詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 都合の良い女を卒業したのに… 諦め切れません
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    都合の良い女を卒業したのに… 諦め切れません

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ぽよ
    恋愛
    私、29歳
    彼、34歳

    六年程前から好きな人でした。
    一時は離れ、他の男性とも付き合いましたが、
    心の中にずっと残っていました。

    二年前、無理矢理私から再会しました。
    三度程会って、関係を持ちました。
    連絡はごく稀に来る程度。

    昨年も十回程しか会ってません。
    それからもう一年が経ちました。

    相変わらず、稀にメールが来ては一気一憂。

    そして、先週会う約束をしましたが、連絡は来ませんでした。
    お別れを告げました。

    全て責め立てられました。
    仕事で忙しい、都合よく扱ってない。
    そんな事言われたらもう無理だ。等々


    この日会えなければ、吹っ切ろうと決めて自身で
    決めた事なのに、未だ吹っ切れず後悔ばかりが
    気持ちを占有しています。

    私は間違っていたのか、でも吹っ切ろうと決めたのは
    自身である事は間違いない。

    と、考え込んでいます。

    確かに忙しい方でした。

    誰か私の背中を押して下さいませんか。

    真っ暗闇にいるようです。

    トピ内ID:4270422322

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    彼は 貴方に

    しおりをつける
    🐴
    おばはん
    惚れてないんですよ。 惚れていたら会いたいですから あきらめて次いこう

    トピ内ID:4517167531

    閉じる× 閉じる×

    大切にする人

    しおりをつける
    😨
    una
    はいはい 忙しいね あんたは確かに猛烈に忙しい

    [確かに忙しい]
    正直 理由にならない。
    忙しいなりに 貴女をもっと大切(ちやほやじゃなく思いやりをかける)にする人が良い

    ちなみに 異性だからではなく
    これって同性の友人もそうじゃない?

    そう思うと 耐え忍ぶ恋ってなんだかね。
    マゾッ気あるなら 追っかけてなさい

    トピ内ID:3044467097

    閉じる× 閉じる×

    連絡を断つしかない

    しおりをつける
    blank
    ゆうな
    彼しかいないとどこかで思っていませんか?
    彼と別れてから新たな恋愛をしていないのでは?

    また一度別れているんだし、復縁したわけでもないのにわざわざお別れメールなんてする必要はありません。
    相手にいいように言いくるめられ、揺らぐだけです。
    いくら決心していても吹っ切れていない状態では簡単に揺らいでしまいます。

    一番いいのは番号を変え、彼の連絡先を削除すること。
    とにかく連絡を取らないようにすることです。
    いつでもまた繋がれる状況に置いているからいつまでもそれにすがってしまうんです。

    トピ内ID:1152364273

    閉じる× 閉じる×

    あとは

    しおりをつける
    blank
    ゆうな
    とにかくスケジュールを無理矢理にでもいっぱいに詰め込んで忙しい日々を過ごすことです。
    習い事、エステ、趣味、何でもいいです。
    とにかく埋める。
    帰宅は夜になるように。
    クタクタになるほど日々が忙しければ彼のことを思い出すことも少なくなるでしょう。
    そうしたらやがて彼への気持ちも消えていきます。

    トピ内ID:1152364273

    閉じる× 閉じる×

    6年かぁ…長いですね。

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    トピ主様と同じ29歳です。
    私は昨年、3年弱続いた好きな人との関係を切りました。都合のいい女だったと思います。

    トピ主様、今後は絶対彼と会っちゃだめですよ!!

