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    結婚に猛反対されています(長文)

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    ねね
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    初めての投稿になります。
    訳があって今パソコンが使えず長文な上に携帯からの投稿になりますが宜しくお願いします。

    登場人物
    私(27歳医療関係)私母(現在体調不良のため無職)両親は離婚してます。
    彼(33歳会社員)彼母(専業主婦)彼姉(35歳既婚妊娠中、医師)彼父(公務員)

    私と彼は付き合ってもうすぐ半年になります。交際三ヶ月が過ぎた六月末に彼の御実家に結婚前提で交際していますという挨拶に行きました。これは彼のお母様とお姉様がどうしても早く私に会いたいとおっしゃっていたらしく、訪問することになりました。彼のお父様はお仕事で不在でした。

    (ちなみに最初はお母様だけでは駄目かと聞いた所、お姉様も是非私に会いたがってるとの事でした。ここで頑なに断るのも…と思い訪問を決意しました)

    手土産を紅茶(日持ちするから良いかなと思いました)と焼き菓子にしようと思い、紅茶はお母様は好きかどうか彼に聞きました。紅茶は大丈夫との事で美味しい紅茶と焼き菓子を用意するつもりでした。彼は実家に帰った時に悪気なく私が紅茶を用意しようとしている話をした所、お姉様が「私は妊娠中だから紅茶は飲めない。◯◯が食べたい(有名フルーツ店のケーキです)」とおっしゃったそうで、それを聞きましたが、正直な所お母様ならまだしもお姉様が手土産をリクエストとは?しかも挨拶で生菓子はどうなんだろうと思い紅茶はやめて焼き菓子を持参し、リクエストのケーキは彼が買っていきました。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主です

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    ねね
    続きです。

    そして当日私はとても緊張していましたがとにかく粗相だけはないように、そして笑顔を忘れずに話をしていました。終盤にお姉様が聞きたい事があると切り出しました。なんでも答えますと私も言いました。

    両親はいつ離婚したのか?今の私の苗字は父親の苗字か?母親の苗字は旧姓に戻したのか?父親は今何をしているのか?

    これらを質問されました。全て答えました。

    そして、翌日彼の元にお二人から別々にメールが来たそうで、私が好印象だったという内容だったそうです。嬉しかったです。

    その後お二人は彼に早くプロポーズしないの?など、結婚に賛成してくれていたそうです。

    彼はその前から私に結婚の意志を伝えてはくれていましたが、正式にプロポーズしてくれました。
    そして、私の母親に挨拶に来るという流れになりました。

    続きます。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。また続きです。

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    ねね
    続きです。

    母親はわりと重度の更年期障害を患っており、彼が挨拶にくると話すと家中の掃除をしようとしましたが体調が悪く上手くいかなかったそうで、掃除は軽くすれば大丈夫と言いましたが、そういう訳にいかないと言われ、負担になるならと外で会えばいいという提案を私がしました。
    それを彼にも伝え当日はデパートにあるお店で会いました。(本当はホテルとかが良かったのかもしれないが移動時間など母への負担を考えてデパートにしました)
    そして挨拶も無事終わりました。

    私の母親に挨拶をしたという話を彼が実家でしたところ、結婚の挨拶を実家以外でするなんて非常識、人をいれられないような家じゃないの、そんな非常識な家とは結婚許せない。と言われ、それに父親もいなくて母親も働いてないなんてどうやって生計成り立っているの?詳細を教えて欲しい。
    と言われたそうです。
    彼は家でなかった事情を話したらしいですが、どんな理由でも家じゃないなんておかしい。非常識。
    家庭がどうやりくりしてるかなんて聞きたくない失礼と彼は言ったそうですが、それも言えない様な家は信頼できない、結婚後に金たかられるんじゃない?
    と言われたそうです。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主です。また続きです。

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    ねね
    続きです。長くてすみません。

    私はこれを聞いて本当にショックで泣いてしまいました。
    お金をたかる気なんて私も私の家族もありませんでした。
    母親は現在働いていないですが、私の家は戸建(3階建ての3世帯住宅になってます)で、一階には母親と弟(社会人)二階には私と妹(インターナショナルスクールに在学中、塾講師のアルバイト)三階には祖母と叔母(未婚で会社を経営)という事は彼の実家訪問で質問された時に答えました。

    でもそれだけでは不満だそうで、詳しい家計のやりくりを知りたいそうです。
    私含め兄弟それぞれ家にお金をいれていますが、各自のお給料は知りませんでしたし、叔母の稼ぎも知りませんでした。
    父親がいなくても生活が出来ているし、妹も留学をしたり現在もインターナショナルスクール?に通っているので生活に困っている訳ではないと思っていました。
    詳しい明細は知らないし、お金をたかる気もなかったけど、そんな事を聞く事って普通なのかな?と彼に言いました。
    彼も自分の母と姉がおかしいと言ってました。


    続きます。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主です。また続きです。

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    ねね
    詳しい明細は分からないって事を伝えた結果、長女なのに把握してないのはおかしい、結婚は反対と言われたそうで、彼は初めて泣いていました。

    率直に言うと、もっと良い家庭環境の女の子が良かったそうです。
    私自身に何か引っかかる訳ではなく、私の家庭環境が引っかかるそうです。

    彼は何が何でも結婚する。認めてくれないなら悲しいけど縁を切るしかないね。
    と言い立ち去ったそうです。

    そこから彼のお母様は寝込んでしまったそうです。お父様からは今はあの二人はカッとなってるからほっとけ。と言われたそうです。
    そしてその怒鳴り合いから約3週間後の先日、彼のお父様が彼に書類を渡しました。お母様とお姉様からの遣いで彼の家に来たそうです。
    書類には三ヶ月以内に別れないなら
    マンションから出る事(彼の現在のマンションはお父様名義で、頭金は彼が支払い、残りはお父様が遺産代わりとして支払ってくれたそうです)
    昔おじぃちゃんからいつか結婚した時に…と貰った100万円の返却。
    遺産相続の放棄。

    この三つについてサインしろという書類だったそうです。
    サインしました。住む場所は買ったり借りたりすればいいし、100万も返す。

    トピ内ID:9649882378

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    トピ主です。また続きです。

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    blank
    ねね
    これで最後になります。

    ここまでが一連の流れです。

    母親にはまだこの話ができてません(自分を責めちゃうと思うので)
    赤ちゃんの頃から母親の様に育ててくれた叔母には相談しました。
    どうしても結婚したいの?結婚しても大変だと思うな。
    と悲しい顔をされました。

    そこでお聞きしたいのですが、
    独身の頃、自分の家庭の収入の明細は皆さん把握していましたか?(ちなみに彼は長男ですが、父親や姉の収入など知らないそうです)

    挨拶はいかなる理由があっても自宅でないといけなかったのですか?

    こんな事になっても結婚するという意志を変えないでいてくれる彼には感謝しています。

    私の悪い所があるのなら絶対に直すつもりです。ただ家庭環境だけは今更変えられないのです。

    この様な状態だと結婚は難しいですか?

    少し取り乱していますので、分かりにくい文章でしたらすみません。


    ここまで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9649882378

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    続き読む必要も無いので

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    🐱
    猫の森には帰れない
    貴女も彼も成人してます。

    結婚は、彼もしくはあなたの両親が反対しようと関係ありません。
    もちろん、結婚資金を出してもらいたいとか、家を建ててもらたい
    という下心があるのなら許可をもらう必要はありますが、そうでなければ
    彼、および自分の親へは結婚の報告をしにいくだけで、許可などもらう
    必要はありません。

    そんな人たちを相手にするのは時間の無駄です。
    反対してる人たちなら結婚式に呼ぶ必要もないし、気にすることも無いです。

    トピ内ID:6396858127

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    質問は何ですか?

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    blank
    スー
    結婚に猛反対されているんですよね。誰がですか?理由は何ですか?これだけではさっぱり分かりません。
    反対しているのが、彼姉なら、人の手土産にいちゃもん付ける非常識女ですから無視していいと思います。最初の挨拶に小姑が出てくる時点で非常識極まりないし、小姑が反対する筋合いのものではありません。
    肝心の彼はどう言ってるのですか?ご両親がいくら反対しようと、33歳ならば自分の意志で結婚相手は決められるはずです。そこがポイントでしょう。
    彼と結婚するにはどうすりゃいいか、という質問なら、まず彼の腹を固めさせる。彼姉は頭がおかしいので金輪際無視か、何を言われても気にしない、相手にしない。家業を継いでいる訳ではないので、最悪、両親と付き合わなくてもいいでしょう。
    結婚辞めた方がいいかという質問なら、そりゃ彼次第ですよ。同居じゃなければ年に数回しか会わない親族のことで、結婚するしないを決める時代でもないと思いますけどね。
    反対されてる理由は手土産のせいと言いたげですが、本当にそうですか?この要領を得ない文章が表している人間性が先方を不安にさせている可能性ありますよね。彼に確認することです。

    トピ内ID:9846799492

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    初めの投稿を読んだだけでやめた方がよいと思った

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    blank
    haruka
    結婚前のあいさつの段階でそういう姉がいることが分かったのですから幸いというべきでしょう。
    この結婚はやめた方がいいです。
    ご両親へのあいさつでお母様に差し上げるお品になぜ姉が口を出すのか。
    なぜそういう内輪のことを彼があなたに伝書バトのように告げるのか。

    家族を牛耳る長女。
    優秀なので家族中で一目置かれている、それに慢心して実家のことを仕切って当然という態度。
    それをたしなめないご両親、彼。
    たしなめていたら、そういう話は聞こえてこないですよね、当然。

    結婚後はあなたに対して常に上から目線で接してくるでしょう。
    こういう言い方は非常にいやですが、ご両親が離婚なさっていることも彼女にとっては弟にふさわしくないことの一つなのでしょう。

    あなたの「私が紅茶を用意しようとしている話をした所、お姉様が「私は妊娠中だから紅茶は飲めない。◯◯が食べたい(有名フルーツ店のケーキです)」とおっしゃったそうで、それを聞きましたが、正直な所お母様ならまだしもお姉様が手土産をリクエストとは?」という直感を信じなさい。
    結婚は数十年続くものですから愛だけの問題ではないのですよ。

    トピ内ID:3767591848

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    お姉さんは本当に医者なの?

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    🐤
    ぴよまる
    妊娠中でも紅茶は飲めないわけじゃないです。
    珈琲も紅茶も適度な摂取であれば大丈夫なのに。

    そんな知識しかない医者って大丈夫なの?

    トピ内ID:0846455055

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    続き前ですが

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    むーみん
    彼のお姉さんのことを良く思っていないようですよね。
    ただ、お姉さんがここのケーキが食べたいと言った言葉をそのまま貴女に伝えている方が気になります。
    お姉さんより、彼に問題があるのでは。

    トピ内ID:4287025582

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    生活保護を疑われてませんか?

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    blank
    まや
    私は父親が会社員で母は専業主婦でしたから、給料の詳細額は知りませんが、どうやって生活してるのかは聞かれることはないと思いますね。 トピ主の家庭ですと、母は仕事をしていないのに、生活費はどうしているのかな?と率直に疑問ですね。叔母が会社経営しているので、出してもらってるんですか?叔母が祖母、母、あなた、妹、弟を養ってきたんでしょうか? 多分ですが、生活保護を受けて暮らしているのではと思われていませんかね?ですから、たかられるのではないかという心配につながっているような。挨拶の場所は自宅でなくてはいけないという事はないと思いますが、家に呼べないという事で余計に不信感を煽ってしまったのだと思います。下手すると身元調査されているかもしれないですね。あなたも今までどうやって暮らしてきたか知らないっておかしいですよね?
    収入の額は詳しく知らないにしても、誰の給料で暮らしているかって子供なら知ってるはずですけどね。

    トピ内ID:3158035923

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    やめとけば?

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    🐴
    那由多
    家の掃除…何故トピ主さんがしなかったの?絶対に家でなくてはならない訳でもないでしょうが、アナタが掃除するのが普通かな。

    財政状態…父親も母親もそれなりの会社でフルタイムで働いていて家のローンは完済、具体的な金額は分かりませんが、それなりの蓄えをしているのは知っていました。

    正式に祖父母から相続した遺産の返還請求をする権利は誰にもないし、死ぬ前に作った相続放棄の書類は無効です。マンションは…出ていけば?
    そんなおかしな姑と小姑、言いなりの舅、結婚を反対されたとベソベソ泣く彼氏。

    アナタが幸せになれる要素は皆無ですね。自分から不幸になるのはやめておきなさい。

    今回の事がなんとかなっても、同じ事の繰り返しになるのは目に見えてる。

    トピ内ID:9118076667

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    要するに

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    blank
    れんこ
    離婚家庭は嫌なんですよ

    とにかく理由を見つけたいだけ

    息子が本気で離れたら戻ってきますよ

    脅してるだけだから

    まぁ、和解しても普通の義理関係は無理でしょうね

    やめとくのが無難ですが、どうします?

    トピ内ID:3437854871

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    まあまあ落ち着いて

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    りんご
    長い長い投稿、全部読みました。

    質問についてですが「気にするな」です。
    実家の収入状況を知る必要も、挨拶の場所を気にする必要もなし!

    彼の絶縁が本気なら、マンションから出ればいい。
    自分が払った頭金は、もう親孝行できなくなる代りにあげたことにする。

    祖父からの100万円は返さなくていい気もするけど
    一生しつこくからまれるよりマシだから、返却。

    遺産相続の放棄もサインでもなんでもして縁を切ったらいい。
    (生前の相続放棄は無効なので、サインしても無意味ですけどね)

    ただ、彼、その覚悟ないと思います。
    トピ主側の挨拶の状況が、あちら側に筒抜けすぎ。
    収入状況云々だって、なぜあちらに言われたままあなたに報告する?
    子どもの使いか?

    本当にあなたを守る男性なら、ぎゃーぎゃー言われても
    鼻で笑って、自分が盾になって、
    あなたが不安になるような話は一切耳にいれない度量があるはず。

    今はドラマティックな逆境の勢いで絶縁宣言でただけで、
    本質は「母親と姉の承諾なしには何も決断できない男」
    に違いありません。

    苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:8235014798

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    私と似た境遇ですね

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    blank
    爛々
    両親は熟年離婚、妹が事故による後遺症で障害年金で生活しています。バイトもしています。

    夫には結婚前に伝えました。父は母が死ぬまで生活費を渡し、父が先に他界した場合は
    母と妹が困らないだけの遺産を残すこと。ローン無しの持ち家なので住む場所には困らないこと。

    夫の実家に挨拶に行った時には何も聞かれませんでした。
    それは夫が根回しをしてくれていたのでしょう。
    俺から話しておくと言っていたので。

    実家に来る際、私の母も持病ありであまり片付けができない状態だったので
    私が彼がくる日の前の週に帰省して私が片付けをしました。
    結婚相手が実家をみないというのはあり得ないと思いましたので。

    トピ主さんは、自分で家の掃除をしようと思わなかったのですか?
    リビングとトイレと洗面所だけ綺麗にすれば済む話でしょう。
    大人が6人も住んでいて、子供の婚約者が来る時に掃除1つできないなんてどんな家庭?って私でも思います。
    リビングとトイレと洗面所くらいでしょ?

    金額を知りたいのではなく、今と今後の生活を知りたいだけですよ。弟や妹が結婚した後の生活費、
    お母さんはだれが面倒をみる?とかね。

    トピ内ID:0209238137

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ねね
      皆様レスありがとうございます。
      むーみんさん まで読みました。

      私の文章がまとまっていなく読みにくい様ですみません。以後気をつけます。

      幾つか質問に答えさせていただきます。

      結婚を反対しているのはお姉様とお母様です。お父様は成人してるのだから本人の意志で決めればいいとおっしゃってます。
      結婚を反対されている理由は手土産に紅茶を用意しようとした事ではなく、
      私の母と彼が会う時に家ではなかった事。私の実家の生計を詳しく知れない事。以上二点だそうです。
      (私の両親が離婚している事も最初は引っかかっていたそうですが)
      この二点を非常識と言われているので、本当に非常識なのかも小町の皆様にお聞きしたいです。

      彼についてですが、今のところ結婚するという意志は変わってない様です。
      ただ出来れば納得させた上での結婚にしたいはずです。


      私は彼と結婚したいです。
      でもこの様な状況になるとは予想もしていなかったです。

      トピ内ID:9649882378

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      あぁぁ・・・・

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      blank
      sak
      続きが長すぎて、ざっくりしか読んでませんが・・・

      もうどうでもよくないですか?
      そんな面倒くさい結婚、こっちからお断りで良いでしょ。
      あなたの家の事をグチグチ言ってくるのも面倒くさいけど。
      その書類?とやらまでもってくるなんて・・
      もうめんどうくさいの極みですわ。
      そんな家に嫁いだら大変ですよ。
      結婚は好きだけじゃやっていけない。
      彼の家はかなり面倒くさいです。
      そんな所に飛び込むのはお勧めしませんね。
      多分、家にうんざりして即離婚なんて事になるんじゃ?
      その前に結婚までたどり着けそうにないし・・・

      私なら全力で逃げますね(笑)
      まだ27歳ですよ。
      そこまで無理して結婚することないって~。

      トピ内ID:1159214658

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      レス

      しおりをつける
      blank
      ます
      この家に嫁ぐのは辞めた方がいいのでは?
      なんだか不気味な、悪い空気の漂った家庭です。
      彼が実家と距離を置こうとすればするほど嫌がらせをしてきそうだし、彼自身もいつ家族側につくかわかりません。
      とにかく、悪い空気を感じました。

      それでも結婚したいなら苦痛に耐えながら前に進むしかありません。

      トピ内ID:9249776027

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      問題は

      しおりをつける
      💤
      そら
      彼のお父様が妻と娘を抑えられないこと。

      縁を切ったとしても、彼が後々成功して裕福になればすり寄ってきそうな姉。
      でも、誰も止められない。
      あなたの身内にも迷惑かけるかもしれないレベルです。
      初対面にズバズバデリカシーのないことを聞いてくるあたり、この件がうまく収まってもうまくいかないと思います。
      質問のこの結婚は難しいか否か。難しいです。

      身内と縁を切るって簡単に考えていませんか、彼。

      人生は必ず谷がきます。そんな時に一瞬でもお互いに結婚したことを悔やまないならいいんですが。

      トピ内ID:1185173912

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      彼を信じて頑張れ

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      blank
      海豚
      彼の両親や姉は、結局、あなたの家の財産があるかないかで結婚を決めようとしているのではないでしょうか?

      そんな両親とも決別しあなたと結婚したいと言う彼を信じてついていけばよいのではないでしょうか?

      なお、お金を返せとか財産放棄しろとか言うのは彼両親の単なる嫌がらせでしょう。

      だって、法律上、生前相続放棄は認められていないはずですよ。
      公務員の父親だったら知っているでしょう(多分)

      まあ、彼を信じて結婚しても・・・彼実家とは決別でしょうが・・・
      彼にそれでも結婚する意志があるのであれば、あなたも前向きに考えてはいかがですか。

      応援しています。お幸せに・・・

      トピ内ID:9540693120

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      挨拶は自宅で…とは思わないけど

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      blank
      50代
      家庭環境は気になりますね。
      やはり家計がどういう風に成り立ってるかは不安に思います。
      私は独身の頃、母は家計簿などはつけていなかったので、家計の詳しい内容は知りませんでしたけど、父の給料やボーナスは知ってました。
      でも妹たちは知らなかったと思います。
      なぜか母が私には教えてくれていたので。

      逆に、トピ主さんが我が家の家計を心配していないのが不思議です。
      家が3階建てでもローンの有る無しで印象は全く違います。
      お祖母様はともかく、独身の叔母様もいらっしゃると聞くと、将来叔母様の介護も必要なのではと勘ぐってしまいますしね。
      私が彼氏の母親だったとしても、心配してしまいます。

      トピ内ID:1598935848

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      反対は今だけ

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      blank
      りゅうくん
      彼がそこまで言ってくれるのならば、彼を信じてついて行くのが一番だと思います。
      もちろん、あなたの気持ちも彼に向いていることが前提ですが。
      ただあなたのご家族(この場合はおばさんたちも含む)の全面的なサポートが必要になるとは思います。結婚、出産引越しなど。
      どんなに反対されても、あなたたちに子供が出来れば、彼のご両親は孫可愛さに今までのことは忘れて手のひらを返したように接してくると思います。その時でも、その後でも何かともめたときでも、その彼ならいつでもあなたの味方になってくれると思います。
      自分の気持ちと彼を信じて。

      トピ内ID:3848404378

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      自宅に来て頂けば良かったですね

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      🛳
      すみこ
      応接間と玄関くらいはトピ主さんが掃除して、自宅に招待するべきだったと思います。
      今からでも来ていただけば如何ですか?
      もちろん彼のお姉さんは呼ぶ必要はありませんよ。
      ところで彼の姉は彼の両親と同居ですか?
      お嫁に行って別居だとしたら、かなり図々しい女性ですね。
      生菓子の指定?
      トピ主さんもそれに応えず焼き菓子にしたので喧嘩を買ったのですね。彼は姉にさからえない。

      彼姉は社会的地位のある女性によくあるタイプだと思います。
      この手の人に弱味を見せたらダメですよ。自宅に呼ばなかったのは失敗なので、彼の両親に謝って、もう一度招待して修復してみるか、見切りをつけて別れるかでしょう。
      彼がもう少ししっかりと親や姉に意見を言えるタイプだったら良かったですね。

      トピ内ID:3599061001

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      そこまでしてくれた彼を信じてみたら?

      しおりをつける
      blank
      あいこ
      私は実家の経済状況を、なんとなくしか把握していません。

      挨拶は家での方がよかったですね。
      それだけ手があるのに、掃除するのが更年期障害の母親だけというのは
      どういう状況なのでしょうか?
      トピ主さんが掃除することも出来たでしょう?
      それが出来ないほどの、よほどのゴミ屋敷なのか?と疑われたのでは?

      あなたのために遺産放棄までした彼氏を信じてみてはどうかと思います。
      しっかりあなたを守る意思を示している、素晴らしいことです。
      親の反対もなく結婚したけど、いざ嫁いびりが始まったら
      守るどころか知らん顔をする旦那だったなんてこともあるのですから

      彼氏がおじいさんから貰った100万は誰に返すのでしょうか、変な話ですね。
      彼氏のお父さんもかなり頭に血が上ってる状態なんでしょうね。

      トピ内ID:2117972305

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      貴方自身が少し甘いところがあると思う

      しおりをつける
      blank
      りりまま
      どうして御自身の婚約者が挨拶に来るというのに、トピ主さんが自宅の掃除や片づけを
      しようという選択肢がなかったのかしらね。
      立派な実家があるというのに、そこへの訪問を断り、表で彼に挨拶を受けたと聞けば
      彼家族がトピ主さんのご家族の在り方に疑問を感じる事になるもの、致し方ない気はしますよ。

      又、将来的にお母様の面倒を、どのように見て行こうとの計画はキチンと立てておられますか?
      親の老後って、思っている以上に、すぐにやってくるものですし、現在のお母様の実家に
      依存されながら暮らしている様を聞けば「将来的には息子が彼女の親の面倒まで見る
      事になる可能性も考えられる」と彼母や御姉様が心配することも当然であろうと思いますよ。

      お母様に収入がない限りは、何れはトピ主さんも含め、兄弟姉妹でお母様の経済的な面倒は
      見ていくことになるのは必須です。今の実家も固定資産税等や修繕費も含め、維持する為には
      継続的な収入は必要。そういった事を考えた事はありましたか?
      そういった事への対処の考えなしで、結婚を考えていたことへの甘さを指摘されたのだと
      思った方が良いですよ。

      トピ内ID:9758194174

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        彼氏さんは縁を切ってくれたんですよね?

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        パンダ
        それなら結婚しても良いですよ。
        けれど、縁を切ってくれてるわけじゃないのなら結婚はしない方が良いでしょう。
        母子家庭を非難するような馬鹿にするような人間、軽蔑します。

        私も母子家庭です。
        けれど私は母の収入など全く把握していませんでした。
        だって良い大人が人の給料など聞きますか??本当、あり得ません。

        彼が縁を切らずそのまま結婚すれば苦しい大変な思いをしますよ。

        トピ内ID:5894771961

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        良い相手に巡り合えたと思います。

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        なつ
        あなたは自分の落ち度を反省して、これからの関係に役立てようと考えているようですが、それは必要がないことだと思います。

        世の中には変わった考え方をする人がいて、そういう独善的な人は自分を変えようとしません。
        多分、彼のお姉さんはそういうタイプの人なのでしょう。こういう人に気に入られる努力をするのは無駄です。
        関わらないように、聞き流すように、するしかないでしょう。
         
        ただ、親の立場から考えると、お母様の心配は理解できます。息子や娘の結婚相手の家庭環境は当然気になるものです。
        それは、自分の子供に余分な経済的心理的重荷を背負わせたくない、という親心から来る自然な感情です。
        あなたは自分の身内を悪く言われて悔しいでしょうが、息子の将来を心配しての親心だと思って、お母様を許してあげてください。

        さて、本題ですが、結婚相手としての今回の彼の対応は素晴らしいと思います。
        この先彼が自分の実家と絶縁することになれば、あなたはずっと心苦しいでしょう。
        でも、迷わずその決断ができる彼は今後あなたの素敵な伴侶になることでしょう。
        信頼できる相手に巡り会えて良かったですね。
        お幸せをお祈りします。

        トピ内ID:4154353410

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        れすします。

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        mimiko
        そんなめんどくさい人たち、あっちから縁切ってくれるなんて、渡りに船。わたしだったら、しめしめって思っちゃう!マンションの頭金だけは返してもらったほうがいいけど、それなら大学までだしてやった学費返せとかせこいこといいそうだから、まあ手切れ金と思ってあきらめてもいいか・・・遺産なんてもらえなくて上等、めんどくさい親戚付き合いからも解放されて万歳ですね!!本音はこうだけど、表面上はしおらしくね!!

