詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子育てで後悔している事を教えて下さい

    お気に入り追加
    レス98
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ミルク
    子供
    今5歳男の子が居るんですが、子育てに正解はなく、今やってる事の結果が出るのはは早くて10年、50年60年先までどうなるか分かりません。後悔のないように自分に出来る事をしたり、努力したいと思っています。そのためには現役世代よりも、子育てが終了した方の意見が大変有意義であると思うので是非伺いたいです!
    例えば叩いて躾たら家庭内暴力男になったから叩いて躾なければ良かった。とか、これをやったのは間違いだった、こんな事やらなければ良かった、とか、逆にこれはやって良かった正解だったなどどんな事でもかまいませんのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:6600419524

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 10 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 35 なるほど

    レス

    レス数98

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  98
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私と友達

    しおりをつける
    LUNA

    私は息子にお小遣いを上げてたら、息子は金遣いの荒い子に。

    友達は息子に買い食い代も上げないようにしてたら万引きしました。

    トピ内ID:3869052818

    閉じる× 閉じる×

    もっとお金をかけてやりたかった

    しおりをつける
    🐤
    二人の新米社会人の母
    元夫の経済的なDVが途中から始まり、家計が厳しく、もっと人並みなことをしてやりたかったと思います

    ただ子育ては偶発的で、例に上がっていた「暴力」だって、躾で叩いかれて育ったから、叩く大人になることもあれば、叩かれたからこそ叩かない大人になることもありますから、どっちをしたからどうなるなんて、答えがあるなら、誰だってそうしてますよ
    子育てに必要なのは、覚悟と愛だと思い、ただ子供が人並みの自立してくれることだけを願い、子育てしました

    うちの子供は、貧乏したからこそ、何があってもくじけないタフさを備えたし、金銭感覚も、常識も備わり、自立が早かったです

    後悔なんて子育てしていればたくさんありますよ

    逆に「私は後悔のいない子育てをした」という母親を見てみたいものです
    そういう人に限って、子供に好かれてない場合が多いのです

    自分なりにせいいっぱいやっていても、それを評価するのは子供だということです

    子供と泣きながら、親になっていくんですから、まだまだ先が長いですよ

    手探りで自分なりの子育てを見つけていってください

    トピ内ID:2848884313

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    教祖
    子育て本とかいろいろ書いていますが、親も違えば子も一人一人違います。環境も違うし、時代も違う。いくら経験者にアドバイスをもらっても、その通りにならないのが子育て。強いて言うなら、「子は親がいなくても育つ。」ということかな。自分自身を振り返っても、躾けとか教育よりも、自分の中に流れる血やDNAが自分を動かしてきたことが大きいです。この間もテレビで養子に出された子が、会ったこともない実親と同じことを研究していたとか、不思議な話しをしていましたが、やっぱりなと納得しました。

    トピ内ID:3688316041

    閉じる× 閉じる×

    触ってあげればよかった

    しおりをつける
    blank
    tata
    スキンシップが足りなかったと思い、後悔しています。
    寂しがりだったのに、それに気づいたのは中学生になってからでした。
    かわいそうなことをしてしまった・・・
    本人的には親の愛情に飢えていたみたいで、13歳の時からいつも付き合っているカノジョがいます。
    私は可愛がっていたつもりなんですけどね。
    「親なんて」って顔しても、やはり母親のスキンシップは大切だったんです。
    今子育てをやり直すとしたら、スキンシップしまくります。

    トピ内ID:0335787754

    閉じる× 閉じる×

    まだ子育て終了ではないのですが

    しおりをつける
    blank
    46男
    11歳男児の父親です。
    一人っ子にしたこと、犬を飼わなかったことを後悔しています。
    もっと楽しい子供時代を過ごさせてあげれたのではないかと思います。

