詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻が母の産後手伝いを拒否します

    お気に入り追加
    レス551
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    鬼嫁の旦那
    ひと
    はじめまして。40代会社員の男です。
    妻(30代後半)息子(4歳・2歳)の4人暮らしで年明けに3人目が生まれる予定です。

    遠方に住む私の母から産後の手伝いをさせてもらえないかと申し出がありました。
    2人目出産の時も同様の申し出があったのですが、当時は私の仕事が比較的融通のきく仕事だったので母には甘えず夫婦で乗り切りました。
    今回は私が忙しい業種に転職したこともあり、入院中に休暇を取ることは難しい状況です。
    母が来てくれれば助かると思い早速妻に話したところ、下記の理由で拒否されました。

    ・自分がいないときにキッチン等、家の設備を使われたくない。仮に退院後でもキッチンは立ち入ってほしくない
    ・普段から家の中はきれいに掃除しているのに母が来ると汚れる。退院後に大掃除なんてしたくない(母はどちらかといえば大雑把です。実家の中は決してきれいとは言えず、台所のガス台や換気扇は結構汚れていることもありますが許容範囲内です)
    ・母が家にいると退院後の授乳も気を遣う。わざわざ授乳の度に部屋を移動したくない(母に授乳を見られるのはイヤだそうです)
    ・狭い家(2LDKアパートです)に母が寝泊りすると自分達の居場所も限られるし、母が帰った後の寝具の洗濯等も大変

    私が仕事を休むのは厳しいと話したところ、子連れ入院するとのこと(ただし大人の付添いが必要なので夜間は私も一緒に病院へ泊まってほしいそうです。病室にソファベッドがあります)
    退院後の食事はネットスーパーや宅配弁当で大丈夫だし、掃除洗濯ぐらいは自分でやるから母の手伝いは必要ない。むしろ母がいる方が余計に気疲れすると言われました。
    妻が神経質すぎるとは思いませんか?
    母は息子達にも会いたがっているし、何よりも妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです。

    ちなみに妻の母は他界しています。

    トピ内ID:8034180164

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 42 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数551

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  551
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ごちゃごちゃ言わんと妻の言うとおりに

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    子供を産むのは妻であって、あなたは男なんですから、妻の言う事にはだまって従いましょう。
    女には女にしかわからない気持ってものがあるんですよ。

    人が来るとそれだけ仕事が増えます。
    それが面倒なんですよ。

    姑さんに来てもらうのって、お節介なご近所さんが出入りするのと同じです。

    あなたの母親に積みは無いでしょうけど、ここで言い争っても何にもなりません。

    妻のいいなりが円満の秘訣です。

    トピ内ID:2345154813

    閉じる× 閉じる×

    善意ならなんでも受け取るべき?まさかね

    しおりをつける
    blank
    なな
    夫の母の善意なんだから手伝ってもらっていいじゃないか、と
    本気で思っていらっしゃるのでしょうか。
    それって例えるなら、トピ主さんの現在の忙しいお仕事を
    奥様のお父様が「手伝うよ」と言うのと同じです。
    一人で頑張るよりいいだろう、きちんとはできないけど大丈夫だよ、
    手伝いたいって言ってるんだから義親の親切は受け取ってよ。
    こう言われたらどう思いますか?
    それに奥様が「私の父の善意なんだから助かるでしょ?ちょっと失敗しても
    私には許容範囲内だからいいわよね」と言われたらどう思いますか?
    トピ主さんの言っていることは大体こういうことですよ。

    奥様は既にお子さんを連れて入院できる状況を整え、
    宅配のこともきちんと調べていらっしゃるご様子。
    トピ主さんご自身だってお母様が大雑把な方だと分かっているのなら
    産後にお母様が来ることが「奥様の手伝い」よりも
    「奥様の負担」になるとどうして理解できないのでしょうか。

    トピ主さんにとっては自分の3人目の子を産む妻の要望よりも
    お母様の希望の方が重要なのですか?
    それって妻のためと言いながら
    自分の親孝行気分に奥様とお子さんたちを使っているだけですよね。

    トピ内ID:9718119458

    閉じる× 閉じる×

    何で産む立場である奥様の希望を優先しないの?