    私は別れて初めの1か月は辛く、仕事以外は家に引きこもりました。
    1か月後、寂しさを埋めるため結婚相談所に登録。4か月、毎週のように違う男性とデートしたりお見合いパーティーに行きまくりました。ジム通いも開始。

    彼から稀に連絡が来ましたが、無理やり振り切って会わず。
    でも未練もあって半年後にSNSで久々に彼の姿を見たのですが、少し老けたように見えて「あれ?」と思いました。
    稀に来る会いたいという連絡のために、週末をあけて彼優先にしていた過去の自分が馬鹿だったと思いました。

    時間が解決してくれました。

    彼と関係を切って7か月後、相談所の縁ではないですが2歳年下の彼と知り合い、今幸せです。
    本当に誠実な人は忙しいなんて言い訳はしませんよ。
    口だけなら何とでも言えます。
    6年付き合ってその状態なら、彼はこれからもそのまま。

    別れを告げた主様は間違ってないです。
    次、いきましょう?

    トピ内ID:5479085272

    閉じる× 閉じる×

    頑張ったね。

    しおりをつける
    元在米
    アラサーから既婚者の都合のいい女やっていて
    未練を断ち切れないで四十になる女性を知っています。
    最初は結婚してくれると思って都合よくかしずいていました。
    それでも結婚してくれない状態が続き、別れると大騒ぎ
    したものの結婚してもらえず結局四十にもなるのに都合のいい愛人を
    やっています。

    もう、ゾンビ。生きるしかばねみたいな女性ですよ。
    そんな都合よく長年適当にあしらわれたら、もういい男なんて
    相手にしてくれません。不幸臭がこびりつきますから。

    あなたはまだ若い。決断が早くて良かった。
    大丈夫です。まだ未来はあります。

    トピ内ID:8002855265

    閉じる× 閉じる×

    大切ならば

    しおりをつける
    blank
    みほ
    あなたを大切に思うなら、そんな扱いはしません。


    次に行きましょう!

    時間がもったいないです。

    必ず、誠実な男性はいますよ!

    トピ内ID:5180232961

    閉じる× 閉じる×

    考え方を変える

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    「彼を好きなのに、自分から繋がりを断ち切った」と思うから余計に辛いのだと思います。

    あなたはどのような恋人関係を望みますか?
    少なくとも、今のような付き合い方じゃないですよね。

    「彼のことは好きだけど、彼の付き合い方は私の好むものではない。彼と居る限り、私は幸せじゃない」と考えたらどうでしょうか?「幸せな気持ちでいたいから。私とは合わないから。だから離れた」と考えられたら、少し気持ちが変わりませんか?

    トピ内ID:6870480570

    閉じる× 閉じる×

    何を諦めきれないんですか?

    しおりをつける
    blank
    スー
    別れたいなら別れればいいじゃないですか?
    何が諦めきれないんですか?彼と結婚したいんですか?それならば、結婚を約束してくれないと別れると言えばいいだけです。
    彼が忙しいといって殆ど会えないのが嫌で、もっと頻繁に会って約束も守ってくれる人に変わってくれるかもしれない可能性を諦めきれないんですか?人はそう簡単に変えられません。
    それとも、忙しいって言っているのが本当で自分は本命かもしれない可能性を諦めきれないんですか?この文章だけで彼の言葉の真偽を判断することは無理ですが、男はどんなに忙しくったって好きな女性の為なら時間なんかいくらでも作れます。変な幻想もたない事です。
    別れて何をしたいのかも伝わってきません。他の男性と付き合いたいなら、今のままでも十分付き合えるじゃないですか。たまに会って寝るだけの関係なんですから。
    じれったいですが、彼を気持ちよくさせたい、幸せになってくれるなら、自分はいくら不幸になっても構わないと思っているなら別ですが、自分が幸せになるにはどうしたらいいかと言えば、とっとと別れる事ですよ。その彼はあなたを幸せにする気はありません。

    トピ内ID:1330884566

    閉じる× 閉じる×

    間違ってなんかない!

