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    一人っ子になりたかった (駄?)

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    😨
    バイオリン虫
    ひと
    三人兄弟の真ん中です。
    メンタルの弱い姉、粗暴な弟に挟まれて、悩みつつ成長しました。

    結婚して家を建てる話になった時、夫が母の老後を心配してくれて(父は既に他界)同居という話もでたのですが、実家には半ニートの弟がいて、母の年金が頼りのような暮らしをしていたので無理でした。
    その後、姉も離婚して実家に戻りました。
    それまでは、仲の良い兄弟ではなかったけど、縁あって兄弟に生まれたのだから受入れていたつもりでした。
    でも、母との同居話が流れてから、一人っ子だったらすべてが丸く収まったのに、と思うようになりました。
    母だって子供三人も産んで、老後は誰かがラクさせてくれると思っていたと思います。そういう時代の人ですから。
    でも、まさか年金暮らしになっても子供の面倒を見ているとは夢にも思わなかったでしょうね。

    一人っ子だったら、母と同居して、母は孫と暮らして娘に介護してもらえる老後。
    私は子供をいつでも見てもらえて、仕事もできた。
    とても幸せだったのになぁ・・・と。
    子供の成長とともに、だんだんと実家から足が遠のきつつある現実。

    よく一人っ子の人は兄弟欲しかった・・・と言いますが、あれって自分にとってメリットしかない兄弟がほしいだけですよね。
    私も何でも相談できる兄弟がほしかったです。
    でも、一人っ子だったら、きっと兄弟が欲しいと言っていたと思います。
    ないものねだりですね。
    今は母と兄弟の老後をどうするか、ひとり悩んでいますが、悩んだところでどうにもなりません。
    似たような状況の方がもしいましたら、何か励ましとかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5195226479

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    自分の幸せを実感しよう

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    yuki
    同居を言い出してくれるなんて、どんだけ優しいご主人なの?
    トピ主さんは子ども時代は苦労したかもしれないけど、すごく幸せな結婚をされましたよ。
    もし一人っ子だったら、お母さんもトピ主さんべったりで、当然同居してくれるわよね?とかあつかましい人間になっていたかもしれません。

    ところでお母さんですが、実は子ども二人を支えねばならないプレッシャーが、いい効果をもたらしているかもと思いました。
    そこまで憐れむこともないと思います。
    仲の悪い夫と二人暮しで、娘か息子の所帯に過干渉せずにはいられない、ヒマで嫌われ者の高齢者になるよりましですよ。

    トピ内ID:8851944358

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    何故?

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    blank
    とろろ昆布
    実家に半ニートの弟がいたら、どうして同居できないのかわかりません。
    家を建てて、さっさとお母さんを引き取れば良かったのに。ニートの弟は勝手にすれば良し。
    離婚した姉も同様。ニート弟と姉と2人で住めばいいのでは?

    肝心のお母さんの希望は?弟や姉の世話がしたい、との希望なら仕方ないでしょう。同居して子どもの世話をしてほしかったでしょうが、残念でした。

    お母さんが本当はニート息子から離れたいけど、息子が怖くてできないなら、トピ主さんがお母さんを救出してあげれば解決しませんか。

    トピ内ID:3991452870

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    私もひとりっこになりたかった

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    🐤
    とりこ
    ふたり姉弟の姉です。
    また私は 主さんと違って親思いではないです。

    私の場合小さいころは親に比較されて傷ついてきました。
    親にはそのつもりはなかったのだと思うけど、私にとって歳の差があまりない姉弟って最悪の組み合わせ。
    一姫二太郎なんて 親側の都合だけである言葉だって思います。
    弟と仲良ければよかったのでしょうが、もめてないだけましですが超疎遠で数年間顔を合わせてません。
    弟は結婚の予定なく独身、親と同居ではなく一応自活はしてますが不安定な自営業で 気の重い存在です。

    私も一人っ子に生まれたかったなあとつくづく思います。
    自分には女の子が一人いるのですが 一人っ子にしてしまうつもりです。まあ気が変わるかもしれないけど。

    私が思うに
    仲の良いきょうだい>一人っ子>仲が悪い(疎遠な)きょうだい
    環境のよい家庭のきょうだい>環境のよい家庭の一人っ子>環境の悪い家庭の一人っ子>環境の悪い家庭のきょうだい
    かと思います。

    環境というのは経済的なこととか教育的なことです。

    私は石橋叩きたい性格なんでリスクとってもう一人子供を産む気がわいてこないです。

    トピ内ID:6500273571

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    末っ子です(兄姉あり)