    しおりをつける
    blank
    りん
    お子さんを産むのは誰ですか?
    育児の中心で動くのは誰ですか?
    お宅の家事を常日頃からするのは誰ですか?
    出産後に一番疲れているのは誰ですか?

    答えは全て奥さんですよね??

    出産後に疲れているであろう奥さんなら、手助けの存在は有難い筈です。しかし奥さんにとってトピ主母の手助けは、有難みより迷惑の方が大きいと判断されたんですよ。だって手伝いに来るのに、帰る頃には手間が減るどころか大幅に増やされて終わるって相当酷いですよ。

    奥さんが手助け不要と判断してるのに、何故その希望を優先してあげないのでしょうか。世帯主の妻が来るなと返答したのに、別世帯のトピ主母が出しゃばった真似をするのは筋違いです。


    そもそもトピ主母が本心からの善意で申し出たのであれば、手助けの対象である奥さんが断った時点で引っ込みます。つまりトピ主母の主目的は奥さんの手伝いじゃなく、ただ孫と毎日遊べる環境に目が眩んでいるだけでしょう。
    そんな偽善で我侭な欲望の為に、一番大事にすべき奥さんを疲弊させないで下さいよ。酷い夫と言われる前に、今すぐ断りの電話を入れなさいね。

    トピ内ID:2454949978

    閉じる× 閉じる×

    母親の自己満足の為に奥様を犠牲にしないで下さい!迷惑です!

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    タイトル通りです。

    ご主人、しっかりして下さいね!

    ホント、迷惑なんです。

    奥様の気持ちを尊重して上げて下さいね。

    台所を勝手に使用し、汚れても気にならないような人に、何も任せる事は出来ません。

    気持ち悪いです。

    「許容範囲」って、何を基準にして、ほざいているのか?

    いい加減にして下さいね!

    トピ内ID:1233111527

    閉じる× 閉じる×

    他人なんです、わかりますか?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    あなたとは夫婦になったけど。

    義母なんです

    義理

    他人なんです

    トピ内ID:0476056961

    閉じる× 閉じる×

    ここにもいらっしゃった勘違いな夫君

    しおりをつける
    blank
    ママ
    よくこの話は出ますが。
    あなたには母親でも嫁には他人なんです。
    しかも狭い部屋で一緒にいる?
    体の前に神経が参ります。
    いらぬ善意は悪意に簡単にかわります。
    息子は血のつながりがあるのである程度は水に流せますが
    嫁は結局は他人なんです。
    これからの嫁姑関係をこじらせたくないならきてもらうのはやめてください。
    息子は母親だから~とのんきに構えますが
    たいていの嫁はそうはいかないのです。
    体調不良に陥らせたり、今後の嫁姑にひびが入ったり
    しないとも限らないのです
    そして何より奥様が拒んでいるんですから
    結果は目に見えています。

    トピ内ID:0847034040

    閉じる× 閉じる×

    手伝い不必要

    しおりをつける
    blank
    lulu
    奥さん、理由もきちんと説明なさってるし、奥さんのためって、余計気疲れると言っているじゃない?
    お孫さんに会いたがってるのはわかるけど、手伝いは不必要なんだから、奥さんに、余裕ができたら遊びに来てもらえば?

    トピ内ID:8403760845

    閉じる× 閉じる×

    理解してあげて

    しおりをつける
    blank
    しか
    私も産後の授乳時に義母に胸元をマジマジと見られて不快に思いました。
    義母は可愛い孫が授乳するところを見たいだけでしょうし
    女同士だから、という思いだったのでしょう。
    ですが、たとえ実母でも胸元をマジマジと見られるのは好きではありません。

    私の義母も大雑把で掃除なんてしなくても死なない、と言い切る人です。
    夫はそんな母の元で育っているので、許容範囲みたいですが。

    でも汚い台所が好きなんて人います?
    平気というよりも、キレイ好きな奥さんの方が良いと思いませんか?

