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    2人目出産里帰り 1人目を連れて行かないのってあり?

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    まめ太郎
    子供
    11月に2人目を出産予定です。
    私は仕事をしておりますが、産前産後休暇及び育児休業を取得することになっています。
    1人目(娘)は5歳、保育園に通っており年中です。

    私の住む自治体では、保育園は1ヶ月までならお休みできます。
    なので、2人目出産後は長女を連れて、1ヶ月ほど、私の実家(自宅から電車で1時間ほど)に里帰りするつもりでした。

    しかし、上の子がいるということで、遠方に住む義母が手伝いに行くと申し出てくれました。多分、長女がいるので私が里帰りするつもりないだろうから・・・と思って申し出てくれたんだと思います。

    主人は、母さんが来てくれるのだから、私は赤ちゃんと2人だけで里帰りすれば?長女を私の実家に連れていかず自宅に残し、義母に面倒みてもらって、保育園通えばいいじゃん、と言います。
    保育園休ませてまで、長女を実家に連れて帰る意味がわかんない・・・とも。

    お義母さんが来て下さるとおっしゃるなら、お言葉に甘えようとも思うのですが、2人目里帰りで上の子を置いて行くなんてアリですか?
    お義母さんが手伝いに来てくださるのに、私は里帰りするっていいのかしら、とも思ってしまいます。

    本音を言えば、当然、義母より実母のほうが甘えられるし、里帰りしたいです。
    でも、せっかくのご厚意だし、私も義母に甘えるべきなんでしょうか。

    選択肢としては3つ
    1.長女を連れて里帰りし、義母には夫の世話だけお願いする。
    2.長女を置いて里帰り。
    3.里帰りを断念し、自宅で義母に手伝ってもらいながら頑張る。

    みなさんならどれを選択しますか?率直にご意見うかがえると助かります。

    ちなみに、この夏に主人の実家に帰省したので、長女はお義母さんにも懐いています。

    トピ内ID:8186896435

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    まずは義母に相談

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    かっぱ
    >長女がいるので私が里帰りするつもりないだろうから・・・と思って申し出てくれたんだと思います。

    今でもそう思っているのなら相談しましょう。

    トピ内ID:4400222095

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    どれもあり

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    kokomi
    子どもに聞いてみたら?
    置いて行って、途中で「ママがいい」なんて言ったらその時連れて来てもいいし。

    トピ内ID:2222040533

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    私なら義母と頑張ります

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    こう
    実母には来ていただくことは不可能なんですね。だったら本音は上の子を連れて里帰りでしょう。が。上の子のため、義母と頑張ります。 義母がギブアップしたら?上の子が寂しいと泣いたら?下の子が出来たんだから家族が増えますから皆で楽しくしましょうよ。ちなみにうちは2歳4ヶ月でしたが生まれましたが、義母が3日いてギブアップして帰宅しました…里帰りなんてと嫌みたらたら義母と子がなつかないと嫌みたらたらな夫の希望だったんですがね。

    トピ内ID:6989364280

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    娘さんの気持ちは?

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    ムチリンダ
    トピ主さんは、そこまで義母と夫の意向を汲もうとしているのに
    娘さんの気持ちは聞いてみようと思わないのですか?

    1カ月も母親と離れるなんて(その間一切会わないわけじゃないだろうけど)
    5歳の子にしたら世界がひっくり返るほどの出来事ですよ。
    連れていけるなら行きましょうよ。

    1カ月まるまる休ませる必要はないのです。
    一週間ママのところにいたら、次の週から義母に預けて保育園に行くとか。
    寂しがったらまたママのところへ来させるとか。

    >せっかくのご厚意だし、私も義母に甘えるべきなんでしょうか。

    結局、義母への遠慮があるんですよね。
    なにかしたいと思ってるようだから、してもらわなきゃダメかしらって。
    上の子の気持ちを考えて、臨機応変にいきませんか?

    トピ内ID:5074643738

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    私なら

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    さくら
    どれも無しです。
    上の子も連れて里帰りして義母さんには来てもらう事を断ります。
    夫なんてたった1か月くらいほっといても大丈夫です。
    もし上のお子さんを置いて里帰りしたりしたら、上のお子さんはママは赤ちゃんが可愛くて私なんかどうでもいいんだとか思いませんか?私の母なら自分の子を置いてきたなんて言ったら叱り飛ばされそうです。
    出産なんてそう何回もある事じゃありません。自分が居心地よくなんの心配もする事なく過ごせた方がいいでしょ?
    保育園が気になるなら1か月以内に自宅に帰ればいい事です。

    トピ内ID:2258803533

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    私ならナシ

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    のりお
    上のお子さんはまだ5才なんですよね?

