせいにしてる男の、どこが優しいのかわかりません。
    私なら、暴言録音しておいて、弁護士頼んで離婚しますね。
    もちろん、親にも言われた事を全部暴露します。
    ま、子供ができて別れ辛くなる前に、自由になります。というか、そんな人の子供、産みたくないです。

    トピ内ID:7531431040

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    旦那さんは悪人ですか?

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    blank
    くろ
    「夫のせいだ」でも「優しい人」と矛盾した気持ちなんですね。
    まともな人間なら当然の感情です。
    あなたは被害者感情を持ってますが旦那さんってホントに加害者(悪人)なんですかね?
    あなた自身ネガティブに考え込んで悪循環に陥ってないですか?
    ナイーブな問題です。
    優しい旦那さんが故意にあなたを責め立てるなんて考えにくいです。
    受け取り方にも問題があるかもしれません。
    冷静に考えてみることをオススメします。

    トピ内ID:6365392956

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    まず、別居は?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    人の旦那を捕まえてなんですが、
    こういう夫は、
    妻を支配下に置いている(言い過ぎですが)から、
    離婚に応じないのでは?

    トピ主さん、仕事をしていますか?

    別居してみたらいいんじゃないか、と。

    実家に帰る、でもいいんですけれど。

    離れたい、を実行しないと
    夫に本気度が伝わらないのではないか、と。

    私も、死産や流産を繰り返しましたが、
    「お前が努力していないからだ」なんて
    夫にいわれていたら、そりゃもう、
    飛び蹴りものですよ。

    他人の顔色を伺う必要はないです。

    自分で行動を起こさないと、
    自分の望む未来は手に入らないですよ。

    タイミングは自分で決めましょう。
    できますよ、トピ主さんなら。

    トピ内ID:4952278894

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    29歳なら

    しおりをつける
    blank
    弓之助
    新しい人生をやり直せる年齢ですね。

    >結婚をした以上、頑張らないという気持ちと、離婚して自由に新しく進みたいという気持ちが葛藤してしまい自分でもわからないのです。

    トピ主さんの努力不足を批判する意見もあるようですが、トピ主さんの文章を読ませていただいた印象としては、
    離婚止む無しのように思います。

    ずるずる時間を過ごして30代になってから離婚となれば、仕事にしろ、再婚にしろ、
    女性の方が人生のやり直しが格段に難しくなるでしょう。
    ご家族に相談出来ませんか。

    トピ内ID:6181638175

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    私もなかなか子供が出来なかったけど

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    そんな酷い事言われた事ないです。

    私の場合、不妊検査は私の意向でしたが、問題ないと分かった時点で病院通いはやめました。
    数年後自然妊娠しました。

    旦那さんが子供が欲しい気持ちは分かるが、トピに書いてある事を主に言い続けたならば、それは私でも許せなくなると思う。

    一度は妊娠したから、旦那さんは自分には問題ないからって気持ちもあって、そこまで強い事を主に言ったのかなって気もするし。
    主が別れたくなる気持ち、分かるな…。

    でも、なかなか前に進まないなら、一度、あなたが、旦那さんがあなたに対してした、過去のムカついた妊娠に対する発言を、洗いざらいブチまけて、ブチ切れるべきだと思う。

    それでもし、旦那さんが過去の発言について謝罪してくれたら、案外スッキリして、今とは違う、やり直してみよう、とか良い感情も出てくるかもしれない。

    家は、お互い溜めないですよ。
    特に私が。
    何かモヤモヤ引きずる位気になる事は
    「ちょっと話がある」
    って旦那に切り出します。
    旦那は怯えますが(笑)

    やり直すには、一度あなたの気持ちをぶつけてみる必要があると思います。

    トピ内ID:9574397384

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    優しい人??