        トピ内ID:5992324638

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        どちらも幼稚

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        ハム
        27歳ですよね?
        結婚を考えた時、ご自分の家庭環境がネックになるという事を全く考えなかったことが不思議でなりません。

        働いていない母、アルバイトの妹、無職の祖母、会社員の弟、会社経営の叔母
        そして会社員のトピ主さん。

        未婚の叔母と祖母が同居している事も普通の親なら引きますが、
        自分の親が働いておらずトピ主も家計を支えている自覚がないほどのお金しか
        家に入れていないのならどうやって家計が回っているのか考えませんでしたか?

        それが幼稚だと言うんです。

        そして、彼も幼稚。

        カッとなってつきつけられた事に対して、トピ主と二人して「お金は返すし、財産もいらない。家も自分たちで買うから」って…。

        ため息しか出ません。

        相手も幼稚ですがトピ主さん、ヨク考えてくださいね?
        自分は自分の家庭環境を疑問視もせず、全部受け入れて当然とばかりに
        相手を非難し、彼から親兄弟を引き離す事。

        相手が悪い、彼がそうしてくれたから自分たちは幸せ!

        という思考回路だとこの先別れが待ってますよ。

        少なくともトピ主さんの家庭環境は普通じゃありません。
        相手の親御さんが心配するのも無理は有りません。

        トピ内ID:1954085251

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        続き

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        ハム
        確かに家庭環境は今更変えられませんが、相手に理解してもらうことを努力しましたか?

        彼も、トピ主さんも努力していないように思いました。

        私も息子、娘共にいますが、息子がトピ主さんの様な家庭環境のお嬢さんを
        結婚相手にと連れてきたら反対します。

        シングルの親御さんが働いていないと言うのは凄くネックです。
        弟さんや妹さんがいるとしても、誰かがお母さんを引き取り支えなければ行けない。
        そしてシングルの叔母もいる。

        彼女と結婚したことに寄って自分の息子の肩にその人達の生活の負担も
        のしかかったらどうしようと思うのが親です。

        そして肝心の彼女は明確な答えを持っていない。
        これは不安要素満載です。

        彼は何の非もない親兄弟との縁を切ってもトピ主と結婚したいと意思表示をしていますが(多分勢いで)
        トピ主は彼が親兄弟と縁を切るはめになった自分の親兄弟と縁を切る気はありますか?

        自分たちは悪くない!なんて思っていたらその結婚はうまくいきません。

        ただの交際と結婚が違うのは家が絡むからです。

        自分だけは親兄弟とぬくぬく付き合いながら彼には親兄弟と縁を切ってね
        だって私達のためだもの!って??

        トピ内ID:1954085251

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        掃除は…

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        お母さんができないのなら、あなたがしたらよかったのに…
        お母さん以外の人は全く掃除しない人なのかな?と私なら不信に思います。
        私ならその彼はナシです。結婚前からそんなに反対する家の人は有り得ないです。
        自分のせいで彼が家族と会えなくなるなんて…彼と少しでもケンカになった時に、その事を愚痴られたら、あなたは耐えれますか?

        トピ内ID:0097441503

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        このまま突き進む意思があるなら

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        バツ
        頑張れとしか言いようが無いですね。
        堅実に生きていくのに問題は無いと思いますよ。


        結婚を反対できるネタが出てくるのを待っていたのでしょう。
        成人した息子にそういう接し方をする母親、家を出た子の分際で実家に差配に介入する姉。その二人の使い走りをする父親。

        義理の実家がこれなら結婚中止と判断しますが、縁を切る覚悟なら話は別。
        その覚悟があり、二人で生活できる裏付けがあるのですから問題ないです。


        しかし彼は覚悟はあるものの大人しい感じですね。
        私が彼の立場ならやられっぱなしで終わりにしませんよ(笑)

        ・マンション退去するが後付の理由では違約にあたらず。父の一方的な言い分で出て行くのだから返金を求める。
        ・100万円は祖父の希望と確認できた時点で返金。確認できるまで保留を宣言。祖父が亡くなられていてもそこは無視。
        ・相続放棄を求めるのは縁切りの希望と同じ。父もそう望むのであれば縁を切りましょうと宣言。

        姉には「俺の結婚問題を利用して遺産丸々せしめられて良かったね。今後あなた方と会うことも話をすることも無いのでヨロシク!」と言っておきます。

        トピ内ID:0400323134

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        レス全部読みました

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        🐴
        宿題さん
        続きまで全部読みました。

        最初の投稿を読んだだけの感想は
        「その結婚はやめた方がいい」でした。

        全文を読んで思うことは
        「やっぱりその結婚はやめた方がいい」です。

        理由は
        ・彼のご家族はみんな同じ結論が出ているので結婚後覆ることは難しそう
        ・彼との付き合いが半年ほどということですが、上記のような家族のもとで育った彼が
         今のままの気持ちで一生生きられるとは思えない。(絶縁云々以外の所で後悔しそう)
        などです。

        仮に結婚したとして、あなたの親族との付き合いはやめないですよね?
        遊びに行ったり、様子を見に行ったり、自分の親との付き合いをみて、彼がなんとも思わないとは考えにくいです。
        自分も親に顔を見せてあげたいと考えるのは自然な行為で、それがかなわないジレンマをあなたにぶつける可能性があると思います。
        もちろん、絶縁をすることで円満にいくこともあるかもしれませんが、彼がどこまでどう受け止めているか・・・。

        結婚はご縁がなかったと思った方がのちの人生にはいいと思います。

        トピ内ID:4604901578

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        分からないのなら

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        pripri
        結婚する相手のご家庭の経済的基盤がきちんとしているかどうかは、家族として知っておきたい事項だと思います。
        今まではどうしているのか知らなかったのなら、聞いてみるなりして調べれば良かったのでは?
        実際に身体が弱くて働けそうにないお母さまなのだから、今後もっとひどい病気をして寝込んだらどうするのかとか、結婚前に決めておくのは別に普通のことだと思います。
        そうなった時にトピ主さんが働きもしないで夫に全て経済的に依存するのが事前に分かっていたのなら、家族から結婚を反対されても当然ではないでしょうか。

        彼のご家族の心配が杞憂であるのなら、彼には経済的に依存するつもりが無いとか、実家にはちゃんとお金があるから迷惑はかけませんとか、しっかり言えばいいだけでは?

        今更

        >独身の頃、自分の家庭の収入の明細は皆さん把握していましたか?
        >挨拶はいかなる理由があっても自宅でないといけなかったのですか?

        と広く問うて、それが当たり前かそうでないのか知ったところで、結婚の話はいい方向には進みませんよね?
        今できる精一杯のことをしてみたらいかがですか?

        トピ内ID:1245422392

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        私の場合

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        こたまま
        独身で実家にいた頃、家計なんて把握してませんでしたよ。家に親から言われた金額をいれてましたけど、他は自分のものは自分で買うので不自由なかったです。
        家計を把握するということは、親に収入を聞くってことですよね。さすがに、そんなことできないわ…。

        トピ主さんのお家は、少し事情があるから、誰が大黒柱なのかというのは気になるとは思いますが、おそらく会社経営されてる叔母さまの収入ですよね?

        顔合わせについては事情が事情ですし、外でというのもアリだとは思いますが、そこはトピ主さんがご兄弟、叔母さまの手を借りて、お母様の負担減らすということを考えても良かったかもしれないですね。訪問者が彼だけならなおさら。
        彼のご家族からしたら、息子が家に招いてもらえなかった=大事にされてないのでは?と勘ぐってしまったのかもしれませんね。

        でも叔母さまの言うとおり、結婚そのものを考え直した方がいいかなとも思います。彼がご実家と縁を切れるというなら別ですが、姑、小姑というのはたとえどんなに良い人であっても気を遣います。今からそんな状態では、この先のことは火を見るよりも明らかです。

        トピ内ID:3958650239

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        トピ主です。

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        ねね
        レスありがとうございます。
        全部何度も繰り返し読んでます。


        私の説明不足があったので追加します。

        彼が私に彼姉、彼母との出来事を話したのは、何もしらない私と私の母での会話で顔合わせはいつになるのかな?っていう話が出たので、それを彼に伝えたところちょっと予定を確認するから待っててと言われ、しばらく待っていました。その間彼は家での揉め事を私には伏せてたのですが、何となく気になったので私が何かあったのかとつめよった所この様な出来事を発覚しました。一応一人でどうにかしようとしていたみたいです。

        泣いていたのは、二人が言っていた話を私にしたら振られるんじゃないかと想像したら私の前で思わず泣いてしまった様です。

        家の掃除も私がしたのですが、本格的に(畳替えたり障子張り替えたり等)しなきゃ!など母が言い、もう外にしようという流れになりました。

        また母は今は働いていませんが今までは働いていました。
        ローンも完済してるので、食費と光熱費位がかかるだけというのは知っています。
        しかし、先方が知りたいのはそんなだいたいではなくもっと細かい数字だそうです。

        トピ内ID:9649882378

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        私も同じく結婚を反対された経験があります。

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        koko
        トピ主さんはまだ27歳とお若いです。悪いことは言いません、皆さんが仰っておられるように
        その結婚はやめておいて正解だと私も思います。

        5年前、私も当時約2年お付き合いをしていた彼との結婚を、彼の両親から猛反対されました。
        その時、周りに一様に言われた言葉が、

        「女側が男側の家族に反対された場合、絶対上手くいかない」

        ということでした。
        これには、当事者の私もひどく納得しておりますし、私の周りで同じく彼側に反対されてでも無理やり結婚したカップルって
        やっぱり後々まで揉めたりとか、色々上手くいっていないところがほとんどです。

        私も当時、元彼が結婚をしたいと決めた途端、特に母親からひどく反対され、心無いこと、人間性自体も否定されるようなこと、
        沢山言われました。そしてひどく傷付きました。

        なので、今のトピ主さんのお気持ちがよくわかります。

        彼母のような人は、例えトピ主のご両親に離婚歴がなくても、別の難癖を持ち出すに決まっています。
        どんな人が来たって、決して満足ではないのです。

        辞めておいた方が賢明です。

        トピ内ID:0692101496

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        続きます。

        しおりをつける
        koko
        連投スミマセン。

        ちなみにその時の彼とは、色々頑張ろうと試みたのですが、結局私が心のバランスを崩して別れることになりました。

        でも今はとても幸せです。
        去年知り合った彼と、トントン拍子に結婚話が進み、今年入籍・挙式しました。
        上手くいくときって、もめ事やトラブルもなく、こんなにすんなりいくんだ、あの時の彼とは上手くいかないことになって
        いたんだ・・・と今更ながら実感しています。

        主人の両親は本当に優しく、私を実の娘のように接して下さいます。
        結婚って家同士の繋がりでもあるので、義理家族がまともな人たちであることって、大事なことだと私は考えています。

        つくづく、あの時無理して結婚してなくてよかったと、実感しています。

        こういうケースもあるということで。

        トピ内ID:0692101496

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        お互いに

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        ゆり
        わたしも彼との結婚を自分の母親に猛反対されています。
        それでも結婚したいわたしや彼は母には「エゴ」なんだそうです。
        一緒に頑張りましょうね。。
        わたしの叔母は従兄の結婚相手の家に、挨拶で呼ばなかったこと、
        結納返しをケチられたこと、で眠れないくらい心配らしいです。
        やっぱり主彼さんご家族同様、従兄がタカられるんじゃないか、と。
        挨拶で家に呼ばないってそういうものなのかもしれませんね。
        「そちらのお世話になるつもりはありませんのでご安心ください」とでもお母さんに手紙に今からでも書いてもらってはダメでしょうか?
        うちの叔母は調査会社でお相手のご家族の経済状態を調べようかと思うと言ってました。
        結婚反対されてる時って、親にむきになって言い返してしまう。
        そうすると火に油を注ぐ結果になってしまうと思うんです。(わたしの実感)
        なので彼には親には感情的にかつ反抗的にならずもう一度許しを乞うてみたらどうか、と言ったらどうでしょう?
        主さんのご家庭にはなんの問題もないんですから、「調査会社とかで調べてくださって大丈夫です」、と言ってみてはいかがでしょうかね?

        トピ内ID:4258346874

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        わかりにくい家族関係なんじゃ?

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        山りんご
        彼母&姉はトピ主さん宅の経済明細を知りたいのではなく
        経済的に安定しているかどうかではないですか?

        トピ主さんと弟さん、叔母様が入れているお金はお母様のためですか?
        そのお金は何に使っているのでしょう?
        お母様を養っているのは同居の弟さんですか?
        3世帯住宅でトピ主さんは妹さんと暮らしているとのことですが
        トピ主さんが妹さんを養っているのですか?
        そして祖母を養っているのが叔母様?

        トピ主さんがその家を出てその分の収入が減っても
        ご実家はやりくりして行けるのか?
        それとも結婚後もトピ主さんの援助が必要なのか?
        彼母&姉はその辺に不安を感じているのではないですか?

        挨拶も来るのは彼一人だったのでしょう?
        それで外で会うのも大げさだと思います。
        母親の住居が散らかっていたらトピ主さんが掃除してもよかったし
        3世帯なんですからトピ主さんの住居スペースでもよかったわけですよね?
        ちょっと疑われるような対処をしてしまったかな。

        とはいえ、面倒くさい彼母&姉に変わりはないので
        結婚するなら覚悟は必要ですね。

        トピ内ID:3830391506

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        相手を納得させるなら

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        かりんとう
        彼母と彼姉をご実家にお招きするのが手っ取り早いです。
        外観や室内を見れば、経済的な疑問は消えるはずです。

        ただ、貧しそうに見えたら、逆効果になるので
        そのへんは、彼を招いて聞いた方がいいですけどね。

        掃除は、お母様ではなくあなたが頑張ればいいのではないでしょうか?
        リビングが各階にあるなら、二階でも、三階でもいいように思います。

        一度こじれると難しいですよね。

        トピ内ID:7607682854

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        結婚はやめた方がいいと思います

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        楼留景気
        彼のご家族は変わらないでしょうから、結婚してもあなたが辛い思いをするだけです。

        何よりも危機意識の低い、そんな頼りない男性と一緒になることに不安を覚えます。

        相手方のお母さんとお姉さんが、つきつけて来た条件はマンションを出ること以外は理不尽です。

        黙って言い分を呑むのではなく、納得いかないことはとことん闘うべきではないですか?

        お付き合いも浅いし、このまま突き進むと、さらに想定外のピンチが訪れそうな気がします。

        トピ内ID:0193135332

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        結婚はやめた方がいいと思います(続き)

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        楼留景気
        またトピ主さんも、世間ずれしたふわ~っとした方の印象です。(悪口と思わないでね)

        家の掃除くらい、お母さんができなくても、トピ主や妹さんがすればいい。
        お母さんが掃除しないなら、家に呼ばない、の発想が理解できません。

        シングルの家庭で、娘はそう高給とりではなさそうで、祖母・叔母同居で、将来その家族の生計をどうやって立てていくつもりなのか、相手方の家族が心配するのは当然です。

        結婚は当人同士だけの問題ではないのですから、相手方にはトピ主さんの家庭の将来のビジョンを尋ねられたら、きちんと説明するべきでしょう。

        結婚の挨拶は「家」で、という考え方も、考え方はそれぞれとはいえ、至極真っ当です。

        恐らく彼の家族は、なんとしても、この縁談は潰したいのでしょうね。

        トピ内ID:0193135332

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        難くせです

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        ココナッツ
        家で会わない、家計の把握、いずれも、「なんくせ」つけてるだけです。

        彼が、変人二人を納得させて結婚しようなどという、バカな幻想を捨てれば済むことです。
        なんで変なものにサインしたりしたんでしょうか。

        少なくともあなたは気をしっかり持って、彼の母親と姉とは断絶してでも幸せになってください。、
        でないと、あなたも、あなたのお母様も、かわいそうです。

        トピ内ID:4613995400

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        応援します

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        sekito
        彼が味方でほんとによかったですね。
        正直結婚するからといってそこまで相手側の生計って気になるのでしょうか?
        まぁ借金漬けだとかギャンブルにハマってるなら別ですが・・・

        そもそも最初に姉がどこそこの何々が食べたいとか・・・はっきり言えば常識知らずでしょ。
        弟の彼女が初めて来る。ならおもてなす側ですよね?なのに注文ですか?
        自分の姉なら紅茶が無理っていうお願いなら聞きますが他は無視です。だって手土産を注文するのって失礼ですから。

        ちなみに自分は男で兄が二人の末弟ですが家族の収入なんてこれっぽっちも知りませんし父だって兄がいくら稼いでいるかも、兄だって父がいくら稼いでるかなんて知りませんよ(これさっき確認しました)。

        縁を切る覚悟があって二人で生活できる見通しが立っているならその方がいいかもしれません。

        トピ内ID:3354789612

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        でも、確かにちょっと不安

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        うーん・・・
        御自宅の名義はどなたなのかしら?
        祖母?会社経営の叔母?
        父親からの慰謝料が多額だったのかしら?

        離婚して出戻った姉一家が
        独身の妹の財産を食いつぶしてるような家庭なら
        一族トータルで裕福であったとしても
        ちょっと姻族になるには躊躇するかも・・・

        主さんも母子家庭の長女にしては
        世間知らずで精神年齢が幼い印象を受けるしね・・・

        でも親族の援助なしに暮らしてる若夫婦はいくらでもいるし
        彼と結婚しても幸せになれないわけではないと思います
        最善の選択かって言われると困るけど・・・

        トピ内ID:4467035080

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        ハア?頭金は?

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        自閉症児の母
        頭金は彼が払ったのですよね?なら、その頭金を実家から返却してもらわなくてはね・・・
        長男を勘当することは自分たちの老後にも関わってきますが、そこまで考えが及ばないのでしょう。

        >私の母と彼が会う時に家ではなかった事。私の実家の生計を詳しく知れない事

        生家や実家を見せるのは大事なことだと思います。
        あと、家庭環境は少々複雑な場合は、やはり安心材料が欲しいのでしょうね。
        失礼だとは思いますよ。しかし、持つものは守る義務があるので、防衛本能からきているのです。

        今からでも義母には2人で謝罪を入れて、あなたが掃除をしてご両親をお招きしたら如何でしょう。生計についても迷惑をかけることはないと筋をたて説明しましょう。
        ただし、義姉の訪問は必要ありません。これは譲ってはいけませんね。

        トピ内ID:2971388701

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        説得するのは、彼のお父様ではなく彼ですよ。

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        ちゅら
        彼のお母様とお姉様が反対している。
        理由はどうあれ説得するのは彼のお父様ではなく彼自身です。
        何言ってんの?

        それから親に反対されるのは悲しいけど成人していれば結婚なんて勝手にできるんですよ。
        あなたは何がしたいんですか?

        それにだらだらと言い訳がましいトピック、まるで悲劇のヒロインのように感じているあなたが鬱陶しいです。

        彼を信じて説得してくれることを待つか、反対されても結婚するか、別れるかそれはあなたの決めることです。

        トピ内ID:4667038078

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        結局彼の姉と母親は反対

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        既婚
        しているんです。
        良い、悪いは別としても、あなたの家庭環境から、内心は最初から反対していた。

        結婚して、本当に彼は、姉や母親を縁を切ってくれるんでしょうか?

        結婚したら、冠婚葬祭とか、うるさそうな彼の家なら尚更、何かと彼を呼びそうだし、あなたにも来い、とか言い出しそう。

        付き合いがなければ、嫌な思いもしないですむかもしれないが、そんなうるさい姉や母親がいる義実家と付き合うのは、あなたが苦労が絶えない結婚生活になると思う。

        無理して結婚したとしても、多分、そんな家なら、彼が母親とかと断絶するのは難しいと思う。
        よって、あなたも付き合わざるを得ない。

        やめといた方が、賢明かな。

        トピ内ID:5239921134

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        この数か月が一生続く

        しおりをつける
        🐱
        とっと
        まだ付き合って半年とのこと。
        私もトピ主様のような状態になったことがあり、
        まさに同様に全く欲しくない財産の放棄を書類に判を押せやらなにやらという事態になりました。

        その瞬間は、悲劇のヒロインになっていたりしましたが、
        これって一生続くのと、
        彼と彼の両親との縁切りなんか願っていないことと、
        今後の将来と子供の環境を考えて、これ以上深入りする前にお断りしました。

        夫となるはずの男性が本気で家族を説得できないなんて、
        あり得ないと思ったからです。
        つまり、その相手の男性の弱点が母と姉であり、絶対なのですから。

        静観して、距離を置いてみてください。
        その程度で離れるなら残念ながら彼はその程度。

        そもそも姉にプロポーズをしたらと言われたからその後したなんて…
        30超えて…
        (ここも私も一緒でした…)

        彼は末っ子でその家の王子様。
        客観的によく考えてみることをお勧めします。

        トピ内ID:6743129115

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        彼次第

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        koo
        もうお二人とも成人してますし結婚したいなら 予定通りで良いと思います。

        家に招かなかったとか 収入の内訳を知りたいとか 難癖をつけてますが、

        多分 彼のお母さんは 専門機関を使いトピ主家の調査をしたのだと思いますよ。何らかの気に入らない点があったのだと思いますよ。

        彼のお母さんを説得するのは無理ですが 結婚し子宝に恵まれでもすれば状況も変わるかもしれません。

        トピ内ID:7394628026

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        フェアじゃない

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        🐤
        るね
         トピさんにそれまで要求するのなら、先ず自分の条件もすべて書き出して見せるべきでしょう。
         
         ちゃんとしたお宅では叔父叔母(中には甥姪)まで、どんな職についているか調べる事もあります。 将来相手実家関係で、同じ病気や犯罪歴、また経済的に頼られないかを心配しての事でしょう。

         でも、今回の彼の親子の反応は過剰です。 本人は気に行ったのに、家族が問題で反対する事は仕方ないですが、はっきり言ってトピさんは少なくとも経済的には問題ないご家庭だと思われます。

         財産狙いの女性だと思われたら悔しいですが、もう色々な書類にサインまでした彼を信じて、ご自分の幸せのために突き進まれたら良いと思います。

         トピさんの覚悟があれば、ですが。 また、遺産を今から放棄することはご不幸も現にないわけですから、法的に意味がありません。 遺産は発生した時点で請求できます。

        トピ内ID:8513820131

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        食費と光熱費?

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        ポイズン
        今は働いていない家のローンは完済している。食費と光熱費以外にも生活するならお金がいるんですけど?家のローンは終わっていても、維持費と固定資産税も毎年いりますし、車はおもちでしょうか?車のローン、維持費、保険代、あと衣服代、美容代、病院代、雑費、水道代などまあ大まかに言って生活費ですが家のローンが完済してるからって、働いてないし、収入がないのに生活費はどう賄うんですか?将来はどうするんですか?
        細かい数字を出せと言われるのは、不信感しかないからでしょうね。あなたも彼の父が医師でもなく無職だったとしたら、どうやって生活してるんだろう?もし彼と結婚後に無職の父に生活費をくれと言われたら困るなと思いませんか? 

        彼母にそこまで反対されているのは、何か根拠でももってるんでは? もうあなたの周辺に調査会社入れて調べられてますよ。

        トピ内ID:8129657346

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        一度は気に入られたのに

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        まるまる
        結婚することって、どの家ももめますよ。
        顔合わせだって、式の準備だって。

        相手がきちんとした家柄で、認めてくれるような人柄なら、
        あなたがたも、きちんとした姿勢で家に招き入れるのがスジだと思います。

        自分の息子がそんな扱いをされた…
        一度はいい娘と思ったけど、
        そういう家柄…と警戒されたのではないでしょうか?