    いくらお義母さんにもなついているとはいえまだまだお母さんが恋しいのでは?

    小学生にでもなれば残していくのも考えるかな…いやそれなら里帰りはしないですね

    保育所を1か月やそこら休んだってどうってことないと思いますし、私なら
    一緒に連れて行くか里帰りしないかの2択ですね

    トピ内ID:2849121029

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    第四の選択肢

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    コーシカ
    私ならどれも選択しません。

    4.義母には気持ちだけありがたく頂戴し、長女もいっしょに里帰りする。
    夫はいい大人なんだから自分のことは自分でする。
    にします。
    今後子供2人抱えて共働きするのに、自分一人の生活も義母に手伝ってもらうようでは先が思いやられますから。

    それに下の子が生まれるからと長女を遠ざけると嫉妬しませんか?
    5歳とはいえ、まだまだママが一番だと思いますよ。
    出産するのはトピ主さんであって、夫ではありません。
    トピ主さんが安心して出産と産後のケアが受けられる体制が一番だと思います。

    正直に義母にお話ししても通じない人ですか?

    トピ内ID:4179850197

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    そうですね、ちょっと悩むな

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    たろすけ
    私の夫は、夫の兄弟が生まれる時、赤ちゃんとお義母さんだけ里帰りしました。だから、ないことはないと思います。

    ちなみに、選択肢4:あなたのお母さんに来てもらう、は、ないのですね(いまさらですが)

    我が家は選択肢3、だったのですが、私の入院中だけでした。第1子はまだ未就園だったので、入院中だけで済んだのですが、上のお子さんが保育園となると、送迎が課題になりますね。ご主人が送迎可能なら、3で。

    ご近所に同じ保育園の方はいませんか?送迎がネックなら、ファミサポさんもありかも。

    トピ内ID:3919633262

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    別に良いのでは?

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    ボーン
    臨機応変ってやつですよ。

    長女は保育園で規則正しい生活を送る方がいいのかもと言う気もするし。
    うちの学区は1ヶ月とか保育園を休めませんから、
    そういう時はアリだと思うし。

    ただ、あとは義母さんがどう言うつもりで申し出てくれたか、です。
    ママがいるからこそ、長女を面倒見てもらえると言う事もあります。
    全くママがいないと苦労する事もあるし。

    両方の家族共にちゃんと意思の疎通がなされ、
    了解していれば何の問題もないと思うよ。

    トピ内ID:2269381435

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    それぞれ

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    アヒル
    感じた事を書きますね。

    1;

    むしろご主人が実家に帰っちゃえば?です。
    いくら仲良しでも普段のお家の主が不在中に他人(一応親族には当たりますが)がウロつくって目を瞑って来てくれていた面を晒す事になると思うなぁ~。

    が…友だちがしょっちゅう自宅に義母が来て息子(友だちの旦那)の好物を冷凍庫にドッサリ作り置きしてくそうです。

    2;

    別の友だちが上の子だけ置いて里帰りをしました。
    上の子は幼稚園入園した年に3番目出産が被り、2番目はママっ子で1番目はばばっ子で2番目出産の時に里帰りで連れて帰った時も義母恋しさに大泣きしてたようで。

    その際、元・職場に頼み込んで1番目を保育園に押し込んで貰ったそうです。切迫とかもありましたし。

    3;
    これが1番NOですね。
    うちは実父母ですらイライラして感謝なんて余裕無かったので。


    母体には1番辛いし、産後すぐはお外に出られなくて上の子にも不便かけるけれど私は上の子を切迫の時に義父母にお願いして保育園にも頼って義父母が倒れるといけない…と実父母にも負担軽減のお願いの為に上の子お願いして…と1カ月強。

    トピ内ID:8648225990

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    続き

    しおりをつける
    アヒル
    退院を私だけ早めて貰い書類手続き(平日は主人動けません)をバタバタする為、授乳は夜間等病院に電話して貰い出掛けてました。

    下の子退院後すぐに自宅へ帰りました。
    その頃が1番上の子元気でしたね。
    表情が。

    トピ内ID:8648225990

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    4:里帰りを諦め自宅で過ごす

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    いまどきどきどき
    お姉ちゃんになる、お母さんを取られるという不安定な時期にお母さんと離れることは個人的にはあり得ません。 でも年中さんで11月だと行事があるかも? 休むのは可哀想かな?とも思います。