    しおりをつける
    blank
    ポメ
    トピ主さん、今はお辛いかもしれませんが、あなたの決断は間違ってなんかいません。
    自分も以前、似たような体験をしていました。
    でも、辛い決断から逃げたため、もう後戻りできないような所まできてしまいました。
    ここから幸せになれるのか、自信はありません。
    トピ主さんにはまだたくさんの選択肢も幸せになるチャンスも残ってるはずです!
    どうか後悔せず、休んで少し元気になったら、明るいところを歩いていけるはずです。

    トピ内ID:2481348735

    閉じる× 閉じる×

    背中を押します

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    お疲れ様でした。
    彼を切るという選択は正しいですよ。自信を持って!
    彼から卒業したのだ、と思えばいいです。

    気になったのは
    >二年前、無理矢理私から再会しました。
    >三度程会って、関係を持ちました。

    自分からすすんで都合の良い女になった感じですね。
    来るものを拒まない人なんでしょう。
    こういう人は本気で失えないと思える人に会うまで変わりませんよ。
    そしてトピ主さんはその女性じゃなかった、ということです。
    これ以上つきあっても時間の無駄です。

    次からは大切にしてくれる人と付き合ってください。

    トピ内ID:5628620494

    閉じる× 閉じる×

    これは無理!

    しおりをつける
    豆ぷりん
    トピ主様とつきあっても全然楽しくなさそう,と思ってしまいました。

    よく会ってくれましたね,相手の男性。

    いや~びっくりデス。

    彼に対して感謝の気持ちはありませんか?

    トピ内ID:0334190055

    閉じる× 閉じる×

    恋愛って。

    しおりをつける
    柚子
    トピ主さん、その人のことが本当に好きだったのですね。

    でも、考えてみてください。
    本当は、人を好きになるって幸せなことですよね。
    恋愛って、もっと楽しいもののはずです。
    真剣に向き合えば向き合うほど、つらいこともあるし、人生の修行みたいな経験もするけれど、本質的には「人と人が求め合う」って、もっとすばらしくて心地いい経験のはずですよ。

    トピ主さん、彼との恋愛は楽しかった? 幸せだった?
    ちょっといやなことがあっただけで逃げてはいけないけど、もう十分トピ主さんはベストを尽くしたんじゃないかな。

    連絡を待つばかり、相手次第の恋愛だと、自分が脇役にしかなれません。
    もっと、自分が主人公になれる、充実した恋愛をしましょうよ。

    私はもうおばちゃんですが、幸せだったと思える恋愛は、いくつかあります。
    逆に、トピ主さんのようにもがいた恋愛は……おばちゃんの今になると、「時間の無駄だったかも」って思うほどです。
    もちろん、完全に無駄な経験なんてないんですけどね!

    トピ主さんが吹っ切ろうときめたことは、絶対間違っていませんよ。
    次は、幸せな恋愛をしましょう!

    トピ内ID:9958750246

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    流しそうめん
    忘れようと 諦めようと しなくてもいいんじゃない?

    すぐに吹っ切れる人なんていやしないと思います。

    好きな人がいる…それだけでもいいんじゃないかな?

    少なくとも思っているだけではなかった。
    納得いかないかもしれないけど、彼とは深くなれた。
    何もないままずっと思い続けているより良かった…ではダメかな?

    断ち切れない気持ちを引きずっていても、
    きっとあなたにふさわしい人は現れると思う。大丈夫。

    少なくとも心の痛みを知っているからね。

    当方40代子持ちの主婦でした。

    トピ内ID:6909378333

    閉じる× 閉じる×

    正しい

    しおりをつける
    blank
    riri
    こんにちは。読んでいて2年前の自分を思い出しました。
    同じように6年間好きな人とつかず離れずで悶々とした日々を送っていましたが
    2年前に決断し、遮断。
    今はよい方向に、全く違う人生歩んでいます。

    たぶんしばらくは悩みます。苦しいかもしれない。
    でも、そこで戻ったらまた同じです。

    私は1人でカラオケボックスに行って泣きました。
    泣いて泣いて、失恋の歌を歌ってみたりして(笑)

    ここできちんとけじめをつけた事は正しいと思いますよ。

    人生の主人公は自分です。
    自分が幸せにならなきゃ、パッピーエンドで終われない。
    幸せになる方向を向いて、頑張って歩いていれば絶対明るいところが見えてくる。