        あなたもとことんお母さんが納得するまで家の掃除をされてから、彼を招き入れたらよかったと思いますよ。
        急いで適当にデパートでは失礼です。

        だからといって、あなたの家庭、親戚のことをねほりはほり言うのは間違い。ある程度、彼の家には知らせつつも、これ以上のことは言えませんというべきです。
        彼の実家が裕福なら、当てにされていたらと不安になりさらに警戒するのかも。
        自分の家族のきちんとした収入はわからなくても、どう生活しているか、今後も普通にやっていけるなどの把握はしておいたほうがいいですよ。自信持って、私の家族は十分やっていけます!と彼のご両親に言えたらいいのかもしれません。
        結婚はゆっくり勧めたらどうですか?一度は認めてくれたのだから。

        トピ内ID:7385875086

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        現実的に。

        しおりをつける
        💄
        40dai
        厳しいですが、相手方家族のご心配は分かる気がします。

        結婚は、家と家のつながりなんです。

        私は結婚後、主人方家族から借金の申し込みがありました。

        かなりの額です。

        主人はそれをはねのけましたが、おかげでしこりは残りました。

        とはいえ、主人の家族には変わりないのですから、

        そのことは置いて、関係修復に努力しました。

        もし彼が家族と縁を切って、あなたと結婚したとしても、その後認めてもらうよう努力してください。

        大好きな人の家族なんですから。

        関係を切ってしまえばいいなんて、簡単にあきらめないでください。

        もし自分さえよければいいという考え方なら、いずれ彼の心も離れていく時期が来ると思います。

        頑張って。

        トピ内ID:8796018960

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        う~ん

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        ベス
        私が彼の家族だったとしても、
        そこまで徹底的に意固地に反対はせずとも、
        不安に思います…
        大概の人はそうなんじゃないですかね?
        彼父も、不安に思うことはあると思いますよ。
        大人である彼の意志を尊重しているだけで。

        単にご両親が離婚されてるから反対されてる訳じゃないです。
        あなたのご実家は、
        世間一般からすると、家族構成が複雑すぎますよ。

        ご自分の置かれている環境が、
        相手ご家族に不安を与えるものだと、
        ご自身できちんとご理解されていますか?

        ご実家の収入の数字を報告する義務があるとは言いません。
        でも、ですよ、
        息子の将来に不安を感じている相手ご家族のために、
        きちんと真摯に向き合って、
        あなたも彼も不安を解消する「努力」を全くしないから、
        反対されたんですよ。

        実家から私が抜けでも何とかなるんじゃない?
        今まで何となくどうにかなって来たんだし。
        なんて子供じみた考えでは、
        結婚なんて、親になるなんて、まだまだ先ですね。

        まずはご自分のお母様と、
        将来のビジョンについて、大人同士の話し合いをする事です。

        トピ内ID:9349669080

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        トピ主さん、イライラしていますね 1

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        難題
        トピ主さんは言葉を選んで悲劇のヒロインっぽく書いてますが
        相手の家族への憤慨されている様子がすごく伝わってきます。
        自分の家族を否定されたと怒りと理不尽だという不満いっぱいのようですね。
        自分には詳しい家計を聞くくせに、彼は家の家計を把握してないじゃん!と
        立腹されていますよね?
        トピ主の言いたいことはよくわかります。

        ですが、多分トピ主の立場と彼の立場は微妙に違うような気がします。
        公務員の父親がいる家庭と、父親がおらず世帯主が働いていない家庭。
        まして、妹さんはまだ学生。娘と息子の収入に頼っているように見えるでしょう。
        叔母は社長でしょうが、自営業は倒産などのリスクもあるし心配なのでは?
        戸籍でいう世帯主の母親が働いてない状態で成人した長子のトピ主が
        家計を把握していないことは不安材料になると思います。

        偏見と思われるでしょうが、そういう風に感じる人は一定以上いますよ。
        まして彼の家は安定した公務員の家なので余計に心配なんですよ。
        家に入れてもらえなかったことで心配が膨らんだのでは?

        続きます。

        トピ内ID:1399625102

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        トピ主さん、イライラしていますね 2

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        難題
        相手方の不安としては、今まで家計を支えていたトピ主と弟と叔母のうち
        トピ主が抜けて成り立つのか? それとも援助し続けるのか?
        妹の卒業までの学費など把握して目処は立っているか?
        最低限、そのあたりの事情は知りたかったのでは?
        「詳しい明細」という言葉にこだわっていますが、相手の知りたい部分とは
        この辺だと思います。

        もう一つ、気になったのは彼氏を好きすぎてちょっと自分に都合良いように
        考えすぎではないかな? 
        彼は私を愛しているが故…、のように解釈し彼の行動を庇っていますが、
        結果的には自分の力で貴女を守れず伝書鳩になり挙句に泣く。
        多分、親子の絶縁は無理だと思います。
        そしてトピ主と結婚することで家族と絶縁したことを後悔すると思います。

        元々毒親と感じていたならば話は別ですが、トピ主が結婚相手ではなかったら
        彼親子はうまくいっていたのなら尚更。
        トピ主はもし自分が結婚を反対されたら、母親・妹と絶縁できますか?
        無理ですよね。彼も同じと思います。

        無理に結婚を推し進めても破たんすると思います。
        一度白紙に戻してお互いクールダウンしてみては?

        トピ内ID:1399625102

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        少し先延ばし

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        😨
        一生は長い・・・
        この結婚、止めといたほうが良いのはトピ主さん、何となく本能で解ってる→だけど どうしても今は結婚がしたい→何とか抜け道はないだろうか?・・・・・・ないです。とにかく相手は貴女じゃ役不足、と思ってる。
        ケチをつけたい。ケチの内容なんてどうでもいい。もっと金持ちと結婚させたい。彼の家のピラミッドの頂点は 医者の姉。この人、この家の女帝。次に口うるさいお母さん。そして 家族のバランスを取る為 お父さんと彼は綺麗ごとを言って現実逃避する癖あり。お前の好きにしていいんだよ と言いながら単なるパシリだよね!?そんな失礼なこと・・・お前たち、いい加減にしなさい!って一喝出来ない尻に敷かれっぱなしのダメダメ父親だよね?家の中 仕切れないから 良い人の振りして現実逃避だよね?
        ほっとけ!って言ってから3週間もたっても鎮圧できないばかりか書類届ける?矛盾してるでしょ?皆が反対しているのはね、彼にもお父さんと同じ臭いがするって事。33にもなってお母さんとお姉さんを黙らせる事が出来ない。とにかく 今すぐ別れられないなら もう少し 様子を見なさい。一年たたないうちに皆の言う事解るから。

        トピ内ID:4877912485

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        トピ主さんのレスを拝見して

        しおりをつける
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        スー
        質問は、こういう状況でも結婚すべきかどうか?ですよね。
        最初に書いた通り、彼次第。姑も小姑も相当おかしな人なので、これを機会に縁が切れるなら、トピ主さんにとってはプラスです。ただ、彼が縁を切る(と言っても、どうせ孫が出来たら状況変わるケースが多いですけどね)覚悟があるかどうか。また、普通の結婚式もままならない状況での結婚をトピ主さんが望むかどうか。彼がこの話をしながら泣いたのは正しい反応で、選択権はトピ主さんにあります。今の状況でも結婚したいなら、私を取るか家族を取るかはっきりしろと迫るべきです。その上でお母様に説明に来させるべきです。
        今の時代、挨拶を家以外で行っても結婚に反対するほど非常識とは思えません。小姑が出て来る方がよっぽど非常識ですし、旦那実家の家計ならともかく、嫁実家の家計の明細を提出するなんて話聞いたことがありません。幾らなんでも非常識・失礼すぎますし、出すべきでもありません。余談ですが、例外はありますがお医者さんって意外と世間知らずの人多いんですよね。どなたか書かれていますが、生前の遺産放棄も無効ですし、いい大学出て、そんなことも知らないのかって印象です。

        トピ内ID:9846799492

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        トピ主です。

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        ねね
        皆様レスありがとうございます。
        るね様のレスまで読みました。

        幾つかのレスの通り私が常識知らずだった所がありました。皆様におっしゃっていただき気付く事ができました。ありがとうございます。
        また応援して下さった方ありがとうございました。

        私の家が世間一般で普通だとは思っておりません。
        交際当初か交際前に(結婚を前提としてだったので)彼にうちはこんな感じだけど大丈夫?という確認はした事があります。やはり、胸を張って普通!なんの問題もないって誰もが思う家庭だ!とは思えなかったので。彼は問題ないと言っていましたが、大問題になってしまいました。

        私との結婚の為に実家との縁を切れ!とは思っておりません。今現在ではまだ私の出る幕はないですが(彼の判断でとりあえず私は待機となってます。)いずれ、金銭的な迷惑をかける事はない事(これは家族に確認しました)、結婚しても彼の収入だけに頼るつもりはなく正社員のまま働く予定でいる事(産休は取りますが)結婚してからの実家への金銭的援助は必要のない事は伝える予定です(以前彼が一度伝えましたが)

        皆様のお言葉何度も読みました。ありがとうございました。

        トピ内ID:9649882378

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        相手家族の不安も分かるが暴走しすぎ、見下しすぎ

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        まっしー
        結婚しても、トピ主さん一家が何かにつけて見下されるのは目に見えています。そして、彼も彼の父も女家族の暴走を止めることができないのも明らか。縁を切ると言っても、彼母と彼姉相手に本当にできるのだろうか?

        結婚するなら、火中の栗を拾うような結婚生活となる覚悟はした方がいいかと思います。

        家に招かなかったのは失敗だったかもしれませんが、だとしても彼の母や姉に常識を説かれたくはないですねぇ。相手の方がよほど非常識な言動してますもの。遺産や贈与に権利もないのに口を出すとかありえません。

        おそらく反対のための難癖をつけているだけで、彼母と姉のお眼鏡に叶った相手にはそういう非常識な振る舞いはしないでしょうが、だとしてもそれはそれで嫌な感じですし、あまり付き合いたくない人達ですね。

        トピ内ID:1126261347

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        同じような経験あり

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        まな
        私も向こうの家族から結婚反対されました。

        彼が言う理由の一つが、私が実家の家計を把握していないということ。
        当時、父は定年退職しており、年金暮らし。私は3人姉妹の長女。
        彼自身も「いい大人が実家の家計も把握してないなんて・・・」とは思ったそうですが、本当のところは彼が私の両親の面倒までみることになるのでは、という懸念と、気が強そうな私の性格が彼の姉の気に入らなかった、等が大きな理由と思われます。

        当時「もうこの人しかいない」と思い込んでいた私。余命宣告された父のために結婚式を挙げたかったのに、それも叶わず、それでも彼と結婚しました。彼はトピ主さんの彼のように、泣いてくれもせず、結婚式ができなかったことを申し訳ないとも言ってくれませんでした。絶縁した訳でもなく、やはり向こうの家族の一員なんです。

        彼の家族がおかしな条件を外して祝福してくれるよう、彼が説得できないようなら、別れた方がいいと思います。私の場合、結婚して10年たっても実親と義理親は一面識もありません。親を説得できなかった夫に対しても、心の底にしこりが残ったままです。

        トピ内ID:8440980323

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        ちょっとひどいなぁ~!

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        あやめ
        意味のないクレーム、あなたのご両親が離婚していること、経済的な問題があると言っていること、あなたの家で会えなかったことなど。

        ねねさん、どうやら1番悪いのは彼じゃないですか。

        なんでお母様とお姉さまを説得できなかったのでしょうか?

        そして、言われるままに相続を放棄するなんて。放棄する前にやるべきことがあったでしょう。

        なんて情けない彼でしょうか。


        ねねさん、今回のトラブルは彼のことを知るいい機会だったと思い、とにかく結婚は延期したほうがいいと思いますよ。

        もし、結婚したら今後大変な問題が一杯起こってきます。だって、彼の家族と縁は切れないのですから。そして、弱いねねさんがまた精神的にわずらわされることになります。

        ねねさん、もっと強くなって、あなたの家庭に誇りを持ちましょうよ。

        彼は家というものに縛られすぎです。将来何かのことで離婚するようなことがあったら将来のあなたとのお子さんは取り上げられますよ。跡継ぎということでね。

        もっとあなたのことと、あなたの家庭を理解してくれ、幸せになれる人が現れるはず。

        トピ内ID:3908924049

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        あなたも彼も力量不足

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        ゴールデンキウイ
        私ならこの結婚は諦めます。
        無理に進めても、良い結果があるとは思えません。
        潔く引き下がり、失敗から学んで、次に活かしましょう。

        あなたも彼も結婚するには力量不足です。
        まずは、あなたが自分の母や家庭環境を
        客観的に見ることができていない点。

        ひとり親で、かつその親が働いていない。
        相手の親御さんが心配するのは当然のことです。

        1.文化的な側面(常識に欠ける家庭かも)
        2.金銭的な側面(トピ主実家にこの先金銭援助が必要かも)
        という両面から心配されるでしょう。

        相手が当然抱く不安を打ち消してあげないで
        指摘されて泣くとは子どものようです。


        次に、彼とその家族に賢さが不足している点。
        手土産に彼姉が注文をつける、から始まり
        彼が親や姉の言うことをそのままあなたに伝えてくるところ。

        あなたとでなくても
        彼の結婚はうまくいかない可能性が高いです。

        トピ内ID:2242417983

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        幸せな結婚をして下さい

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        🙂
        ゆり
        あなたの叔母が言っている言葉を大事にしましょう。あなたの幸せを想っているご家族にあなたの結婚が幸せなものかは一目瞭然。ご家族の為にもそのご家族を大切にされているあなたの為にも幸せな結婚をして下さい。

        トピ内ID:0163931991

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        相手母の立ち場で考えてみると

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        🐧
        まーちゃん
        結婚って2人だけのことじゃないから、結婚することで親戚づきあいが始まるから、彼母が慎重になってしまうのはわかる気がします。人を家にいれられない状態であること、あなたの母親が無職など、自分の息子が結婚で苦労させられるんじゃないかという心配は母親として当然だと思います。

        いくら家のローンが終ってたとしても、この先病院のお世話になったりするときのお金はあるのでしょうか?老後に娘夫婦にお金の負担をさせなくて済むくらいの資産がおありなのかどうか、それくらいは知りたいと思います。

        まあ、それでも息子がどうしても結婚するというなら息子の選択であり責任だと思うので、婚約者の彼次第ではないですか?

        結婚の挨拶が自宅でないのはいけないか?ですが、いけないと感じるかどうかは人によるのではないでしょうか。自宅に迎え入れられない=歓迎されていない、ないがしろにされたと感じる人はいると思います。

        トピ内ID:7060746288

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        彼だけでなくトピ主様も覚悟を

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        🐶
        応援します
        >私の母と彼が会う時に家ではなかった事。
        これは全く非常識ではないはずです。
        私も結婚の挨拶時には両家の両親ともに外食を利用しました。理由は両家の母に掃除や食事の負担をかけたくないから。実家は誰がいつ来ても大丈夫なくらい綺麗ですが、母のもてなしの労力を考えると外食は良かったです。
        実家へは後日にもっと気軽に来てもらえばいい話ではないですか?

        >私の実家の生計を詳しく知れない事。
        お父様がいなくてお母様が無職でどのように生活しているのかぐらいの疑問なら持たれるかもしれないですが、普通は話したとしてもローン返済完了とか他の借金の有無くらいでしょうか。

        初対面でご両親の離婚の際の苗字の経緯まで聞いてくる非常識な彼母と彼姉だからです。常識は通じない相手です。
        家計の何を知りたいのか、項目を彼母と彼姉に彼から聞いてもらい、答えられる範囲だけ答える以外手立てがなさそう。

        彼も実家と疎遠になる覚悟が必要ですが、トピ主様も無遠慮な義母と義姉に悩まされ続ける覚悟を持てるかが鍵になると思います。

        トピ内ID:3771915752

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        細かい所

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        🐤
        お足代
        結婚して、トピ主実家が彼の実家にお金を無心に来るのでは?と言う疑惑があるんだと思います。

        どう考えてもトピ主実家の3階建ての固定資産税を、誰が払ってるのか重要なキーパーソンの実態を知りたいのでしょう。

        おばが払ってるのか、講師の妹が払ってるのか、弟が払ってるのか、それともこの3人が出し合って払っているのか。

        トピ主の家に女子供しか居ないと言う事、結婚したら彼氏もトピ主の実家の固定資産税を払う事になるのか、お金の詳しい流れを知りたいのだと思います。

        しかし二十歳を超えた二人が、何故結婚を親に許してもらうなんて事をするのか分かりませんが、そんなにあなた達は「くれくれ」何ですか?


        そう言う人達はトピ主カップルが、結婚した後も何かに付けて突っ込んでくる恐れがあるので、二人別れればいいと思いますよ。

        今でさえうっとうしい母姉がいるのに、それが義理母姉になったらもっと凄くなる可能性もあります。

        既成事実、駆け落ち等色々ありますがどうします?

        トピ内ID:6873609356

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        彼姉の離婚理由を聞く

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        🐤
        ちー
        そちらが家計の開示まで求めるのであれば
        そちらのご事情もお伺いしたい、と言って聞けばいい。
        子供が出来たのに離婚するのはなぜか、普段は誰が面倒見るか、
        どちらの有責で、慰謝料はいくらで、彼姉に何かあったら誰が育てるのか
        そこまで教えてもらえば?

        あなたもお馬鹿さんですね。
        挨拶に行ったとき煩そうな家だって分からなかったんですか?
        デパートじゃ、後であれこれ言われるの分かりそうなものです。
        お母さんの移動の手間?えー。娘の人生の大事な場面でしょ?
        そんなところでラクしちゃだめ。
        余命いくらの瀕死の重傷じゃあるまいし、
        ここは頑張ってもらわないと。後で充分労わればいいんですよ。
        ホテル?ダメダメ。こんなときは料亭ですよ。
        業者にお掃除頼むのも手だけど、それなら料亭の方が安くて簡単でインパクトは大。お勧めです。

        彼もそんな理不尽な書類に
        簡単にサインするようじゃダメですね。
        頭金は返してもらわないと、話がおかしくないですか?

        皆さんカッカしすぎ。頭を冷やして考え直した方がいいかも。
        とりあえず、延期でも破談でもいいけど、今はやめときましょう。

        トピ内ID:7855464027

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        向こうの気持ちも少しはわかるかも。。。

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        😨
        とまと
        うーん。
        一家六人。会社員で働いているのはトピ主さんと弟さんだけですか。。。

        妹は学生。
        母親は無職。
        祖母はもちろん無職。
        おばさまは自営業。

        そりゃあ不安になりますねえ。
        これでおばさまが会社員とか公務員なら、ある程度収入の予想もつくし、安定性もあるんだけど。

        女性はやはり働けなくなることもありますからね。そうすると、あなたの一家は弟さんが一人で全員を背負うことになりますが。トピ主さんの縁談より、弟さんの縁談のほうが心配な家族構成ですね。トピ主さんは女性だからまだ「女は嫁にくればいい」「旦那の家の家風に従うべき」という古い考えの人なら、もらってくれる家はあると思います。

        こういう家族構成で、家にも入れないとなると、心配は増幅するかも。

        これでお母様が働いていれば、印象がかなり違ったのだと思いますけど。

        私も、あなたの家はいったい誰がお金を出しているのか、ものすごく疑問です。誰が出しているの?

        向こうのお父様もかなり変な人ですねえ。

        トピ内ID:1446667685

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        難しい

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        50のおばさん
        結婚するとお互いの家と家との付き合いを
        全くなくす、というのは正直難しいと思います。

        私は、似たような家庭環境の夫と結婚しましたが
        それでも義実家と全く何の問題もないか、というと
        そんな事はありません。

        これが、最初からこのような波乱含みで
        ごり押しして結婚しても大丈夫か不安なところです。

        彼のご実家の言いようもどうかと思いますが
        正直、私が彼の親でも不安に思うと思います。

        まず、家族形態が世間一般からするとイレギュラーですよね。
        しかも、お母上は働いていない。
        どのように生計を立てているのか気になるのは
        正直な気持ちではないでしょうか。

        うーん…さんのレスにあるように
        あなたもちょっとふんわりしすぎかも。

        独身の時、家族全員の収入を把握していたか、
        と言われると正確な月収は知りませんでしたが、
        職業からおおよそ目安は付いていました。
        父の月収、ボーナスは大体知っていたし
        ローンが完済されている事、土地、家屋の名義
        等は把握していました。

        あなたは家の事に無関心かな、というのが感想です。

        トピ内ID:9359645510

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        泣く彼…頼りなさすぎ

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        結婚生活は長いので、はじめは恋愛感情があっても、だんだんと家族愛に変わっていきます。
        その時に相手を尊敬できてないと、結婚生活を持続することは難しいです。
        うちは姑以外はいい人で、主人が姑と私をあまり接触させないようにしてくれているので、まだやっていけてますが、結婚は恋愛と違って、親戚付き合いもしないといけないから厄介です。
        私が以前働いていた職場で結婚報告をすると、独身の同僚は、相手はどんな人~?と聞いてきましたが、既婚の同僚数人はみんな、彼の実家はどこ?長男?ご両親は健在?と聞いてきました。
        血は水より濃いです。
        縁を切ったって、接触してくると思います。
        私ならキョーレツな家族のいる頼りない彼氏とは結婚したくないなぁ…
        あなたは若いからわからないとは思うけど、年取ると、叔母さんの言ってることがよーくわかるようになりますよ。

        トピ内ID:0097441503

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        難癖をつけているだけ

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        ももか
        社会勉強のためか、給料明細を毎月見せるような父親です。 ローンなども聞いていないのに、教えてくれていたので、家計は把握しています。

        でも私のように、父が分かりやすく有名企業で働いている場合は、相手の家族もなんとなく安心なので、詳細は求められないと思います。

        彼のお父様は公務員だし、安定安全思考のお家なのでしょう。 お母さんは専業主婦で、父親が家計を支えていない家に不安なのでしょう。 父親がいなくて、母親も無職で、叔母様も経営者となると将来の収入が安定しないかもと不安なのもわかります。 今はよくても年金生活に入った頃にどうなるかとか心配されているのではないでしょうか。

        明細は知らなくても良いと思いますが、老後の年金は大丈夫かなど、お母様に確認するのもいいと思います。 娘として一応心配じゃないですか?

