詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 2人目出産里帰り 1人目を連れて行かないのってあり?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    2人目出産里帰り 1人目を連れて行かないのってあり?

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まめ太郎
    子供
    11月に2人目を出産予定です。
    私は仕事をしておりますが、産前産後休暇及び育児休業を取得することになっています。
    1人目(娘)は5歳、保育園に通っており年中です。

    私の住む自治体では、保育園は1ヶ月までならお休みできます。
    なので、2人目出産後は長女を連れて、1ヶ月ほど、私の実家(自宅から電車で1時間ほど)に里帰りするつもりでした。

    しかし、上の子がいるということで、遠方に住む義母が手伝いに行くと申し出てくれました。多分、長女がいるので私が里帰りするつもりないだろうから・・・と思って申し出てくれたんだと思います。

    主人は、母さんが来てくれるのだから、私は赤ちゃんと2人だけで里帰りすれば?長女を私の実家に連れていかず自宅に残し、義母に面倒みてもらって、保育園通えばいいじゃん、と言います。
    保育園休ませてまで、長女を実家に連れて帰る意味がわかんない・・・とも。

    お義母さんが来て下さるとおっしゃるなら、お言葉に甘えようとも思うのですが、2人目里帰りで上の子を置いて行くなんてアリですか?
    お義母さんが手伝いに来てくださるのに、私は里帰りするっていいのかしら、とも思ってしまいます。

    本音を言えば、当然、義母より実母のほうが甘えられるし、里帰りしたいです。
    でも、せっかくのご厚意だし、私も義母に甘えるべきなんでしょうか。

    選択肢としては3つ
    1.長女を連れて里帰りし、義母には夫の世話だけお願いする。
    2.長女を置いて里帰り。
    3.里帰りを断念し、自宅で義母に手伝ってもらいながら頑張る。

    みなさんならどれを選択しますか?率直にご意見うかがえると助かります。

    ちなみに、この夏に主人の実家に帰省したので、長女はお義母さんにも懐いています。

    トピ内ID:8186896435

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    まずは義母に相談

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    >長女がいるので私が里帰りするつもりないだろうから・・・と思って申し出てくれたんだと思います。

    今でもそう思っているのなら相談しましょう。

    トピ内ID:4400222095

    閉じる× 閉じる×

    どれもあり

    しおりをつける
    blank
    kokomi
    子どもに聞いてみたら?
    置いて行って、途中で「ママがいい」なんて言ったらその時連れて来てもいいし。

    トピ内ID:2222040533

    閉じる× 閉じる×

    私なら義母と頑張ります

    しおりをつける
    blank
    こう
    実母には来ていただくことは不可能なんですね。だったら本音は上の子を連れて里帰りでしょう。が。上の子のため、義母と頑張ります。 義母がギブアップしたら?上の子が寂しいと泣いたら?下の子が出来たんだから家族が増えますから皆で楽しくしましょうよ。ちなみにうちは2歳4ヶ月でしたが生まれましたが、義母が3日いてギブアップして帰宅しました…里帰りなんてと嫌みたらたら義母と子がなつかないと嫌みたらたらな夫の希望だったんですがね。

    トピ内ID:6989364280

    閉じる× 閉じる×

    娘さんの気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    トピ主さんは、そこまで義母と夫の意向を汲もうとしているのに
    娘さんの気持ちは聞いてみようと思わないのですか?

    1カ月も母親と離れるなんて(その間一切会わないわけじゃないだろうけど)
    5歳の子にしたら世界がひっくり返るほどの出来事ですよ。
    連れていけるなら行きましょうよ。

    1カ月まるまる休ませる必要はないのです。
    一週間ママのところにいたら、次の週から義母に預けて保育園に行くとか。
    寂しがったらまたママのところへ来させるとか。

    >せっかくのご厚意だし、私も義母に甘えるべきなんでしょうか。

    結局、義母への遠慮があるんですよね。
    なにかしたいと思ってるようだから、してもらわなきゃダメかしらって。
    上の子の気持ちを考えて、臨機応変にいきませんか?

    トピ内ID:5074643738

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    さくら
    どれも無しです。
    上の子も連れて里帰りして義母さんには来てもらう事を断ります。
    夫なんてたった1か月くらいほっといても大丈夫です。
    もし上のお子さんを置いて里帰りしたりしたら、上のお子さんはママは赤ちゃんが可愛くて私なんかどうでもいいんだとか思いませんか?私の母なら自分の子を置いてきたなんて言ったら叱り飛ばされそうです。
    出産なんてそう何回もある事じゃありません。自分が居心地よくなんの心配もする事なく過ごせた方がいいでしょ?
    保育園が気になるなら1か月以内に自宅に帰ればいい事です。

    トピ内ID:2258803533

    閉じる× 閉じる×

    私ならナシ

    しおりをつける
    blank
    のりお
    上のお子さんはまだ5才なんですよね?

    いくらお義母さんにもなついているとはいえまだまだお母さんが恋しいのでは?

    小学生にでもなれば残していくのも考えるかな…いやそれなら里帰りはしないですね

    保育所を1か月やそこら休んだってどうってことないと思いますし、私なら
    一緒に連れて行くか里帰りしないかの2択ですね

    トピ内ID:2849121029

    閉じる× 閉じる×

    第四の選択肢

    しおりをつける
    blank
    コーシカ
    私ならどれも選択しません。

    4.義母には気持ちだけありがたく頂戴し、長女もいっしょに里帰りする。
    夫はいい大人なんだから自分のことは自分でする。
    にします。
    今後子供2人抱えて共働きするのに、自分一人の生活も義母に手伝ってもらうようでは先が思いやられますから。

    それに下の子が生まれるからと長女を遠ざけると嫉妬しませんか?
    5歳とはいえ、まだまだママが一番だと思いますよ。
    出産するのはトピ主さんであって、夫ではありません。
    トピ主さんが安心して出産と産後のケアが受けられる体制が一番だと思います。

    正直に義母にお話ししても通じない人ですか?