    トピ内ID:4578289088

    閉じる× 閉じる×

    未だにわからない・・

    しおりをつける
    💍
    トラジャ
    難しい質問です

    28歳と25歳の兄妹を育てました
    が、子育ての結果はまだまだ分からないと思うからです。
    育てられ方が、中年以降になって影響することも有ると思うからです。

    私は非常に管理的で厳しい母親でした。
    特に第一子である息子には、手をあげることも言葉の暴力も多々ありました。

    彼が大学を卒業したころだったでしょうか、
    子供の頃の事を、詫びました。
    色んなことをずいぶん我慢させていました。
    友人の多くが行くライブにも行かせなかったし
    お金の使い方、ものの買い与え方・・・・
    勉強や遊び・・・・

    彼の返答は
    『そんな事言わなくても良い、そうだったから今の自分が有る。感謝しているよ』と。

    とてもうれしかったけれど
    ここでもまた、そんなことを彼に言わせてしまっている、
    子供に甘えている自分が居ます。

    正解は無いと思います

    ただただ、只管愛情を注ぐことだと思うのですが
    その愛情も間違った方向へ進まないよう自戒するしかないと思っています。

    ごめんなさい
    答えになっていないですね

    後悔は色々ありすぎて・・・・

    トピ内ID:1334692642

    閉じる× 閉じる×

    自分の親に聞いて見ればよい

    しおりをつける
    無常の風
    あなたの親に「私を育てて、後悔していることを教えて下さい」と尋ねれば良いのに・・・。そこに、あなたの子供を育てるヒントが隠されているのでしょう。

    トピ内ID:1964789577

    閉じる× 閉じる×

    やり直したい

    しおりをつける
    🍴
    後悔ママ
    産後の肥立ちが悪く、息子が3歳くらいまではほぼ体調が悪かったのも
    あるのですが、あまり息子の話に耳を傾けてなかったように思います。
    息子はとにかくお喋りな子で一日中「ママ聞いて!ママあのね!」という
    感じだったのですが、それが五月蠅く感じていつもハイハイって感じで
    聞き流していたように思います。
    息子と遊ぶのはこちらの気が向いた時だけでした・・・
    もう一度やり直せるものなら赤ちゃんの時からやり直したいですが・・・

    息子はもう成人しました。
    こんな母親でも素直ないい子に育ってくれましたが、もっと母親として
    出来る事はいっぱいあったかも。
    息子は口には出しませんが、寂しかったんじゃないだろうかと思います。

    絵本をもっと読んであげたかった。
    もっといっぱい笑いあいたかった。
    大好きだよって言ってあげればよかった。
    もっと抱きしめてあげればよかった。
    細かい失敗に口うるさく叱らなければ良かった。

    色々色々あります。
    でもきっとあの時の私はあれが精一杯だったのでしょうけど。
    後悔先に立たずですね。

    可愛い時期はあっという間に過ぎ去ります。

    トピ内ID:9965468269

    閉じる× 閉じる×

    放任主義を心がけ中

    しおりをつける
    🙂
    アラサーママ
    子育てされた側からのレスで失礼します。

    過保護に育てられた者です。これからやる事やろうとした事は親が既に用意してくれていて、あれは危ないこれは危ないと色んな事がやらせてもらえず、何か問題があっても親がなんとかしてくれました。20代前半までそんな育てられ方の結果、自分では何もできない、でも人にやってもらって当たり前で感謝がない人間になりました。両親ははっきりと子育てに失敗したと言っています。
    もうひとつ、両親とも教育方針がブレブレで数年ごとに言う事が変わるので親の言う事を信じて着いてきた私は結局私にどういう人間に育って欲しかったのかがわからなくなり、親として尊敬ができなくなりました。今は私はもう彼らに会いたくありません。
    幸な事に面倒見の大変いい夫に拾ってもらえ生きていけてます。