        彼のお母様とお姉様は、お互いを支えあい、だから強く出ているところもあると思います。 今後は一人だけと会って、説得した方がいいと思います。

        彼のご両親の不安が払拭されるように、半年くらい家計のことなどを説明して、待ってもダメなら強行手段も考えてはどうでしょうか。

        トピ内ID:5797648864

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        焦らない方がいい

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        3人の母親
        彼のご家族は嫌なんでしょうね。

        私の両親も離婚してます。

        私にとったら??(その環境で育ったから普通と認識)

        彼はあなたの苦労も同情だし、経験がないから理解出来ません。

        あなたの幸せの為にも焦らない事。
        縁なんて切れないよ.
        ばか正直に彼に任せても上手く行かない。
        彼に負担がかかるわ。

        あなた、彼に幸せになって欲しいでしょう!!彼の幸せを貴方がキッチリ考えなさい。

        トピ内ID:3578698387

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        お互い様

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        コタ
        母と姉の非常識を指摘して説得できない彼。

        「畳云々より、彼を招く気持ちが大事」と、母の非常識を指摘して説得できない主様。

        お似合いカップルだと思いました。

        主様の母上も「子供に気を使わせすぎてしまう」という毒をお持ちです。
        気づいていらっしゃらないでしょうけどね。。

        トピ内ID:1346796507

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        把握はしておきたい

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        ふうこ
        私の場合、父が病気で早くに退職してましたので実家の経財状態は心配でしたので母に老後資金などどうなっているのか確認してましたよ。幸い資産があったので父も母も働いていませんでしたが、私が手助けする必要もなかったのですが、ちゃんと聞いておかねば私の人生にも関係する大事な事だったので知っておく必要があったと思ってます。トピ主さんも一人親ならそういう事もう少し心配した方が良いのでは?なんとなく大丈夫だろう、叔母がいるし、、、というのはどうかと思う。だからと言って、彼の姉や親に事細かに話さねばならないかは別の話。彼や彼親族にお金の事でご迷惑をかけるような心配はありませんとだけは言うと思うけど、それ以上の細かい事を質問するならそちらの資産状況もすべてお出し下さいって言うと思います。とっても失礼ですよね。

        それからご挨拶の時に家に来て頂くのは大切なことだと思います。自分だったら相手の育った環境は見ておきたいです。障子や畳、入れ替えましたよ。父がずっと病気だったので大変でしたが、それでもしました。結婚する相手の家にすら上がった事がないなんて相手に申し訳ないと私は思いましたから。

        トピ内ID:7216669624

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        気になって当然だと思いますが…

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        ひな
        私は30代の既婚、子持ちですが…
        彼のお母様とお姉様の気持ちわかりますよ。

        離婚家庭
        親が働いていない
        まず、この2つだけでも「大丈夫?普通のご家庭なの?」と思ってしまいます。

        しっかりと(同情を得られるような)した離婚理由、
        働かないでも十分潤う不動産(不労所得)などがしっかり見ることができて、
        なんとか「まっ、そういうことなら仕方ないかな」という気持ちになると思いますよ。

        「いい大人ですから」などとおっしゃっている方も多々いるようですが、
        結婚は家と家とのつながりですので…。
        賛同が得られないのであれば、家族と絶縁してからの結婚しかないですね。

        どうしても認めてもらいたいのであれば、

        「私のうちは離婚しています。母は仕事はしていません。でも十分に食べて行けています。何か悪いですか?問題ありますか?」

        こういったあなたの気持ちを改めないとダメですよ。
        上記のこと、一般的には「普通」じゃないのです。

        少なくとも、母が稼がずともきちんとした生活ができている理由を、
        相手の家族の方に誠意を持ってお知らせしないとダメですよ。

        トピ内ID:5309183759

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        無題

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        さくらもち
        トピ主さんは結婚したいとの事ですが。
        結婚するのであれば、貴女のおうちの経済事情を事細かに話すか、話すのを拒否して彼一家に祝福されないまま強行突破で結婚するかのどちらかです。私はどちらも嫌ですね。まず、自分の家の経済事情をなぜ詳しく話す必要があるのか理解できませんし、だからと言って強行突破で結婚したいとも思いません。どちらにしたって別れろ、籍を入れたら離婚しろと言われるでしょうから。

        そして貴女と彼の場合、まず彼の母と姉、そして父親も反対ですよね?貴女は父親は「成人してるのだから本人の意志で決めればいい」と書いてますが、彼の母と姉の使いで絶縁状ともとれる書類を持ってくるのですから、父親だって反対してるんですよ。

        幸せのかけらも見えてこない貴女と彼の結婚。貴女はそこに何を見出そうとしてるのでしょう?私も叔母様と同じ立場で貴女のトピとレスを読みました。幸せが見えない結婚をする貴女に、「おめでとう」は言えませんよ。

        トピ内ID:6974429519

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        焦らずよく考えて

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        ミモザ
        何だか大変な騒ぎになってますね。
        当事者は混乱するばかりでしょう。
        結婚18年のおばさんの意見です。
        トピ主さん、彼、双方安定した仕事を持ち、年齢的にも結婚に十分な状態だと思います。
        二人の思いが確かなら彼の実家に反対されても結婚すれば良いと思います。
        彼の母親、姉は過干渉気味ですから縁が切れることはトピ主さんにとっては好都合だと思います。
        でも母親は絶対息子に執着しますからいずれ向こうから近寄ってきます。
        お子さんが産まれたら絶対来ます。跡取りですから絶対です。
        その時は受け入れてあげれると良いなと思います。
        貸しを作った気持ちでたっぷり恩着せがましく。

        二人の気持ちが確かなら結婚した方が良いです。
        ただお二人ともお優しいようですから双方の実家に振り回されないよう両方の実家とある程度距離をおく事が賢明てす。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5284933241

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        彼次第ですが難しいですね

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        🐤
        ちか
        結婚を決めるのは彼次第だと思います。

        結婚生活って二人じゃ送れません。
        親族のかかわりは思った以上に大きいですよ。
        はっきり言って意地の悪い小姑や姑がいるのでトピ主さんは苦労すると思いますが。
        私も結婚して26年になるのでよくわかります。

        でも彼があなたのことを一生守ってくれる、というならついていっていいのでは。
        彼のことがすごく好きで、どんな困難にあってもやっていける、という覚悟があるなら。
        彼も33歳で立派な大人、頼りになる人でないとおかしいぐらいです。

        でもきつい言い方ですが、彼の家族はトピ主さんのご両親が離婚しているのが気に入らないんだと思います。
        それをいろんな口実で反対する理由にしているように思います。

        トピ内ID:9679826876

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        今の状況だけだと反対されても仕方がないかと

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        おおさむ
        思います。

        貴方は相手の質問に何も答えていないですよ?

        実家で紹介するのが必要であれば、貴方が掃除して迎え入れれば良いだけでは無いですか?
        (何故デパートなのか読んだときから違和感がありました。)
        現在、実家にお金を入れている様ですが、結婚後はどの様に考えていますか?
        母親の老後の介護はどの様に考えていますか?

        息子の結婚相手に現状から心配される事を聞くのは親として当然です。

        トピ内ID:9048901125

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        もし私が彼の母親の立場だったら・・・

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        昔嫁
        主さん個人には好感もったとしても結婚には反対するでしょう。多くの方のレスにもあるように結婚は本人同士だけの問題ではないのです。主さんのお話を聞くと「普通」の家庭とは違います。それを不安に感じるのは偏見ではなく親として当然です。その上「お家に訪問」を断られた、となると・・.人に見せられないような家に住んでいる?・・・不安倍増です。お母様の収入がどのようになっているのか彼母は知りたくて当然です。彼経由でお知らせしておいた方がいいでしょう。「先日は失礼しました。母の具合が良くなりましたので是非いらして下さい」と話をすすめてみては? でもお母様に何も言っていないのでは顔合わせた時に会話がずれてしまうでしょうかね.私としては彼の頼りなさが不安ですが・・・。

        私も夫母から散々反対ました。家に来ていただいて父と話をして納得してもらいました。散々反対された後の結婚なので母は心配しましたが夫母は割り切ったのか、結婚してからは「反対された」ことなど全くなかったような義母でした。

        トピ内ID:4900008626

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        だったらハッキリ言えばいいのに。

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        🐱
        たま
        トピ主さんのレスだけ読みましたが、あちらの言い掛かりにハッキリ言い返せないのには
        何か母子家庭育ちの人が持つ引け目の様な物を感じます。そこを付け込まれているのでは?
        母親の立場から言わせてもらえば、こんな頼りない男に娘を任せておけない。何かあれば
        猛母猛姉に嫁を生贄に差し出すのは目に見えているからです。ましてや泣き落とし…。
        トピ主さんの実家はしっかりしている様ですし無理して結婚しなくても、と思いますけど。

        トピ内ID:7360590905

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        どっちにしろ

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        🐤
        メガネ
        主様のお宅にも問題はありますが、
        どのような対応・説明をした所で結果は変わらなかったように思います。

        少なくとも彼のお姉様、もしかしたらお母様も
        最初から主様を批判的・懐疑的に見ていたように思います。
        受け手が肯定的か、せめて中立であれば「そこまでこじれない」と言うことは往々にしてあります。

        今回の反対理由に関しても、お姉様とお母様に確固たる意志があり、冷静に見極めたいと思っているなら、
        最初の主様の訪問の時点でハッキリ言えたはずです。
        「離婚されてるとのことなので、お宅の経済状況に不安がある。そこをハッキリさせないと、認めることはできない」と。毅然とした態度で言えたはず。

        それをせず、手土産がどうしたこうしたの問答、一度は了承し、最終的には翻す・・・。

        要は、顔合わせが自宅ではなかったことを聞き、【常識の問題】が浮上したところ、
        いつの間にか【お金の問題】に話がすり替わったように思います。

        そんなに大事なこと、なぜ当初は忘れていられたのか。


        人が変われば・・って問題じゃないと思います。
        その人たちにすんなり受け容れられるお嫁さん?いるなら会ってみたいですね。

        トピ内ID:3895395816

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        もうよろしいやん

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        yuki
        彼も33歳なんですから。
        さっさと結婚して、やっぱり破綻したとしても、今の時代どうってことありませんよ。
        義実家の賛成は得られない結婚でしたってだけ。
        これだけ偉そうにクレームつけたら、今後どの顔さげて干渉できると思ってるのかな?
        特に欠点のない良家の女性でもこの義実家では苦労されると思います。
        トピ主さんにはお気の毒な縁談ですが、彼をフリーにしないで下さいませ。

        トピ内ID:0238420141

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        トピ主です。

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        ねね
        彼のお母様は、私の家のどんな金銭的な説明を受けても、もう反対だそうです。とにかく嫌だそうです。ご実家訪問の時に数々の質問に答えるだけでなく、金銭的な不安をもっと取り除けば良かったと後悔してます。そこまで考えが及びませんでした。

        余談ですが、お姉様の旦那様(お姉様とは再婚です)が以前結婚していた時(職場恋愛からの結婚)、元奥様が家に招かず(理由は知りません)外での挨拶だったそうです。経緯は分からないですがお姉様は旦那様は結婚詐欺にあったとおっしゃってるそうで、私が家ではなく外で…と聞いた途端、家の場所嘘つかれてるんじゃないの?結婚詐欺なんじゃないの?という話になり、家に入っていくのを何度も見てると説明したそうですがそこからこの様な話になりました。また挨拶以降ですが彼は家に来ています。

        彼はお姉様と喧嘩?になり、もう姉とは付き合う気がない、普通の話が通用しないし思い込みが激し過ぎる。それを母親に吹き込んでる。と言っていました。
        お姉様は私と彼の新居は彼のご両親が住んでるマンションと同じマンションと提案してきたそうですが彼が却下して、それも反感を買ったそうです。

        トピ内ID:9649882378

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        子どもの遣いの父

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        かぼちゃ
        >お母様とお姉様からの遣いで彼の家に来たそうです。

        彼のお父様は、子供の遣いですか?
        母親と娘の言い分に同意して、少なくとも反対も、説得もするつもりないですね。
        家庭内での立場が、よくわかる一文だと思います。

        彼家族は、だれ一人、この結婚に賛成していません。
        結婚後にも、調整に入ってくれる人もいません。

        駆け落ちでもしない限り、平和な家庭は築けないと思います。
        覚悟して、進んでください。

        トピ内ID:0149219317

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        反対されても仕方ない、と感じます

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        まる
        「娘達、母、祖母、叔母、5人女性が住んでいるのに結婚相手の挨拶を受けれない家」
        は普通なら危険だと感じます

        お母様は未婚の姉妹で同居されてて、収入もどうしているのか、と通常は気になります
        挨拶の時はそれもなんとか見逃しましたが、
        家に呼べない、の時点で普通の家のお嬢様では無い、と思われてしまったのでしょう

        それと、長女がどうやって生活しているのか把握していない、と言うのも頼りないし本当かどうか疑わしいです

        私の息子の結婚相手が貴女なら反対はしませんが警戒はします
        我が家は財産が無いので警戒するだけですが、もし財産があるなら反対したと思います
        もっと普通のまともな家のお嬢さんを貰って欲しい、と思います

        貴女もどうしても結婚したいなら、収入の詳細を説明したら良いと思います
        キチンと説明さえすれば、相手方も納得してくれるかも知れません
        何故泣くか理解出来ません

        失礼なことを言われていますが、キチンとした家の息子さんと結婚するのに
        自宅にも呼ばない、という非常識をしてしまったのはあなた方なのですから

        まぁ私の娘ならそんな家には嫁にやりませんが

        トピ内ID:4354205383

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        彼と別れても、また同じ問題が起こる

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        MK
        トピ主さんの家庭環境が複雑なので、一般家庭(核家族)の人たちには、警戒されるんだろうなーと思いました。

        世帯主が誰なのか、家の名義・固定資産税を払っているのは誰で、祖母、母親、叔母の老後の面倒は誰が見るのか、いろいろと突っ込みどころ満載です。

        >独身の頃、自分の家庭の収入の明細は皆さん把握していましたか?
        してません。しかし、両親が健在でローンも借金もなし、兄弟も独立していて、特に懸念される不安材料がないのかも。

        >挨拶はいかなる理由があっても自宅でないといけなかったのですか?
        家を見ることで、暮らしぶりは掴めますよね。一度は家に呼んでおいた方が、いいと思いますが。

        >この様な状態だと結婚は難しいですか?
        祖父が残した莫大な資産があるとか、父親がいる、弟が跡を継いでいる、など、一般的にわかりやすい(男性の)大黒柱がいるといいんですが、トピ主家は、女系一家で、資産状況が謎なんですよね。

        手っ取り早い解決法は、トピ主さんが一人暮らしをして、実家とは関わりなく自活していくことだと思います。
        その彼と別れることになったら、家を出たら。

        トピ内ID:8178760832

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        やはり普通の家族構成ではないので

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        ミケコ
        そういう家族構成でお母様は働いてないとなると、一体誰の収入で生活しているんだろう、
        老後は大丈夫かなと心配に思うのも当然です。私の甥はこの秋に結婚しますが、
        お相手の方は、離婚したお母様とその母親であるお祖母様、本人と妹の四人暮らしなので
        甥の母親である私の姉は、経済的なことをかなり心配していました。

        正式に婚約する前に、こちらからはっきり聞いてみようかと言っていたら、
        相手方から固定資産税の通知書を見せられたので、十分な不動産をお持ちと分かって
        とても安心していました。女性ばかりの家族で、肝心の母親は無職となれば
        それぐらいしてもらわなければ、納得できないかもしれません。

        それに、ご挨拶にも行けないとなると、家の中のことが分からないので余計心配です。
        女性がそれだけいて掃除もできないのか、だらしない一家なのかと
        私でも思います。

        トピ内ID:7544986255

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        どっちもどっち

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        🐧
        popo
        家に呼ばなかったのは別に「非常識」というほどではありませんが、こういうのは「つり合い」というのが大事で、両家が外で顔合わせするなら、それでもいいと思いますが、片方の家に行っておきながら、自分の家には来てほしくないと言われれば、まあ、非常識と言われても怒ることはできないですね。

        両親離婚、親に定職無し、家に来ないでくれ・・・って、そりゃ不安になりますよ。「結婚」ですよ「結婚」。両家が親戚になるのです。その辺、簡単に考えないほうがいいです。犬の子供をもらうのとわけが違います。

        あなたが掃除をして、精一杯もてなせばよかったと思いますけどね。

        重度とはいえ更年期障害でしょ? 私の伯母は抗がん剤治療している最中だったけど、姪の結婚式に、ものすごく頑張って出てきましたよ。お婿さんになる人の家族が感激していました。一生に一度のことですから(多分)、精一杯やったというのが、あとから考えて気持ちがいいものだと思いますが。

        トピ内ID:8109726090

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        彼が彼家族の言ったこと何でも言うか? 伝書鳩じゃないんだから

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        はちみつ
        トピ主さんが産休をとり、産後も正社員でずっと働くつもりなら、
        反対押し切って、
        結婚してもいいんじゃないかな。

        彼が、世界を(義理親、姉)を敵に回し、
        どこまであなたを庇ってくれるか
        にかかってくる話だと思う。

        彼の祖父からもらった100万円の返却。
        彼父が払ってくれてるマンションを出て引越し。
        生前の遺産放棄にサインさせてそれでよし。
        但し、生前の遺産放棄は、法的に無効。

        「結婚の挨拶を実家以外でするなんて非常識」かどうか、
        婚約相手よりも上の生活レベルの(ご免ね)家でも、
        結婚の挨拶をホテルで、顔合わせする家もあります。
        トピ主さんが卑下する理由はなし。

        医者の彼姉も、彼の親も何か面倒くさい相手だなあー。
        タカラレルと思ったんじゃないのですかね、
        トピ主さんの家庭がお金に困っている家かどうかなと思って…。
        それで、細かい生活設計を聞かれたのでは。
        身上調査は入っているでしょう。

        結婚しても義理親、義理姉との付き合い、
        必要最低限の付き合いでいいと思います…。

        私なら、この結婚話は、婚約破棄にしますよ。
           

        トピ内ID:5163415234

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        家を綺麗にした上で、大黒柱の誰かに証明してもらう

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        hana
        トピ主さんの9月1日0:37のレスまで読みました。

        トピ主さんが苛立つ気持ちは分かります。
        ただ、トピ主さんの台詞だけでは、どうしても説得力に欠けます。
        ご両親が離婚。母親は重度の更年期障害。
        この2点だけで、私でもここの家、どうやって生活できているの?と疑問です。

        「生活できてます!大丈夫です!」と声を荒げて反論するだけでは足りません。
        将来まで見据えた貯金は出来ているか?
        生活費は月々稼げているか?
        本当に本当に、自分の息子にたかるような事は無いか?などに対し、具体的な証明が出来ていません。

        彼の身内については、医者だの公務員だのの職種を見るだけで、きっちり生活が成り立っていると大方想像できます。

        結婚は家と家とのつながりです。現代でさえ。
        通常なら生活費の開示は不要ですが、トピ主家の不安な状況を第三者が見る限り、見せられない家で、貧しい生活をしていると考えてもおかしくありません。

        トピ主さんが結婚を本気で臨むのでしたら、家を片付けた上で、母親の生活費は心配ないことを証明し、支えてくれる、トピ主家の大黒柱と会ってもらい、きっちり説明するのが良いように思います。

        トピ内ID:8095961656

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        弟あり、既婚、息子一人有り、のものです。

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        😝
        おばちゃんです。
        だから、登場人物のどの方の気持ちもわかる気がする。

        彼氏さんはその年齢で、ビックリするくらい本当に「あまちゃん」すぎるので、母としても姉としても心配でしょう。
        典型的な苦労知らずの、お坊っちゃまだもん。
        結婚反対されたくらいで、男が泣いちゃう?
        私だったら、百年の恋も冷めるけど…頼り無さすぎだよ。
        でも主様たちは、それでまた燃えちゃうんだろうね。
        長いトピ文に悲劇のヒロインです!感がすごいし。
        ちっとも彼側の方の気持ちも解ろうとしてないし、そのくせこっちの言い分は多い。

        他の方のレスにもあったけど、あちらのお父様は主様側じゃ絶対ないよ。
        絶縁の書類を持ってきて、母と姉の言い分を伝える…までは有りだけど、親でさらに味方だったら「よく考えなさい」って時間くれるでしょ。

        って言うか、なんで勢いですぐサインしちゃうかな?
        そういうところが「あまちゃん」であり、心配なんだよね。

        結婚は大人同士だから好きにすればいいけど、「彼を信じます!」を一生胸に誓っていれば、必ず幸せになれると思います。

        最後は自分たちの決心次第。
        けど、やっぱり相当な覚悟はいるのも事実。

        トピ内ID:9387606125

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        冷静に見てみたら?

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        主婦
        冷静に考えて、彼の母親と姉は、すごい失礼な物言いの人達ですよ。

        まあ、息子の母親の立場なら、主さんの家庭の事情が気になる気持ちはすごくよく分かるが、普通はそんな言い方しないよ!

        わざと嫌われようとして、言っているのでなければ、相当、高慢で、口の悪い人達です。

        彼は現実、それをいさめる事も出来ずにいる。

        結婚したら、あなただけが、かなり苦労すると思います。

        >もう反対だそうです。とにかく嫌だそうです。ご実家訪問の時に数々の質問に答えるだけでなく、金銭的な不安をもっと取り除けば良かったと後悔してます。

        そういう問題じゃないよ。
        彼の母親と姉は、自分達のおメガネにかなった、普通より裕福な家庭環境のしっかりした女性、しか認めない、って事です。

        トピ内ID:5239921134

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        猛反対でも成功例?もあるよ

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        お幸せになって欲しい
        同じような感じで猛反対されたまま、私たち結婚しちゃいました。

        そして、結婚しました葉書を送りました。
        何を反対されてたのか、言いがかりのようなことでしたね。

        結婚して1年半、赤ちゃんが生まれましたと夫が報告に行きました。
        夫は家に上げて貰えたようです。私には依然とノーでした。

        子どもがしゃべりだした頃、「会いたい」と電話がきて初めて3人でお邪魔。
        それから、月日流れその子も成人しました。

        最初は若い嫁に期待の息子を取られ複雑な姑でギクシャクでしたが…。
        今は主人と同様に大切、義両親の事大好きになれて幸せです。

        ちなみに義姉はおりませんでした。登場人物で言うと義姉さんがうちでは義母がそのものだった様に思います(笑)
        全て否定されてましたね。

        色々聞いてくる事案がピンポイントですから、相手家族の不安を取り除くようもっとお付き合い出来ると良いですね。
        そのうち、信用してもらえる様に変わっていくでしょう。だって、主様真摯で誠実じゃないですか。

        もし駄目なら、
        もう成人してるんだし、結婚してもお互いの努力でいくらでも幸せになれると思います。

        トピ内ID:2051158273

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        私からみたら・・・。

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        普通って何?
        そんな細かいことをいちいち、報告しなければいけない、彼の家族のほうが普通でないと思います。

        まあ、普通の設定はどうでもいいけど、あなたの家が借金まみれでにっちもさっちも行かないというような状況でなければ、彼の家族が心配するようなことは全くないと思います。

        彼、もう、大人でしょう。
        随分過保護な家ですよね。
        あなたに振られると思って泣いたりさ・・・。

        そんな彼でいいの?
        ってちょっと思いました。
        全く、頼りになりませんが、大丈夫ですか?幸せになれると思う??

        トピ内ID:7907468295

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        掃除も出来ないだらしない人?

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        掃除嫌い
        家にご挨拶は当たり前じゃないですか?
        だってあなたも相手方の家、しっかり見てきたんでしょ。
        ふすまや障子を新しいのに替えるお金もないのですか?
        そうじゃないでしょ。
        何で一手間をサボったのか、
        一生に一度のことなのに、
        あなたのお母さんの感覚が、変なら
        あなただけでもしっかりして業者に頼めば良かったのに、
        部屋のクリーニングなんてすぐにできること、
        そんなことにお金と時間をケチるあなたの感覚が到底理解できません。
        綺麗に掃除して一家総出で、お迎え。
        母が無職なら特に祖母とおばさんは重要、
        キチンとご挨拶して経済的に何の心配もないことを示せば良かったのに、
        あなたもそうですが、あなたの家族も詰めが甘すぎます。
        祖母や叔母さんが娘がとついでも、母親への経済的援助などいらないことをきちんと
        示せていれば、こんなことはなかったのにね。
        あなた一家と彼一家の家の価値観の違いがしっかり出てしまいましたね。
        家の価値観の違いって後後まで出ますから怖いですよ。
        彼親も離婚していて、完全独立な人なら、少しは貴方の非常識(家の掃除も出来ない)にも目をつぶったかもしれません。

        トピ内ID:0325684586

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        彼、彼のお母さん、あなたの気持ち。

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        なつ
        私は50代女性です。だから、息子の結婚相手に対する母親の気持ちが想像できます。
        皆さんが仰るように、息子の結婚相手の家庭環境は気になるし、相手に何か気に入らないことがあると感情的に拒絶してしまうのだと思います。
        このご相談の場合、彼のお母さんはもう理屈ではなく感情論になっているのでしょうね。息子が自分に反抗するのも気に入らないでしょうし。

        また、私の母親が感情の起伏の激しい、常識の足りない人だったので、自分の結婚のときに彼(今の夫)や彼のご両親に失礼なことをするのではないかとかなり心配した経験があります。だから、あなたの彼の気持ちも分かる気がします。
        きっと、彼は実母や姉の価値観に疑問を感じながら生きてきたのだと想像します。
        だから、彼は実家よりもあなたを選んだのでしょう。親や姉のためにあなたを失いたくない、と思っているはずです。

        さらに、あなたの気持ちとしては、彼の家族に反対されたまま結婚したくないでしょうし、自分の家族にも辛い思いをさせたくない、
        彼のことは好きだけど、自分のために親と絶縁させたくない、そういう葛藤の中にいるのでしょうね。

        トピ内ID:4154353410

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        続きます。

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        なつ
        結論ですが、自分に正直になって考えてみてやはり彼が大切な存在なら、迷うことなく結婚することをお勧めします。

        前にも書きましたが、世の中には独善的な考えを変えない人がいて、こういう人は他人の話を聞きません。
        こういう人に気に入られようと努力しても、報われることは少ないです。
        だから、彼のお母さんやお姉さんに受け入れてもらうのはあきらめた方がいいと思います。

        そのうえで、自分が彼と生きていく覚悟があるのかよく考えてみてください。
        また、彼も本当にあなたと生きていく覚悟があるのか確かめてみてください。

        前述のように、私は実母の価値観に違和感があり、結婚後は母と疎遠にしてきました。
        母が夫に失礼な態度を取るのが嫌だったので、夫を実家に連れて行くこともやめました。
        今は、自分の家庭を一番に優先させてきて本当に良かったと思っています。

        この先大変だろうけど、自分の人生の優先順位を見極めて、大切なものを見失わないで生きて欲しいです。
        応援しています。

        トピ内ID:4154353410

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        悲しいけれど 受け入れてはもらえない

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        ぬー
        相手には、あなたの歩んできた環境が許せないから。

        たとえば、TVに出まくるくらい儲かっていても、あそこのうちは母子家庭。
        ケチ付けるでしょうね。

        で、そうでもない主様の家は…受け入れないでしょう。

        彼氏も盾にも受け流すスキルもなし。
        辛いだけの結婚生活ののち 破たんするのが見えています。

        トピ内ID:0324790227

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        きちんと提示しては???