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    🐱
    年の離れた兄姉がいます。

    兄は自己中心的な男
    姉は離婚し他人に依存いています
    私は甘えっ子で人に面倒ごとが嫌い

    そんな子供たちの様子を嘆き悲しみながら両親は他界しました。



    親が大事なら、兄弟は捨ててください。

    私はとても後悔しています。

    トピ内ID:7240065014

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    3人姉妹の一番上ですが…

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    blank
    へぇ
    そうですね、2番目と年が10歳ほど離れているので兄弟が生まれるのは本当に迷惑でした。
    妹は人の物を欲しがり、真似をしてばかりでウンザリでした。進学も経済的な制約をされたし…。
    そして自分が厳しく躾を受けたのに、下へいくほど親は甘くなり放任になりました。

    でもお陰で実家を出たくて仕方なかったし、実際に独身時代の一人暮らしは快適でした。
    妹の一人は子供を作った後に離婚しましたが、実家に戻らず自分だけで育ててます。
    残った妹は30代後半ですが、1度も正社員として勤めた事はなくフリーター生活。
    彼女にとっては「ぬるま湯の様な実家」は居心地が良いのでしょうね。
    しかしそんな生活を与えたのは、やっぱり親ですから。たぶん相性の合う親子なのだと思います。

    >私は子供をいつでも見てもらえて、仕事もできた。とても幸せだったのになぁ・・・と。

    真ん中って事で子供の頃に甘え足りなかったのかな?親をシッター代わりにしたかった?
    不幸そうに見えて、今のお母様の生活はお母様の選択でもあるかもしれないよ…。

    トピ内ID:2202428120

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    私も姉と弟がいます。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんです
    けれど、私以外は仕事をし、自立しています。
    私は専業主婦です。
    主人の仕事の関係で、私だけ実家から遠方に住んでいます。
    子供もいて、食べるのも着るのも困らず、幸せです。

    両親は健在です。
    が、もう年齢的にはいつ介護になってもおかしくない年です。

    私と主様の違いは、姉弟と仲良くしている事ですね。

    両親が要介護になった時はもちろん、今も兄弟が多くて良かった~と思います。
    私はたぶん、一人っ子では無理だったろうな~と。

    わかりませんが主様、お母様をとられて、寂しいの?

    本当に介護が必要になったとき、今の気持ちが本物であれば、引き取れば良いんじゃないの?

    今は主様にとってお母様は、子供の面倒を見てくれるお手伝いさん?と思っているとしか思えない。

    トピ内ID:3863259739

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    失礼です。

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    blank
    らるら
    わかって書かれてると思いますが、読んでみて後味の悪いトピです。

    さぞトピ主さんは他の兄弟より思いやりのある良い娘さんなのでしょう。

    お姉さんを再婚させて弟さんに高収入の仕事を世話してあげればトピ主さんの思い通りになるじゃないですか。

    旦那さんに養子に入ってもらえば完璧です。
    お母さんはどう思っているのでしょう?
    何ごともうまく立ち回って来たトピ主さんに期待しているでしょうか。

    帰って来た娘とかわいい息子と楽しく暮らしているのでは?

    トピ内ID:1430641336

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    ちょっとずれたレスですが・・・(一人息子の母)

    しおりをつける
    匿名
    彼が小さい頃は、一人っ子ということで、結婚が難しくなるだろうなと思っていました。
    だって、私に娘がいたら、一人っ子とは結婚してほしくないと思うから。
    先入観もあって、一人息子ってマザコンだと思ってしまう。娘が苦労するだろうと心配で。
    事実、私の時代一人息子さんのお宅は、当人同士がよくても、娘の親が反対する場合が多かったんですよね。

    でも、今は一人息子って狙い目なんだそうですね。
    婚活している女性には特に。
    財産が全部もらえるのもそうだけど、問題なのは母親(つまり姑)より、小姑や次男嫁、三男嫁との関係だとか。
    そういううるさいのが誰もいなくて、姑だけならとても楽・・・という考え方みたいです。
    夫に姉や妹が何人もいる、というが最悪らしい(笑
    しかも、最近の姑はまだ働いている人も多いし、趣味を持っている人も多い。昔のように嫁にばかり目を光らせている人の方が少なく扱いやすい・・・・とか。

    それが本当かどうか判らないけれど、息子(28)は来年結婚するし、同級生でも一人っ子の男の子は割と結婚しています。

    一人っ子、昔は結婚には不向き、でも今は最適?