    1は「義母には夫の世話だけお願いする」がひっかかりました。 子供じゃないんだから旦那さんだけなら自分でなんとか出来るでしょ?と。
    2はあり得ない。 3は義母の助けはいるの?と。

    義母の場合は気つかうから私ならそれならいない方が良い、自分で頑張る、です。

    頼らずにやってる人はいくらでもいます。 リスクありとか持病があるとかでなければ自宅で頼らずやってみては?と思います。 ファミサポさんとか送迎代行とかもありますし。

    トピ内ID:0636775666

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    3です

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    とも
    1は5歳だからあまり保育園を休まないほうがいいと思います。
    これが2歳だったら休んでもいいと思うのですが。

    うちは幼稚園ですが、上の子が5歳のときに3人目が生まれましたが、
    先生から大変だとは思いますが、
    なるべく幼稚園を休まないでくださいと言われました。
    出産がらみでは1日も休みませんでした。

    同じ幼稚園で、年長のときに下の子の里帰り出産で1か月休もうとした人がいましたが、
    2学期は園行事も多いので、この時期に1か月も休まないでくださいと
    先生からとめられ、結局里帰りしませんでした。
    1か月も休むとまたクラスになじむのに時間がかかるといわれたそうです。

    長女が1か月もママと離ればなれなんてありえません。
    2は絶対になし。

    里帰りしたいというトピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    だけど、上のおこさんにとって一番よいものを選択するしかないと思います。

    なので3以外ないですね。私も2人目以降は3です。
    もじ実母さんが来てくれるならそれが一番いいですが、
    無理なら義母さんにお願いするしかないです。

    トピ内ID:7573197731

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    保育園に行く

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    ネコっ子
    小町では「夫婦で頑張るのが普通」という意見を多々きくので、全く違う返信も沢山つくかと思いますが、産後の肥立ちなんて人それぞれです。
    手伝っていただける手があるのなら、手伝ってもらう方がいいと思います。

    ただ、里帰りすると5歳の子は1日暇になるので祖父母達が持て余し参ってしまいませんか?
    上の子は生活を大きく変えない方が後々楽な気がします。
    そして母親と離れるのはマイナスになるかとも…祖母と母親では甘やかしにも違いがあります。1ヶ月任せられますか?

    そうなると、一番いいのは実母にきてもらう事なのですが無理そうですか?

    無理であれば、少々気を使いますが義母さんにきてもらい里帰りしない。が子供の事を加味するとベストでは。

    義母さんにきてもらうくらいなら、ファミサポで乗り切る!という気力があるならそれもありです。

    お産頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8162805065

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    2は絶対にダメ

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    匿名希望
    お嬢ちゃんの心に大きな傷を作ってしまいます。

    >>長女はお義母さんにも懐いています。

    こういう次元の問題ではありません。
    傷ついたお嬢ちゃんのことを考えると胸が痛みます。

    トピ内ID:1404578269

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    迷わず1

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    tama
    迷わず1です。
    5歳の子置いて行っちゃったらかわいそうです。
    1か月もママと離れて、帰ってきたら赤ちゃんも一緒で、ママは赤ちゃんにかかりっきり…ということですよね。
    こどもにはかなり辛い体験ではないでしょうか。5歳なら話が分かるかもしれないけれど…分かるからこそ我慢しちゃってかわいそうなこともありますよ。

    一緒に行った方がいいと思います。
    義母さんには、ご主人のお世話だけ頼みましょう。

    トピ内ID:0356738349

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    私なら3番

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    千鳥
    いくら実母のほうが甘えられても、
    上の子を残したままじゃ気になって仕方ないと思います。

    自分が不在の家に、夫の世話のために義母に来られるのもなんだか嫌です。
    むしろ上の子を実家に連れ帰るなら、義母は来てもらわなくていいです。
    夫が頑張らないと。

    ということで、私なら3番。
    もしくは「上の子を連れて里帰り、義母の訪問は丁重にお断りする」パターンですね。

    上の子だけ残すことと、
    自分がいない家に義母を入れることはありえないです。

    トピ内ID:2360588460

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    もちろん

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    長女も連れていく でしょ??