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        💡
        大丈夫?
        1ご実家について
        畳や襖の張り替えくらいは当たり前でしょう。
        うちもやりましたよ。いずれは向こうの親御さんもいらっしゃるのですから。
        壁紙も替えそうになりました。ほとんど内装工事です。
        親の意見はある程度聞くものですよ。
         
        2生計とあなたの家の将来設計について(10年後、20年後は誰がみるのか)
         結婚して、全部まとめて息子さんが面倒みる事に・・・最終的に会社員の彼の収入では、生計がたたず、ご実家の財産をくいつぶすであろう・・・というのが容易に想像つくからです。
         そのためには、数字を提示しなければなりません。今だけではありません。叔母さんの老後や妹さんの今後についてもです。
        それくらいはするのは当たり前だと思います。

        トピ内ID:7435973967

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        確かに振られるわ

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        うーこ
        彼の心配するように、この話を第三者に話したら
        「やめときな」と言われるのはトピ主の方ですね。
        その彼姉はおかしいわ。
        たとえ、絶縁しようと相続放棄をしようとその姉は弟を支配下に置きたい人のようなので、
        一生ぐちゃぐちゃ言ってくると思います。

        私なら、お金の話がでた段階で自分の収入と借金の有無を相手に開示した上で
        「これ以上家族の収支について知りたいとおっしゃるなら、
        そちらも収支も開示してください。それでなくては恥ずかしくて親戚に頼めません」とか言っちゃうね。

        結婚話は白紙に戻して、しばらくはただのお付き合いを続けて
        ほとぼりが冷めたころに改めて、しかないと思います。
        実親との絶縁って言うほど簡単にできないものですから。
        それに付き合って半年なんでしょ?やっぱり時期が早すぎたって事じゃないでしょうか。

        トピ内ID:7687682396

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        準備不足でしたね

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        今回は匿名で
        離婚家庭でお母様が仕事してないなら、そりゃ相手家族は気になるでしょう。
        祖母と未婚の叔母が同居というのも、「うーん・・」な感じ。
        トピ主さん、弟さん、妹さんはやがて家を出る身。子供が自立したら、
        叔母様の収入だけで生活するの? 介護はどうするつもり?

        もちろん不確定要素はあるけど、そういうことを先に考えて
        相手家族を安心させられる答えを用意しておくべきでした。
        「彼には言ってました」じゃ意味ないですよ。彼も準備不足です。

        自分の家族を説得できず、いちいちトピ主さんに報告する彼もねぇ。
        私は夫の実家が汚宅で、どう考えてもうちの親を招くのは無理でした。
        でも「彼の家は汚宅」とは口が裂けても言えないので、夫の家に
        行きたがるうちの親を、私がガードして、必死で立ち回りましたよ。

        反対を押して結婚したいなら、自分の実家に対して、「相手の家は私が守る」
        くらいの気合いが必要ですよ。前途多難な感じですが、頑張ってね。

        ところで最初のトピ文、手土産云々のくだりは、結局不要な情報?
        こういう要領の悪さも、反対される遠因かも知れませんね・・

        トピ内ID:2667909937

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        私が思うことは・・・

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        🛳
        匿名
        多くの人がねねさんのご実家の経済状態が不明、それが不安の材料と言っていますが、よく考えてください。

        たとえ、実家が人を入れることができないボロ屋であろうと、それが結婚を反対する大きな理由になるかどうか。

        彼の母親、姉・・大きな間違いをしています。もっと、ねねさんの根本的な人間性をみるべきです。

        それで、私はこの結婚は今後ねねさんに大きな問題をもたらすと思っています。

        多くの人が相手の家族の不安の材料をとるための策を言っていますが、そんなことをする必要はありません。

        したところでこのような人たちの意識を変えることは無理です、出来ません。


        それでもし私がねねさんの立場だったら・・・

        彼に提案してみます。「私はあなたの家の家族にはなれません。しかし、もしあなたが私の家に婿養子として入ってくれるならあなたと結婚します。あなたは実家と縁を切ることができますか?」・・と。

        ねねさん、彼の家族は、あなたとあなたの家族のプライドを壊し、侮辱し、あなたの人格まで否定しています。

        私なら断固として彼の家族になるのはお断りです。

        ねねさん、もっとプライドを持ちましょう。

        トピ内ID:3908924049

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        たぶん・・・お姉さんの生理的嫌悪感?

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        くりあふりー
        医療関係の仕事というのはナースでしょうか。
        違ったらすみません。

        お姉さんが医師というのが大きいのではないかと想像します。
        1人親家庭で自立できる娘の仕事=ナース というのはよくあることです。
        そして女性医師は結婚するならほぼ同業者の医師だと思います。
        看護師が男性医師の浮気相手や妊娠中に奪い取る話は医療業界ゴロゴロあるというか・・・。
        もちろん真面目なナースがほとんどですが一つの家庭を壊す悪いイメージの女性としては医療業界ではダントツナースだと思います。
        もともとお姉さんはトピ主さんに対し女性としてのライバル意識があったのでは・・・と予測します。
        結局は難癖ですがトピ主さんも女性であるならわかると思いますが女性の生理的嫌悪感はなくすことはほぼ無理だと思います。
        反対されるような結婚は諦めて祝福される結婚を探したほうが長い目でみると幸せだと思います。

        トピ内ID:0074625302

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        二人の気持ちしだい

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        kurobuta
        二人がしっかりしたらいいだけ。

        入籍して、二人で暮らせばいいのですよ
        子どもができたらその子がクッションになり

        仲良くなれますよ。
        我が家もそうでしたから

        結婚式はいつでも出来ますよ

        お幸せに

        トピ内ID:1567854724

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        本当に知らないの?

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        アラフォー
        私は学生の頃から自分の家の資産状況はおぼろげながら分かっていました
        が、本当に何も知らないのですか?
        不動産がいくつあるか、くらいはご存知なのでは?

        親の収入源すら知らない、と言えば普通は悪い方に想像すると思います。
        不動産を沢山持っていて不労収入などがあるなら、それを開示すれば
        済むだけの話ですよ。

        トピ内ID:1751422590

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        姉という人

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        🐧
        さま
        嫁いだのに実家を仕切る。
        手土産に注文付けるのも行儀が悪いですね。
        紅茶がダメなんて基本部外者なのに何言っているの?

        実家の弟嫁は自分が気に入る仲間になる人じゃないと嫌という面もちらほら見え隠れします。

        盆暮れ正月に彼の実家に行くのが慣例となると思いますが、面倒そうです。

        トピ主さんまだ27。

        こんな面倒な世界に飛び込むことないと思いますよ。

        彼の方は年齢的20代の女性を再び見つけるのはきつそうですね。


        トピ主さんの家庭そんな悪い状況の家庭のようにも見えません。

        まぁ嫁ぎ先だけの都合に専念してくれる身軽な女性ではないというのはわかりますが。
        次世代はトピ主さんの他に弟妹(結婚就職が決まるまで他人が客観的に先を読むのが難しい)もいるので今の状況では母親祖母叔母の老後がどれだけ重くなるのかはわかりかねますね。

        それでもこれぐらいならあまり気にせず結婚してくれる男性は他にふつうに存在するでしょう。
        私的には大人になっても日頃から姉の介入を許す頼りない男と思いますが。

        社会に出ている男ならもう少し立ち回りが上手じゃないと。

        トピ内ID:4414354247

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        こじらさない その1

        しおりをつける
        🙂
        ぶっちゃけ
        お二人の付き合いに水を差すつもりはありませんが、ヒャーと思いました。まるで昼ドラ並みのベタなトラブルと言うか今時家族が一々しゃしゃり出てきてあーだこーだってあるんだーと思いました。だって結婚してしまえばいつかは親なんて先に死ぬんだし、家ぐらいなんなんだと思うから。どっちもおさないなあと思いました。だって現時点の彼はそんな下らないいちゃもんを説き伏せるだけの材料も持ってないって事でしょ?それは彼自身の問題であって、さも自分が被害者みたいに泣いてるけど、家族に何か言われたり何かあるたびに泣くつもり?自分達の不安(家柄に傷がつくとか財産に不安があるとか)それを結婚によってこっちにかぶせてるだけじゃん。お父様も健在で、大の男なら何かあってもこっちに迷惑かけるなよって言えばいいだけなのに逆に薄っぺらい彼実家だなあと思いました。まあ突っ張れとは言いませんが、家族に文句言わせない状況をお二人で作ればよろしいかと。一度はトピ主さんを見て合格を出してるのに金、金としつこい、もしくはこっちにだけ完璧を求める先方なんてほっとけばいいと思いますよ。

        トピ内ID:4899529955

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        お姉さんは妊娠中

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        みや
        私も27歳です。
        意外と親族関係にもやもやしてしまいますよね。
        こういう問題にあって、成長していくものだと思います。

        女性、とくに日本人の体はデリケートで、妊娠中、つわりがひどいやら、
        ホルモンバランスの崩れがひどい人がいます。
        お母さんが更年期障害ならわかるでしょう。
        お姉さんもまさに今、そのような状態です。

        結婚前編でも、明日あさって、結婚するわけじゃないんだから、
        お姉さんが産むのを待って、ある程度落ち着いてから、この話題を出したほうがいいですよ。

        お母さんも、100%他人のトピ主よりも、会社員の息子よりも、
        永遠の女の子で、妊娠中の医者の娘の見方です。

        私からの経験上、結婚までは他人は他人。
        ある程度相談に乗って、彼の家柄のいざこざは彼にまかせましょう。

        私も一度、一方的に相手の両親に私と私の両親を詐欺呼ばわりされました。
        とても理不尽に思えて、バトルってしまいましたが、今では後悔しています
        彼も精神をやられましたが、彼女が出るべき幕ではなかった、親に言わなきゃ良かったと後悔しています。

        トピ内ID:0409798801

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        こじらさない その2

        しおりをつける
        🙂
        ぶっちゃけ
        まあ突っ張れとはいいませんが、逃げ腰になるのは良くないけど、まともに相手してると、疲れそうな彼母とお姉さんなので、彼に、こっち側の問題で煩わせてゴメンでも別れないなら、今熱くなったら余計ややこしくなるし、しばらく様子見ればいいじゃんって言ってみては?二人で乗り越えて行ければいいですね・・・

        トピ内ID:4899529955

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        彼の変な姉とお母さん

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        はな
        いやあ、家計を詳しく教えてくれって失礼ですね!
        主さんの家に余裕があったらたかられそう。

        私も結婚の挨拶は外の
        和食のお店にしましたよ

        母親も病気だから

        ただ結婚の挨拶の前に
        彼は一度実家に遊びにきてます。一回も家に行かないで結婚は変だし、付き合ってくうちに自然と家族に紹介てことで家に来ました。

        結婚の挨拶は、外のお店でもよいと思いますが、それとは別に、結婚前に一度くらいは実家に呼んであげればと思います

        2人がよければいいですが

        トピ内ID:4235222748

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        彼次第

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        くう
        うちも問題のある家庭でした。
        両親は離婚、父親は借金まみれ、母親は働いてはいるものの今後の面倒は?とか。

        あなたには、さらに不安要素として親戚がいる。

        自称「良家」の彼の母&姉は、自分たちのお金のことだけが心配なのでしょう。


        うちの夫は義両親に、「嫁の両親のことで実家に迷惑かけるようなことはしない」と言ってくれてます。
        なので、義両親もうちの親のことは気になっていると思いますが、今までに一度も聞いてきたり様子を伺うようなことはありません。
        そんなことしたら、息子が激怒するのが分かっているからです。

        彼に、その手強い母&姉を相手に強い態度が取れ、最悪絶縁してやるくらいの覚悟があるなら、結婚すればいいと思います。
        その代り、彼の実家は今後どんなことがあっても頼れません。
        それと同じく、自分の親や親戚も頼ってはいけません。
        出来る限り、親や親戚には自立してもらうように、あなたが促すのです。

        彼とあなたが、どうか幸せになりますように。

        トピ内ID:9905691308

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        私は・・・

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        😢
        もも
        私は、主様を応援しますよ。 

        ただし 彼次第。


        いっそ、 彼に 私と結婚を望むなら 家族と縁を切ってくれないか と 言えばどうでしょう。


        あちらからの提案でなく、 主様が 言うのですよ。


        私の家族は、あなたなら 大歓迎。 でも 私は あなたの家族から 好かれていない。 

        私は 自分の家族と縁を切る理由がないけれど、 あなたは、 自分の家族に違和感を感じているならば それが 縁を切る理由になる。


        そこまで できないなら 私たちは、お互い 納得いった相手を見つけられる年齢でもあるのだし、結婚はなかったことにしよう。

        というようなことを。


        いちかばち かの 賭けです。   その答えを彼にゆだねるのです。

        それで結婚できれば 彼は 命をかけてでもあなたを守ってくれるだろうし、 それでだめだったら、 縁がなかったのです。
        両家から 祝福されての結婚が一番望ましいです。 でもこの場合は、 相手が強烈なので、 無理に 説得しても 主様が 結婚後苦労します。

        ご自分の幸せ考えるのであれば、彼に決断させてはいかがですか?

        トピ内ID:9428044903

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        私の弟は押し切った

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        きのした
        家族の反対を無視して弟が結婚したばかりです。
        弟は36歳。お相手は32歳。
        「親の許可はいらない、結果報告するだけ」
        という態度です。
        父は怒り母は泣いています。

        が、私は、本人たちが幸せならそれでいいと思います。
        幸せになれば、親は安心してくれます。

        ただ、実家に頼らず、自分たちの力だけで頑張らねばなりません。
        好き勝手にするけど、助けが必要というのでは話になりません。

        トピ内ID:7624804493

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        やめといたら

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        あまりに頼りない漢。

        トピ主も家の片付け掃除障子襖の張り替え畳替えくらいの手配りは出来なかったものか?
        内装一新、座卓・座布団などを新たに購入した話もよくききますけど。
        1~2週間日延べすることは考えなかったのかな?
        婚約者も呼べない家ってのはかなりイタい印象を与えます。

        ご両親の離婚はともかく、彼の親が働いていない世帯主ではと不安に思うのは当然のこと。
        彼姉はでしゃばり過ぎだとは思いますが。
        家の名義資産状況現在の家計は誰が支えているのか、トピ主は給料から家にいくら入れているのか?
        学費は誰が負担しているのか?奨学金は利用しているのか?
        これくらいは説明できないかな。

        彼・トピ主共幼稚すぎる印象です。

        トピ主の配慮のなさがかかる残念な事態を招いたように感じられました。
        成人同士ですから、婚家が反対奨学金絶縁しようが婚姻は可能ですが、やはりやめといたほうがよさそうな気がします。

        トピ内ID:4215612729

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        絵空事ではない確認を

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        なんだかなぁ
        トピ主様、離婚家庭でご長女とのことですが、ご親族に大事にされてきたのでしょうね。
        私は20代前半で結婚しましたが、独身時代は単身赴任の父から「留守中は頼む」と言われていましたので母の相談相手で、好むと好まざるとに関わらずかなり内情を知らざるを得ませんでした。
        そのうえでの辛口となります。

        ずばり申し上げますが、同居なさっている現在無職の祖母様・お母様、近い将来引退する伯母様の生活は今後10~20年間でどうなるか、その見通しまで根拠を示して先方ご家族にお話になれますか?
        弟さんも妹さんもご自分の家族をもてば、誰かの生計を助ける余裕はなくなります。
        「家族に確認しました」とありますが、数字的に確認して納得できましたか?

        彼の家庭環境から、ご家族はかなり堅実だと思います。
        それに加えて、お姉様夫君の過去の失敗した結婚から、世間の堅実でない人からの迷惑で学んでしまったものがあります。
        それを払拭するものがないと、息子の結婚に不安があるのは、家族なら当然です。

        絵空事でない「大丈夫」を自分の家庭で確認していないなら、残念ながらトピ主様は誠実とは言えません
        頑張れ!

        トピ内ID:4225190153

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        最初から反対だった気がします

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        アンチョビ
        結婚は最初から反対だったように思います。

        だから理由づけは何だってよかったのです。
        ひとり親でも実家に招かないでも。

        ではどうするか?

        もう彼側の祝福を宛にしないで結婚をするか、別れるかです。

        弟の彼女が「お付き合いさせていただいています」と来る挨拶に、既婚の姉がしゃしゃり出て来てあれこれ口を挟んでいるいる時点で反対されているのがわかりませんでしたか?

        姑+義姉のタッグではかなり辛い結婚生活になることでしょう。
        そのプレッシャーを受け止めるのはあなたひとりです。
        姑と義姉が身内である彼は気づきもしないでしょう。

        厄介なパターンの結婚になります。

        トピ内ID:8162014179

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        彼は、親離れできてる

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        🐧
        星空
        ここで、変な母親、姉の言いなりになり結婚を取りやめるような男だったら、おさらばですが、彼は、大丈夫でしょう。将来の伴侶を自分で見つけ、守るべく行動し始めています。

         彼は母親と姉に、もっと前から苦しんでいたのでしょう。
         本当に愛情深い親なら息子の愛する女性を大切にするでしょう。
         こういった類の母親、姉は、成人男子である彼を自分の所有物のように扱ってています。思いどおりにならないと、人を見下げた非常識な言動、縁を切る、遺産やらない、怒り、脅し、
         彼がこれに屈しない、ここが大事なのです。この二人の肉親の機嫌を損ねないよう、顏色をうかがいながらの結婚生活など、彼は望んでいません。
         あなたとの生活を選んだ彼は、親離れしている大人の男性です。
         

         あなたたち二人の婚姻なのです。
         その他は、二の次です。母親と姉の婚姻ではありません。

         しかし、結婚時に部外者が必要以上に騒ぎ立てるのも一つの試練です。
         これで壊れるようなら、それだけのもの、
         どんな試練にも、ぶれず貫けるかの正念場です。

        トピ内ID:4212189155

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        合理的に考えて

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        元在米
        どう考えてもめんどくさい事限りない彼ママ&姉。
        殆ど毒家族と言っても差し支え無いです。

        私の主人のお姉さんも医師で、しかもかなり優秀な女性です。
        家も堅いです。でもそんな形式に目くじら立てませんでしたよ。
        弟が離れて行くっていう淋しさもちょっと感じましたが
        何より幸せに仲良くやって欲しいという気配りを感じる女性です。
        何だかあなたの彼の家族こそ、相当ズレてると私は思います。

        遺産放棄結構だと思いますよ。
        あなたと彼で働けば充分生きて行けるし、
        そんなへんな家族に睨まれながら生きていくよりよっぽど
        楽だと思いますよ。

        おそらく義両親の介護は毒姉が丸投げしてこようとするでしょうが
        遺産放棄してるんだし議姉さんに医師としての腕を発揮してもらえばいいじゃないですか!
        大変ですよ、ワガママな義母の介護なんて。

        先方から縁切ってくれたんですから感謝感謝。

        トピ内ID:6058942861

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        やめておいたほうがいいと思います。

        しおりをつける
        🐱
        にこ
        まだ半年でしょう。好きだという気持ちが高ぶっているのもわかりますが、結婚はやめておいた方がいいと思います。
        このまま押し切ったとしても離婚してしまうだろうなと思います。

        育った家庭環境が似ていることというのは結婚において、かなり大事なことです。考え方の基盤になるものですから。

        親が離婚している家庭は必ずと言っていいほど子供も離婚していませんか?手土産のこと、お金のこと等は全く関係なく彼のご両親はそのことが気になるのではないでしょうか?

        今は自分を選んでくれたとしても、結局は育ててくれた家族を捨てられないと思います。

        トピ主さんの家庭状況を認めてくれるご両親もきっといると思います。叔母さんの言うように時間をかけてよく考えることをお勧めします。

        トピ内ID:2778641827

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        あなたが出る幕ではない

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        💡
        ナホコ
        彼に任せましょう。

        両親ともに祝福されて結婚したいとは思いますが一方的な偏見でしか物が言えない人たちです。あなたがどう弁論、提案、また仮に高給であっても無駄です。

        一度出た不信感は時間でしか解決できませんから。

        彼自身話し合いをしているわけだし、決定権も彼。あなたは家と結婚するのですか?彼と結婚するのですよね?

        後ろめたい事などないでしょう。あなたの家庭事情が複雑であれ、そのことが彼や彼家族に危害を加えるものではありません。

        トピ内ID:0499878371

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        失礼

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        🐧
        大変失礼かと存じますが、、、

        トピ主さんのご両親は、日本国籍の方ですか?

        名字について詳しく聞く、妹さんがインターナショナルスクールに在学中とあったものですから。

        そのあたりを懸念されているのではないでしょうか?

        全くの筋違いの質問でしたら、ご容赦ください。

        トピ内ID:3376978763

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        愛と信頼と自分を大切に

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        秋雲みつけた
        今、何とか彼のご家族と関係を修復したとしても、これからずっと同じ事の繰り返しになります。
        彼がご自分の家族をなだめたとしても、彼の精神的DNAにはきっちり、彼のお母さんの教えが刷り込まれています。
        いつか、その事実に愕然とする時が来ます。
        悲しいけど、育ちや価値観のギャップは埋めるのが難しいです。
        もちろん、それを乗り越えられる人達は大勢います。
        乗り越えるにはお互いの信頼が何よりも大切になるでしょう。
        ただ、彼の事を今はものすごく愛しているようなので、結婚してみてもいいかもしれません。
        その場合、どっちの価値観が正しい!ということではなく、お互いに尊重しあうことが大切だと思います。

        結婚をあきらめるのも大変ですが、結婚を継続するのももっと大変だということを念頭の上、自分の気持ちのまま行動するのがいいかもしれません。
        若い時にしかできないことです。

        トピ内ID:1579300689

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        結局は・・・

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        yb
        この様な状態だと結婚は難しいですか?

        ⇒「難しいです」
        という回答で、彼と別れられるでしょうか?

        結局はあなた次第だと思います。


        ちなみに私の場合は、一家の収入は把握してなかったですし、やむを得ない理由があったのだとしたら、自宅挨拶でなくてもいい場合があると思います。

        お話を読ませていただく限り、この先も困難は続く、かもしれないですね。

        お決めになるのはあなたです。

        トピ内ID:3868656097

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        したいなら結婚すればいい

        しおりをつける
        😨
        トマト
        そのお母様とお姉様は実家に呼んだところで、結局はなにかみつけて難癖つけてきたのでは?

        親が反対する結婚は、やめた方がいいときもありますが、それは本人も疑問に感じて迷っている場合だと思います。
        彼が、トピ主さんを選んだんだから、反対されてても結婚しちゃえばいいじゃない。
        親に反対されなくても、結婚生活を始めると大変なことが沢山あります。多分、何度も後悔するでしょう。
        ダメになるかもしれません。
        でも、自分たちの決断なら、後悔しても、離婚してもいいじゃない?
        親の言いなりになって破談にして後悔するよりよっぽどいいよ。

        トピ内ID:3192753880

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        考え直した方がいいと思う。

        しおりをつける
        🐶
        某主婦
        他の方と同様、彼のお母様は、家にふさわしい?ご自分のおめがに叶った、両親のいらっしゃる良家の子女を探しておいでです。
        おそらく譲らないでしょう。

        貴方が、医者か、弟さんが医者であれば、変わってたかもしれない。
        そうであれば、貴方は彼を選ばなかったかも?


        私は、とてもいいお嬢さんだと思います。
        貴方のお婆様は、全力でお母様を受け入れ、おば様もです、貴方方を育て
        られました。 帰ってこられる家があり、お母様も幸せでした。


        彼よりももっとふさわしい男性が、現れると思う。
        貴方と貴方の家族も大切にしてくれる大きい方が。
        彼がどこまで自立し、貴方を守れるか、疑問に思います。


        結婚が決まる時は、すっと決まる。
        昔に人はうまく言いました。 馬は馬連れ・牛は牛連れ
        (間違ってたらごめんなさい。)
                     
        私の娘であれば、考え直せと言うと思う。
        いいお嬢さんだから、もったいないと思う。
        貴方のご家族思い、大事にしてください。
        お母様の近くに住めてね、楽しいご家庭を作ってください。

        トピ内ID:4540539761

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        義母義姉(予定)の人たちも

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        ベス
        性格はちょっとキツそうですけど、
        そんなに非常識な人たちではないですよ。
        ちょっと扱いづらそうだけど。
        最初は結婚を後押ししてくれてたくらいなんだし。
        うまくやればとんとん拍子に話が進んだのに。

        そこまで激高されたのは、
        二人で相手ご家族の不安を仰ぎまくる行動をしたからでしょう?

        あなたの家庭環境の複雑さが招いた事ではありません。
        家庭環境は自分にはどうにもできないから…
        なんて悲劇のヒロインぶるのはおやめなさい。

        あなた達のとった、
        思いやりと常識にちょっとだけ欠けた子供じみた言動により、
        あなたは見事嫌われちゃった訳です。
        嫌われちゃったもんは、元には戻りませんよ。

        そのせいで、彼にご家族と絶縁させちゃうの?
        本当にそれで良いの?
        今は自分が出る幕ではないと言ってるけど、
        あなたが彼のためにに出来る事は本当にないの?

