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    妻が母の産後手伝いを拒否します

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    鬼嫁の旦那
    ひと
    はじめまして。40代会社員の男です。
    妻(30代後半)息子(4歳・2歳)の4人暮らしで年明けに3人目が生まれる予定です。

    遠方に住む私の母から産後の手伝いをさせてもらえないかと申し出がありました。
    2人目出産の時も同様の申し出があったのですが、当時は私の仕事が比較的融通のきく仕事だったので母には甘えず夫婦で乗り切りました。
    今回は私が忙しい業種に転職したこともあり、入院中に休暇を取ることは難しい状況です。
    母が来てくれれば助かると思い早速妻に話したところ、下記の理由で拒否されました。

    ・自分がいないときにキッチン等、家の設備を使われたくない。仮に退院後でもキッチンは立ち入ってほしくない
    ・普段から家の中はきれいに掃除しているのに母が来ると汚れる。退院後に大掃除なんてしたくない(母はどちらかといえば大雑把です。実家の中は決してきれいとは言えず、台所のガス台や換気扇は結構汚れていることもありますが許容範囲内です)
    ・母が家にいると退院後の授乳も気を遣う。わざわざ授乳の度に部屋を移動したくない(母に授乳を見られるのはイヤだそうです)
    ・狭い家(2LDKアパートです)に母が寝泊りすると自分達の居場所も限られるし、母が帰った後の寝具の洗濯等も大変

    私が仕事を休むのは厳しいと話したところ、子連れ入院するとのこと(ただし大人の付添いが必要なので夜間は私も一緒に病院へ泊まってほしいそうです。病室にソファベッドがあります)
    退院後の食事はネットスーパーや宅配弁当で大丈夫だし、掃除洗濯ぐらいは自分でやるから母の手伝いは必要ない。むしろ母がいる方が余計に気疲れすると言われました。
    妻が神経質すぎるとは思いませんか?
    母は息子達にも会いたがっているし、何よりも妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです。

    ちなみに妻の母は他界しています。

    トピ内ID:8034180164

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    ごちゃごちゃ言わんと妻の言うとおりに

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    はなこ
    子供を産むのは妻であって、あなたは男なんですから、妻の言う事にはだまって従いましょう。
    女には女にしかわからない気持ってものがあるんですよ。

    人が来るとそれだけ仕事が増えます。
    それが面倒なんですよ。

    姑さんに来てもらうのって、お節介なご近所さんが出入りするのと同じです。

    あなたの母親に積みは無いでしょうけど、ここで言い争っても何にもなりません。

    妻のいいなりが円満の秘訣です。

    トピ内ID:2345154813

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    善意ならなんでも受け取るべき?まさかね

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    blank
    なな
    夫の母の善意なんだから手伝ってもらっていいじゃないか、と
    本気で思っていらっしゃるのでしょうか。
    それって例えるなら、トピ主さんの現在の忙しいお仕事を
    奥様のお父様が「手伝うよ」と言うのと同じです。
    一人で頑張るよりいいだろう、きちんとはできないけど大丈夫だよ、
    手伝いたいって言ってるんだから義親の親切は受け取ってよ。
    こう言われたらどう思いますか?
    それに奥様が「私の父の善意なんだから助かるでしょ?ちょっと失敗しても
    私には許容範囲内だからいいわよね」と言われたらどう思いますか?
    トピ主さんの言っていることは大体こういうことですよ。

    奥様は既にお子さんを連れて入院できる状況を整え、
    宅配のこともきちんと調べていらっしゃるご様子。
    トピ主さんご自身だってお母様が大雑把な方だと分かっているのなら
    産後にお母様が来ることが「奥様の手伝い」よりも
    「奥様の負担」になるとどうして理解できないのでしょうか。

    トピ主さんにとっては自分の3人目の子を産む妻の要望よりも
    お母様の希望の方が重要なのですか?
    それって妻のためと言いながら
    自分の親孝行気分に奥様とお子さんたちを使っているだけですよね。

    トピ内ID:9718119458

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    何で産む立場である奥様の希望を優先しないの?

    しおりをつける
    blank
    りん
     お子さんを産むのは誰ですか?
     育児の中心で動くのは誰ですか?
     お宅の家事を常日頃からするのは誰ですか?
     出産後に一番疲れているのは誰ですか?

     答えは全て奥さんですよね??

     出産後に疲れているであろう奥さんなら、手助けの存在は有難い筈です。しかし奥さんにとってトピ主母の手助けは、有難みより迷惑の方が大きいと判断されたんですよ。だって手伝いに来るのに、帰る頃には手間が減るどころか大幅に増やされて終わるって相当酷いですよ。

     奥さんが手助け不要と判断してるのに、何故その希望を優先してあげないのでしょうか。世帯主の妻が来るなと返答したのに、別世帯のトピ主母が出しゃばった真似をするのは筋違いです。


     そもそもトピ主母が本心からの善意で申し出たのであれば、手助けの対象である奥さんが断った時点で引っ込みます。つまりトピ主母の主目的は奥さんの手伝いじゃなく、ただ孫と毎日遊べる環境に目が眩んでいるだけでしょう。
     そんな偽善で我侭な欲望の為に、一番大事にすべき奥さんを疲弊させないで下さいよ。酷い夫と言われる前に、今すぐ断りの電話を入れなさいね。

    トピ内ID:2454949978

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    母親の自己満足の為に奥様を犠牲にしないで下さい!迷惑です!

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    タイトル通りです。

    ご主人、しっかりして下さいね!

    ホント、迷惑なんです。

    奥様の気持ちを尊重して上げて下さいね。

    台所を勝手に使用し、汚れても気にならないような人に、何も任せる事は出来ません。

    気持ち悪いです。

    「許容範囲」って、何を基準にして、ほざいているのか?

    いい加減にして下さいね!

    トピ内ID:1233111527

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    他人なんです、わかりますか?

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    blank
    ねこ
    あなたとは夫婦になったけど。

    義母なんです

    義理

    他人なんです

    トピ内ID:0476056961

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    ここにもいらっしゃった勘違いな夫君

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    blank
    ママ
    よくこの話は出ますが。
    あなたには母親でも嫁には他人なんです。
    しかも狭い部屋で一緒にいる?
    体の前に神経が参ります。
    いらぬ善意は悪意に簡単にかわります。
    息子は血のつながりがあるのである程度は水に流せますが
    嫁は結局は他人なんです。
    これからの嫁姑関係をこじらせたくないならきてもらうのはやめてください。
    息子は母親だから~とのんきに構えますが
    たいていの嫁はそうはいかないのです。
    体調不良に陥らせたり、今後の嫁姑にひびが入ったり
    しないとも限らないのです
    そして何より奥様が拒んでいるんですから
    結果は目に見えています。

    トピ内ID:0847034040

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    手伝い不必要

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    blank
    lulu
    奥さん、理由もきちんと説明なさってるし、奥さんのためって、余計気疲れると言っているじゃない?
    お孫さんに会いたがってるのはわかるけど、手伝いは不必要なんだから、奥さんに、余裕ができたら遊びに来てもらえば?

    トピ内ID:8403760845

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    理解してあげて

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    blank
    しか
    私も産後の授乳時に義母に胸元をマジマジと見られて不快に思いました。
    義母は可愛い孫が授乳するところを見たいだけでしょうし
    女同士だから、という思いだったのでしょう。
    ですが、たとえ実母でも胸元をマジマジと見られるのは好きではありません。

    私の義母も大雑把で掃除なんてしなくても死なない、と言い切る人です。
    夫はそんな母の元で育っているので、許容範囲みたいですが。

    でも汚い台所が好きなんて人います?
    平気というよりも、キレイ好きな奥さんの方が良いと思いませんか?

    なによりも出産って誰が一番負担がかかりますか?
    生まれてくる赤ちゃんも、もちろん家族にも負担はかかりますが
    体を張って命がけで出産するのは奥さんですよ?

    ご自分が納得する、しないの話ではなく
    奥さんの事を理解してあげて欲しいです。
    それとも主さんはご自分のお母さんの気持ちが最優先なのですか?

    親を思う気持ちは立派ですが、ここはお母さんより奥さんの意見が一番なのでは?

    トピ内ID:0148905475

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    大雑把ね。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    お断りして下さい。
    そして奥さんのお手伝いを主さんがしっかりやって下さい。
    それで解決です。
    それで終わりです。

    掃除が出来ない人に台所に入られるのは嫌です。
    掃除が出来ない人に家事は任せられません。
    掃除が出来ない人に子供の世話は頼めません。

    ピカピカにしろといは言いませんが、息子が言う母親の大雑把は、多分相当酷いと考えます。
    2LDKのアパートに自分達だけでも狭いのに、義母が泊るなんて、とんでもない。
    奥さんの言う通り気疲れするだけです。
    買い物はネットなどで賄えるし、洗濯も洗濯機がしてくれる、干すだけです。
    そんなこと産後でも出来ますし、してもいいです。
    出来ないと言う女性が甘えているだけです。

    奥さんはお手伝いはいらないとはっきり断ってて、その理由もきちんと述べています。
    それが理解出来ないという主さんを疑います。
    お孫さんの世話やお嫁さんの家事の手伝いはしなくていいから、ご自分のお家を掃除して貰って下さい。

    トピ内ID:0796186500

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    分かってない

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    モミ
    あなたはお母様側で、奥様の気持ちを分かってないです。

    産後一番良くないのは、精神的負担です。
    肉体的負担よりずっと、身体の回復に影響します。
    精神的負担は母乳の出も悪くなります。子宮の回復も遅れます。
    子宮の回復が遅れてしまうと、出血が止まらないので、貧血がひどくなって倒れることもあります。
    それくらい精神的負担は厳禁なのです。
    産後の体調次第で、起きあがれなくなるくらい、身体を壊し病弱になることもあるのですよ?
    お母様ではなく、奥様を大切にしてください。
    当たり前に出産できて、今のように健康でいられると思わないでください。
    出産は命がけです。
    精神的負担を強いらないでください。
    私も義母が来たいというので、来てもらったら、とにかく神経使って精神的に参ってしまい、一時出血が増えてしまい医者に心配されました。義母が帰ったら出血が止まりました。
    産後はホルモン変化で、精神的にもろくなります。産後鬱にしたいなら、お母様に来てもらったら?

    トピ内ID:9298179399

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    あらあら

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    blank
    ハムレット
    ここにも勘違いしている旦那さん発見。
    確かに主さんにとっては自分の親です。ではお嫁さんにとってはどうでしょう?夫婦だって紙切れ一枚で繋がった他人ですよ?
    特に産後は精神的、体力的とてもデリケートな時期です。気兼ねなく休める環境が大切なんです。お姑さんでは何かと気を使ってしまうのが嫁というもの。ここは奥様のご要望に添うのが一番ですよ。
    奥様が援助はいらないと言うなら、かどがたたないよう主さんからお母様へ感謝の気持ちを伝え遠慮してもった方がいいと思います。

    トピ内ID:7941046826

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    これだけ理由を具体的にあげてるんだから

    しおりをつける
    すたあ☆
    奥さんの説得はできないと思います。第一に衛生観念が違うし、キッチンに立ち入られたくないというのは理屈でどうこうできませんもの。うちはトピ主さんとこと逆でして、義母きれい好きでいつも家はピカピカ。私は大雑把で換気扇汚れてます。キッチンには入って欲しくないですね。実母でもあんまり気がすすみません。

    きれい好きの人に大雑把くらい許せよといってもそれは無理なんですよ。

    私も今年、三人めを里帰り出産しました。里帰り中に義母が我が家の家事をするためにこようかと言われましたが、我が夫は速攻で断ってました。よかったです。私の気持ちを優先してくれる夫で。不在中は宅配弁当を頼み、洗濯は必要にかられてやらざるを得ないのでやってたようですし。

    お孫さんに会えるのが楽しみだというのはわかりますけど、何も奥様がナーバスになってる産前産後に押しかけることはないでしょ。それに家族四人で2DKという驚愕の環境で3人目が生まれても2DK?お母さんに来てもらうならホテルくらいとってあげてくださいよ。実母でも嫌です。その狭さに6人なんて。母親より妻を気遣おうよ。曲がりなりにも大人なんだからさ。

    トピ内ID:8752529427

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    所詮は他人

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    blank
    みー
    お嫁さんが最も気を使う相手って誰か分かります?

    姑です。

    母親…といってもそれは戸籍上、嫁からすれば所詮、他人なんです。
    その最も気を使う他人が、出産という大仕事を終えた後に長期間来られるのは正直、精神的にも体力的にも辛いと思いませんか?
    休みたくても好きな時にゴロゴロ寝るのさえ気を使う…
    特に産後はナイーブになっている時があるので、必要以上に気を使うことは精神的によくないと思います。


    今の良好な関係のままなら、落ち着いてから孫はいくらでも会える。
    そう思いませんか?
    嫁の意見を無視し、無理やり押し掛けて、姑はそんな気がなくても嫁から嫌みととられる言葉を一言でも言ってしまえば、なかなか孫に会えなくなりますよ。

    我が家のように。


    母親がいる方が余計に気疲れする、そうお嫁さんがおっしゃっているのだから、今回はその意見を尊重してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:1968340752

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    奥様の気持ちを尊重しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    産後に気疲れさせたいの?

    命がけで出産するのだから
    奥様の意見を尊重すべきでしょう。

    トピ内ID:3951309247

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    トピックスに答えは出てるよ。

    しおりをつける
    😨
    出産経験者
    あのね、気を使うんだよ!とぴ主は、実母だからいいけどね。
    嫁になったとはいえ、義母とは他人だよ。
    落ち着いたら、孫に会いにくるように、伝えなさい!!

    妊娠中、出産前、出産後、奥さんに、ストレスかけないでよ。

    とぴ主は『鬼夫』だね!
    奥さん可哀想……。

    トピ内ID:0961005800

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      睡眠不足
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      妻がイヤだと言ってるのに、なぜ説得する必要が?
      妊娠、出産、育児と大変な時期なんだから、余計なストレスかけさせないで!
      いらないものはいらない。

      母が孫に会いたいとか関係ありません。嫌がってることをごり押しするのが善意だとか、意味が解りません。
      余計なことしなくていいから、父親として夫としての役割をまず果たしましょうね。

      トピ内ID:3629632361

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      とぴ主さんが全部やる

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      🐶
      綿棒
      奥様のおっしゃることは全部もっともだと思うのですが。
      3人目を産んだ産後に、なぜ仕事を増やされなければならないのか・・・きちんと説明しているのに聞き入れないご主人・・・奥様に同情します。

      とはいえ説得方法をお尋ねですので・・奥様の主張をある程度受け入れる必要があると思います。
      2LDKに何泊もされたくないし、お客様が後始末が大変。(しかもあちこち汚して気にしないお客様)

      お母様に、何泊分かホテルを取ってさしあげては?
      4歳と2歳のお子さんを昼間公園にでも連れ出してもらうというのは、助かることと思います。食事も宅配をこちらで準備する、と言って、お母様に納得してもらう。

      嫁姑の仲でどちらかが神経質などと言っていては、成り立ちませんよ。お母様の親切心は押しつけでもあるんですから、何とか調整がうまくいくといいですね。
      親切心がお母様の長所、お子さんを3人産んでも家の中をきちんとしてくれるのが奥様の長所でしょう?

      トピ内ID:0990013644

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      本人が「不要」と言っているのに

      しおりをつける
      シマ
      トピ主さん、奥様(子供)を使っての親孝行はやめましょう。
      いや、親孝行「ごっこ」かな。

      出産するのも奥様、その後の育児、家事のあれこれも奥様。

      その本人が「手伝い不要」と言っているのです。
      しかも拒否の理由をここまでハッキリ言わせておいて、まだ「ごっこ」がしたいですか?

      トピ主さんのお仕事で想像してみて下さい。
      これまでコツコツ積み上げて来た仕事、
      自分なりのやり方や今後の方向性も決めている。
      忙しくなるけど何とか工夫して乗り切って行ける予定。
      それなのに昔、世話になった上司が「手伝ってやる」と横やり。
      この上司、悪い人間ではないが仕事の出来はイマ一つ。
      大雑把で役立たず、安心して任せられない。
      上司が手伝った後は不具合が多く再度チェックが不可欠。
      結局二度手間。

      部下なら叱る事が出来るが、年長者だとダメ出しも気を使う。あー鬱陶しい…。

      こんな上司、欲しいですか?
      私なら真っ平ゴメンですよ(苦笑)

      トピ主さんにとっては愛してやまないお母様ですが、奥様にとっては心配(厄介)の種が増えるだけ。
      想像力、働かせて下さいね。

      トピ内ID:0955220162

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      押し売り

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      😨
      LUNA

      「妻が神経質すぎるとは思いませんか?
      母は息子達にも会いたがっているし、何よりも妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです。」


      ってさ、結局は孫に会いたい、会わせたいのが一番なんじゃないの?

      産後でも、体力使う家事よりも、他人に神経使う方が嫌ですよ!

      何故、ゴリ押ししようとするの?

      全然、奥さんの為じゃないじゃない!

      マザコンですか?

      トピ内ID:0672688722

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      善意は押し付けるものではない

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      blank
      しま
      >母は息子達にも会いたがっているし、何よりも妻の為に善意でいってくれているので
      >何とか妻を説得したい

      うーん・・・。
      あなたの母が、本当に心から善意で言ってくれてるのなら、
      妻を説得する必要は一切ないはずです。
      母に「手伝いは必要ないから。ありがとう」と言えばいいだけ。

      だってね。
      妻が拒否してるんですよ?
      弱者が助けてほしくない、助けは不要と言っているのですよ?

      それなのに、要らないと言っているものを我慢させて押し付けたのでは、
      妻を思っての善意・・・なんて要素どこにもないじゃないですか。
      自分が孫に会いたいから、妻(嫁)がどう思おうと知ったこっちゃない!という自己中・・・
      悪意の塊でしょう?

      主さんの母が、本当に妻(嫁)を大事に思ってくれる良い母(姑)だ、
      善意を持った人間だと、息子のあなたが信じているのなら、母の申し出は断ったらいい。

      出産は結構な一大事です。
      一般論や、感情的に正しい、正しくないではなく
      妻の気が済むようにしてあげるのが、結果的に一番良いようになると思います。

      トピ内ID:7636061570

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      またまた妻の心情がわからない夫か

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      blank
      ろひろひ
      あなたの母親は肉親ですけど
      奥様にとっては他人です
      どうしてこうも妻の心情がわからない夫が多いのでしょう
      他のよく似たトピもたくさんあるので
      レス文からぜんぶ読んでみてください

      トピ内ID:5127441719

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      小町を今まで見てないのですか?

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      😠
      バンバア
      あなたのようなトピはことごとく非難の対象です。 実際、私も嫌です。妻は神経質ではありません。出産は、あなたが考えるより、心身共に本当に大変なのですよ!普段、忙しい中、きれいにしている所に、きれい好きでない姑が来るなんて、心身に与える負担が大き過ぎます。何回、こういうトピが立てば、わかるのですか?可哀相な妻。

      トピ内ID:3459647080

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      思いません。

      しおりをつける
      blank
      yun
      奥様の好きなようにさせてあげて下さい。

      トピ内ID:3373911836

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      奥さんが正しい!

      しおりをつける
      🙂
      FS
      >むしろ母がいる方が余計に気疲れすると言われました。
      その通りです。


      >母は息子達にも会いたがっているし。
      あなたが上の息子さんたちを連れてお母さんに会いに行ったらどうですか。その間、奥さんは新生児の世話で済みます。

      トピ内ID:2670398300

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      言わせてください。

      しおりをつける
      💢
      さくら
      馬鹿ですか?

      あなたの考え、なぜお母様寄りなのですか?
      お母様がこうしたいからこうする。おかしいですよね。

      出産するのも子育てするのも奥様です。奥様の考えになぜ従えない?
      奥様に感謝の心はありますか?本当に旦那として、父親としての自覚ありますか?


      産後っていうのはね、なるべく他人に会いたくないのです。気を使いたくないのです。そっとしておいてほしいのです。産後はホルモンバランスか乱れ、ほんの些細なことでも怒ったり悲しくなったり、とてもナイーブなんですよ。
      それなのに、なぜ姑に会わないとならない?
      姑は家族ではありません。他人です。

      他人の見てる前で授乳できますか?胸出せますか?弱音はけますか?
      できませんよね。したくないし。
      姑が見てる前で眠ったり休んだり、できないんですよ!!


      お母様が手伝いたいというのは、あなたとお母様のエゴでしかありません。
      奥様が嫌だと言っているのだから、いらないんですよ、姑の手伝いなんて。むしろ邪魔なんですよ。うっとおしい存在でしかないんです。特に産後は。
      絶対にやめてくださいね。

      わたしは産後、母親にも姑にも頼らず育児しました。

      トピ内ID:7716542178

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        出産時に義母は必要ない。

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        🐱
        きんとき。
        「気を使う」

        とはっきり奥さん本心を言ってるじゃないですか。
        「テリトリーにも入って欲しくない」と。

        なんでこうも思考能力の薄い男性が多いのでしょうね・・。

        あなたは仕事が忙しいにかこつけて義母さんに丸投げするおつもりで?。
        そして一切手伝わず、義母さんが荒らして帰った後のお掃除や片付けを
        産後体調が戻っていない奥さん任せにするつもりなんですか?。

        義母さんはあなたの代わりにはなれません。
        あなたが例え少しでも出来るだけ奥さんのサポートをすればいいのです。

        あなたが義母さんが来たほうが安心する、
        義母がそう望んでいるから、
        といって奥さんに押し付けないで下さい。

        あなたが許容範囲内でも奥さんは許容範囲内ではないのです。

        嫁にとって義母は「赤の他人」です。

        ぶっちゃけ居なくてもいい存在です。

        余計な仕事を増やす義母が居る位なら旦那もいらない。

        下手すればそう思うようになりますよ。
        出産にて大変な思いをするのは奥様です。
        奥さんの意思を第一に考えてください。

        わたしももうすぐ臨月ですが義母の産後お手伝いは絶対要らない!。

        トピ内ID:2360267393

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        私も同意見です。

        しおりをつける
        blank
        クロスケ
        私も10月に3人目が産まれる20代の主婦です。
        今は家族4人で一軒家に住んでいます。
        私も義母だけではなく、実母にさえ台所を使われたくありません。
        私の場合は、使用後に掃除をしてもらえたとしても掃除方法や丁寧さが違うので嫌です。
        それに、出産後の精神状態と体力で義母に気を使って生活する事が目に見えてますし、2LDKなら特に気を使います。
        私ならまだ自分が大変な思いをした方が全然楽だと思います。
        ただ、私の場合2人目が呼吸器をつけて在宅介護の為、一緒に病院に連れて行く事が出来ないのと、1人目がまだ通園していないので、1人目は義母に2人目は実母にお願いするしかありません。
        なので、義母には入院中だけ泊まり込みで面倒をみてもらうしかありませんが、主人に掃除を徹底的に覚えてもらい、毎日掃除をしてもらうことを約束しています。
        退院後は1ヶ月間だけ昼間、実母に来てもらい子育てを手伝ってもらう予定です。

        トピ主さんもどうか説得ではなく、奥様を思いやって話し合いをしてあげて下さい。
        退院後の精神状態と体力で本人の望まない辛い思いはさせないであげて下さい。

        トピ内ID:2138055676

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        夫の親に産後の手伝いは休まりません

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        なつ
        産後まだ心身ともに回復しきれていない中、気を使わなければならない相手がただ増え、奥さん休養所じゃないですよね。
        そんなお手伝いは奥さんにとったら手伝いでもなんでもないんですよ。

        あなただってもし何か大きな手術をした後
        、相手の親に身の回りの世話をされたいですか?術後体が痛み辛い中、常に気を使い休めますか?余計に辛いだけではないですか?奥さんがあなたの親と同じ空間に居て気を使わない事なんてありえません。
        気を使わずゆっくり過ごせるのはあなただけです。

        どうしてそんな事も分からないの?

        子供達を自分の親に会わせてあげたいあなたの親孝行したい気持ちは分かるけど、それって産後奥さんが辛い中する親孝行ですか?

        出産は本当に命懸けです。命懸けであなたの子供を産んでくれるんです。大変な思いをするのは奥さんです。奥さんが赤ちゃんと過ごしやすい希望を叶えてあげるのが夫であるあなたの唯一の仕事です。断る理由はあなたが上手く考えたら良い。

        トピ内ID:8515232506

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        産後なんだから

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        😀
        虹のまま
        奥様の希望を聞いてあげましょうよ。
        奥様が一番楽だと思う状況にさせてあげるのが一番いいと思います。
        実の親でも産後いろいろ言われると本当に頭にくるんだから、義理母さんだったら後々に禍根を残すことになるんじゃ。
        産後しばらくして落ち着いてからお母様に遊びに来てもらうのがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:5166123153

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        私は奥さんの気持ちわかるなぁ

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        🐧
        まーちゃん
        義母が手伝いに来ることが必ずしも駄目なわけではありません。でも本文に書かれてる状況で、客観的に見て、私はあなたの奥様の意見に同意します。

        産後は奥様の負担が一番少ない方法を取るのがいいと思います。

        ちなみに私も3人産んでまして、義母の家で産後1週間お世話になった経験と、実母が産後3週間ほど手伝いに来という経験をしています。3週間と長かったのもありますが、実母が来ていたときが一番大変で嫌な思い出になっています。実母とは言え、自分の家でないために半分お客様状態だし、好意でやってくれてる家事も私からしたらイライラの原因で・・・ 実母でこれですから、義母だったらもっと大変だと思います。逆に、義母宅に世話になった方が私の負担は少なくて楽させてもらいました。自分は赤ちゃんの世話に没頭するだけでよかったので。

        奥様の気持ち、考えてあげてくださいね。

        トピ内ID:7249050234

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        いりません

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        青い空
        奥さんの言うとおり。

        私も二人目の時、どっちの親にも協力してもらいませんでしたが、乗り切れてます。
        姑は、市内にいますけどね。
        来なくて大丈夫と言いました。

        帝王切開でしたから、普通分娩より、帰ってからもきつかったですが、大丈夫でした。

        姑がいるほうが疲れますし、仕事も増えます。
        自力でやったほうがらくなんですよ。

        引き下がってあげて下さい。
        あなたは、自分の母親にやらせてあげたいんでしょう。あと、断りにくいんでしょう。
        でも、奥様が疲れる事しないであげて下さい。

        きちんと断って下さいね。

        トピ内ID:0100876803

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        アホか

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        🐷
        ちゃーちゃん
        これほど理由もキチンと話しているのに、嫌がっている妻に向かって「母も善意だし、孫に会いたがっているし・・・」と押し付けるの辞めてくださいよ。

        お母上の人となりを十分熟知して、それで断わっているのでしょう。

        助けなしで自分が大変でも、そちらの方がよほど気持ちが楽で頑張れると言っているんですから、余計な負担かけないでください。

        だんなさん、しっかりしてくださいよ。

        トピ内ID:6657108711

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        この際、父親の役割を考えましょう

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        🐧
        魚好き
        あのですね、奥さんを神経質すぎると思うか思わないか、そんな主観はまったく関係ありません。あなたの奥さんは、出産という命にかかわる一大事の当事者なんですよ。自分と子供たちを守るために神経とがらせることの、何が悪いのでしょう。
        むしろ、親でありながらそうならないあなたに、唖然とします。
        あなたが理解しなければならないのは、お母さんが息子さんたちに会いたがっていることに対し、その親孝行を、仕事を休めないあなたが、産後の奥さんに押し付けようとしているということです。
        お母さんが孫に会えるためには、あなたが自分の時間と労力をつかってあげればいいだけ。
        あなたは、自分は仕事があるから無理、と言いますか?
        だとしたら、自分は無理はしないけど、奥さんと赤ちゃんには無理をさせてもいい、と言っていることと同じですよ。
        それから、お母さんの善意を意味あるものするためには、お母さんの言うとおりにするのではなく、お母さんが奥さんの要望に応えて動いてくださるように、且つ皆にとって益のある方法を考えてみたらいいのですよ。
        子供たちの前で、奥さんが笑顔でいられるようにするのが、あなたの役目です。

        トピ内ID:6501672185

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        産褥ヘルパーに

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        Umi
        奥様の実母が他界してるとは言え、
        姑にあたる、トピ主母では、無理でしょう。
        考えてみてください。
        義理の関係なんですよ。実の親子ではないのだから、
        奥様がいやがっておられる以上、諦めて

        退院後の1ヶ月間だけでも、産褥ヘルパーにお願いした方が、無難です。
        予約されている産院にお問い合わせされてみて下さい。
        紹介していただけると思います。

        トピ内ID:4831507399

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        入院中に面会を

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        匿名
        残念ですがトピ主さんのお母様のスキルでは手伝いの必要はないと思います。
        奥様の許容範囲とトピ主さんの許容範囲は異なりますし、お子様二人を育てながら家を綺麗に保たれて居る奥様なら
        他人の家事、まして大雑把な人の家事がストレスにならないとは到底思えません。
        三人目、まして本人が手伝いは必要ないと言うのですから、二人で乗り切ったら如何ですか。


        産後のお手伝いでは無く、産後の入院中に面会ではダメなのでしょうか。
        トピ主さんがホテルを用意して二・三日滞在できる様な環境があれば
        一緒に入院中のお子様もお母様に遊んでもらえて良いのではありませんか。

        トピ内ID:8404329035

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        気持ちは分かりますが…

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        みみ
        せっかくのお母さんからの善意、受けたい気持ちは分かります。
        ですが、産後大変な時に余計な気遣いをしたくない奥様の気持ちを尊重してあげませんか?
        それだけ明確な理由が上がっているんです。
        お母さんが来ることで、せっかくの善意が仇になるどころか、嫁姑の関係が悪くなる可能性大です。
        お母さんにはそれとなく、上手に断りを入れるのがベストでしょう。
        ちなみに私も2人子供がいますが、同じ状況になれば、間違いなくお断りします。
        自分のペースでやりたいようにやった方が、よっぽど楽です。

        トピ内ID:4826106982

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        奥さまの意思を尊重してください

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        😭
        姑世代です
        嫁である人にとって、姑という存在は、どんなにいい人であっても気を遣います。
        あなたのお母さまの、手伝いたいという気持ちはわからなくはないですが、奥さまの意思を尊重してさしあげてください。

        産後はそれでなくても体が大変なんです。そこにストレスの要因であるあなたのお母さまが家に滞在されるとなると、下手したら母乳も出なくなるかもしれないですよ。

        奥さまが家族だけで乗り切りたいとおっしゃるなら、トピ主さんもそれに協力なさってください。

        ここで、奥さまの意思を無視して、お母さまに登場していただくと、夫婦仲まで亀裂が入りますよ。

        出産っていう大きなことに臨む奥さまの気持ちを第一に考えないと、女ってそのときのことをずっと引きずります。

        お母さまには「妻が嫌がるから」などと言わず、トピ主さんが「僕がやるから、大丈夫」と、あくまでもトピ主さんがそうしたいから・・・という伝え方でお断りしてください。

        トピ内ID:8280457010

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        だからね・・・・・・・・何故解らないんだろう。

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        🐶
        52歳主婦

        こう言う場合は、一番大変である「奥様」の希望を最優先にすべきなの。

        奥様の希望、奥様の願い、奥様が「気を使いストレスだから」と言う気持ちをないがしろにし、
        奥様や子供を「親孝行の道具」にしないで欲しいの。

        アナタの一番大切な物、守るべき物は「妻子の幸せ、健康(精神的にも物理的にも)」が一番と認識すべきなの。

        何故に、優先順位が

        母の喜び>>>>>>>>>>>>>>妻のストレス・疲れ・願い

        なのか、それを世の中では「マザコン」と言う事を理解すべきですよ。


        まあ想像出来ないなら、具体例を。

        独身のアナタが、病気か怪我で自宅療養が必要になったとして、アナタの上司の鬼部長が

        「丁度、俺の妻が(母が)近くにいるみたいだから、毎日手伝いに行っても良いと言っているから
         行って貰う。料理とか、買い出しとか、どんどん頼めば良いから。気遣いしなくて良いから。」

        「何、遠慮するなよ。それとも俺達の好意を無にするのか。失礼な奴だな」


        さて、どう思う?

        トピ内ID:1518294189

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        残念ながら無しです

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        みあ
        トピ主さんと同じ様な家族構成(8.5.2歳)です。
        お母様の気持ちは有り難いですが、奥様の意見わかります。
        2人目出産時、実家に退院後1週間いる予定でしたが苦痛なり3日で帰宅したので、3人目は自力で産後を過ごしました。自力でやった方が楽なのです。
        私の場合は、買い物はネットスーパー&義理実家が近いので義理母の料理を2.3日にごとに差し入れて貰いました。その時も10分位で帰ってくれました。気遣いの出来た義理母で有難かったです。

        奥様は全然神経質ではありませんよ、奥様の意見を優先にして下さい。

        それよりトピ主も仕事は忙しいとは思いますが、産後は、上の2人の遊び相手をしっかりして下さいよ。休みの日は朝から晩まで遊びに付き合って下さい!
        3人目は「仕事が忙しいからゆっくりさせて」なんて無理ですからね!!

        トピ内ID:9974385081

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        お母様は優しいがあなたは優しくない

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        ネコムラ
        トピ主さんのお母様が善意でおっしゃっているのは分かります。
        優しいお気持ちなのでしょう。
        ちょっとは孫と暮らしたいなんて下心もあるかも、ですが、でも母のいない嫁の手伝いをしてやりたい気持ちだってホンモノでしょう。

        でもあなたは違います。
        あなたは母の気持ちしか慮っていません。
        妻の気持ちを無視したいと考えているのだから、あなたは妻に優しくありません。

        これからあなたの子供を出産する奥様に優しくしてあげて下さい。

        そもそも動物で姑に出産を手伝ってもらうものっていないような。
        やはり気が置けないのでしょう。
        人間ですから普段は理性的なお付き合いをしていても、出産というプリミティブな行為をする時は動物的な感覚が鋭くなるのかもしれません。
        ここは奥様のお気持ちを尊重されてはいかがですか?

        人間と動物は違いますか?
        でも日本ザルだったかは、女の子は群れを抜け他の群れに嫁にいき、出産は実母の元に里帰りするとか。
        それに姉ザルは弟妹の子育てを手伝うそうで。
        それに、番いになる動物は大抵夫も出産や子育てをサポートします。
        人間と動物、そんなに違いはないような。

        トピ内ID:9937326693

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        何度同じ内容のトピが立つのだろうか?

        しおりをつける
        💡
        ぱふぱふ
        ここで何度も同じ内容でトピが立っていると思いますが、
        皆さん口を揃えて無理と書かれていると思いますけど…。

        お母さんはトピ主さんの母であって奥さんの母ではありません。
        貴方が居るからの関係です、貴方の存在がなければ他人です。
        人生で一番体力も精神も消耗する出産後に誰かに遠慮する生活は無理です。
        ホント勘弁して下さい。

        トピ内ID:7882026034

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        よく見かける質問

        しおりをつける
        😭
        笹かまぼこ
        うちの旦那とも同じ事で喧嘩しましたが、、、
        奥様が嫌だと思っているのに何故ごり押しするんでしょ?
        あなたの家族でしょ?あなたが頑張ればいいじゃない?
        何故お母様を巻き込むんですか?
        典型的なマザコンですよ。
        お姑さんというのは大概、息子は可愛がりますが、嫁は他人扱い。
        男がみていないところで意地悪を言うし行動にもうつします。
        都合が悪くなると、悲劇のヒロインぶります。
        女って、面倒くさい生き物なんですよ。あなたの母も例外なくね。
        巻き込むべきではない。
        あなたの家族なんだから、あなたが頑張ればいい。
        いい思いでになりますよ。

        トピ内ID:2506377324

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        誰の為の「手伝い」か考えろ!

        しおりをつける
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        まるこ
        タイトル通りです。

        誰の為の手伝いですか?

        姑の自己満足・孫と戯れる為?
        夫の孫をだしに使った妻からしたら迷惑な親孝行の為?
        (親孝行は妻や子供を巻き込まずに自分でやってください)

        産後大変な妻の為なら、妻の意見を尊重してくださいね。

        私もキッチン・冷蔵庫を勝手に触って欲しくないタイプなのでよくわかりますが、本当に嫌です。

        それに来て欲しくないのに無理矢理来られたあげく、部屋を汚されたらブチギレます。

        そもそも2LDKで、大人2人・子供2人・赤ちゃん1人でも窮屈なのに、また1人増えるなんて勘弁して欲しいです。
        (しかも、姑なんて妻からしたら夫の母親と言えど他人です。気を使います。)

        善意で言っているなら、妻が必要ないというならその意見に添えるはず。
        断って気分を害するなら、善意ではなく押し付けです。

        トピ内ID:5026712850

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        止めてください!

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        妻の為には、これがいい!

        それは、あなたの勝手な思い込みです。

        明らかに妻が迷惑している・嫌がっている。
        それが、分かりませんか!?

        トピ内ID:5322583637

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        無理強いしないほうがいい

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        産後の体調で、上のお子さん2人を抱えて新生児のお世話をするのは大変な事だと思います。

        単純に人手があったほうがよさそうな状況の中で断る、という事は
        奥様にとってお母様がいるほうがキツイ、という事になるので
        手伝いが必要な筈の奥様がいらない、と言っている以上、無理強いはしないほうが
        今後の為に良いと思いますよ。

        お母様のお気持ちも、トピ主様のお気持ちも、解らなくはないですけど
        一番キツイのは出産をして、その後家事育児をする奥様なので、
        「奥様が快適に過ごせる」環境を最優先して考えてください。
        「お母様の気持ち」「トピ主様の気持ち」は二の次、ですよ。

        あと、今後の為に、お母様には嫁が嫌がってるみたいな言い方はNGです。

        今回も夫婦で乗り切れそうだから大丈夫、ありがとう。
        でも、何かあったらお手伝いを頼むから、その時はよろしく。

        と、やんわりとお断りしてあげてください。

        ここは旦那様の腕の見せ所です。
        ここを上手に乗り切れば面倒な嫁姑問題が回避できますからね、頑張ってください。

        安産をお祈りしています。

        トピ内ID:1465412926

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        奥さん第一で

        しおりをつける
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        のり
        似たようなアドバイスがくと思いますが
        お産では奥さんが主人公。

        きちんと段取りも考えておられるようなので
        奥さんの希望を叶えてください。

        夫として妻のストレスの種だけは作らないように。

        >母は息子達にも会いたがっているし

        親孝行はお子さんが生まれて落ち着いてからからすればいいのですよ。

        トピ内ID:5460947506

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        それでは

        しおりをつける
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        かまけ
        まずは奥様の仰る通りになさってみてはいかがですか。

        そしてそれで頑張ってみて、もろもろキツいときには、お母様に甘えようっていうことで、どうですか。


        それが一番建設的かと。

        トピ内ID:0929692699

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        逆なら?

        しおりをつける
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        夜明けのキャット
        他界されてるなら義父ならどうでしょう?勿論善意で大変だろうからと来て家に帰れば義父がいる毎日は何ともありませんか?

        トピ内ID:9369953807

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        分かる様な気もするけども・・・

        しおりをつける
        🎶
        典子
        大人の付き添い(主さん)が必要な子連れ入院なら、夫婦で乗り切れると奥さんは言っているのですから、頑張れませんか。

        貴方が大変だから、母親を頼めば楽をすると言う事ですよね。

        まぁ、いつの世も嫁姑は実の母娘の様には行きませんわよ。
        貴方の立場と妻の立場との違いも考えたら。

        しかし、本当に姑を毛嫌いする嫁も多いので、実の所は奥さんしか分かりませんが。
        子供が出来れば普通には20数年後には、自分も(奥さん)姑の立場になる事など考えていませんからね(いつまでも若いままと思うのでしょうね)

        嫁姑の関係は難しいですが、普段のお付き合いの仕方次第でもあるかも知れません。
        今回は奥さんの言われる通りにすれば良いのでは無いですか。

        トピ内ID:7167216664

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        小さな親切余計なお世話。

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        アリー
        同じようなレスがたくさんつくと思いますが、奥さまが要らないと言うなら要らないんです。

        「来ないことが一番の手伝い」だと言ってみては?
        きっと拗ねると思います。

        奥さまの手伝いがしたいなどとは建前で、孫と息子に会いたいだけ。
        嫁のことはどうでもいい

        これがお姑さんの本音ですよ、嫁は他人ですから。

        トピ内ID:0793491239

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        同様のレスが並ぶと思うけど…

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        🐶
        43歳2児の母
        たいして役にも立たない義母に来てもらっても、迷惑なんです。
        2DKの狭い(失礼)アパートに、義母にいられては、息が詰まります。

        奥さまは、自分が少々大変でも、義母に気を遣って過ごすより、ましなんですよ。

        義母による産後の手伝いについては、類似トピがたくさんあります。
        是非読んでみてください。
        判でついたように、同じようなレスが並んでいます(笑)

        トピ内ID:0277954513

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        いつも思う

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        MAME
        この手のトピを見るといつも思うんですが…。

        トピ主は奥さんが嫌いだから嫌がらせしたくてワザと嫌がるようなことを無理強いするのですか?
        それとも、人の嫌がる姿を見ると嬉しくなるような性格の腐った人間なんですか?
        奥さんに恨みでもあってノイローゼに追い込みたいのですか?
        それとも、ただのバカなんですか?