    トピ内ID:4179850197

    閉じる× 閉じる×

    そうですね、ちょっと悩むな

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私の夫は、夫の兄弟が生まれる時、赤ちゃんとお義母さんだけ里帰りしました。だから、ないことはないと思います。

    ちなみに、選択肢4:あなたのお母さんに来てもらう、は、ないのですね(いまさらですが)

    我が家は選択肢3、だったのですが、私の入院中だけでした。第1子はまだ未就園だったので、入院中だけで済んだのですが、上のお子さんが保育園となると、送迎が課題になりますね。ご主人が送迎可能なら、3で。

    ご近所に同じ保育園の方はいませんか?送迎がネックなら、ファミサポさんもありかも。

    トピ内ID:3919633262

    閉じる× 閉じる×

    別に良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ボーン
    臨機応変ってやつですよ。

    長女は保育園で規則正しい生活を送る方がいいのかもと言う気もするし。
    うちの学区は1ヶ月とか保育園を休めませんから、
    そういう時はアリだと思うし。

    ただ、あとは義母さんがどう言うつもりで申し出てくれたか、です。
    ママがいるからこそ、長女を面倒見てもらえると言う事もあります。
    全くママがいないと苦労する事もあるし。

    両方の家族共にちゃんと意思の疎通がなされ、
    了解していれば何の問題もないと思うよ。

    トピ内ID:2269381435

    閉じる× 閉じる×

    それぞれ

    しおりをつける
    アヒル
    感じた事を書きますね。

    1;

    むしろご主人が実家に帰っちゃえば?です。
    いくら仲良しでも普段のお家の主が不在中に他人(一応親族には当たりますが)がウロつくって目を瞑って来てくれていた面を晒す事になると思うなぁ~。

    が…友だちがしょっちゅう自宅に義母が来て息子(友だちの旦那)の好物を冷凍庫にドッサリ作り置きしてくそうです。

    2;

    別の友だちが上の子だけ置いて里帰りをしました。
    上の子は幼稚園入園した年に3番目出産が被り、2番目はママっ子で1番目はばばっ子で2番目出産の時に里帰りで連れて帰った時も義母恋しさに大泣きしてたようで。

    その際、元・職場に頼み込んで1番目を保育園に押し込んで貰ったそうです。切迫とかもありましたし。

    3;
    これが1番NOですね。
    うちは実父母ですらイライラして感謝なんて余裕無かったので。


    母体には1番辛いし、産後すぐはお外に出られなくて上の子にも不便かけるけれど私は上の子を切迫の時に義父母にお願いして保育園にも頼って義父母が倒れるといけない…と実父母にも負担軽減のお願いの為に上の子お願いして…と1カ月強。

    トピ内ID:8648225990

    閉じる× 閉じる×

    続き

    しおりをつける
    アヒル
    退院を私だけ早めて貰い書類手続き(平日は主人動けません)をバタバタする為、授乳は夜間等病院に電話して貰い出掛けてました。

    下の子退院後すぐに自宅へ帰りました。
    その頃が1番上の子元気でしたね。
    表情が。

    トピ内ID:8648225990

    閉じる× 閉じる×

    4:里帰りを諦め自宅で過ごす

    しおりをつける
    blank
    いまどきどきどき
    お姉ちゃんになる、お母さんを取られるという不安定な時期にお母さんと離れることは個人的にはあり得ません。 でも年中さんで11月だと行事があるかも? 休むのは可哀想かな?とも思います。

    1は「義母には夫の世話だけお願いする」がひっかかりました。 子供じゃないんだから旦那さんだけなら自分でなんとか出来るでしょ?と。
    2はあり得ない。 3は義母の助けはいるの?と。

    義母の場合は気つかうから私ならそれならいない方が良い、自分で頑張る、です。

    頼らずにやってる人はいくらでもいます。 リスクありとか持病があるとかでなければ自宅で頼らずやってみては?と思います。 ファミサポさんとか送迎代行とかもありますし。

    トピ内ID:0636775666

    閉じる× 閉じる×

    3です

    しおりをつける
    blank
    とも
    1は5歳だからあまり保育園を休まないほうがいいと思います。
    これが2歳だったら休んでもいいと思うのですが。

    うちは幼稚園ですが、上の子が5歳のときに3人目が生まれましたが、
    先生から大変だとは思いますが、
    なるべく幼稚園を休まないでくださいと言われました。
    出産がらみでは1日も休みませんでした。

    同じ幼稚園で、年長のときに下の子の里帰り出産で1か月休もうとした人がいましたが、
    2学期は園行事も多いので、この時期に1か月も休まないでくださいと
    先生からとめられ、結局里帰りしませんでした。
    1か月も休むとまたクラスになじむのに時間がかかるといわれたそうです。

    長女が1か月もママと離ればなれなんてありえません。
    2は絶対になし。

    里帰りしたいというトピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    だけど、上のおこさんにとって一番よいものを選択するしかないと思います。

    なので3以外ないですね。私も2人目以降は3です。
    もじ実母さんが来てくれるならそれが一番いいですが、
    無理なら義母さんにお願いするしかないです。

    トピ内ID:7573197731

    閉じる× 閉じる×

    保育園に行く

    しおりをつける
    blank
    ネコっ子
    小町では「夫婦で頑張るのが普通」という意見を多々きくので、全く違う返信も沢山つくかと思いますが、産後の肥立ちなんて人それぞれです。
    手伝っていただける手があるのなら、手伝ってもらう方がいいと思います。

    ただ、里帰りすると5歳の子は1日暇になるので祖父母達が持て余し参ってしまいませんか?
    上の子は生活を大きく変えない方が後々楽な気がします。
    そして母親と離れるのはマイナスになるかとも…祖母と母親では甘やかしにも違いがあります。1ヶ月任せられますか?

    そうなると、一番いいのは実母にきてもらう事なのですが無理そうですか?

    無理であれば、少々気を使いますが義母さんにきてもらい里帰りしない。が子供の事を加味するとベストでは。

    義母さんにきてもらうくらいなら、ファミサポで乗り切る!という気力があるならそれもありです。

    お産頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8162805065

    閉じる× 閉じる×

    2は絶対にダメ

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    お嬢ちゃんの心に大きな傷を作ってしまいます。

    >>長女はお義母さんにも懐いています。

    こういう次元の問題ではありません。
    傷ついたお嬢ちゃんのことを考えると胸が痛みます。

    トピ内ID:1404578269

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      迷わず1

      しおりをつける
      blank
      tama
      迷わず1です。
      5歳の子置いて行っちゃったらかわいそうです。
      1か月もママと離れて、帰ってきたら赤ちゃんも一緒で、ママは赤ちゃんにかかりっきり…ということですよね。
      こどもにはかなり辛い体験ではないでしょうか。5歳なら話が分かるかもしれないけれど…分かるからこそ我慢しちゃってかわいそうなこともありますよ。

      一緒に行った方がいいと思います。
      義母さんには、ご主人のお世話だけ頼みましょう。

      トピ内ID:0356738349

      閉じる× 閉じる×

      私なら3番

      しおりをつける
      blank
      千鳥
      いくら実母のほうが甘えられても、
      上の子を残したままじゃ気になって仕方ないと思います。

      自分が不在の家に、夫の世話のために義母に来られるのもなんだか嫌です。
      むしろ上の子を実家に連れ帰るなら、義母は来てもらわなくていいです。
      夫が頑張らないと。

      ということで、私なら3番。
      もしくは「上の子を連れて里帰り、義母の訪問は丁重にお断りする」パターンですね。

      上の子だけ残すことと、
      自分がいない家に義母を入れることはありえないです。

      トピ内ID:2360588460

      閉じる× 閉じる×

      もちろん

      しおりをつける
      😨
      なんじゃもんじゃ
      長女も連れていく でしょ??