    なによりも出産って誰が一番負担がかかりますか?
    生まれてくる赤ちゃんも、もちろん家族にも負担はかかりますが
    体を張って命がけで出産するのは奥さんですよ?

    ご自分が納得する、しないの話ではなく
    奥さんの事を理解してあげて欲しいです。
    それとも主さんはご自分のお母さんの気持ちが最優先なのですか?

    親を思う気持ちは立派ですが、ここはお母さんより奥さんの意見が一番なのでは?

    トピ内ID:0148905475

    閉じる× 閉じる×

    大雑把ね。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    お断りして下さい。
    そして奥さんのお手伝いを主さんがしっかりやって下さい。
    それで解決です。
    それで終わりです。

    掃除が出来ない人に台所に入られるのは嫌です。
    掃除が出来ない人に家事は任せられません。
    掃除が出来ない人に子供の世話は頼めません。

    ピカピカにしろといは言いませんが、息子が言う母親の大雑把は、多分相当酷いと考えます。
    2LDKのアパートに自分達だけでも狭いのに、義母が泊るなんて、とんでもない。
    奥さんの言う通り気疲れするだけです。
    買い物はネットなどで賄えるし、洗濯も洗濯機がしてくれる、干すだけです。
    そんなこと産後でも出来ますし、してもいいです。
    出来ないと言う女性が甘えているだけです。

    奥さんはお手伝いはいらないとはっきり断ってて、その理由もきちんと述べています。
    それが理解出来ないという主さんを疑います。
    お孫さんの世話やお嫁さんの家事の手伝いはしなくていいから、ご自分のお家を掃除して貰って下さい。

    トピ内ID:0796186500

    閉じる× 閉じる×

    分かってない

    しおりをつける
    blank
    モミ
    あなたはお母様側で、奥様の気持ちを分かってないです。

    産後一番良くないのは、精神的負担です。
    肉体的負担よりずっと、身体の回復に影響します。
    精神的負担は母乳の出も悪くなります。子宮の回復も遅れます。
    子宮の回復が遅れてしまうと、出血が止まらないので、貧血がひどくなって倒れることもあります。
    それくらい精神的負担は厳禁なのです。
    産後の体調次第で、起きあがれなくなるくらい、身体を壊し病弱になることもあるのですよ?
    お母様ではなく、奥様を大切にしてください。
    当たり前に出産できて、今のように健康でいられると思わないでください。
    出産は命がけです。
    精神的負担を強いらないでください。
    私も義母が来たいというので、来てもらったら、とにかく神経使って精神的に参ってしまい、一時出血が増えてしまい医者に心配されました。義母が帰ったら出血が止まりました。
    産後はホルモン変化で、精神的にもろくなります。産後鬱にしたいなら、お母様に来てもらったら?

    トピ内ID:9298179399

    閉じる× 閉じる×

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    ハムレット
    ここにも勘違いしている旦那さん発見。
    確かに主さんにとっては自分の親です。ではお嫁さんにとってはどうでしょう?夫婦だって紙切れ一枚で繋がった他人ですよ?
    特に産後は精神的、体力的とてもデリケートな時期です。気兼ねなく休める環境が大切なんです。お姑さんでは何かと気を使ってしまうのが嫁というもの。ここは奥様のご要望に添うのが一番ですよ。
    奥様が援助はいらないと言うなら、かどがたたないよう主さんからお母様へ感謝の気持ちを伝え遠慮してもった方がいいと思います。

    トピ内ID:7941046826

    閉じる× 閉じる×

    これだけ理由を具体的にあげてるんだから

    しおりをつける
    すたあ☆
    奥さんの説得はできないと思います。第一に衛生観念が違うし、キッチンに立ち入られたくないというのは理屈でどうこうできませんもの。うちはトピ主さんとこと逆でして、義母きれい好きでいつも家はピカピカ。私は大雑把で換気扇汚れてます。キッチンには入って欲しくないですね。実母でもあんまり気がすすみません。