        男ってなんで自分の母親のことになると、「悪気はない」とか「善意なのに理解しない妻が悪い」とか、急にマザコンに変身するの?
        悪気がなく人を不快にするトピ主も、トピ主の母親もタチが悪過ぎ。
        トピ主は会社でも「善意なんだから!」と他人にゴリ押しするような嫌がらせするの?
        しないでしょ?
        なのに、なんで妻にはワザワザ産後に無神経でガサツな母親を送り込むなんて嫌がらせするの?
        トピ主は「人の嫌がる事はしない」って基本的な躾を母親からされてないの?
        それとも「嫁の嫌がる事は嬉々としてやれ」って教えられたの?

        納得いくように説明してもらっていいですか?

        トピ内ID:5755005799

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        奥様を大切に

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        blank
        だめだねえ
        一番今、大切にしないといけないのはだれ?奥様でしょ。お子さまでしょ。うまれておちついたら、孫はみせられます。いやがってるのに来てもらったら、この先に響きます。きてほしくない理由、きちんと自分で書いてあるじゃないですか。それだったらよほどの女性じゃないかぎり、みーんな拒否しますよ…
        会社の既婚子持ちの女性にきいたら?全員、拒否だよ。あなたが許容範囲てことは、あなたが後片付けをきっちりするってこと?まさか…奥様が後片付けして、自分はしないくせに、許容範囲とかいいます??
        理由もそれだけではないでしょうきっと。あなたに言えないぐらいの不満がたまってますって。

        トピ内ID:0859233637

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        まだ分からない夫がいるのね・・

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        💔
        同居嫁
        姑の「妻のための善意」は、嫁にとって「余計なお世話」であることが多いんですよね。

        それって結局「妻のための善意」にならないじゃないですか。
        姑の「自己満足」なんですよ。

        今回の姑による「妻のための善意」をお断りする奥様の理由は至極全うです。

        私は姑と完全同居して10年。
        普段の食事は作らないくせに、たまに姑がキッチンを使うと汚れがあちこちに残って居ます。
        几帳面の私がきれいに掃除した後に、大雑把な姑が残した汚れを私がまた掃除させられる・・
        その脱力感と大きなストレスは誰にも分からないことだと思います。

        結局は、主さんがママンに甘えて楽をしたいだけでしょう?
        推定70代の姑に遠方から来て貰うと、面倒が増えるだけじゃないですか。

        トピ内ID:2625168498

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        あなたは

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        💢
        アイスココア
        何のためにお母さんに来てもらいたいんですか?

        奥さんを助けるためじゃなくて、お母さんの自己満足の為ですか?

        最低の夫ですね。

        トピ内ID:9178579149

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        またこの手の質問か・・・

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        匿名
        他のトピを検索すれば、奥さんが義母を嫌がる理由が山ほど出て来ると思います。

        奥さんが義母を嫌がるのは、出産前の行動から来てることがあります。
        今まで嫌だったり気遣う対応させられて来たから嫌なんでしょ?
        それは間に入って調整できなかったトピ主さんのせいでもあります。

        トピ主さん、奥さんにとって義母は他人です。
        貴方にとっては親だから情があるけど、奥さんにとっては他人、そして同性です。
        女同士というのは友達でも親・姉妹でもライバル視するものです。
        メンドクサイ関係なんです。

        そしてトピ主さんの母親は、善意で手伝いをしたいわけではないです。
        孫を見たい、かまいたい欲求を優先し、ついでに奥さんの手伝いをしよう!と思っているだけです。
        自分のためであり、奥さんのためではないんです。
        奥さんはそれを感じ取っているから嫌なんですよ。疲れるんですよ。

        ほんとに奥さんのためを思うのなら、お母さんを説得してこないようにさせましょう。
        そしてそれを決して奥さんのせいだと思わせてはいけません。
        産後大変なんだから精神的に楽にさせてあげて下さい。

        トピ内ID:9396974860

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        は!?

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        🐱
        はぴはぴ
        貴方の奥さんは別に神経質じゃないですよ?産後で疲れているときに姑さんに気をつかうのはどうなのでしょうか?貴方が逆の立場だったらどう思います?貴方の奥さんと姑さんなか悪いんじゃないんですか?

        もう少し奥さんのこと思ってあげて!

        トピ内ID:8858624619

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        ぜんぜん神経質ではない

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        大根煮
        子供も既に上に2人もいて、奥様は産後の過ごし方も良く心得ているはずです。
        私も里帰り、手伝いしてくれる人なども誰もいませんでしたが、子供は2人出産しています。
        私も食事の用意さえあれば手伝いは不要だと思います。
        洗濯なんてスイッチひとつですし、産後の悪露で汚れた下着を姑に見られるのも嫌、トピ主さんは粗相した下着など妻の父に見られても笑って洗うように指示できる人ですか?
        本当に姑がくるなんて考えたら余計な手間を増やしに来るだけでしょ。
        産後の妻にさらに大変な姑の世話を押し付ける気ですか?

        トピ内ID:1644331699

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        わかってあげてほしい

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        みか
        心身ともに疲れているときに、それ以上神経を使わせることを強要しないであげてください。

        世の中、実の親子以上に気の合う嫁姑もいるでしょう。
        でも、たいていは遠慮があるものです。ひどければ「戦争」です。

        あなたのご家庭では、嫁姑は普通にお付き合いのあるご関係のように思います。
        何も産後で気が立っているときにお手伝いを受けることを無理強いしなくても、出産後落ち着いてからお孫さんのお顔を見せればいいのではありませんか?
        無理強いしたら禍根を残すと思われませんか?

        妊娠出産は病気ではない、だから保険も効かないというわけですが、人間といえども動物の一員です。
        猫やハムスターの出産後、うっかり人間が近づきすぎると仔を食べてしまうでしょ?
        人間もそれと一緒、やはり出産後は気が立っていますからそこのところを理解してあげてください。

        ましてや頼ることのできる実母さんのいない奥様が一所懸命に産後を乗り切ろうとしていらっしゃるのですから、「手伝いたい」とおっしゃるお母さんを押しとどめて両者の間をうまく調整するのが頼れる夫の腕の見せ所だと思いますよ。
        無理強いは絶対だめです。

        トピ内ID:9356163868

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        わかってあげて

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        🍴
        おせっかい
        産後の女性はありえないくらいデリケートになります。
        それを男性に判れ!と言われても難しいとは思いますが・・・
        理性が利かなくなると言うのか・・普段聞き流せる事も聞き流せなくなるし
        些細な事がすごく気になったり、とにかく普通じゃなくなります。

        産後じゃなくてもお姑さんと一つ屋根の下というのは、かなり気疲れします。
        それは意地悪な人じゃなくても、いい人でも同じです。
        あなたが病気になって入院中に、毎日朝から晩まで上司が枕元に座っていたら
        どうですか?ゆっくり休めますか? 言いかえればそんな感じだと思います。

        嫁姑の関係がこじれやすいのは、産後がダントツですよ。
        今後円満に過ごす為にも、お母さんのお手伝いは考えられたほうが賢明です。

        トピ内ID:6518641103

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        「妻の為の善意」ではない。

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        yomedamono
        「妻の為」と言うなら、子を産み家事を担う奥さまの意向に沿ってはいかがですか?
        トピ主さんには許容範囲内でも、奥さまにとっては許容範囲ではないのでしょ?

        今までにも産後の手伝いに関して夫や姑の立場からトピが立てられ、多くが妻擁護のレスだったと思いますが、トピ主母さんだけは、世のお姑さん方とは違うのですか?
        「家事の一切を私がするから、あなたは孫ちゃん達と別室でゆっくりしていて。私が生後間もない赤ちゃんを抱くことはないわ。」
        と仰ってくださるのでしょうか…。

        「孫の面倒は私が見るから、あなたはその間に家事をしなさいよ。」だったら、それこそ余計なお世話。いられるだけで負担が増えます。

        奥さまを「神経質」と仰いますが、人間も動物。産後、我が子目当てに近付いてくる人には、神経質になりますよ。

        「妻の為」と言いながら、「息子(孫)たちに会いたがっている」「母が来てくれたら(トピ主さんが)助かる」が分かるから、奥さまはトピ主母さんに頼らなくても大丈夫なように計画を練ったんだと思います。

        トピ内ID:8668678631

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        奥さんは神経質じゃない!貴方が無神経!

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        あづき
        本当に他人がいるだけで気付かれします。

        たとえ、あなたの母であっても奥さんからしてみれば、

        義母といっても所詮赤の他人。気を使う。

        産まれて気が立っているときに、余計な気を使いたくはない。

        もう少し奥さんを気遣ったらどうですか?

        あなたが、軽く考えすぎです。

        奥さんの意向に沿っていったらどうですか?

        そうしないと、家庭の中がギスギスします。

        トピ内ID:9010710584

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        断ってあげたほうがいいとおもいます

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        さかなはくしょん
        奥様がそこまで言い切っているならお母様の出番はないです。
        妻が神経質、とありますが神経質な奥様だからこそストレスを少しでも減らして育児、家事に専念させてあげてはいかがですか?
        善意がすべての人にそう受け止められるというわけではありませんし、
        むしろお母様がくることで、トピさんにいろいろ苦情がぶつけられてトピさんが苦労してしまう危険もあります。

        ここは神経質な奥様の神経を逆なでしないようにしてはいかがでしょうか。
        出産前後の女性を怒らせるとその先何かにつけて、その話を持ち出されます。

        トピ内ID:3014124456

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        提案です

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        46男
        そこまで奥様が言う以上、無理に説得しても後々のトラブルに発展する可能性が高いと思いますよ。
        お母様が善意で申し出てくれるのはわかりますけど、ここは一つ、説得する相手を奥様ではなくお母様にした方が無難ではないでしょうか?
        お母様がトピ主さんの家に来るのではなく、息子さん達をお母様の家に預けるとか、なんとか妥協案を考えてみたら如何でしょうか?

        トピ内ID:0844038015

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        義母は上司だと

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        なみみ
        よくこんな相談がありますが、結構言われるのが奥さんにとっての義母は、旦那にとっては上司にあたると言うことです。
        それを踏まえて、自分がくたびれて帰る家に上司がいたらどうだろうと想像されては?
        義母に気を使うなというのは無理なんですよ。あなたの母でも妻にとっては他人です。それは絶対に忘れてはいけません。

        トピ内ID:0096448782

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        許容範囲です?

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        柚ぽん
        ガス台や換気扇が汚れていても許容範囲…この一言につきると思います。
        許容範囲なのはトピ主さんだけで、奥さまにとっては全く許容範囲外だってこと。
        手伝ってくれるって言ってるんだから、我慢しろっていうのが滲み出てますが、
        奥さまにとっては我慢の限界だということ。
        いつもそうやって、奥さまに我慢を強いて、お姑さんとの仲を取り持たなかった結果なんでしょうね。

        少し前に姑側から産後の手伝いをさせてもらえないというトピはお読みになりましたか?
        口では嫁の負担云々言っていますが、自分が孫をみたいその思いだけみたいでした。

        奥さまはトピ主さんの手伝いがなくても乗り切ると言っているのだから、筋は通していると思います。

        トピ内ID:7496660162

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        なんで

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        ponta
        奥様の意見を尊重されないのですか!?
        大変な時期に姑なんかに来られてただの嫌がらせでしかないでしょう!?
        うちの姑も産後1か月に遊びに来られましたが
        それでも大迷惑でした
        姑は他人です、あなたのように甘えられるわけないでしょう!?
        お母様は奥様の為ではなく、ご自分の自己満足のために来るのです
        早々に断りましょう!!

        トピ内ID:7431669331

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        親孝行>妻の気持ちなんですね

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        ヘムレン
        奥様は、あなたの親孝行のために子供を産むわけではありませんよ。

        産後はとてもナイーブな時期。それを、あなたは自分の親の気持ち優先で、奥様に我慢しろとおっしゃっている。最悪だわ。

        トピ内ID:0452417481

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        嫌です

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        真崎
        今年初めて出産しました。

        私は産後実母にお世話になりましたが、もしも義母に来られたら気も使うし、身体も休まらないので絶対に嫌です。

        奥さんの意見を尊重してあげて下さい。

        トピ内ID:0083752029

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        ズバリ、家が狭すぎる

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        ギャッ
        短期間でも義母と生活はムリでしょうね。狭すぎです。

        トピ主が妻を鬼嫁と呼ぶのは、もう少し広い家に住めるようになった上でいいましょう。

        キレイ好きでないお母さんがきても、奥様の手間が増えるだけ、ストレスが増えるだけですよ。奥様にメリットなし。

        産後の奥様を気づかってあげて!

        トピ内ID:6778306421

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        妻の気持ちよりも母優先?

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        pripri
        ご自分は協力できないのに、こうして欲しいと言う妻の要望も聞いてあげないのですか?
        妻がそれでいいと言っているのだから、妻の言うとおりにしてあげればいいのに。
        妻の気持ちよりも母を優先するのですか?

        トピ内ID:9956886394

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        奥さんの言うとおりに

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        らぴ
        ただでさえ疲れているところに、さらに神経遣う姑さんが来たらたまりません。

        しんどくても眠くても、それなら這ってでも自分でやりたい気持ち、よく分かります。

        家事手伝い以外の時間、ずーっと姑さんと一緒にいるのは疲れます。

        気疲れで、母乳も止まりそうですよ!

        トピ内ID:8207766242

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        ムリです。諦めて下さい。

        しおりをつける
        🐤
        すみれ
        似たようなトピがあると思いますので、見てみて下さい。
        ほぼ全員、ムリだと言ってるんじゃないかと思います。

        実家の汚宅状況が許容範囲内ねぇ。
        それトピ主の感覚ででしょう?
        奥さまには、無理な範囲だって何故わからないのか不思議でなりませんね。

        神経質すぎる?思いませんね。

        むしろ貴方が、無神経、無頓着、デリカシーがない、奥さまへの思いやりもない。です。

        トピ内ID:1803170892

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        やめてほしい

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        ネコっ子
        同じようなレスが沢山つくと思いますが…

        あなたのしたいのは、妻が嫌がっている以上妻と子を使った接待でしかありません。
        母への親孝行するために産後の妻を犠牲にするということです。

        お産の際の遺恨は一生引きずりますよ。
        私がそうですから。一時期ものすごい険悪になりましたし、今でも義母の事が嫌いです。

        親切でやってあげてたのに!と言われました。そんな親切の押し売りなど欲しくなかった。

        うちもキッチンが間違った掃除で傷だらけ。フローリングを毎日水拭き。やめてほしいとお願いしてるのに…

        産後の妻がしてほしいことはなんですか?それをかなえるのが夫の役目だし、叶えたら太い信頼と愛情ができますよ。

        あなたのしてること、自ら愛情を減らす行為でしかありません。

        トピ内ID:6871278043

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        あなたが無神経

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        🐤
        奥様はきちんと理由を述べているのに、それが理解できないなんて。
        産後は普通の体ではないんですよ。そこに気を遣う人が家にいるなんて、
        私も考えられないです。
        授乳なんて絶対に人に見られたく無いです。
        例えば、奥様のお父様がしばらく寝泊まりしてもあなたは構わないのでしょうか?

        これを強行したら、奥様はあなたを一切信用できなくなりますよ。
        自分よりお母さんを優先させる人として認定します。
        離婚されることを覚悟なさってください。それくらいのことなんですよ。

        トピ内ID:6091484101

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        やめてあげて……

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        あまみ
         私も、キッチンを人に使われるのはちょっと嫌です。また、他人にあれこれ触られるのも嫌ですし、掃除してくれると言われても、できるだけ居間以外を触らないでくれと思っちゃいます。
         授乳時に人がいるのは嫌ですし……あなたも、例えばおしっこを義父にじろじろ見られて楽しいのか想像すれば分かると思います。

         手伝ってもらえたら楽な部分はありますが、自分で休み休みでもできるなら、気を使わない分だけ手伝ってもらわないほうが楽です。
         実母ならともかく、義母では気を使わなくていいと言われても無理と言うもの。ただでさえ子どもと新生児でわたわたするところに、新たなストレスを持ってくるのはやめてあげてください。

        トピ内ID:2632832630

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        追加

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        あまみ
         あ……私としては、義母が、たまに旦那を外食につれていってくれるのが楽だったので、もしもどうしてもというのなら、あなたのお母様には近所のホテルに泊まってもらい、1週間ほど日中1~2時間のみ手伝ってもらう&夕飯をあなたや上の子どもたちと外食してきてもらうというのなら、嬉しいかもしれません。
         ただ、やはり、期間限定、短い期間、短時間オンリーでお願いしたいところです。

        トピ内ID:2632832630

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        上の子だけ預けたら?

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        大雑把な嫁
        私はあまり他人がキッチンに入ったりとか気にしないタイプですが、そういう人多いです。 なのでお嫁さんが特別ではないと思います。 確かに、いくら義理とは言え、気を使うのは確かでしょう。 でも義母様の気持ちも分かります。 それなら、4歳の一番上の子だけ預かって貰ったらどうでしょうか? 一人子供が減るだけでかなり楽になると思いますが。。。きっとそういうお嫁さんだとそれも否なのでしょうね。 

        トピ内ID:9680537906

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        私の場合

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        かあか
        三児の母です。
        実母は他界してます。
        二人目の時主人の母が手伝いに来てくれました。日頃主人の母とは仲良くしています。
        でもすごく疲れました。
        普段義母は義姉と二人暮らしなので食事も適当なのでこちらに来ても何日もおでんだけだったりおかずがツナマヨだけだったりしました。
        掃除もあまりしない人なので困りました。目の前で私が掃除するのは嫌味っぽいので義母が長男と散歩行ってる隙に慌てて掃除機かけたりしました。結局一人分多い食事を私が作るかたちになり、これならデリバリー取る方が楽だと思い、実際三人目は手伝いを遠慮し、その方がずっと楽でした。
        出産に関してはとにかく奥様の希望を優先してください。お母様呼んで楽になるのは誰ですか?トピ主さんだけじゃないですか?
        女性は産後の恨みは一生忘れませんよ。
        トピ主さんが手伝えないならせめて奥様の希望を通すべきです。

        トピ内ID:4833551212

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        奥様の希望どおりに

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        じゅら
        出産後、一番大変なのは奥様です。
        小さい子供&生まれたばかりの乳児…身体もしんどいのに、狭い家に(失礼)姑が来て、お手伝いなんだか汚してるんだかわからないようなことされたら精神的に無理です。

        奥様は出産という大仕事をなさったのよ。
        希望どおりにしてあげてくださいな!

        申し訳ないけど姑は鬱陶しいだけ!

        トピ内ID:7606389648

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        親孝行は別の機会に

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        🐧
        kk
         お母様が善意でお手伝いを申し出て下さるのに・・・というのはわかります。でも、ここはやはり当事者である奥様の意向を尊重してほしいです。2DKの狭い空間に「一家5人+義母」という状況は、私でもいやかな。だいたい24時間ず~っと義母さまがいては、休みたい時に休めませんよね。たとえ、「私の事は気にせずに、自分のペースでやってね」と言われたところで、それは無理です。母乳だって出なくなりそう・・・・
         産後間もない時期は、神経も通常以上にピリピリしてます。ちょっとしたことでも気が立ってしまい、ストレスもマックスです。「旦那様以外のサポートはいらない」と考える方も珍しくはありませんよ。奥様には少しでも平穏な気持ちで子育てをスタートして頂くために、どうか奥様の希望を最大限に協力して差し上げて下さい。
         産後の手伝いは、旦那様の親孝行の材料ではありません。本来は、産婦さんが少しでも心身を休めるためのものです。そのご本人が「却って気を使ってつかれる」とおっしゃるなら、それが全てです。

        トピ内ID:7463567096

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        奥さん優先で

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        兼業主婦
        トピ主にとっては母だけど、奥さんにとっては他人です(失礼)
        産後の一番デリケートな時に他人にそばにいられたくないって気持ち、女性なら分かります。産前産後って情緒不安定になりますから、そんな時期に無理やりトピ主やお母様の言い分を通したら、一生恨まれますよ。

        100歩譲って、お母さんがホテルに泊まって、通いで上のお子さんの面倒を見る(家事には手を出さない)なら、手伝って頂いてもいいかも…

        トピ内ID:3905731410

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        あなた 手伝えないのでしょう?

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        ふむふむ。
        だったら もう黙って。
        あなたにはあなたのできることをして(父親なんだし 夫なのですから当たり前よね) あとは奥さんの良いようにさせてあげてください。
        神経質なんてこと ないわ。
        どれもこれも ごく普通の考えですよ。

        産後は 本当に疲れるんです。
        ましてや三人目でしょ。
        あなたは自分の母親ですから 気を遣わないでしょうが
        妻はそうはいきません。

        ある意味 もっとも気を遣わなければならない相手が 姑なんです。

        お母さんには どうしても無理そうだったら その時には頼むから
        できるだけ 二人でやってみる、と 話しておけばいいじゃないですか。

        仮にあなただけが許可してお母さんに来てもらったとしたら
        奥さん ストレスで産後の肥立ち悪くなるかも。
        しかも 大掃除が待ってるし。

        普段は何でもない、あるいは何とか我慢できることが 産後は体調のこともあり そうはいかない。
        まして 上のお子さん二人もいてるでしょ・・・。
        あなた その大変さを覚悟して「作った」のよね?
        まさかママがいるから何とかなるし~ じゃないよね!?

        だったら自分たちでなんとかしなさいよ!
        奥さんしようとしてるでしょ。

        トピ内ID:4571427354

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        ここにも居ますよ

        しおりをつける
        臨月中
        ここにもお手伝い拒否の嫁がいます~!
        理由も大体同じです。
        奥様の気持ち、分かります。
        トピ主は実子だから気を使わないでしょうけど
        嫁にとっては会社の上司以上に煙たい存在になる時があるのです。
        奥様不在の時に、トピ主の上司が家に泊まり込んで面倒をみてあげると言ったら嬉しいでしょうか。
        必要ない、一人で出来ると思っても受け入れますか?

        そもそも、お手伝いの申し出ってゴリ押しするものなんですか?
        善意って、嫌がる人に押し付けるものなんですか?
        今後の夫婦関係に亀裂が入る覚悟でお母様をお招きしましょう。

        一人で山に登ろうとしている人に
        心配だからと救助隊がびっちり同行するようなものです。
        お手伝いが必要な時は自分でSOSを出しますので
        救難信号が出てから助けていただけると嬉しいです。

        トピ内ID:2266097470

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        私もいやー

        しおりをつける
        😝
        ヒャー
        奥さんが「嫌だ」って言っているんだから、それでお仕舞でいいじゃないですか。
        なぜ説得までしようとするのか分かりません。
        産後、家に姑が家にいるなんて、考えただけでも気疲れします。
        おっぱいが出なくなりそう…。

        これ以上ウダウダ言ってないで、お母さんには上手にお断りしましょう。
        くれぐれも奥さんが悪者にならないようにね!
        ここの立ち回り方によっては、今後奥さんとお母さんの双方から恨みをかうことになりますよ!

        トピ内ID:7695631777

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        イヤなものはイヤなんです

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        キューピー
        世の中には「イヤ」では済まされないことは数多くあります。
        でも、出産に関しては、限度はあれど多少の我儘や希望は許されるんじゃないでしょうか。

        例えが悪いですが、誰だって排泄するときは落ち着いた場所でゆっくりしたい。
        出産や授乳だって同じです。他人には居てもらいたくないのです。

        >妻が神経質すぎるとは思いませんか?
        思いません。
        家を汚されるとわかっていて、歓迎する人はいません。

        最近、こういうトピが多くて呆れます。
        世の男性は、親の気持ちを優先して夫婦関係が壊れてもいいんですかね?
        夫婦こそ他人で、気を遣うべき相手だと思うのですが。

        こっちこそ『妻がイヤだと言うのをなぜ無理強いするのか』
        理由をはっきり聞きたいです。
        ぜひ返信をお待ちしています。

        トピ内ID:4656578928

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        トピ主がラクしたいだけ

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        🐶
        コロ
        母を使って自分がラクしようと思っているんですね。
        鬼嫁の旦那ですか。
        そうすると妻は理解できない残念な夫を持った「鬼畜旦那の女房」ですかね。


        あなたの母は、婚姻関係が続いている限り、言いたいこともいえない上司のようなもの。

        夫にはポンポン言えることでも、夫の母には言えませんよ。それが姑です。同じ要望でもいい風には取られませんから。また後までしこりが残ることが多い。

        だからこそ、精神的にやられるのです。
        出産で体力も削られて精神的にもやられたら終わりですよ。

        出産関係は妻がやることですし、実際やる人の意見を優先すべきだと思いますので、妻の計画でやってみたらいかがですか?

        どんな出来事だって、まずはメインで動く人の意見が優先だと思いますが。

        トピ内ID:7635675039

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        主さんなら大丈夫なの。

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        🐤
        ピヨピヨママ
        もし奥さんのお母様が存命で、主さんが下の世話してもらわないといけないくらいの病気したとき世話してもらえるの?

        たとえ相手が気遣って声かけていたとしても、有り難迷惑でしょうよ。

        世話してもらう本人が嫌だって言ってんの。ここはなるべく角が立たないように奥さんの言う通りにしなさい。

        奥さんの為という建前でお母様への親孝行のつもりだったら言語道断だよ!!

        トピ内ID:9996408389

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        奥さまは普通です

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        珠代
        奥さまの気持ちを大事にしないと、あなたへの気持ちがだんだんと冷めますよ。

        トピ内ID:4605495353

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        説得は無理

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        たろすけ
        奥様はあなたが忙しくて休みを取れないことを考慮した上で対策を練っています。
        子連れ入院できるところは、限られているので、そこで出産を考えている時点で、助けは求めていません。

        私自身は第2子出産時に、お義母さんに来ていただきました。
        他に方法がなくて(子連れ入院できる病院もあるにはありましたが、高齢出産だったため、NICU併設の総合病院での出産にしました)入院中だけ、それも一日退院を繰り上げて帰ってきました。

        あなたは、あなたの子供が生まれるのに、ソファベッドで休むことすらイヤなのですね?お母様が来てくれれば、自分がラクだからですよね?トピ文に、透けて見えるのですよ。
        私の夫も、私がフライングで病院に行った時「もう、いつ生まれるかわからないから、母に来てもらおう。こんな緊張はたくさんだ」と言いました。
        『何言ってんの?』
        切迫早産で自宅安静してるのに、ストレス増やしてどうする?そんな感じです。もし、私が、子連れ入院できる病院で出産することが可能なら、義母にはお願いしませんでした。自分が少々しんどくても、頑張ろうと思っているのに、父親は…って感じですね。残念です。

        トピ内ID:0118399173

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        産前産後の恨みは一生もの

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        奥さんを大事に
        って、知っていますか?
        ここに投稿するくらいなら、出産前後のトラブルの相談、山のようにありますよ。
        もともと嫁姑はトラブルが起きるのがある意味普通ですが、タイトルの通り、産前産後の恨みは一生引きずります。
        あなたのお母さんと奥さんの間に、大きな溝を残すことが望みですか?

        トピ内ID:3086192943

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        奥様の言うとおり

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        🐤
        ひよ
        残念ながら主様擁護のレスは付かないと思います。
        小町に相談する前にせっかくネット環境があるのですから「義母 産後の手伝い」と調べてみてはいかがですか?
        世の中のお嫁さんがいかに姑の手伝いを嫌がっているか分かると思います。

        ここで無理にお母様に手伝って貰ったりしたら後々までずーっと主様に対して文句言われ続けますよ。
        それは覚悟の上でしょうか?

        主様だって他人に勝手に触って欲しく無い物や立ち入られたく無い場所があると思います。
        それが奥様はキッチンであって、
        しかも手伝いに来て汚されたら迷惑ですよね。
        産後で疲れているのに、余計疲れると思います。
        その汚れが許容範囲なのは主様だけであって奥様にしてみたら許容範囲では無いのでは?

        それと、義母に授乳を見られたい人なんていませんし、
        義母に気を使わずにいられる嫁なんていません。

        布団の片付けも主様はする気が無く奥様任せにするつもりなんですよね?

        大変なのは奥様なのですから、奥様がストレスの無い環境にしてあげてください。
        ストレス溜まると母乳も出無くなったりしますよ。

        トピ内ID:9190112831

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        嫌すぎる…

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        ルンルン
        同様の意見で埋め尽くされると思いますが、絶対に嫌です。
        親孝行がしたいなら、自分でしなさい。
        産後間もない奥さんを利用するなんて、最低です。
        「親孝行じゃない、妻のため」ってなら、奥さんの意見を重視しなさい。

        トピ内ID:6947637250

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        妻のいうようにする

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        😨
        匿名希望
        そこまで妻が覚悟を決めているなら、妻の言うとおりにしたらいいじゃないですか
        ここで揉めて姑さんに来てもらったら、妻からも姑さんからも愚痴の言い合いを聞かねばならず、貴方も精神的に疲れると思いますよ
        姑さんも慣れない家での手伝いは疲れるだろうし
        姑さんには感謝の気持ちを伝えて妻に丸投げでいいんじゃないですか?

        上の子がいての産後大変だとは思いますが、文句を言われたら「だから親にきてもらおうって言ったのに」って逃げ道がありますよ

        がんばってくださいね

        トピ内ID:8084190334

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        協力しないなら好きにさせて

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        くずきり
        奥さんの仰ることは、一々もっともです。
        あなたが許容範囲と言ったって、
        あなたはその母に育てられたのですから
        衛生観念が違うのですよ。
        奥さんには許容範囲ではないのです。

        私も2LDKで義母にいられたら
        それだけで落ち着きませんね。

        トピ内ID:0137017272

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        奥様の意に沿うように

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        🐷
        みそっかす
        ちょうどわたしも二人目を出産したばかりで、私の場合は実母の手伝いですが、もともと家事のやり方その他が合わずイライラします。
        大雑把なんです。適当なんです。私から見ると。
        でもまだ実母なのでそれなりに言いたいこと、お願いしたいことは率直に伝えられます。
        もし実母がお姑さんだったらと思うとぞっとします。

        まだ実母なんで授乳や入浴(小さい兄弟を入れながらだと割と半裸で移動するかも)は平気ですしね。
        それにうちは戸建て4LDKなので。
        2LDKはキツイように思います。

        そして何より、産後は身体もですが、精神的なバランスを崩しがちです。
        弱ってるんです。通常よりはるかに。
        なぜそんな状態の奥様にストレスかけるようなことをしようとするのか理解に苦しみます。

        それにしてもトピ主さん酷いハンドルネームですものね…。少し納得です。

        トピ内ID:8418939072

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        産後の女性に対して無神経すぎる

        しおりをつける
        😠
        50代のオバちゃん
        お母様が善意で手伝いを申し出たことは、奥様は百も承知です。
        私も出産経験がある身として本音を言わせてもらいます。


        産後の母親が一番嫌なこと・・・

        家に夫の身内が来ることです。 一日だけの訪問も嫌なのに、まして何日も泊りがけなんて。   考えただけで気がどうにかなりそうです。

        奥様を思いやるのなら、上のお子さんを連れて、貴方がお母様のところに遊びに行ってはどうですか?
        奥様も楽できるし、お母様も喜ばれます。

        あと「妻が拒否します」とありますが、「拒否」ではありません。
        「辞退」されているのです。


        「妻が神経質すぎる」 のではなく 「貴方が無神経すぎる」 のですよ。

        トピ内ID:6803762113

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        神経質ねぇ

        しおりをつける
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        よめこ
        なぜ一部の夫方には理解できないんでしょ。

        奥様、嫌だって言ってるじゃない。

        神経質・悪気はない・好意だ

        人を否定する、この3フレーズ大嫌い。

        ほっといてよ。

        トピ内ID:8052310837

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        いや、無理です。

        しおりをつける
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        小町で何度も出ていますよ。

        >母は息子達にも会いたがっているし

        奥様は、命がけで出産をするんですよ?
        姑の欲望なんて優先順位最下位です。

        >何よりも妻の為に善意で言ってくれているので

        あなたのお母さんが来ると家が汚れるんでしょ?
        善意であったとしても迷惑です。
        気も使います。
        授乳している所、同性といえども見られたくありません。

        とくかく、産後の手伝いは断ってください。
        それとも無理やり決行し、奥様に嫌われ、定年後に捨てられたいですか?
        産前産後の恨みは怖いですよ。

        トピ内ID:0059002144

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        妻より母が大事なの?

        しおりをつける
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        じゅんくん
        産後は母体の急速・回復が第一です。
        そのために手伝いたいと言う申し出も、妻の負担になるのなら、余計なお世話でしかありません。
        なんでトピ主さんには分からないのでしょうか?

        トピ文からは、母が大事で妻に我慢をさせたい、と読み取れます。
        産後の妻に我慢させたい。最低な発言だと気づかないのでしょうか?

        >母は息子達にも会いたがっている

        そんなの、産後という大切な時期ではなく、他の時に会わせてあげればいいでしょう?
        どうして、自分の母への親孝行に、体調不良の妻を利用しようとするの??

        >妻の為に善意で言ってくれている

        善意だからって何をしてもいいのですか?
        妻本人が本人が嫌がっているのに?
        それは善意の押し付け、トピ主さんとトピ主母の自己満足でしかありません。
        義母に気を遣いすぎて、妻の産後の肥立ちが悪く、病気がちになったりしてもいいの?
        妻が回復しなかったら、トピ主さんが妻の介護と3人の子育てをすることになるのですよ。

        こういうトピを見るたび、マザコン夫が多くて困ったもんだ、と思います。
        なぜ、命をかけて出産する妻を最優先できないのな?

        トピ内ID:4650515745

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        拒否したい気持ちわかります

        しおりをつける
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        大ざっぱな姑を持つ嫁
         私は決して綺麗好きではありませんが、ことごとく姑のする家事一般が許せません。茶碗を洗っても米粒が残っている、洗濯物はシワクチャなど毎回やり直しが必要です。見ていない所まで不潔だとおもってしまいます。とってもイラつきますが、本人は気付いてません。信じられないので、好意でしてくれたことも、やり直してしまいます。疲れます。
        旦那は姑が汚いのを理解していて、私を支持してくれています。

        それほど極端にないにしても、奥様が信頼していないのであれば、お産の大事な時ですから、希望を受け入れてあげたらどうですかね~。

        退院して落ち着いた所でお母様に来て頂き、奥様のして欲しい事だけをして貰って下さいね。

        トピ内ID:7840857141

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        神経質だとしても

        しおりをつける
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        愛子
        奥様にそれを我慢させなければいけない理由は何ですか?
        本人が必要ないどころか嫌だと言っているのに、奥様を嫌がらせて我慢させてまで「手伝い」を押し付けないといけない理由は何ですか?
        産後ただでさえ疲れている時期に、自分のペースで、いえ家族のペースをゆっくり作っていく時期に、奥様が落ち着けない、気を使うと言っている人間を入れないといけない理由は何ですか?

        奥様の産後の肥立ちがあまりにも悪いとかなら、奥様も我慢しなければいけないと理解するでしょう。
        でも普通であれば、すでに二人の出産経験がある奥様ですから、手伝いなどいないほうが、人に頼む手間がない分ラクというものです。
        もう一度聞きますが、あなたの母親が「手伝う」のは奥様ですよね?
        その奥様が「不要」と言っている。その意見を無視して手伝いをゴリ押ししないといけない理由は何ですか?

        トピ内ID:8308147158

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        非常事態だよ~

        しおりをつける
        🐱
        おばさん
        良い設備があったとしても、幼児2人、勤務があるあなた、産褥の奥さんと新生児が、病院で寝泊まりをするってけっこう大変そう。
        普通に考えたら、お母様に家に来ていただいた方が、皆の生活の負担にならないような気がします。

        だがしかし、そういう合理的な判断が下せない程、奥様には拒否したい理由があるってことですね。
        そして、あなたはそこまでかたくなになっている伴侶の気持ちが理解出来ない、、、ということが、今の現状なのです。
        出産にまつわるトピは数々あれど、幼児2人では普通に暮らすのも大変なこと、
        自分達だけで出産前後を乗り切りたいって、よっぽどの決意だと思います。
        家が火事でぼーぼー燃えているのに、外野には手を出さないでと言っているようなものなのですから。
        確かに奥様は神経質すぎるのかもしれませんが、そこは今責める所ではありません。
        どうしてそこまで拗れているのか、ということを真剣に考えてみましょう。

        家庭の中って合理的だとか、筋が通っていることばかりが大切じゃないんです。
        目の前の相手の気持ちにちゃんと寄り添ってあげて。
        お母様には悪いですけど、それどころじゃないでしょう。

        トピ内ID:4482442398

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        二部屋しかないのに、しかも。

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        憂鬱
        お母さまの好意はありがたいですね。
        でも、もう高齢ではありませんか。
        まるまる任せて大丈夫でしょうか。
        いきなり遠方からやってきて、やんちゃ盛りの二人の子の世話、家事、とても無理だと思います。
        普段から同居していたとしても2、3日がやっとでしょう。
        その間、奥様は気が気でないですよ。
        ゆっくり休んでなどいられません。

        それより何より悲しいのは、あなたが妻より母の方を尊重しているということ。
        誰が誰の子を産むのか、
        心置きなく出産に備えなければいけない妻をないがしろにしようとしています。

        奥様の提案に従うべきです。
        さもないと、こういうことは老後の夫婦の生活に禍根を残しますよ。

        トピ内ID:9898018094

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        本末転倒

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        はるか
        産後の手伝いとは
        「疲れた経産婦を心身ともに!!休ませるためのもの」です
        いいですか?!「心身ともに」です
        当の妻が、その目的を果たすためには
        「来ない方がいい」と言ってるんですから
        あなたは、その気持ちを汲んで母親を断るべきですよ

        間違っても、貴方の母親を満足させるための
        サービスデーでもなければ
        貴方の親孝行を代わりに嫁がやるために存在してるのでもありません!
        「手伝い」と「称しているだけ」のゴリ押しですよ
        孫を見たいだけの話です
        産後に休ませるために有る期間なのに、気疲れさせるのは
        「本末転倒」です

        あとね
        >(母はどちらかといえば大雑把です。実家の中は決してきれいとは言えず、台所のガス台や換気扇は結構汚れていることもありますが許容範囲内です)
        貴方には、許容範囲でも台所に立つ奥さんが
        「許容範囲じゃない」んですよ
        なんでも、自分と自分の親本意のかんがえかたですね

        トピ内ID:9388145076

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        止めてあげて欲しいな

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        氷結
        年齢的には姑世代の47歳ですが
        産後に実母以外の人にお世話されるのはスゴいストレスなのは分かります。
        是非ご自分のお母さんの提案をやんわり断ってあげて下さい。
        産後の女性って私も記憶してますが普通じゃありません。
        他人が自分のテリトリーに無断で入るとものすごい拒否感と共にその他者を全力で排除したくなります。
        あなたのお母さんは血縁では無いので他者になります。
        動物なんかだと生まれた子供を食べちゃったりします。
        奥さんも好意での申し出てなのは重々承知だと思いますよ。
        ただ本能なんですよ。

        トピ内ID:2979458874

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        産後位わがまま言わせて下さい

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        菜乃
        3人目で出産のありがたみもないのかもしれませんが
        善意とはいえ、ハッキリ言えば、役立つより迷惑なお母様
        良かれと思って、迷惑かけるのは、余裕がある時は甘えても良いかも知れないけど産後は止めて
        「出産はいつも無事とは限らないから、何かあったらお願いしたいけど、今は必要ない
        急なお願いは困るという事なら、プロに頼む用意もするから」と、お母様に言えないの?