    お子さん「お母さんに置いていかれた」って
    思いますよ??
    それに義母さんには、孫可愛いからとあれこれやられて
    生活スタイル崩されますよ???子供の為にもなりません。
    連れていってあげてください。

    赤ちゃん生まれるから、お母さんと赤ちゃんの世話手伝ってくれるかな?
    聞いてみればいいんです。

    ご主人なんて、アテにしちゃダメ!
    孫が可愛いからやった事だろーってまったく頼りにならないんですよ。

    トピ内ID:5476036224

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    長女最優先で

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    blank
    二児の母
    お母さんが赤ちゃんを産んで、自分を置いてお婆ちゃんの家に行ってしまった。
    こんな寂しいことありますか?
    場所はどこでもいいです。
    長女ちゃんと一緒にいてあげてください。
    今あなたが一番気を使うべきなのは、義母ではなく長女です。
    義母にはこれからいくらでも甘えられます。

    私なら、義母にはお礼を言って長女と里帰りです。

    トピ内ID:7367879565

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    まず、確認では?

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    猫ちゃん
    里帰り出産の予定でいたなら、通院されている産院で産むことが可能なのか確認はされましたか?
    首都圏だと妊娠が発覚した段階で申し込まないと枠がいっぱいなのを理由に断れることも珍しくありません。

    そのうえで、お子さん自身に保育園を一ヶ月休む事と母親がいない自宅で過ごす事を選択させたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8947844923

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    率直に・・・

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    blank
    3児のママ
    >1.長女を連れて里帰りし、義母には夫の世話だけお願いする
    夫の世話って必要?(笑
    旦那さんが長女を連れてくのを反対してるなんて、自分の親優先で、娘やトピ主さんのことを考えてませんよね。2児の父になるのにガッカリ。

    >2.長女を置いて里帰り
    いくら5歳とはいえ、母不在の1ヶ月はありえないです。子どもが不安定になると思うので避けた方がいいです。

    >3.里帰りを断念し、自宅で義母に手伝ってもらいながら頑張る

    トピ主さんがこの3つの選択肢しか考えられず、旦那さん&義母としこりを残したくないならこれがベストです。ただ、気を遣う義母、それも遠方からということだったら確実に泊まりですよね??それもトピ主さんが相当疲れると思います。
    手伝ってもらってるんだか、なんだか、、、という状態になりそうですよね。

    実母はトピ主さん自宅に手伝いにこれないんですか??

    一番いいのは、入院中にトピ主自宅で義母が長女の面倒を見る。退院後は義母に帰ってもらって、交代で実母に手伝いに来てもらうという方法がいいと思うんですが。
    やはり気を遣わないのは実母なので、そこを旦那さんに分かってもらえたらいいんですけどね。

    トピ内ID:0819251843

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    赤ちゃん返りするかも?

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    🐤
    ままん
    5歳児の年中で聞き分けのいいお子さんでも、1か月も母親と離れてしまうと赤ちゃん返りで不満が爆発して、お友達をたたくなどの問題行動を起こしたり、おねしょやおもらし、チック、吃音などストレスが現れる可能性が大きいですよ。
    11月なら運動会も終わってるし、園の大きな行事がなければ、お休みさせてもいいかもしれません。
    ただ活発で外遊びがないとぐずってしまうタイプの子だと、実家のご両親が公園に連れて行ってくれるような環境でないと体力を持て余すし退屈がります。
    里帰りではなく、実家のご両親に来てもらうのができないのは、ご主人との関係が悪いから、実家のお母様が働いているか、介護をされているかですか?
    ご義母さんが毎日では気持ちが休まらないから、実家のお母様と交代にきてもらう、ご主人に育児休暇をとってもらう、産後シッターやファミサポなど社会資源を活用しながら義母さんにもサポートしてもらえば?

    トピ内ID:6612233013

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    自分の都合ばっかりなんだねぇ…

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    当然3。

    長女が可哀相すぎる。
    実母だと甘えられるから~、なんて言ってないで
    長女のために母の貴女が頑張るべき。

    トピ内ID:0354346837

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    何も言わずに。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    ”3”ですね。里帰りがどうとか実母の方がとか言ってますが、トピ主さん自身はもう五歳の子のお母さんなんですよ!甘えるのもたいがいに。出産の入院で淋しい思いをさせるのです。おばあちゃんがいるから?お父さんがいるから?じゃないんです。お姉ちゃんだってお母さんに甘えたいんだよ。それに赤ちゃんの様子を早い内に見せる事も大切だと思います。

    トピ内ID:0475416110

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    何を迷ってるの?