    知り合いの方のお母さんが全く料理しない人だったらしく、小さい時からその子が家族全員のご飯を作っていたというお話を聞きました。そしてその方は超がつく料理上手です。

    親が子供を悪い物から守るのは当然の親心かもしれないけどでもそれを一生してくれるのかといえば無理な話です。子供が自分一人で戦えるようにならないと。

    トピ内ID:9429646186

    閉じる× 閉じる×

    なんでも食べさせるべきだった

    しおりをつける
    blank
    りんご
    現在高校生の息子。
    幼稚園の頃、紅ショウガをちょっと食べてみて
    息子の好みにあったようで、パクパク食べだしました。

    でもその時私は、塩分の取り過ぎと刺激の強いものだし
    食紅で着色してあることが気になって
    「これはダメ」と取り上げてしまったんです。

    それっきり紅ショウガを食べられなくなってしまいました。

    うちの子供たちはけっこうそういうものが多くて
    チョコレート、キャラメル、ラムネ、キャンディー類
    などなどあります。

    確かに虫歯はないです。

    けど、ほんとにそれでいいのか?と後悔しています。

    トピ内ID:1871755311

    閉じる× 閉じる×

    いろいろ

    しおりをつける
    blank
    kokomi
    その子によって、ですが、おとなしめの子の場合は、躾けようとせずもっと話を聞いてやれば良かった、とか、やんちゃには、もっと遊びに付き合えば良かったとかです。
    当時は生活に必死で、義親などの目もあるし、余裕がありませんでした。

    トピ内ID:5290308968

    閉じる× 閉じる×

    自立心

    しおりをつける
    😠
    おとっさん
    子供たちは結婚し独立しました。孫もいる爺さんです。
    とにかく、自立心を育てること。一人前の大人にすること、それだけを考えて躾をしてきました。
    躾は、レストランや病院など公共の場でさわがない。小学校低学年で、勉強の習慣をつける。それのために親も我慢しました。勉強中はテレビを見ない、小さいうちは外食はしない。勉強はリビングやキッチンでさせました。その後は勉強しなさいなどと言ったことはありません。それでもちゃんと有名と言われる大学、大学院へ行きました。
    高校を卒業したら一人暮らしをさせ、家事をできるようにしました。その結果、全員海外で働き独立しました。

    もうすぐ60歳ですが、今後悔することは、優秀な子ども、独立心のある子供に育ちすぎたこと。結果、親はさびしい老後です。周りを見れば、親を頼って同居している子供のなんと多いこと。優秀じゃなくても良いのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8635757223

    閉じる× 閉じる×

    高校生の娘の母です

    しおりをつける
    🐱
    幼稚園入園までは娘を怒る事はありませんでした。

    親ばかでしょうが、お返事はできるし、お出かけしても親と手をつなぎ、いすに座っておとなしく食事もし、お行儀の良い子でした。


    幼稚園にいれ、時間に制約(登園等)ができてきたらのんびり屋の娘はつらかった様子。日々の生活に追われ、怒ることができてしまい…

    現在も夜遊びするでもなく、親にもやさしいいい子なので…


    親の都合で怒ったことが悔やまれます。

    トピ内ID:9013956545

    閉じる× 閉じる×

    もっと親子を楽しみたかったです。

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    高校卒業と同時に家から出てしまって
    二度と戻って来ない職種に就きました。
    家から出て行くその日まで、そんなに深刻に考えずにその日の朝方まで遊び歩いた息子を怒ってしまいました。
    なんであの時叱ったんだろう
    何であの仕事を選択した時に一言言わなかったんだろう
    何であの子は私から離れて行くんだろう…
    と、おばかさんな事を酔ったりすると考えちゃいます。
    でもハードな仕事を立派にこなしている息子は私にとって世界で一番自慢で可愛い息子です。
    子供は何歳でも可愛いモノなんだなぁ~と改めて感じます。
    祖母が100歳だった時当時80歳近い父親の事を認知症になっても心配していた事を
    今になってつくづく親の愛情を感じました。