        貴方、痔の手術をして善意から義父が泊まり込みで面倒見てくれて
        お尻に薬ヌル様子も心配だからと見に来たら嬉しい?善意だからあなたが我慢するんですよね?
        説得してくる妻に思いやり感じますか?気疲れするって言っちゃダメなんですよね?我慢だよね

        >母は息子達にも会いたがっている
        結局それだけでしょ。嫁のためとかこつけて、自分のしたいことを実行する嫌な姑だよ。
        無神経な人は自分は改めずに、相手が神経質だと罵りますよね
        本気で妻を助ける気ありますか?親孝行は他の機会にして下さい。
        (貴方だけは、自分の術後に義父の親孝行して下さい)
        出来た妻って、当たり前になっちゃって、ありがたみないんだろうねぇ

        トピ内ID:8563090274

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        仕方のない事

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        私も姑
        奥様が、嫌がるのならそして一人で頑張ると言うなら
        宜しいと思いますよ。あなたが忙しくなるかもしれませんが、一時の事
        若さで
        乗り切れるでしょう!私も姑ですが、無理に手伝いはしません。孫ちゃんに会いたい気持ちは良く分かります。姑は悲しいかなあまり口出ししない方がお互い平和な関係が気づけます。それでもお互い え!!と思う事が必ずあります。それを実行して居るせいか息子の奥さんよく遊びに来てくれます。
        大変でしょうが、可愛いお子さんのため頑張って下さい。

        トピ内ID:3976175875

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        男ってホント馬鹿

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        🐧
        akio
        手伝いに来ると言っても、手伝いにならずに返って手間を増やすだけなら手伝う意味が無いでしょう。
        そう言われても母を招きたいのは妻子を使って親孝行した気になりたいから。
        普段なら多少の手間には目を瞑って親孝行に協力致しますけどね。
        何で自分が一番大変な出産をする時まで、夫の母に親孝行の手伝いをしないといけないのだ。
        そういう事はもっと余裕がある時にしてくれよ。
        出産という一番本能が強く出る時に巣を荒らすような事をしないで頂きたい。

        本当に男って鈍いのか、馬鹿なのか、
        何で夫以外の人間に授乳中の肌を晒して見せなきゃなならんのか。

        トピ主の母に気を使わなくて済むのはトピ主だけ。
        どうしても手伝いが必要な時は、自治体や民間のサポートを利用するほうが気楽。

        だいたい2LDKアパートにもう一人生活するスペースがどこにあるのか。
        (赤ちゃんも増えるのでもう二人だね。)
        現実的に考えて無理じゃない?

        トピ内ID:1672074617

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        普段の家事、出産をするのは誰?

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        🐶
        チャッピー
        もし奥様がずっと家事を担って来られ、出産もするのであれば、奥様の言い分を優先させる方が無難じゃないですか?

        あなたにとってお母様の家事具合が許容範囲であっても、奥様にとって許容範囲でなければ意味がありません。
        それになんと言っても出産し、最もキツい思いをするのは奥様自身です。
        その奥様が『嫌だ』と言っている物を、なぜそう強要したがるのですか?

        どんなに善意の申し出であっても、結果手助けどころか逆に手を煩わせることが多くなるのであれば、全く手助けにはなってないってことですよね。
        お母様が子供達に会いたがっているなら、産後、奥様も落ち着いてから来てもらうなり、出向くなりすればいいじゃないですか。

        あとはお子様方を奥様の退院まで、先方で預かってもらってもいいでしょう。
        当然、その際のお子様の送り迎えはトピ主さんがしてください。
        奥様が『不要』と考えていることですから、必要と感じているトピ主さんがすべきことです。

        もっと奥様の体調や気持ちを夫として考えてはあげられないのですか?
        なぜ命がけで出産し、子育てする奥様の気持ちではなく、遠方に住む実母の気持ちだけを汲もうとするの?

        トピ内ID:7445573766

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        妻の意見に賛成

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        メタボ神父
        四十代のオッサン。既婚・三人の子供がいます。

        奥様の意見はごもっともです。実母が来て一番楽なのはトピ主さん、一番辛いのは奥様です。

        命をかけた出産をするのですから、少しでも奥様を休ませて下さい。
        男が考えるより、妻にとって義母というのはかなり精神的に応えるものみたいです。
        こういう私も妻の気持ちが分からない夫でした。
        親にまつわる様々なトラブルで妻と争い、話し合ってきた今だから分かる事なんですけどね。

        奥様をお大事に…

        トピ内ID:2929412956

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        親孝行は自分でして下さい

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        🐶
        北の住人
        >何よりも妻の為に善意で言ってくれている
        援助を受ける本人が迷惑だと云っているのに、貴方はそれが嫌でも受け入れるべきと主張している訳ですよね。
        貴方の言葉に非常に矛盾を感じます。
        貴方は、この機会を利用して奥さんに親孝行させようとしているだけであることを自覚して下さい。
        手の掛かる子供のをかかえて分娩、出産で更に大変な時期に、自分の親子孝行のために妻に犠牲を強いる貴方が理解出来ません。
        貴方が母親に感じている「点」は、他人から見たらかなりの「使えない人」の印象です。

        トピ内ID:3797147158

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        ハイ、アウト~!

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        💢
        まったくもう!
        同じようなトピがたくさん立ってるでしょ~。少しは参考にしなさい。

        産後、誰が一番しんどいのよ?奥さんでしょ?そのしんどい人が精神的にも肉体的にも一番気持ちよく過ごせる方法を考えてください。

        てか、考えなくても奥さんちゃんと言ってるよね?なんで理解できないの?

        手のかかる子供が3人もいるってのに、家の中勝手にいじられて汚されて、その尻拭いまでさせられて、どこが楽になるっていうのよ。デカイ子供が一人増えるようなものだっての。デカくて勝手に動く分3人分くらいの手間が余計にかかるわ。

        トピ主も、子ども3人も作っておいて、いつまでも「ママ、ママ」言ってんじゃないわよ。

        神経質とか言って奥さんを悪者にしてるんじゃないっての。今現在、あなたが大事にするべきなのはママなのか産後の奥さんなのか。将来ママとだけ仲良く暮らすならママを大事にしなさいな。

        イジメやセクハラと同じで、やられる当人が嫌だって言ってるんだから、やめてあげてくださいよ。

        HNが「鬼嫁の旦那」?産後しんどいのにさらに精神的にも肉体的にも負担をかけようとしてるのに、どっちが鬼だよ。

        トピ内ID:3043773956

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        妊婦の希望最優先

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        🐤
        るね
         妻の言う事は女性としてすべて納得です。 安易に自分の母親に頼らないように考えを改めて欲しいです。 妻にとっては義理の親であり、産後の一番ホルモンバランスも崩れ身体も休ませたい時期に、気が休まらないと思います。
         
         また、家事がうまくできない人が、四六時中家にいては、ストレスはたまると思います。 トピさんが手伝えないのなら、ヘルパーさんに日に数時間来てもらうという手もありますよ。

         自分の母なら妻にも良いだろう、は男の発想。 考えを改めて下さい。 

        トピ内ID:3485314294

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        買い物一つ例にとっても

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        ぬー
        スーパーが分からない。

        いつもの商品も分からない。

        お手伝いが一人でできませんよね。


        台所でも多分そう。
        あれどこ、これどこで、
        しかも帰ったら汚れているでは休まりません。


        で、根本的なこと。

        あなたの世帯は誰と誰?

        トピ内ID:0419386002

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        それならこうすれば?

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        あなぐま
        お子さんがまだ学齢ではないようですから、二人ともお母様に連れて行っていただいて、預かってもらえばどうですか? それなら、主さんのご自宅をお使いになることもないですし。
        自分の留守中に義母に家に入ってもらうこと、なんとなくしんどいな、という夫人のお気持ちは私には分かります。体力的に大変でも、精神的には自分ひとりで乗り切ったほうがラクだ、と夫人がお考えなら、それに従ってみては。万が一、退院後「あぁどうしてもダメだ」という時が来ることがあれば、お母様に応援をお願いする、ということにしておいてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:7854489129

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        夫として

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        れたー
        夫として妻の気持ちを尊重しよう、という気持ちにはならないのですか?

        義理の母とはいえ、所詮、他人です。
        あなたには実の母で気をつかわなくても、奥さんにとっては気をつかう存在なんですよ。

        奥さんは出産で心身ともに大変なのに、なぜ説得させてまで自分の意見を押し通そうとするのですか?

        ここであなたの意見を押し通してしまうと、後々までずっと禍根を残すことになりますが、それでも良ければどうぞ。

        トピ内ID:3004613231

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        そうですね~

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        こころん
        神経質とは思いません。
        私も実母と義母が他界しています。なので下の子は夫婦で乗り切りました。
        トピ文に書かれている理由を見たら・・嫌ですね。手があるのはありがたいですけどね。
        出産後はとてもナーバスになりますし。余計な気を遣いたくないですもんね。
        実際私も上の子の時、実父と大喧嘩になりました。
        最終兵器としてお母様に頼むということにして、できることはご夫婦で乗り切ったらいかがですか。
        ネットスーパーや生協は使えるし不便は感じませんでしたよ。洗濯も自分でできるし、自分のペースでやりたいんじゃないですか?

        トピ内ID:1851821128

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        しょうがないですね

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        ポイズン
        諦めて下さい。出産するのは奥さんなんで、奥さんの気持ちを第一にするしかないでしょうね。奥さんが嫌だと言っているので、無理強いしてもストレスになるし、今後の夫婦関係もぎくしゃくしてしまうかもしれません。せっかくのお母さんの申し出をむげに断るのも申し訳ないというトピ主の気持ちも分かりますが、出産する奥さんがそう言うのだから仕方ないですね。 そういう性格の奥さんと結婚したのだから仕方ないですよ。諦めて下さい。
        その代わり、「掃除洗濯ぐらいは自分でやる」と言っているのをサボっていたら、「やっぱり母に来てもらった方がよかったんじゃないの?」ぐらいの嫌味は言ってやってもいいでしょう。性格的に奥さん意地でも自分でやりそうですよね。 奥さん長女ですか?なんだか甘えべたですよね。それとも母親が早く他界して、しっかりしすぎたのかもしれないですね。

        トピ内ID:6788411491

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        奥さんの言うことを最大限に尊重する

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        四季折々 ぶらり旅
        タイトルのとおりです。これを守ることが貴方の仕事ですよ。わがままかどうか、なんて出産時は忖度しないでいいですよ。奥さんの臨むとおりに環境整備してやってください。このことが安産に結びつくのです。

        トピ内ID:5954680857

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        手伝いがいらないなら

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        🐷
        マツコ
        お孫さんの顔を見せてあげるのと慰労を目的にして、遊びに来てもらうだけじゃダメなの?

        週末に来てもらって、お子さん達とお母さんを連れてホテルに泊ってディズニーランドとか、温泉とかにいかれたらどうですか?

        子供遊んでもらうのをお願いすれば、お母さんの気もすむだろうし、赤ちゃんの顔も見せてあげられるし、孫と一緒にお泊りして、楽しんでもらったらお母さんも喜ぶでしょ? お子さん達も遊びたりなくて機嫌が悪くなっている頃だからいいのでは??

        奥さんも、お子さんがいないとユックリできるし、子供を遊ばせてもらってガス抜きしてもらったら嬉しいし、気を使わなくていいし、双方にいいと思うのですが。

        トピ内ID:9871650944

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        同じようなレスが付くかと思いますが

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        🐱
        娘の親
        肝心のお嫁さんがそのように仰っているのだから必要ないでしょう。

        ・産後の家事についても、きちんと労力の割り振りも出来ており、手を掛けるところ、合理的に済ませる部分の緩急も適切。
        ・何より家事や衛生度に対しての感覚の相違は精神疲労度が非常に大きい。新生児のいる家の衛生管理はとても大切。台所を綺麗に保てない人にそれは任せられない。
        ・肉体的疲労より、産婦が気疲れする事の方がダメージは大きい。
        ・母親の善意…などという言葉が出てくるようでは、もう手伝いをする事より孫を見たいという母親の欲求の方が勝ってきている事が手に取るようにわかる。
        ・そもそも手伝いとは、要請があって初めて意味があるもの。奥さんは要らないと言っている。その基本的な事をあなたは理解し、尊重するべき。

        今回のお母上の手伝いが不要という根拠は、以上の通りですが、
        問題は夫であるあなたの気持ちです。
        トピタイトルを見てもわかるように、あなたの中に既に奥さんの心身の健康を案じるより、
        自分の母親の欲求を満たしてあげたいという感情が優勢で出てきており、これでは穏やかな産後を迎えるのは難しいかもしれません。

        トピ内ID:9625169791

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        板挟みですね

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        😀
        にこ
        親切心で申し出てくれているお母さんに、そんなこと言えないですよね。
        なんだかお母さん、かわいそうですね。

        一方で、奥様の気持ちもわかります。
        多分きれい好きなきっちりした奥様は、前からお母さんの大雑把さにイライラしているのでしょうね。
        普通の時なら我慢はできても、出産後にイライラするのは耐えられないんじゃないでしょうか?

        それに、実の親なら気を使いませんが、姑に働かせて寝ているって、出産後とはいってもなかなかできませんよ。
        同居して慣れているならまだしも、あまり一緒に過ごしたことのない嫁姑ならなおさらです。
        かえって気を使うくらいなら、大変でもご主人に手伝ってもらって自分のペースでやりたい、というのはたいていのお嫁さんの本音ではないでしょうか。

        出産は母親主体に考えて、奥様が一番楽な方法を選んであげてほしいな、と思います。

        奥様は普段もお母さん来られることを拒否されているのではないんですよね?
        出産後、精神的・体力的なゆとりができたときにお母さんに遊びに来てもらう、というのではだめでしょうか?

        トピ内ID:7396670358

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        あなたは無神経。

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        😉
        ことちゃん
        ようするに、あなたのお母様は嫁の世話をしにくるのではなく、
        孫に会いたいだけなのです。
        産後の大変な時に、妻の重荷にしかならない母親を断れないあなた。
        あなたが一番大切にしないといけないのは、妻と子供です。

        私も身近で、姑が嫁の産後の世話をするのをみてきました。
        嫁は、ストレスで影で涙をながし、姑は「家政婦のようだ」と愚痴を言う。
        訳あって、長期で産後夫実家にいましたが、最後の方は修復不可能?まで二人とも追い込まれていましたよ。
        義理関係で産後の世話がうまくいくのは、「息子の妻の為に家政婦のように生活介助をする」タイプのできた姑だけです。

        孫に合わせたいのであれば、産後、奥様と赤ちゃんが落ち着いてからで良いと思います。いままでも、家にくると家があれるって事は、かなり奥様に負担をかけていたんですよ。自分の母親だと思ってなんでも許すように相手に求めないでください。

        親孝行を、妻や子供に押し付けない、母親に良いカッコをしない!!

        これが、夫婦円満の秘訣です。

        トピ内ID:4868634233

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        無理強いしてはいけません

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        予言します
        孫に会うのはまた別の機会にホテルでもとって招いてあげてください。

        ここであなたの主張を無理強いすると後の離婚の火種になりますよ。

        トピ内ID:5088877346

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        奥様の気持ちわかります。

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        🐤
        はちみつ
        やはり嫁姑というのは男性が考えるよりはるかに気を遣うものです。
        私は義両親と二世帯住宅で同居していますが、奥様同様、私も義両親は決してキッチンに入らないで欲しい、部屋の窓が開いていて雨が降り込んだとしても、入らないでほしいと伝えています。
        産後はストレスがいつも以上にかかります。そこにいくら仲が良くてもお姑さんが来るのは精神的に参ります。授乳のたびに移動、もそうですし、ヨレヨレな格好で(寝たり起きたりですからね、身なり気にしてられません)ダラダラすることも気を遣うでしょう。
        初産でないなら、退院も早い可能性ありますし、不慣れということもないでしょう。奥様が望むようにしてさしあげるのが一番ですよ。
        お母様には、当たり障りのないようにお二人の意向で、と付けてお断りしてあげた方がよろしいかと思います。
        元気なお子様が生まれますように。

        トピ内ID:8108671661

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        奥さまは嫌だと主張されています

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        くろん
        奥さまの話を聞かれていますか?

        ご自分で文章にされているのをよく読みなおしてください。



        >何よりも妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです。


        奥さま本人が嫌がってる時点で「奥さまのため」ではなく
        手伝いたいという方の自己満足でしかありません。


        トピ主さんのお母様が来られることによって
        奥さまの負担が増えるのです。


        産後の疲れているときに自分の子供やトピ主さんのお世話だけでなく
        義母さんのやらかした後片付けまでしないといけないなんて、ありえないでしょ。

        トピ内ID:2626814967

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        誰の為なのか考えてください

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        かりん
        奥様を説得しようとしても無駄ですよ。
        はっきりと拒否しているじゃないですか。
        母の善意が優先ですか?
        それはおかしいですよ。
        奥様と赤ちゃんが優先でしょう。
        あなた間違ってますよ。
        それに義母って本当に気を使うんです。
        お母様を説得してくださいね。

        トピ内ID:3172498269

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        腹が立つからクドクド書くよ

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        ううんろん茶
        今回の事での貴男の一番は何ですか?

        母の気持ちを汲んであげたいが貴男の一番ですか
        今回一番大事にすべき事ですか?
        母の気持ちを汲んであげられるよう妻に我慢をさせたいですか?
        (我慢する必要はないはありえません)

        母が子供たちに会えるよう妻に我慢させたいですか?

        一番は
        妻に心身ともに安心して3人目を産んで欲しいではないのですか?

        「だってママンがせっかく・・・」
        「だってママンが会いたいって・・・」ですか
        貴男が今守るべきはママですか?

        妻ではないのですか?
        40近くで命がけで出産する奥様より

        ママの気持ちが大事ですか?
        ママに親孝行してあげたい自分の気持ちの方が大事ですか?

        貴男が今
        誰に何を一番気を使ってその提案をしているのか
        よく考えて下さい
        それが今回一番大切にすべきなのか良く考えて下さい

        妻のためだというなら
        その申し出を断って悲しむのは誰なのか
        ほっとするのは誰なのか

        貴男はその悲しむ人の事しか考えず
        ほっとする人をないがしろにしようとしているのです

        トピ内ID:9696051473

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        代替案

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        yodo
        春休みあたりに、主さんは休みとれませんか?その時期に、お母さんに家に1泊程きてもらい、お参り(あるいは100日か)をして下の子をみてもらい、その後上の子2人つれてお母さんとともに、実家に里帰りされたらどうでしょう?奥さんも下の子とゆっくりできるのではないでしょうか。

        ところで、お母さんに手伝ってもらうのは、妻がしんどいから、ではなくて、お母さんに孫とふれあいさせたい、自分が手伝うのが嫌だから母にやってもらいたい、つまり自分と母親のためですよね?でなければ、当の本人が「嫌だ」といっているのに、無理強いさせようとする理由が見当たりません。産後の時期、一番しんどいのは絶対に母親(奥さん)だと思いますので、その辺は考慮して差し上げて下さい。産後暫くしてから、お母さん孝行を主さん主体でやってあげたら宜しいと思いますよ。

        トピ内ID:1991709802

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        やめてください

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        あつあげ
        奥様が嫌がっているんだから、あなたは、自分の母に断りの連絡をいれましょう。
        それが一番です。

        だいたい、家の掃除も満足にできないような女性に、わたしだって家の中をひっかきまわされたくありません。子供たちへの影響も心配だし。
        何をされるのかわかりませんから。

        といっても、勿論虐待を疑うわけではなく、例えば同じ箸でものを食べたり、口移しで何かを食べさせたり、普段食べさせていないおやつを食べさせたり...こういうことも、気になります。

        3人も子供を作るほど幸せな家庭なんでしょう?

        だったら、夫婦二人でそれを守る努力をしなきゃ。

        わたしからもお願いです。あなたのお母様には断ってくださいね!!!

        トピ内ID:1027656362

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        まあね

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        ボーン
        立場逆転で考えれば良いよ。

        貴方が痔の大手術をして、退院後も数日介護が必要。
        時々お尻のガーゼも変えなきゃならない。
        体も疲れてるし、子供もいるしゆっくりしたいが、
        あいにくと奥さんは仕事で手が離せない。

        そこへ、自分の会社の社長がこう言う。
        「退院後手伝いに行ってやろう。なに、気にしなくていいよ。」

        で、トピ主さんゆっくり休養とか、家で痔のガーゼ交換できます?
        出来るって言う人なら、もうそれはカテゴリーが別の人。
        そう言う感じな訳。

        俺の親だからと思うのはやめなよ。
        奥さんからしたら「夫の大事な親」」だからこそ、
        気も使うし他人行儀にやりたがるんだよ。

        トピ内ID:3804223536

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        一点だけ。

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        blank
        絞り袋
        >何よりも妻の為に善意で言ってくれているので


        勘違いです。
        お母さん自身の為です。

        孫に会いたい、役に立って感謝されたい。ってのが根本です。自分の気持ち優先です。
        普段の生活に満足してないので、誰かの人生に影響与えて感謝されたいのかもしれません。
        私の母がそういう人なので。


        そしてあなたも『何よりも妻の為に』来てもらおうと思ってないですよね?
        受け入れれば母が喜ぶだろう、親孝行になるだろう、って自分達親子の気持ちが優先されてます。

        妻も少しは助かるはず……てのは取って付けたような理屈ですよ
        似た者親子ですねぇ

        トピ内ID:1028751427

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        断固拒否

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        メコ
        自分が奥様と同じ立場なら、断固拒否します。
        たとえそれが実母でも、拒否します。
        一軒家ならまだしも、2LDKで、大人3人、乳幼児3人・・・ありえません。
        私が受け入れられるとしたら、以下の条件です。
        1.義母様にはホテルに泊まって頂き手伝いに来るのは10時から15時まで。
        2.上の子に与えるおやつやしつけ、家事などは勝手にやらず、すべて指示に従ってもらう。
        3.期間は退院後1週間まで。

        私も2歳差で3人の子供を産み、育てました。
        やんちゃ盛りの上の子を世話しつつ、新生児の世話をし、最低限とはいえ家事をするのが、どんなに大変かよーくわかってます。
        奥様もそこは覚悟の上でしょう。

        奥様が神経質すぎるのではありません。
        あなたが鈍感すぎます。
        ここで無理にあなたの考えを押し通した場合、奥様とあなたの母の関係は、必ずこじれます。
        ついでに、奥様とあなたの関係もこじれる可能性大です。
        それでもいいですか?

        トピ内ID:8096834384

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        奥様の気持ちを大事に

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        鬼嫁支持
        「嫌なものは嫌、自力で頑張れる。貴方の子なのだから夫の協力は当たり前」

        この大原則、わかっていただけませんかね。

        本当につらくなった時には、奥様がお姑さんに直々にお手伝いを依頼されるでしょうから。

        他人に部屋や台所を荒らされる
        頼んでもいない事を勝手にされる
        泊まって欲しくない人間の世話をさせられる

        育児も大変ですが、これらの事をされると本当に主婦は腹が立つんです。

        奥様の母親が他界しているからこそ、嫁姑問題はほかの家庭よりデリケートな対応が必要なんですよ。

        トピ内ID:5731526865

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        丸投げ禁止令

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        ひつじい
        そりゃぁ母親に手伝い不要と伝えるのは忍びないだろうさ
        だからって産後の妻を我慢させて済まそうはあんまりじゃない?
        奥さんに甘えすぎ

        ここは自分じゃなくて奥さんを守ろうよ

        トピ内ID:7125272484

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        レス

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        ゆな
        私も主人の親が、手伝いたいと言われたら嫌です。
        気を使いますし、何もしてくれずお客様だからです。
        かえって、私がしなくてはいけませんし。
        そうなるのなら、手伝って欲しくありません。
        奥さんに、あわせるべきだと思います。

        トピ内ID:7576385973

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        神経質とは思いません

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        ぱん
        奥様と子供を使った親孝行はやめたら?親孝行はご自分がしましょう。

        奥様の言ってる事は正しいですよ。退院して赤ちゃんが増えた生活にお昼ご飯など奥様と子供達だけならオニギリとスープとか簡単にすませられるのに姑さんがいたらできないですよ。

        大人一人分余計な負担が増えるだけです。もしかしたら姑さんがいたらトピック主さんが一切動かなくなり大人二人分余計な負担かもしれません。

        お母様には「気持ちはありがたいが夫婦で頑張るから大丈夫。来なくていいから。」と丁寧にハッキリ言ってください。

        トピ内ID:6243484081

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        奥さまは神経質ではありません。

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        😭
        家庭円満
        奥さまとお母様の関係が悪化しては困りますよね。関係が悪化したら一生もとには戻りません。

        奥さまとお母様は他人ですよ。どうして他人を産後の手伝いに入れるのでしょうか。奥さまが体調崩してもいいのですか。しかもお母様はどう見ても役不足ではありませんか?

        奥さまは後から「やっぱりあなたのお母様にお願いすれば良かったわ。」なんて決して思いませんので、静かに奥さまの言う通りにして出来ることをしてあげて下さい。

        お母様には「自分たちで頑張ってやるから。」とにこやかに押し通しましょう。食い下がってきても頑張って下さい。「妻がこう言っているから。」とは絶対言わないで。あくまでも主さん主体です。

        小さいこどもがいる生活は大変なのです。でも大事な家族に嫌な思いをさせてまで自分だけは楽をしようなんて思わないで下さい。奥さまの負担を増やさないで下さい。

        ごめんなさい。文章を読んで主さんはとても面倒くさがりやだと思いました。

        トピ内ID:8448288571

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        奥さんの嫌がる事をしない

        しおりをつける
        😨
        あゆ
        産後のお手伝いとの事ですが、奥さんがお姑さんの手伝いを拒否しているなら無理にお願いしない方がいいです。
        お姑さんの善意であっても、相手に伝わらないのであれば意味がありませんし、親切の押しつけです。

        私も義母が我が家を使って家事などやられるのは抵抗があります。
        決して奥さんが神経質すぎるとは思いません。

        自分達でなんとか乗り切ろうと奥さんなりに一生懸命なわけですから、無理は言わないで下さい。
        奥さんに出産に集中してもらえるよう、姑さんの申し出は断った方がいいと思います。

        トピ内ID:2368839557

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        自分だけ得したいんですね

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        するめ
        母親孝行なら別の機会にしてください。そもそも、3人子供を持つと決めたのなら、夫のあなたが自分の時間を削ってでも子育てに参加するのが筋。

        奥さんが嫌だと言ってるのをなぜ無視しようとするのか不思議。理由もはっきりしてるのに、説得だなんてふざけてます。

        奥さんの気持ちが分からないなら、こう想像してみてください。奥さんの父親が予定を調整して1ヶ月滞在してくれることになったと。いくら昼間娘に代わって家事全般を引き受けてくれるお助け義父だとしても、息がつまりませんか?ところがあなたの母親のように大雑把、でも一応感謝の言葉を毎日述べねばならないとしたらどうします?あなたは平常心でいられますか?

        仕事から帰ってきて早々顔を突き合わせるんですよ?毎日ですよ?毎晩晩酌つきだったらどうします?義父の前で下着姿で立てますか?義父にとっても孫との至福の時間だからと譲歩できますか?奥さんはもっと長時間あなたの母親と顔をつき合わせることになるんですよ。よく考えてください。

        トピ内ID:1548079056

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        断るに決まっています。

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        奥様がイヤと言っている以上無理強いはよくありません。
        後で必ず禍根を残します。

        それに計画を立ててるしっかりした奥様です。
        奥様に従ってください。
        主さんは上手に母親に言い訳なさってくださいね。

        トピ内ID:4662128650

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        レスします

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        🐱
        ちゃい

        出産するのは奥さん。しかも経産婦。
        お産のことを一番わかっているのは奥さんです。
        あなたのお母さんの気持ちはわかりますが、奥さんがやりたいようにさせてあげましょうよ。
        具体的に、お手伝いが必要ない理由まで聞いているのに、なんで他人に聞くんですか?

        私は、あなたの奥さんは全然神経質と思いません。
        繰り返しますが、奥さんの希望どおりにしてあげてください。

        トピ内ID:3581704566

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        なんで分からないのだろう?

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        お尻ぺんぺん
        貴方ですよ。
        小町に書き込んだということは 小町に時々こういう話のトピが建っていることをご存知ですよね。
        奥様が きちんと理由を言っているのに貴方が不満なのは
        お母さんの欲求を叶えたい気持ちが 自分の奥さんを思う気持ちより大きいからです。
        あなたの子どもを産む・産んでいるのは誰?
        奥様よりも貴方のお母さんに権利があるものでもないし お母さんのおもちゃでもありません。

        トピ内ID:9444895707

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        「妻のために善意で言っている」んじゃないよ

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        やぎ
        あなたのお母さんは、自分のために「自分が可愛い孫たちの世話をしたい」と言う欲求を満たすために言っているんです。

        妻のために言ってると思うんなら電話で言ってみてください。
        「妻は来てほしくないって」と。
        これでお母さんが怒らずに「そう」と引き下がれば本当に妻のためを思っての申し出だったって事です。
        たぶん怒ると思いますけどね。

        来てほしくない妻と、自分のために押しかけたい母と、あなたをどちらの肩を持ちますか?
        ここであなたの価値が決まりますよ。

        トピ内ID:5849603900

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        どうしてもというのなら

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        アイス
        あのですね。
        今大変なのって誰ですか?妻(とあなた)でしょう。
        母が善意で言ってくれてるなら、手伝われる人のことを一番に考えるのが思いやりじゃないんですか?
        拒否しているのに来させたいっていうのは善意でも何でもなく、妻に負担を押し付けているだけなのですが。

        それについての自覚はありますか?

        妻にとって手伝いが不要な以上、あなたと義母の希望は、手伝いではなく単なる自分本位の我儘です。普通に子に会わせるというのとはわけが違う

        我儘なのはわかっててそれでも希望を叶えたいと思うのなら、手伝ってやるとか人手がいるとか上からじゃなく、「君に負担なのはわかっている、わがままを言って本当に申し訳ないが、手伝わせてやってもらえないか」と「懇願し下からお願い」してみましょう。

        それで拒まれても恨んではいけません。妻には手伝いは不要なのです。それを忘れてはならない。善意とかいうなら尚更妻の希望通りにしましょう。

        しかしこういう大雑把な人に限って「神経質すぎる」とかいいますよね。2LDKに子供含め6人…。近くのホテルとかとまってもらうほうがいいのでは?

        トピ内ID:2826855662

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        誰の意見を重視したいの?

        しおりをつける
        💋
        たらコスパ
        トピ主さん、お母様、奥様、いま一番重視しなくちゃいけないのは誰の意見ですか?
        奥様はハッキリと来ないで欲しい理由を言ってますよね。
        出産後は体力の消耗や授乳による睡眠不足で、ただでさえきついんですよ。
        そこに第三者がいると、気を使ってストレスもガンガン溜まります。

        お母様は善意で言ってくれているとトピ主さまは考えていますが、
        本当にそうでしょうか?
        同じような申し出をする多くの義父母の本音は「可愛い孫と一日中一緒に居たい」というエゴです。

        授乳は毎日2時間おきにあります。
        そのたびにお母様に一言言って部屋を出る・・・それだけでストレスです。
        「女同士なんだから気にしないで」なんて言い出すかもしれませんよ?
        私は実の親に見られるのすら嫌でしたから、義母なんて絶対嫌です。

        奥様よりお母様が大事なら、無理を通して親孝行してあげれば良いです。
        妊娠出産に関わる嫌な思い出って、女は絶対忘れませんから、
        もしちょっとでもお母様が気に障るようなことをしたら、
        最悪の事態も想定してくださいね。

        トピ内ID:6862989347

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        「今後のためにやめておく」に一票です

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        うーん
        お母さんの手伝い不要の理由がはっきりしすぎてますし、トピ主さんも納得なんですよね?何一つメリットはないと。

        あるとしたらお母さんの自己満足だけですよね。
        なにもこんな奥さんがナーバスな時期に強行することでもないのでは。

        お母さんには「ありがとう、気持ちだけで十分だよ。ちゃんと自分たちでやれるから心配しないで」と、落ち着いたら顔見せに来てもらうなり行くなりすればいいでしょう。お母さんに「もうすっかり一家の主ね」と安心させてやってくださいな。

        奥さんには「やっぱり考え直した、今回も自分たちで乗り切ろう」って言って欲しいところです。きっと奥さん「この人と一緒になれて良かったな」って思ってくれますよ。家族の絆も強くなるんじゃないかな。

        頑張ってください。

        トピ内ID:4308203316

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        そういう問題じゃない

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        🐱
        嫁子
        30代前半、0歳の子を持つ嫁の立場です。

        奥さんは神経質「すぎる」ことはないと思います。
        キッチンは奥さんのテリトリーです。テリトリーに自分が不在の時に汚す人に立ち入られたくないのは普通の感情ではないでしょうか。
        許容範囲と言ってますが、それはあなたの許容範囲であって奥さんのではないですよね?

        義母に授乳を見られたくない、授乳の度に気を使いたくない気持ちもよくわかります。

        義母の相手、世話、いなくなった後の片付け洗濯、それはご主人が全部するお考えでしょうか?忙しいから無理ですよね。

        最後に、母が息子達に会いたがってるから産後の手伝いを納得させたいっておかしいと思います。
        息子達がばあばに会いたいと言うなら、あなたがばあばの家に連れて行けばいいのではないでしょうか。

        奥さんだって、義母が善意なのはわかってると思います。
        でも有難迷惑というやつです。
        誰のための産後の手伝いですか?
        奥さんが断ってるのに、納得させたいのはなぜですか?
        母の善意を無駄にしたくないから妻を納得させたいとお考えなら本末転倒です。

        トピ内ID:2210438649

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        でたでた

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        🐤
        りんりんりんご
        主さんのお母さんは善意でも、
        奥さんは断ってるんです、気を遣うんです。
        ハッキリ断ってるじゃないですか。

        >普段から家の中はきれいに掃除しているのに母が来ると汚れる。退院後に大掃除なんてしたくない(母はどちらかといえば大雑把です。実家の中は決してきれいとは言えず、台所のガス台や換気扇は結構汚れていることもありますが許容範囲内です)

        あなたは許容範囲でも、
        奥さんにとっては許容範囲を逸脱しているということです。

        私も義母にはキッチンには入って欲しくないですし、
        授乳も絶対に見られたくありません。
        主さんのお子さんを命を削って産んでくれるのは、
        他ならぬ奥さんです。

        奥さんの気持ちを1番に考え、尊重してあげて下さい。
        親切の押し売りは、大きなストレスとなります。

        トピ内ID:7227883656

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        「孫に逢う」と

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        産後の手伝いは別個に考えて下さい。

        ハッキリ言って2LDKに子供3人大人3人ではどうにも窮屈すぎます。
        家事についても、同じレベルでやってもらえるのなら有り難いですがかえって散らかるのであれば迷惑です。

        3人目だからこそ、その後の問題(退院後の大掃除)は回避したいです。
        どれだけ善意であっても避けたい。

        孫に会わせたければ、出産後落ち着いてから「お客様」としてお招きしたほうが良いです。
        それが良い嫁姑関係を維持させるポイントですよ。

        ここで無理強いしてトピ主様のお母様にきてもらったらどうなるとおもいます?

        ・断ったにも拘らず無理強いした夫にガッカリする
        ・散らかしていった姑に嫌気が差す

        この2点は避けられないですよ。

        どうぞ思いなおしてくださいませ。

        トピ内ID:0260433947

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        やめてあげてください

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        出産って、もう二度も傍で見て知ってるんですよね。
        どんだけ大変か、もうさすがにわかってるんじゃないんですか?

        子供一人産むだけで、どれだけの体力を消耗するか。

        なのに、どうしてそんなときにわざわざ奥様を疲れさせるようなことをするのですか。
        本人がしたいように協力するべきではないんですか。

        出産というのを、ただのイベントと勘違いしてますか?
        いい機会だから親孝行したいって?
        親孝行は、あなたがすればいいでしょ?どうして奥様を犠牲にするの?

        出産は命がけであって、親を喜ばすイベントではないです。
        何を勘違いしてるんだか。。。
        善意だからって、どうしてこちらが無理をして受けなければならないの?
        無理をおした時点で、それは善意からただの迷惑なおせっかいに変わるのに。


        こういう思考の男性がいることに、本当にびっくりします。
        呆れてものも言えません。
        神経質って、当たり前でしょ。

        あなたが無神経すぎるのです。

        トピ内ID:8718627760

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        着地点

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        柚子
        それではお聞きしますが、あなたが奥様を説得してでもお母様に手伝いを頼みたい理由は奥様のためを思っての事なのでしょうか?
        それともあなたが親孝行したいためなのでしょうか。

        たしかに奥様自身も自分で壁を作っているように感じますが、お母様と奥様はどこまで行っても義理の間柄。
        実の親のように思えというのは無理があります。

        妻にとって姑とはこの世で一番気を遣う相手です。
        実の親子なら多少の事でも流せますが、義理の間柄ではお互いに些細なことも引っかかったりします。
        女性は同性には厳しいですからね。

        あなたどこに着地点を持っていきたいと思っているのでしょうか。

        自分の希望が叶えば奥様との関係が悪くなっても構わないと考えているのでしょうか。
        何をどうしようとあなたの自由ですが、そのような現状であなたの希望を無理やり押し通したところでせっかく新しく家族が増えたのに家の中には笑顔がなくなるでしょう。

        相手を変えたいならまずは相手の気持ちを汲み取ってあげることです。

        トピ内ID:3358990433

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        何とか妻を説得したいのは「母」のためですね?

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        鬼嫁ってどの口が言う
        主さんは、妻のためと言いつつ・・・
        母親孝行を妻と子どもたち(孫達)にさせようとしていますね?
        私は奥様の気持ちに全面的に共感します。
        子連れ入院ができて、夜間だけ主さんのサポートがあればいいのですから、問題ないでしょう?
        退院すれば、それこそ赤ちゃんと子ども達と、誰に気兼ねすることもなく
        自分のペースで家事育児をこなせばいいのですから、一番理想的ですよ。
        主さんにとっても、穏やかな家庭の雰囲気が損なわれなくて、板ばさみにならなくていいのではないですか?

        しっかりとした奥様ですよ。

        何が「鬼嫁の旦那」ですか。
        ぼんくら旦那をうまく操縦するには、心を「鬼」にしなくちゃならんときもあるのですよ。
        長い眼で見て、妻と母親との悪くない関係を維持するためにも
        ここは、母様のほうを「何とかやれるから大丈夫、どうしてもの時は応援を頼むから」と説得なさい。

        トピ内ID:4059878709

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        三人目ですからね

        しおりをつける
        💄
        のの
        三人目の退院後は、ほとんど記憶にないくらい、普通に生活してました。

        病院から退院してすぐに幼稚園のバス停まで赤ちゃん抱いて一番上の子の送迎してたし

        授乳しながら、真ん中の子に絵本読んであげてたし
        だいたい、寝てた記憶もあんまり無く、真ん中の子と一緒にお昼寝してたんだろうなっていうくらい普通の生活してました。きっと、どちらの親にも手伝ってもらってません。買い物は生協を利用して足りないものは、子供が寝て主人が帰ってきてから深夜のスーパーに行ってました。

        最初は赤ちゃんは授乳さえしてれば寝てるだけだし。

        一番目の子の時には、一カ月は本当に大変だったのに、三番目はなんて事なかった。家事も家にも育児にも慣れているので、姑が来ると仕事が増えるだけな気がします。
        出来れば近くのホテルに泊まってもらって、赤ちゃんの顔をたまに見つつ、二番目の子を公園にでも連れて行ってもらえると助かるかも。
        デパ地下の惣菜や何かとっても美味しい物を差し入れてもらえるととってもうれしい。時間のかかるものはつくるのを避けるので。
        台所に立つのをやめて欲しい気持ちわかります。

        トピ内ID:3750477956

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        いつになったら分かるのですか?

        しおりをつける
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        花火
        出産3回目なんですよね?
        それなのにいまだに奥様の気持ち分からないのですか?
        一体あと何回出産したら理解出来るようになるのでしょうね?


        >妻が神経質すぎるとは思いませんか?