    きれい好きの人に大雑把くらい許せよといってもそれは無理なんですよ。

    私も今年、三人めを里帰り出産しました。里帰り中に義母が我が家の家事をするためにこようかと言われましたが、我が夫は速攻で断ってました。よかったです。私の気持ちを優先してくれる夫で。不在中は宅配弁当を頼み、洗濯は必要にかられてやらざるを得ないのでやってたようですし。

    お孫さんに会えるのが楽しみだというのはわかりますけど、何も奥様がナーバスになってる産前産後に押しかけることはないでしょ。それに家族四人で2DKという驚愕の環境で3人目が生まれても2DK?お母さんに来てもらうならホテルくらいとってあげてくださいよ。実母でも嫌です。その狭さに6人なんて。母親より妻を気遣おうよ。曲がりなりにも大人なんだからさ。

    トピ内ID:8752529427

    閉じる× 閉じる×

    所詮は他人

    しおりをつける
    blank
    みー
    お嫁さんが最も気を使う相手って誰か分かります?

    姑です。

    母親…といってもそれは戸籍上、嫁からすれば所詮、他人なんです。
    その最も気を使う他人が、出産という大仕事を終えた後に長期間来られるのは正直、精神的にも体力的にも辛いと思いませんか?
    休みたくても好きな時にゴロゴロ寝るのさえ気を使う…
    特に産後はナイーブになっている時があるので、必要以上に気を使うことは精神的によくないと思います。


    今の良好な関係のままなら、落ち着いてから孫はいくらでも会える。
    そう思いませんか?
    嫁の意見を無視し、無理やり押し掛けて、姑はそんな気がなくても嫁から嫌みととられる言葉を一言でも言ってしまえば、なかなか孫に会えなくなりますよ。

    我が家のように。


    母親がいる方が余計に気疲れする、そうお嫁さんがおっしゃっているのだから、今回はその意見を尊重してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:1968340752

    閉じる× 閉じる×

    奥様の気持ちを尊重しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    産後に気疲れさせたいの?

    命がけで出産するのだから
    奥様の意見を尊重すべきでしょう。

    トピ内ID:3951309247

    閉じる× 閉じる×

    トピックスに答えは出てるよ。

    しおりをつける
    😨
    出産経験者
    あのね、気を使うんだよ!とぴ主は、実母だからいいけどね。
    嫁になったとはいえ、義母とは他人だよ。
    落ち着いたら、孫に会いにくるように、伝えなさい!!

    妊娠中、出産前、出産後、奥さんに、ストレスかけないでよ。

    とぴ主は『鬼夫』だね!
    奥さん可哀想……。

    トピ内ID:0961005800

    閉じる× 閉じる×

    あのね

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    他にも同じようなトピが沢山あるので、検索してください。

    妻がイヤだと言ってるのに、なぜ説得する必要が?
    妊娠、出産、育児と大変な時期なんだから、余計なストレスかけさせないで!
    いらないものはいらない。

    母が孫に会いたいとか関係ありません。嫌がってることをごり押しするのが善意だとか、意味が解りません。
    余計なことしなくていいから、父親として夫としての役割をまず果たしましょうね。

    トピ内ID:3629632361

    閉じる× 閉じる×

    とぴ主さんが全部やる

    しおりをつける
    🐶
    綿棒
    奥様のおっしゃることは全部もっともだと思うのですが。
    3人目を産んだ産後に、なぜ仕事を増やされなければならないのか・・・きちんと説明しているのに聞き入れないご主人・・・奥様に同情します。

    とはいえ説得方法をお尋ねですので・・奥様の主張をある程度受け入れる必要があると思います。
    2LDKに何泊もされたくないし、お客様が後始末が大変。(しかもあちこち汚して気にしないお客様)

    お母様に、何泊分かホテルを取ってさしあげては?
    4歳と2歳のお子さんを昼間公園にでも連れ出してもらうというのは、助かることと思います。食事も宅配をこちらで準備する、と言って、お母様に納得してもらう。

    嫁姑の仲でどちらかが神経質などと言っていては、成り立ちませんよ。お母様の親切心は押しつけでもあるんですから、何とか調整がうまくいくといいですね。
    親切心がお母様の長所、お子さんを3人産んでも家の中をきちんとしてくれるのが奥様の長所でしょう?