      お子さん「お母さんに置いていかれた」って
      思いますよ??
      それに義母さんには、孫可愛いからとあれこれやられて
      生活スタイル崩されますよ???子供の為にもなりません。
      連れていってあげてください。

      赤ちゃん生まれるから、お母さんと赤ちゃんの世話手伝ってくれるかな?
      聞いてみればいいんです。

      ご主人なんて、アテにしちゃダメ!
      孫が可愛いからやった事だろーってまったく頼りにならないんですよ。

      トピ内ID:5476036224

      閉じる× 閉じる×

      長女最優先で

      しおりをつける
      blank
      二児の母
      お母さんが赤ちゃんを産んで、自分を置いてお婆ちゃんの家に行ってしまった。
      こんな寂しいことありますか?
      場所はどこでもいいです。
      長女ちゃんと一緒にいてあげてください。
      今あなたが一番気を使うべきなのは、義母ではなく長女です。
      義母にはこれからいくらでも甘えられます。

      私なら、義母にはお礼を言って長女と里帰りです。

      トピ内ID:7367879565

      閉じる× 閉じる×

      まず、確認では?

      しおりをつける
      blank
      猫ちゃん
      里帰り出産の予定でいたなら、通院されている産院で産むことが可能なのか確認はされましたか?
      首都圏だと妊娠が発覚した段階で申し込まないと枠がいっぱいなのを理由に断れることも珍しくありません。

      そのうえで、お子さん自身に保育園を一ヶ月休む事と母親がいない自宅で過ごす事を選択させたらどうでしょうか?

      トピ内ID:8947844923

      閉じる× 閉じる×

      率直に・・・

      しおりをつける
      blank
      3児のママ
      >1.長女を連れて里帰りし、義母には夫の世話だけお願いする
      夫の世話って必要?(笑
      旦那さんが長女を連れてくのを反対してるなんて、自分の親優先で、娘やトピ主さんのことを考えてませんよね。2児の父になるのにガッカリ。

      >2.長女を置いて里帰り
      いくら5歳とはいえ、母不在の1ヶ月はありえないです。子どもが不安定になると思うので避けた方がいいです。

      >3.里帰りを断念し、自宅で義母に手伝ってもらいながら頑張る

      トピ主さんがこの3つの選択肢しか考えられず、旦那さん&義母としこりを残したくないならこれがベストです。ただ、気を遣う義母、それも遠方からということだったら確実に泊まりですよね??それもトピ主さんが相当疲れると思います。
      手伝ってもらってるんだか、なんだか、、、という状態になりそうですよね。

      実母はトピ主さん自宅に手伝いにこれないんですか??

      一番いいのは、入院中にトピ主自宅で義母が長女の面倒を見る。退院後は義母に帰ってもらって、交代で実母に手伝いに来てもらうという方法がいいと思うんですが。
      やはり気を遣わないのは実母なので、そこを旦那さんに分かってもらえたらいいんですけどね。

      トピ内ID:0819251843

      閉じる× 閉じる×

      赤ちゃん返りするかも?

      しおりをつける
      🐤
      ままん
      5歳児の年中で聞き分けのいいお子さんでも、1か月も母親と離れてしまうと赤ちゃん返りで不満が爆発して、お友達をたたくなどの問題行動を起こしたり、おねしょやおもらし、チック、吃音などストレスが現れる可能性が大きいですよ。
      11月なら運動会も終わってるし、園の大きな行事がなければ、お休みさせてもいいかもしれません。
      ただ活発で外遊びがないとぐずってしまうタイプの子だと、実家のご両親が公園に連れて行ってくれるような環境でないと体力を持て余すし退屈がります。
      里帰りではなく、実家のご両親に来てもらうのができないのは、ご主人との関係が悪いから、実家のお母様が働いているか、介護をされているかですか?
      ご義母さんが毎日では気持ちが休まらないから、実家のお母様と交代にきてもらう、ご主人に育児休暇をとってもらう、産後シッターやファミサポなど社会資源を活用しながら義母さんにもサポートしてもらえば?

      トピ内ID:6612233013

      閉じる× 閉じる×

      自分の都合ばっかりなんだねぇ…

      しおりをつける
      blank
      もちもち
      当然3。

      長女が可哀相すぎる。
      実母だと甘えられるから~、なんて言ってないで
      長女のために母の貴女が頑張るべき。

      トピ内ID:0354346837

      閉じる× 閉じる×

      何も言わずに。

      しおりをつける
      🐶
      ぷりしら
      ”3”ですね。里帰りがどうとか実母の方がとか言ってますが、トピ主さん自身はもう五歳の子のお母さんなんですよ!甘えるのもたいがいに。出産の入院で淋しい思いをさせるのです。おばあちゃんがいるから?お父さんがいるから?じゃないんです。お姉ちゃんだってお母さんに甘えたいんだよ。それに赤ちゃんの様子を早い内に見せる事も大切だと思います。

      トピ内ID:0475416110

      閉じる× 閉じる×

      何を迷ってるの?

      しおりをつける
      blank
      桃栗
      迷うまでもなく1でしょう。あるいは3。

      保育園は基本的に保護者の保育に欠ける子供を預ける場です。いわば大人の都合で預けている場所です。保育園を休ませてまで、という場所ではありません。幼稚園は学習カリキュラムがあり、子供のための施設ですが、それでも5歳ならお母さんと一緒に里帰りして休む子も多いですよ。幼稚園を休ませたくないなら(行事の関係などで)里帰りは無しで、お母さんやお義母さんに自宅に来てもらって皆さん頑張っています。

      私の子供は幼稚園でしたが、私と離れるという発想はなく、実家の最寄で短期受け入れてくれる幼稚園を探して入れました。幼稚園のタイミングで第2子が生まれるパターンは多いので、空きがあれば大抵の幼稚園は短期で受け入れてくれます。

      まめ太郎さんもお仕事に家事にと、普段お忙しくしていらっしゃる事と思うので、赤ちゃんが生まれてさらに忙しくなる前にお子さんとゆったり過ごして上げてはいかがでしょうか?お子さんは、どんなに保育園が楽しくて慣れていても、お義母さんがいい方でもお母さんが一番だと思いますよ。赤ちゃん生まれたらどうしても赤ちゃんのペースになりますし。

      トピ内ID:3771142014

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        1ヶ月も長女と離れるの!?

        しおりをつける
        blank
        じゅんくん
        そもそも「置いて里帰り」という発想自体に驚きました。
        出産入院中はしょうがないにしても、それ以降も離れ離れ??
        長女さんの気持ちを考えたら、とてもとても思いつきませんが。

        そもそも、出産後は赤ちゃんは寝かせておいて、上の子をちゃんとケアして上げた方がいいとも聞きます。
        そんなデリケートな時期に、ママがいないなんて…義母に懐いているとかいう話とは別問題ですよ!