        まったく思いません。
        むしろ普通です。


        >何よりも妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです。

        トピ主さんにとって母>妻なんですね。
        例え善意だとしても受け取る奥様側が嫌がっているのに押し付けているのではそれはもう善意ではなく悪意ですよ。

        お姑さんに気を使って滞在されるくらいならお金払って子育てサポートに依頼した方が良いです。

        トピ内ID:6446005465

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        奥さんの仕事が増える

        しおりをつける
        😠
        覚悟しいや
        奥さんは神経質ではありません。トピ主が無神経なんです。

        産後、体も心も休まらず、家事と子育てに追われるのは、奥さんです。
        残念ながら、トピ主母が来ても、手伝いにはならず、奥さんの家事と気苦労が増えるだけです。

        >母が来てくれれば助かると思い
        >何よりも妻の為に善意で言ってくれている
        奥さん自身が、助からない、善意でも為にならないと、拒否しているのです。
        トピ主が違うはずだと、とんでもない勘違いをしている理由は、
        奥さんを全く無視して、母親の申し出しか考えていないからです。
        それくらいの単純なことに、何故気付けないのか疑問です。

        トピ主母が『善意』なのは解ります。だとしたら、相手が(迷惑なので)拒否したら、引き下がりましょう。
        拒否しているのに押しつけたら、トピ主母の『善意』が、
        ≪トピ主によって≫迷惑そのものに代わってしまいます。

        トピ内ID:4909109444

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        すごい旦那さんだ

        しおりをつける
        🐧
        なないろ
        同じようなレスが付くと思いますが、レスしたくなりました。

        まず「鬼嫁の旦那」という名前がすごいですね。
        そして、大変な出産する妻より自分の母親の気持ちを通したがっているあなたに驚きました。

        >何とか妻を説得したいです。

        止めてください。あなたがここで逆に説得されてください。

        お母様は善意でお世話を申し出てくれたのでしょう。
        とても優しい方だと思います。
        でも、奥様が来ないで欲しいと言っているのなら、そうしてください。

        あなたが私の夫でなくて良かった。
        私の夫はいつでも私の気持ちを尊重してくれます。
        夫は激務ですが、産後は二人で乗り切りました。
        夫は私に理解があり、とても優しく強く、すばらしい男性です。
        夫にはいつも感謝しています。

        トピ内ID:5795463237

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        また出た!人の気持ちを理解できない男!!

        しおりをつける
        blank
        三段腹
        妻にとって、義母というのは非常~~~~!!!にっ!!気を使う相手な訳ですよ。
        出産に体力使い果たして、やって自宅に帰ってこれた!って時に、さらに体力を奪い気力まで使い果たさせるんですか?冗談じゃない!

        それにキッチンは女の城です。他人に自由に使われたくありません。
        しかも、普段から汚い使い方する義母なんでしょ?頼みたくありません。
        奥様からみたら、貴方ご実家の汚れは「許容範囲外」なんです。

        動物の出産直後の母って一度も見たことないですか?
        気が立っており、普通の状態じゃないんです。いろんなことに対するアンテナが超敏感で、
        ちょっとしたことにでも大げさにとったりするんです。
        人間だって動物ですもの、一緒です。
        普段から汚いのも目立ってて、嫌だったんでしょうね。出産後にその尻拭いさせるなんて、貴方、妻に虐待する気ですか。

        そりゃ義母さんも孫に会いたいでしょうが、貴方の一番大切にしないといけないのは誰ですか?妻でしょ!
        妻の言い分を優先に決まってるじゃないですか。

        説得なんて、無理。
        どうしても説得したいなら、離婚覚悟ですることですね。

        トピ内ID:8845337732

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        >妻を説得したい

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        😠
        覚悟しいや
        これから、トピ主を説得するレスばかりが多発することでしょう。
        手を貸せないなら、口を出さないほうがいいです。

        それでも説得したいなら、どうぞお好きに。
        きっと、善意の母上が、奥さんとの亀裂を深め、ますます孫に会えなくなる結果を招くでしょう。
        その結果を招くのは、奥さんでもなく、母上でもなく、トピ主自身の無神経さです。

        ここで断っておけば、後の展開は最悪にならずに済みます。
        出産期に感じた嫌な思い出は、一生消えません。
        ここで引かないと、トピ主もトピ主母も、一生恨まれる事態になるかもしれないのです。
        理屈ではありません。奥さんが拒否しているなら、引くのがベストです。

        強引に奥さんの意思をねじ伏せて母上を呼び寄せたいなら、その後が最悪になろうとも、どうなろうとも、トピ主は(ひとりで)責任取れるのですね?

        トピ内ID:4909109444

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        奥さんの気持ちを考えて

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        のっち
        そりゃあ手伝いはありがたいですよ。
        でも、しょせん姑は他人。同じ他人なら本当に見ず知らずの業者に頼んだほうがましです。
        話したくなくても話しかけてきたら気を使って話さなきゃならないし。
        私の周りなんて実の母親でさえ「いちいち説明(買い物の銘柄指定など)しなきゃならないから面倒だから来なくていい」って言ってるくらいです。この場合ご主人が気を使いますもんね。
        奥様のお母さんはお亡くなりになられてるとのこと。トピ主さんは気楽でいいですね。
        結局孫に会わせたいってことでしょ。今回生まれるお子様は別として、だったらあなたが上の二人をおばあちゃん家に連れて行ったらいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1748007221

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        私も夫婦で乗り切りました。

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        3児の母
        3人目の出産時は上二人と一緒に入院しました(父親の付き添いなしOKでした)

        出産前に揃えられるものは揃え(1か月半位もつように)
        後はネットや宅配で十分でしたよ~。
        赤ちゃんはミルクとオムツくらいでベビーベットから動かないですしね!

        うちも上の子達が男の子(トピ主さんトコと同じ3人とも二歳差)でしたが、
        同じように冬でしたし。

        うちも実母が他界していたので
        一人目の時に義母が来ましたが・・・しっかり出ていた母乳が止まってしまいました。

        やっぱり気兼ねなく母子でゆっくりする事はすごく大切だと思います。

        トピ主さんはお仕事が忙しくなかなか手伝えないのですから
        せめて奥様の希望を通してあげることくらい協力してあげて下さいね!

        トピ内ID:2808828038

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        今回は奥様の希望を聞いて

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        3児の母
        私は義理の母の人柄が好きですし、子どもと義実家に遊びに行ったりたまに一緒に旅行をしたりするときも楽しく過ごせますが、それはお互いにちょうど良い距離感を保っているからです。
        どれだけ良い関係を築けても、親子とは違うんです。
        やはり、産後という大変な時期に、狭い空間で一緒に過ごしたいとは思えません。
        授乳を見られたくないのも分かりますし、赤ちゃんと一緒にちょっと一眠りや、リビングで楽な姿勢でくつろぐことも気を遣ってなかなか出来ないのではないかと思います。それだけでぐったり疲れます。

        小さい子がいるのに普段から家を綺麗に保たれているというのは立派なことです。
        たぶん、退院して家が散らかっていたら本当に疲れた体に鞭打って大掃除を始めるでしょう。大変だと思いますよ…。

        たとえ神経質に思えても、無理に奥様を説得して良いことはありません。
        お母様がぜひ来たいということであれば、産院の近くにホテルをとってそこへ泊まってもらい、手伝いではなくお見舞いをメインに来ていただくのはどうでしょうか。
        日中、上の子どもたちと遊ぶこともできるでしょう。

        トピ内ID:0210705883

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        今は奥さんの言う通りにした方が後々良い

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        ぽんた
        恨まれますよ、奥さんに…。

        産後、手伝いといっても義母に家の中に居られるのは気を使います。
        嫁にとって義母は会社の上司も同然なんですよ。
        他人なんです。
        気を使います。

        それもあるでしょうが、キッチンに入られたくない、家の中を汚されたくない、散らかされたくない、それは一家の主婦として自然な気持ちであって神経質すぎるとは思いませんね。

        それともトピ主さんが、お母さんが帰った後の寝具の洗濯や大掃除など全部手抜きなしでやりますか?

        ここで奥さんを説得しても奥さんは多分納得しません。
        トピ主さんが「母親が善意で来てくれるのにお前はそれをありがたいと思わないのか」みたいな言い方をするから、渋々了承したというだけです。

        女性は産後に経験した嫌なことってなかなか忘れないらしいですよ。
        強烈に記憶に残るんですって。

        やめといた方がいいと思いますね。

        トピ内ID:5131280121

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        妻優先

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        hato
        義母さまが来られたら、トピ様が安心されるのでしょう。

        でも、実際のところ、妻の意見を尊重してください。
        出産育児と、大変なことを乗り切ろうとされているのです。

        本当にピンチになれば、奥様も頼られるかもしれません。
        今は、頼りたくないのです。ストレスになることが、分かっているなら
        止めておきましょう。

        トピ様もお忙しい中大変だとは思いますが、頑張ってください。
        トピ様のお子様で、トピ様の家族です。

        トピ内ID:6224640915

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        申し訳ないけど、私も奥様と同じ考え

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        マリアン
        義母さんに手伝ってもらうより、一人で乗り切りたいです。

        どうしても気を使うし、疲れてしまいます。
        お手伝いされたくないです。

        トピ内ID:3732211596

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        来て貰ったって・・

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        mina
        役に立たないですよ・・。40代の主様の親っていくつですか?70近い老人でしょう。手伝いを口実に遊びに来たいだけでしょう。断ってくださいよ~。だいたい2LDKでどこに寝かせるつもりなんですか?奥さんストレスで乳止まっちゃいそうですね・・・

        トピ内ID:6214091658

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        まったくもって同意

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        はるこ
        奥様の「母がいる方が余計に気疲れする」これにつきます。
        トピ主さまにとっては血の繋がった親でしょうけど、奥様にとっては単なる他人。しかも一番気を遣う他人です。
        他人でもシッターさんなどはお金で解決できますが、そうではないんです。
        しかも産後はホルモンバランスも影響して精神的にも不安定になります。
        奥様のお好きなようにさせてあげてくださいまし。

        私が奥様の立場でも全く同じ事を言いますよ。

        トピ内ID:4890731148

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        ストレスまみれにさせたいの?

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        親孝行は自分でしてね
        >妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです
        それは説得ではなく「我慢のさせ方を知りたいです」ですよね
        これから出産する人がストレスを感じるから無理だと言っているのに、何故押し切りたいの?

        生まれてくる子を入れて5人
        2LDKで母親と雑魚寝をするわけにもいかず場所も取られるのに、掃除やらも出来ないような人呼ぶ意味がわかりません
        あなたは許容範囲でも妻は許容範囲じゃないのだから、ただの嫌がらせですよ

        要は親孝行に妻を差し出したいわけですよね
        自分で母を説得しなさいよ

        トピ内ID:4533333453

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        家族の幸せを本気で考えるなら奥様の希望最優先で

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        本気ですか?
        来年出産予定の妊婦です。

        奥様がそこまでハッキリ明確な理由を示して、お義母さんからの手伝いをお断りしたがっているのに、
        お手伝いなしでも、家族で乗り切れると言っているのに、奥様を無理やり説得しようとするのは何故ですか?
        理解に苦しみますので、どうか教えて下さい。

        その状況で、奥様の希望を無視してお義母さんを呼び寄せたら、私だったら暴れます。
        一生許さないです。愛情も家庭生活に対するやる気も消失します。
        私はお義母さんと良好な関係で、素晴らしい夫を産み、育て上げられたことを心から尊敬しています。

        でも、イヤです。

        出産という大仕事だけでも命がけなのに、輪をかけて大変な思いをさせないであげて下さい。

        あなたのかわいい赤ちゃんを産むんですよね?

        親孝行なら、改めて盆正月等に顔見せればいいですよね。
        とにかく、妊娠・出産に際して阻止できるストレスは、産まれてくる子の父として、全力で阻止して下さい。

        説得しようという考えはやめて、奥様にわがままな主張をしてしまったことを謝って下さい。

        奥様の無事のご出産を心から祈っております。

        トピ内ID:3820905312

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        奥様の思うとおりに

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        とらこ
        子どもが二人おり 母は他界している女性です。

        私でも よそからのお手伝いは断ると思います。
        「気疲れ」が一番しんどいと思いますので
        奥様のお気の済む様にしてさしあげてください。

        トピ内ID:5851263155

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        一番大変なのは奥様ですよ

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        ねね
        奥様が大丈夫だというなら大丈夫なのでしょう。
        善意でも、奥様には必要ないのです。
        余計な仕事が増えるだけなんですから。
        主さんのお母様がお孫さんに会いたいなら実家に連れて行ってあげればいいでしょう。叶えてあげたいなら遠くて大変でも出来ますよね。
        奥様は拒否してるのに、出産という大変な時期に「善意を受け入れろ」というのは、あまりにも勝手です。
        奥様の気持ちはを無視して、主さんが親孝行したいだけ。
        それは主さんの自己満足だと思います。

        トピ内ID:6942105530

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        奥さんの希望通りに。

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        あおい
        >何よりも妻の為に善意で言ってくれているので

        たとえ100%の好意での申し出だとしても、
        奥様が「いらない」と言っているなら、申し訳ないですがそれは善意の押し付けですよ。
        産後は奥さんにとってとても大変な時なので、
        彼女がしたいようにしてあげるのが一番だと思います。
        子連れ入院し、退院後は自分でなんとか出来ると言っているなら、それでいいじゃないですか。

        嫁の立場からすると、姑はやはりとても気を遣う相手なので
        正直申し上げて、大変な時こそ居て欲しくありません。


        しかし、お母さまの本音としては、

        >母は息子達にも会いたがっているし

        実はこれが一番だと思いますけどね・・
        生まれたての赤ちゃんを見たいという気持ちとともにね。

        トピ内ID:4102664548

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        奥様の気持ちを優先すべき

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        ゆでたまご
        お母様が善意で言っているのはわかりますが、奥様のいい分のほうが大事です。
        出産し、すべてを切り盛りしなければならないのは結局奥様で、お母様がいくら手伝っているつもりでも、奥様の手間や精神的負担を増やすことは避けられません。
        義母って、要は赤の他人ですから・・・そこは理屈じゃないんです、わかってあげてください。

        「神経質すぎませんか」とありますが、産後なんて母性本能全開で、極度に神経質すぎて当たり前です。誰だってそうなる時期です。
        おそらく一生の中で一番神経質な時期です。そんな時くらい、奥様のしたいようにさせてあげてください。

        ちなみに、お母様の大雑把具合について「許容範囲」とありますが、残念ながら主様の許容範囲はどうでもいいのですよ。
        大事なのは奥様にとって許容範囲かどうかで、おそらくそれが許容範囲外だから嫌がっていらっしゃるのでしょう。

        トピ内ID:0293232330

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        発想の転換を

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        あや
        奥様が嫌がられるのは当然のことでしょう。

        しんどくても、義母さんは、イヤなんですよ。

        発想の転換をしましょう。

        遠方から来て頂くには、往復かなりの交通費が入りますよね。

        その分を、その地区の家政婦協会に依頼して、週に3日、半日ずつぐらい

        来てもらいましょう。時間給なので、トータルすればそんなに負担に

        なりませんよ。 奥様もその方が気分的に楽です。

        もし、合わない方が派遣された場合、家政婦協会に電話して交代して

        もらえば良いのですから。

        私はそれで乗り切りました。

        トピ内ID:7482177441

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        HNがすべてを物語ってるよね

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        🐱
        ぷりちー
        あなたの中ではもう「鬼嫁」決定なんでしょ?
        そんな「鬼嫁」相手にあなた勝てますかね~?

        挙げられてる理由、「だよね~」ってうなずいてしまうものばかりですね。
        特に2LDKで大人3人、子供3人ってどう考えてもご遠慮したい。

        孫に会いたいなら別に産後の手伝いじゃなくていいでしょ?
        なぜ嫌がられてまでゴリ押ししようとするのか。
        あなたの方がよっぽど「鬼」だと思います。

        トピ内ID:9574192923

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        片腹痛い

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        みるる
        「妻(嫁)のために善意で」??笑わせないでください。
        「妻(嫁)のため」ではなく「自分が孫と遊びたいから」ですよ。
        本当に嫁のためならお断りした時点で「じゃあ必要な時には駆けつけるから無理と遠慮はしないでいつでも言ってね」ってなりませんか?
        それにね、産後のお手伝いってのは「孫の世話」ではなく
        「産後のお母さんのお世話」をするために必要なんですよ?わかっていますか?
        産後のお母さんが心安らかに子供のお世話ができるようにフォローするためなんです。
        決して姑の自己満足のためでもなく欲望を叶えるためでもないんですよ??
        どうしてこんな簡単なことがわからないんでしょう。
        2LDKのアパートにどうやって6人で暮らそうと思うのでしょうか。冷静に考えてください。
        授乳姿を見られたくないって当たり前でしょう。あなたにとっては母親でも奥様にとっては他人です。他人に胸を見られたくないって当たり前の感情でしょう。それともあなたは奥様のお父さんの前でも平気で下半身を露出できますか?それと同じですよ。
        ちょっとは冷静になってください。

        トピ内ID:0698323231

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        邪魔

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        🐧
        あい
         あのね、産後って大変なんですよ。なのに、なぜお姑さんが、狭い2LDKのアパートに寝泊り??邪魔でストレスなだけです。

         奥さん本人が、手伝いは不要とハッキリ言っているのですから、お断りに決まっています。

        トピ内ID:0022038017

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        無理ですよ~

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        チェスナットバット
        一日数時間、通いでお手伝いならともかく、住み込み手伝いは。。。

        退院後に大掃除は私も嫌ですね。許容範囲は、人それぞれですから。

        それに、退院後に2LDKのアパートの環境でお母様をどこで寝かせるのでしょう?

        奥様は有能な方のようですし、なんとかするでしょう。あきらめましょう。

        気持ちだけは受け取るけれど、あまりにも手狭なので、お互いのためにならないからとお断りしましょう。

        万が一、体調不良などで、長期入院などの場合があればお願いしますでよろしいのでは?

        奥様が、お気持ちは本当にうれしいのですがと話していたと伝えてあげてください。

        親孝行のために、出産という大仕事をした妻を犠牲にするのは、あまりに酷ですよ。

        トピ内ID:3430984528

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        奥様の言うとおりにしたほうが良い

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        gg
        出産ってどれだけ大変か主は良くご存知だと思います

        だから、ここは奥様優先してあげようよ

        義母なんてたいして役立たないもんですよ
        どうせ孫と遊びたいだけ

        事有るごとに

        「○さん(奥様)お夕飯はナニがいいかしら?」
        「○さん、アレどこかしら~?」
        「○さん、これどうやって使うのぉ~?(家電)」
        「○さん、○さん、○さ~ん!」

        これじゃ奥様休めないよ

        いやいや、子どもたちが寝静まって自分の時間!
        と思いきや
        義母が自分の愚痴を聞いて欲しくてスタンバッてる

        なんて恐怖~!!!

        家族水入らずが奥様にとって

        癒しなんです

        良い母乳も出ますわよ

        母上様は育児が落ち着いてきたらにしてあげてください

        お願いします



        初産後まもなく、義両親の実家に連れて行かれ、ストレスと疲労により

        大出血になってしまった者より

        トピ内ID:9145286841

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        私が義母に来てもらったけど

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        💤
        そら
        あなたのお母さんのような人だったら、断りましたね。
        私は自分から義母に助けてくださいってお願いしたくらいです。

        勘弁してよ、私は出産って人生で一番痛かった出来事です。
        しかも、一人目よりも二人目、二人目よりも三人目の方が産後は痛いんですよ。
        そんなときにどうして妻を優先しないかな。

        もしそれが親孝行とか思っているなるなら、自分で親孝行して。嫁に負担をしいるな!
        出産前後にされた嫌なことって、一生忘れないってくらい執念深く覚えている人多いよ。
        そこから婚家一切拒否っていう人も。
        これからの嫁姑関係を良好に保ちたかったら、妻を優先して、お母さんを説得してください。
        それも嫁のせいにしないで、
        自分の仕事が何とかなりそうだから大丈夫だよ、病院には顔を見にきてやって。とか。
        食い下がられても、大丈夫だよで。

        トピ内ID:4818259844

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        神経質すぎるとは思いません

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        はーみー
        お手伝い目的で見えるとはいえ
        まさか本当に姑をお手伝いさんのように使うことはできないでしょう。
        どうしても気を使ってしまいます。
        だから周りが思うほど楽にはならないのです。
        お母様も慣れない家では思うように作業できないこともあるはず。
        結局夫婦で乗り切る方が奥様の負担は少ないということです。

        一方でトピ主さんはお母様に来て頂いた方が楽ですよね。
        お子さんは入院するより家で過ごさせたいけれど、ママと一緒にいたいでしょうからどっちもどっち。
        となると、ここは大変な出産をする奥様の負担を減らすことを最優先に考えるべきではないでしょうか。

        妻の為に善意で言ってくれるから、妻を説得して妻にとってつらい方の選択をさせる?
        それでは結局全然妻の為じゃなくなってます。
        妻の為と言う母の気持ちを満足させる為ですよね。

        お母様への親孝行はまた別の機会にできますよ。
        生活が妻ほど変わらない男性にはわかりにくいようですが
        生活が激変する奥様は本当に大変な時です。
        親の気持ちや自分の生活を優先したら後々まで恨みとなります。
        妻の仕事は妻のやり方でやらせてあげて下さい。

        トピ内ID:6199352135

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        善意ってなんだろう

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        nono
        本人が「嫌だ」と言ってるのに、嫌がることをするのが善意でしょうか?

        単に、トピ主母が、孫をオモチャにしたいという願望なだけでしょう?
        そして、トピ主さんは、母の機嫌を損ねたらガミガミ煩いから、
        嫁さえ我慢すれば、丸く収まるって考えなのでしょう?


        要は、トピ主さんの中で、怒らせたら面倒なのは、妻より母とわかってるから、母の願望を押し通して、自分が平穏な立場にいたいってだけ。


        奥様は望んでないし、はっきり迷惑だって言ってるのに
        どうして奥様の要望は聞かないの?

        ていうか、誰の子なの?
        トピ主さん父親なら、夫婦で乗り切ろうって思わないのでしょうか?

        トピ主さんが病気の時(痔、局部)、妻の父が張り切って
        病室に24時間ベッタリくっついてたらどうでしょうか?

        トピ内ID:4721792968

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        奥様の希望通りに

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        misa
        独身が差し出がましいかとは思いますが。
        なんだか先日も似たようなトピを読んだ気がします。
        産むのは奥様、授乳をするのも、家を掃除するのも奥様です。
        奥様の希望を通すことは無理なのでしょうか?
        家の中の散らかり具合が許容範囲なのは、トピ主さまがそのお母様の元で育ったからであって、奥様には許容範囲外なのですよ。
        トピ主さまは、他のトピの方のように「奥様<お母様」ですか?

        トピ内ID:2137077794

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        言い訳長いよ

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        yuki
        弁解がましいなあ。
        違うのよ。単純に嫌なだけなのよ。
        人間でも出産前後はカリカリするものなのに、気をつかう目上の親族にはいて欲しくないだけなの。
        向こうは手伝うというけれど、家政婦のようにお金で雇ってるプロと違って、掃除がザツなのに直接指摘できない相手じゃないの。
        トピ主さんが海外に単身赴任中であったとしても、超カリカリ期に来て欲しくない相手なの。
        授乳見られるのイヤに決まってるじゃないですか。
        私なんか、実の母親にも見られたくありませんよ。

        神経質すぎる女性に惚れて結婚したんでしょ?
        奥さんの発言からして、子どもが二人もいるのに家中清潔なお宅なんじゃない?
        トピ主さん、節度ある働き者の奥さん捕まえたんですよ。
        台所は臭い、冷蔵庫はギチギチ、家中お菓子の粉が散らかってる子持ち家庭も珍しくないのよ。

        トピ内ID:6168241414

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        奥様に合わせた方が。

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        happy
        あなたがお母様に来てほしい気持ちはわかります。
        ですが、出産前後は女性の精神状態ってほんとにナーバスなんですよ。
        こういう時は奥様に合わせないと後々まで恨まれる可能性があるかと。

        義母だと気を遣いますし、台所に入られるのは平常時であっても嫌です。
        男性にはわからないかもしれないですが。
        ましてやお義母さまはおおざっぱなのですよね。
        私の義母もおおらかな人で何も悪気はないのはよく分かっているのですが、本当に汚し放題、散らかり方題されるので
        (とはいえ、夫にしたら許容範囲内だと思う)
        本当に嫌でし足し、片付けも大変でした。
        ありがたいのですけど迷惑なんです。
        家電も使い方が分からなくて壊されましたし。

        我が家は私が産院に入院している間だけ来ていただいたのですが、
        「今日はばあばが帰ってしまうから元気がないわね。」
        と言っていましたが、子供に夜更かしさせたりのいろいろで
        子供は風邪をこじらせていて産院から退院してきた日に子供は
        肺炎で入院しました。
        義母はそのことは知りませんが本当に大変だったのです。
        お子様はあなたが会わせに連れて行けばいいのでは?

        トピ内ID:6789394717

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        お子さん連れの入院

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        というのがどうなのかとは思いますが
        妻の意思を尊重しては?
        出産は疲れます神経過敏にもなります
        神経質すぎるという主様の気持ちはわからなくはありませんが
        妻の気持ちもわかります

        私も子供を産んだ時義両親が5日間程滞在しましたが
        家事をしてくれるとはいえ疲れました
        とてもいい人達ですよ
        それでもです

        それから20年たちます
        ようやく気を使わない親子になれました
        今なら何日でもいて下さいです 笑

        若い頃はそんなものです
        一番大変なのは奥様ですから
        意志を尊重されては?

        トピ内ID:1706679605

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        説得するなら

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        花杖
        あなたのお母さまを諦めさせることでしょう。

         トピ主さまにとっては実の親でしょうが、奥さまから見たら
        義理の親です。気を遣うのですよ。善意での申し出はわかりますが。


         上のお子さんたちにしても、おばあちゃんより
        自身の親であるお母さんと一緒にいたいのでは?
        息子さん、特に2歳のお子さんにとって、赤ちゃんと
        一緒に過ごすことでお子さんなりの気持ちの整理が
        つくと思いませんか? それこそ夜間お父さんである
        トピ主さまも一緒なら、お子さんにとってはおばあちゃんと
        一緒より、精神的に安定すると思います。

         奥さんと息子さんを使って、親孝行をするのはよしましょう、

        トピ内ID:2105046123

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        わかってないなぁ

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        鶴亀松竹梅
        40代既婚男性こどもありです。
         断られて当たり前。トピ主から実母さんに、ヘルプ不要!
        と、ピシッと伝えるべきです。
         奥様にとっては、あなたのお母様は他人です。
         いままで適当な距離にあったのですから、出産だろうが
        なんだろうが、それをキープするのは当たり前。 
         奥様の立場に立って、ものごとを考えてみてください。

        トピ内ID:3667207820

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        鬼?

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        😭
        ハナコ
        鬼嫁の旦那ってなんだ?
        奥さん,鬼ではにでしょう
        だんなこそ奥さんの気持ちを理解しない
        鬼旦那だと思う

        トピ内ID:5206284111

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        やめときなさい。

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        K5
        37歳、男。バツイチ子3人です。

        あなたにとってはお母さんでも奥様には元々他人です。

        お母様は奥様のために言っているのかもしれませんが、
        奥様が嫌がっている以上、断るしかないでしょう。

        …ってレスがたくさんつくと思います。

        トピ内ID:4217230349

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        うちも3人

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        えだ
        ご主人、なんのために間に入っているの?何もできてないじゃないですか。
        あなたがお母様の味方すればするほど、奥様は拒絶が強くなりますよ。

        まずはお互いの言い分を尊重しましょう。
        お母様はお世話をしたいし、奥様は気を遣うし家のものは勝手に触れたくない。
        理由はお母様の大雑把さ。

        私は、入院中は家のことを義母にお世話になりました。本当に感謝です。
        それでも家の物の配置が変わっていたり、片付いていなくてストレスでした。
        それに、実母なら「横になりたい」と言えますが、義母には言えないのです。
        他人が家に来るというのは、主婦としては気が休まらないものなのです。

        トピ主さんにとっては「我慢すればいい」とか「気を遣うな」ということでも
        まずは奥さんを尊重してください。

        そして、ルール作りをして再度提案してみては?
        お母様に手伝ってもらうことは、食事以外、孫と遊ぶこと、
        泊まってもらうのは家ではなく、ホテル。など。

        子連れ入院だって、トピ主さんがいないときはお母様にお世話になっても
        いいですしね。

        トピ内ID:6485795491

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        全然普通…

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        🐱
        スプーンおかん
        奥様が言われていることはまっとうだと思いますよ。
        気にしない人もいるので、そういう人と比べれば神経質ですが、神経質すぎるなんてことはありません。

        もし神経質すぎるんだとして、説得したら神経質じゃなくなるんですか?
        ね、この話は無理ですよ。

        二人も子供を産んでくれて、これから3人目を産もうとしている大事な大事な奥さんでしょう。
        いじめちゃダメですよ。

        落ち着いたらみんなでお母様のところに顔を見せに行きましょう。

        主さん、断ったら母に意地悪じゃないかとか言わないで下さいよ。
        嫌な事を無理強いすることと、やりたい事を我慢させることは同列じゃありません。

        そもそもお母様は、喜んでもらえると思うからやりたがっているだけで、喜んでもらえていない時点でお母様の希望はかなっていませんしね。
        お母様の望みはこの形では叶わないんです。
        主さんが親孝行だと思っているこの一件は、全然親孝行じゃありません。
        主さんの自己満足です。
        嫁姑の間に深ーい溝を刻むだけです。

        トピ内ID:0910179344

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        またまた出ました!いよっ!バカ夫

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        😠
        おっとっと
         相次いで出てきますねえ。このような夫。私は息子に孫もいる爺さんですが、私が分かるようなことも分からないのですね。
         あなたの妻と、あなたの母は他人ですよ。すきで、縁続きになったわけでもなんでもない。例え同じ年代だったとしても、友人にすらならない女同志です。年齢も育ちも何もかも違う。妻の人生の中で、一番気を使う相手。
         それに、性格も価値観も違うようですよね。そんなの嫌に決まってるでしょう。なぜそれが分からないかなあ。

        トピ内ID:6516397050

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        お嫁さんに1票…。

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        💡
        ユーミン
        ご主人には申し訳ないけど、お嫁さんの気持ち、よく分かります。私の義両親も大雑把で、同じような感じです。やっと退院して、家で落ち着きたい所に雑然とした部屋が目の前に合ったら…疲れが倍増します。産後はちょっとしたことで、おっぱいが出なくなったりします。1人で大変な状況でも、それで出なくなったりしても、お義母さんのせいになるより全然いいと思います。私は今臨月で、やはり義母から入院中の夫と子供の世話をすると連絡頂きましたが、去ったあとの後片付け、滞在中のイライラを考えると、とても無理だと夫に言いました。夫はその片付けを自分でしたくないので断ってました(笑)とピ主さんがお母さまを呼びたいなら、お母さんの後片付けは自分でやると言われてみては?私の夫は義母が台所を触った後や、寝具は自分で元のきれいな状態にしてます。だって自分の親の後始末は自分でするべきでしょ。もとは奥さんのテリトリーですもん。もとどおりにするのがマナーかと。

        トピ内ID:6604135621

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        姑の手伝いはストレスになります。

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        🐤
        姑世代
        小町でよく見かける内容のトピですね。結論から言いますと、奥様の意見のほうを尊重なさるべきです。女性にとって自分の聖域である台所を他の女に踏み荒らされるのは、何よりも不快なことです。嫁姑問題の多くが台所と子育ての問題だということをご存じないのでしょうか。

        あなたにとっては母親でも奥様にとっては、苦手な上司のような存在です。その上司に24時間そばにいられてご覧なさい、自分の聖域を荒らされてご覧なさい。平常時だって切れそうになるのに、ホルモンバランスの崩れた産後に切れたら取り返しがつかなくなりますよ。

        私の知る限り、女性は男性よりも許容範囲が狭いものです。あなたのものさしで測ってはいけません。奥様が神経質なのではありません。あなたが無神経なのです。

        奥様は入院中の事についてきちんとプランを立てているではありませんか。あなたの勝手な判断でお母様を手伝いに呼んだりしたら、一生恨まれますよ。それでも宜しければどうぞ。

        トピ内ID:1819055348

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        いらぬ火種をばら撒きたくなかったら

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        😒
        mayu
        奥さんの言うことは聞いといた方が良いと思いますけどね。

        小町でも過去に何度も同じような内容のトピが立ってますが、産前産後のトラブルは一生の禍根になってもおかしくないんですよ。ここで拗れると、最悪の場合トピ主ご夫婦の離婚や、お母様がこの先ずっとお孫さんに会わせてもらえなくなるような事態にまで発展しかねませんがそれでも宜しいですか?

        過去に奥様の産後ケアをお手伝いなさったのならお分かりでしょうけど、産後は他人に気を使ってる暇なんかありません。

        そりゃトピ主さんにとっては実の母親だから簡単に「気を使う必要なんて無いよ☆」とか言えるかも知れませんが、姑は奥様の実母ではありません。
        奥様とお母様が余程普段から気の置けない関係にあるならまだしも、トピ文中にある奥様の発言を見る限りそのではないようですし、生活スタイルや家事に対する意識の違う人間に自分のテリトリーへズカズカ踏み込まれて嬉しがる女性は殆どいないと思いますよ。

        赤ちゃんを守る産後の女性が神経質で何か悪いですか?奥様の出産はトピ主さんがお母様に良い顔を見せるイベントではないということ、ちょっと考えてみてください。

        トピ内ID:9647033486

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        善意じゃないよ(笑

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        ハム
        それはお母さんの【善意】じゃなくて孫といっしょにいたいという【我儘】です。

        本当の善意は、産む人の嫌がることをしない事です。

        キッチンの汚さが許容範囲?それはトピ主にとってはでしょ?
        奥さんから見れば許容範囲じゃないんです。

        それに2LDKで産後ただでさえ大変な時に姑の接待なんて無理ですよ。

        親孝行をしたいのならば自分だけでしてください。
        ご自分の親なんだからさ。
        大雑把な人間に新生児を触らせるなんて考えただけでも嫌です。

        それに3人めならば奥さんも多少の慣れはあるでしょうから、
        好きな時に寝て、好きなときに起きて出来る時に家事をするという
        自分のリズムでできます。

        それを他人に邪魔なんてされたくないですよ。

        同じレスが続くと思いますが、トピ主母が孫に会いたい欲求を
        善意という都合の良い言葉に変換して相手に押し付けないでください。

        親孝行は自分だけでしろ!

        トピ内ID:9633828960

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        奥さんの、、

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        たろう
        奥さんの言ってることがすべて、誰のための手伝いなのか考えたほうがいい。
        大雑把で部屋をキレイにできない母親ならなおさら。自分の家を大雑把にされるのはそれが苦手な人には地獄にも等しい。

        トピ内ID:1644725256

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        はぁ…

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        はな
        初産でもあるまいし、三人目ですよね
        奥様だって産後のイメージはだいたい出来ているはず。その上で「大丈夫」と仰っているのだし、大丈夫なんじゃないですか

        いくら“善意”であっても、一方が不要と感じれば、それはもはや“押し付け”ですよ。

        トピ主さんは親孝行のつもりで産後のお手伝いをお願いしたいのでしょうが、今回の“親孝行”は諦めましょ

        それにしても「鬼嫁の旦那」ですか…。奥様が鬼嫁なのか、御自分がデキナイ旦那なのか、改めて思い直されてみるのもいいかも知れませんよ。

        トピ内ID:7854304842

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        そうなんだけど

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        3
        >妻が神経質すぎるとは思いませんか?
        まぁ、ちょっとはそうなんだとは思うけど
        どうであれ
        嫌だと言っているのです
        なんだかんだ言って出産されるのは奥さんなんだし
        大変な思いするのは奥さんなんだし
        まあここは奥さんの言うとおりにしたら?
        心配だったらヘルパーさんでもお願いしたらどう?

        トピ内ID:6390371830

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        妻さんの望むように

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        ずっと昔の経験者
        妻さんの望むようにがbestではないかと。

        普段もあまり接してない人が同じ生活圏にいるのは、うっとうしい。

        小さい子もいて大変だけど、妻さんがやる気なら、それでいい。
        できないわけじゃない。

        でも、予想外に大変かもしれない。
        三人目、年齢等…実際は想像してたより大変だった!ということもありうる。
        そのときは、Help!と言おうね、でいいんじゃない?

        鈍感夫だなと思う。
        自分が手伝えないから?代わりに母親?で?
        自己弁護?

        あるいは、自分が自分の母親に親孝行のつもり?

        何にせよ、重んじるべきは、妻の気持ちと方向性。

        義理の親…授乳は、ほんとどうしよ?って私も思ったよ。
        目の前で、お乳べろりは避けたい…でも、別の部屋に入るのもなんだか、あまりにもよそよそしい?…悩んだよ。

        そんなことで、悩みたくない。
        小さいことでも気を使って悩む…そういうのがいやなの。
        わかってほしい。

        トピ内ID:9596851472

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        夫という生き物は・・・

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        ふとん
        妻が大変な思いをすると分かっていても、妻をだしに使って親孝行ごっこしたいんですかね?

        親孝行したいなら、妻を犠牲にしない方法を考えなさい。

        トピ内ID:9766301341

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        今後夫婦仲良くいきたいなら、やめときなはれ・・

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        🐷
        はと胸
        トピ主さんの中に「3人目なんだから融通きかせろ」という気持ちが
        ありませんか?

        神経質すぎると思いませんか?との問いかけに、
        産後は普通の状態ではない、神経質すぎて何故悪い?というのが私のレスです

        奥様は2人産んでいて産後の状況を経験して分かっている
        奥様なりに熟慮した結果ですから従った方がいいと思いますよ

        妻が安心して出産に集中できるように準備するのは夫の務め

        こう書くと「なら母に頼んだ方が妻は楽だし」と言われそうですが
        そうではない

        人間も動物ですからね
        まして産後の神経高ぶっている状態の時にテリトリーに入られたくないと
        防衛本能が働くのは仕方ないと思って頂けるとありがたいなぁ

        トピ内ID:0713615071

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        奥さんの言う通り。

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        中年男
        私は男ですが2LDKのアパートでは無理です。奥さんの主張は理解出来ます。三人目も夫婦協力して乗りきってください。

        トピ内ID:3821492727

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        好き嫌いでなく、神経質かどうかでもなく

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        🐤
        横路
        役に立たなくて邪魔だからいらない、と言っているだけですよね奥さん

        だからトピ主さんがどうしても来てもらいたいなら、母さんがいるとお前が色々楽になるから来てもらおう、と上から言うのでなく、母さんがいるといろいろお前に迷惑がかかるが自分が母に来てほしいので了承してもらえないでしょうか、と下からお願いしましょう


        というか一番大変であるはずの人間が、いらん、と言っているのだからその言葉を尊重しましょうよ

        トピ内ID:6887277640

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        奥様の言うとおり

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        🎶
        にゃんこ
        奥様がそうおっしゃるのですから、その通りにしたらいいのでは?
        あなたには母親でも、奥様から見れば姑です。
        気を使わずに済むわけありませんよね。しかも2LDK。
        男性にはわからないと思いますが、女同士って色々大変ですよ。
        いくら善意でも、奥様からすれば迷惑って事もあるでしょ?
        あなたは知らなくても、今までに色々とあったんじゃないですか?
        何でそんなに強引にお母さんを呼びたいのか、理解に苦しみます。
        奥さんが神経質という問題ではありません。
        産後の問題って一生根に持たれますよ。

        トピ内ID:7131526731

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        う~ん疲れる

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        アイスミルク
        主さんのお母様が家事にとても長けているならば頼りたい気持ちもありますが、どうもそういう訳でもなさそう。だから、奥様も渋るんでしょうね‥。奇麗好きで、料理も手早く出来るお母様なら歓迎ですが、そうじゃなかったら普通は迷惑に感じて当たり前ですよ。

        トピ内ID:1059882603

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        やめときなさい…

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        オレンジ風味
        散々このテのトピが立ってますが読んだ事ないのでしょうか?
        夫側から「妻が母の善意を拒否する」みたいな内容。
        大体どれもおバカな旦那が嫁という立場を理解してない残念なトピですが。

        お母様は何を手伝いに来るのですか?
        汚して帰るような人に頼む事ありませんよ。
        お姑さんが帰った後に結局奥様がいつもの倍の掃除・片付けしなきゃいけないんですよね?
        なんじゃ、そりゃ。
        ただの迷惑でしょ。

        孫を可愛がりたければ、奥様がいいと言うまで来ない事です(顔をちょっと見に来るだけならともかく)。
        それを無視すれば、トピ主もお母様も奥様の怒りを買う事になりますよ。
        恨まれます、確実に。
        亀裂が生まれます、今以上に(トピ文からして奥様はお姑さんとは合わないでしょ)。

        余計な仕事と疲れを増やしに来るような姑にいい顔なんてできませんよ。
        絶対に絶対に奥様の言い分を聞くべきです。

        妻を説得なんてやめておきなさい。
        するなら母をしなさい。

        トピ内ID:3874580570

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        奥様のご要望通りに

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        主婦
        三人目おめでとうございます。

        さてご相談の件ですが、奥様のご要望通りにされたほうがいいと思います。
        子連れ入院・退院後は大変でしょうが、ご家族で協力しあい、頑張ってください。

        なおご実家には「本当に大変な時はお願いするから、今回家族だけでやってみる」等言っておきましょう。

        トピ内ID:9528422057

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        私も嫌です

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        みどり
        来月出産予定ですが、奥様が嫌がる理由は全て共感できます。

        逆を考えてみたらどうでしょう。

        トピ主さんが他人に触られたくない大事にしている物はありますか?
        例えば、車、バイク、フィギュア、ゲーム機など…
        そういうものを奥様のお父さんや兄弟が善意で掃除をしてくれました。
        しかし、掃除が雑で傷がついていたり収納の仕方がめちゃくちゃでした。
        仕事で疲れて帰ってきたあなたは、一からやり直さなければなりません。

        それでも善意でやってもらったのだから文句は言いませんよね?