    トピ内ID:0990013644

    閉じる× 閉じる×

    本人が「不要」と言っているのに

    しおりをつける
    シマ
    トピ主さん、奥様(子供)を使っての親孝行はやめましょう。
    いや、親孝行「ごっこ」かな。

    出産するのも奥様、その後の育児、家事のあれこれも奥様。

    その本人が「手伝い不要」と言っているのです。
    しかも拒否の理由をここまでハッキリ言わせておいて、まだ「ごっこ」がしたいですか?

    トピ主さんのお仕事で想像してみて下さい。
    これまでコツコツ積み上げて来た仕事、
    自分なりのやり方や今後の方向性も決めている。
    忙しくなるけど何とか工夫して乗り切って行ける予定。
    それなのに昔、世話になった上司が「手伝ってやる」と横やり。
    この上司、悪い人間ではないが仕事の出来はイマ一つ。
    大雑把で役立たず、安心して任せられない。
    上司が手伝った後は不具合が多く再度チェックが不可欠。
    結局二度手間。

    部下なら叱る事が出来るが、年長者だとダメ出しも気を使う。あー鬱陶しい…。

    こんな上司、欲しいですか?
    私なら真っ平ゴメンですよ(苦笑)

    トピ主さんにとっては愛してやまないお母様ですが、奥様にとっては心配(厄介)の種が増えるだけ。
    想像力、働かせて下さいね。

    トピ内ID:0955220162

    閉じる× 閉じる×

    押し売り

    しおりをつける
    😨
    LUNA

    「妻が神経質すぎるとは思いませんか?
    母は息子達にも会いたがっているし、何よりも妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです。」


    ってさ、結局は孫に会いたい、会わせたいのが一番なんじゃないの?

    産後でも、体力使う家事よりも、他人に神経使う方が嫌ですよ!

    何故、ゴリ押ししようとするの?

    全然、奥さんの為じゃないじゃない!

    マザコンですか?

    トピ内ID:0672688722

    閉じる× 閉じる×

    善意は押し付けるものではない

    しおりをつける
    blank
    しま
    >母は息子達にも会いたがっているし、何よりも妻の為に善意でいってくれているので
    >何とか妻を説得したい

    うーん・・・。
    あなたの母が、本当に心から善意で言ってくれてるのなら、
    妻を説得する必要は一切ないはずです。
    母に「手伝いは必要ないから。ありがとう」と言えばいいだけ。

    だってね。
    妻が拒否してるんですよ?
    弱者が助けてほしくない、助けは不要と言っているのですよ?

    それなのに、要らないと言っているものを我慢させて押し付けたのでは、
    妻を思っての善意・・・なんて要素どこにもないじゃないですか。
    自分が孫に会いたいから、妻(嫁)がどう思おうと知ったこっちゃない!という自己中・・・
    悪意の塊でしょう?

    主さんの母が、本当に妻(嫁)を大事に思ってくれる良い母(姑)だ、
    善意を持った人間だと、息子のあなたが信じているのなら、母の申し出は断ったらいい。

    出産は結構な一大事です。
    一般論や、感情的に正しい、正しくないではなく
    妻の気が済むようにしてあげるのが、結果的に一番良いようになると思います。

    トピ内ID:7636061570

    閉じる× 閉じる×

    またまた妻の心情がわからない夫か

    しおりをつける
    blank
    ろひろひ
    あなたの母親は肉親ですけど
    奥様にとっては他人です
    どうしてこうも妻の心情がわからない夫が多いのでしょう
    他のよく似たトピもたくさんあるので
    レス文からぜんぶ読んでみてください

    トピ内ID:5127441719

    閉じる× 閉じる×

    小町を今まで見てないのですか?