    トピ内ID:9249464825

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    役立たずの兄弟姉妹は要らないってことですね。

    しおりをつける
    😣
    コーラル
    つまり、まあ、そういうことです。

    親の老後のことを相談し合える、
    物心両面でも頼りにもなり、仲も良い、
    自分の子供は可愛がってもらえる、
    そういう兄弟姉妹ならどんなにか、というのは、
    私も思います(苦笑)。

    骨肉の憎しみ合いというのはなかなか困難ですね。
    ニートの弟は、
    親を独占しているわけで。
    メンタルの弱いお姉さんも似たようなもので。

    愛情とお金と権力の取り合いですよね、
    骨肉の問題は大抵。
    トピ主さん自身、
    そういう不幸な境遇のお母さんをまるごと支えようとは思わないわけで。
    お姉さんや弟はウンザリでしょ?
    お姉さんや弟を心配するお母さんをまるごと支えたいとは思わないでしょ?
    お母さんの望みは、
    そこなんですがね(苦笑)。

    普段はあんまり考えたくないけど、
    骨肉の争いとか、愛憎に限っては、
    なんだか前世から持ってきたものがあるんじゃないかなと思うことがあります(苦笑)。
    そう思うと、少しは楽になりませんか?

    トピ内ID:0149327122

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    そうそう、ないものねだりですよ。

    しおりをつける
    blank
    いもうと
    私には兄がいます。物ごころついた頃から兄が大嫌いでした。私と兄の関係性は割愛しますが、要するに「居ない方がどんなにマシだったか…」と心底思う兄です。

    仲の悪い兄を持って育ったので、私の子供は一人っ子ですが、親戚・友人・ご近所、果ては知らない人にまで「一人っ子は可哀想」と言われますけど、耳を素通りしています。
    そういう発言をする方は、兄弟姉妹に恵まれて育ったんでしょうね。羨ましいけれど、必ずしもそうではない事を知らない人の発言です。

    結局はみんな、自分の体験した立場からしか発言出来ないんでしょうね。
    私の知り合いの一人っ子の女性は、20代前半でお母さんを亡くしました。
    その後残された父方祖母とお父さんと暮らし、たまたまご縁がなかった彼女はずっと独身でした。
    お祖母さんを亡くし、最後にお父さんを見送る時もずっと一人だったと聞きました。病院に駆けつける時も、医師から病状説明を聞く時も。
    一人っ子にする事がどれだけ罪か、親の立場でわかって欲しいと言っていたそうです。

    トピ主さんは今のご家族を第一に考えていいんですよ。少なくとも姉弟の将来より、お子さん第一ですよ。

    トピ内ID:3839171012

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    うーん...

    しおりをつける
    🐶
    maru
    トピ主さんも旦那さんも母との同居を望んでいて、その話が流れてしまったのは
    姉弟問題までもを抱え込む事は出来ないからでしょうか?
    ちょっと気になったのは、一人っ子なら「子供の面倒をみてもらえて仕事もできた」
    と仰っている点です。
    年金暮らしになっても姉弟の面倒を見ているとは夢にも思わなかったでしょうと母親を憐れみ、
    擁護するような発言をしている割に、自分も母親の手を借りようとしていますよね?
    トピ主さんも姉弟となんら変わりない気がしますが…。
    姉弟の世話じゃなく、私だけのお世話してほしかったのに…と聞こえます。
    「一人っ子だったらすべてが丸く収まったのに…」
    果たしてそうでしょうか?

    一人っ子になりたかったと、考えても仕方ない事考えるより、
    どうしたら姉弟を追い出し母親と同居できるかでもなく、
    母親を苦労させず少しでも穏やかな生活を送ってもらうためにはどうしたら良いか、
    そこを悩んだ方が良いと思いますが。

    トピ内ID:1859119831

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    仕方がないです

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    そんなことを言ってもどうしようもないですよね。幼い頃はお姉さんや弟さんにもお世話になったこともあるんじゃないですか。お互い様です。

    トピ内ID:0950197982

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    市役所から電話はあると

    しおりをつける
    🎶
    m
    兄弟の方、年金はかけていますか。
    もしも病気で倒れたら市役所から電話はあると思います。
    私の母が施設に入っていますが
    すべての書類や介護保険の手続きは娘である私がしています。
    そして費用も母の年金から出ています。
    これがニートの兄弟がいて、施設のお金をと言われたら
    困ります。