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    blank
    エリンギ
    不妊の原因がどちらにあるかもわからないのに、一方的に妻の責任と決めつけて責めるようなご主人が、どうして「優しいし、大切にしてくれる」と言えるのか不思議です……。

    どちらに特に原因がないとしても、あなたの今の精神状態でお子さんが授かるとは思えません。不妊治療をやめて二人で生きていこう、と思った直後にお子さんを授かったという話もよく聞きます。

    あなたは働いていますか? 離婚しても経済的にやっていけますか? あるいは頼れる実家がありますか?

    とりあえず別居して距離を置くのもいいと思いますよ。

    その上で、やはりこの人と添い遂げたいと思うのならその方向で話し合ったらよいし、少し時間と距離が必要では?

    トピ内ID:7965051989

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    10年くらい前に不妊治療を卒業しました

    しおりをつける
    blank
    まるん
    不妊治療は2年ほど、治療を始めたのが33歳だったので
    はじめから顕微授精でした。

    不妊治療は義両親から強制されて始めたものでしたので
    精神的に辛かったです。
    毎回「今回も駄目でした」と言う方が、妊娠不成立よりもストレスでした。
    35歳で自分としてはやるだけやったし、
    もうこれで勘弁して下さいと言って卒業し
    今は子どもなしで夫と二人暮らしです。

    不妊治療をしていた時のことを振り返ると、頭がそのことで一杯でした。
    高いお金使うし、夏も水分制限があったり、卵巣が腫れて痛くなったりいろいろありました。
    不妊治療について勉強しない夫のことも責めました。

    そういう生活ってすごくストレスですよね。
    一度子どもの事から離れて、夫婦仲をもう一度作りなおす方が良いんじゃないでしょうか。
    二人で独身気分でデートしたり旅行したりしているうちに
    また御主人への愛も戻ってくるかも。

    御主人の方が子どものことで頭が一杯なんですね。
    でも子どもができて夫婦仲が冷めては何にもならないし。
    ちょっと治療や努力を休んでみることを提案してみては。

    トピ内ID:3378950182

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    原因は?

    しおりをつける
    blank
    還暦後
    他の方も仰ってますが、今は、妻ばかりが原因では無いのですが、
    ご主人は、そうしたテストなりに協力的なのでしょうか?

    コレばかりは、2人が同じ土俵に立って、調べないと、妻ばかりが
    一方的に責められても。。。最近は、夫側に問題があることも多いし。

    トピ内ID:7460366970

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    あのう…

    しおりをつける
    blank
    辛口評論家

    あなたに愛情も持てないから
    セックスもしたくないし
    触られたくもない

    よって、今後あなたの望む子どもは生めないから
    他の女性と再婚してください


    では、ダメですか?

    トピ内ID:0035136864

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    レスします

    しおりをつける
    💡
    わらび餅
    私も初期流産経験ありです。

    そのことがトピ主はトラウマになってませんか?
    だから積極的に不妊治療しないのではありませんか?
    それを理解しないご主人に対してご自分の悲しみと怒りをぶつけてませんか?

    流産でお子さんを亡くして悲しんでるのは貴方だけでなく、ご主人も同じ思いをしてると考えられませんか?

    このまま離婚してもし再婚したとしても同じことの繰り返しですよ。
    逃げずに戦ってそれを乗越えるのが夫婦ってもんでしょ?
    悲劇のヒロインぶってても幸せはやってきません。

    子供っぽい振舞いをするトピ主を未だに愛している健気なご主人じゃないですか?
    離婚したら絶対後悔しますよ。

    トピ内ID:6700783944

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    優しい?

    しおりをつける
    blank
    fumi
    初めまして。優しい人が妻の嫌がる言葉言いますか?優しい人ならもう少し思い遣りのある事言うでしょう?主さんは優しい人だからと思い込みたいだけなのでは?(厳しい事言って御免なさいね) 子作りに関してはもう少し話し合われてはどうですか?女性はプレッシャー掛けられると中々厳しいと思います。

    トピ内ID:3062578189

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