    しおりをつける
    😠
    バンバア
    あなたのようなトピはことごとく非難の対象です。 実際、私も嫌です。妻は神経質ではありません。出産は、あなたが考えるより、心身共に本当に大変なのですよ!普段、忙しい中、きれいにしている所に、きれい好きでない姑が来るなんて、心身に与える負担が大き過ぎます。何回、こういうトピが立てば、わかるのですか?可哀相な妻。

    トピ内ID:3459647080

    閉じる× 閉じる×

    思いません。

    しおりをつける
    blank
    yun
    奥様の好きなようにさせてあげて下さい。

    トピ内ID:3373911836

    閉じる× 閉じる×

    奥さんが正しい!

    しおりをつける
    🙂
    FS
    >むしろ母がいる方が余計に気疲れすると言われました。
    その通りです。


    >母は息子達にも会いたがっているし。
    あなたが上の息子さんたちを連れてお母さんに会いに行ったらどうですか。その間、奥さんは新生児の世話で済みます。

    トピ内ID:2670398300

    閉じる× 閉じる×

    言わせてください。

    しおりをつける
    💢
    さくら
    馬鹿ですか?

    あなたの考え、なぜお母様寄りなのですか?
    お母様がこうしたいからこうする。おかしいですよね。

    出産するのも子育てするのも奥様です。奥様の考えになぜ従えない?
    奥様に感謝の心はありますか?本当に旦那として、父親としての自覚ありますか?


    産後っていうのはね、なるべく他人に会いたくないのです。気を使いたくないのです。そっとしておいてほしいのです。産後はホルモンバランスか乱れ、ほんの些細なことでも怒ったり悲しくなったり、とてもナイーブなんですよ。
    それなのに、なぜ姑に会わないとならない?
    姑は家族ではありません。他人です。

    他人の見てる前で授乳できますか?胸出せますか?弱音はけますか?
    できませんよね。したくないし。
    姑が見てる前で眠ったり休んだり、できないんですよ!!


    お母様が手伝いたいというのは、あなたとお母様のエゴでしかありません。
    奥様が嫌だと言っているのだから、いらないんですよ、姑の手伝いなんて。むしろ邪魔なんですよ。うっとおしい存在でしかないんです。特に産後は。
    絶対にやめてくださいね。

    わたしは産後、母親にも姑にも頼らず育児しました。

    トピ内ID:7716542178

    閉じる× 閉じる×

    出産時に義母は必要ない。

    しおりをつける
    🐱
    きんとき。
    「気を使う」

    とはっきり奥さん本心を言ってるじゃないですか。
    「テリトリーにも入って欲しくない」と。

    なんでこうも思考能力の薄い男性が多いのでしょうね・・。

    あなたは仕事が忙しいにかこつけて義母さんに丸投げするおつもりで?。
    そして一切手伝わず、義母さんが荒らして帰った後のお掃除や片付けを
    産後体調が戻っていない奥さん任せにするつもりなんですか?。