    トピ内ID:5913579206

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    ちょっとねえ

    しおりをつける
    🎶
    コール
    >一人っ子だったら、母と同居して、母は孫と暮らして娘に介護してもらえる老後。私は子供をいつでも見てもらえて、仕事もできた。

    これはあなたの理想像かも知れませんが、さてお母さんの気持ちはどうでしょう。貴方との同居を望むでしょうか。あなたの夫にも気を使わなきゃいけないだろうし、もう孫の世話などしんどくて出来ない。おそらく家事の全てを任せられるかもしれない。気楽な時間など期待出来ないでしょうし、自分の好きなことも出来なくなる。

    だったら今の状況のほうがましだと思うでしょうね。何といっても家族だし、気を使わず何でも言えるし誰にも遠慮はいらない。多少将来に不安があっても、実の娘息子となら苦労もしかたがない。

    あまりにも勝手な言い分じゃないですか。姉や弟に対して家族愛のかけらもないようですね。向こうは案外あなたがいなくなって、穏やかな日々なのではないですか。

    実家と疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:2690595069

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    一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    ちぇき
    一人暮らしをしている大学生です。

    >母と同居して~
    すみませんが、この部分が癪に障りました。
    一人っ子全員が家族と同居するわけではないですし、親元を離れている方もたくさんいます。
    確かに兄弟がいない分親に甘えられますし幸せですが、その分一人っ子は真剣に老後を考えますよ…
    なんだか一人っ子に高望みしている気がしました。
    ちなみに私は今でも喧嘩したり笑いあえたり出来る兄か姉が欲しいと思っています。本当にないものねだりですね。笑

    バイオリン虫さんに兄弟がいるという事実は変わりませんので、まずは自分の環境を受け入れることが大事だと思います。
    ですがそこで悩むのではなく、何をしたら今よりも良くなるか。それを考えて行動することが一番ではないでしょうか?
    動かなければ何も変わらないと思います。応援しています!

    トピ内ID:5149991869

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    大変ですね・・・

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    blank
    麦茶
    ただ、そう悠長なこと(すみません)言ってられるのもいまのうちかも。
    そう遠くないうちにお母様が家のことをできなくなる日がきて、トピ主さんのご兄弟の面倒を見ることができなくなりますよね。その時にトピ主さんに手伝いをしろとか言って来たりしないでしょうか。ひと悶着あってそれは逃げたとしても、お母様がさらに年を取り介護が必要になると、トピ主さんにすべてを押し付けて年金だけは姉・弟で押さえるのではないでしょうか。
    それはそれでいい、母の面倒だけ見れれば、というのであれば最低限の願いだけは確実に叶うと思います。

    トピ内ID:9026463484

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    一人っ子のメリットは多いと思う

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    blank
    toku
    私も年々そう感じるようになりました。

    仲が特別に悪いわけでもありませんが、金銭面で我慢しなければいけない
    事がありました。
    また、お互いが結婚してからは何となくお嫁さん寄りになってしまい
    そりも合わない感じです。

    母は持ち家を売りマンションに越しましたが、その家が高く売れ沢山の
    預貯金を持っています。父が亡くなった際のお金もあります。
    相続面でも、これから揉めたりするんだろうかと考えたりすると
    よっぽど一人っ子の方がいいと思ったりしています。

    親友に二人一人っ子がいますが、二人とも一人っ子が寂しいと思った事は
    ないよ。と聞いています。元々一人だから、きょうだいの良さが分からないそうですね。二人とも、ご両親の近くに住んで仲が良いです。お子さんの面倒も見てもらっていますよ。

    老後まで、仲の良いきょうだいって少数派なのかもしれませんよ。
    母親がそうでしたが、きょうだいの良さを押し付ける人は、完璧な仲の良いきょうだいしか想像してないですからね(笑)
    私自身は子供を複数産みましたが、子供の為じゃなく私が欲しかっただけです。

    トピ内ID:4349840578

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    私も真ん中

    しおりをつける
    🐱
    nekoko
    私は三人姉妹の次女でした。
    トピ主さんとは違って、出来のいい姉と妹に挟まれ、悩んだ時期も
    ありましたが、うちの両親は頑固で変わっているので、もし私が
    一人っ子だったら、ずーっと面倒見なきゃならないのかと思うと
    ゾッとします。
    トピ主さんも失礼ですが、お姉さんと弟さんがいたから、反面教師に
    して、今まともな人生を歩まれているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3017533674