        彼は、
        自分たちは悪くない、母と姉が非常識、
        と思い込んでいるようだけど、
        ご自分の行動を反省出来ているあなたが、
        彼のその思い込みを訂正してあげる事ができれば、絶縁は回避出来るんじゃないですか?

        トピ内ID:9349669080

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        今からでもお招きしてみましょう

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        🐱
        後悔しませんか?
        身内の方に、結婚詐欺に遭われた方がいる。さらりと書かれていますが、結婚詐欺って、された相手にしてみたら死ぬほど苦しい詐欺ですよね。
        結婚詐欺の象徴的行為が「実家に招かない」事であれば、彼のお母さんとお姉さんの拒絶反応も納得できるものがあります。

        結婚の挨拶に関してですが…

        今からでも御実家の畳・障子を張り替えて、お迎えの準備をなさったらいかがでしょうか?

        「結婚詐欺」に関して、強烈な経験をお持ちのようですので、源泉徴収票でもなんでも、御実家にお住まいの方々の経済状況を公的に証明できるものを御準備なさったらいいと思います。

        普通ならそこまでしませんが…、彼と彼の御家族に対して、あなたも誠意を尽くすべきではありませんか?

        御実家に彼の家族を招待し、非礼を詫び、経済状況を証明する公的書類を開示する。

        彼に家族と絶縁させる前に、あなたも彼と彼家族に対して誠意を尽くして下さい。

        トピ内ID:8203869922

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        偏見にみちみちた家

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        もなこ
        親が離婚と聞いた時点でペケを付けてたんでしょう。
        彼父不在時のセッティングもそのせい。
        じっくり粗探しして、猛反対する気だったんですよ。

        予想に反していい娘さんだったから、様子見るか…と思うまではいった。
        「プロポーズしないの?」は単なる軽口。
        そこに願ってもない”粗相”が飛び出てきた。
        やっぱり片親だから。まともな家じゃない。どうせ金目当て。
        あれは猫かぶってただけね。とんでもない詐欺女。早く離れろ!
        もう彼母・姉の頭の中は、悪意と憎悪しかないのです。

        極端な偏見にみちみちた家だったということです。
        女共の尻に敷かれ同意書を手渡せる父親も、同じ穴の狢。
        公務員や医師の一部に、こういう偏見の固まり・上から目線の人間が居ることは、
        残念ながら真実です。

        彼がまともで良かった…と言いたい所ですが
        しばらく縁を切れたように見えていても、
        こういう毒家族は自分たちが弱ったときは豹変します。
        他に息子ががいないなら尚さらです。

        そのとき再び罵倒されるのはあなたです。
        何度でも泥試合に参加する覚悟があるなら結婚もありです。

        たった半年の付き合い。
        私ならもっとまともな家の男性を探します。

        トピ内ID:0108649572

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        変な父親

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        😣
        とまと
        彼の父親も、結局反対にまわったのでしょうか。
        なぜ妻と娘の伝書鳩となって書類をわたしに来たのでしょう。
        「お前が決めろ」と息子にいいつつ伝書鳩をしているのなら、この家はなにかありますよ。情けない夫だから、妻は子どもに頼りっぱなしというのはよくある構図ですが。お姉さまは世間から尊敬される職業で、頭がよくてかなり勝気なようなので、お母様は息子よりも娘にべったりなのでしょう。×1でふびんだから、家においておいてあげたいという親心もあるのでしょうね。
        それでこの父親ですが、情けない理由はなんでしょうね。婿養子なのか、もともと情けない性格なのか、それとも過去に浮気したとか借金したとかで妻や娘に頭が上がらない理由があるのか。
        彼を追及してみたらどうですか。ほこりが出そうですよ。

        トピ内ID:1446667685

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        そこまで立ち入る権利無

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        albali
        貴方の家がどんなふうに生計を立てていようが、借金もなく堅実に生活をしているならば、内情まで話す義務もないし、相手も聞く権利無です。

        なにか、どこか穿り出したいoo根性丸出しだと思いますよ。

        どんな家だって、どんなふうに家計のやりくりをしているのかは聞かないし、失礼だと思いませんか?

        貴方がしっかりしたお嬢さんで、彼と実直に生きていくことが大事なだけです。

        彼が絶縁しても年月がたちいろんなことが起きてくれば、寄ってきそうな気がします。
        その時あなたがどんなふうに対応できるか?でしょうね。
        年を取った親が弱音を吐けば、過去は流そうとするのが親子の血です。

        彼を信じて、凛として結婚をするか?ここで終わりにするか?

        貴方がよくよく考える問題ですよ。
        うまくいくか、行かないかなんて、障害もなく結婚したって駄目な時はダメなんです。
        なので、

        ここはひとつ、腹をくくって、肝を据えて,太っ腹な気持ちで、何でも来い!!誰にも負けず彼を支えて幸せになってやる~、ぐらいの気持ちになるのも道の一つです。

        何か言われたら、お笑いで流しましょう。

        トピ内ID:4588876409

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        味方は旦那さんだよ

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        まなまな
        姑、小姑、もしくは舅の攻撃
        これらから守ってくれるのはただ一人、あなたの「旦那」になる人です
        あなたの「旦那」になる人が、全力で守り、味方してくれたら
        どんな困難や、手強い敵がいようと、きっと乗り越えられます

        幸い、舅さんは敵ではなさそうですが
        姑&小姑のダブルタッグは、本当に強いですよ
        母子の絆は凄いですから…

        自分の決めた道を信じて頑張れ…と本気で願います
        せっかくこれから幸せになるだろう二人を
        なんでここまで追い詰めるんだろう…
        素直に、息子、弟の幸せを願えばいいのにね…

        私は、弟のお嫁さんになる人には、絶対に優しくします!

        トピ内ID:3351728797

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        3つのご質問

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        🐤
        黄味豆
        1、家の資産状況はおぼろげながら知ってました。
          しかし、詳細(例えば、父の年収、負債額等)は知りませんでした。

        2、交際、結婚挨拶などは自宅が望ましいとは思いますが状況によると思います。

        3、この結婚は難しいとは思います。
          が、私の勝手な感想だと貴方と彼なら大丈夫だと思います。
          ただし、彼には彼家族と絶縁覚悟で、貴方も彼に負い目を感じないことが必要かな。と思います。

          なんと言うか「私のせいで彼は家族と絶縁しちゃった。」という負い目ではなく、「彼が家族と絶縁した分、幸せな家庭を築こう!」というようなポジティブさ。です。

          ある意味、彼家族と絶縁するならうまくいくかもしれません。

        トピ内ID:0916137316

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        虚構

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        blank
        sf
        トピ主さんの1つ目の説明で、相当気の強い方かなと思いました。「挨拶で生菓子はどうなんだろうと思い」って、別に良いのでは?

        彼が気をきかしてケーキを購入したので、お姉さまもあなたを「良い人」と思ったのではないでしょうか?

        もし、あなたの本心「なんで姉が自分の食べたいものを意見するんだ」を知ったら、もしくはこのトピを読んだら、考えていたような人物ではなかったということになると思います。

        トピ内ID:4116696327

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        反面教師

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        moomin
        もしかしたら、彼は両親を見て反面教師で育ったのかもしれませんね。
        で、いつも医師である姉と比べられて育ったのかも。

        だから、自分の身内と縁を切るとまで言い切っているのでしょう。

        ただ、結婚と言うのは家同士のものであるというのは
        現代日本でも残っているものであり、
        彼のお家とあなたのお家の事情を考えれば、難しいと思います。

        あなた自身も覚悟がないと結婚生活が続かないかなと。

        よく考える事が必須ですね。

        彼のいい所だけじゃなくて、悪い所もよく見てください。

        トピ内ID:9121663564

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        ご破算にしてみます?

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        😨
        隣のおばちゃん
        なんともお気の毒です。

        あなたのお家にあげなかったことを咎められているのですね。
        弁解の余地も与えないで大騒ぎとは、かなり厄介な方たちですよ、その姑小姑さんは。

        困りましたねえ。
        彼とは大恋愛ですか?つきあって半年、主さんもまだ27歳だし、他を探すのはどうですか?
        主さんも彼氏さんも家族と縁が切れても平気というタイプじゃなさそうですし、そうなってしまったら、その重い空気を何十年とこれから先背負っていけますか?

        正直、彼氏さんはお気の毒としかいいようがありません。その厄介な家族がずっとついてまわるのですから。
        それでも一度ご破算にすれば、あなたも彼も一息つけるのでは?
        もちろんそれ以上いい縁にめぐり合えるかは運ですが、
        少なくとも半年で相手に結婚を決意させるんですもの、まだ大丈夫だと思いますよ主さんは。

        トピ内ID:2727037837

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        いろいろあって大変ですね

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        おにぎり
        結婚て本当に親族どおしが関係してくるものなんだなと実感させられますよね。
        私はちなみに外で会いましたよ。

        実家が九州で遠かったので(私たち夫婦が住んでいたのは東京です)、うちの両親が関西にいる私の弟のところに遊びに行った時に合わせて料亭を予約して一晩だけ弟の家ではなく京都にとまってもらって、そこで観光してもらいつつ主人を紹介しました。

        ご飯代等全部私持ち(両親には主人持ちということになっています)で美味しいものを食べながら結婚の挨拶になりました。

        昔気質の古い両親ですが、それでもその後きちんと我々が両家に遊びに行ったりしているので今のところトラブルはないです。
        ちなみに主人の両親は離婚していますが、結婚式の時だけご両親ともに来てもらったりして、うちも型外れなことをしています。

        トピ内ID:1077477555

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        頑張って!

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        🐱
        ふがこ
        嫌~な彼母と彼姉ですね。

        お相手の資産状況をそこまで細かく知ろうとするなんて、
        下品極まりない!
        嫁に出す側ならまだしも。

        彼と一生を添い遂げたいとお思いなら、彼実家とはなるべく
        疎遠になさることです。
        貴女の悪口を陰で言われても気にせず、彼の前では笑顔で
        家事も頑張って。。。
        彼だけはちゃんと見方に付けて下さい。
        貴女の幸せを心底願っているのは、彼親ではありません。
        貴女のご家族です。

        トピ内ID:3098412686

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        姉が異常

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        yuko
        失礼なのは彼の姉。
        異常です。関わらない方が良い。彼が心配するのもわかります。そんな姉がいるなんて重荷ですよ。
        ご結婚されても親戚付き合いするのは苦痛そのものでしょう。

        トピ主さんが逆に高スペックだったとしたらそれはそれで嫉妬から、難癖つけるかもしれません。

        彼のことを本当に想っているならば、渡りに舟で、頭金返してもらって書類上、そして実際必要最低限のお付き合いで済むならそれが一番楽だと思います。
        どうにもなりませんて、そういう人の思い込みは。
        お二人力合わせて頑張って下さい。

        トピ内ID:2835216560

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        トピ主です。

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        ねね
        moominさんのレスまで読みました。今後についてのアドバイスもありがとうございます。
        今までの幾つかのレスにあった様に私は配慮も足らず、考え方も狭かったですね。恥ずかしい限りです。

        青空さんの「彼は母親と姉に、もっと前から苦しんでいたのでしょう。」を読んでびっくりしました。彼は「昔から考え方が本当に合わなくて疲れるから実家にいるのもあまり好きじゃなかった。正直姉に関しては、兄弟だから仕方ないけど、人間としては一緒にいたくもないタイプ。初めてこれを今口にした。」と言っていました。(今までに家族間で何があったかは聞きませんでしたが)

        私の家族の話を聞いたり、会ったりして「俺はねねの家族といると楽だなぁ。落ち着くなぁ」と言っていました。そんな言葉を聞き、それなら彼が落ち着く様な家庭を築こう!って思いました。

        第三者から観れば、不安要素たっぷりの謎の家庭の様ですが、私は私の家族が大好きです。それを考えたら色々と気持ちが固まってきました。
        あと国籍について質問ありましたが日本国籍です。

        トピ内ID:9649882378

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        いくら結婚が

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        ばーなな
        かかっているとはいえ…かかっているからこそ、この手の問題は
        「あぁ結婚前にわかってよかったな!ムリ!」と思えないのが熱くなってる証拠ですよね…。

        この手の問題の後に まともな結婚生活及び親族との集まりができると思いますか?
        トピ主は納得の上ならよいのですが犠牲になりがちなのが子供です。一人歩きできるようになった子供に必ず必ず攻撃してくると思いますよ。

        バツイチ再婚がいると、被害妄想甚だしいんですね!くらい言って 彼を実家関係者に縁組してもらうか別れきる…くらいの度胸がないと!

        いづれにしても もう少し強くならないと!ご実家関係者皆様が立派でお強そうなので見習ってくださいませ!頑張って!

        トピ内ID:7950492333

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        身内としては心配になるかも…

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        🐤
        marin
        状況だけお聞きすれば、心配になるでしょうね。
        その上、お仕事もされてないお母様…まだ、学生の妹さんでインター通い?
        お金の面でも親族なら心配になると思います。

        ごあいさつはデパートのお店?それなりの料亭ならまだ許せる範囲かもしれませんが、
        色んな事を見聞きするだけで、実際の事は何も見えて来ない…ご実家の状況もね。
        そりゃ、どんどん不安も不満も膨らみますよ。

        そういう身内の気持ちも解ってあげて欲しいかも…

        トピ内ID:1638617793

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        無理して結婚してもうまくいかない。

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        トリコ
        息子がいたなら、正直なところトピ主さんのような特殊な家族の女性とは結婚してほしくないなぁと思ってしまいます。
        経済的なことは心配ないとのことですが、考え方や生き方がどうも一般的ではなさそうだなと感じるからです。
        結婚前提の彼女などではなく、友人であれば、とてもいい娘さんだなと思えるのですが。
        理由はですね、お母様のご病気のことや自宅に招くとか招かないとかではないです。
        どうも聞けば聞くほど、あなたの生まれ育った環境や家族が特殊なのではないかと思うからです。
        なんだか女系家族という感じが嫌なのかも。
        どうして弟さんは社会人なのに、独立していないのだろう?とかお祖母様と叔母様が同居してるということ、
        お母様は離婚して、
        お祖母様たちと同じ建物の中で、我が子をそれぞれに同居させていること。
        なぜ、皆がそれぞれに自立してないのとか、なぜお母様が働いてないのにインターナショナルスクールなの?とか。
        ひとつひとつは、トピ主さんたち家族にとって、理由があり、そのような形態になっていることは理解できます。

        でも、歳をとったら相続やお墓の管理は、誰にさせるつもりで生きてるんだろう、と思ってしまいます。

        トピ内ID:1335382803

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        お義父さまがかぎでは?

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        リリ
        主様がどうされるのかわかりませんが、客観的に見て彼のお父様が唯一好意的ですので、彼のお母様やお姉さま抜きで、一家の主として彼のお父様と彼とお二人で今後の話をされるのはどうでしょう。可能ならお父様がもうすこし前面に出てくれるような仕方での対応をおねがいできないでしょうか。私たち夫婦はそれでなんとかなったものですから。反対する人は(うちの場合私母でしたが、)どんなことでもいちゃもんをつけたいんです。女性は一度思い込んだら考えは変えませんからここは義父様がキーパーソンでしょう。ただこれから先お義母様お義姉さまが、強く生活にかかわってくることは覚悟しておいてくださいね。うまくいくといいですね。

        トピ内ID:2437156044

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        すぐに寝込む義母(にあたる人)は要注意?

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        🙂
        匿名
        トピ主さんの交際相手の家系の特色、女系家族ですね。

        友人もそんな一家に嫁いで、何かと寝込む義母を支えようとする
        義姉の干渉に参ってるみたいです。

        義母が寝込んだのは、友人の夫が本人の希望で妻の性を名乗りたいと
        言ったからだそうです(珍名だったので)。

        トピ文を拝見した限りでは、正直、お相手の家族がなぜそこまで
        干渉するのかわからないし、失礼ながら御縁がないのでは?と思いました。

        もっとその年齢なら、いい御縁があるのでは?と思います。
        酷なレスかもしれませんが、彼との結婚だけに囚われて義実家に
        干渉される日々より、もっと充実した人生を送れるような気もしますが…。

        キツイですが母子家庭だから、相手に低く見られてる部分もあるのかもしれないし
        トピ主さんも、もし母一人だから安心させたいという気持ちが心のどこかにあるのなら
        そういう気持ちは拭い去って、あくまでも結婚相手の一家共々、ほぼ対等に向き合える
        御縁を探された方が、互いの家のためなのではないか?と思いました。

        変に足もと見られて結婚するのはもったいない女性だと思います。

        トピ内ID:1006534483

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        特に問題無し

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        VV
        彼氏さんのご両親はともかく
        姉の意向がトピ主さんたちの結婚を左右できるほど
        発言権が高いという向こうの家庭の感覚が驚きです。

        しかし、親戚に何人か変な人が混ざっていても
        その人達とだけ疎遠にしていれば別にいいじゃないですか。
        幸い、彼氏さんの父親はまともな人っぽいですし。

        彼氏さん本人が意志の強い人だったのは心強いですね。
        幸せな結婚生活を送れると思いますので
        変な人たちの事は度外視して前向きにどうぞ。

        トピ内ID:2127499743

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        苦労しますよ

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        ニコル
        貴女はとても気が付く良いお嬢さんだと思います。
        でも、気が付く方だけに、姑・小姑の差し出がましさには苦慮なさることでしょう。
        今は彼のことが好きで堪らない時期でしょうから、別れは辛いと思います。
        しかし、結婚後は苦労なさることと思います。姑・小姑に嫌われることに堪えられるでしょうか。
        彼が守ってくれるとしても、姑・小姑は全てあなたの差し金だとおっしゃるに決まっています。
        それに精神的に耐えられますでしょうか? あなたの精神が参らないか心配です。もしくは体調不良になったりしないか。
        彼には、図太い神経のお嬢さんか、家庭環境になんの文句も言えないお嬢さんしか、奥様は務まらない気がします。
        彼はきっとお母様とお姉様の愛情を一杯受けて育った人でしょうから、本当に絶縁してくれる位の覚悟が無いと結婚は難しいことでしょう。
        最終的には彼次第ですよね。

        トピ内ID:1396550118

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        何でもイチイチ報告する彼なんですね

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        ハム
        トピ主の9/1の最後のレスを読むと、彼母はこう言ったらしいとか
        こうも言ってるらしいとか、これって全て彼からの伝聞ですよね?

        家族や生い立ちを否定されるのはトピ主の人格否定に値すると思います。

        トピ主は実母が悲しむと思って本当の事を言えないのですよね?
        彼はその想像力がなさ過ぎ。
        トピ主が苦しむとか傷つくと考えないの?
        この彼ならトピ主が言ってる不満や怒りも悪気なく母親に伝えてるんじゃない?

        彼が役目はお互いの間に入り、双方の言い分を聞いた上で、
        トピ主に協力して貰ったり親を納得させたりする事では?

        反対されているのを伝えるにしても、出来る男ならもっと配慮します。
        悪い意味で坊ちゃんというか箱入り息子というか。
        トピ主に逐一報告する彼は自分本意で幼稚な印象です。

        サインも簡単に書いてしまってるけど、それも軽薄。
        法的には関係ないかもしれないけど、後から破る約束は簡単にしては駄目でしょう。
        信義に反するような行動をしていたら、足元すくわれますよ。

        そんな甘い彼なので、本当に絶縁の覚悟なんて全然出来ていないと思う。

        トピ内ID:3387941457

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        ごめんなさい

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        スプーン
        私もsfさんと同じ様に頑なで融通がきかないのかと思いました。

        彼姉さんは経産婦かも知れませんが、35歳で初産だと幾ら医者でも負担に成る事は沢山有ると思います。 頼りにされている彼母さんも倒れたそうですので、そう云うご心配を彼氏もそうですが、されないので有ろうかと思ってしまいました。
        私事ですが最近娘が結婚し、借主である娘夫の保証人に成る為に印鑑証明や収入の証明書等を添付したりオーナー不動産屋で通常とは違いました。 普段なら姪には甘い弟ですが収入を知られる上に弟から見たら不愉快な不動産屋で気持ちが良い物で有る筈が無く、引っ越しもすみ気に入った住まいだったので二人で ひたすら頭を下げました。

        彼父さんはご不在だったそうですが、家族で歓迎されてプロポーズの後押し迄して下さったのですよ。 後押しが無くてもプロポーズ為さったと思いますが……
        私が母親か叔母の立場でしたら、来て下さるか分からないけれどプロポーズは一旦置いておいて彼家族を家にお呼びしようと言います。 家族で家を綺麗にする良いチャンスです。

        トピ内ID:9110150609

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        私は彼のご家庭寄りかな

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        😑
        無法松
        まず、私だったら、お姉さんがリクエストしてくれたら
        むしろ喜んでケーキを持参します。

        そして、彼のご家族の立場だったら、
        息子が結婚を考えている娘さんがいるのなら
        その娘さん(つまりこの場合貴女ですね)がどんな家庭環境に育ったのか
        その家の中、外、家族の様子を見極める為に
        「挨拶」という名目のもとお宅調査に伺う訳です。
        それがデパートの食堂だったら、私もムリかな・・・と思います。

        >正直な所お母様ならまだしもお姉様が手土産をリクエストとは?
        >しかも挨拶で生菓子はどうなんだろうと思い紅茶はやめて焼き菓子を持参し、

        この部分であなたはもうお姉さんにけんか腰になっている事気がついていますか?

        >リクエストのケーキは彼が買っていきました
        今後、彼も貴女と自分の家族の間に板挟みになって疲れるのでは、とも思います。

        結婚は釣り合いが大事です
        交際期間も短いようですから、もっと幸せになる為の結婚を考えても良いのでは。

        トピ内ID:4395069502

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        大変でしたね

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        らぴゅ太
         私は妻が離婚寸前の家庭だったので家族紹介はホテルで済ませました。勿論、その前に私の実家には事情を伝え、彼女自身に何の問題もない事、結婚への強い意志を伝えました。親は(言いたいことはあっただろうけど)黙って賛成してくれました。
         本来はご両家が認め合って幸せな結婚をしたいですよね。ただこうなったら大事なのはあなたと彼の意思の強さ、愛情の強さです。泣いていないでよく将来を話し合わないと。
         彼の父親が冷静なようなので味方につける。冷却期間を置く。決定的なことをしたり、言わない。感情的になったら負け。作戦が必要です。
         話し合いの中で別の答えが出る場合もある。それは誰のせいでもない、お互いに縁が無かったと思うべきです。
         

        トピ内ID:8210550981

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        原点に戻りましょうよ

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        原点
        お姉さん云々言ってらっしゃる方がいますが、姉の性格なんて二次的な事ですよ。
        一番重要なのは以下のポイントです。

        「結婚の挨拶を実家以外でするなんて非常識、人をいれられないような家じゃないの、そんな非常識な家とは結婚許せない。
        それに父親もいなくて母親も働いてないなんてどうやって生計成り立っているの?」

        相手の実家が飛行機乗らないといけないような遠方とか例外ならともかく、
        普通、お互いの実家を訪問してご挨拶は当たり前だと思います。

        常識はずれなことするから、生計云々、更につつかれたわけです。

        生菓子を買った、ここまでは彼も機転を効かしてくれました。彼宅でのご挨拶はキチンとできました。
        でも、そこから先、つまずいちゃったわけです。

        「親離婚、無職の母親は病気と称して、家にもいれてくれない」

        これだけで十分結婚反対の理由になりますが、
        皆さんいかがですか?