        >保育園休ませてまで、長女を実家に連れて帰る意味がわかんない

        これは一理あると思います。
        上の子のために、二人目の時には里帰りしないって話はよく聞きます。
        トピ主さんの体調も大事だけど、上の子の生活も同じくらい大切だと思いますから。

        ですから、私なら1か3のどちらかです。
        もしくは、入院中は義母に来てもらい、産後は実母に通って来てもらう、とかね。
        それならトピ主さんが義母と一緒になる時間も少なくて気遣いもなくて済みますし、両家平等な気もしますから。
        入院中に保育園に行ければ、長女ちゃんもママに会えない寂しさを紛らわせられるでしょう。

        無事のご出産をお祈りしています。

        トピ内ID:9764418825

        閉じる× 閉じる×

        ナシでしょう

        しおりをつける
        blank
        はな
        お母さんと離れるって5歳のお子さんに悪影響では?
        そうでなくても下のお子さんに注目がいって、焼きもちやいたり赤ちゃん返りをしたりって、上の子をフォローしないといけない時期だと思います。
        ご主人が普段から育児パーフェクトで任せても安心っていうならまだしも、義母さんを頼りにするようじゃあ駄目なんじゃないかな~と思います。
        懐いているっていってもたまに会う程度じゃ母親がわりは難しいんじゃないでしょうか。

        なので、1か3です。
        でも、3は気を使うから私なら1かな。
        夫が家事と育児ができるなら、里帰りせずに義母さんも断って二人で頑張るが理想ですけど。

        トピ内ID:1966917996

        閉じる× 閉じる×

        長女と里帰り、戻ってから義母にきてもらう

        しおりをつける
        blank
        オーロラ
        私なら長女を連れて里帰りします。
        義母への体裁のためだけに五歳の子と1ヶ月離れるのは意味が分からない。

        里帰りから戻った後、義母さんに一週間くらいお手伝いに来てもらったら?

        トピ内ID:8387385804

        閉じる× 閉じる×

        あり!

        しおりをつける
        🐤
        たぬき
        お子さんはなんて言っていらっしゃるのですか?
        お子さんが保育園に行きたいと言えば
        お義母さんにお願いすればいいし、
        ママと一緒が良いというなら、
        ご主人と再度相談されてみてはどうですか?
        里帰り期間丸々一緒にいなくても、
        良いと思いますし。

        お子さんにとって、とても微妙な時期ですので、
        お気持ちをしっかり組んで上げて下さい。

        お子さんが望むのなら、
        お子さんを残しての里帰りはアリだと思います。

        トピ内ID:3753012376

        閉じる× 閉じる×

        個人的理想は、3⇒1⇒2

        しおりをつける
        blank
        匿名
        2はナシがいい気が・・・。
        赤ちゃんが生まれるのであれば、今のうちに上の子と一緒にいてあげて欲しいです。

        義母と話せるのであれば、今後のこともありますし環境変えずに里帰りナシがいいと思います。
        でも義母に気を使って嫌だと思うのであれば、上の子つれて里帰りでいいと思います。

        どちらにせよ、上の子にはすぐに生まれた子を会わせてあげてほしいです。

        トピ内ID:0220119968

        閉じる× 閉じる×

        1か4

        しおりをつける
        blank
        ザラ
        上の子だけ残していくのは無し。
        こういうときに一番大変なのは上の子の扱いなんですから。
        後のフォローが大変な事になりますよ。

        だから、1、または、
        4.義母の来宅を断って、上の子を連れて里帰り。
         旦那さんは自分の事は自分でする。

        変に遠慮して溜め込むと、後でドッカーンと来ますから。
        ひっかかるなら断っていいんですよ、別に。

        トピ内ID:4617686292

        閉じる× 閉じる×

        私は、なし。

        しおりをつける
        blank
        寂しん坊主
        昔は下の子が産まれると、上の子は祖父母と寝て、下の子が親と寝る、という慣習?だったらしいですね。
        私の実家(父方祖父母と同居の内孫です)も例外ではなく、私は「捨てられた」感を抱いたまま成長。弟を連れて寝室に行く親を時には泣いて見送ったものです。

        だから、私が母になったら子供達を手元から離さない、と決めていました。

        我が家の場合は義母に預けたくない事情があるので、トピ主さんと同じには計れませんが、里帰りも一人だけ連れていくことはしませんでした。

        うちの第一子と第三子が5歳違いです。
        年中とはいえ、私が入院することを何週間も前から心配し、緊張していました。(個人差はあるでしょうが。)
        これで家も離れていたら…と思うと、やはり切り離すことは考えられません。

        ご主人は一人じゃ何もできない方なんですか?
        1の「主人の世話」は如何なものかと思いますが、義母さんには里帰り(もちろん保育園を休める期間内)後のサポートをお願いしてはいかがでしょう?

        赤ちゃんを「ママを奪った子」にしないためにも、お姉ちゃんに「小さいママ」になってもらうためにも、私は「一緒」を選択します。

        トピ内ID:7810070080

        閉じる× 閉じる×

        お姉ちゃん可哀想

        しおりをつける
        🐤
        二児の母
        もう五歳だし、おばあちゃんにも懐いてるし
        大丈夫って思っていませんか?

        もう五歳だけど、五歳まで一人っ子だったん
        ですよ。
        赤ちゃんが生まれたら、家族みんなの関心が
        赤ちゃんに向いてしまうようで、普通でも
        寂しさや不安を覚えると思いますよ。

        一ヶ月も置いていかれたらどうでしょう?
        一ヶ月全く会わない訳じゃないですけど、
        赤ちゃんはぴったりママの側にいるのに、
        私はご飯も、お風呂も、寝るのも
        おばあちゃんとって・・・寂しいと思う。

        義母さんには退院後手伝いに来てもらったら
        どうですか?

        トピ内ID:3228485634

        閉じる× 閉じる×

        私なら絶対2

        しおりをつける
        🙂
        海外ママ
        もし私がその状況なら2→3→1です。

        まず保育園を休ませたくないというのが一番優先です。特にうちは男児で家でじっと大人しく遊んでいる子ではなく、内遊び、外遊び、友達との交流など保育園と同等の事を家でしてあげるのが不可能です。それと、これは我が家の場合ですが実母義母ともに孫を甘やかすたちなので家にいる分だけお菓子やジュースの摂取量が断然増えます。
        また、テレビが大好きな子でもしずっと家にいると間が持たずテレビに向かう時間も必然と増えます。
        給食も栄養が考えて美味しく作られていて子供の食事1食分の負担が減るのは大きいです。
        上記の理由から保育園は必ず行って欲しいです。

        そして1や3でいっしょにいるといくら身内が面倒見てくれると言っても、近くにいると何かしら自分でもしなきゃいけないと考えるし、子供の方からも絶対自分に来ます。1人目の産後は自分の世話は全部周りにしてもらい新生児とただ寝てるだけで良かったのに、2人目の産後はいくら周りが世話してくれても自分も動かなくてはいけない状況でとてもしんどかったです。

        その恵まれた状況で私なら例え上の子が泣いてでも離れて、早く回復して戻ってきます。

        トピ内ID:2780499747

        閉じる× 閉じる×

        入院中は?