        悪意がなければ、奥様が嫌だとはっきり示していることをしてもいいのですか?

        トピ内ID:9821138535

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        難しいですね

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        ぴよ
        私も昨年、三人目出産しました。当時5歳、2歳の息子達がいました。
        入院中は義父母が来て子供たちの世話をしてくれたし、退院後も義母は3週間ほどいてくれました。

        私も長男、次男は夫婦で乗り切ったので、産後母に来てもらうのは初めての事でした。
        確かに共同生活で少し気を使いましたが、それ以上に居てくれる安心感が大きかったです。

        トピさんの奥様は、お母様が来てくれなかったら、
        退院後、日中は一人で全て子供たちの世話をすることになりますよね。
        上の子の幼稚園とか、子供たちの食事の世話とか、
        新生児を育てながらするのは相当大変なことだと思います。

        急に何か買い物が必要になったとき、いちいち3人連れて
        買い物に出かけなきゃいけなくなったりしますよね。
        そんな時、ちょっと子供達を見てくれる人がいるだけで、
        大助かりなはずです。

        でも、授乳を見られるのがイヤと思う程、気を使うのなら、
        確かに苦痛かもしれませんね。
        うちの義母は1週間とか2週間とか長期でよく遊びに来てたので、
        私もそれ程気を使わずに済みました。
        まず、奥様とお母様の距離を縮めることが先かもしれませんね。

        トピ内ID:6698039194

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        同居10年嫁です。

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        エレナオ
        神経質過ぎではないと思います。男性は往々にして、身内になったのだから、自分が気を遣わないのと同様に、妻も自分の母親に気を遣わないものだ、遣う必要はないと勘違いするようです。しかし、戸籍上親族になったからといって、世代も生まれも育ちも異なる他人と、そう簡単に心安い間柄になれるはずがありません。むしろ、心情的には「他人」なのに、表面上は「親族」として慣れ親しんでいるように振る舞わなければならず、嫁は姑に対して、赤の他人に対するより複雑な気遣いをせざるを得ないのです。これは、奥様の性格の問題ではなく、嫁の立場がそうさせるのです。奥様の反応は多数派です。もちろん、いつでも、平気派は存在しますが、一般的ではありません。

        トピ内ID:5361906481

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        ま、後始末するのは全部奥さんだからね

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        トピ主はマザコン悪例
        トピ主は、忙しさもあるけど、自分は何もしないものね。

        部屋が『結構』汚れても許容範囲といって、掃除をするわけじゃないしね。
        お母さんの寝具の洗濯も後かたずけもしないしね。

        自分は家族の為に仕事をしてるから仕方ないなら、こんな例えは?
        トピ主のデスクを、他の人も共有(奥さんにとってのキッチン)
        机の上も中も、その人が好きなように使う上、ぐちゃぐちゃにしたり、汚しっぱなしにされる。
        しかもその人は上司、文句も苦情も言えず、耐えるのみ。

        極秘資料を作成している最中に、ちょこちょこ覗かれる
        (奥さんが落ち着いて授乳できない)

        せまい事務所に、無理矢理もう一つデスクを置き、毎日窮屈な思いをして仕事する。

        ↑これって、仕事しずらくないですか?
        仕事がはがどらないし、仕事以外の事に、やたら気をとられませんか?

        奥さんにとっては、これと似たような事なんです。
        善意だったら、相手が嫌がってても、押しつけていいんですか?
        押しつけた時点で、善意じゃなくなります。

        出産するのは奥さんです、トピ主じゃない。
        もっと奥さんの意見を素直に聞いてあげたら?

        トピ内ID:6625045161

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        奥様のいうとおりにした方が・・・

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        テツコ
        確かに3人目のお子さんだと出産後の育児・家事は大変だと思います。
        それでも、義母様の助けは嫌だとおっしゃっているなら、
        奥様のいうとおりになさったら、いいのでは。

        2LDKのアパートに昼間、義母様と過ごすなんて、嫁にとっては苦痛だと思います。

        私は同居してまして、ほんとにどうでもいいことかもしれませんが、
        台所や家は嫁にとっては城というか縄張りのようなものなんです。
        自分の思うように使いたいし、他人に使われるのは気持ちがよくないんです。
        それに、あなたのお母さんであっても、嫁にとっては他人。さらに義理の関係だとなかなか気を使うものなんですよ。

        どうしてもというなら、週末だけ、上のお子さんを実家で見てもらうとか、週1程度買い物だけをお願いするとかで、どうでしょう?
        嫁姑の関係が良好なら、快く承諾するんでしょうけど、そうではないみたいですよ。
        長い目で見て、嫁の味方につくか、母の味方につくか考えてみてください。

        トピ内ID:1999082181

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        無理

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        🐱
        ピーチ
        産まれてくるお子さん含めて、子供が4人の世話になると思います。

        奥さんの負担がものすごいです。
        産後は大事にしないといけないのに、大事に出来ません。

        トピさん、奥さんは出産という大仕事をするのですよ。
        奥さんにおしつけないで、親孝行は自分がしてください。

        トピ内ID:1176403662

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        どうしてわからないの

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        ぬちぐすい
        姑と嫁の関係はよく上司と部下の関係にもたとえられます。あなた上司と二人きりで、2LDKの住まいに24時間一緒に何日も過ごせますか?
        もう3人目となれば、奥さまも育児や家事の要領はご存じでしょうし、ひとりなら気兼ねなく、自分の体調に合わせて段取りを決められ、好きなときに横になって寝ることもできます。あなたも3人のお子さんの父親になるならもう母上を頼らず、夫婦で一家を築く覚悟をしてください。
        あなたが説得すべきは母上ですね。母上の厚意は厚意として受け取り、でも自分たちでやっていけると、あなた自身の言葉でお話しなさいますように。奥さまが、いやがっているとかなんとか、責任転嫁するのは御法度ですよ。
        お子さんたちを会わせたいなら、あなたが母上のところに連れて行く、いくら多忙でも、休日が全くないわけでもないでしょう。
        自分が岳父とずっと一緒に居られるものか考えてご覧なさい。

        トピ内ID:8562934759

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        無神経なダンナ

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        野生の嫁
        奥さん本人がいやだって言ってるんだから、やめなさいよ。
        説得するも何も、奥さんがちゃんと理由を言ってるじゃないですか。
        奥さんが神経質すぎるなんて、本当にそう思ってるんですか?
        だったら、自分で子供生みなさいよ。
        どれだけ大変なことかわかるから。
        奥さん使っての親孝行なんて、サイテー。
        夫婦で力合わせて乗り切らなくてはいけない時に、
        なぜ、わざわざ奥さんの敵になる必要があるんですか?
        産後の一番弱ってるときにされた仕打ちって、一生忘れませんよ。
        ヘタすりゃ、そのことが引き金で離婚になることだってあるんですから。

        トピ主が大事なのは、母親ですか?それとも、奥さんと子供?
        ちょっと考えれば、簡単にわかりそうなもんですけどね。

        トピ内ID:0934056037

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        神経質だとは思わない

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        矢車草
        まず、どこが鬼嫁だと思うのか、教えてください。

        台所は女の城と言います。私は他人に触られたくないし、他人の台所には入りたくない。そうでない人もいるのはいますがね。衛生基準が自分より低い人には、絶対に触って欲しくないでしょ。産後、三人の幼い子の面倒を見ながら、大掃除させて、奥さんは大丈夫ですかね?
        トピ文を読んで、多分、トピ主さんのお母さんは来ても、逆に退院後の奥さんに面倒を見てもらう、立場が逆転しそうに思えました。

        お母さんは善意で申しでたとは思います。奥さんは今までの状況から予測し判断された。一番悪いのは、あまり深く考えていない、トピ主だと思う。

        トピ内ID:4148760809

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        あーあ

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        momo
        ここで奥様の言う事を「神経質だ」「母の善意なのに」なんて書いちゃうと総攻撃受けると思いますよ。2回も産後を経験しときながら、悠長にこんなことが書けるなんて「夫婦で乗り切った」のもどこまで本当なのか怪しくなります。

        産むのも大変な思いをするのも奥様なのです。
        その奥様が「気を遣うから嫌だ」と言ってるのです。
        奥様が神経質なのではありません。
        トピ主さんと、トピ主さんの母親が無神経なだけです。

        自分の親孝行のためや、母親の満足を満たすために、出産と言う大仕事を控えてる奥様や、まだまだ手のかかる幼いお子さんをダシにしないでくださいな。

        トピ内ID:1218765851

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        無理無理! ストレスになるだけ

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        リリ
        このテのレスで、「ぜひ義母に手伝ってほしいんです。」という嫁がいると思いますか?

        いるかもしれませんが、嫁の意見を読む限り、「あり得ない」です。

        ましてや(悪いですが)そんな狭いアパートで。

        絶対にやめてください。

        嫁のほうから何かを頼むまで(頼まないと思いますが)、遠くで見守ってもらいましょう。

        逆に、無用なトラブルを引き起こさず 平穏に出産・子育ての環境を作ってあげるのが、夫の役目です。

        今は「息子」になる必要はありません。 「夫」でいてください。


        出産する、ということは 肉体的にも精神的にも 本当に大変なことなのですから。
        わざわざ トラブルの種を作り、嫁にストレスを与えるなんて。

        トピ内ID:9356730085

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        一人目ならいざ知らず

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        ananas
        3人目なら、もう勝手も分かっていますよね(奥様が)。その当事者が自分でしたいと言っているのですから、それを尊重してはいかがでしょうか。

        「母が来てくれれば助かる」と言っているけれど、そんなの建前で、本音は「孫に会わせたい」「母の希望どおりにさせたい」なんじゃないですか?奥様がお母様の助けを必要としているかどうか(ご本人は「不要」と言っているにもかかわらず)は二の次ですよね。お母様がどうしたいかが最優先っておかしくありません?

        善意だったら何でも受け入れるべきなんですか?要らないと言っている人に無理やり押し付けるのって「善意」なんですか?

        人のいやがることはしてはいけません、って幼稚園で習いませんでした?分からなかったら4歳のお子さんにでも聞いてください。何て答えるかしら。

        トピ内ID:1786141939

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        手伝ってもらいました

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        くま
        わたしは子供が生まれてから夫のお母さんに来てもらいました。生まれて1ヶ月ぐらいでしたが、夫は大変だからうちのお母さんに来てもらうかーって言われました。最初は嫌だったですが…ちゃんとした考えの人で物事をきちんと見ているしはっきり言うのですが優しい人なので来ていただきました。ありがたみが良くわかりましたね…うちの夫が優しいし思いやりが有るのは義両親のおかげだと思っています。

        トピ内ID:4677355172

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        無理無理

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        😑
        julia13
        広い家でならともかく、私も他人(奥様から見たら)に狭い部屋で気を遣いながら、授乳や着替えをするのは嫌というか無理。ちょっと休憩・・と思っても休憩にならない・落ち着かない。家の中を他人にあちこと触られるのは生理的に嫌。24時間赤ちゃんとの戦いなのに、いちいち義母の様子を伺いながら気を使ってたらほんとにノイローゼになります。母の善意は理解できても、奥様の嫌がってる気持ちは無視?今無理やり親子で我を通したら一生恨まれますよ、こういうことって離婚問題になりやすい。

        トピ内ID:2284479783

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        大丈夫。あなたの妻は普通です。

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        はあ
        あなたの仕事を、妻の父が手伝うよりしんどい話です。

        こういう話読むたびに、男ってバカだな、と思います。
        出産時の恨みは、女は一生忘れませんよ。やめときな。

        トピ内ID:1142169184

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        お母様ははっきりいって邪魔。貴方が奥様のサポートを!

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        🐤
        ぱんぱん
        奥さんがそれだけ嫌がっているのに、孫の世話したいというお母様の方を優先するのですか?有難迷惑ってご存知ですか?

        お母様(姑)が来たら余計しんどい、疲れる、仕事が増える、と奥様がはっきり言っているのにわかりませんか?台所をもとに戻すのも部屋を片付けるのもお姑さんのお布団を片付けるのも大掃除するのも3人の子供を抱えた奥様です。

        退院して家に帰っても姑がいて安らげないなんてかわいそう。その中で子育てなんて過酷すぎる。
        気疲れするくらいなら、自分でやった方がいいんです!!お弁当買ってきた方がいいんです!!
        あなたは実母で居てくれたら助かるだろうけど楽できるだろうけどそれはあなたの都合でしょ?

        産後、体が弱ってる奥様に余計に負担をかけようとしているのですよ、あなたは。

        善意をうけとれー。有難いとおもえー。
        説得だなんて、ちゃんちゃらおかしい。
        本気で言ってますか?

        トピ内ID:3704473098

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        つづき

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        🐤
        ぱんぱん
        奥さんは神経質すぎではありません。
        いたって普通の感覚です。

        トピ内ID:3704473098

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        断られてるじゃないの

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        🐶
        せんじゅ
        主さん、しっかりした理由で断られてるじゃないですか
        居るだけで、奥さんの仕事増やす人って必要ですか?

        まず奥さんの説得したいのなら、実家を奥さんが感心するくらい磨き上げる事じゃない?
        それをやってからでしょうね

        主さんありがた迷惑って知ってます?
        主母の申し出は、奥さんにとってそうなんですよ

        手伝いに来て、寝具の後片付けもしないで帰るってかえって迷惑掛けてるよね
        これで、赤ちゃんが泣いて寝不足・・・なんて主母言った日には絶対許してもらえないだろうな

        本人が迷惑って言っているのに、強行したら一生恨まれますよ
        説得するのは、主母のほうですよ

        トピ内ID:7863200717

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        嫌がる人を説得する必要があるの?

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        嫁っ子
        お世話なんて口実で、孫に会いたいだけのワガママ姑と
        3人目とはいえ体力を消耗する高齢出産の奥様。

        あなたはどちらが大事なんですか?

        それだけ答えてください。

        「でもボクの母親が親切心で・・」とか
        「妻だって助かるはずだし・・」とか
        あなたのゴリ押しの妄想は要りませんよ。

        トピ内ID:3994106549

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        「鬼嫁の旦那」ねぇ

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        voice
        すごいHNですね。

        本気の本心で、自分の子を身ごもっている妻を、もうじき出産する妻を、2才と4才の男の子の母親を、そう評価しているんですね。

        貴方の方が、よっぽど「鬼」に近いと思います。

        トピ内ID:8203376655

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        可哀想

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        レモン
        家に他人がいたら寛げないし、嫌でしょう。

        奥様とお母様は他人ですから。

        奥様が可哀想なので早くお断りしてあげて下さい。

        トピ内ID:5653555355

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        奥様は鬼嫁ではない。貴方が鬼夫なの!!

        しおりをつける
        😨
        やめてあげて
        人が嫌がることをするな!と、教えられなかったのですか?

        うちの4歳の息子でも理解してますよ。
        人が嫌がることをしたら、人から嫌われる、離れていく、最終的に一人ぼっちになる、と。

        貴方にとって欠けがえのない母親でも、奥様からしたら『他人』です。
        『他人』の前で、胸を出したり、くつろいだり出来ません。
        初めての子供を迎えるのではないのだから、分かるでしょ?
        『他人』に気を遣う余裕なんて無いことを。

        何で妻が嫌がるのに母親に手伝わせたがるのかなぁ。
        上の子には、産前にたっぷり会わせておいたら良いじゃない?
        産後も、マメに写メや動画を送れば良いじゃない?
        テレビ電話も、あるじゃない?
        何で便利ツールを利用しないの?

        断言しますが、貴方の母親が来ても、絶対に奥様は楽になりません。
        何故なら、孫に夢中になり、家事がおろそかになるからです。
        私の実母がそうでした。
        特に新生児を前にすると、釘付けになります、年配者は。
        なので結局、私が家事をやってました。

        トピ内ID:2605704078

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        あなたは産めないのだから

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        まるこめさん
        あなたはどうやったって可愛い我が子を産むことは出来ません。
        あなたの子供を命懸けで奥様が産んでくださるのです。
        その代わりにあなたが出来ることは、奥様がストレスを感じることなく、安心をして出産出来る環境を整えることです。

        それすら出来ないあなたに父親の資格なんてない!
        ずっとママの可愛い息子ちゃんでいなさい!

        トピ内ID:5946782113

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        親孝行は別の機会に

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        匿名
        奥様は手伝いは必要ないという。
        だからお母様がくる理由はなくなります。
        (世話をするために来るんですよね?)

        ですがママの希望を叶えるために
        どうしたら妻を説得できますか?ってことですよね?
        妻が大変だから嫌だと言っても
        ママが子供に会いたいといってるんだから…と。

        親孝行は別の機会にしませんか?
        他人が家にいるくらいなら、自分でやって
        後は寝てるほうが楽なんですよ。

        一番体がきついときに、他人に気を使えって?
        もっと落ち着いてからにしましょうよ。

        トピ主さんが吐き気と下痢で体がぼろぼろの時に
        妻のお父さんの送迎やるようなものですよ。
        奥さまがうちの父が子供見たいって言ってるから
        実家まで行って乗せてきて、終わったら送って行ってねって。

        別のときにしてくれないか?と思いませんか?
        妻だってトピ主さんのお母さんがいたら楽だろう?とか言わないでね。
        かえって辛いです、他人ですから。
        トピ主さんと結婚したから縁ができただけの、他所の人です。
        生まれたときから家族である実母と一緒になるわけがありません。

        トピ内ID:5886683495

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        レスします

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        アビー
        トピ主人の話聞く気ある?

        キッチンの汚れトピ主には許容範囲でも、奥様には許容できないの。
        それは神経質と批判しても説得しても変りません。
        手伝いは必要ないと言われているのに、お母さんに何をさせるつもりなの?

        >母は息子達にも会いたがっているし
        結局これが一番なんだから、会わせてあげなよ、奥様に頼る事なく。
        出産と三人の育児でそれどころじゃないの、親孝行したいなら自分の力でしなさい。
        息子二人連れて週末遊びに行ってきたらいいじゃない、年明けまでまだ時間あるでしょ。

        確かにお母さんは孫に会えて嬉しい、奥様は手伝って貰えて嬉しい、になれば一番いいんだろうけど。
        奥様嬉しくないって言っているのに嬉しがれって、自分で言ってておかしいって思わないのが、この手の男性の不思議だよな。

        たとえ善意からの申し出でも中身検討して受けるか受けない考える、普通の事です。
        トピ主は他人の言うがままの人生送ってきたわけ?

        トピ内ID:4988491514

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        来ちゃいけないと言っているわけではない

        しおりをつける
        🐱
        しろねこ
        >普段から家の中はきれいに掃除しているのに母が来ると汚れる。退院後に大掃除なんてしたくない

        家事ができない人に子供を任せるのは心配です。

        >母は息子達にも会いたがっているし、何よりも妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです。

        来ちゃいけないと言っているわけではないと思います。
        落ち着いてから土日などトピ主さんのお休みの時に
        1泊か2泊くらいで招待したらいいと思います。

        ただ、ありがた迷惑は
        4歳・2歳の上のお子さんだけで勘弁してください。

        トピ内ID:6061963489

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        来ないでって言ったのに!

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        怒り心頭
        やられたことあります。

        急病で一週間入院しました。
        子供は高校生だし、夫だって家事ぐらいできる。
        遠方からわざわざ来る必要なしと言ったのに、意気揚々とやって来ました。

        使った食器や台所用品は全然違う場所に収納され
        大切に育てていた庭の草花はむしられ
        もう二度と会いたくないと思いました。

        嫁の気持ちに寄り添えない姑は迷惑以外の何物でもないです。

        トピ内ID:8682278525

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        気を遣わされるんだよ

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        くろごま
        『俺の母親は大雑把だから気を使わなくていいよ』
        のつもりなんでしょうけど
        『大雑把に好き勝手に家を荒らすから、遣いたくなくても気を遣わされる』んですよ

        妻が神経質なのではなく
        トピ主とその母親が無神経なんですよ

        『嫌だ、来なくていい、むしろ来ないでくれ』と産む本人が言っているんです
        余計なストレスを与えて母乳が止まったらどうするのやら
        ミルク与える機会が出来てラッキーと考えてるとしたら絶縁直前でしょうね

        トピ内ID:2725821676

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        同じ40代既婚男性より…。

        しおりをつける
        40代既婚男性
        トピ主さん…大丈夫ですか?

        まぁ、トピ主さんに言いたいことは他の皆さんがレスされていることと概ね同様なので、それはさて置き、これだけは言わせてください。

        奥様の仰っていることは、トピ主さんと同じ40代既婚男性の私から見ても、極めて全うなことです。まして、神経質でも何でもありません。

        なのに、ハンドル名が「鬼嫁の旦那」ですか?

        不躾ながら、このハンドル名から「嫁の」を抜いて「鬼旦那」、と名乗られた方が、しっくりくるかもしれません。

        奥様を大切になさってください。

        以上、失礼しました。

        トピ内ID:5353330761

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        あの~

        しおりをつける
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        エリ
        トピ主は妻子に何か恨みでもあるのですか?
        ママの善意を断ったら悪人扱いなんですね。善意は受け入れなければならないものなのか、一度ゆっくり考えた方がいいと思います。

        善意の申し出でしょうけど、2LDKでそれだけの人数が心地よく過ごせるかどうかは考えてますか?
        トピ主はママに甘えたいのでしょうけど、トピ主の妻子は落ち着きません。お母様だって同じでしょう。トイレ一つにも神経をすり減らす生活を妻にさせようとするトピ主の方が余程「鬼」ですよ。
        どうしても説得したいなら「お母様の滞在が終わったら今後一生妻のいいなりになり、一切逆らいません。」とでも言ってみたらどうです。
        この話、悪者はトピ主だけですよ。
        お母様は善意の人。
        奥様はそれをお断りしただけ。
        トピ主がママのご機嫌とりに必死になって、お母様の負担も妻子の迷惑も考えていない。
        トピ主は底の浅い優しさしか分からないのですね。

        トピ内ID:2043740081

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        思いません

        しおりをつける
        😠
        ももんちい
        当の本人が「不要」だと言っているんです。お断りしてください。
        余計なストレスを与えないであげて!

        どうもトピ主さんは、「母の要望を叶えてあげたい」って気持ちが優先されているような・・・。

        授乳も「女同士だからOKでしょ?」なんて考えないでくださいね。女同士でも胸をさらけ出すのはイヤって人は少なくないと思いますよ。

        トピ内ID:5349979789

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        のん気ですね

        しおりをつける
        50代ですが
        あなたは親子だから何でも頼めますけど、嫁が姑にあれこれ頼めませんよ。

        たとえ家事を頼んだとしても、「それよく分からないから、後でいいかな」とか言われたら自分でやるしかない。

        たぶん、お母様は手伝いよりも赤ちゃんと遊びたい気持ちが大きいでしょうね。可愛いのもよく分かるけど。

        産後はしっかり体をやすめなきゃいけないのに、気疲れするだけだと思う。
        2LDKでは居場所も無いです。自分の家なのに・・・・

        うちも来て貰ったら、家電の使い方が分からないからあなたやって、食事も旦那が帰るまで待とうとか、非常に疲れただけ。
        それから何年かギクシャクした関係が続きました。
        旦那の大丈夫を鵜呑みにしなきゃ良かったとつくづく思いました。

        結構そういう話はよく聞きますけどね。
        自分の親だけは大丈夫って考えは、非常に甘いです。
        自分の代わりに親が手伝ってくれれば簡単だし、子供も見せられて皆喜ぶとかまさか思ってないですよね。

        トピ内ID:4970260404

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        自分が楽をしたいだけ

        しおりをつける
        🙂
        通過中
        お母さんが手伝いに来てくれたら、トピ主さんは自分の負担が減って、自分の身の回りのこともお母さんにやってもらえるから来て欲しいんでしょ?

        2番目の子の出産の時に、いろいろやらされてうんざりしたんでしょ?
        今回も病院のソファベッドで寝るのが嫌そうだもんね。

        本当にお母さんから申し出たのですか?
        トピ主さんがお母さんに頼んだのではないですか?

        トピ内ID:8858497669

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        頭数ではない

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        ねじ
        人には心がありますよ。
        働き手が部署に一人増えて助かるだろう?というような、経営者の人事採用とは違います。

        家族の中には、本当に複雑な思惑があります。
        年齢差、性差、立場、風習、いろんなものに絡まれていて、ただの優しさから出ている言葉にみえても、内実、別の思惑があったりします。

        職場の人には職域があるように、キッチンにもなわばりがありますよ。
        違う部署の人が、主様の仕事場で引き出しあけて勝手に仕事を処理して「やってやったわよ」って言われても嬉しくないでしょ?

        今から心を理解できるようになれるかは、わかりませんが、実母さまにも、奥様にも心があるということを理解しようと問題意識をもちはじめてみてくださいな。

        奥様は子供を生む女ってわけじゃなく、愛して選んだたった一人の人なんでしょう?それとも、誰とでもとりかえのきく子供を生む役割の女なの?

        トピ内ID:7500683639

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        無理無理無理無理!!!!!

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        パンダ
        無理を100回位連呼したい気分になりました。
        あなたは奥さんを何だと思ってるんですか!!!

        姑は他人なんです。実母とは違うんです。
        職場の上司のような立場の人間なんですよ!
        その人が産後に家に居座るんですか???あり得ません。
        奥さんの立場になって考えろ!って思います。

        私も2人目妊娠していますが・・・姑がでしゃばって家に来たらブチ切れると思います。
        産後、神経質になってる時に姑が毎日そばにいたらどうなると思います???
        嫁姑関係が最低最悪になるでしょうね。
        というか、産後にチョコチョコ遊びに来られただけで姑が大嫌いになりました。人間として関わりたくないですね。姑を軽蔑してます。

        私と私の姑みたいになりたくないのなら奥さんの言い分をちゃんと聞いた方が良いでしょう。
        あなたのお母さんがしてることは善意ではありません、嫁からしたら悪意です。

        トピ内ID:3755452161

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        うわぁ…

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        🙂
        そら
        既にお子さんが二人いる旦那さんの言うこととは思えませんね。まるでお姑さんの言ってることみたいです。
        皆さんおっしゃっていますが、赤ちゃんを産む張本人である奥様が拒否しているのに、何故「説得」する必要があるんです?他の方もおっしゃっていますがトピ主さんが楽をしたいだけですよね?お母様の好意が善意から来るものであっても、受け取る側が迷惑だと感じればそれは嫌がらせも同然です。
        本当に本当に止めてください。子供を生む時に周囲(特に夫、義母)から受けた嫌なことは女性はずーっと覚えています。私の母は、私を生む時の夫や義母の行動を三十年たっても覚えていていました。三十年以上たった今、父と祖母はその時のしっぺ返しを食らっています。
        お子様が生まれてからしばらくの間くらい、奥様の希望を聞いて協力しましょうよ。遠い将来、困るのはトピ主さんとお母様ですよ。

        トピ内ID:5779366483

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        最近のお嫁さんは

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        🐴
        おばはん
        甘えてくれないんですよ。また借りを作りたくないらしいですよ。親が寝込んだとき 逃げれる口実作りの為にも。。。あきらめて ほっときなさい。疲れが数か月後に出てきて困るのは嫁だから。。。

        トピ内ID:9485237839

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        ハンドルネームがひど過ぎる

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        あなたが、鬼婿
        何が「鬼嫁の夫」ですか。
        あなたの子供を命がけで3人目まで生んでくれる妻に失礼です。
        あなたこそ、夫になりきれていない、父親になりきれていない、
        単なるマザコンの、「鬼婿」です。
        奥さんに、産前産後、元来他人の母親と同居させて、ストレスがかからないと思っているのですか。
        お布団は、どうやって敷くのですか。
        雑魚寝ですか。
        奥さん、ストレスで、ホルモンの病気になってしまいますよ。
        母乳が止まってしまう確率高し。
        もう、2人のお子さんを育てた妻を信用し、
        母親に協力させるのでなく、
        自分が子育ての当事者になりましょうね。
        もう3人の子供のお父さんだから、しっかり、物事の優先順位を考えましょう。
        上の子2人は、あなたが面倒を見るのよ!わかっている?
        こんなときに、一石二鳥だと思って、母親孝行を考えないでね。
        あなたが、家族にとって役に立たない夫、父親なら、
        ご実家の母のお世話に行きなさい。

        トピ内ID:1461830622

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        実例ですが

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        マリエル
        うちの実母は祖母(父の母 母の姑)の手助けで妹の出産後を過ごしましたが 
        ストレスで母乳が止まりました
        私(上の子)のときは 妹がおなかに宿るまで完母どころか 余るほどでしたが
        そのくらいストレスなんですよ 祖母が原因とは口がさけてもいえなかったそうですがね
        嫁姑仲は子供の目からみても悪くないどころか 父と祖母よりも仲がいいくらいでしたが それでもストレスだったんです
        ただでさえ命がけで貴方の子を生んでへとへとなんですよ
        仕事で十分なサポートもできないなら せめて奥様のいうとおりにしてあげてください

        トピ内ID:9017076527

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        段取りをよく話合い、奥様の嫌がる事はトビさん母子ではしない事

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        またぞう
        こんにちは。ばついち五十路のまたぞうと申します。
        お産のみならず、台所仕事とか、奥様がトピさんの母、
        すなわち姑の関与を嫌がっているのなら、すべからく
        姑の関与は、断わるべきだと思います。
        ただ夫婦間で、その折の段取り等、よくよく話し合って
        於いて下さい。
        とにかく、奥様が嫌がっているのに、姑を関与させるのは、
        理屈抜きで、嫁と姑の摩擦を生むだけです!
        夫として、息子としての理屈は通用しない世界です!
        多少きつくとも、トピさんと奥様で何とか切り抜けて、
        実母の関与を無くするのが、今後の夫婦生活に於いても
        大切な一里塚だと思います。
        正念場だと思いますが、頑張って下さい。

        トピ内ID:6083603389

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        解決する方法はありますよ

        しおりをつける
        🐱
        猫だるま
        それは、トピ主さんが貴方のお母様が汚したところをプロに頼んで掃除してもらえば良いのです。それも貴方の小遣いからねん出して。
        それか、お母様にその代金を請求すれば良い。

        これ、奥様に提案してみて。
        ね、解決しましたでしょう?

        トピ内ID:8976347386

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        や・め・て

        しおりをつける
        💢
        ひょっこり

        産後でただでさえ大変な時に
        余計なストレス与えないで下さい

        あなたと奥様の感覚は違うのです

        その気持ちを
        理解しなくても結構

        当事者の奥様が嫌だと言っているのですから
        選択肢はひとつしかないのですよ

        あと、お母様が来ようが来まいが
        父親としての自覚だけは忘れないでくださいね

        育児は基本夫婦二人でするものですから
        忙しいといえども
        100パーセント奥様に丸投げはやめてくださいね

        お母様のご厚意は
        とても有り難いことかと思います
        感謝の言葉は忘れずに
        丁重にお断りしてください


        遠方との事で気になったのですが
        産後すぐの宿泊なんて
        絶対にさせないでくださいね

        お孫さんの顔を見に来られるのは
        かまわないのですが
        その際ホテルに宿泊する様
        あなたが手配してあげてください

        トピ内ID:0748061057

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        私なら

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        じゅじゅっち
        4歳2歳の子供を実家に預けるかな。

        私は下の子を出産する際に予定日の2週間前に
        上の子を実家に預けました。
        まだ2歳だったので、最初は泣き叫んだようですが、
        アイスクリームを買ってもらい、まだ実家にいた妹が
        寝るまで遊んでくれたので翌日からはケロッとしていた
        ようです。だだし、夜寝る時は、おばあちゃんがいないと
        ダメだったようですが。

        実際は、予定日の2週間遅れて出産の入院も
        生まれた子供に検査が必要だったので、1か月半も
        預けたままでしたが。

        私は、上の子がいない間に、家の掃除から庭の手入れも
        お肉の冷凍なども、1か月くらいはコンビニの買い物で
        済ませられるように、用意しました。

        全てが自分のペースで準備が出来たので、娘には
        申し訳ありませんが、いなくて助かりました。

        実家から帰宅した娘は、ちょっと私に対して他人行儀に
        なりましたが、おかげで下の子のお世話の際には近寄らず、
        私が娘と遊ぶ時間はおもいきり楽しんくれました。

        トピ主さんが1日休んで、実家に預けに行っちゃえば。
        奥さん、産前産後の準備が自分のペースで出来るから
        いいと思うけどな

        トピ内ID:2118242198

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        妻のため

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        鬼切り!
        ・・・と思うなら是非断ってください。産後、少しでも体を休めたい時期に他人がいると休まらないでしょ。
        主観ですが、トピ主母は「赤ちゃん見ててあげるから、家事しなさいよ!」と言いそうですね。


        うちも2LDKですが、家族4人でも手狭です。義母が来ても寝る場所はありません。私が同じことを提案されたら即却下です。

        トピ内ID:5349979789

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        よく鬼嫁なんてHNつけられますね

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        まる
        トピ主はマザコン夫ですね。

        どこが鬼嫁なんですか?

        普通ですよ。

        1日でも迷惑なのに何日も泊まられたら心身疲労倍増です。

        しかも、キッチンを汚くして帰るんですよね。

        迷惑以外のなにものでもないじゃないですか。

        どうして理解できないんですか?

        夫がトピ主のようなやつじゃなくて本当によかったです。

        はずれ夫を持つとこんな苦労が耐えないんでしょうね。

        トピ内ID:4483637743

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        手伝ってもらいました

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        きりん
        そして不仲になりました。

        言っていることがそのままトピ主さんの奥様と同じです。

        キッチンの使い方が違う。(生理的嫌悪感が増しました)

        授乳に気を使う。(その度に別室へ移動し退院後すぐに風邪で高熱)

        寝てて良いと言われてもそんな気になれず、テレビの音も大きく、結局おきてました。退屈だったのか私が話し相手をすると喜ぶので、やはり寝るなんてできない。(3時間おきの授乳だったので眠くてつらかった)

        おちちをあげる、おっぱい出る、おしめ、等、古い言葉も気になるし、嫌悪感もあるし、おそらく産後で敏感なだけでしょうが。

        ほどよい関係だったのが、一気に、嫌悪感でいっぱいの仲になりました。

        ちなみに、退院後、キッチンにゴキブリがでました。
        私の帝王切開入院中、何をしてくれたんだ!と今でも思っています。

        奥さんの好きにさせてあげてほしいです。

        トピ内ID:5976304026

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        あなたは部外者。

        しおりをつける
        🐤
        つばめ
        入院中も退院後も家にほとんどいないあなたは、もはや部外者です。

        当事者の奥様が嫌がっているものは、ダメ。

        ごくシンプルな答えです。

        なんで嫌がる奥さんを説得する必要がある?

        親孝行は別でやってよね。

        トピ内ID:2528269500

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        誰の子供?

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        もっち
        自分は仕事を休むのが厳しい
        それってあなたの能力不足
        妊娠がわかり予定日が決まり、安定期に入っても
        男性の産休に向けて根回ししなかったでしょう
        そういう男性は大抵仕事の割り振りが下手で
        周りに迷惑をかけ出世しないタイプです
        (私の周り)
        誰の子供なのでしょうね?
        自分の妻子のことも管理できず会社の管理もできないような男性が
        ごちゃごちゃ言うのは不自然です
        妻に任せるつもりで根回しも何もしなかったのに
        何を今更ごちゃごちゃと。。
        妻のやりたいようにさせるのがせいかい

        トピ内ID:0810079192

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        本当に

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        タンポボ
        産後は、赤ちゃんのこと、子供達のことで大変なんです。義理母のお手伝いと申しますがそれが本当にしんどいんです。
        私3カ月になった娘と4歳の娘がいますが、奥様が言う通り、ネットスーパーや宅配で食事等は済ませ洗濯物と洗い物だけ自分でしました。何はともあれ、奥様からお願いしない限り、奥様の言う通りでいいじゃないですか! 私の夫は、理解してますよ。 何故に、嫁さんの意見を聴いてあげないのですか?

        トピ内ID:9830234565

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        別視点より

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        aska
        下手に親の手を借りない方がいいですよ。
        同居していて普段から親の手助けがあるなら、まだ分かります。
        でも、しばらく手伝ってもらっても
        あなたと奥さんと子供3人での生活が「日常」になるんでしょ?

        だから、早くから、自分達だけで大人2人子供3人の生活を回せるよう
        訓練しなければなりません。
        それには、親の手は不要です。

        トピ内ID:9232586253

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        義母の手伝いは不要です

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        凛々
        奥様は既に二人のお子さんを出産なさっています。
        出産後の大変さも十分に分かってらっしゃると思います。

        その上で「嫌だ」と拒否されているのですから、
        奥様の気持ちを最優先なさってください。

        ここでトピ主さんやお母様の思う通りにしてしまえば、
        しこりはずっと残りますよ。

        産後は何よりも心の安定が大事です。
        奥様は、トピ主さんと夫婦で乗り切る覚悟をなさっています。
        一番の理解者でなければならないトピ主さん、大変でしょうが、
        支えてあげてくださいね。

        トピ内ID:4458638516

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        妻の説得は的外れ

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        imagine
        既に多くの方がアドバイスされていますが、奥様の主張を尊重された方がよろしいと思います。

        ご夫婦で乗り切るか、さもなくば奥様一人で乗り切った方が、特に精神的な面で楽なのだと思いますよ。

        (40代・既婚・男・2児の父より)

        トピ内ID:1442300953

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        嫌なものは嫌ですよ

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        おぱた
        第一、2LDKの家にそれだけの人数が快適に暮らせると思いますか?トピ主家のリビングが50畳くらいあるの?各部屋はそれぞれ20畳くらいあるの?ないでしょ?
        狭い家で人に気を使いながら生活するのはかなりストレスですよ。トピ主のお母様だって相当お疲れになると思うし、イライラもするでしょう。
        トピ主の甘ったれ根性のせいで、妻子もお母様もストレスまみれになってしまう訳ですが、これでは何のために呼んだのか分かりません。そういうことは全く考えていないんでしょうね。

        お母様の「手助けをしてあげたい」気持ちは素敵だと思いますよ。
        でも、奥様はそれを必要としていないのです。
        普通の人間関係であれば「そうなの、でも必要な時には言ってね」「ありがとうございます。その時にはよろしくお願いします。」で終わる話です。
        トピ主が下らん事を画策するから嫁姑の間がおかしくなるんです。奥様は神経質でもなければ、我儘でもない。
        トピ主が妻子を親のご機嫌取りに使おうとしているから悪いんです。
        トピ主にとっては自分の親でも奥様にはよそのオバちゃんです。気を使うんですよ。そんな事も分かりませんか?

        トピ内ID:6960645077

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        神経質ではありません

        しおりをつける
        🐧
        薫子
        奥様にストレス溜まる方がトピ主さんにとってもキツイですよ。
        姑がいるというだけでストレスなのです。
        トピ主さんにとっては母親ですが、奥様にとっては「義母」です。
        「実母」と同じようにとはなりませんよ。

        夫婦仲を壊したくないのならお母様の申し出は断ることですね。

        トピ内ID:2074748772

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        嫌と言うなら止しましょう。

        しおりをつける
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        前期高齢者
        自分で出来ると思うから言っているのです。

        主様は御弁当でも買って、病院に泊まったら良いですよ。
        今は入院も4.5日の様なので。

        その代り愚痴は言わない様に言っておきましょう。
        せっかくの好意も嫌だと言うのですから。

        嫁姑問題、産後が一番こじれるようです。
        こじれるのが解っていながら、ごり押ししても仕方の無いことです。

        お子様が少し大きくなったら、お母様に見せに連れて行ってあげて下さい。
        多分ですが、お母様も小さな孫二人を見るのは辛いと思います。
        どの位の年齢か解りませんが。

        トピ内ID:6874258044

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        善意と言えば何でもいいの?