    トピ内ID:9790178005

    閉じる× 閉じる×

    甘やかし過ぎた

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    息子が小さい時から、彼を一個人として尊重しよう、という考えで育てて来ました。
    息子のお願い事を出来るだけ受け入れてきました。いつもニコニコしている息子を見るのが楽しみだったのです。
    今は高校生になり、親友のようにとても仲良しですが、ちょっとわがままな男の子になってしまいましたよ。
    もう一度、子育てをする機会があったら「今これは買わないよ」や「○○君だめですよ」と厳しく行きたいですね。

    トピ内ID:4777011363

    閉じる× 閉じる×

    親はわからない。

    しおりをつける
    💡
    子は成長すると気づく
    自分が親からされて悪影響だったことって大人になると気づきますよね。

    それを反面教師にしてはいかがでしょう?

    親がこれがよくなかったかもと思ってもそれが原因かどうかはわかりません。

    子供は潜在意識でわかっています。

    ちなみに私の場合は無闇に否定されたことです。

    親としては「なにくそ!」と反発精神でのびてほしかったみたいですけど

    普通に生きていると他人からいくらでも否定される機会があります。それで十分です。親がやる必要は無いです。

    親は「何があってもあなたの味方だよ。」ということを示すことが大切だと思います。

    トピ内ID:8597322432

    閉じる× 閉じる×

    分からなくなりました

    しおりをつける
    blank
    さくら
    成人した三人の子持ちです。
    最近末っ子の就活も終わりを告げたせいか、
    三人の子達の幼かった頃の事を思い出します。
    人間として当たり前な事ができたり、
    考えたりする事ができれば、
    その後は自分達で歩んで行けるし、
    一人前になってくれるだろうと思っていましたが、義母の介護をするようになり、何だか分からなくなりました。
    自分の親に、年に1回位しか会いに来ない義姉達を、
    疑問に感じます。
    とにかく、かかわりたくないという感じで。
    実の息子である夫も、何かと言えば怒ってばかり。
    私は義母と同居しながらも、一人暮らしの実母の世話もしています。
    もちろん実母とだって色々ありますが、義姉達ほど無関心ではいられません。
    いったい義姉達と私の育てられ方に、
    如何ほどの違いがあったか分かりませんが、
    実の娘達に顧みられない義母は、
    娘育てに失敗したということが、
    90近くなってから分かったということです。
    親はその時その時、最善であろうと思い子育てしていますが、その成果は自分自身が高齢になり、
    思うように自分の事もできなくなった時に、
    表れると今では思っています。

    トピ内ID:9300216304

    閉じる× 閉じる×

    褒めすぎて後悔

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    「君はやればできるんだ!」「すごいんだ」「頑張ったね」って育ててきました。かけっこでびりだったら 一緒に練習して「一生懸命走ればいいんだよ!」と励まし テストで点数が振るわない時は 間違えたところを一緒に直して「ちゃんとやればできる子なんだからやろうね」と。

    この子 今高校生ですが なぜか「俺やればできるし。今は本気だしてないだけ」という考えが見え隠れ。運動神経だけは遅咲きながら開花し 今は選手として部活動に熱心で褒められたりもするけれど。

    「おれ できる子だ」って思ってます・・・・

    ちなみに娘にもそうやって育てた結果 どういうわけか妙に自信家に成長し
    「もうこんなのできるから」という始末。他人と比べて明らかに劣っていても 追いつこうとせず「自分は頑張ったからこれでよし」というところが見え隠れ。

    どうしてそうなっちゃったんだろ…
    もっと罵倒してでも他人と比べて育てたほうがよかったのか…
    (私がそう育てられたので嫌で嫌で反面教師で育てたのです)