    と、私はその彼に事あるごとに教わりました(笑)
    とっても頭のいい人で忙しい人でだったけど、最終的に私だけを見てくれる感じはなかったなぁ。

    こんな風に思い出になる日が来るから大丈夫です。
    応援します。

    トピ内ID:3897506646

    閉じる× 閉じる×

    それは・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    付き合ってたのですか?彼氏彼女という意識がお互いにあったのか、どうか?がポイントではないでしょうか。

    おそらく彼にしてみたら、たまに会う女友達というだけだったのではないでしょうか?主さんの優先順位も低そうですしね。

    ですから別れるという言葉に違和感あるような・・。別に付き合ってた訳じゃない!という感じでは?

    吹っ切れないのなら今の状態を続けるしか術がないと思いますよ。たま~に会う友達という関係を・・。でも不毛且つ不健全な関係だと思いますけどね。精神的にも消耗しそうですし・・。

    トピ内ID:0267628041

    閉じる× 閉じる×

    じゃあ戻れば?

    しおりをつける
    blank
    まや
    これからもずーっと都合のいい女で、あなたは年を取るだけですが、それでもいいですか? おばさんになってから時間を返せとか言わないでくださいね。

    トピ内ID:4457431929

    閉じる× 閉じる×

    私もですよ

    しおりをつける
    🙂
    くまもん
    私も、都合の良い女です。

    あなたのように、未練タラタラであきらめられず
    苦しんで泣いてもがいて。。。

    でも、みんなが言うように
    その人は、あなたを幸せにはしません。

    むしろ、不幸にするだけです。
    一緒に、前を向きましょ。

    あなただけじゃない。
    きっと、乗り越えられるから。

    今はすごく辛いと思います。
    だから無理はしないで。

    泣きたいだけ泣けばいい。
    ばかばかしくなるまで。

    大丈夫です。

    無様な自分でも。
    いつかきっと、乗り越えられます。

    トピ内ID:0890348278

    閉じる× 閉じる×

    都合の良い女?

    しおりをつける
    🐤
    牛乳
    トピ主様から無理矢理押し掛けていったのに都合の良い女ですか?
    自分が彼を好きで自分の物にしたくて彼に迫ったんでしょ
    なのになんで被害者面してるの?
    どちらかと言えば彼のが都合の良い男でしょ

    トピ内ID:2468121430

    閉じる× 閉じる×

    うん?

    しおりをつける
    blank
    sak
    え・・?どっちに背中押したらいいの?!

    そんな男、こっちからお断りですね。
    それが出来ないと不幸体質な女になりますよ。
    なんで自分から不幸な方へ、不幸な方へと行くのかな~?
    悲劇のヒロイン気取りで、泣いてる自分も好きですか?それでも彼を愛してる自分に酔ってる?

    まだ29歳でしょ。
    いいかげん見切りつけた方が賢いですよ。
    自分で、「結婚願望があるのなら、こんな事してる暇などない!!」と奮起することです。
    計算高いって言ったら嫌な女に思われがちだけど、少しは計算しないと(笑)
    数年後の自分を想像してください。
    今ならまだ29歳ですよ。

    トピ内ID:8308774768

    閉じる× 閉じる×

    違うでしょう

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    自分にとって「都合のいい男」ではない彼を切り捨てたってことでしょ?
    彼にとってトピ主が「都合のいい女」かどうかわからないけど、彼は精一杯付き合ってくれてたんでしょ?
    自分で損切りしといて「真っ暗闇」って自意識が強すぎませんか?

    トピ内ID:1637006918

    閉じる× 閉じる×

    29歳なのに・・

    しおりをつける
    😉
    まろん
    まだまだこれからじゃないですか!

    真っ暗闇なんて、気のせいです。29歳なんて花盛りです!