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        クミ
        面倒な上司が「ケツを拭いてやる。善意だ」って言われたらオシリ出すんですか?
        悪意はないとか善意だとか…受ける方が拒否しているんだからいらないんですよ。
        小さな親切大きなお世話。聞いたことありません?


        キッチンを他の人に使われるのが嫌な人って多いですよ。
        しかも衛生観念が離れている人だと特に。
        それを許容範囲って、それはトピ主さんがね。奥様は違うんですよ。

        2LDKの家に泊まりこもうってのも何だかなぁ。
        もうちょっと考えてよ。
        5人家族になるのに、もう1人増えるんですよ。
        あきらかにキャパオーバーでしょ。

        奥様も3人目のお子さんなら手慣れたものでしょう?
        今さら出産にジタバタしませんよ。
        私も奥様と同年齢で同じ歳の差の3人目を産みましたけど、里帰りせずに夫婦だけで乗り切りました。
        何とかなります。

        お母様には「どうしてもって時には相談するから見守って」と話しておきましょう。

        あーそれから、お母様は「奥様の為に善意で」申し出ているわけではないですよね。
        寝泊まりすれば孫を堪能できると思っていますよね。

        トピ内ID:0063615037

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        キッチンは主婦の城

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        あらら

        出産するのは 奥様です。

        3人めだからある程度どんな感じか、奥様も想像できるでしょう。
        そして、長年お付き合いのある義母さんの性格も奥様は見抜いているでしょう。

        産後って、ものすごく疲れるんです。
        体力を消耗するんです。

        そこに、子育ての他にトピックに書かれている事(拒否された理由)が増えたら、
        そりゃ嫌です。

        キッチンって主婦の城なんです。
        その城を他の人に一時的にもわたしたくないのです。(人にもよりますがね)
        大雑把な人が使った後のキッチンって、本当に掃除が後大変なんです。
        それに、自分がそこに居ないのに勝手に見られるのも嫌なんです。

        妻は神経質すぎると書かれていますが、
        多くの妊婦、産後1年以内の女性はホルモンの加減である意味神経質になると思います。
        マタニティーブルーや、産後鬱などの言葉がありますように。

        奥様がのびのびと子育てが出来る環境作りをするのがパートナーの役目だと思います。

        母は息子たちにも会いたがっています・・・
        ↑これは母の都合です。
        お孫さんにはいつでも会えます。

        妻を説得ではなく、
        母に落ち着いたら遊びに来てもらう程度に説得しましょう。

        トピ内ID:6990061687

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        産前産後の恨みは一生もの

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        🐱
        次男の嫁
        と、言うのは本当だと思ってます。

        私自身は恨みというほどの出来事はなかったですが、こまごましたのはありました。
        が、私と妹の出産時の恨みを未だに実母が引きずっています。

        実母は60代、実父も60代です。やらかした父方祖母は20年も前に他界。私たち姉妹はすでに30代です。でも、恨みは消えません。
        まぁ、第二子出産で、陣痛が来てるのに長女の私を父方祖母に預けるというまで、病院には行かさないと言い切ったそうですから無理もないけど。

        今なお・・・というか孫が生まれたことでより鮮明に思い出したので、実父に嫌味を言ってますね。
        トピ主様も、30数年経過しても言われ続けたいならお母様優先でどうぞ。
        私は、紙切れ一枚の繋がりでしかない奥様優先の方が正しいと思いますけど。

        トピ内ID:7668294253

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        善意?

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        さんだるさん
        > 何よ りも妻の為に善意で言ってくれているので 何とか妻を説得したいです。


        奥さんがイヤがってるのに善意と言えますか?

        トピ内ID:4611493254

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        で、お母さんは何しに来るの?

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        みー
        台所は汚して、寝具も汚して、授乳の邪魔して…
        奥さんに負担掛けるために来るの?
        奥さんは言ってるんでしょ?
        お母さんが来たほうが大変だ、って。
        それを善意だからと我慢できるのは体調や生活が万全の時だけですよ。

        緊急事態に邪魔しに来る人は要りません。

        トピ内ID:0902378752

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        矛盾してるの、分かってますか?

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        ニョッキ
        お姑さんは何しに来ようとしてるの?
        「妻の手伝いに」って書かれていますよね、つまりは産後余裕のない奥さまの手助けになるように手伝いに来るという意味での訪問、滞在なわけですよね。

        だけど当の本人である奥さまは
        「むしろ母がいる方が余計に気疲れする」=手伝いになるどころか迷惑である

        と、ハッキリおっしゃっています。

        で、結果としてあなたは「母が息子に会いたがってるんだし」→「産後で身体のキツい妻が迷惑でも我慢しろよ」と言いたいんですか???

        それならトピックのタイトルが間違ってますよ。
        あなたがしようとしていることは、「母に妻の産後の手伝いをさせようとしています」ではなくて、「産後の大変な時に妻に姑の接待をさせたい」ってことです。

        自分で書いてて矛盾してることが分からないの?

        奥さまが迷惑で疲れる、って言った時点でそれはすでに「奥さまにとって助かる事」ではなくて負担なんです。それを無理強いしようとしているくせに、まるで善意ですることですよ~という意識。なんてトンチンカンなんでしょう。

        神経質だとは全然思いませんね、むしろトピ主さんが無神経すぎだと思います。

        トピ内ID:1880749585

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        強要する’手伝い’は善意でなく、嫌がらせという

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        sara
        トピ主のお母様のために手伝いをさせて上げたいということですね。
        命がけの奥様より健康な義母の嫌がらせを優先させたいとは、
        本当に思いやりの無い方だと思いますが、結婚されているので奥様もトピ主と似た方かもしれませんよね。

        上記の事を想定しますと、
        奥様に「お産なんて大した事無い、我慢しろ」と伝えて、拒否されたら、お産の直前から奥様の提案を全て却下すればどうでしょうか。お産で弱っているでしょうから無理やり言う事をきかせられる思います。

        実行する際にトピ主さんに気をつけて欲しいのは、2点。
        1.知人には内緒にする。
        思いやりがある、もしくは常識的な方であればトピ主さんは疎遠にされるかと思います。ですので、知人には嫌がらせをした事をおおぴらにしないで下さい。ただし、奥様から伝わる可能性もあります。
        2.奥様に疎遠にされる事を想定しておく。
        もし奥様が常識的な方であれば、悪い印象をもたれて、大なり小なり信頼関係は崩れるかと思います。
        崩れたままにしておくのか修復するのか(出来ないかもしれません)心の準備を決めておくと、あたふたしないで済むかと思います。

        トピ内ID:8613388597

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        お宅にはトイレはいくつ?

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        🐧
        赤トンボ
        全てのレスが「やめてあげて」ですね。
        他の方がほとんど奥様のお気持ちを代弁していらっしゃるので
        私からはちょっと違う切り口から一言言わせて下さい。


        お宅のトイレは何箇所ですか?


        産後の奥様、貴方、お子さん二人、その上お母様?
        無理よ、それ。


        プライバシーがなければ母乳にも育児にも産後の肥立ちにも
        全てマイナス。


        どうしてわからないのか、不思議で仕方ありません。
        好い加減にしてあげて。

        トピ内ID:0438310092

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        あまり気にしないタイプの私でも

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        50代
        それは嫌かも知れません。
        奥様が特別神経質なわけではなく、普通だと思います。
        お母様の大雑把さを許容範囲とできるトピ主は、お母様に育てられたからです。
        奥様の方がきれい好きなんでしょう?
        私も大雑把ではありますが、普段は姑と別居なので、出産前後の時期に姑と同居は嫌ですね。
        元気な時に来てくれるのは構いませんが。

        無理にお母様を呼んで、奥様が産後鬱などになったら、後でもっと困るのはトピ主さんですよ。

        トピ内ID:6101678948

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        あなたは奥様のお父さんに看病されたいですか?

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        とも
        善意で看病してくれるのに断るなんて、と言われて
        あなたはどう思う?
        気を使うのがイメージできましたかね?

        トピ内ID:2931586779

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        ダメだんな

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        🐱
        もも
        命かけて産む奥さんの意見を第一に!!!

        なんか、自分は何もしないくせに、奥さんに自分の意見を押しつけて…むかつくダンナさんです。

        ダンナの母親なんて他人なんですよ、他人!
        あなたと結婚したから、つながっただけで、他人なんです。
        他人に家になんか入って欲しくないです。

        あーバカなダンナだと奥さん苦労する…

        トピ内ID:5460370629

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        やめなって!

        しおりをつける
        😝
        それでどうする?
        奥様が拒否してるんだから、やめて下さい。

        私も大雑把だけど、そんな適当な姑さんがきたら、あっという間に家の中が汚れて嫌です。結局、何も休まらない。気疲れするのが目に見えてます。

        出産前で、奥様もデリケートなはず。ここは奥様の思う通りにするべきです。

        ここで、あなたが奥様の気持ちに添わないと、奥様の心に一生気持ちが残り、今以上に嫁姑関係が悪くなるでしょう。

        トピ内ID:2508324975

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        要らないものは要らない

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        得親
        トピ主さんがもし誰かから「自分の好みじゃない不要なもの」を
        あげるから、と言われたらどうします?
        ちゃんとした理由があって断っても更に「えーなんでよ、
        きっと気に入るよ、役に立つって!」と言われる。
        ごり押しされると「そうか、きっと気に入る便利なものなんだな」
        と納得できますか?

        もしそうでないのであれば、奥様の意向を第一に考えて
        あげてください。
        要らないんです。
        善意というのは、する側の意見であり、受ける側が必ずしも
        善いと思っているとは限りません。

        トピ内ID:7137956061

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        HNでトピ主の立ち位置がわかる

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        わらいかわせみ
        夫&妻、父&母は車の両輪のようなもので、双方が協力しあい
        同じ方向を目指していなければ、家庭はうまく回らないのではないですか?
        結婚ってそういうものだと信じて疑いませんでしたが
        それができない夫のいかに多い事か…!

        主様も夫でも父でもないよね。
        3人目とはいえ、わが子の誕生という一家の正念場の時に夫にも父にもなれず
        息子という結婚前の立場を最優先し、心身を削る思いで貴方の子を産む妻を犠牲にする…

        いったいどこに《雄の気概》を感じればいいのだと伺いたい。

        解っておられないようなので教えてさしあげますが
        出産という妻の一大事に、妻も子も守れない夫を、妻は雄として見限りますよ?
        皆さんが声をそろえて仰る“出産時のトラブルは一生引きずる”というのはそういう意味です。
        他の喧嘩などとはぜんぜん意味が違い、一瞬にして冷めるという事です。
        後は妻にとっては忍耐の暮らしになり…
        妻の自立力によっては熟年離婚が待っているでしょうね。

        主様がタッグを組むべきは母上ではなく、奥様ではないの?
        ここを間違うと孤独な老後が待っているけど…いいんですか?

        トピ内ID:1424493437

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        私は…

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        おまつり
        実の母が来たいってのを断りました。
        母は、何でも完璧にこなす人なので、逆に息が詰まったんだけどね。
        冷蔵庫の中の掃除。
        寝室の押し入れまで開けたり、ひどい娘だと言われましたが、帰ってもらいました。

        あと、私の入院が長引き、姑、小姑がうちに上がり込んだことがあるようです。
        温かいごはんが食べたかったからと、床屋に行ってる間に何か作ってって頼んだみたい。
        姑も、台所に入ってほしくない人なのに、分からないかなーってなったんだよ。
        夫も私も、実家は車で10分の距離だから来やすいんだろうけど、だったら実家で飯食えや~ってなりました。
        遠慮してる訳ではなく、自分のペースを崩されたくない。
        私、2ヶ月入院したんだけど、この間に散らかしたのは夫。
        片付けたのは、姑たち。
        ゾッとしました。

        仕事関係で、ある講習を受けたんだけどね。
        起業したい人向けに特に言いたいけど、何に対してもあてはまりますと言ってたこと。

        自分がやりたいことをやるのではなく、周りが何をしてほしいかを見極める。
        自分がやってもらって嬉しいと思うことでも、他の人も嬉しいこととは限らない。

        このふたつを、強く言われました。

        トピ内ID:2229294869

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        説得しない

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        のの
        出産するのは誰です?命を懸けるのは女だけです。
        肉体がボロボロになるのも女だけです。
        そのことを考えた方がいい。

        奥様が神経質なのではなく、あなたが無神経なんです。
        奥様から「手伝いが欲しい」と言わない限り、その手伝いは無用のものです。
        失礼ですが、お義母さまがいらっしゃるとかえって汚れるなら
        家事の手伝いに来るのではなく孫に構いたいから来るだけでは?
        そういうのは手伝いではなく、迷惑と言うんです。

        ここで説得して奥様が折れたとしましょう。
        一生根に持たれますよ。過去の感情をその日の出来事のように
        思い出すのが女です。厄介ですよ。

        トピ内ID:6016096004

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        似た状況でした。

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        曇りのち晴れ
        三人目出産時、上の二人は3歳半と1歳9カ月。海外在住で実家の援助は望めず。義実家の方がまだ近かったので(と言っても、飛行機で国境を越える必要あり)、義母が産後手伝いをしても良いと夫に話したようなのですが、断固拒否しました。

        理由は奥様とは異なり、主に性格的なことや育児に関する意見が合わなかったからなのですが、どんなに物理的に大変でも、気を遣う人と同居するのに比べれば楽なはず、と思いましたし、実際にそうでした。

        産後は思いのままに授乳、休息しないと後々こどもと母体双方に影響しますし、他人(この場合義母)との同居はそれを妨げます。私も二人目の産後3か月の時に義父母と義祖母の泊まりがけの訪問があり、又三人目の産後7か月の時に義実家に宿泊しましたが、どちらも心労で母乳が著しく減りました。

        奥様をサポートしたいとお考えなら、トピ主様がその役目を出来る限り果たしてください。常に冷蔵庫が一杯で、日中もこまめに連絡を入れ、いざとなれば上のお子様たちのベビーシッターを雇う用意があれば、奥様も安心して出産に臨めると思います。産後に禍根を残すと、夫婦関係に後々まで響くことになりますよ。

        トピ内ID:1337579458

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        トピ主様にあてはめてみると。。

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        曇りのち晴れ
        二度目です。
        例えば、トピ主様が手術入院を要するほどの下半身の病気をされたとします。

        その傷跡がまだ痛む中で、入院中に溜まった仕事を自宅療養中に片づけなければなりません。

        ところが、家には手伝いと称して元上司だった義父が入院中から滞在。自分が片づけておいた書斎は義父の‘掃除’で滅茶苦茶。

        おまけに仕事をしていても、狭い2LDKの中で義父が右往左往するので集中できないうえ、掃除と称して勝手に仕事場にも手を出す。

        更に、下半身の手術跡を2-3時間に一度消毒しなければならないのに、察しの悪い義父は寝室とバスルームの間の居間にでんと陣取り、不便極まりない。
        おまけにトイレを長時間占拠することもある上に、夜中はいびきで貴重な眠りまで妨げられる。

        妻に愚痴をこぼしても、フルタイム勤務で日中不在の妻は、‘父はあなたの状況に同情して、手伝いに来てくれているのよ。’という。

        どうでしょう?奥様がこういった状況を見越して反対されるお気持ちがお分かり頂けましたか。

        トピ内ID:1337579458

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        奥さんにもがっかり

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        姑予備軍
        息子一家のヘルプに「是非行きたい」という姑の気持ちも理解できないけど、とりあえず好意には違いない。
        それを全力で拒否する奥さんにもがっかり。
        嫌なら嫌でもいいけど、もうちょっと物の言い方があるでしょう。

        お手伝いは断ればいいです。
        でも奥さんの思いやりの無さも苦言してもいいです。

        トピ内ID:6921907027

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        産後鬱になっちゃうよ

        しおりをつける
        😨
        きりん
        そんなことしたら産後の奥様の回復が遅れ、鬱になっちゃいますよ!

        私も授乳を見られるのに抵抗があったんですが、「女同士なんだから気にしないで」と毎回病院でマジマジと見られて、ストレスで母乳は出なくなりました。

        今、神経質だと感じるなら産後は普通の状態じゃないので、もっとひどくなります。

        最悪の場合、絶縁・離婚もあり得るレベルなんですよ!

        トピ内ID:8432569137

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        素直に

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        通りますよ
        ここの皆様にあなたが説得されてください。


        え?
        せっかくの母の申し出を断るなんて出来ない?
        え?
        説得に応じる事は出来ない?

        本当に善意で申し出されたのかもしれません。
        本当は孫見たさに申し出されたのかもしれません。
        あなたのお母様の心のうちはあなたのお母様にしかわかりませんから。

        でも、奥様が嫌がっている。

        それが事実ではないですか?
        嫌がる奥様を説き伏せてあなたが満足すれば解決ですか?

        出産時の恨み辛みは一生忘れません。
        将来のわだかまりを生むだけだと思いますよ。


        「2人の子だから夫婦で乗り越えたい。どうしても無理なら頼むから。」

        お母様にそう言えば解決ではないですか?

        トピ内ID:9899880866

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        チャチャミ

        お産を控えてるとカリカリしますよ。

        しないほうがおかしい。命がけなんだから。

        神経質?

        あなたが無神経。

        子供3人目でしょ?

        今まで何を見てきたの?少しは学習しなよ。

        トピ内ID:9009159093

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        それ鬼嫁?

        しおりをつける
        🎶
        菫子
        思考がずれているトピ主さんの意に反したら「鬼嫁」扱いですか?

        奥様の主張は当然ですよ。
        嫁姑の関係はここでも沢山取り上げられていますから、過去に遡って読んでみたらいかがでしょう?

        妻を説得するよりまずトピ主さんの考え方を変えることでしょう。

        トピ内ID:2074748772

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        誰の世話なわけ?

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        三毛猫
        止めておいた方が得策でしょう。
        産前産後の不満は一生の不満につながります。
        そもそも産後の世話って、誰の世話のことだか分かってます?
        お姑さんがお嫁さんの代わりに赤ちゃんのおむつを替えたり、ミルクをあげることじゃないですよ。
        赤ちゃんのお世話にお嫁さんが専念できるよう、お嫁さんの食事の世話・洗濯・掃除などの家事を代わりに引き受けることです。
        頼んで余計部屋が汚くなるなんて、本末転倒でしょう。
        それに母乳に専念したければ、姑など邪魔でしかありません。
        だって、「ああ、おっぱいね~。待っててね~。」でポロンとしたいのに、姑がいれば「すいません。授乳したいので失礼します」の一言が必要なんですよ?
        気にしなくてもいいって言われても、アナタ上司の前で一言の断りもなくお手洗いに行けますか?
        お嫁さんの実母が他界されているとのことで上司を例に出しましたが。
        乗り切る手があるとお嫁さんは考えているんだから、とりあえずやってみて無理そうならお姑さんにお願いするというスタンスがいいと思います。

        トピ内ID:7542929300

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        奥様に1票!!

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        🐶
        moomin
        何とか乗り切ろうと色々策を考えてらっしゃる奥様、
        とても素敵な方だと思います。

        それに引き換えねぇ・・・
        嫁姑問題が勃発して、自分の実家が疎遠になっても構わない、
        万が一離婚になって、子ども達に会えなくなってもも構わない、
        と主様が仰るのなら説得してください。

        姑とは、それだけ気を遣いますし、
        綺麗好きな姑ならいざ知らず、汚い好きって事でしょう?
        コンロが汚れたままとか。
        いてもいなくてもいいでしょう、そんな状況なら。

        ある有名な小児科医が「育児の原理」と言う本を執筆されています。
        それを一度お読みになれば?
        母親の精神安定が子ども達の成長にとって一番必要だと。
        気持ちが疲れたら、母乳が出なくなります、知っていますか?

        奥様が本当に困った時は、義母に連絡をするでしょう。
        それまではあなた方夫婦で乗り切ればいいのでは?

        お母様には、
        「子ども達の事は夫婦の問題だし、
        なるべく親である俺たちで頑張ってみるよ。
        困った時には連絡するからさ、その時は宜しく頼むよ。」
        と母を立てつつ、父親として頑張る姿勢を見せたらOKです。

        トピ内ID:1303463742

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        親孝行を考えるのは良いことですよ

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        バツ
        だけどね、妻の嫌がることまでして親孝行というのは、あなたは何が一番大事だと思って生きているのか、いま誰に気を使わなければいけないのか理解できているのか?と問いたくなります。

        奥さんの言われることは特に神経質とは思いません。

        私は男性ですが、妻の母にずっと家に居座られたら神経磨り減りますよ。
        妻の父に置き換えてもいいですよ。
        つまり家に帰っても気を使わなければいけないお客さんが毎日いて、四六時中顔を合わせてなきゃいけないわけです。
        そしてそんな人が自分の物を好き勝手に使い、善意の押し売りよろしく世話と称して好き勝手な行動を取る。あれは駄目これは駄目というのも非常に言いにくい。
        そんな家に帰ったって気が休まらないどころかイライラしっぱなしです。会社で寝泊りする方がマシとさえ思います。

        別におかしな感覚ではないとおもいますがね。

        トピ内ID:2536514816

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        レスします

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        あずき
        要は、妻の都合や希望は全く配慮せず、母の望むとおりにするために妻に我慢してほしいんですね。

        そういう考え方をする男性のことをマザコンといいます。

        トピ内ID:5038773525

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        嫌です

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        るり
        すごく気をつかいます。
        例え身内になったとはいえ、あくまで『義理』の母だからです。
        個人的には、実の母にも来てほしくありません。
        ただ、実母にはしてほしくないことを言えても、義母にはなかなか言いにくいので、どちらかといえば実母のほうが楽です。

        奥様の希望通りにするのが一番だと思いますよ。
        子供三人は大変だけど、義母が来たら楽になるどころか、ストレスが増えるだけです。

        それにしても、最近こういうトピ多いですね。
        やはり男性にはわからないのでしょうね…。

        トピ内ID:5946970691

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        わたしも嫌

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        😠
        たんぽぽ
        産後体力的につらくても、姑がきて気疲れするよりはずっとましだと言うことをまず理解してください。

        それから、神経質すぎると言いますが、トピ主さんは赤の他人(例えば同僚等)に嫁が授乳している姿を見せるのは平気ですか?嫁から言わせると姑は家族と言えど他人です。

        わたしなら授乳姿なんて死んでも見せたくない相手ですし、実際見せません。好き嫌いの問題じゃなく生理的に嫌なのです。

        産後の精神的にも肉体的にも辛い時期の嫁の希望、叶えてあげて欲しいものですね。

        トピ内ID:4083175522

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        奥様の気持ちも分かりますが、、、

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        とろりん
        トピ主さんへの批判が多いですね。

        今年、娘が出産しました。
        私が孫を抱きたと思う様に、娘の義母様も孫を抱きたい気持ちは同じと思います。
        トピ主さんもお母様に抱かせあげたいでしょう。

        産後に来て下さるのなら、おもてなしをしなくて良いので時です。
        私の娘の場合は、東京から九州までお手伝いに来て頂きました。
        娘は、来る前は色々と不安もあった様ですが、産後だから料理等し
        なくてよくて、普段逢えない旦那さんがご両親と会えて喜んでいた
        ので良かった。との事でした。
        嫁の立場上 一般的に 義母様は苦手ですが、私が娘にアドバイスした事
        ・私が孫を可愛い様に旦那さんのご両親も可愛い。
        ・あなただ実家に帰って来るように旦那さんだって帰りたい。
        ・あなたが大事にされている様に、旦那さんを大事にしなさい。
        義両親は大切に。私はそう思います。

        トピ主さん、普段 奥様の手伝いしていますか?

        トピ内ID:8777089182

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        2LDKでしょ?お母さんどこに寝るの?

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        🐤
        ちー
        赤ちゃんをダシに家族サービス(お母さんを喜ばせたい)分かるけど
        2LDKのどこにお母さんの座る部屋があるのですか?
        お母さんから母乳が出るならまだしも…
        お母様の分の食事や洗濯物も増えるでしょうから
        かえって大変になりませんか。

        トピ内ID:3270853774

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        あるあるネタだよね。。

        しおりをつける
        🐤
        マリメッコ
        奥さんにとっては、義母は会社の上司みたいなもの
        他人だし、気をつかうし、邪気にはできない

        主さんも、手術後に熱があってしんどい時に
        上司が一ヶ月も滞在したら?嫌じゃない?
        たとえ善意だとしてもね

        善意は相手が受け入れやすいようでなきゃならないよ
        そうじゃなきゃ、ありがた迷惑だし
        孫に会いたい義母さんと、孝行息子をやりたい
        主のワガママを受け入れろと言ってるのと同じ

        産前産後のホルモンバランスが崩れて
        情緒不安定な時に、ストレス呼び込むようなことはやめなされ

        奥さんの言うとおりやってみたらいいじゃない
        本当にニッチモサッチモいかなくなったら
        奥さんからお願いすると思うよ

        トピ内ID:9751964704

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        うーん、ここまで現実的でないレスが続くとは

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        ムリは禁物
        現実的にどうなんでしょう?
        男性に多いですが、相談の仕方がおかしいですよ。
        「仕事をしながら義母や母(親族)の手伝いなしで
        (俺一人で)乳児と奥さんと子供たちの世話はできるでしょうか?」
        でしょ?

        奥さん側の意見がここは多いです。
        おそらく旦那さんに「寝ずに面倒見ろ」と言っている
        のだと思います。

        海外駐在時に、実家応援なく乳児育児中のパパが
        心筋梗塞で倒れました。
        手伝いがなくママが日中休めないから
        ということで旦那さんが夜は見ていたそうです。
        奥さんにしてみれば「半々」ってところでしょうが
        旦那さんはそもそも日中仕事をしているので
        ほぼほぼ寝る時間がないわけです。
        洗濯掃除も相当なものだったと思います。
        結局実家から親族が駆けつけ、その後も
        メイドを雇っていました。
        親族が駆け付けるまでの間は、私たちママ友総出で助けていました。
        義母を呼ばないという事であれば
        ヘルプに駆けつけてくれる頼れるママ友、
        ファミリーサポート、お金に余裕があれば
        メイドの手配をされだほうが良いと思います。

        私は倒れたとき、義母に応援を頼みましたよ。

        トピ内ID:9245215677

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        猫の場合

        しおりをつける
        🐴
        5hy
        生まれたばかりの子猫のいる母親に、子猫を覗いたりして
        母猫にストレスを与えると、子猫を食べてしまうことがあるそうです。

        さて、トピ主の目的は、以下のどちらなのでしょうか?
        1.姑の手伝いを受け入れて妻の負担を減らしたい
        2.トピ主が自分の母親の心を満たしてあげたい

        1は、当事者の奥さんがむしろ迷惑だから嫌、とはっきり言っている
        のだから、違った、ということですよね。
        2であるのなら、まずは相手を傷つけない言葉で申し出を断り、
        産後落ち着いてから家族で訪ねてあげるとか、写真をこまめに
        トピ主が送ってあげるとかの違う方法で満たしてあげるのはどうですか?

        ありがた迷惑を我慢して受け入れろ、というのは、
        産後もうちょっと落ち着いてからなら出来なくもないかもしれませんが、
        さすがに出産後1ヶ月は物理的に無理でしょう。

        トピ内ID:0581494377

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        だったら上2人を実家に連れて行けばいい

        しおりをつける
        🐤
        とくめー
        年末出産なら幼稚園も休みでしょうし、仮に上の子が幼稚園があっても、義務教育じゃないんだから休ませてもOKです。
        そうすれば、奥さまの汚くされたくない、授乳を見られたくないという願いも叶うし、仕事で家事や育児が手伝えないご主人でも困らないでしょう。
        母親がいない分、おばあちゃんにクリスマス、お正月においしいものやおもちゃいっぱい買ってもらって甘やかしてもらえば。
        そうすれば3人の大人の需要と供給だけは一致しますよ。

        トピ内ID:1057693899

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        出産後まで気を使わせたいの?

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        みさと
        あなたみたいな夫が妻をダメにすんだよ

        二人の子ならあなたが育てな。

        2LDkにずっと義母とおれんわ。

        横になりたい時になれんしぼーとしとくだけでも違うのに

        義母おったら休めないのはみなさん一緒ですよ。

        嫁は姑にすくなからずいい顔はするもの、気をつかうものです。

        産後くらいゆっくりさせてください。

        だいたいそんなだめな義母役にはたちませんよ

        トピ内ID:1884418123

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        大体繰り返すよね~♪

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        🐷
        うでちゃまご
        女性は孤高だなあーと思いまる。
        いずれ妻産の孫出産のシーンもまた、同じドラマが見られる事でしょう。

        これは、男性には理解できる事ではないので、放っておきましょう。

        トピ内ID:5039283326

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        やめてください

        しおりをつける
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        あゆ
        あなたは実の母親だから「善意」を何も考えずに受け入れられるでしょうが、嫁にとって姑の善意は善意と限りません。
        奥様、ちゃんとあなたに言ってるじゃないですか、嫌な理由を。
        それを分かってあげてください。

        トピ内ID:4374536970

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        男ですが…

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        🐧
        たろう
        性格の全く違う義理家族は本当に疲れます。
        男ですが、わかります。

        出産で大変なのだから、産後くらい好きな様にさせて上げてください。
        自分だったら自分の親が手伝いに来たいと言っても絶対に妻の意見を尊重して、もし嫌なら絶対に呼びません。

        トピ内ID:3454831156

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        実体験から…

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        姑世代
        奥様のためにお母様を説得してください。
        産前産後の恨みは生涯続きますよ。

        他の原因ですが、妊娠中に夫とあることで揉めました。
        未だに夫は自分が悪いとは思っていないようですが。。。
        いえ、今思えば本当に些細な事なんですが。。。
        事あるごとにその時のことが脳裏に浮かび、その度怒りが沸きあがり、喧嘩の原因になってきました。

        孫が生まれ、改めて怒りが沸き上がってきてしまいました。
        そして、息子夫婦、娘夫婦に「旦那様が奥さん思いで羨ましい。家はこんなことがあったのよ~~」と夫の前で言っています。
        はい、夫に対しての最大の嫌味、イジメです。分っていますが押えられません。
        あの頃はそういう時代だった、お互いゆとりがなかったと今では解っていますが、それでもあの時の怒りを収めることができません。
        もう、30年以上前のことですが。

        で、娘は「お母さんが年を取ったら介護するよ、でも、お父さんの介護はしない!」と言っています。私も介護せず、蒸発しようと徐々に計画を立てています。

        産前産後のトラブルは、後に残りますよ。
        参考までに。。

        トピ内ID:5268257520

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        大雑把って・・・

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        🐤
        あき
        なんか「憎めない」って言いたいようだけど、いくら息子夫婦の家とはいえ、他人の家を汚しまくるって尋常じゃないよ。
        大雑把じゃなくて、だらしがないんだよね?
        赤ん坊みたいに、何でもやりっ放し、掃除どころかゴミも捨てないんでしょ?
        姑がくると部屋が汚れて掃除が大変て、相当ひどいんでしょうね。
        私からもお願いするよ、きちんと理由を言った上で、はっきりと断ってあげて下さい。

        トピ内ID:4255643884

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        産後に

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        はくべい
        奥さまの産後に、余計な気を使わせてしまうと、具合悪くなるよ?
        下手したら、お母さんが帰ったら珊瑚の奥さんが、病気で入院なんて事も充分あることです。

        妊娠・出産は、精神的なものがとっても大きく作用するので、
        ここは、奥さまの一番楽な手段を取ってあげるのが、トピ主さんにとっても、後々良い手段だと思います。

        親孝行は、そのあとでもできますから。

        あなたが、自分の実家と奥様の間に立って奥さまの盾になってあげないと、奥様はあなたの実家もあなた自身も『大っ嫌い』になります。
        あなたが奥さま優先で守ってあげれば、奥様はあなたの実家に思いやりを持て、あなたを信頼します。コレ本当。

        トピ内ID:8700074450

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        なぜ姑の下でなく実母の元に返って産むか

        しおりをつける
        😍
        ウラン
        著名な民族研究家の著作に書いてありましたよ。日本にある里帰り出産の風習について。
        姑が産前産後に嫁にかまう事が大変なストレスなのです。産後の体の回復と、今後の関係を良好に保つ為の知恵なのだそうです。

        トピ主さん、思考回路が夫や父親でなく息子のまんまですよ。あなたみたいな男性は 結婚したら妻も一緒に自分の母親の子になったという積もりでいますし、妻に求める役割も母親です。おそらく自覚はないのでしょうが。

        トピ内ID:2249490592

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        自分の孝行の為に、妻は犠牲になるべき

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        blank
        弥富金魚
        そういう事ですね?
        はっきり、そういえばいいんですよ。

        もちろん、離婚覚悟で
        両親の介護を一人でもやりますという覚悟で。

        自分は仕事休みさえしないのに
        よく言いますよ。

        奥様の出産という命がけの大仕事に比べれば
        有給の申請くらいは、たいしたことではありませんよ。

        トピ内ID:2266193915

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        実母でさえも気を遣うのに…

        しおりをつける
        😨
        まなまな
        私が第2子出産したときの話ですが

        私の「実母」でさえも
        毎日、スーパーでの買い物など代行してくれた後、
        それ以上は私の自宅に入ることは一切ありませんでしたよ。

        お母さんがいればきっと気を使わせてしまうからと
        察したんだと思います。母の愛を感じました。

        トピ主は、鈍感すぎ。

        トピ内ID:7024640845

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        本人が必要ないと言ってるのに?

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        うんま
        手助けが必要ならば、本人が「手伝って」と言ってから手を貸すのが基本だと思いませんか?
        人間関係の基本的なことですが、断られたら察して手を引くのは大事だと思います。

        まして、奥さん本人が「手助けはいりません」と言っているのに無理強いするのはあんまりです。

        どうしても奥さんを説得したいのは、母の希望に応えたいトピ主さんのエゴのように思います。
        新生児をかかえた奥さんが大変だと思うのなら、
        上のお子さんを連れて実家へ遊びに行くとか他の方法もあると思うんです。
        お母さんがお孫さんに会いたい気持ちは別の方法でも満たすことができますよ。

        男性には分かりにくいかもしれませんが、産前産後の女性の心はデリケートです。
        頼りたいはずの旦那さんが無理強いをすれば、不信感が膨らみます。
        どうか奥さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。

        トピ内ID:8522704354

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        あなたの母の気持ちはわかります。

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        🐱
        姑予備軍@50代
        孫と遊びたいんですよね、可愛い新生児の孫を身近に見て、抱いて、あやしたいんですよね。
        「産後の手伝い」という大義名分があるから、どうどうと申し出られますよね。

        よく聞く話は「産後の家事手伝いかと思ったら、赤ちゃんの面倒しかみず、結局姑の食事は嫁が作った。」
        「買い物は行ったが、姑本人の好きなものだけ買ってきた。」
        「掃除や風呂の用意など一切せず、赤ちゃんにしか構わなかった。」です。

        本心は、嫁の産後の手伝いではなく、嫁の産後の手伝いという名目で赤ちゃんを堂々と構いに行く、です。

        鬼嫁の旦那さん(あなたの考えがよく出てるHNですね)

        母親が「嫁の為の善意」で言ってるのなら、それが本当に「嫁の為」なのなら、
        嫁が「それは私の為にはなってないから断って。」がなぜきけないのですか?
        それはすでに「嫁のため」ではなく「母のため」ですよね。
        嫁が嫌だと言ってるのに「母のために我慢して母の言うことをきけ」ですよね。
        それって本末転倒になってると思いませんか?
        嫁の鬼旦那さん。

        トピ内ID:6367955544

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        あきらめて

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        blank
        さらさ
        孫に会いたいからお母さんはくるんですか?
        産後のお手伝いですよね?

        お母さんの都合ではなく、どうすれば奥さんがリッラックしてお産ができるか、それが最優先ですよ。
        奥さんの希望が一番大事です。
        何が有り難いのか、それを決めるのは奥さんです。お産は大変ですが、お母さんが来てしまうと更に余計な気配りが必要になる。
        あなたにとっては母でも、妻からしたら気を使う対象です。
        ご自分の主観で考えてはいけません。
        お産で消耗している妻に、さらに義母への気配りや気遣いに消耗させるんですか?

        手伝う理由のなかに、孫に会いたいって理由が含まれているなら、それはお母さんの希望を叶えるだけの行動です。
        それは別の機会。

        なぜお産をする人の意見を大事にしないのですか。

        トピ内ID:2076167116

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        タイトルは「妻が母に迷惑をかけられることを拒否します」で

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        blank
        way
        まあ、当たり前ですよね。

        トピ主さんはインフルエンザで寝込んでいるときに、義父を接待できますか?

        それを妻に強要されたら、どう思いますか?

        自分の親に孝行したいなら自分でやれよ!と思いませんか。

        どうしても善意の押し売りをしたいなら、絶対に迷惑がかからないようにする方法を考えてください。
        例えば、
        母の寝具の準備・後片付けは、奥様が満足いくようにトピ主さんがテキパキと洗ったり干したり仕舞ったりする。
        同様に、母の使用後の清掃も、毎日トピ主さんが寝る前にきちんとピカピカにして、奥様のストレスにならないように元通りにしておく。
        授乳時には母がすばやく気を利かせて別室へ移動する。
        こういうことを「当然のこと」として行い、決して恩着せがましくしたり、面倒くさそうにしたりはしない。
        足りてない部分を奥様に指摘されても、申し訳ないと真摯に受け止めてすぐに改善する。
        「善意」なら、相手を不快にさせないよう気配りするのは当然ですから。

        トピ内ID:4239040627

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        失礼な

        しおりをつける
        😑
        あーあ
        ハンドルネームですね。
        なんだか普段のアナタが窺い知れます。

        鬼なのは妻ではなく、アナタ。

        トピ内ID:2257897159

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        鬼嫁の旦那さん・・・

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        🐱
        ももこ
        すごいHNですね。
        奥様、絶対鬼嫁じゃないですよね。

        だって、もう長男が4歳で3人目が産まれるってのに、
        こんな事聞いて奥様がなんて言うか想像出来ないって
        想像力も危機管理能力も無さ過ぎ。

        本物の鬼と暮らしてたらもうとっくの昔に食べられてますね。
        ははは。

        もっと早く奥様の性格くらい、把握してください。

        でもある意味、こんな夫との3人目・・・。
        奥様もすごいな。。

        トピ内ID:5763305511

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        それは、嫌だわ

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        かりんとう
        義母が来ない方が、いいですよ。

        というか、来たら奥様と離婚することになるかもしれませんね。

        トピ内ID:2316308894

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        トピ主です

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        鬼嫁の旦那
        たくさんのレスありがとうございます。
        皆さんのレスは全て読ませていただいてます。

        母に手伝いを頼もうと思ったのには他にも理由があります。
        私の仕事は激務で朝は7時半に家を出て帰宅は深夜2時以降になることが多いです。
        お客様の都合に合わせる仕事なので前もって予定を空けておくことも難しいです。
        ましてや出産となるときっちり予定日に生まれてくるものではないので事前に調整することはほぼ不可能です。
        このため、病院で付添いとして寝泊りすることはできないと妻に話しました(病院に泊まるには20時までに病院へ着いていなければなりません)

        このことを妻に言いましたが、それでも妻は母の手伝いを固辞します。
        「入院している間だけでも何とか仕事をやりくりしてほしい」と言われました。
        しかしここで仕事をおろそかにしてしまうと今後の収入・生活にも響くのでそれは勘弁してほしい。
        何とか母を頼ってもらえないか?と言ったところ「それならばもう出産自体をやめる」と、とんでもないことを言い出しました。
        すでにお腹の中にある命を絶とうとしているのです。ありえません。

        続きます。

        トピ内ID:8034180164

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です その2

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        鬼嫁の旦那
        ここまで固辞するからには妻にも何か理由があるのだろうと思い聞いてみました。
        すると過去にあった事を未だに引きずっていることがわかりました。

        結婚して数年はお互いに仕事もあり、他に趣味もあったので子作りはしていませんでした。
        しかし私の父は私たちに会う度「早く孫の顔が見たい」「子供を生んでくれると思ったから金(結納金)を出したんだ」「女は結婚しても子供が生めなきゃ意味がない」と言われました。
        普段あまり話さないの父ですが、酒が入ると饒舌になり上記のことを言いました。
        酔っ払いの言うことだからと思い、私が何も言わずに聞き流していたのが妻は気に入らなかったようです。
        母も私と同様に黙って聞き流していました。
        妻には後から「ああいう時はあなたがフォローしてくれると思ってた。お母さんだってその場にいたのに親子揃って何もフォローしてくれなかった。」と詰め寄られました。
        この時のことは私から妻に謝罪しています。

        以前は母の大雑把なところも仕方ないと思っていたが、今は嫌でたまらない、我慢できないと。
        昔のことを気にしすぎだと思うのですが、それでも手伝いは断るべきですか?