        しおりをつける
        blank
        mama
        出産で入院中だけ、上のお子さんを義母さんにお願い
        してはどうでしょう?

        そして、退院後は、上のお子さんも連れて里帰りなさっても良いかと思います。
        産後の休養はやはりご実家の方楽だと思います。
        そして義母さんも、慣れぬ土地での生活が大変だと思います。

        ただ、義母さんが元気な方で、上のお子さんも保育園が大好き、
        さらに貴女が上のお子さんと離れていても大丈夫ならば、
        退院後も1週間くらいそのまま自宅で、義母さんに上のお子さんの
        面倒をみてもらうのも良いかと思います。

        どちらにしても、御主人については、ご自身の世話を義母さんにお願いするのではなく、できるだけ自分でできるようにしてもらいましょう。

        トピ内ID:0837978067

        閉じる× 閉じる×

        私なら2で

        しおりをつける
        🎶
        HIme
        理由は実母の負担を考えて、です。
        産前産後の娘に乳児。
        それだけでもかなりの負担なのに、
        5歳児がいたら大変!
        というのも、私がそうだったから(笑
        うちは息子なので、
        暴れん坊の3歳児+ぐったりのムスメ+生まれたての赤ん坊
        私たちが帰ったあと母は寝込んだそうです・・。

        なので、2がいいと思います。
        娘さんもパパとおばあちゃん独り占めできるのも
        今後はなくなっちゃうわけだし。

        トピ内ID:5584029964

        閉じる× 閉じる×

        長女ちゃん次第

        しおりをつける
        臨月中
        一ヶ月お母さんと離れるのと、一ヶ月保育園お休みするのとどちらが良いか。
        大人の都合は置いておいて、娘さんを最優先にして欲しいです。
        よいお姉ちゃんになれるように、ケアしてあげてくださいね。

        トピ内ID:2565794167

        閉じる× 閉じる×

        がんばって

        しおりをつける
        ppp
        1 です

        長女さんと別に過ごさない方がいいですよ

        友達の子供は義母に1ヶ月預けられて不安定になりました(いくら義母に可愛がられた

        としても)そうなるとは限りませんが、戻ってからも大変だと思います

        上のお子さんが小学生のお宅は、2を選択してるご家庭もありました

        周りが小学生の子を放課後は順番に預かってフォローしました

        旦那さんが一人残った場合、義母さんの手伝いは必要なのですか?

        ちょっとそこはわかりませんでした

        トピ内ID:4755374839

        閉じる× 閉じる×

        まだ5歳でしょ?

        しおりをつける
        🐤
        にじはは
        出産の里帰りですよね?お子さんと別れて生活する必要はありますか?
        5歳のお子さんを1か月も自分と離れた場所で生活させるイメージができることにびっくりしました。
        家族が増えてしばらくは、お姉ちゃんは妹や弟ができたことを受け入れるため、一緒に生活したほうがいいと思いますよ。

        さらに、5歳になるまでパパとママを独占してきた子は、赤ちゃん返りする可能性は十分にあります。離れて生活するなんて論外。
        赤ちゃんが産まれても、お姉ちゃんになっても、これまでと変わらず愛情を注いで安心させてあげることだ大事だと思います。
        姪が5歳でお姉ちゃんになり、赤ちゃん返りしました。
        さすがにオムツに戻ることはありませんでしたが、幼稚園では年少さんのお世話をするぐらいしっかりした子でしたが、弟が生まれて数か月はママから離れず、常にママの膝にのっていました。
        夜も、自分の隣で寝てくれとせがみ、夜泣きをし、産後のお手伝いに行ったおばあちゃんに八つ当たりしていたようです。

        ご主人側のおばあちゃんになついていると言っても、1ヵ月ママ抜きで生活したわけではないでしょう?ママがそばにいること前提でしょう?

        トピ内ID:1816426482

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        まめ太郎
        早速のご回答ありがとうございます。

        義母は飛行機で1時間半ほどかかる場所に住んでいますので、
        年に1~2回しか会えないし、こういうときくらい義母が主人と孫(長女)の面倒を見たいわ♪という気持ちもあると思います。
        なので、お越しいただくのをお断りする選択肢は作りませんでした。
        「夫なんてたった1ヶ月くらいほっといても大丈夫」なのはわかってるんですが、義母のお申し出を断りづらいというか・・・。

        娘の意見を…ということはごもっともです。
        2人目以降の出産時には、上の子を大事にとよく言われますしね。
        保育園をお休みしたくない or ママについて行きたい
        のどっちか話してみます。

        もう少しご意見聞かせてください。

        トピ内ID:8186896435

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        どれか選択するなら

        しおりをつける
        🙂
        ズズ
        どうしても選ばなくちゃいけないなら、3かな。

        2の選択はありえない。
        子どもが幼稚園の頃、同じような事をしようとしてたママがいたけど、みんなに猛反対されてました。

        1選択なら、旦那は1人で頑張れ。自分が留守の時に、どんなにいい人でもキッチンに義母が入るのはイヤじゃないですか?

        トピ内ID:4984763048

        閉じる× 閉じる×

        子供の気持ち優先

        しおりをつける
        blank
        くう
        内容に、長女さんの気持ちについて全く触れられてないのが気になります。
        全部、出産するまめ太郎さんの気持ちや大人の都合ばかり。

        下の子が産まれる時の、上の子の気持ちを想像したことありますか?
        普通に母親のそばにいても、情緒不安定になるのに、
        1ヶ月以上も母親と離れたあげくに、ある日突然赤ちゃん連れて帰ってきて
        今度は赤ちゃんのお世話ばかりしてるんですよ。

        大人の都合ばかりではなく、第一に娘さんの気持ちを考えてあげてください。

        実母様に手伝いに来てもらうことは不可能なのですか?
        それができれば、一番いいと思うのですが。

        それが不可能であれば、長女さんの性格や様子次第では。
        保育園に通ってた方が楽しそうであれば、自宅で出産。
        たまには保育園休んで、違った過ごし方が楽しめそうなら連れて里帰り。

        それから、夏にご主人の実家に帰省したから大丈夫、ではありませんよ。
        そばに母親がいるのといないのとでは大違い。ましてや長期間。
        まだ5歳。
        よくよく娘さんのこと考えてあげてくださいね。

        トピ内ID:6422178440

        閉じる× 閉じる×

        上のお嬢さんの希望は?