    私は40歳の時に大失恋をしてしまいましたが(1週間眠れず、食事も取れずで激やせ)、
    42歳でとても素晴らしい人に出会い、結婚しました。
    夫にはとても大事にして貰い、もう50歳近い今、とても幸せに過ごしています。

    大丈夫、大丈夫!!

    トピ内ID:4721393173

    閉じる× 閉じる×

    6年かかって

    しおりをつける
    blank
    MM
    相手があなたのことを好きではないことを、あなたは自ら証明したのです。

    彼のあなたへの非難の言葉なんか、ただの逆切れです。
    彼は、あなたが彼を好きだと知っているから「関係を持った」のです。いわゆる「据え膳食わぬは…」ってやつですよ。
    そのずるさを自分で分かっているから、怒ってみせ、あなたが悪いという話に持って行きたかっただけ。

    もういいじゃないですか。
    これ以上片思いをつづけたところで、あなたは自分の人生を無駄にするだけです。他の人を好きになれないなら、仕事に打ち込み、一人前の、自立した女性になることを目指してはどうですか。

    トピ内ID:3638803453

    閉じる× 閉じる×

    6年も

    しおりをつける
    blank
    hamao
    何やってたんですか?ってのがあなたへの印象です。

    無理やり会ってもらったりとか、相手からしたら
    なんにも楽しくないもの。
    何度も会って関係を深められるような持ち味もなくて体だけ。
    依存されそうだし暗いし湿っぽい雰囲気しか
    漂ってません。

    他に何か自分の世界がないから彼のことで頭がいっぱいに
    なるんですよ。

    頭を切り替え、未来を見据えるにはすぐ結果が出ることを
    してください。(本当に抜け出す気があるならですが)
    部屋の中を掃除して、1年以上使っていないモノをすてる。
    今まで着ていた洋服みんな処分して、第三者に選んでもらって
    印象の変わる服を買い、下着も入替える。

    化粧を習い直す。20代後半の人は、何年も化粧を変えてないで
    「あの頃メイク」になってますからきっと。

    あなたのような人に限って、「そんなことになんの意味があるのか」とか言うんですけど、素直にやってみる人が未来を勝ち取ります。

    これで、外見は変えられる。そして、いろんなジャンルの本を読み、映画を見て、中身も入れ替える。

    そのくらいの行動をしてこそ、他人に「背中を押してください」とか頼める女性になれると思うんですけど。

    トピ内ID:8679912504

    閉じる× 閉じる×

    私は5年でした。。

    しおりをつける
    もこ
    トピ主さんと違うのは私の場合はすぐ近くに彼がいて、いつでも会えたということだけです。
    5年間、付き合っているという事実はありましたが、実際にはずっと私の片思いだったような恋でした。
    好きで、優しくされると嬉しくて、でも辛くて苦しくて、それでも追いかけて。。
    彼の事が本当に大好きだったから後悔はありません。
    別れてもうすぐ半年になりますが、心の中には彼との思い出がグルグルしてしまうこともあります。・・まだ忘れられません。

    彼から連絡がくることもあります。
    だけど、もう戻らないって決めたから私は戻りません。
    自分のためにも、彼のためにも。

    次は自分の事を大切にしてくれる人と出会いたいと思いませんか?
    本当にトピ主さんの事を好きで、大切にしようと思っている人なら、どんなに忙しくても、会いたいと思って会える時間を作ってくれると思いませんか?
    私はそう思ったから、振り向かずに前に進もうと思いました。

    私も29歳です!!
    他人事と思えずレスしました。
    まだまだこれからいい人と絶対出逢えると信じてます!
    トピ主さんの決断は正しかったと思います。
    頑張ろう!!