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    お母さんの決意次第

    しおりをつける
    blank
    まどか
    お母さんがその気になれば、実家を出てトピ主さんのところに行けるのでは?
    心を鬼にして売り払うのも、仏心で家だけは残しておくのも、お母さんのお気持ち次第。

    成人した子供を養う義務はありません。
    甘やかした後には良い結果は待っていません。
    良かれと思って必死で頑張っても、はたから見れば「親が甘やかすから」となってしまいます。

    お母さんの本心が分りませんが、今の段階でトピ主さんにできることは、
    1お母さんの本心を聞いてみること
    2「その気になったら、いつでもウチに来て」とお母さんに選択肢を提示すること
    でしょうか。

    もちろん、来るときは単身で。
    姉弟を扶養する気は全くないことを明言しておきましょう。

    トピ内ID:7103817711

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    答えじゃなくてごめんなさい。

    しおりをつける
    🐱
    ぬくぬく猫
    今まさに「兄弟さえ居れば...」と、
    一人っ子である自分の不運を嘆いていたところです。
    都会で大好きな仕事をし、結婚もしました。

    私が都会暮らしを満喫している間、
    田舎の両親は、年齢と共にだんだん病気がちになりました。
    ここでの仕事、結婚生活、いろんなものを手放して
    田舎に帰る覚悟も必要となってきました。
    (夫の両親は、こちらに住んでいます。)

    一人で両親を背負う事ができるのか不安です。
    協力し合える兄弟が欲しかった。
    両親は優しかったけど、幼い頃からずっと淋しかった。

    でも、バイオリン虫さんの言葉は、目からウロコでした。
    「よく一人っ子の人は兄弟欲しかった・・・と言いますが、
    あれって自分にとってメリットしかない兄弟がほしいだけですよね。」
    って、本当にその通りで、胸が痛くなりました。

    皆さん、いろんな事情を抱えていらっしゃるんですものね。
    私も、無いものねだりは止めて、前向きに考えてゆきます。
    気づかせて下さってありがとうございました。
    バイオリン虫さんの幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:4288320982

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    親の育て方が悪い

    しおりをつける
    blank
    りこ
    真ん中で育ったあなたはまともに育ちましたね。自分を褒めてください。
    残念ながら、お姉さんと弟さんがそんな風になったのはご両親の育て方に問題があったと思われます。年金頼られても仕方ないかな。
    そんなご実家を遠くから見てください。関わらないこと。あなたは子どもさんを分け隔てなく大切に育ててくださいね。

    トピ内ID:2504914319

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    良い兄弟に恵まれている人には理解してもらえない

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    トピ主さんのお気持ち本当によく分かります。
    ここでは事情を書くことが出来ませんが、自分も似たような立場です。
    親がいなくなった後はどうなるのだろう、兄弟の責任をとるのは私?一生私が面倒をみていかなければならないのだろうか。
    たった一人の兄弟の影がいつも私の頭に重くのしかかってきます。

    トピ内ID:1990200984

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    わかりますよ~

    しおりをつける
    blank
    ホッピー
    トピ主さん、親思いですね。ご主人もお優しくてうらやましいです。批判レスもありますが、この件に限らず色々我慢されてきたのでしょう。いなければいいのにって思っても仕方のないことだと思います。

    私も三人姉弟の一番上、父は亡くなって母だけです。自分で言うのも何ですが、三人の中では私たち夫婦が一番マシな生活をしています。でもトピ主さんと逆で、うちは弟ふたりが母との同居を拒否したので、私にお鉢が回ってきて大迷惑です。私は蹴散らしてやりましたよ。今までさんざん跡取り息子を優遇して私にワリを食わせてきたくせに困ったときにだけすり寄って来るな!と。心が傷まないわけじゃないけど、一人っ子ならしなくて良かった思いをたくさんさせられたので…。家族の援助は受けず自分の力だけでここまで来たのに、ここに来て実家の都合を言われても困ります。

    本当に困ったら必要最低限のことはしますが、弟たちにアテにされる筋合いは一切ないと思っています。夫も実姉の家庭暴力で苦しんできたので、私達は子供つくってもひとりと決めています。仲の良い兄弟がうらやましいです。

    トピ内ID:3461802205

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    ありがとう

    しおりをつける
    blank
    まつ
    高齢出産で二人目は諦めムード。
    (かわいそうだよな。申し訳ないな…)
    と、娘に対して暗い気持ちになっていたので、タイトルの文字が輝いて見えました。

    見当違いのレスだけど、勇気をありがとう!!

    トピ内ID:1617352127

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