        しおりをつける
        blank
        もう小学生
        まずは、そこが大事でしょう?
        長女ちゃんの希望を第一優先して、大人はある程度妥協するべきじゃないですか?
        長女ちゃんが保育園を休んでもいいと言うなら連れて行く。
        保育園を休みたくないと言うなら、トピ主さんの里帰りもなしで、お義母さんに手伝って貰うなり、夫婦で頑張るなりする。

        このタイミングで長女さんとトピ主さんが離れるのはナシです。
        赤ちゃん返りって知ってますか?
        赤ちゃんにママを取られると思うのですよ。
        一月も置いて離れたら、母と子の信頼も兄弟の愛情も崩れる可能性があります。

        ただ、二人目の子を里帰り出産って私の周りでは殆どいません。
        弟や妹が生まれることは、良くも悪くも上の子にとって、とても大きな環境の変化です。
        ですから、弟や妹が生まれる以外は今の環境を出来るだけ変えないように、
        幼稚園や保育園に行っているなら、行くことで上の子の環境変化のストレス発散になるように、
        よっぽどの理由がない限り自宅で、交代で両家のおばあちゃんに来て貰ったりして、乗り切ってました。

        出産する母の産後の体調ももちろん大事ですが、長女ちゃんにとって何がベストか考えるべきでは?

        トピ内ID:1769758550

        閉じる× 閉じる×

        娘さん

        しおりをつける
        blank
        花杖
        年中さんなのですよね?
         
         保育園休むことに納得しているのでしょうか?
        娘さんは。

         どんな形であれ、赤ちゃんとお母さんと
        三人がよいのでは? 娘さんにとって。
        お母さんが入院中はどうなさるのでしょう?

         出来るなら、義母さまにもご遠慮いただいて
        家族で乗り切りたいかなと思います。私なら

        トピ内ID:0387058314

        閉じる× 閉じる×

        私は

        しおりをつける
        🐧
        まこちゃん
        転勤族で二人目は転勤先で出産しました。
        入院中に義母にきてもらい、私が退院とともに、実母と交替してもらいました。

        トピ内ID:3795376929

        閉じる× 閉じる×

        私なら

        しおりをつける
        blank
        みかん
        義母が「長女がいるので私が里帰りするつもりないだろうから」
        という意味でお手伝いを申し出てくれたのなら、
        「(上の子も連れて)里帰りするので、お手伝いは不要です」と言えばいいのでは?

        里帰りの間だけ、保育園を休ませることについて、
        別にオカシイとは思いません。そういう人、けっこういますよ。
        上の子と別々に過ごす方が心配じゃないですか?
        義母が近くに住んでいて勝手が分かっているならまだしも、
        頻繁に会っている訳ではないのですよね?
        たまに面倒みるのと、1日中お世話をするのとでは、全然違いますよ。
        上の子と別々に過ごすくらいなら、
        里帰りしないで自宅で頑張った方がいいと思います。
        上の子が保育園に行ってくれるなら、義母はいなくても何とかなりますよ。
        逆に、義母に気を遣って、余計にやることが増えそう…
        家事(料理や洗濯)など、全て義母に任せられますか?

        トピ内ID:4074156597

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 2

        しおりをつける
        blank
        まめ太郎
        色々なご意見、とても参考になります。ありがとうございます。

        実母は、午前か午後の半日ですが、パートに週3~4回程度出ていますので、義母のように泊まり込みでうちに手伝いに来てもらうのは無理です。
        パートのない日や、負担にならない程度であれば、日中、掃除や炊事の手伝い程度ならお願いできます。

        産休育休中は、保育園の預り時間が9時~16時になります。
        その時間では主人は遅刻ですし、お迎えは間に合いません。
        この点では、私が里帰りを断念する場合には、義母が送迎してくださるのは助かります。

        義母が来て下さるというご厚意をお断りするのは主人も反対してますし、私も申し訳なく思います。

        なので選択肢が3つになってしまいました。

        主人が希望しているのは2なので、1か3にしたいと言ったところで主人とぶつかる可能性はありますが・・・。

        トピ内ID:8186896435

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        帰省しない方がラクですよ

        しおりをつける
        blank
        みあ
        ご主人としては、娘に保育園を休ませたくない、という気持ちがあるんですね。
        うちの子供も幼稚園でしたが、11月だったらクリスマス会に向けての練習もあるし、
        一ヶ月も休ませるのはどうか、なんて考えますもん。
        私なら、義理の母が来てくれるのなら実家には帰省しないですごし、
        12月、お正月当たりまで長めに実家に帰省します。(可能なら)
        上の子と離れるのはお勧めしません。
        下の子が生まれた時の上の子へのフォローはとても大事です。

        トピ内ID:5521252402

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 3

        しおりをつける
        blank
        まめ太郎
        2013年8月29日 23:57 匿名さんまで読ませていただきました。

        長女のことを一番に考えるべきとのご意見が多く、はっとさせられました。ごもっともです。
        やはり、長女を置いて里帰りするのはやめて、3を選択しようという気持ちが大きくなっております。

        でもやはり1ヶ月義母にいていただくのは、気を使うだろうし恐縮しちゃうので、入院中+α(長くて一週間程度)を義母にお願いして、その後は可能な範囲で実母にサポートしてもらおうかな、と。

        主人と義母とよく話し合います。

        トピ内ID:8186896435

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        2の経験者ですが(子供立場で)

        しおりをつける
        blank
        河童
        全く同じ、5歳の時に妹が生まれ、自分はしばらく婆ちゃんの世話になりました。
        ちょっとばかり居心地の悪い思いもしたけど、別にトラウマでも何でもないけどなあ。

        その子によって全く受取り方は違うと思う。
        他の方も仰ってるけど、お子さんの気持ちを聞けば良いのでは?
        「自分で決めた事」なら、皆さんが仰るような被害者意識は薄いと思うし。
        途中でギブアップしたら、ご主人にご実家に連れて来てもらったらいいし。

        それにご実家に帰られるのは出産後なんですよね?
        出産後は下の子にかかりっきりにならざるを得ないから、一緒にいても上の子は寂しい思いをする可能性だってある。

        まずは、上のお嬢さんの気持ちを聞いてあげて。
        お嬢さんが「お母さんと一緒がいい」と言ったら、義母さんにはせめてご主人の世話ぐらいはさせてあげてもよいでしょう。皆さんが「旦那は自分の世話ぐらい自分でしろ!」というのもわかりますが、ここは義母さんの気持ちの為に。
        自分が役立たずだと思わせるのは可哀想ですよ。

        トピ内ID:4179643829

        閉じる× 閉じる×

        どれもない 2は絶対ない

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        私だったら、上の子と離れる選択肢は考えられないです。
        ギリギリ、3ですね。
        実母さんはご自宅には来てくれないのでしょうか?
        (事情があるのでしょうね)
        私が第2子を出産するとき・・・第一子は幼稚園の年少でしたが・・・
        入院時(約1週間)は自宅に義母が来てくれていました。
        子どもは、夫が自宅から幼稚園に送ってもらい
        帰りは幼稚園バスで自宅。(幼稚園は給食)
        義母は食事と洗濯をしてくれていたみたいです。
        自宅に戻ってからは平日に来れるときに、義母や実母が来る。
        食べ物持って・・・という感じでした。
        選択肢的には3.5かな?
        上の子の赤ちゃん返りなど心配です。
        ママと新しい家族の赤ちゃんと一緒にいる選択をします私なら。