        更にいうなら、相手がきちんと招いてくれたのに、
        貴方がデパートでいいよなんて、相手を軽くみてますね。

        相手のご家族の意向も聞き入れず
        自分の考えだけを押し通す娘さんと
        結婚させたいなんて
        普通の親は考えないです。

        トピ内ID:3840608389

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        厄介な方々

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        nana
        うちの夫の実家に似てるかも。

        確実に反対されるから、妊娠してどうにもできない状態になってから
        事後承諾を貰うと旦那が言い張り、出来ました婚しました。
        しかし、義姉に財産目当ての結婚じゃないかって言われましたが
        夫の実家の財産について、話したこともない私が、財産状況
        知るわけがないだろう!
        嫁は死ぬまで他人だから本当の家族にはなれないそうです。

        お金にものすごく執着する義父
        嫉妬に燃える義母
        妬みまくる義姉

        絶縁 上等だと思います。

        振り切って結婚するもいいんじゃないですか。
        彼の両親、彼の本気度をみてるだけだと思います。
        確実に義姉の入れ知恵です。
        うちは義姉とは絶縁でしてますが、遺産相続の時に飛び出してくるのは必須(笑)

        トピ内ID:0207510826

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        続き

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        原点
        最初のご挨拶の時、「両親はいつ離婚したのか?今の私の苗字は父親の苗字か?母親の苗字は旧姓に戻したのか?父親は今何をしているのか?」ここまで聞いて、
        本当はあなたのお母さんがどうやって生計を立てているのか知りたかったのでしょうが、
        流石に「母親も働いてないなんてどうやって生計成り立っているの?詳細を教えて欲しい。」
        とは言えないので、我慢していたのでしょう。
        貴方の家に行けば大体のことは把握できると思っていた矢先、
        デパートでの挨拶という非常識。
        そりゃ、「どうやって生計成り立っているの?詳細を教えて欲しい」といわれても仕方ないです。
        「母への負担を考えてデパートにしました」
        貴方は母の負担は考えるけど、彼のご家族の事は考えないんですか。
        このままでは結婚しても母最優先で夫を蔑ろにする妻になりそうですね。
        りりままさんの意見にもありましたが、貴方は甘すぎると思います。

        トピ内ID:8822568564

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        彼実家の気持ち少しわかります

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        なほ
        彼姉は既婚なのに首を突っ込みすぎかとは思いますが、彼母と姉の気持ちわかる部分もあります。
        母親が無職なのに、妹は学費の高いインターナショナルスクール?(妹の通う学校をトピ主はご存じない?lこれも不信感につながったと思います)に通っている。
        兄弟が母親にお金を入れている。会社経営の叔母がいても、母親の生計と関係がありますか?
        家の何階に誰が住んでいるかはどうでも良いことです。いざという時にどうするのかですよ、問題は。
        羽振りの良い生活をしていながら、母親の老後の資金はあるのですか?
        ローン完済していても、食費と光熱費だけではありませんよ。病気したら?入院したら?
        ということは結婚しでもトピ主は母親に送金しないといけない?
        等々色々知りたいと思うのは当然でしょう。
        トピ主さんも相当気が強い方です、結婚したら姑と小姑と良い関係にはなれないどころか彼が板挟みになり辛い思いをします。
        別れて新しい方とお付き合いされたらいかがですか?

        トピ内ID:2105317568

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        う~~ん・・・私も不振に思っちゃう。かも。

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        もくもく
        ちなみに、私の母もシングルマザーで更年期障害もありますし、働けない掃除が出来ない事への偏見は一切ありません。

        1)3世帯住宅について
        ローンは完済されているとのことですが、所有者は誰になるのでしょうか。お母さんだとしたら、叔母さんは家賃を払ってるの? 叔母さんはずっと住み続けるの? 3世帯住宅を完済させる程の収入がお母さんにあったの?

        2)叔母さんのビジネス
        会社経営は安定しているの? 健全に運営されてる?
        トピ主さんの家族が何かの保証人になってる可能性は?

        3)お母さん宅訪問について。
        お母さんの部屋が無理なら、トピ主さんの部屋でもよかったのでは。なんでトピ主さんがお母さん宅を掃除をしなかったの?

        4)もれなくトピ主さんの親戚家族全員が付いてくる予感。
        トピ主さん家族は全員独身で独立した世帯を持ってないので、何かあったら彼にも扶養義務が発生する可能性あり。
        お祖母さんの経済面と介護面は叔母さんが見てるの? 将来叔母さんの介護は誰が見るの?

        5)妹のインターナショナルスクール
        日本生まれ日本育ちの子をわざわざインターナショナルスクールに行かせる理由は?

        トピ内ID:2958365500

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        あなたの質問に答えます

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        原点
        結婚を反対されている理由は手土産に紅茶を用意しようとした事ではなく、
        私の母と彼が会う時に家ではなかった事。私の実家の生計を詳しく知れない事。以上二点だそうです。

        「家ではなかったこと」
        非常識の極みです。
        相手も貴方を招き入れるため、
        きちんとお掃除もして、念入りに準備なされたはずです。
        両家ともに同じようにするのが礼儀だと思います。
        そんな当たり前のこともしなかった「あなた自身を嫌になった」んだと思いますよ。

        私の実家の生計を詳しく知れない事
        これも当然知りたいと思います。
        離婚した父が、社会的破綻者でないか、
        母親は老後も含めて息子の経済的に負担になるような人でないか、
        普通の親であれば知りたいです。

        トピ内ID:8822568564

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        う~~ん・・・私も不振に思っちゃう。かも。2

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        もくもく
        トピ主さんの家族が、彼氏家族に金銭的な迷惑をかけないという約束をしたということですが、それも単なる口約束ですよね。

        お祖母さん、叔母さん、お母さんの介護、それにかかる時間と費用、叔母さんの不安定な会社経営、独立してない弟、未成年である妹さんの将来への責任。これだけの事実があるのに、「迷惑をかけない」と言いきれるのが不思議です。
        ローン完済の家があるとしても、これだけの人が住んでいるのでは資産運用も簡単ではないでしょうし。

        なので、個人的には彼氏家族の対応はアリかなと思います。
        たぶんトピ主さんへの不信感が事を必要以上に面倒にしてしまったんだと思いますが。
        彼氏姉のお土産の件は面倒ではありますが、あくまでも彼氏と姉の会話上のことであり、それをそのままトピ主さんに伝える彼氏も幼い印象です。トピ主さんもたぶん最初からお姉さんに好意的ではなかったんですよね。

        トピ主さん一家の経済状況を詳しく伝えて、真摯に話し合うしかないと思います。伝えて恥ずかしいことではないと思いますし。

        トピ内ID:2958365500

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        違和感があります

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        😨
        ありんこん
        相手が御自分のご実家の経済状況を聞くことの非常識さについて
        全面的に問いていますが、私はトピさんに非常に違和感を感じます。
        確かに経済状況の詳細を聞き出すのは非常識です。
        しかし今回の場合、把握したくなる気持ちは同じ子供を持つ親として十分に理解できます。
        トピさんの家庭状況、お母様が働いていないのに、妹さんが留学、インターというのはなかなか納得できません。またトピさんは妹さんが通う学校の詳細をご存じないのですか?本文では「インターナショナルスクール?」となっていますね。また叔母様が実際の扶養者にあたるのか、将来叔母様も含めての支援が必要なのか、彼氏のご実家が心配するのは当たり前です。
        またトピ主さんはご実家に挨拶に行っているのに、彼氏はデパートでご挨拶、これは対等でないと憤慨されてもしようがありません。
        畳の張り替えが必要なら、日程を延期すれば良いだけのことです。
        そしてトピ主さん、「私個人は全く問題が無い」という奢り高ぶった心、また彼氏のお姉さまをはなから見下している心(持参するお土産選びから始まっています)、彼氏のお母様に対し心遣いの無さ、如何でしょうか。

        トピ内ID:7327159363

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        お互いの家族のことも考えて

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        麦茶
        自分の事や彼のこと考えたら身を引いた方が良いと思います。
        相手家族がトピ主さんの家庭の状況が気に入らないんだから、止むを得ないです。

        彼だって家族にとったら大切な息子。家族と仲が悪くなるような状況での結婚なんて可哀想です。
        結婚に反対されなければ普通に暮らしてた家族と縁を切るだなんて、できないし辞めた方がいいです。
        お孫さんが生まれたら顔だって見せてあげなきゃ。

        トピ主さんのお母様だって、そんな面倒くさそうな相手の家族のことでトピ主さんが苦労するのは目に見えているだろうし、嫌だろうと思います。

        育った環境が異なる相手と暮らしてみると、今は見えていない価値観の違いでも苦労します。
        トピ主さんも自分の家族を思い出すとわかるかと思いますが、彼は気がついていないだけで、その母親や姉とそっくりなところが必ずありますよ。
        血が繋がっているんですから。

        トピ主さん家族の状況が気にならない、おおらかな家の人と結婚した方が自分も彼もお互いの家も幸せだと思います。

        一つ思ったのは、相手家族をトピ主家に招きお互いの家族と話をしていくうちに、案外上手くまとまるという事はあるかもしれません。

        トピ内ID:9280248230

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        あなたの職業は?

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        pinoko
        医療関係というと、看護師さんですか?
        いずれにしろ医師ではないですよね。
        その辺りも彼姉があなたに対して
        傍若無人にふるまう理由かもしれません。
        一生見下されるでしょうね。

        結婚を強行するなら彼の実家とは絶縁でしょう。
        彼が自分の意思で縁を切るならそれもいいでしょうが
        のちのち心変わりすることもあるかもしれません。
        心に留めておかれたほうがよろしいかと。

        トピ内ID:4203039663

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        祖母と伯母のいる3階に呼べば?

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        😨
        浴衣
        祖母が「家長」ということで、3階に呼べばどうですか?
        伯母さんが社長さんなら、3階はわりと綺麗なんでは?
        いまからでも、彼のご両親を招待してみたらいいと思います。

        訳ありの女ばかり5人+独身の弟1人…。誰だってたしかに不思議に思うでしょう。

        私の実家は、トピ主さんほどではありませんが「お嬢さんばかりで息子さんがいないけれど、老後はどうするつもりなのか」と、義両親がとても心配しました。可愛い息子が、嫁の実家からアテにされたら困るということで(苦笑)
        うちの父はそのことが初めから分かっていたらしく「われわれは老人ホームに入るくらいの準備はしてありますから、娘夫婦には、何も心配せずに新しい家庭を築いて欲しいと願っています」と挨拶してくれました。
        知人も一人娘なので、結婚挨拶のときに「うちは一人娘だが、(お父様は会社を経営されていて)会社は娘に継がせる予定はないから心配しないように。自分達も、娘との同居は考えていない」といった説明をされたそうです。

        どんな家庭にもなにか事情はありますが、「ちゃんと考えている」という説明責任はお互いにあるでしょう。

        トピ内ID:4046988548

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        やめたほうがいいのでは

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        🐤
        ぴこ
        彼が一生懸命逃げようとしているような家庭ですよ。
        そんなところにわざわざ足を踏み入れるなんて。

        トピ内ID:3205103575

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        うーーーーーん

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        ゆうゆ
        最初のトピ文を読んだだけで「この結婚はナシ」と思いました。
        トピが進みましたが、トピ主さんはまだその彼と結婚したいのでしょうか?

        結婚となれば「お互いの家族のことは関係なし」とはいきません。
        彼はいい人なのでしょうけど、
        彼と結婚する人生はトピ主さんを本当に幸せにするでしょうか?

        問題解決に奔走していると、
        問題の本質をついつい見失いがちです。
        じっくり考えてみたほうがいいと思う。

        トピ内ID:7795270618

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        恋は盲目

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        ハム
        トピ主さん見てると恋は盲目なんだなと思います。
        彼が好きで好きでたまらないから問題の本質が見えないのでしょう。
        私は彼が大好き!彼も私の為に縁を切ってくれたと思ってません?

        サインはしたけど、まだ絶縁してないんでしょ?
        お姉さんを全ての元凶と思ってるけど父母のことまで大嫌いというわけじゃ
        ないような気がします。
        結局、縁は切れないと思いますよ。

        仮に切ったとしても、音信不通にして知らない所で暮らしたとしても
        職場や実家が知られているなら逃げられませんよ。
        母親や姉があなたの実家に押しかけて祖母や母親に文句をいう
        可能性もあります。
        相手方からしたら、「息子をたぶらかして操る悪い女」でしょうから。

        あと、彼が親や姉を昔から非常識だと言っていると書いてますが
        トピ主さん自身の常識もかなりズレてましたので、
        彼実家がオカシイということで 済ませずに、世間一般の親御さんの心配を
        真摯に受け止めた方がいいと思います。

        私もずっと前に母が病気で亡くなりひとり親です。
        介護や今後の家の事はキチンと考えなくてはと
        思っています。

        トピ内ID:3387941457

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        最初、彼姉は気を使ってくれたのかも

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        さんりん
        彼姉が手土産を指定してくれたのに
        あなたが持っていかなかったのは依怙地ですね

        あなたは悪くとっていますが
        彼姉は、逆に気を使って指定してくれたのかもしれませんよ
        ケーキなんて値の張るものじゃないでしょ
        普通、何にするか悩むところを指定されたら楽じゃないですか
        私なら、喜んでそのものを持参します

        最初は、それほどでもなかった彼母と姉に
        そういうところ(それだけじゃないでしょけど)を
        見られて反対されたんでしょうね

        それと、結婚の挨拶に普通は自宅以外はなしです
        家を見てもらうのと、家族を見てもらうの意味があるのです

        気の利く家は、家族揃ってお迎えしますよ

        トピ内ID:7022380635

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        先が思いやられる

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        😨
        てん
        多少財産のある家庭でこのような部類の方、よく見かけます。
        私の叔母にもいます。お嫁さん苦労してそうで可哀想ですよ~。
        呑気なキャラで何とか乗りきっているようですが。
        ただ、叔母は結婚時ここまではありませんでしたが。
        もっとも、私の父が結婚する時、姉に当たるこの叔母は相当言ったようで
        母は未だに好かないようです。

        私はお陰様で義理父・母共に穏やかで謙虚な方の所に嫁ぎました。
        嫁いで改めて思ったのですが、人の気持ちがわからない義両親だととてもやってられないだろうなぁと。

        今は1番燃え上がってる時期。
        逆に今がてっぺんだと考えておいていいかも。
        結婚し日々一緒に暮らし、子供が産まれ、数年…
        驚くほど夫婦の感情は変わっているものです。
        ちょうどこの辺りで義姉・母への我慢の限界も訪れますよ。
        旦那様が今のようにいつまでも何度でも守ってくれるかしら?

        例えば、義理家に行って毎回働かされるのはあなた、でもあなたの分の茶碗はなし、
        旦那は毎度の事でうんざり見て見ぬふり…
        こうなっても耐えていけますか?
        ↑小町にも溢れている話です。
        不幸になると思って結婚する人はいないのに、です。

        トピ内ID:7887878458

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        彼実家、至って普通だと思う

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        ももこ
        他の方のレスを読んでいないので重なる部分もあるかと思いますが、
        妊婦さんの彼姉のリクエスト何故聞き入れなかったのでしょうか?
        指定してもらった方がトピ主さんもラクだと思ったのかもしれませんよ。
        彼姉の提案に対して
        >挨拶で生菓子はどうなんだろうと思い紅茶はやめて焼き菓子を持参し
        あなたのかなりの気の強さ、意地悪さを感じます。
        母親の生計については、全く持ってその通りだと思います
        離婚しているのに妹は留学やインター通い。何処からそのお金は出ているのでしょうか?
        母親の老後の資金は?生活していくには食費、光熱費他色々お金はかかります。
        母親は体調不良という事ですが、病院代もかかります。
        叔母の会社はどのぐらいの資本なのでしょうか?会社経営と言ってもピンきりですよ。
        ローン完済ということですが、このローンはどなたが支払ったの?母親は居候?
        不安要素がありすぎです。開き直らずに、キッチリ彼両親に生計の件はお話しすべきです。
        細かく聞かれて困るようなことが無いなら良いではありませんか。
        意地っ張りで可愛げのないトピ主さん、そうしないと彼とあなたにの幸せは訪れませんよ。

        トピ内ID:7610140205

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        仲裁の努力はするべき

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        ころ
        彼の実家側が 彼が苦労するのか?と
        心配される気持ちはわかります。

        反対を押し切って結婚もしていいですが ひとつだけ。
        彼の親 姉には どんなに嫌味を言われても
        年賀状や孫を見せにいったり 努力する
        あなたが連絡すること 最低限の礼儀は尽くしましょう

        よく悩み相談でのってますが 結婚に反対され貫いて 
        嫌がらせされるから夫の実家に付き合うなと 新婚時に言われたからと 
        なんにもしなかった奥さんが 結婚年十年後に 夫から 
        お前のせいで 実家と縁切らされたって 言われたとか
        読んだことありますよ

        彼も 今はムキになってあなたと結婚しても 
        いつか 俺のことを思って 反対してくれたと 
        親や兄弟の思いに気がつくこともあるかもしれませんよ

        お辛い状況ですが いつか わかってもらうと
        自分が 仲裁する努力してください
        そうでないと やっぱり 本音は彼は辛いですよ

        頑張って 幸せになってください。

        トピ内ID:6603573755

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        一つ一つはそこまで問題じゃなくとも

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        あさき
        複数一気に来ると、きついですね。

        妹さんが学費のかかるインターナショナルスクールに通ってるとか、お母さん祖
        母さんの将来の面倒はとか、叔母さんの自営業とか、家に上げなかったとか、これが全部来るなら、私もためらいます。公務員家庭って、堅くて真面目というか、世間一般であることを強く望むところが多いですからね。名字とかをしつこく聞いたりするのもそういうところかも。

        お付き合いして半年なら、今回の彼は見送って、新しいご縁に期待しては?まだお若いし、手に職もあるし、なにもここまでこじらせてしまってまで結婚しなくてもいいかと思いました。

        トピ内ID:6625087217

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        二回目です

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        ゆり
        前回、「わたしの従兄の相手も挨拶で家に呼ばなかったため、叔母は眠れないくらい心配だそうです」とコメントした者です。
        結局叔母は、従兄を「相手の家族全部面倒を見る覚悟で結婚しなさい」と突き放すそうです。
        反対とかではなく。
        主さんの相手はやっぱり異常に粘着気質なんでしょうね。。

        トピ内ID:4258346874

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        彼次第

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        WR
         彼に、あなたを守る意志があるなら、結婚はあり。
        でも、親を大事にしたいという気持ちがあるなら、あなたにとってはつらいことが多くなるかもしれませんね。

         書き込みに、「そういう家庭環境であれば、心配になるのも仕方ない」という人、意外に多くてびっくりです。
         母子家庭→「たかられるのでは?」という発想自体が、まずおかしいです。
        「離婚のときに、慰謝料をもらったから?」「もともと資産家なのかも」程度であれば、まあ普通かもしれませんが、よその家庭の詳しい内情を知りたいなんて、何様なんでしょうか。
         もし、初めから経済的なことについて答えられたとしても、どうせ、他の理由で反対されますよ。相手は、一家の主を「使いに」出して、息子に変な書類を突きつける人たちなんですから。

         一つだけ。挨拶は実家の方がよかったとは思います。彼の家族のためではなく、彼にきちんと家族が暮らしている場所を見せて、を安心させるために。

         それ以外は、どうでもいいことです。
        たかられたとしても、そんな相手を選んだ息子が悪いし、本人の意志で離婚すればいいだけ。結局、息子を信用していないんでしょう。

        トピ内ID:4045392610

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        むりです。

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        m
        ごめんなさい。うちでもトピさんとの結婚は、止めさせます。
        どうして家を綺麗にしなかったのでしょうか?
        挨拶とは、家を見に来ることですからね、年寄りの女性が、三人も寄って
        いるのに男をバカにしての生活というのが、手に取るようにわかります。
        彼のお母様も息子の為にならない人達というのが分かったんだと思います。

        まだ、知り合って日も浅いので、お別れお勧めします。
        もっと、気楽な方をさがされたらと思いました。
        彼は良いところのお坊ちゃまですから、
        財産取り上げてしまうのは、可哀想です。

        トピ内ID:7889280723

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        彼親の不安もわからないではない

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        るい
        彼って、そこそこ裕福な家庭の息子ですよね?

        同居家族:母・弟・妹・祖母・叔母
        働いている人:弟・トピ主・叔母(会社経営)

        家のローンは終わっているとして、母親の生活費は?妹の学費は?インターナショナルスクールに海外留学だと、かなり費用もかかりますが、誰が出しているの?
        会社経営者の叔母が出しているのでしょうか?

        今は良いとして、10年後・20年後は?
        年老いた祖母・母親・叔母は誰が面倒見るの?
        誰かが叔母の会社を継ぐのでしょうか?
        そこまで蓄えはあるの?
        弟・妹は独身だけど、将来の配偶者は、祖母・母・おばの面倒を見られるの?

        離婚した父親はどうしてる?
        新しい家族を作って、将来の介護も老後の面倒も見てくれる人がいるのですか?
        借金作って泣きつかれる事はないよね?
        今何をしているの?

        中高生ならまだしも、結婚しようとする大人なのに、家計の事を知らなすぎるのは、知らないんじゃなくて本当は隠したいんじゃない?

        ざっと思いついただけでもこの程度の疑問はあります。
        トピ主を息子が連れてきたら、反対まではしなくても不安ではありますね。

        トピ内ID:7810642411

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        悪い方に転んだ女が強い家の見本

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        まおまお
        かかあ天下で母親強し、肝っ玉母ちゃんみたいな家庭はいいけど
        トピ主彼家みたいな女がキーキーヒステリックに喚いて男が空気みたいな家は最悪です。特に母親が全て思い通りにしてきた家は…。

        縁起でもない事ですが、今回のお話がダメになってしまったとして
        今後結婚できる確率が下がるのは彼の方でしょうね。
        口うるさい姑&小姑、住むのは同じマンション?老後の面倒見ろって事ですよね。
        だれがそんな重荷を背負いたいものですか!

        トピ主家にも落ち度があったのかもしれませんが、彼家はちょっとうるさい家。
        多分、何やっても難癖つけるタイプ。対応は全部彼に任せたほうがいいです。

        小町の方々は育ちが良くて上流家庭が多いのでしょうが
        今どきシングル家庭なんてそこら中にあるのにね。

        トピ内ID:5584295422

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        私だったらお断りです

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        Emily
        彼家族の側の気持ちがよくわかります。
        理由は沢山の方のレスの通りです。
        でもそれプラス、とても気になることがあります。
        結婚を承諾していただく立場なのにトピ主さんのとても偉そうな態度が鼻につくのです。
        私達は立派な大人なのだから、いざとなったら二人の意志だけで結婚できるのよという
        気持ちが透けて見えます。
        そんな女性、誰がお嫁さんとして暖かく迎え入れようと思えますか?
        妊娠中のお姉さんが生菓子が欲しいと言っているのに真逆の焼き菓子を買っていくような
        素直とは程遠い娘さん、私だったら即お断りします。
        ・・・ご挨拶に生菓子はどうなの?と疑問を持つのに実家に彼家族を招き入れなかった。
        どちらが非常識なのでしょうか?
        よくお考えなさい。
        自分の家庭環境は変えられないことはわかりますが、質問に答えることは出来るでしょう?

        トピ内ID:0364700730

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        大事なこと

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        野沢菜
        トピ主さんのケースと立場が逆ですが我が家は同じ状況で結婚しました

        私の家に先にご招待&挨拶
        その後主人の実家に伺う予定でした

        しかし主人の母が我が家に来た後、家(主人実家)には呼べないと言われました
        両親はもちろん何故そのような非常識なことを?と怒っていましたし
        結婚も反対されました
        その反対を押し切って結婚しましたが
        今は後悔しています

        世の中の常識とはお互いを思いやっての面もあると感じているからです

        常識にとらわれない、というのは言い方を変えれば自分の思いを通すということ
        時に相手のことなど考えず、そこにあるのは自分の気持ちだけ

        主人の父も母もそのような人でした
        勝手な言い分が多く文句を言ってくるだけで何もしません
        歳をとったせいか主人も同じようになってきました

        結婚し17年経ってしまいましたが今真剣に離婚の話をしています
        トピ主さんが我が家の主人のようになるとは思いませんが
        双方の親に祝福され結婚することって大事なことだと思います

        身を引かれるおつもりはありませんか?

        トピ内ID:5286007783

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        ごめんなさい。私もトピ主ごめんです。

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        aba
        トピ主・0文・・・
        >お姉様が手土産をリクエストとは?
        って、彼家族に喧嘩売ってる態度。
        例えば、彼家族の誰からであろうと、普通はリクエストにすると思うのですよ。
        これ、ひとつでトピ主さん、凄く変ですよ。

        グダグダなレス文にも疑問・違和感・疑惑ありまくりです。
        トピ主さん個人には全く問題がない・・・って家庭の経済状況すらまともに知りえないのが?嘘でしょう。
        謎だらけ。どれだけの問題が噴出するのか、怖いなあ。
        金をたかる気がある、なんて仰るかたはいませんよ。
        でもトピ主さんすらわからない金の出所・・薄気味悪すぎです。

        デパートで挨拶?

        どうしても結婚するっていうなら、相続放棄は必須でしょう?
        其れくらい、薄気味悪いし、わからないトピ主さんですね。

        トピ内ID:3500809248

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        いい人なのに…

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        😑
        通りすがり
        トピ主さんは、いろいろな心労にもかかわらず、
        不躾な質問にも誠意を持って答え、お土産も気を遣い…いい人ですね。
        誠実さを感じます。
        あなたは素敵な人です。

        未来の旦那様はどう感じているのでしょうか…この状態頑張れますか…
        私は…限界を感じるようなら、一度白紙に戻すのもありだと感じました。

        未来の旦那様次第ですよ…あなた一人頑張っても辛くなりますよ。
        家族が悪くてもそれこみの未来の旦那様ですよ。
        そして、それこみの結婚生活ですよ。

        家族の金銭的な心配なんて余計なお世話ですが、
        もしその下世話な話を結婚式の際に漏らされたら…
        あなたにも限界がくるでしょう。

        彼も彼の家族も変わりません。
        辛いけれどあなたのせいではありません。
        この問題は…おそらく彼が選ぶことになるでしょう。

        大好きなら最後まで彼に寄り添って結果を出させてあげましょう。
        彼氏とならゆっくり話し合えませんか?