    義母さんはあなたの代わりにはなれません。
    あなたが例え少しでも出来るだけ奥さんのサポートをすればいいのです。

    あなたが義母さんが来たほうが安心する、
    義母がそう望んでいるから、
    といって奥さんに押し付けないで下さい。

    あなたが許容範囲内でも奥さんは許容範囲内ではないのです。

    嫁にとって義母は「赤の他人」です。

    ぶっちゃけ居なくてもいい存在です。

    余計な仕事を増やす義母が居る位なら旦那もいらない。

    下手すればそう思うようになりますよ。
    出産にて大変な思いをするのは奥様です。
    奥さんの意思を第一に考えてください。

    わたしももうすぐ臨月ですが義母の産後お手伝いは絶対要らない!。

    トピ内ID:2360267393

    閉じる× 閉じる×

    私も同意見です。

    しおりをつける
    blank
    クロスケ
    私も10月に3人目が産まれる20代の主婦です。
    今は家族4人で一軒家に住んでいます。
    私も義母だけではなく、実母にさえ台所を使われたくありません。
    私の場合は、使用後に掃除をしてもらえたとしても掃除方法や丁寧さが違うので嫌です。
    それに、出産後の精神状態と体力で義母に気を使って生活する事が目に見えてますし、2LDKなら特に気を使います。
    私ならまだ自分が大変な思いをした方が全然楽だと思います。
    ただ、私の場合2人目が呼吸器をつけて在宅介護の為、一緒に病院に連れて行く事が出来ないのと、1人目がまだ通園していないので、1人目は義母に2人目は実母にお願いするしかありません。
    なので、義母には入院中だけ泊まり込みで面倒をみてもらうしかありませんが、主人に掃除を徹底的に覚えてもらい、毎日掃除をしてもらうことを約束しています。
    退院後は1ヶ月間だけ昼間、実母に来てもらい子育てを手伝ってもらう予定です。

    トピ主さんもどうか説得ではなく、奥様を思いやって話し合いをしてあげて下さい。
    退院後の精神状態と体力で本人の望まない辛い思いはさせないであげて下さい。

    トピ内ID:2138055676

    閉じる× 閉じる×

    夫の親に産後の手伝いは休まりません

    しおりをつける
    blank
    なつ
    産後まだ心身ともに回復しきれていない中、気を使わなければならない相手がただ増え、奥さん休養所じゃないですよね。
    そんなお手伝いは奥さんにとったら手伝いでもなんでもないんですよ。

    あなただってもし何か大きな手術をした後
    、相手の親に身の回りの世話をされたいですか?術後体が痛み辛い中、常に気を使い休めますか?余計に辛いだけではないですか?奥さんがあなたの親と同じ空間に居て気を使わない事なんてありえません。
    気を使わずゆっくり過ごせるのはあなただけです。

    どうしてそんな事も分からないの?

    子供達を自分の親に会わせてあげたいあなたの親孝行したい気持ちは分かるけど、それって産後奥さんが辛い中する親孝行ですか?

    出産は本当に命懸けです。命懸けであなたの子供を産んでくれるんです。大変な思いをするのは奥さんです。奥さんが赤ちゃんと過ごしやすい希望を叶えてあげるのが夫であるあなたの唯一の仕事です。断る理由はあなたが上手く考えたら良い。

    トピ内ID:8515232506

    閉じる× 閉じる×

    産後なんだから

    しおりをつける
    😀
    虹のまま
    奥様の希望を聞いてあげましょうよ。
    奥様が一番楽だと思う状況にさせてあげるのが一番いいと思います。
    実の親でも産後いろいろ言われると本当に頭にくるんだから、義理母さんだったら後々に禍根を残すことになるんじゃ。
    産後しばらくして落ち着いてからお母様に遊びに来てもらうのがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5166123153

    閉じる× 閉じる×

    私は奥さんの気持ちわかるなぁ

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    義母が手伝いに来ることが必ずしも駄目なわけではありません。でも本文に書かれてる状況で、客観的に見て、私はあなたの奥様の意見に同意します。

    産後は奥様の負担が一番少ない方法を取るのがいいと思います。

    ちなみに私も3人産んでまして、義母の家で産後1週間お世話になった経験と、実母が産後3週間ほど手伝いに来という経験をしています。3週間と長かったのもありますが、実母が来ていたときが一番大変で嫌な思い出になっています。実母とは言え、自分の家でないために半分お客様状態だし、好意でやってくれてる家事も私からしたらイライラの原因で・・・ 実母でこれですから、義母だったらもっと大変だと思います。逆に、義母宅に世話になった方が私の負担は少なくて楽させてもらいました。自分は赤ちゃんの世話に没頭するだけでよかったので。

    奥様の気持ち、考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:7249050234

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  551
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]