        トピ内ID:9326696889

        閉じる× 閉じる×

        里帰り後に来てもらう

        しおりをつける
        blank
        クミ
        私なら産後1か月は長女を連れて里帰りして、自宅に戻ってからお姑さんに来てもらうようにします。
        夫の面倒なんかみてもらわなくてもいいです。

        長女と離れるのは絶対ダメです。
        それなら里帰りを断念しましょう。

        トピ内ID:0968513433

        閉じる× 閉じる×

        いまだに

        しおりをつける
        🎁
        ロリポップ
        2はやめて下さい。

        私は今50歳なんですが、自分が昔、祖母の姉という大叔母に
        預けられた事を覚えているんです。1歳8か月の事です。

        すごく泣いたような覚えと、その大叔母の庭に大きな木が合った事など
        覚えています。3か月間預けられたらしいのですが
        帰って来た時、赤ちゃんに母親を盗られたような気がして本当に寂しかった事を
        覚えています。

        親になって、いろんな事情があったにせよ、よく幼い子を親戚に預けたと
        思って悲しくなります。当の母親はケロっと「だって仕方なかったから」と他人事でした。

        上のお子さんは5歳という事ですが5年間一人でいて、
        いきなりお姉ちゃんになれますか?やはり家族が増える事は
        嬉しい反面、複雑な気持ちになると思います。徐々にお姉ちゃんの自覚が
        出てくるのを褒めて温かく二人目のお子さんを迎えてあげて下さい。

        お姑さんは所詮息子の世話が楽しみなんですから、旦那さんのお世話を
        全部してもらって下さい。

        私はいまだに心の芯の部分にしこりを持っています。

        トピ内ID:6614870019

        閉じる× 閉じる×

        一週間ぐらいだけ

        しおりをつける
        blank
        いちこ
        入院中だけ義母さんに任せる案に一票。
        入院って4,5日だから、生まれて一週間後ぐらいに、旦那さんと義母さんと娘さんで実家に来てもらって、
        赤ちゃんもみせつつ、娘さんを置いていってもらえば?

        というのも、つい1ヶ月前、弟嫁さんが出産して甥を数日預かっていました。
        弟嫁さんが退院して、実家に行かれるときに甥は母親の元に行きました。
        入院中のお嫁さんのことは、お嫁さんの両親がしました。

        実母さんも、病院通いと孫の世話だと大変だし、
        5歳の子供が、母親と離れるのは寂しいかもしれませんが、
        母親の居ない祖父母の家に一人で寝泊りするより、
        住みなれた自宅で、父親と一緒のほうが良いのではないでしょうか。

        昼間、保育園に行くことで、時間をもてあますこともないでしょうし。
        義母さんも、たぶん1ヶ月はしんどいし、孫と過ごすのも1週間でも満足されると思います。

        トピ内ID:1437404689

        閉じる× 閉じる×

        経験談ですが。

        しおりをつける
        blank
        流れ星
        3人産みましたが、3人とも里帰りしました。妊娠中や分娩に異常はなかったのですが、とにかく産後は一切の気を遣わず休みたい・体力を早くスムーズに回復させたいという理由です。普段は頼れる人のいない場所で生活して夫も激務なので、自分の体力気力だけが頼り。入院と産後合わせて三週間実家にお世話になりました。子供は保育園はお休みさせました。

        知り合いのママさんは同居だったので上の子だけを残して里帰りされたらしいのですが、その子はかなり情緒不安定になり保育園でも吐いたり泣いたり大変だったそうです。慌ててママさんの実家へ連れて行き、実家近くの保育園に1ヶ月間通ったそうですよ。市町村によって里帰り出産の支援制度があります。

        主さんも1ヶ月実家に里帰り→上の子は実家近くの保育園へ入園→1ヶ月後自宅へ帰る→お義母さんにしばらくきてもらう…というのではどうでしょうか。

        トピ内ID:5041668696

        閉じる× 閉じる×

        冷めたママですね。

        しおりをつける
        🐤
        あき
        まだ幼児なのに、そんな希薄な親子関係があるんですね、驚きです。
        一日二日ならともかく、一ヶ月も子供と離れていて平気だなんて。
        子供の気持ちの前に、私が寂しくて我慢出来そうもないな。

        そして子供は、一ヶ月もお母さんに会えず寂しいのに、やっと帰ってきたお母さんは見たことない赤ん坊抱いて幸せそうなんですよね。
        更に「これからはお姉ちゃんだから、可愛がってあげてね」とかなんとか無茶ぶりする訳だ。
        ひどい話だね。

        トピ内ID:2944327130

        閉じる× 閉じる×

        2はない.

        しおりをつける
        blank
        二児の母親
        お子さんと1ヶ月も離れて暮らすなんて,あなたは平気なんですか?
        下の子ができて気持ちが下の子と自分が楽をしたいという風にいっちゃってる感じなのでしょうか?

        あなたの子供は二人とも大事じゃないんですか?
        人に預けて平気というにはあまりに小さいし,もっと考えてあげてください。

        私なら誰にも頼りません。里帰りなんてしなくても二人目なら要領もわかってるし,保育園に昼間行ってくれてるならできますよ.
        義母さんには,保育園の送迎とかお買い物とかお願いしたらいいと思います。
        いくらいい人でも,そんなに長い間家の事を任せるのは嫌です。

        トピ内ID:9979089415

        閉じる× 閉じる×

        2はあり得ない

        しおりをつける
        🙂
        まだ幼稚園児の子供がママと一ヶ月も離れて、年1~2回しか会わない祖母とうまくいくと思いますか?
        そんなの無理に決まってるでしょう。考える余地ありません。

        祖母で懐いているとはいえ、普段の世話に慣れていない人に大事な子供を一ヶ月も預けるなんて、私は怖いくて無理です。
        何か問題がおきた時に後悔したくありません。

        保育園をどうしても休ませるのが嫌なら3ですね。休ませてよいなら1です。

        トピ内ID:4847132627

        閉じる× 閉じる×

        義母に「いていただ」いてうれしいのは夫だけ

        しおりをつける
        😡
        びりーじょえるんるん
        トピの内容とは関係ありませんが
        義母は身内ですから「お越しいただく」「いていただく」は変です。
        「来るのを断る選択肢」「いてもらう」が正しいですね。

        夫は何事も気楽に考える性質の人なんでしょうか。
        5歳児が年に1~2回しか会わないお年寄りと、ママ抜きで1か月も暮らす負担が分からないくらい
        母親の訪問に浮かれてるんでしょうかね?
        トピ主さんがその浮かれ具合に付き合おうとしてることも信じられません。

        夫と義母との話し合いはどうなったでしょうか。
        5歳児ちゃんの気持ちを一番に考えてください。
        大人たちがその重要性に気づいてくれますように・・・・

        トピ内ID:0853198315

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 4

        しおりをつける
        blank
        まめ太郎
        皆さま、たくさんのご意見本当にありがとうございました。

        娘と離れることを選択するのはやめようと思います。

        義母と主人と話して、義母には入院中及び退院後数日お越しいただき、
        あとは主人と二人で自宅で頑張ることにします。
        ときどき実母も手伝いに来てくれるとのことなので、里帰りはやめることにしました。