        トピ内ID:8034180164

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        母は家を汚すんでしょ?

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        おやつ
        手伝うどころか手間を増やすような人間を呼びたいわけないじゃん。
        トピ主が休みのたびに上の子二人連れてママンに会いに行けば?

        トピ内ID:6454561534

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        頭の悪い夫

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        迷惑
        どうして男ってこんなことも分からないんだろう。

        トピ主さんが仕事がめちゃくちゃ忙しくて、ろくに眠れないような生活をしている時に、奥様のお父さんが善意で手伝いに来たらありがたいですか?
        もちろん来てもらうんですよね。奥様のお父さんの「善意」ですから。

        どんなに良い姑さんでも、妻にとっては気を使う他人。ホントいい加減にしてくださいよ。

        トピ内ID:0048675502

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        本人が言ってるんだから

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        sekito
        こういうのは本人から要請があって初めてするものでは?
        周りからあれやるわこれやるわ私が手伝ってあげる。
        本人が望んでいないならそれは迷惑です。
        とても気を使いますし使うなって言う方が無理です。
        何しろ旦那様の母とはいえ他人ですからね。
        奥様も自分ですでに計画も立てており準備もできているのならそれでいいでしょう?

        善意が全て正しいとは限りません。
        必要ない善意ほど迷惑なものはありません。
        あなたは色々と物をいらないのに送られても善意だからと我慢できますか?風邪ひいた時に呼んでもないし必要もないのに看病に来る他人を善意だからありがとうって思えますか?
        善意の押し売りはやめてください。
        奥様にはその善意はいらないんです。

        トピ内ID:1552996544

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        どういう思考回路ですか

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        なんあみ
        あきれて開いた口がふさがりませんよ。

        妻のためを思って、妻が嫌がることをしたいのですが、
        妻を泣き寝入りさせる方法を教えてください、
        妻を思っての行動という大義名分さえあれば、妻に嫌な思いをさせてもいいはずです。
        という相談ですね。

        日本人が日本語の文章で書いているにも関わらず、
        読み返して、頓珍漢なことを書いていると気づかなかったんですか?

        ちなみに、あなたとあなたの母親が不潔な家でよくても、
        奥様は不潔な家には住みたくないんですよ。

        トピ内ID:0880804775

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        わたしも

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        🐱
        あおしおかな
         3人目出産のとき,義母が手伝いに
        きました。(私がいくら断っても,期待といい,旦那も断れず・・・)

        退院後,へろへろの私にお茶を入れさせ,気を遣うなといい・・・


        爆発し,気が狂いそうになりました。

        5年経った今でも,よーく覚えています。


        産後は静かに過ごしたいと奥様も思っているはず。

        奥様の言うとおりにした方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7607165274

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        生むのも育てるのも妻主体ですよ

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        💡
        ナホコ
        あなたの意見は無意味です。あなたの主観でいわないでほしい。

        かかわるのは奥さんです。

        奥さんに負担かけないように考えるのがあなたの役目。
        奥さんがイヤならそうしましょうよ。

        お母さんが喜ぶとか大雑把は大丈夫とかそれはどうでもいいことです。

        孫はあとからいくらでも会えます。

        産後で疲れている奥さんのためにゆっくり気を遣わずに過ごせるようにしてあげてください。

        お母さんの手伝いは不要ですよ。宅配手伝いやごみだし、洗濯を乾燥機にかけに行くなど動けることをあなたがしてあげてくださいね。

        トピ内ID:6397842560

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        また「妻を説得」の人ですか

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        チーキー
        出産する奥様本人が嫌がっているのに「説得」してまでママにいい顔したい理由はなんですか?

        どうして、ママ>妻なの??

        ママがせっかく言ってくれてるのにカワイソウじゃないか!
        お前は冷たい!!お前が我慢すればすむんだから!・・・くらいに思ってそう

        嫌だと言っても聞いてもらえない妻はカワイソウじゃないの?
        産前産後のデリケートな時期の妻を気遣うこともできないトピ主は冷酷無比
        ママが自分勝手な独りよがりを我慢すればすむんだけどね

        書くだけ書いて返事のレスが無いところとか、ママンと妹ちゃん大好きで妻を説得するのが好きな、いつもと同じ人かなー

        トピ内ID:3346438403

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        奥様の意見は至って普通だと思うけど

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        Kimika
        仮に奥様が神経質だとしても、性格はすぐには変えられないんだから負担になる事に変わりはないでしょう。
        それとも、産後母親が来て大変になるのは君の性格が悪いんだから我慢しろって事ですか?
        人生で一番と言っていい程大変な仕事をする時に、そんな余裕はありませんよ。冷たい人ですね。
        奥様が産むのは貴方の子供です。感謝してください。自分の母親への親孝行は別の時でもできるでしょう?

        トピ内ID:2125385933

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        分かってないのはバカ旦那だけ

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        455
        案外、お姑さんも断られるの分かっていて、でも取り敢えず
        義理で言ってみているのかも知れませんよ。

        上手く断れば、そうよねそうよね、私がいると気疲れするわよね、
        赤ちゃんがもうちょっとしっかりして来たら、遊びに行かせてもらうわ。
        って言葉が返って来るかも知れませんよ。

        男って本当に女心が分からないから、間に入れると勝手に勘違いして、
        更に両方のご機嫌取ろうとして、無駄に関係をややこしくするんですよね。
        うちは最近、邪魔なのは旦那だった、ってことに気づいて、
        やりとりは姑と直接することにしました。これでやっと、
        嫁姑ではなく、人対人として接することが出来るようになりました。

        トピ内ID:0581494377

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        3カ月後のことでしょう?

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        たろすけ
        今お仕事の調整がきかないからと言って、この先も「絶対」できない、と言う姿勢ではなく、少なくとも入院中の1週間のことです、何とかなりませんか?

        あなたの子供です。上の2人も生まれてくる子も。
        奥様の、あなたのご両親を拒絶する気持ち、根深いものです。あなたにとってお母様は家族でしょうが、奥様にとっては家族ではない、ということです。あなたは、会社でのお勤めを果たすことが家族のためだとお思いでしょうが、1週間の休暇もしくは定時勤務で評価が下がるのでしょうか?
        結婚休暇、忌引きなどで1週間休む方はいます。理由が配偶者の出産ではダメですか?家族の代わりは、あなたでなければできないのですよ?

        出産前、私は夫の病気で2週間会社を休みました。忙しい、役所提出期限が迫っている深夜残業の続いていた時でしたが、上司が「仕事の代わりは誰かができる。家族の代わりは誰にもできない。すぐに、行きなさい」と言ってくれました。おかげで早くに夫は復帰しました。
        万が一、出産に伴って同意書が必要になる事態が起こっても、あなたは仕事しているつもりですか?

        トピ内ID:0118399173

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        トピ主さん・・・

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        エーゲ海
        義母がどうしても来るなら出産自体をやめるって、
        お母様相当嫌われてますよ。トピ主さんの想像以上に。
        そんな大嫌いな人を疲れきってる産後に呼んでどうするつもりですか?
        奥様のことそんなに追い詰めたいんですか?
        産後鬱になったらトピ主さん仕事どころじゃなくなりますよ。

        それに言ってしまったこと、やってしまったことは謝ってもなかったことにはなりません。
        記憶からは消えないし、お母様やお父様が謝ったわけじゃないですよね。

        トピ主さんが一番大切にしたいのは誰の気持ちですか?
        奥様はとにかく死ぬほど嫌がってることを頭に置いて決断してください。

        トピ内ID:6862989347

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        数日間だけプロのお手伝いさん雇えば?

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        お金使えばいいじゃん
        無神経や大雑把、悪気はない。その言葉に泣く嫁はとても多いです。
        鬼嫁と自分の奥さんを言っていますが、鬼はトピ主さんの方です。トピ主さんが仕事をどうにかできないのなら、お手伝いさんを数日だけ雇えば良いでしょう。お金払って仕事をする人の方が、姑よりも何倍も使いやすいです。不満や文句も言えますしね。
        なにがなんでも姑に手伝ってもらいたい、そうすればオレが楽、が本音でしょう。でも、嫁本人が嫌だというものを押し付けると、「手伝い」と恩着せがましく言われることが不満です。「おかん、邪魔しにくるらしいよ」と言ってあげたほうがまだ受け入れやすい。
        トピ主さんは自分が楽するために人をつかうのです。だったら姑じゃないほうが奥さんは楽なはず。相手に負担のない人物を連れてきてこそ、代替案と言えます。
        ともあれ、今のままだと確かに産みたくないですね、その子。その子がいなければ問題がなくなるのですから、普通にそう思うでしょう。そこまで追い詰めたのがトピ主さん親子なので、そのまま自分の願望を押しつけ、ごり押し、押し売りと三拍子揃えましょうか。親子で嫌われる要素コンプリート達成ですよ。

        トピ内ID:7669452848

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        ひどい・・・

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        蓮子
        あなたのお父さん、ひどい人ですね。
        私は普段おとなしいのにお酒の力を借りて暴言を吐く人が
        世の中で一番嫌いです。お酒は楽しく飲むもの。

        「子供を生んでくれると思ったから金(結納金)を出したんだ」
        「女は結婚しても子供が生めなきゃ意味がない」

        これは生涯残る、言われたくない言葉ですね。
        酒飲みは飲んでいったことは何でも許されると思っていますが、
        非常に下品な行いです。それを許す息子。

        トピ内ID:1150995809

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        奥さんにも腹を括ってもらう。

        しおりをつける
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        はむ
        奥さんを第一に、仕事を第二にするから、もし、クビ、降格、減給があっても、一切文句を言わないことについて、奥さんに腹を括ってもらいましょう。

        トピ内ID:5600793556

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        いい加減にして

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        おぱた
        奥様はトピ主親が大嫌いなんですよ。
        そりゃあもう、心の底から嫌いなんです。
        嫌いな人に世話をしてもらいたがる人間が世の中にいますか?

        自分を出産マシーン扱いした舅とそれを放置した姑。最悪のコンビですから奥様が二人を許せない気持ちも分かります。
        奥様だけではなく、奥様の親御さんをも侮辱した発言だとトピ主は認識できていますか?逆の立場で想像できませんか?
        トピ主は奥様の身内の方から「種と金」扱いされて許せますか?自分自身を物扱いした人間に世話をしてもらいたいと思うのですか?
        ましてや普段の家事能力を考えたらトピ主母は戦力外ですよ。
        実際に侮辱されたのは昔の事であっても、その恨みや腹立ちは現在進行形です。トピ主に謝られても気が済みませんよ。発言した本人が自分の発言がいかに人をバカにした無礼なものであるか心の底から反省し土下座の一つもしなけりゃ気が済まないレベルの発言ですが、トピ主父はそんな反省しないんでしょう?結局、奥様の怒りが解ける日はきません。
        したがって、奥様がトピ主親を今回の手伝いに呼ぶのを受け入れる日はきません。トピ主が無理矢理家に入れたら、その場で離婚でしょう

        トピ内ID:6960645077

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        呆れる

        しおりをつける
        😠
        ちび
        そもそも頼んでないのにシツコイです

        簡潔に言うと旦那である貴方がわがまますぎます

        嫌だってはっきり言ってる
        出産もやめたいって思うくらい不快
        ここまで訴えてる妊婦に
        旦那である身でよく自分と自分の親の事だけ考えれますね

        貴方がしてるのは有難迷惑より酷い拷問ですよ。

        名前もひどい
        鬼嫁の旦那?
        本当に奥様を大事に思うなら
        今くらい自分で支えてあげるべきでは
        ずいぶん無責任です

        トピ内ID:2009685494

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        最悪の場合、産褥鬱になるかもしれません

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        最近はこんなのばかり
        母の友人(70代)と私がそうなりました。
        その後、私は20年近く投薬を続けています。

        トピ内ID:7490082810

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        皆さんの言う通りー

        しおりをつける
        😠
        やれやれ
        昔のことなら、そんな非常識なことを言われても忘れろとー?いいですか?女は昔だろうが、旦那、姑にされた仕打ちは忘れませんよ。しかも、父は酒を飲むと饒舌になりー?それを饒舌とは言いませんよ。毒舌より質が悪い!こういう男、本当に多いし、薬が無いよね。

        トピ内ID:3459647080

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        しつこいですね

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        乾電池
        嫌だと言っているのに無理強いはやめましょう。

        トピ内ID:7580132309

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        無理です

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        私なら嫌
        女は子供を産む道具だと言った義理の父に、何の反論もしなかったトピ主様。
        奥様は、トピ主様にその時点で失望しています。
        正直、お義父様の発言とトピ主様のフォローがなかった時点で
        トピ主さまへの愛情は半減しているでしょう。
        お義母様は、直接的には嫌な感情はあまりないかと思いますが 、お義父様とトピ主様への不信感から、
        お義母様にもあまりイイ感情が持てず、産後の手伝いはいらないと言っているのでしょう。
        私は2人目の出産後、一人では上の子の面倒が出来ない状態になり、夫の母にお手伝いに来て頂きましたが、3日でダメでした。
        家事のやり方の違いにイライラしてしまい、夫と相談し、帰って頂きました。
        私はお義母さんの事は好きで、不信感などありません。授乳もお義母さんの前で全然出来ましたし。
        トピ主様の奥様は、授乳も目の前では出来ないとおっしゃっているのですから、
        トピ主家族は奥様にとっては、受け入れられない存在なのでしょう。
        このまま、奥様の意見に耳を傾けないようでしたら、ご夫婦としての危機ですね。
        お義母様に頼らず、なんとか出来ないか模索をオススメします。
        新しい命の為に、トピ主さま頑張ってください。

        トピ内ID:3760249120

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        いい加減にして

        しおりをつける
        💢
        まったくもう!
        レスを読んだら・・・鬼夫・鬼姑というよりも、鬼の一族か!?酔っぱらいの言うこと?酔っているからこそ本音が出るのでしょ?

        よく聞いてね。

        【あなたの奥さんは、お姑さんに来られるくらいなら、出産をやめたいと思うほど、あなたの母親が苦手なんです。】


        昔のことだから水に流せ?それは、された方が言うセリフ。やった方が言うことじゃない。これもイジメと同じ。「昔のことだし、いい加減許せよ」なんて反省もしていないなら同じことを繰り返すのが目に見えてる。

        ここでゴリ押ししたら、下手すりゃ離婚、離婚されなくてもこの先何十年言い続けますよ。今言うことを聞いて奥さんの恨みを軽減するか、この先何十年恨まれるか。言っとくけど、年を取ったら忘れるどころか、恨みは蓄積され増幅されて、更に愚痴っぽくなるからね。どっちがいい?

        トピ内ID:3043773956

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        知らないの?

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        動物好き
        出産前後に姑がきて、なかなか生まれない。出血した。母子ともに命の危険。子供に障害が残った。母乳が出なくなった。

        …って話、たまに聞きます。

        そこまでいかなくても、一般的にかなりのストレスです。

        それをわからないばかりか、妻が神経質だ、鬼嫁だ…って。

        本当になーんにも知らないんですね。
        お子さん2人いる父親なのに。
        夫としてだけでなく、父親としてもダメなんですね。

        トピ内ID:1142169184

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        産後の肥立ちって大切ですよ

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        🐤
        ままれもん
         奥様が、産後過ごしやすいように過ごせるようにするのがトピ主さんがやるべきことではないのですか?
        それなのに奥様を「説得」ってどうなんでしょうか。

         産後、体調が戻らずにそれこぞ絶対安静、とか入院が長引くなどしたら、トピ主さんのお母様に頼ることもあるかと思うので、何かあって自分たちの手におえなくなったら、その時は助けてもらうから、でいいんじゃないでしょうか?

         2LDKなんでしょ? 一部屋は奥様と赤ちゃんの部屋、一部屋はトピ主さんと子供たち二人が寝る部屋とすると、お母様はどこに寝るんでしょうか? トピ主さんたちと一緒ですか? まさかリビングですか?

         新生児ちゃんのお世話は昼夜ないですから、奥様は夜中でも台所とか洗面所とかに行かなくてはいけないので、部屋のつくりがリビングを通るようになっていたら、お母様がリビングに寝ていたら、それは気を使うでしょう。

         どうしてもお母様に来てほしいなら、近くにホテルをとってそこから通ってもらっては? それなら奥様を説得できるかも。

         

        トピ内ID:2725512053

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        当たり前です

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        ゆりあ
        家庭というのは奥さんが時間を掛けて築き上げた憩いの場なんです。
        彼女が使い勝手が良いように配置したものややり方があるんです。だから例え親でも他人の手が入れば使い勝手が悪くなったりするものなんです。
        しかも産後はストレスが溜まりやすくて少しの変化にも敏感に反応するものなんです。
        其れだけなら良いけれど…ストレスで母乳が出なくなって乳腺炎になったり、気疲れから産後の肥立ちが悪くて子宮系の病気に成りやすくなったりもあります。しかもお母さんは大ざっぱであまり神経を使わない人なんでしょ? 無神経な物言いで奥さんの心を傷つけて育児ノイローゼにしたりし兼ねないんじゃ無いですか?
        かく言う私も二人目の時は同居で無神経な姑のせいで産後の肥立ちを悪くして子宮系の病気と乳腺炎になり二度と子供が出来なくなりました。子供が好きなので最低三人は欲しかったのにです。それでも無神経な姑は無神経でしかなくて…幸いに私自身がかなり高給取りでありましたから母子三人で暮らしていこうと家を探したりしました。
        まぁ夫が気付いて元サヤになったのですが。
        はっきり言います…離婚になりかねません。奥さんの事も考えてあげて

        トピ内ID:5356252098

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        今後の収入生活に響くか、今後の夫婦関係に響くかの2択ですね

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        ポイズン
        そこまで(出産自体をやめる)言いだしてるんですから、嫌で嫌で仕方ないのでしょう。
        諦めるしかないですよ、入院って経産婦だから5日間ですよね、何とかなりませんか?
        最悪今後の収入生活に響いたとしても、夫婦関係の悪化よりもマシでは?
        意固地で融通がきかない奥さんを選んでしまったのはあなたです。 余計な事を言った自分の父を恨みましょう。そしてその時にすかさず父をたしなめられなかったあなたの責任でもあります。 その事のように、今回も奥さんの気持ちを踏みにじってお母さんに頼ってしまったら、ずーっと奥さんの恨みは残りますよ。 その時の一言を忘れられなず遺恨を残しているのです、今回の事で奥さんの希望通りにしなかったら、もっと恐ろしい事になりますよ。

        後々にメンドクサイ事になりますから。

        トピ内ID:6788411491

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        どこが鬼嫁よ?

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        💡
        年下の私から忠告
        鬼嫁の旦那さんって
        ダメなのは奥様ではなく
        トピ主さんのほうでしょ?
        出産を控えた嫁の仕事を増やすなって言われてるのは
        あなたのお母様の日頃の行いのせいでしょ
        あなたの態度も悪いみたいだし
        鬼嫁呼ばわりするなんて…最低な男だね
        40にもなってその考え?
        見た目親父で中身は子供って…笑えない

        自分が動けないと言いつつ
        子作りだけは頑張っちゃって…
        忙しくて子育ての手伝いもできない?
        ならどうして作ったの?
        これから何かあったらどうするの?
        出産だけじゃないんだよ?子供いるのにわからないの?

        お母様よりお手伝いさん雇ってあげたらどう?

        トピ内ID:3734054848

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        お母さまの真意を考えて、断りましょう

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        まみー
        お母さまは、奥さまを「手伝いたい」つまり助けたいとおっしゃっているのですよね。
        ところが、お母さまがいらっしゃっても助けにはならないわけです。
        これではお母さま本人にとっても不本意な結果になってしまいますね。
        お母さまの気持ちを尊重する意味でも、今回はお断りするべきです。

        ただトピ主さん、あなたが守るべきは奥さまと子供さんたちです。
        奥さまの気持ちに、もう少し寄り添うことはできませんか?

        トピ内ID:8595665516

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        そこまで嫌がってるのに強制はイクナイ

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        匿名
        義母抜きで何とかする方法を一緒に考えて下さい。
        仕事って、命が生まれるのにそこまで融通聞かないんですか?
        しかもトピ主さん、奥さんを責めてますが、
        作っておいて奥さんに出産丸投げってダメでしょ。
        しかも義母を与えるって・・・他人任せもいいところ。

        第一義母がやってきても、家で何するつもりですか?
        赤ちゃん構う以外にやることないでしょ。勝手がわからないんだから。
        イライラしながら不眠になる奥さんが想像できます。気の毒。

        今まで奥さんと義母の関係を円滑にしなかったご自分のせいです。

        トピ内ID:9396974860

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        お母様が来られなくなったら?どうするの?

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        もず
        ちなみに、お母様が病気や何らかの理由で手伝いに来られなかったら、どうするつもりだったのですか?

        レスを読みましたけど妻の父から「子供が産まれるというのに、仕事に差し障りが出るから、泊まれないというのは、父親として間違っている」と説教されても、反論しないんですね?

        一家の大黒柱として、仕事=収入は大事!という話は正論ですが、その調整をキチンと付けて子供の出産に臨む父親も居る訳です。

        例えば、妻の父が「私の弟もキミと同じ仕事をしていたが、子供の出産の時には病院に泊って仕事もキチンとしていたぞ」と言われて、「比べないで下さい!」と思いもしないという事ですよね?

        私が屁理屈を書いているという事は自覚しています。
        何を言いたいのかと言うと、誰でも自分の大事な事(男性に取って仕事は一大事、女性に取っては妊娠出産が一大事)に口出しされて、良い気持ちはしないし、時には許せない事も有るという事です。

        まぁ、そんな抜けられない仕事をしているなら、トピ主さんも子供を作らなければ良かったのです。
        という事を奥様は言いたいだけで、本気で妊娠を辞める訳ないじゃないですか。

        トピ内ID:4837360111

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        我が家はお手伝いさんをお願いしました

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        主婦
        トピ主さんのお仕事が大変だという事も理解できます。

        ですので、ここはお手伝いさんをお願いしてみては如何でしょう。

        我が家も、私の入院中と産後しばらくは週2~3日ほどお手伝いさんに家事をお願いしていました。やはりプロの方だけあってそれはもう料理は美味しいしお台所はピッカピカにしてくれましたよ!

        値段はまちまちですが、昔ながらの地域にある「お手伝い紹介所」みたいな所なら値段もそんなに対した事ないですよ。育児経験のあるお手伝いさんでしたら簡単な子守もまかせられますし。

        奥様も義理のお母様よりは赤の他人にお金を払ってやってもらう方が気楽なのではないでしょうか。

        トピ内ID:3065953623

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        大丈夫!

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        まや
        大丈夫です!
        あなたの変わりなんていくらでもいます。
        入院って、たった5日くらいですよね?
        土日が入れば、最短3日。
        あなたみたいに融通の効かない人が、それくらい休んだって、会社は大丈夫。
        ましてや20時までに病室に行けばいいなんて、普段どんな仕事の仕方してるんですか?
        仕事がよっぽどできない人なの?
        違いますよね?
        それくらい調整できるでしょ。

        トピ内ID:2849817548

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        なんで分からないんだろう?

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        はくべい
        奥さんが、出産をやめる とまで嫌がっているのに、どうして分からないの?
        それって、自分も一緒に死んでも良いって意味ですよ。

        嫌がることを敢えてやって、なんの得があるの?
        それとも、嫌がらせ?
        自分が楽したいから?
        調整がつかないのは、やる気がないからじゃない?
        仕事もそう言って出来ないと言うの?

        妻が命懸けで出産する時に?

        私は、出産前日の定期検診で全く異常無かったのに、出産で異常がおきて危うく死にそうになりました。
        勿論入院中ずっと面会謝絶でしたよ。
        私は義両親が来てたら、血圧上がりすぎて死んでたかも。
        その位、嫌です。

        分からないかなぁ?(怒)

        トピ内ID:8700074450

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        うっわ、トピ主さんも義父も最悪!

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        じゅんくん
        トピ主さんレス2本読みました。

        奥さんにとっては「過去のこと」じゃありません。
        義両親がお亡くなりになるまで、一度発したその言葉は残ります。

        トピ主さんが庇わなかったことも、奥さんにとっては現在進行形です。
        トピ主さんへの信頼は、薄っぺらく、破れる寸前かもしれません。
        現実に、出産を止めるとまでおっしゃるくらいの出来事なんです。
        よく離婚されずに3人目の出産を覚悟してもらえましたね。

        >今は嫌でたまらない、我慢できないと。

        ここまで言わせたのは、トピ主さんの責任です。
        トピ主さんが何も考えておらず、フォローしなかったせい。

        >昔のことを気にしすぎだと思うのですが、それでも手伝いは断るべきですか?

        300人以上の人から「断るべき」と言われているのに、まだこんなこと言ってるの?
        赤ちゃんの命を守るために、むしろ離婚してあげたら??

        トピ内ID:4650515745

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        本人が

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        😨
        なんじゃもんじゃ
        自分の子供産んでくれる妻本人が 絶対にイヤだ って
        言ってるの通じない夫もどうかと思います。

        他の方々同様、 お母さんの手伝いは断る 何かあった時には
        頼むね。 ぐらいにしておけばいいんです。

        奥さんの言われた事、分かります。目の前でよっぱらいとはいえ
        自分の奥さん 馬鹿にされて 
        知らぬ顔している旦那さん さぞかし奥さん失望したでしょうねぇ・・・

        トピ内ID:7825695211

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        そりゃ仕方ない。

        しおりをつける
        😝
        それでどうする?
        トピ主さんのレスも見ましたけど、無理でしょう。

        もう奥様は完全に、姑に対して苦手意識がありますもの。

        あなたも、とても冷たいです。あなたと奥様の子どもでしょ?どうにかして下さい。親を頼らず出来る方法を、見つけなきゃ。


        申し訳ないけど、ほんっとうに、気の利かない優しさのない男だなぁと思いました。

        あなたの親だから、あなたが言われて(まぁ、いいか!!)でも、奥様にしたら苦痛ですよ。

        トピ内ID:2508324975

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        レス2まで読んで

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        🐱
        mikako
        はい、断るべきです。

        逆にそこまで嫌がっているのになぜあなたのお母様でなければならない?
        もの凄く嫌な事を強要しないで下さい!

        トピ内ID:4919355113

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        あなたの親は赤の他人

        しおりをつける
        😉
        マロン
        可愛い子供を産んでくれるだけで勘弁してあげなよ。奥さんかわいそう。
        嫌に決まってるでしょ。あんたも自分の子供の出産時ぐらい仕事調整すべきです。
        こういう時に何とかできないのは本当に仕事のできないクズですね。
        子供たち三人食わせるんだから覚悟して。嫌がらせのように自分の親をと以上させないこと。
        あまりやるといつか倍返し食らうよ。
        そしょて出産の時あーだった、と一生言われます。
        シッターさんやとってあげたら?とにかくあんたの親は嫌なんです。

        トピ内ID:0311860004

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        先が見えましたね

        しおりをつける
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        >昔のことを気にしすぎだと思うのですが
        今回断らなければ、奥さんは10年経とうが30年経とうが、
        下手すると一生、今回の事をトピ主に言ってきますよ。

        出産に絡む事柄は、女性には根の深い問題なのです。
        トピ主がいくら「昔のことだ」と言い切っても、当事者の奥さんが忘れないのだから、どうにもなりません。

        それとも、奥さんの記憶を消去する術でも持ってますか?

        トピ主が「神経質」「気にしすぎ」と思っていても、
        現実の奥さんは気にしているのです。
        何故、目の前の現実を、まず受け入れようとしないのでしょう?
        目の前の現実を無視して、現実とは違う自分の望みしか見ないでいたら、解決しないに決まってます。

        トピ主が母親を呼んだらまた言われるのでしょうね。
        「あの時はあなたが断ってくれると思ってた。」
        これを何回も何回も延々と聞かされても構わない覚悟ぐらいはして下さい。
        そして、「神経質」「気にしすぎ」という愚痴も相談も人には言わず飲み込み、
        自分の招いた結果だと思って、ひたすら耐えればいいのでは?

        トピ内ID:7911593573

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        別の方法を考える気は無いのですか?

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        入院時のことは、もう一度相談するべきです。
        収入・生活に響いてもいいから、仕事を調整する方法。
        母親の手伝いを断わり、トピ主が泊まらなくても可能な方法。
        子供達を実家で預かってもらう方法。
        家には来てもらわないで、外で宿泊してもらう方法。

        とにかく奥さんとじっくり話すべきです。
        我慢できないほど嫌なら、手伝いにもならない手伝い名目は避けたほうが、後々の展開は、トピ主にとって楽だと思いますよ。
        酔っ払いだからとか、善意だからとか、仕事だからとか、いい訳を並べるより、
        夫婦共に納得できる他の手段が無いか、きちんと検討して下さい。

        母の手伝いしか手段が無いと思い込んでいるトピ主と、
        それだけは絶対に嫌な奥さんならば、
        第3の案を考え出すほうが、建設的だと思います。

        トピ内ID:7911593573

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        二度目で同じことを繰り返しますが

        しおりをつける
        blank
        あまみ
         やっぱり母親の手伝いは断って下さい。
         昔のことにこだわりすぎ? それは違います。昔だろうと、人が変わっていない、本人が謝っていないのですから、ダメです。
         どうしても手伝わせたいのなら、父も母も揃って土下座してからにして下さい。

         おなかの中にある命を絶とうとしているのではありません。それぐらいいやなことだという認識をわかってください。むしろ、強行しようとしているあなたこそが、子どもの命をないがしろにしているに過ぎません。

         たしかに、出産は予定通りには行きませんし、仕事も融通利かないのが当然だと思います。ですが、そういう時こそ、義母には来てもらいたくないものです。
         そして、その時になんとかがんばって来てほしいものです。まぁ、これなくても、本人が不安になり、何かあったときにあなたが後悔するだけの話ではありますが……。
         義母を無理に呼ぶよりも、一人の不安のほうがいくらかマシですので、断って欲しいものです。

        トピ内ID:2632832630

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        二回目レス

        しおりをつける
        🐤
        あき
        なんて初めてだけど、あんまりにもひどいんで。

        たかが入院中の1週間かそこら、事前に「妻が出産したらしばらく動けません」と根回ししておいて、それでも切られる人脈しかないなら、あなたがそれだけの人物ってことでしょう。
        もそあなたが盲腸だかで入院しても、将来の収入が激減するのかな?
        薄っぺらいね~。
        そんな人と結婚した奥さん、嫌がってるのに義母に押しかけられても仕方ないね、割れ鍋にナントやら。

        トピ内ID:4255643884

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        二度目です

        しおりをつける
        blank
        悠莉
        お義父さまの言葉は酒が入っているからと言って許される物ではありませんよ。それだけ嫌だと言ってる奥さまを思いやる気持ちが微塵も感じられません。

        仕事が大事なのはわかります、ただ奥さまは命懸けで出産に臨むのです、そこをきちんと理解すべきです。

        私も2ヵ月前に出産しました、うちの主人も激務ですが睡眠時間を削りなんとか仕事を調整し駆け付けてきてくれましたよ。

        私が奥さまの立場なら、こんな理解のない旦那が相手なら、出産はするけど離婚の準備をしかねません。

        トピ内ID:5882430704

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        しっかりしてよお父さん

        しおりをつける
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        断るべき
        あなたは原因を聞いている、なのにまだごり押しする気ですか?いわれた言葉は女性ならば死ぬまで忘れないつらい言葉です。それでも奥様のことを鬼嫁とよぶ??あなたのほうが、よほど鬼夫でマザコンです。そして父親として最低です。母親を守らないんだから!

        トピ内ID:0859233637

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        トピ主レス読みました

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        だから、何回言わせるんですか。
        断るべきでしょ。
        これだけのレスの、何を読んでるんですか。

        ほかに選択肢はありません。
        考えるべきことは、主さんがどうしたら仕事と折り合いをつけられるか。
        これだけです。
        さっさと工面してください。

        結局、親孝行とか関係ないんですか?
        自分がかわいいだけですか?

        トピ内ID:8718627760

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        三人の子のママです

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        3時のおやつ
        奥様が神経質といわれれば私よりかは神経質かな・・・
        私キッチン汚いし(笑)。
        でも気持ちは理解できますよ。きれいにしてあるのに余計な仕事ふやされたくありません(多分嫌味とかも言われちゃうし)。

        そんな中ばあちゃんのできる最大のお手伝いは、4歳2歳の孫と遊んでくれること!
        いやもう、幼稚園休ませてでもばあちゃんちに連れて行ってください。せめて聞き分けの聞かない2歳児だけでも!
        ばあちゃんちで支障があるならホテルとって1週間ほど毎日孫を連れ出してください!
        どれほど助かることか。

        ホテルに泊まらせるお金ありませんか?それとも一日中孫の面倒見るのは辛いですか?
        確かにたやすくはないですが、私の実母義母たちはしてくれましたよ(2番目を毎日預かってくれました)。
        おかげで私は学校行っている長男と新生児の面倒だけですみました。すごくすごく助かりました。

        こういう産後の助けもありますよ。これなら奥様も感謝するのでは?

        トピ内ID:7464160442

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        そこまでいうなら

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        blank
        愛子
        事情はわかりました。
        現状問題となっているのは入院期間中の夜8時~あなたが帰る午前2時までの「大人の付き添い」だけですよね?
        そこまでして自分の母親に手伝わせたいのでしたら、夜8時~午前2時までのお子さんの付き添いのみ手伝っていただきましょう。
        8時までに病院に来て、あなたが来たら帰る、これだけです。
        それ以外の「手伝い」は必要としてませんから、あくまで善意で「手助けしたい」とおっしゃるお母様とあくまで「助かるから」手伝ってもらいたい主様ですから、当然そこ「だけ」のお手伝いで満足されますよね?
        お子様に会いたいというお母様の希望も満たされますし。
        終わるのが深夜ですから、そこから家に帰れというのは酷なので、自宅に泊めることくらいは了承してもらったらいいと思いますが、5日程度のことですから台所に立ち入る必要はないですよね。
        まさか「お手伝いしたい」と言うのに、奥様に退院後大掃除がしたくなるような惨状にはしませんよね?

        まぁ現実問題、病院に事情を話して時間の融通をきいてもらうのが一番ですけどね。

        トピ内ID:8308147158

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        はぁぁ(怒)

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        blank
        ポン酢
        奥様の心中など、察しようとしない夫・義理両親…。
        それなのに奥様には「自分達の気持ちを察しろ」と言う。

        何これ?

        昔の事=全て水に流せる。何て思ったら大間違いですよ。
        昔の事を流せない奥様が悪いのですか?

        違うでしょ!!

        平気で暴言を吐く義父・見てみぬ振りの義母・一番頼りにしている夫は傍観者。1対3になってるよ。

        不甲斐ない貴男の責任です。

        トピ内ID:4479909396

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        出産するのは主さんじゃない!

        しおりをつける
        🐱
        とんとん
        そこ、勘違いしてません?

        出産するのが(ありえませんが)主さんなんだったら、主さんの言い分もわかります。

        でもね。
        出産するのは奥さんなんですよ。
        その奥さんが拒否してる事を強要する事の『ひどさ』を考えてないでしょ?

        出産なんてとてもプライベートな事。
        そこに苦手な人なんて入って欲しくないです。

        なによりも、
        自分達の行動のまずさを改善せずに、
        奥さんにだけ『それを受けれろ』なんて、ひどいです。

        奥さんのこと、そんなに大事じゃないんでしょ?
        自分のママの方が大事なんじゃないの?



        主さんのお母さんは『善意』なんかじゃないですよ。
        孫の世話を好きなようにできるいい機会だと思っているのでは?
        そうでないなら、孫に会えなくても手伝いするか?と尋ねてみてください。
        絶対NOですから。

        自分が孫に会いたいが為に嫁がイヤな思いをしようが
        おかまい無しってことですよ。


        お父さんの過去の発言といい、
        親子三人そろって、人の気持ちに鈍感なんですね。

        私もお父さんのその発言とかばいもしない主さん達に
        腹が立ちます。

        まさに無神経さがしっかり遺伝しちゃってますね。

        トピ内ID:2548550194

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        だったら別の方法を考えましょう

        しおりをつける
        blank
        クミ
        奥様が出産時は乳児院や24時間の保育園などに預けたらいかがですか?

        トピ主さん、お母様にこだわらないで別の方法を探しましょう。
        奥様が嫌がっていることを無理にする必要はないです。
        やり方はいくらでもあります。

        トピ内ID:0063615037

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        呆れます

        しおりをつける
        blank
        みどり
        お母様滞在中も、奥様よりお母様を優先しそうなトピ主さん。
        好意なんだから、
        悪気はないんだから、
        って。
        母親には好き勝手させて、妻には我慢を強いるのですね。
        奥様は、大切なあなたのお母様だと思うからこそ、気も使うし、不満も言えない。ましてや出産後にそんなストレス、母体にいいわけない。
        ママのストレスは、赤ちゃんにも影響があるんです。

        あなたが守りたいのは誰ですか?

        トピ内ID:8130776448

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        さいてー

        しおりをつける
        😠
        かな
        トピ主の文章を読んでいて虫唾が走りました。

        最低な義両親と旦那を持った奥様が本当にお気の毒です。

        ここにきて、まだ奥様の気持ちをくめないなんて
        夫婦でいる必要ありますか?
        貴方、何のために奥様と結婚されたんですか?
        自分と親の言いなりにするためですか?
        自分の妻と子どもも守れないようなら、父親になる資格ありませんね。最低です。

        トピ内ID:5060682721

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        はい、嫌です

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        そよ風
        >すでにお腹の中にある命を絶とうとしているのです

        本気で絶とうと思ってるわけ無いでしょ
        それ位嫌だって事です

        ココでごり押しして二度と義実家へは行かない、子供には会わせない
        なんて言われたらどうします?
        妊娠中の事は女は一生忘れませんよ(私も主人のある行動を今も許してません20年以上前のことです)
        お父様の暴言、その時にフォローしなかったお母様とトピ主
        謝罪されても消えるものではありません、ずっと心にくすぶってます
        その事を思い出しどんどん嫌いになります、謝罪されていても
        許せないことは許せません

        それとキッチンは女にとって特別な場所なんです
        私は実母でも入って欲しくありません

        まして汚すことが分かってる人にお願いなんて絶対したくありません
        トピ主はそれが当たり前だから許容範囲なんていえますが
        そうじゃない他人に我慢しろと言うのは我儘です
        ストレスフルで体悪くなったり、母乳出なくなる可能性もありますけど
        そんなに奥様に体壊して欲しいですか?

        ほんとこんな夫が多くて困ります
        仲が良くても実母じゃ無いので気を使うのはあ当たり前、嫌です

        トピ内ID:7784019608

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        昔のことにこだわり過ぎじゃないし、出産やめたくなって当然

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        💢
        本気ですか?2回め
        追加のご意見読みました。

        前回、「家族の幸せを本気で考えるなら、奥様の希望最優先で」と提案した者です。
        追加の情報を考慮して再度考えても、結論は同じです。

        出産やめるなんて、奥様はどれだけの思いで言ってると思いますか?
        奥様の追い詰められたお気持ちを考えると涙が出てきます。

        男性にとって仕事がどれだけ大変で大切で責任の重いものか、男性並に働いていた時期も過去にあるので、自分なりにわかっているつもりです。
        深夜2時までなんて本当に大変ですね。毎日お疲れさまです。

        でも、出産前後の1週間だけなら、調整できますよね?
        朝7時から深夜2時までの勤務は、平時の場合の働き方ですよね。
        子どもが産まれてくる、という特別な事情なら、お客様も理解して下さるんじゃないですか?
        普段からそれだけ一生懸命仕事にかけておられる主さんなら、多少の融通はきかせられるはずです。
        死ぬ気で、融通きかせて下さい。
        それでも絶対、出産する奥様よりは苦しくないはずです。

        誰がなんと言おうとお義母さんの手伝いは一切なし、金輪際その話を奥様に出すのもなし。
        鬼なんかではない、大切な妻と我が子をどうか全力で守って下さい。

        トピ内ID:3820905312

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        どうせ聞く耳持たずでしょ?