    トピ内ID:3543108532

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ
    大2 高3 中3の子どもがいます。
    世間体を気にし過ぎるのか 職業柄なのか私から見て「ああいう子供になってほしくない。ああいう人間になってほしくない」という気持ちがありかなり厳しく叱りながら育ててきてしまいました。もっと大らかに子育てをすればよかったと思っています。でも子供たちに「お母さんは怒ってばっかりいたね。ごめんね」と言ったときに「あのね、確かに怒ってばかりいたけど怖くなかったし 厳しかったからこそ今の自分がいるんだよ。習い事もやりたいことさせてくれたし、学校も自分で決めさせてくれて楽しく通えたし 大学も行かせてくれたし、いつも笑っているお母さんが今ここにいることが嬉しいんだよ」と長女が言ってくれました。
    私はPTA会長をしたときに 新入生の保護者に必ず言ってきた言葉があります。「お子様と一緒に楽しんでください。お子様が通う幼稚園学校を一緒に大好きになってください。あっと言う間に時は流れて行きます。お子様が嫌がる年になるまで手をつないで歩いてください」と。男の子は特に手を繋いで歩いてくれなくなっちゃうので寂しいですよ。お母さんを大好きになるように子育てしてくださいね

    トピ内ID:4910005728

    閉じる× 閉じる×

    虫歯と習い事

    しおりをつける
    blank
    米粉
    虫歯が出来ないように気を使っている「つもり」でした。でも小学生になって仕上げ磨きをしなくなったら、とたんに虫歯になってました。
    歯医者で「生え変わりの時期が一番虫歯になりやすいんですよ」と言われ、無知だった自分を恥じ、後悔しています。

    上の子が小さい頃から「ピアノを習いたい」と言っていたのに(どうせ練習しないでしょ)と鷹を括って「毎日練習する?毎日だよ?出来る??」と脅して「出来ない」「だったら習えないね」と諦めさせてしまいました。
    当時賃貸住宅だったのもあって(ピアノは無理)という気持ちが根底にあったからです。
    その後に家を買い、下の子に習わせるのに電子ピアノを買ったら、上の子が毎日のように独学で弾いています。結構上手です。
    「我慢させてごめんね。今から習っていいよ」と伝えましたが「趣味で弾くだけでいい」と言われました。
    本人が「やりたい」と言った時に、たとえ結果が無駄となっても、とりあえずやらせてみればよかったと後悔と懺悔の思いです。

    トピ内ID:9747904465

    閉じる× 閉じる×

    テレビを見せてあげれば良かった

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    テレビ禁止にしていました。子どもも文句を言わなかったので、素晴らしい育児をしている気分でいました。
    でも実は、子どもは学校で「見たかのように、話を合わせて、作り話で話を合わせていた」ことがわかりました。中学生になったとき、娘が、それはもうペラペラと、嘘の感想を並べ立てている姿を見た時には血の気が引きました。そのころには、娘の相槌は「アー知ってる知ってる」「(知らないことでも)そうでしょー。前に私もそれ言ったよ?」でした。娘なりの防護術だったのでしょう。

    中3ではさすがに見破られて「うそつき」「知ったかぶり」とイジメに遭いました。その頃にはテレビを見せていましたが、虚言癖は治らなくて、大人になってからも会社で上司から「自分を大きく見せるためのことを口にするな」と注意されているようです。

    年の離れた下の子にはテレビを見せました。上の子と比べて視力が劣ることもなく、不純な方向へ行くことも無く、そのうちテレビに飽きて、ちゃんと勉強も部活も頑張るし、正直で控えめな子に育ちました。