        厳しいご意見、暖かいご意見、一つ一つ読ませていただきました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8186896435

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        お越し頂く

        しおりをつける
        blank
        カルビ
        日本語が変なのかなそこまで 姑にへりくだって

        お手伝い?お願い出来る?んですか

        トピ内ID:4381131649

        閉じる× 閉じる×

        うちもそうでした

        しおりをつける
        blank
        yumi
        トピ主さんのレス4、読みましたが、うちもそんな感じでした。
        私は姑で、息子達は30分位離れた所に住んでいます。

        二番目の孫の出産で入院の時、息子と上の子(3才)を預かって欲しい、と言われて引き受けました。

        息子が夜もほとんど一緒にいたので、上の子も淋しがることもなく元気にしてました。それまでも月1~2回は遊びに来てました。

        実際には出産?と思って病院に行ったのにすぐ出産にならなくて、都合預かったのは2週間位でした。
        お嫁さんにはずっと実家のお母さんが付き添い、その点も安心でした。

        出産の翌日上の子も連れて病院に行きましたが、お嫁さんは上の子を抱いて涙ぐんでいました。今まで離れた事が無かったからでしょうか。

        退院の日に息子と上の孫も一緒に帰るというので、言う通りにしました。
        それから別に手伝いとか行ってませんが、ちゃんとやってるようです。

        無事にご出産がすみますよう、お祈りしております。

        トピ内ID:8591034772

        閉じる× 閉じる×

        どれでもないです。

        しおりをつける
        🐤
        2人きょうだい
        うちの上の子も5歳です。これからの時期、園行事はたくさんありませんか?
        うちは幼稚園児ですが運動会、バザーなども兼ねたお祭り、生活発表会など行事が目白押しで一ヶ月も園を休ませると
        再び通園させるときに園生活についていけない気がします。
        我が家の場合ですが下の子出産時は義実家にて当時2歳の上の子を預かってもらいました。
        私の実家はもうないのと、住み慣れた自宅で新生児だけのお世話なら余裕でできるとおもったからです。
        幸い上の子は義理実家に懐いていたのと下の子があまり手がかからず私の体調も良かったので10日ほどで家族だけの生活をスタートさせました。

        上の子を連れての里帰りを早めに切り上げ自宅で園の送迎はしばらく義母さんにお願いするとかはどうでしょうか?

        トピ内ID:8487382040

        閉じる× 閉じる×

        2でした

        しおりをつける
        blank
        さりな
        次男を出産したとき、長男を義父(義母ではなく)に預けて里帰りしました。

        理由は、長男まで連れていったのでは実母の負担が重すぎるから。
        実母は自営業の傍ら、私と次男を受け入れてくれました。

        預けられた長男はケロリとしたものでした。
        夫も帰宅後はすぐ長男の世話をしていましたし、長男を連れて実家に顔を出してくれました。
        長男は私の顔を見ればすぐ抱き着いてきましたが、お帰りの時は普通にバイバイ。
        どうということはありませんでした。

        実家から戻ってからは、あっと言う間に今までの生活に戻りました。

        トピ内ID:8098600866

        閉じる× 閉じる×

        我慢させるの?

        しおりをつける
        blank
        孫あり
        連れて里帰りするもんでしょ。
        可哀想に何で義母に預けて母親と赤ちゃんだけが里帰り?
        一ヶ月も上の子に母親の不在を我慢させるの?義母が手伝いしてくれるなら、
        母親のあなたも里帰りせず自宅に居る事です。上の子に不憫な思いさせないで♪

        トピ内ID:7722716745

        閉じる× 閉じる×

        上の子の気持ち最優先!

        しおりをつける
        blank
        タンポポ
        私の両親も夫の両親も遠く、高年齢だったのでと里帰り最初からせずです。
        2人目も2歳でしたが、臨時保育所に入れました。
        三人とも帝王切開でしたが、退院の日には冷蔵庫に何もないので、両手に荷物と胸には赤ん坊で、タクシーもなく2キロを歩いて帰宅と頑張れました!
        上の子も赤ちゃんと帰宅には喜んでくれました!し、見舞いに来てるので、安心感はありました。
        里帰りは、凄く羨ましいけど
        お金も大変ですよね。
        お金は大丈夫でも、これから先の上の子の事考えないと、あとで取り返し効かないかもしれません。
        子供の気持ちを最優先。最初は大丈夫と思ってもやはり子供ですもん。
        お母さんは、誰にも変えられないあなたですよ。
        ご主人も二人目の育児の大変さ、わかって貰えるチャンスですよ。3目以降は、母強しで、慣れるものです。

        トピ内ID:5493523327

        閉じる× 閉じる×

        私も2はなし。

        しおりをつける
        blank
        ハムレット
        私の場合、実母が病死し実家がないので入院中とその後2、3日(義母の有給範囲内で)自宅に来てもらい旦那と義母に上の子(当時4歳)をみててもらいました。勝手に私の下着だけ入ってるタンスを整理整頓されてたのは驚きでしたが
        もし選択肢があったなら上の子連れて里帰りしたかも。旦那の世話、家事をしなくていいだけでも精神的にラクですから。

        トピ内ID:1937683972

        閉じる× 閉じる×

        アリだと思います。

        しおりをつける
        🐱
        ダヤン
        旦那さんが困るから「お母さんに来てくれないか。」って頼んだ感じに取れました。義母にお子さんがなついているなら甘えて見ても、良いと思います。パパもいますしね。お子さんが「ママの所に行く」って言った時に考えればいいと思います。お留守番出来ていることを褒めてあげてね!

        トピ内ID:5264692735

        閉じる× 閉じる×

        二番でした

        しおりをつける
        blank
        二番
        私の母が高齢で、手伝いに行けない、五歳児の世話も無理。赤ちゃんの世話はできないけど、床上げ三週間は実娘の世話はするとのこと。

        病院から、赤ちゃんだけつれて車で三時間の実家に里帰りし、床上げ三週間、ご飯と洗濯をしてもらいました。

        私の母は、赤ちゃんの世話は一切しませんでした。おむつがえミルクだっこなど。

        幼稚園だったら、二人目は出産は、諦めてたかもしれません。

        トピ内ID:9341691162

        閉じる× 閉じる×

        もう見ておられないかもしれませんが

        しおりをつける
        blank
        toko
        わたしも入院中、義母に来てもらいました。
        退院の日に、実母と交代してもらいました。(実母にも1週間いてもらいました)

        本当に余裕のないときなので、できればトピ主さんが義母さんと共にいる日数は少なくした方がいいと思いますよ。
        そのときのちょっとしたやりとりでのボタンのかけ違いが、後々尾を引くことだってあるんです。

        できれば、退院後は実母さんに来ていただくことにして、義母さんが帰るタイミングをつくってさしあげるといいと思います。

        トピ内ID:0356738349

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0