    しおりをつける
    blank
    桃栗
    迷うまでもなく1でしょう。あるいは3。

    保育園は基本的に保護者の保育に欠ける子供を預ける場です。いわば大人の都合で預けている場所です。保育園を休ませてまで、という場所ではありません。幼稚園は学習カリキュラムがあり、子供のための施設ですが、それでも5歳ならお母さんと一緒に里帰りして休む子も多いですよ。幼稚園を休ませたくないなら(行事の関係などで)里帰りは無しで、お母さんやお義母さんに自宅に来てもらって皆さん頑張っています。

    私の子供は幼稚園でしたが、私と離れるという発想はなく、実家の最寄で短期受け入れてくれる幼稚園を探して入れました。幼稚園のタイミングで第2子が生まれるパターンは多いので、空きがあれば大抵の幼稚園は短期で受け入れてくれます。

    まめ太郎さんもお仕事に家事にと、普段お忙しくしていらっしゃる事と思うので、赤ちゃんが生まれてさらに忙しくなる前にお子さんとゆったり過ごして上げてはいかがでしょうか?お子さんは、どんなに保育園が楽しくて慣れていても、お義母さんがいい方でもお母さんが一番だと思いますよ。赤ちゃん生まれたらどうしても赤ちゃんのペースになりますし。

    トピ内ID:3771142014

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    1ヶ月も長女と離れるの!?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    そもそも「置いて里帰り」という発想自体に驚きました。
    出産入院中はしょうがないにしても、それ以降も離れ離れ??
    長女さんの気持ちを考えたら、とてもとても思いつきませんが。

    そもそも、出産後は赤ちゃんは寝かせておいて、上の子をちゃんとケアして上げた方がいいとも聞きます。
    そんなデリケートな時期に、ママがいないなんて…義母に懐いているとかいう話とは別問題ですよ!

    >保育園休ませてまで、長女を実家に連れて帰る意味がわかんない

    これは一理あると思います。
    上の子のために、二人目の時には里帰りしないって話はよく聞きます。
    トピ主さんの体調も大事だけど、上の子の生活も同じくらい大切だと思いますから。

    ですから、私なら1か3のどちらかです。
    もしくは、入院中は義母に来てもらい、産後は実母に通って来てもらう、とかね。
    それならトピ主さんが義母と一緒になる時間も少なくて気遣いもなくて済みますし、両家平等な気もしますから。
    入院中に保育園に行ければ、長女ちゃんもママに会えない寂しさを紛らわせられるでしょう。

    無事のご出産をお祈りしています。

    トピ内ID:9764418825

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    ナシでしょう

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    blank
    はな
    お母さんと離れるって5歳のお子さんに悪影響では?
    そうでなくても下のお子さんに注目がいって、焼きもちやいたり赤ちゃん返りをしたりって、上の子をフォローしないといけない時期だと思います。
    ご主人が普段から育児パーフェクトで任せても安心っていうならまだしも、義母さんを頼りにするようじゃあ駄目なんじゃないかな~と思います。
    懐いているっていってもたまに会う程度じゃ母親がわりは難しいんじゃないでしょうか。

    なので、1か3です。
    でも、3は気を使うから私なら1かな。
    夫が家事と育児ができるなら、里帰りせずに義母さんも断って二人で頑張るが理想ですけど。

    トピ内ID:1966917996

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    長女と里帰り、戻ってから義母にきてもらう

    しおりをつける
    blank
    オーロラ
    私なら長女を連れて里帰りします。
    義母への体裁のためだけに五歳の子と1ヶ月離れるのは意味が分からない。

    里帰りから戻った後、義母さんに一週間くらいお手伝いに来てもらったら?

    トピ内ID:8387385804

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    あり!

    しおりをつける
    🐤
    たぬき
    お子さんはなんて言っていらっしゃるのですか?
    お子さんが保育園に行きたいと言えば
    お義母さんにお願いすればいいし、
    ママと一緒が良いというなら、
    ご主人と再度相談されてみてはどうですか?
    里帰り期間丸々一緒にいなくても、
    良いと思いますし。

    お子さんにとって、とても微妙な時期ですので、
    お気持ちをしっかり組んで上げて下さい。

    お子さんが望むのなら、
    お子さんを残しての里帰りはアリだと思います。

    トピ内ID:3753012376

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    個人的理想は、3⇒1⇒2

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2はナシがいい気が・・・。
    赤ちゃんが生まれるのであれば、今のうちに上の子と一緒にいてあげて欲しいです。

    義母と話せるのであれば、今後のこともありますし環境変えずに里帰りナシがいいと思います。
    でも義母に気を使って嫌だと思うのであれば、上の子つれて里帰りでいいと思います。

    どちらにせよ、上の子にはすぐに生まれた子を会わせてあげてほしいです。

    トピ内ID:0220119968

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