        トピ主さんが納得の行く結論をだせますように…

        個人的にはトピ主さんにはもっともっといい人がいるって信じてますけれど。

        トピ内ID:5447203222

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        甘いよ、現実がみえてない

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        なな
        あなたも彼も甘すぎる。

        まず、結婚はなんだかんだいってもお互いの家族が嫌い合ってはうまくいかないです。
        そして育ちが似たもの同士じゃないといつかずれがきて嫌気がさします。

        彼は比較的裕福な家庭で育ったのでは?お父様が公務員、お姉様が医師、お母様は専業主婦、なにか、知性も感じます。
        あなたの家庭が貧乏で知性を感じないというわけではありません。
        彼があなたの家庭が落ち着くみたいな事いってますけど、それはいままでずっと躾とか厳しかった家にいたため、あなたの家が新鮮にかんじているのではないですか。
        2,3日は新鮮でいいのですが、これから何十年、なんだかんだいっても彼の収入源に家族のいろんな人が頼って生活するわけで、いままでお金の苦労もさほど知らずに生きてきた彼にとってはすぐ嫌気がさすのではないでしょうかね。

        相手が親と絶縁してまで結婚する、って引き取る方が経済力があるならばまぁなんとかなるかもしれませんが、逆の場合はかなり覚悟と責任がいりますよ。これから子供もできたらもっとお金がかかります。
        そして親を捨ててまで来てくれた彼に一生頭の上がらない生活が待ってますよ。

        トピ内ID:5983774353

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        息子の縁談が決まりそうなとき

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        🐴
        花祭り
        あちらの父親から沢山質問されました。というのは私は離婚をして 現在20年間の内縁の妻です。 内縁は何故? 借金はないのか? 老後の生活費は? 親類は? 職業は? ほんとに色々聞かれましたよ。 娘の親なら致し方ないと思います。私も反対なら 心配してますから。 たかられるようになったらとか 老後の金なかったらとか そりゃ心配ですよ。内縁は何故とかも聞かれました。 それは ある程度私も資産がありますから 入籍したら ややこしくなるから つまり遺産で揉めさせたくないから籍は入れていません。でも今になったら 縁が無かった方がよかったです。 変わった父親とその家族でしたから。まあ私も残り10年ぐらいだろうから 嫁のことでクヨクヨ悩むのも馬鹿らしくなり 今じゃ 居ないものと思って暮らしています。とても気が楽になりました。

        トピ内ID:1105702507

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        トピ主さんめげるな

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        puku
        お土産選びからトピ主さん家の経済状況に関してまでこと細かく非難している人達、異常です。
        親族になるからある程度の把握は必要でしょうが、

        >迷惑をかけないと言いきれるのが不思議
        それを言っちゃうと彼の家族だっていつ人様や親族に迷惑をかけるかわからないでしょう。
        今現在トピ主さんが不安材料なしとするならそう言うしかないですよね。
        >彼の姉を見下している
        妄想はいってます?飛躍しすぎでは。

        彼もトピ主さんも成人なんですし、ふたりでしっかりと素敵な家庭を築いて下さいね。

        トピ内ID:7195662695

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        大丈夫ですよ

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        😀
        みみ
        結婚に反対されて押し切って結婚しました。正直、彼の家のような面倒な家とは縁が早く切れた方があなたの今後の為だと思います。縁を切って、一切今後相手にしない。それでよいではないですか?
        私は、それで満足だし周りの妻が悩む里帰りだとか姑問題とは一切無縁です。

        何を心配しているのかよく分かりません。結婚を祝福して欲しいからですか?披露宴、結婚式なんてしなくても結婚できますし私はそうしました。(自分がしてないので、後々周囲と交際が楽になるメリットもあるものです)

        世の中にはいろんな価値観の人が居ます。貴女が自分で自分の価値を下げる必要はありません。自信を持ってください。

        その上で何に悩んでいるのかもう一度考えてみてはどうでしょうか?

        (どう見ても彼の家はややこしくて誰が結婚しようが苦労するでしょう。縁が切れた方が幸せだと思います。ただ一つだけ言うならば、結婚相手の家庭の金銭状況は親なら心配するものだとは思います。それに対して、よく分からないという返答は、頂けない回答だったかもしれません。だからといって彼親はおかしいですが)

        自信を持って、冷静になって下さい。
        傷つく必要はないと思います

        トピ内ID:6677723008

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        その彼もなんだかな

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        トーリ
        >当日はデパートにあるお店で会いました
        >彼も自分の母と姉がおかしいと言ってました
        >詳しい明細は分からないって事を伝えた結果、長女なのに把握してないのはおかしい、結婚は反対と言われた

        長年の付き合いで面倒くさい家族だと彼も分かっているなら、いくらでも言い様があるじゃないですか。絡んでくるポイントって分りそうなものなのに。
        機転が利かないというか、頭の回転が鈍いというか。

        >彼の現在のマンションはお父様名義で、頭金は彼が支払い、残りはお父様が遺産代わりとして支払ってくれた

        これもなんだかな。親も甘いし、子も頼りない。所謂ボンボンですかね。こういう人が親の後ろ盾を失って結婚でも何でも独力で何かを為すのはかなり難しいと思うよ。
        放送中の夫婦善哉見ると参考になるかも。あっちはハッピーエンドかもしれないが、主さんにそこに至るまでの覚悟があるかな?

        トピ内ID:1659787143

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        突っ込みどころ満載一家

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        残暑は厳しい?
        彼家族の立場になって考えたら?がたくさんあります。

        >妹(インターナショナルスクール?に在学中、塾講師のアルバイト)

        と紹介されたら、塾講師という事は高校生ではないのかな
        すると、インターナショナル?というのは
        卒業しても専門学校卒と同等になるという学校のことかな、などと
        考えちゃいます。

        彼のご家族、特にお姉様が医師であることに対抗心みたいなものをもつのはやめて
        正直に等身大の自分、家族を見せないと
        結婚ってある意味家族同士のつながりになる訳ですから
        その場しのぎの取り繕いは通用しないと思います。

        離れて暮らすからって、ごまかしとか効かないし
        そんなあなたの心の中迄も見透かされてそうですよ。

        トピ内ID:4395069502

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        がんばってください

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        🐱
        しいら
        もうすぐ還暦の男性です。30年前の自分たちを思い出しました。

        男の家族が反対している場合、絶対にうまくいかない、というご意見が複数ありますね。自分の場合も妻が母子家庭、妻の母が無職、自分の母と姉があらゆる嫌がらせをしました。でも、自分たちは30年間離婚もせずに幸せに暮らしています。だから絶対ということはありません。

        ただ、反対される皆さまの気持ちはよく判ります。何故なら嫌がらせをした母も姉も、基本的に30年経っても変わっていません。自分も縁切りの積もりでしたが、現実問題、縁なぞ切らしてくれる訳も無く、それどころか結婚後も嫌がらせだけでなく、何かとわが家に関わり金銭など奪い続けます。

        お互いの気持ちがよほど強くなければ、確かに挫けそうになることはしょっちゅうでした。だから、皆さまのおっしゃるように、甘い事は言えません。それでも自分たちは幸せです。

        トピ主様とお相手様お二人の強さが試されていると思います。お互いのために、どんな辛い事も受け入れる覚悟が必要です。でも、お互いの強い愛があれば乗り越える事は可能です。乗り越えて得られる強い絆は、決して切れません。

        がんばってください。

        トピ内ID:3709058670

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        トピ主さんはちょっと我が強いかな

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        かりん
        トピ主さんの文章は一見柔らかく、おとなしい女性の様な印象を受けます。
        確かに直接的に彼の家族の悪口を書いたりしていませんが、よく読むと
        終始、彼の言葉として彼家族の悪口を書いたり、
        第三者(小町)に彼家族を非難させるよう誘導している感じを受けました。
        文章は丁寧ですがトピ主の人間性に謙虚さや素直さを感じなかったのは事実です。
        他に何人かの方が指摘されているので気付く人は判ると思いますよ。
        きっと姉は自分と同類の匂いのするトピ主さんが苦手だと思ったのも一因では?

        トピ主さんの自分では手を下さず、同情を引こうとするやり方を見てると
        とても計算が出来る頭の良い方なのでしょう。

        トピ主の我の強いことが悪いとも思いません!
        ただ、あなたに対して彼は弱すぎて合わない気がしました。
        もっと大人で包容力のある男性が合うのかなと。

        主のレスを読んでいると、あなたが彼を守ってあげる役割になっている
        ような気がしました。

        この人は私が幸せにしてやる!みたいな思い込みは危険ですよ。
        結婚したいなら、あと半年か一年は交際してみてから決めた方が良いと思います。

        トピ内ID:3387941457

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        ケーキのくだりから完全に伝言マシーンの彼

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        かりん
        トピ主さんに是非聞いてみたいことがあります。

        彼が姉が〇〇のケーキが良いと言っていると伝えてきた事に対して
        義姉に対して腹立たしいと思っただけで、彼に対して違和感を覚えませんでした?

        例えばあなたが母親に「彼が今度美味しい緑茶を買ってきてくれるって」と伝えたら
        母親が、「最近眠れないから緑茶は飲まない!それより老舗和菓子店〇〇の××がいいのに」と
        言ったら、そのまんま彼に伝えますか?

        普通、その場で母親を諌めませんか?
        失礼過ぎるその言葉を丸のまま彼に伝えます???
        少なくとも私の感覚では無理です。ちゃんと自分が家族を諌めて
        「そういう卑しいことを彼の前で言わないでね」と釘を刺しますが…。

        そういう意味ではお姉さんだけでなく、彼もすごく非常識だと思います。
        お父様とそっくりですよね?

        ですが、トピ主から見ると悪は彼姉と彼の母親。
        彼と彼の父親は善であなたの味方に見えるんですよね?

        その辺が不思議でたまりません。
        泣いた彼に非難が集まった時も必死で庇ってましたが、
        彼の事を好きすぎて、アバタもえくぼに見えるのでしょうか?

        トピ内ID:3387941457

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        世の中おかしい人が多いんですね。

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        4433
        結婚の挨拶を同じようにセッティングしないのは非常識なのに、手土産にリクエストするのは普通の事なんですか?

        これを当然のように書いているレスが結構あるのに驚いています。
        相手に聞かれてもいないのに手土産のリクエストをするなんて下品な事、私には絶対できません。
        結婚の挨拶だって、家で出迎える、料亭で行う、その家庭によって様々でしょう。
        場所について、こうでなければなんて決まりやマナーがあるんですか?

        トピ文を見る限り、反対の理由はそこですよね?
        トピ主家の家計の状況に対する不信感は、反対した後の、後付けの理由にみえますけど。
        実際、もうそこに答えたところで、反対の意見は変わらないと言っていますし。
        まあそんなところが気になっている時点で、最初からあまり良く思っていなかったんだろうなとは想像できますが。

        こんな非常識な相手と、付き合いが無いにしても親戚になる事が大丈夫であるなら、結婚にむけ頑張って下さい。
        ただ、彼はもう少し冷静になった方がいいです。
        父親が持って来た書類、サインなんてする必要なかったんですから。

        トピ内ID:9796732936

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        ご自身とご自身の家族さえ良ければ?

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        まり
        普通、真面目に結婚を考えるのならば、相手方が不安に思うことは直ぐに察知できる筈です。考えもしなかったなんて、なんて自分勝手な結婚でしょうか。

        >私の家族の話を聞いたり、会ったりして「俺はねねの家族といると楽だなぁ。落ち着くなぁ」と言っていました。

        誰にだって実家を疎ましく感じる時ってありますよ。主様には一瞬たりともありませんでしたか?

        >第三者から観れば、不安要素たっぷりの謎の家庭の様ですが、私は私の家族が大好きです。それを考えたら色々と気持ちが固まってきました。

        誰だって自分の家族は大好きですよ。彼のお母様の気持ち、お父様の気持ち、そして一緒に育ったお姉さまの気持ちを察することは出来ませんか?
        彼を慈しみ育てられたお母様の御心が分かりませんか? 今の優しい彼に育てたのは彼のご実家ですよ。
        主様のお母様さえ幸せならばいいのですか? ご自分の実家さえ安泰ならば、彼のご実家から大切な息子を奪うこと、平気ですか?

        トピ内ID:0394246824

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        将来の事を考えた方が良い

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        ルーシー
        この彼と結婚しても、しなくても
        今のうちに、家族で将来を話し合った方が良いと思います。
        お母様が無収入で、ホテルにも行かれない程体調が悪い。
        お祖母さま、叔母さまが具合が悪くなったら、
        どなたがお世話をするのでしょうか。
        そして介護の費用などどなたが負担されるのでしょうか?
        何人か兄弟で、一人の親を介護するのもとても大変です。
        今は目を瞑っていられても、この先降り掛かってきます。
        良い機会なので話合われた方が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:5941248729

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        トピ主です

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        ねね
        皆様多数のご意見ありがとうございました。

        どの様な結果になっても私、私家族、彼、彼家族の全員が納得する結果にはならないと思いますが、もう少しだけ考えて結論を出そうと思います。

        トピ内ID:9649882378

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        後ろ暗いことがあるのでは?

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        yone
        彼実家が不安に感じているだろう、トピ主一家の経済事情のことを皆さんが質問されていますよね?
        トピ主は度々レスしているにもかかわらず、その点はスルーしていますね。

        >第三者から観れば、不安要素たっぷりの謎の家庭の様ですが、私は私の家族が大好きです。

        こんな曖昧な言い様で、はぐらかしている印象しかうけません。
        何か隠しているんだろうな。と思ってしまいます。

        相手を非常識扱いして、自分の心を守っても、真実はあなたを自由にはさせません。
        後ろ暗いことがないなら、正直に話してください。
        それが出来ないなら、反対されても仕方ないと思います。

        トピ内ID:0091772684

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        今からでも、障子畳を変えて彼家族に、家に来てもらったら?

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        はちみつ
        彼姉が、ケーキを食べたいと言ってたなら、
        そのケーキを持っていけば良いのに、
        彼が機転を利かしてそのケーキを買って持っていったの彼姉が知ったら、
        なんと気の強い人なんだろう…って思ったでしょう。
        そんな気の強い嫁、先が思いやられると思われたのでは。

        離婚していることが気に入らないのでしょう。

        ・3世帯の家のローン、誰がローンの完済をしたんだろう。
        ・母親は無職で、どうやって祖母、妹、弟を養っているのだろう。
        ・長女が結婚で抜けて家に入れるお金が減って、大丈夫なのか。
        ・生活費は、食費と光熱費だけじゃないです、
         保険代、固定資産税、…諸々の支払いがありますから。
        ・叔母の自営業って、健全な自営業なのか、借金はないのだろうか。
        ・母親が無職で、金のかかるインターナショナルスクールへどうやって
         行かせているのだろうか。

        これらは、彼家族には、50歩譲ったにしても、不安要素なんです。

        彼が、泣くなんて甘ちゃんだなと思う。

        それをきちんと説明するために、やはり、障子畳を変え
        今からでも家に来て貰った方がよいと思います。

        トピ内ID:9525233531

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        そりゃそうよ!

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        tobyのママ
        お母さんの生計の事、全く関係のない私だって気になるわ。
        彼家族(姉はちょっと五月蠅い感があるけど)が心配するのは当たり前でしょう?
        結婚したいのならお互いグレーの部分はなくすべきです。
        何方かのレスにありましたが、全ての疑問にお答えすれば良いと思いますよ。
        聞かれて困ることないでしょう?
        何故そこで素直になれないのか?相手家族の気持ちを考えてあげられないのか?
        「人の親の生計を細かく聞くなんて失礼だ」なんて言ってないで納得いくまで話して差し上げるべきです。
        ご自分でも母親の生計について疑問に思う事ありませんか?
        離婚の際に慰謝料をもらっていたにしても、留学や学費の高いインター?(トピ主さん妹の学校を知らないのですか?)に妹を入れるほどの慰謝料をもらったとは考えにくい。
        私だったら母親にきっちり聞きますよ。
        あと自宅に招待しなかったのも腑に落ちませんね。
        彼との未来を考えているのであれば、今からでもご招待するべきです。
        お互いの実家を知らずに結婚なんて・・・有り得ませんよ。
        結婚は当事者だけの問題ではない。家と家との繋がりも大切なのですから。

        トピ内ID:7601970285

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        弟という家長と相手の実家を訪問する

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        🙂
        みかん
        この問題には男性が介入しないと片付きません。

        お義姉さまはヒステリーのようです。性格なのか、妊婦で気が立っているのか、再婚の夫に何か不満・不安があるのか知りませんが。そしてお義父様は役立たず。女同士がぐちゃぐちゃ言い合っても、絶対に解決しません。

        弟さんと一緒に相手のご家族を訪問して「我が家にみなさんでお越しください」というのはどうでしょう。この席にお義姉さまを同席させるか、もっともらしい理由をつけていない時を狙うかは、考慮する点です。

        弟さんは、家長として行ってもらうのです。27歳トピ主さんの弟じゃ社会人ひよこさんでしょう。荷が重過ぎて、心から気の毒だとは思います。でも日本の文化において、祖母、母、姉(おば)を背負わなければいけない立場なんです。親が離婚しなければ今回の問題はおきなかったのでトピ主さんも気の毒ですが、客観的に見るとこの家で一番気の毒なのは弟です。せめてお母様が働いていれば多少は軽減されるのに。

        でも、男が出てこないと話が進みません。弟さんとよく話し合ってください。かつ、将来はあなたの夫が弟の重荷を一部背負わないと、弟は一生結婚できないことを忘れないでください。

        トピ内ID:4185869789

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        違和感

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        なんだかなぁ
        ごめんなさい、辛口です。

        赤ちゃんの頃から母親の様に育ててくれた叔母様は、未婚で現在会社経営
        学生の妹がいる=両親が離婚したのは27歳トピ主様が小学生以後?

        >父親がいなくても生活が出来ているし、妹も留学をしたり現在もインターナショナルスクール?に通っているので生活に困っている訳ではないと思っていました。

        普通だと「離婚した父親から十分な養育費が支払われていたのでは」と思うので、父親からの一切の援助なしに生計が成立していたという確信がトピ主様にはあったということでしょうか?
        ですので、先方姉の初回の質問は当然です。


        >当日はデパートにあるお店で会いました。(本当はホテルとかが良かったのかもしれないが移動時間など母への負担を考えてデパートにしました)

        お母様が移動が負担だと言ったのですか?
        普通の親は、娘が望む結婚相手との大事な挨拶なら万難を排します。
        トピ主様が「デパートにある店で」と決めたなら、先方に失礼すぎます。
        どんな有名店の支店でも、所詮商業施設の出店だということは常識です。
        だから、「そんな非常識な家」と言われたのだと思います。

        トピ内ID:4225190153

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        私はトピ主さんを応援しますよ

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        tsukuyomi
        トピ文を読む限り、トピ主さんには全く落ち度はないと思います。相手の親への挨拶が自宅ではなかったからと言って、財産放棄を迫り絶縁しようとする親のどこが普通なのですか。ちょっと息子が思い通りにならなければあっさり縁を切ろうとするなんて、普通の親がすることとは思えません。

        彼の家族の是非はともかくとして、彼と結婚しないほうがいいという方が多いようですね。でも、彼と結婚しなければ必ず幸せになれるという保証はありません。彼と結婚しようがしまいが、将来のことは誰にもわからないのですから。どんな人生には必ずリスクは有ります。彼と結婚して不幸になった時の後悔と、彼と結婚せずに不幸になった時の後悔はどちらが大きいでしょうね。私なら、やって後悔する方が、やらなくて後悔するよりましだ、と考えますが。

        「彼と別れてよかったのか」と一生思い続けるより、「必ず彼と幸せになってみせる」と決意して踏み出す人生のほうがずっと建設的な人生だと思いませんか?

        トピ内ID:1401190222

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        う~ん

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        ろっく
        トピ主様は子供の時から
        いろいろご苦労されていると思います

        それに比べて公務員息子のボンボン彼氏…

        トピ主様の苦労は理解できないだろうね…

        トピ内ID:8888268962

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        急がなくてもいいんじゃないのかなあ・・・

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        ひよこ
        今は知り合ってまだ半年ですよね。あなたが彼の誠実さに、また彼からの熱い想いに応えようとしているのは分かるんですが、彼の家族のあなたへの不誠実さがどうにもこうにも気になります。水を差すとかではなく、本当に慎重にいかれた方がいいのではないでしょうか。叔母さんだってあまり賛成ではないご様子。結婚へは最低でも2年くらい付き合ってからでも遅くないと想います。彼には「やはりあなたのご家族に祝福されたい」とでも言いえばいいし・・。今回件で、あなた自身が傷つきました。それが彼に理由がなかったとしても、彼と結婚をすればどうしてもそのご家族との関係ができるわけです。絶縁させてまで結婚にふみきるのも尋常ではないし。よく付き合ってあなたの気持ちが変わらなければ、そのまま結婚されればいいし、違う面が見えても、尚且つ一緒になるという結論になればそれでよし。とにかくあなたが後悔されないよう、彼とある程度の期間、お付き合いされることをお勧めします。

        トピ内ID:5293825746

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        今まで

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        まや
        親の庇護の下にぬくぬくと暮らしてきたお坊ちゃまが縁切りされて、自分の力だけでやっていけると思えませんね。 それを分かったうえで彼親も経済的な援助を止めたのでしょう。 お坊ちゃまが現実を知るまで、時間はかからないでしょうね。  

        トピ内ID:3158035923

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        その義姉ありえない

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        🐱
        nekomama
        トピ主さんの
        >お姉さまが手土産をリクエストとは?
        のお気持ち激しく同意です。
        普通、初めての挨拶に見える兄弟のお相手に手土産のリクエストなんてしませんよ。卑し過ぎ。
        親だって絶対にしません。と言うか常識ある者には出来ません。

        こちらにも、さもその行為が当然のように捉えておいでの方が少なからず居られることに驚いています。

        手土産のリクエストは、余程親しい間での行為でしょう。

        妻と娘の言いなり彼父も変だし、結婚するなら彼実家とは疎遠でよいと思います。

        成人した息子・弟を未だに支配下に置き、未来永劫手放さない心積もりなのでしょうね。
        そもそも結婚前提の挨拶に来る彼女の手土産の話をする彼だって変です。
        きっと彼、母姉タッグの前では隠し事も許されない来し方だったのでしょうね。
        ああ恐ろしい。
        その義姉が医師だから?彼父が公務員だから?職業で免罪符が発行されてしまうのですね。

        主さん実家を否定的に見られる方も多いようですが、恥ずることなく生きて来た自負をお持ちなら、信じる道を堂々と歩いていきましょう。

        トピ内ID:2215342656

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        苦労を知らない人達は・・・

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        🐤
        mochimochi
        自分達がどんなに恵まれた環境で生まれ育ったのかを知りませんし、そんな事知ろうとも思わないでしょう。たとえ彼が母親や姉の思うとおりの結婚相手と家庭を築いても100%幸せになれる確立は無いですよね。トピ主さんの家庭は皆が愛し合い、慈しみあってる素敵な家庭ではないですか。形が整ってるからって、その家庭がきちんと機能してる事は稀だと思います。私の回りも(自分と主人の家庭を含めて)形はきちんとしてるんだろうけどフタをいざ開けてみると家庭内別居とか家庭内離婚とかっていう所も多いですよ。色々大変だと思いますが、(祝福を受けずに結婚するというのは)その分彼とあなたが何かあったときに『いろいろあったけど、この人が自分で選んだ人なんだ』と言う事を忘れずにいれば素敵な家庭が築けると思いますよ。我が家も、無いものねだり?で育った二人が(主人も私もふつ~の家庭に憧れてたので)一緒にいて楽しい~と家族四人毎日元気に楽しく会話できる家庭を作ってます。

        トピ内ID:2534199154

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        彼の家族(特に姉)がおかしいですって!

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        はぐ
        なぜトピ主さんが批判されているのかわかりません。

        お母さんの体調が悪いのですから、
        自宅じゃない場所をセッティングするのは全く問題ないのでは?
        別にこれからずっとあげないって言ってるならともかく、
        そんなに大事ですか?

        デパートの中のお店っていうのも、
        別にファミリー向けのフードコートのようなところじゃないでしょう?
        高級感のある品のいい喫茶店とか、そんなお店じゃないんですか?

        お姉さんは「いちゃもん」をつけているだけです。
        トピ主さんが家に通したとしても、
        どんな気配りをしたとしても、
        そしてトピ主さんのご家庭の母子家庭云々がなくても、きっと大騒ぎするという印象を受けましたよ私は。

        そもそも、

        既に嫁いで他の家の人間であるそのお姉さんが、
        なぜ手土産にまでリクエストをするの?
        というか、頂き物にリクエストするのってとても下品です。
        そちらの方がよほど非常識です。

        トピ主さん、彼はそんなお姉さんを反面教師にして育った、
        とてもいい人だと思います。
        まずは彼と、しっかり話し合ってください。頑張って!

        トピ内ID:1504087840

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