    何のためのテレビ禁止だったのか、後悔ばかりです。

    いったい私は何のために

    トピ内ID:1871025691

    閉じる× 閉じる×

    男の子には世話を焼きすぎると、老後、母親にDVすること多し

    しおりをつける
    blank
    反省猿
    トピ主様は将来も男の子一人のお子さんになるのでしょうか。
    一人っ子の場合、特に専業主婦の母親の場合、子供に尽くす時間が多く、タレントのマネージャー状態になることもあります。
    食事の世話から、塾の送迎まで、母親は俺様に尽くす存在。
    しかし、そんな母親も老いてきて病気、認知になると、立場が逆転して、尽くさないといけないから、イライラして虐待する場合があります。
    あと、進路に親が口を出すと、男の子に多いのですが、何かうまくいかなかった場合、
    自己責任とは思わず、親のせいにして、自分の不遇を親のせいにします。
    頭が良いからと言って勉強ばかりさせすぎて、旧帝国大学に入ったのは良いけれど、
    親が、将来性ある分野に行け、何だのと指示しすぎて、気に入らない勉強をさせると、
    成績が上がらないのも親のせいになって、卒業できず、ニート、という例もいくつか知っています。
    学者向きでないのなら、知力・体力・精神力がバランスよいほうが、この先賢明です。
    同じ道を歩ませようとせず、ご自分とまったく違う生物だと思うと過干渉にならなくて済みます。
    子育ては、自分も育つので楽しいですよ。

    トピ内ID:4226381047

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    もっと、二人で遊ぶ時間を楽しめば良かった。です。
    掃除、洗濯など家事はそこそこで、OKとすれば良かった。です。

    ずっと仕事をしてきて、出産で仕事を辞めました。
    好きな仕事ではなかったくせに、何故だか焦りがあって、その反動か家事、育児をちゃんとしなきゃ。と必死でした。

    子供の目を見て話すことも少なかったかも知れません。

    もっと自分なりに遊んであげれば良かった。
    公園や、お友達作りは、もっと後でも大丈夫でした。

    トピ内ID:8827957345

    閉じる× 閉じる×

    具体的に食事マナーが辛い

    しおりをつける
    😢
    なんともならない
    長女中一 勉強はできて(塾のおかげ・自学自習はできない)性格も穏やか、不器用で生活力お手伝い力が驚くほどない。それをあきらめている。おおざっぱ。市販サラダをお皿に移し替えるだけで、その皿が食欲を損なう。
    食べたものを下げれても余ったものを冷蔵庫にしまうなど、機転がきかない。お皿も水につけられない。
    食事時に右手が添えない。必ずこぼす。原因を皿が体に近くないなど具体的にいっても聞く耳なし。

    次女小5、勉強は普通。2歳から反抗期は続く
    病名がつくかと悩んだほど、鉛筆がもてない。
    グリップも、いろんなお箸も試した。お箸はクリアできたが、鉛筆はもう誰が言っても無駄。
    神経細やかでお手伝い力大。窓ふきはピカピカ、上靴もピカピカ、とても器用。
    でも、食べた後が汚い。 スナックの袋は捨てれても、口切った上の   少しが必ず、床にある。食器下げはできるが、右手の添えと口に一気   に詰め込みすぎるその食べ方は下品。口閉じもぐもぐはできる。
    はだしで玄関先に平気で出る。思ったことがすぐに大声に出る。
    どちらも、恥ずかしすぎて、友達は呼べるけど、友達の家に招かれたときに、胃が痛い。

    トピ内ID:6227487940

    閉じる× 閉じる×

    有意義なトピですね

    しおりをつける
    blank
    母歴3年目
    2歳半の男児のいる40代です。自分がネガティブ人間なため、育児はポジティブにと思っていた中、トピタイトルの「後悔」に反応してトピを開きましたが、レスをされている方々の内容が非常に重みを感じるものばかりで久々にじっくり読ませていただきました。

    最近自己主張がすごくなってきた息子への接し方に頭を悩ます毎日です。以前ほかのトピで『子どもの小さな望みをかなえてやる』『たくさん甘えさせる』『子育ては子どもへの共感が基礎』と書かれている方がいて、できるだけ実践したいと思いながらもなかなか難しくもあり。子は親の鏡だと思っているので、自分の振る舞いにも思い悩んだり。。そんな時にとても良いトピに出会いました。こちらのトピからもヒントをいただいて頑張ってみたいと思います。とりあえず、一緒にたくさん笑いたいと思います。