    トピ内ID:8336167371

    閉じる× 閉じる×

    hamaoさん トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    迷い猫
    目が覚めました。私も都合のいい女をしていました。

    まずやったことは化粧品を捨てたこと。今までの化粧品、道具など全て捨て、自分に似合うと思われるものを模索しました。お金をかなりむだにしましたが、肌や自分に合わないものは、数回使って処分。2ヶ月目でやっと理想のお化粧品に出会いました。美顔器も買いました

    下着も全て捨てました。そして明るめの色のものを選ぶようにしました。
    大掃除も始めました。部屋がきれいになっただけでなく、広くなったことにびっくりしています。

    私は今、都合のいい女を脱却しながらも、悲しみの真っただ中にいますが、泣きながら掃除もしましたが、私のやっている事は、間違いではなかったのですね。

    トピ主さん、hamaoさんもおっしゃってますが、一緒に「未来を勝ち取り」ましょう

    私は都合のいい女をやめ、すぐ職場に転勤願いを出しました。先日ですが、内定しました。来年春に転勤になり、もう二度と彼とは会わない距離になります。行き先も告げません。
    明るい未来を目指して、まずは変えられるところから一緒に(←ここ大事です!)、がんばりましょう

    トピ内ID:5235621622

    閉じる× 閉じる×

    それでも好きだった

    しおりをつける
    blank
    よんりん
    昔、都合のいい女やってました

    自分がしたいからやっていただけ
    もし、私がその曖昧の立場に不満があって
    彼にぶつけたら、即終了していたでしょう

    相手は悪くありません、自分が好きでやっているんですよ
    (結婚を約束するとか、騙すようなことを言われていたら別ですが)

    私はそれでも好きだから、すべてわかっていて付き合ってました
    「都合のいい女でもいいじゃないか」って思っていました
    だって、彼と逢っているのが最大の喜びだったんだから

    いつかあなた自身が本当に嫌になったときは
    未練もなく終了できるでしょう
    それまでは、それでもいいというのもありますよ

    トピ内ID:4389144071

    閉じる× 閉じる×

    6年間・・・

    しおりをつける
    💤
    misa
    トピ主様が勝手にしつこくして嫌がられただけのような…。

    むしろ彼のほうが被害者のような…。

    もう忘れてあげてくださいね。

    トピ内ID:8398853097

    閉じる× 閉じる×

    方法をお教えします1

    しおりをつける
    🐤
    らぶにゃんこ
    切り替えるスイッチ。
    断ち切るはさみ。

    頭の中にはどちらも必要です。

    スイッチはオンとオフの切り替えの時に使います。
    私事の雑念にとらわれず、仕事の時には全力で仕事するスイッチ。
    オフになったら思いっきり楽しみます。
    それが明日への活力になるんです。
    うだうだとしんどい事を考えて無為に過ごしていませんか?
    何年、何十年も経つと人としての深みで、
    人と大きな差が出てきますよ。
    つまらない人間のまわりには人は集まりません。

    断ち切るはさみは主に人との関係を断ち切る時に使います。
    恋人でも友人でも知人でも、
    その人をマイナスで見てしまう事が多くなったら考えます。
    黒い思念にとらわれる自分自身が嫌だからです。
    断ち切るはさみはほとんど使いません。
    はさみを持ってると思うだけで気持ちが違います。

    トピ内ID:1760622616

    閉じる× 閉じる×

    方法をお教えします2

    しおりをつける
    🐤
    らぶにゃんこ
    使うとしたら相手が自分をないがしろにしていると確信した時。
    そういう人と向き合うのはとても寂しくて悲しいものです。
    そういう状況に自分を長い間置いたら駄目ですよ。

    別に相手に宣言なんて必要ないです。
    自分の中で断ち切るだけでいいのですから。
    必要なら自分の中で儀式でも行いましょうか?
    私は相手のメアドを削除したら終わりです。

    その後は相手から連絡がきてもおざなりにすればいいのです。
    自分にとってもう不要の人間なんだから野垂れ死んでもいいでしょ?

    情の深い人間だからこそ必要なんです。
    訓練で少しづつ出来る様になりますよ。
    そしてあなたも・・楽しい事が多すぎて忙しい人になりましょう。

    トピ内ID:1760622616

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]