    トピ内ID:9936534857

    閉じる× 閉じる×

    家庭環境の良さが一番

    しおりをつける
    😨
    PP
    姑と仲が悪く、悩みながらの子育て、結局、15年後、敷地内別居へ…

    このような家庭環境のせいか、子どもたちは、皆、遠くへ行ってしまい…年寄り3人でそれなりに仲良く過ごしていますが、寂しい、

    小さいうちに家庭環境をよくする方策をとるべきなのでしょうね

    トピ内ID:5802004893

    閉じる× 閉じる×

    今でも忘れられないこと

    しおりをつける
    blank
    ヨーグル
    育てられて思ったことですが、
    小さい頃からしっかりしている子だと周りから言われていました。
    自分はそう言われることが嫌でした。
    中学生のとき私が何かだらけたことをしていたとき、母親に「あなたはしっかりしてると思ってたのに…」のようなことを言われて、激しく反抗したのを覚えています。

    親や周りが勝手に私のイメージを押し付けて、勝手に裏切られようなことを言われたのがどうしても許せなかったです。

    子供が本当はどう思っているのか考えてあげたいと思います。

    トピ内ID:3803946557

    閉じる× 閉じる×

    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    うちの両親は、よく褒めてくれました。
    派手に褒めるのではなく、嬉しそうにニコニコしていた印象が強いです。

    それで、姉の私は自信家になり、気が強い&勉強ができるように。
    有名大学に進学し、大手企業に入社。
    でも人を見下すようなところがあるなぁと思ってます。

    妹は逆に、おおらかに育ちました。
    勉強は並ですが、地元の小さい会社に就職して、人との諍いを嫌う優しい子です。

    二人とも、友人に恵まれ、素敵な旦那さんと子どもに囲まれ、兼業主婦で仲良くやってます。
    同じように育てても、その子どもによってどう育つかは全然違いますよ。

    あと、努力でどうにもならないこともあります。
    うちは金銭的な余裕と、両親の健康、家族関係が良かったことで、なんの不安や心配なく育ちました。
    それが姉妹の明るい前向きな性格を作ったと思います。

    トピ内ID:4553063091

    閉じる× 閉じる×

    楼留景気

    しおりをつける
    blank
    狡い
    完璧な子育てができる親はいないでしょう。

    正解の躾だと思って、接してるつもりでも、その子供にとっては不適切な対応だった、って後悔したり、子育て真っ最中に悩んだり、疑問に感じたりで、そういう経験を経て、親として成長するものだと思います。

    トピ主さんの問いかけは、様々な経験から自力で出した人様の正答だけ盗もうとする、いわばカンニングと同じです。

    大いに迷い悩み、身を持って答えを出して下さい。
    それが育児の醍醐味です。

    トピ内ID:6229474842

    閉じる× 閉じる×

    興味深いトピですね

    しおりをつける
    こけもも
    小5の一人娘を育児中の30代の母です。
    子育てはまだ途中ですが…実母の子育てに不満があったので、子育てに関しては色々と思うところがあります。

    私は姉が精神疾患です。姉がそうなったのは持って生まれた素因も大きいです。でも、その素因を母がきちんと理解し、導くような教育が出来なかったために社会不適応者になってしまったように思えます。
    (半端な症状じゃない為社会復帰は難しいです)

    うちの娘は私に似て世渡り上手なニオイがするので大きな問題なく生きていけそうな気がしますが、娘の周囲の子で問題が多い子を見ていて思ったのは、そういう子の短所は、その親にも共通する短所があるという事です。
    要するに「親に似てる」って事…かな。

    子供は親の悪い所ほどよく見習う気がします…自立心が強いタイプなら反面教師で育つかもしれませんが。
    我の強い子は親に逆らうようでいて、親の価値観を重視したりします。
    子供の特性を良く理解して導くと同時に、親は自分の短所をよく理解し、悪い手本にならないよう心がける事が大切だと思います。

    自分を、子供を、人を、良く知る事が、子育ての真髄かと。

    トピ内ID:7739038307

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  98
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]