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        😑
        とおりすがり

        これだけ迷惑とかトピ主がおかしいって書かれてるのに
        レス読めば言い訳ばっかり。
        情けなーい。

        何のためにここにトピ立てたの?
        だれかが「そうだそうだ、我儘な妻にガツンと言ったれ!」
        とでも言ってくれるとでも思いました?


        奥さまは普通、
        アナタ方親子がおかしい。
        善意という皮をかぶった悪意の押し付けを受け付けないからと言って
        奥さまを責めるのやめて下さいよ。


        あー、嫌だ嫌だ、こんな夫も舅も姑も。


        少しは周りの人の意見に真摯に向き合ってみたら?
        理解する頭、持っているなら、ですけど。

        あと、これっきり立て逃げでお礼もなしなんて非常識な事、
        やめて下さいねっ!
        奥さま云々よりご自身の誠意をここの皆さんにきちんと示して下さいね!

        トピ内ID:3098665358

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        許せる訳ないでしょ!

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        ゲタ
        > しかし私の父は私たちに会う度「早く孫の 顔が見たい」「子供を生んでくれると思っ たから金(結納金)を出したんだ」「女は 結婚しても子供が生めなきゃ意味がない」 と言われました。

        人格否定する義父に否定しない義母、旦那。自分なら速攻離婚しますけどね。
        こんな義母に家の中に入ってきて欲しくないし後で一生恩着せがましくされたくないでしょ!

        世の中子供が男女両方出来たら上手に産みましたと褒める人が居ますけどもしそれが世間一般に言われてる事とします。

        子供の性って男の種で決まるんですよ。
        つまり主さんは男しか作れないんじゃないですか。今度産まれる子供も男なら本当のポンコツですね。
        お嫁さんに皆の目の前で片方しか種が無いらしい、とか言われたらどう思います?その位の事を言われてるのを認識したら?

        トピ内ID:4611493254

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        選択間違い

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        男ですがね
        >しかしここで仕事をおろそかにしてしまうと今後の収入・生活にも響く

        家族が大変な時に、力になることができない仕事に就いている男。
        いや、
        会社に「妻が産気づいたので早退します!」と言って、
        聞き入れてもらえない立場の男。

        それを選んだ奥様のせいです。

        と、
        書かせてもらいます。

        トピ内ID:6491477439

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        しつこいですね。

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        ぱる
        トピ主さんのレス2まで読みました。

        しつこくありません?
        過去にどんなことがあったからとか、それを謝罪したからとか関係ないんですよ。

        今現在、奥様があなたの母親を疎ましく思っていて、絶対に手伝いでもなんでも来てほしくないと言っているんです。
        なぜそれを無理矢理お願いさせたいのです?

        あなたがするべきことは、どうしてそこまで嫌がるのか理由を知ることではなく(一応聞くのは必要ですが)、嫌だといっているのだから素直に聞き入れ、自分の母親に我慢させることでしょう?

        なんでわからないのかなー。

        そこまで言っているのに、まだ「手伝いは断るべきですか?」って、しつこいですよ。事情聞いたからって、みなさんのレスの内容が変わるわけないでしょうが。
        どんな事情があっても、奥さんが嫌がっているんだから仕方ないんですよ。

        私なら本気で離婚考えるかも。
        こういう旦那、本当に嫌いですね。

        トピ内ID:2579903208

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        身勝手すぎるトピ

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        🐤
        あねちゃん
        3度目のレスです。

        >昔のことを気にしすぎだと思うのですが、それでも手伝いは断るべきですか?

        はい!断るべきです!

        多数のレスをちゃんと読みましたか?
        ぜひお母様のお手伝いを受けるべきです、というレスが1通でもありました?
        それでもわかろうとしない自称・鬼嫁の旦那さん。
        信じられません!

        昔の件ですが、気にして当然です。一生恨まれても仕方ないですよ。
        謝ったからって許されるとお思いですか?

        あきれるばかりです。

        トピ内ID:3704473098

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        まだ言ってるの???

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        🐴
        呆れます
        貴方、とても無神経です。
        ご両親も無神経です。


        まだ言ってるの?
        皆さんのレス、きちんと読んで、世の中の大半の人がどう考えているか
        ちゃんと冷静に学んではいかがでしょう?


        このままではおそらく我を通すのでしょうね?
        ますます嫌われますよ。


        ご自分が驚くほど無神経なのを自覚していないのですね。

        トピ内ID:2329801620

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        ええ…そこまで言われてまだわからないの?

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        🙂
        そら
        皆さんのレスを全部読んでいて、何故レスのような発言が出てくるのでしょう。不思議でたまりません。奥様の「出産をやめる」発言は相当ですが、奥様にその言葉を言わせるまで追い詰めたのはトピ主さんですよ?
        「昔のことを気にしすぎ」と言うのは、大雑把で無神経なお母様から生まれ、大雑把で無神経な環境で育てられたトピ主さんの主観です。昔だろうが今だろうが「いつ言われたか」は関係ありません。「何を言われたか(されたか)」が重要なんです。あなたのお母様が来ても百害あって一理なしなんです、何故それが理解できないのかなぁ。
        くれぐれも、「母の手伝いは断った」と奥様を油断させておいて「いざ手伝いに来てもらったら感謝するだろう」などと考えて当日になってお母様を呼ぶなどと言う暴挙はなさいませんように。奥様、下手をしたらお子様も全て失うことになりますよ。10年後、20年後、老後のことをよーくお考え下さい。「妻の親はもういないんだから帰る場所は無い、自分から離れるはずがない」などと甘いことはお考えになりませんよう。皆さん、脅しで言っているのではありません。経験に基づいたアドバイスをされているのですよ。

        トピ内ID:5779366483

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        代替案

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        😒
        ルナ
        トピ主のレスも拝見しました。トピ主さんの仕事の状況も理解できますよ。

        なので折衷案として、どなたかも書いていましたが、4歳、2歳の息子さんをトピ主さんの実家に預けたらどうですか?

        実は私の兄も義姉の長男および次男出産時に子供(私の甥)を実家に預けましたよ。預かる側としては、そもそも兄夫婦は義姉の両親が近所というか同じ公営住宅(別棟)に住んでいるのにも関わらず、なぜウチで預からないといけないのか意味不明でしたが…。でも、トピ主のお母様はサポートする気満々なんですよね?だったら快く受け入れてくれるのでは?

        問題は、トピ主さんのお子さんがどれくらいトピ主のご両親になついているかですね。(ちなみにウチは、甥っ子達が全然なついていなかったので大変でした。)

        他の方も書かれていますが、ここでの対応を間違えると後々大変ですよ。

        トピ内ID:8108867600

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        奥様気の毒です

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        二児を持つ嫁です
        私も第2子を産む時に義母に台所を荒らされたものです。
        来て欲しくないのに、強引に「行きます」と言われ、当時は母寄りの旦那も
        嬉しそうにしていて、拒みきれず・・・。
        入院中だけ上の子の面倒を見る、という名目で来ましたが、保育園の送迎もできず、ご飯もまともに食べさせられず、発熱しても役にたたず。旦那が定時退社で子供と義母の世話をしたようなものでしたよ。
        台所はものがバラバラにしまわれ、障子は破けたままになっていて(掃除中に義母が破いたそうです)。
        そこからは、本当に義母が大嫌い。一度任されて図に乗ったのか、義母は夏休みは子供を預けろとかいろいろ言うようになり、ガツガツ来るからストレスになって、途中からやんわり拒絶したら、もう最悪の関係ですよ。嫁姑の関係なんてもろいもんです。でも守るべきものがあるから嫁も強くなります。
        離婚危機を経て、旦那も家族を第一に考えてくれるようになりました。世帯主として嫁と子の希望を第一に、ぜひお大事にしてあげて下さい。
        奥様はあなたの子を出産するのでしょ?仕事と家族、どっちが大事なの?普通の会社なら、妻の出産時くらい、仕事は融通きくもんです。

        トピ内ID:5992831060

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        そうですね。

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        😝
        まる
        手伝いは断るべきです。

        そもそも、奥さんがどれだけ嫌だったかわかってない。
        女性にとって屈辱だと思いますよ。

        それに、出産を控えて転職って…。
        どれだけ不安定なお父さんですか…。
        そのような勤務体系になったのはあなたの都合。

        何日か都合つけるくらいできないんですか?
        ブラック企業?
        もっとしっかりしてください。お父さん。

        トピ内ID:4990321346

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        レスみました。

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        happy
        昔のことを引きずり過ぎかどうか? よりも

        「相手が嫌だと思うことはしない」

        の方が大事では?

        トピ内ID:6789394717

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        2度目です

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        みどり
        出産前後の女性は、男性には理解できないほど神経が過敏になったり不安定になるものなんです。
        そんなときは夫の気持ちが自分の心に寄り添っていてくれていると感じられることが唯一の精神安定剤のようなもの。

        でも今のあなたはお母様の要望を叶えることを最優先にしていますよね。
        それは奥様を不安にさせ、あなたとお母様への嫌悪感を募らせるだけです。

        奥様の思考がネガティブに働けば、嫌な感情の大元になる原因は妊娠にあるのだと思ってしまうことも理解できます。

        そんなの妻がおかしい、、こんな思考有り得ない、と思うでしょうが、妊娠中や産後の女性は些細なことでも思いつめてしまうのです。

        このまま強引に、奥様の意に反することをしたら、一生奥様のしこりとなりますよ。
        この先ずっと孫の成長をお母様に見せてあげたいと思うなら、出産後のお世話は諦めてもらい、奥様が思うようにして差し上げるのが賢明でしょう。

        トピ内ID:8130776448

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        私の実体験から・・・

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        3児の母
        私も3人子供がおり、末っ子は30代後半で産みました。
        産後3週間程、義理のお母さんと実家の母が、50/50に交互に来てくれて、本当に助かりました。

        今回の一件は、それ程までに奥様が嫌がっているなら、仕方がないとは思いますが、上ふたりのお子さんたちがさみしい想いをすることを、考えてないのかなぁ~奥様は…

        実経験から言えるのは【3人の子供の母になる】ということは、今後一生、子供の病気・トラブル・食費も含めた養育費も全て3人分、になるという事。

        40代に入ると夫は、社会的に中堅どころになり[板ばさみ]で苦労が多くなる。
        また妻は体力が低下し始め、無理が効かない。

        それでも、丈夫なお子さんでも、乳児特有の病気[水疱瘡等]はかかるし、またこれが兄弟間で必ずうつって、ママは眠れぬ日々が続く。

        過去に拘って、義母に預けられないというのなら、
        信頼できるヘルパーさんを出産前に見つけておくと良いですよ。

        3人の子育てで、神経質だった私も鍛えられ、太っ腹になりました。
        義母が心から孫を可愛がっている事が奥様に伝われば、二人の距離は縮まっていくと思います。(願)

        トピ内ID:7620644585

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        昔の事は忘れて欲しいなら余計に逆効果

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        ターャジス
        いやー、嫁姑とか取っ払って単純に考えもわかりませんか?

        一番心にゆとりを持てない時に、嫌いな人に嫌なことをされたあげく「過去は忘れて仲良くしろ、好きになれ」みたいなこと言われてもねえ。
        余計に嫌いになるだけじゃありませんか。
        しかも突発的で回避できない事態ならまだしも、事前に避けられるのにわざわざ余計なストレスをかけられること自体が一層ストレス。
        生まれてくる新しい命の為にも、奥様が出産と育児、産後の体の回復に専念できるようにしてあげれば?

        過去を引きずるなとかお前が気にしすぎとか、そういう話はもっと精神的に余裕がある時にしてください。

        トピ内ID:2423344662

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        奥さんは一生許さない

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        レオパルド
        子供のことでトピ主さんが奥さんをフォローしてくれなかったことをです。
        だってトピ主さん、謝罪したとか言ってますけど
        本当は心から悪かったと思ってないですもん。

        その後も妻を庇うことなく、のほほんとしていたんではないですか?

        妻は一生引きずりますよ。
        義父の言葉は死ぬまで忘れられないでしょうね。
        まさに子供を産むためだけに結婚させた、と言ってるようなものなんですから。
        大抵の女性は傷つきますよ。
        トピ主さんが気にし過ぎだと思ってるならそれはもうそれでいいですが
        ここで「気にし過ぎだと思うのですがそれでも手伝いは断るべきですか?」
        なんて質問して
        ここで「気にし過ぎです。手伝いはしてもらうべきでしょう」とどれだけ多くの人が答えたとしても
        何の解決にもならないのに何聞いてるの?と思います。

        トピ内ID:5131280121

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        奥様…かわいそう

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        😨
        まめすけ
        これだけ皆さんからの意見を聞いても、納得いかないご様子ですね。

        頑張って命がけで貴方の子供を産んで下さる奥様のいいように、してさしあげたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:8469281021

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        私は仲の良い実母でも嫌でしたよ

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        人を鬼呼ばわりね
        私も、寝る暇もなく仕事していた時期があるので分からないでもないですけど
        結局誰のために生きてるのかってことですよ。
        いざってときに家族を守れない父親でいたいですか。
        今が「いざってとき」だと思えませんか。

        私は実母だったとしても産後手伝いにきてもらうの嫌でしたよ。
        それくらい、自分とあかちゃんのことに集中したいんです。
        夫婦で乗り切ろう、そう思えない父親を子どもが尊敬できますか。
        お母さんを口実にして、自分がしんどい思いをしたくないだけにしか思えません。

        トピ内ID:7476993927

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        断りなさい

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        アカシア
        全然、奥様の気持ちを理解されていないんですね
        奥様を疎かにすると離婚されますよ!
        トピ主さんは奥様より仕事を取るのですね。
        奥様はお腹の子を失うよりお義母さまに世話になるのが嫌だ!と言っているのです。

        このような発言すること自体、妊婦にとってとても辛いことです。
        あなたはとうとう奥様にそのようなことを言わしてしまったんです。
        ひどい男です。

        トピ内ID:4198336149

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        大丈夫ですか?

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        ぶたぶたくん
        38歳、2人の男の子の母親です。

        >「それならばもう出産自体をやめる」と、とんでもないことを言い出しました。←普通なら、妊婦はこんなこと言わないのでは?ここまで言わせてしまったのはトピ主さんです。今回の妊娠は奥様が望んだわけではないようですね。2DKのアパート住まいでは、男の子2人でもかなり大変なのに、3人目ですか。。。奥様の中で色々な葛藤があるようですので、24週頃まではこの件については何も言わない方がいいでしょう。

        トピ主さんは奥様のことを神経質と言いますが、私に言わせればトピ主さんは甲斐性ナシ夫です。3人目作る前に家作ったら?と思います。(既に引っ越す予定があるのでしたら、ごめんなさい!)

        仕事を休めないだとか休んだら生活に響くとかみみっちいことをガタガタ言うなら3人目なんて無理じゃないですか。そんなにお母さんを頼って欲しいなら、お母さんが上2人をトピ主実家で面倒見ればいいじゃないですか?所詮、そこまでは出来ないってことでしょう?まあ、妥協案としては近くのホテルに泊まってもらい、通いでお手伝いしてもらうことですかね。。。

        トピ内ID:7189734578

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        ありえないって

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        は?
        相手の言うことは「ありえない」と切り捨てて
        相手が「ありえない」と言ってることは無視するの???

        それほどにも受け入れられないってことでしょう?

        トピ主、自分が体調最悪で入院手術するようなときに
        ラッキー、絶好のチャンス!私の親に孝行してね!
        とか奥さんに言われたらどう思う?
        入院する人の病状や体調、気持ちはどうでもよくて
        むしろ、ここぞとばかりに道具に利用することしか考えない
        ずいぶん酷い話だと思うけどね、人として

        トピ内ID:6723109288

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        優しくないな~

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        blank
        タンポボ
        なんでこんな理解ない男の子供を作ったんだろ…
        固辞してるんだから、父親であるあなたが責任とりましょうよ。仕事都合つけるしかないです。少しぐらい支障がでても、その後あなたが何とか頑張る番ですよ。奥様、それと比べられないほどの出産してくれるんですから。命懸けなんですよ 出産て。仕事は命懸けじゃないですからね。

        トピ内ID:9830234565

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        しつこい!しつこい!しつこい!

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        💡
        haru
        これだけ沢山の方が「奥さんの希望通りに」と言っているのに、
        まだわからないんですか???

        出世に響くって…一週間やそこら奥さんの出産の為に仕事をセーブして
        出世が遅れるくらいならその程度の能力ってことですよ。

        奥さん(妊娠・出産)をちょっと甘く見過ぎじゃないですか?
        今一番に考えるべきは奥さんの心と身体ですよ。

        いい加減にしなさい。

        トピ内ID:9037009783

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        しんじられないぐらい

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        ぱんだ
        あなたも、あなたのお父様も、お母様も本当にひどいですね。

        それだけひどいことを言わせておいて、昔のことを根に持っている程度の認識のあなたが、お三方の中では一番ありえないです。
        仮にあなたが婿養子にいったとして、夫婦で決めた出産の時期に文句を言う義父に、結納金を払ったのに子供も作れない男扱いされ、妻もそれに異議も唱えずにいられてあなたは平気なんですか?あっさり忘れてしまえるんですか?

        二番目はお父様ですかね。ありえないですよ、金を払ったんだから孫を産んで当然のような発言は。

        三番目はお母様ですか。夫の発言のおかしさに物申せないぐらい旧態依然とした考え方の方ならば、家事のほうも古い時代の女性らしくまともにできてもよろしいのでは?

        トピの中で唯一理屈がとおっているのは、これから増える家族のためにも仕事を頑張りたい、休むと影響が大きすぎる点ですかね。
        ただ、そんなことは奥様もとっくにお分かりだと思いますよ。
        三人の子をもつ母として、これからの経済状況は切実なはず。それでも、それを超えるほどあなたの提案がなぜ嫌なのかを、お考えになってみて下さい。

        トピ内ID:1294556434

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        お腹の命を断とうなんてありえないよ!

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        三毛猫
        と、あなたが考えるのと同じくらい、義母さんが来るのがありえないくらい嫌なんでしょ。
        それでも断るべきですか?って、それでも断るべきでしょう。
        あなたの中で義母が手伝うしか選択肢ないんなら、こんなところで相談しないでください。
        こんなにもレスをしてくれている全員に失礼ですよ。
        このテの相談をしてくる人は最初っからアドバイスに従って行動する気などないということは分かっていますが(笑)
        もうあなたの中でママのお手伝いは決定なんでしょ?
        だったらさっさとトピ〆なさい!出産経験のある者としては不愉快です。
        でもでもだって・・・これでもお手伝いを断りますか?って(笑)断りなさいよ。
        というか、ママに断りを入れてママに嫌われるのが本当は一番こわいんでしょ?
        言っとくけど、ママの方が先に死ぬんですよ。
        あなた、誰と結婚したんですか?最後まであなたのそばにいる人は奥様では?
        一番に考えるべきは、あなたの子供を宿している奥様でしょう?
        仕事が大変なら、ちょっとぐらい育児が手抜きになってもいいじゃん。
        奥様がやるってんならやらせて、ダメだったら思いっきり言ってやればいいんですよ。

        トピ内ID:0273999283

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        はい、それでもダメです

        しおりをつける
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        はるか
        「収入が減る」などは、きちんと納得させましょう。とにかく、大事な子供をなくしてまで嫌だといっているのだから、相当です。さっさとことわりましょう。貴方もいい加減しつこいですよ。この判断が、後々まで結局夫婦間、嫁姑間に響きますよ。それから今後の教訓として、父親母親が、嫁に何かいったら、必ず庇ってあげることです。その時キチンと守ってあげていたら、もう少し違ったかも知れません

        トピ内ID:6907598882

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        どうして男性は妻より母の味方なのか

        しおりをつける
        🐤
        こぬたん
        このようなトピを読むたび思います。
        妻の希望と母の希望を天秤にかけたら、妻の希望を通したらよいとおもいます。
        いやな理由が4つもあるのに、妻に申し訳ないなあ、母が来たらかわいそうだなあと思わないのですね。

        子育ては父親と母親(主サンと妻)で乗り越えるものです。

        トピ内ID:2738233767

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        お母さんのご機嫌か、お腹の子の命か

        しおりをつける
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        ドラゴン
        トピ主さんが、どちらかを選べ、そう言う事でしょ?

        トピ内ID:3823664816

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        謝って許してもらったのは

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        🐧
        akio
        奥さんの盾になって無神経な発言から守らなかったことですよね。
        ご両親の発言については許したつもりはこれっぽっちも無いと思いますよ。
        謝ったのはトピ主さん一人ですよね。

        それなのにまたご両親側の意見に味方するような発言をしてしまったので、奥さんの敵として認識されてしまったんだと思います。

        敵になる人の子供を無理をしてまで産みたいとは思えないですよね。

        奥さんの親も「男として妻を守ることができないなんて居る意味がない。」
        「娘を幸せにすると思ったから嫁に出したんだ。」と言いたいでしょうよ。

        トピ内ID:1672074617

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        …当たり前に断って下さい

        しおりをつける
        😠
        mymelody
        奥様が可哀想。した側はお母様はケロッとしてますよ…された仕打ちや言われた言葉は一生忘れません

        トピ内ID:6771216539

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        もう一言

        しおりをつける
        🐧
        akio
        そんなにお手伝いを頼みたいのなら、トピ主さんのお仕事の方を手伝って頂いて、トピ主さんは病院に行かれてはどうですか?

        ありえないって思います?

        きっと奥さんも同じ気持ちです。

        トピ内ID:1672074617

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        あーひどい

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        こん
        奥様もなんであなたみたいな人と子どもを作っちゃったんだろう。
        あなたの実家ではよくあることでも、奥さんなど他の人に対する親の態度は
        注意して見ないとダメですよ。

        私の親が私の夫に傷つけるようなことをもし言ったら、私は激怒し、誠心誠意謝るまで
        許しませんよ。自分の親でもですよ。
        そんなこと当たり前だと思ってました。誰が守ってやるんですか?あなたしかいないでしょう。
        「うちの親は昔からこうだから」とマヒしてる人の多いこと。
        なぜ妻の立場になって考えられないのでしょう。

        私は子供の産めない身体ですが、散々虐めた姑、隣で黙って聞いてた舅、表では愛想良くしてますが
        心底軽蔑しています。それを庇い続けた夫。今は仲良く生活してますが、
        もし身体が健康になったとしても夫の子どもはもう欲しいとは思っていません。

        そこまでされてあなたの子どもを産もうとしてくれる奥さんを大事にして下さい。
        奥さんのあなたへのシコリは一生消えないと思いますが。

        トピ内ID:9298922052

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        レスします

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        🐧
        魚好き
        奥さまはこんな言葉を吐くまでに追い詰められている、ということですよ?
        まだ認識できないのですか。
         
        >すでにお腹の中にある命を絶とうとしているのです。ありえません。

        じゃないでしょ!(呆)
        すでに鬱を疑って、仕事とか、この期に及んでも「お母さんが~」とか言ってないで、真剣な対応を考えなければならないじゃないですか。

        トピ主さん、もし女の子を授かったとして、その子が将来結婚した先の婚家から、あなたのお父さんのようなことを言われたと想像してみてくださいよ。
        奥さまは「女は結婚しても子供が生めなきゃ意味がない」、つまり「おまえは生きている意味ない」と言われ、それを聞いていた夫と義母は黙っていた、つまり、同意したと言われてもおかしくない状況だったのです。
        「昔のことを気にしすぎ」ではなく、昔のことがあったからこそ、奥さまは今度は子供たちが、不用意に人生を否定されて傷つかないように、用心し、対処しているのです。
        その第一歩として、出産時、義母に来てもらわないという選択をしたということです。
        奥さまは子供たちの「母親」でも、あなたはお母さんの「子供」のままなんですね。

        トピ内ID:6501672185

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        絶句

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        🐶
        わんこ
        そんな酷い事言われて、夫も義母もスルーされて、
        当たり前ですよ。

        >「それならばもう出産自体をやめる」と、とんでもないことを言い出しました。

        とんでもない事を言わせているのは
        トピ主、あなたですよ?

        そこまで固辞している事、もう少し真剣に考えなさい。

        >それでも手伝いは断るべきですか?

        断るべきじゃなくって断る。

        そして貴方がする事は妻の説得じゃなくて
        自分の仕事の調整。


        誰の子?あなたの子でしょう??

        産んで欲しければ、母の手伝い断って仕事を調節なさい。

        トピ内ID:1465412926

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        トピ主さんのレス拝見しました

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        😣
        ひょっこり
        これでハッキリしましたね

        滞在を拒む理由いくつもありましたが
        それ以上に「嫌」なんですね

        気を遣うとかそんな次元ではなかった様です

        正直孫を抱かせるのも
        嫌なんではないでしょうか

        お父様の言葉・・(怒)
        家族でありながら阻止できなかった
        あなたとお母様は同罪です

        これを未だに根に持っていると
        感じるのなら
        ダメ夫認定してさしあげますよ

        奥さま傷ついたと同時に
        あなた方にも失望したでしょうね

        本当に腹がたちます
        悲しいです

        男性にとってのお仕事とは
        妻が考える以上に大変な事とは思います

        ではなぜ3人めを・・
        と思いつつも
        やはり授かった以上は
        産まれてくるお子様の為
        夫婦でどうにか協力して乗り切ってほしいです

        ちなみに、短期間だけでも
        ヘルパーさんを雇うのでは
        だめですかね?

        産後は確かに大変ですからね
        奥さまの身体も心配です

        トピ内ID:0748061057

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        仕事と言えば何でも許されると思ってるの?

        しおりをつける
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        Kimika
        呆れました。結局自分がやりたくないからでしょう?

        本当に入院中に全く協力出来ないの?
        収入に響くからって、奥様は出産中も手伝えないくらい収入を重視して欲しいって思ってるの?
        ちょびっとの評価も下げたくないって、完全に貴方のわがままでしょう。
        それに、ご両親や親戚にご不幸があった場合には休みは取りますよね。それが出来るのになんで出産後の時間調整は出来ないの?

        私、そこそこの大企業にいますが、上にいく人は家庭を凄く大事にしています。
        男が育児参加なんて殆ど考えられなかった時代から保育園への送り迎えをしたり、工夫してなんとか乗り切った人もいます。
        結局全く融通の効かない人って仕事も出来ないんですよね。
        どうせそこそこのレベルなのだから、そんなに仕事にこだわっても仕方ないのでは?

        トピ内ID:2125385933

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        夫が、義母による産後手伝いを強要します

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        🐱
        まつこ
        というトピが立ちそう、奥様から。
        亡くなった義父さんは典型的なムカシの男性。いますよね、そういうおじいさん。女は子産みマシーンだと信じて疑わないの。そんな屈辱を浴びせられて、根に持つのは当然かと思います。昔のことを気にしすぎだなんて言ってるようでは、奥様に詫びたのは口先だけですな。奥様は、今回のことがあって初めてそのことを打ち明けたんですよね。今まで主さんに怒りをぶつけてこなかっただけ我慢強くエライというか、ありがたいと思ったほうがいいですよ。
        とまあ、それだけ芯のしっかりした奥様がきちんと考えて決めたことなんですから、主さんが間に入ってウサウサ下手に動きまわるのはやめるが賢明だと思います。

        トピ内ID:3887981756

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        あの

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        鬼はあなた等父母子
        そこまでいやがられる事を言ったんですよ、あなたの親は

        トピ内ID:7362714630

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        しつこい しつこい しつこい!

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        ガラス
        わかんない旦那様ですねぇ。。。

        本当に分からないんですか??

        奥様は一切あなたの親を寄せ付けたくないんですよ?
        嫌いとかいう問題じゃなくて、

        「生理的に無理!!!!!!!」

        なんです。

        トピ内ID:7434605479

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        だから!

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        😑
        50代
        奥さんを病気にしたいのですか?
        無理矢理、嫌いな姑を連れてきて、うつ病にでもしたいのでしょうか?
        過去のお父様の言葉、お酒を飲んでるのだからで許される言葉ではありませんし、そもそも何で酔っ払いの言葉なら許されると思うのでしょう?
        いくら酔っていても言っていいことと悪いことはあります。
        酒飲みは酔ってる時なら許されると思ってるところがありますよね?
        でもそその時の言葉は本音ですよね?
        謝られても聞かなかったことにはできません。

        どうしても姑が嫌だという奥様にどうして欲しいの?
        無理矢理連れて来て、病気にする?
        それともその後は両親とは絶縁するの?

        トピ内ID:6101678948

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        トピ主さんが異常

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        ちなつ
        >> 何とか母を頼ってもらえないか?と言ったところ「それならばもう出産自体をやめる」と、とんでもないことを言い出しました。
        >> すでにお腹の中にある命を絶とうとしているのです。ありえません。

        自分で責任もてず、奥さんの嫌いな人に手助けを頼むなんて、そんな状態で、なんで子供作ったんですか? 無責任にもほどがあります。
        出産という生命の始まりに、夫婦二人で責任を持てないのなら、到底その後の子供の人生に責任持てるはずないじゃないですか? 奥さんの言うことは、当然です。育てられないなら、生むべきではありません。トピ主さんが非常識です。

        >> この時のことは私から妻に謝罪しています。

        謝罪で許される類のことではないでしょう。トピ主さん、子供の親になるって意味、分かってますか?

        >>昔のことを気にしすぎだと思うのですが、それでも手伝いは断るべきですか?

        当然でしょう!本当に40代で、すでに子供二人の親ですか??
        出産の付き添いごときで、仕事がうまくいかなくなるかもしれないのは、トピ主さんの能力不足であって、家族に迷惑かける理由になりませんよ。

        トピ内ID:3009043898

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        奥さまもすごい

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        🐴
        ふみか

        よく、そんなトピ主さんのお子さんを妊娠しようと思ったなと、私はそこに
        驚きました。

        いや~、ものすごく失礼な親御さんに育てられ、そしてたったの1週間そこいらを、誰にでも起こりうる「出産」で多少仕事に影響を及ぼしただけで、生涯の収入等に影響ある職場におつとめなんですか?

        すごいお仕事ですね。そこまでしないと認められないほどの仕事能力なのでしょうか。

        私は3児の母です。
        一人目と二人目は里帰りしましたが、3人目は上の子の通園通学等の理由で里帰りしませんでした。

        お手伝いなんて、なくても全然できますよ。

        いまどきネットスーパーでオムツ等も買えますし、服などは事前に買っておけばいいのだし。
        病院に付き添いなんて、いつの時代の話ですか?お見舞いでしょ?
        子供に会いに行くことすらしないということなのでしょうか。

        気を遣うお母さんより、一人の方が楽ですよ。
        あなたのお母さんは、奥さまのお母さんじゃないです。
        産路は悪露とか、人に見られたくないものもあるのです。
        お願い、そっとしておいてください。

        トピ内ID:3752353241

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        今すぐ産院に相談

        しおりをつける
        🐤
        はちこ
        入院中と退院後は分けて考えた方が良いと思います。
        トピ文を読んだ限りどうしても手伝いが必要なのは入院中ですよね。

        夫は仕事、義両親は妻が手伝い拒否なので
        プロのお手伝いさんの付き添いは可能か
        産院に問い合わせて下さい。
        面会は家族のみの病院もありますので。
        お金で円満に解決できるのでしたらこんな楽なことはありませんよ。

        お手伝いさんとトラブルでもあれば
        奥様も諦めて義母を頼るかも知れませんし。
        残念ですが現段階で奥様には
        義両親に頼るという選択肢が無いのです。
        それを前提条件に今出来る対策を提案してください。
        世の中にはどちらの親も他界されているご夫婦もいるのですから
        絶対に親の手伝いが必要ということはありませんよ。

        出産で意見が優先されるのは
        妊婦本人>妊婦夫>妊婦両親>夫両親ではないでしょうか。
        トピ主が希望しているのは
        夫両親>妊婦夫>妊婦本人>妊婦両親ということですよ。
        産院の方にも、トピ主が正しいか確認されてはいかがでしょうか。

        一番気になるのは義母が手伝った場合、義父は自宅で一人生活出来るのでしょうか。
        義父は絶対について来ませんよね?

        トピ内ID:2266097470

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        亡き母のために+解決方法

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        😣
        とまと娘
        私ならその場で義父にお茶をぶっかけていますけど。離婚上等!の勢いです。奥さん、大人だわあ。しかし、そんな男の孫を産むなんて嫌だろうなあ。

        ここで義父母の手を借りたら、自分の亡き母親に申し訳ない。だって自分の娘を「子どもを生む道具」呼ばわりされたんですよ。普通母親なら怒りますよ。どんなにか無念だったでしょうか。
        母が生きていたら、必ず力を貸してくれたでしょうに。死んでしまったばっかりに手伝えない。だから侮辱する人間の手を借りなければいけないなんて。屈辱的です。私なら、母のために意地でも手を借りません。

        あなたがいけないんですよ。妻を守らないなんて。あなたも一緒に、妻の両親を侮辱したのです。

        次に生まれてくるのが娘なら、あなたも妻や妻親の怒り、あなたの両親の非常さがわかるでしょう。

        解決方法は一つだけです。妻が根に持っていることをあなたの母親に正直に言うのです。もし心あるお母様なら、俺様な夫(トピ主父)の下で小さくなっていたとはいえ、女性の気持ちがわかるでしょう。そして謝ってくれて、「私も苦労した」など心をわって話してくれれば、妻とお母様は和解できるかもしれません(義父は無理)。

        トピ内ID:5025009666

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        一事が万事

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        奥様言わないけれど他にも積もり積もったことが山ほどあるのでしょう。

        私もいくらでもあるけど馬鹿馬鹿しいので言わないだけです。

        奥様が嫌がることはやめたほうがいいですよ。
        後で必ず恨まれます!
        主さんホント無神経でしつこいです。

        トピ内ID:4662128650

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        「鬼嫁」か…

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        乾物
        どっちが鬼なんだか。

        自分は何もしない夫に限って嫌がる妻子使って親孝行ごっこをしたがりますよね。それマタハラだから。
        婆さんが来るなら中絶すると言わせるくらい妊婦を追い詰めてる自覚ある?

        妻とお腹の子の命より「親孝行してる偉い俺」がそんなに大事ですかね。
        物事の優先順位を判断できないレベルの人が二、三日休んでも会社はちっとも困らないと思うよ。俺がいないと減収だ~なんて思ってるのは自分だけで、アナタの担当に何かあれば他の若手がサクッと対応するでしょうよ。会社も馬鹿じゃないから社員一人が抜けたくらいで営業できなくなるような体制はとってないだろうし。大体、今まで一回も有休とらずにきたわけじゃないでしょ。

        婆さんをスッパリ断って、職場に頭下げて予定日ころには休めるよう計画的に仕事片付けて引継書作ってくださいな。

        あなたも自分がすべきことを頭からできないと決めつけて何もしないあたり嫁のこと言えた義理じゃないと思うな。

        トピ内ID:4662724728

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        基本的に

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        ルイ
        3人目のお子さんを作る際に、ご夫妻で話しをすべきではなかったのでは? 出産、子育ての大変さと、他2人のお子さんの世話が重なれば、どれほど大変な負担になるかは当然 想定の範囲内でしょう。ご夫妻の新しく生まれてくるお子さんにとって何がベストか? この際、ご夫妻としては、お互い何かを犠牲にし、我慢する覚悟が必須ですよ。

        トピ内ID:3954492623

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        産後は普段より過敏

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        たまごたん
        産後は自分でも驚くほど過敏になります。
        私は一人目の時、大好きな叔母に手伝いに来てもらったのに、何故か些細な言葉が気になり、とてもイライラしました。赤ちゃんにも触ってほしくなかった。数日で断ってしまいました。

        今でも叔母は良くしてくれますし、私も好きですが、お互いに微妙に以前とは違ってしまいました。

        奥さまは、出産を経験しているので、産後の過敏な状態を知っているのです。そんな時にお母さんと過ごしたらどうなるか。これからも穏便に交流できるよう、奥さまの配慮もあると思います。

        トピ内ID:9589306796

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        本当に悪いとは思ってないのね

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        菜乃
        謝罪したけど、父は大したことしてないと思ってる人のセリフだよね、加害者側が被害者に、気にし過ぎって言えるの?
        貴方は気になることが「気にするな」と言われたら、3か月後には気にせず過ごせるの?
        何より一番、バカだな~と思うのは
        今回無理して母親呼んで、このことで一生恨まれるかもしれないというリスクを感じないの?
        また気にし過ぎで済ませようと思ったら甘いと思うけどな
        今後、お母様、孫に会えなくなるかもよ。

        お母様と奥様はハッキリ言って、相性が悪いの。
        相性が悪い人同士を合わせる時は、間に入るトピ主さんが必死で気を使わないと決裂だよ
        それを忙しくてトピ主さんが居られそうもない、奥様は産後で大変な時で余裕がなくイライラする可能性が高い時に
        無神経で大雑把な母親を呼ぼうだなんて・・・頭悪い。としか思えない
        離婚希望なら、良い作戦だと思うけど。だって、これって妻への嫌がらせだよ。

        トピ内ID:8563090274

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        妻を大事に

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        てんてん
        お袋は、怒鳴っても叩いてもお袋だけど、妻はそうはいかないよ。

        トピ内ID:6699981853

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        未だにって・・・

        しおりをつける
        😑
        カキ氷
        トピ主さんは自分の考え方以外の考えを排除する方なんですね。

        >すると過去にあった事を未だに引きずっていることがわかりました。

        あなたにとっては何でもない事でも奥様にとっては
        今更出産をやめると言ってしまうほどツライ事だった。
        そんな事できないって分かっています。そして、言ってしまった事も後悔してると思います。それほど嫌な事だったのです。
        それなのに、あなたは「未だに引きずって」とまったく他人事です。

        そして今回も自分の都合の為に「自分の母親」に頼ってほしいと言う。
        仮にトピ主さんの都合を押し切ったとしたら、奥様はこれから一生
        今回の事を引きずるでしょう。

        そしてあなたには何を言っても無駄だと気付くでしょう。
        お子さんも成人する頃には気付くと思います。

        男の人にはわからないのかもしれません。
        だって自分の親ですもんね。悪気ないんだよ~なんて奥様を諌めてませんか。だとしたら最悪です。

        トピ内ID:8147018256

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        奥様のお友達に頭を下げて来てもらう

        しおりをつける
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        きりん
        大人の泊まり込みが必要なら奥様のお友達に1日づつ交代で病院に泊まってもらい、その謝礼はトピ主さんのお小遣いから出す。それは仕事の調整力のないトピ主さんがせめてできることです。

        もしくは妥協案ですが、トピ主さんのお母さんには日中ホテルで過ごしてもらい、夜は病院に泊まってもらう。お母さんが活躍できるのはそれくらいでは?どうしてもお母さんをアパートに呼ぶのであれば、同時にハウスキーパーも雇ってあげてください。

        トピ内ID:7824679266

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        断ったら?

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        あづき
        理由はどうあれ、奥さん嫌がってますよ。

        色んな人のレスは読んでますか?

        人の心なんて簡単にかわりませんよ。

        トピ主が変わらないように。

        奥さんにだけ変われと言うのは酷ですよ。

        トピ主が変わらないとはっきり言って無理です。

        トピ内ID:9010710584

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        怒りの琴線、我慢の限界は人それぞれ

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        🐷
        ハーフピザ2人前
        トピ主さんは「自分は気にならない」「自分は我慢できる」
        という自分の基準は他の人に押し付けるんですか?

        >しかしここで仕事をおろそかにしてしまうと今後の収入・生活にも響くのでそれは勘弁してほしい。

        とのことですが、私はそんなものは気にしませんし
        どうでもいいことなので、仕事をおろそかにしても
        奥さんの手伝いをするべきです。

        と、私の価値基準を押し付けられたらどう思います?

        「相手のことを考える」をすべて自分基準で判断しまっては
        「相手のことをまったく考えていない」と同じことですよ。

        トピ内ID:0677695609

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        一番しんどい人の希望を最優先に。

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        総務のおばちゃん
        出産にかかわらず、何事も一番しんどい思いをする人の意見を最優先しましょう。
        下手に説得して強行すると、取り返しのつかないことも起こりえます。
        私の友人は、夫が内緒で義母に知らせたため、産後鬱になり、10年以上たった今でも快復していません。

        最悪、離婚にも発展しかねませんよ?

        「出産やめる」もまじめに受けて…ばかですか?
        それくらいいやなんだということですよ。
        いまさら出産やめるなんてできっこないの、奥様もじゅうぶんわかってますよ。額面どおり受け取るな!

        私が奥様だったら、こんなわからんちんの役立たず夫イラネ!義母が来るくらいなら、離婚してくださいと頼みますね。
        正直、トピ主はそのくらいレベルの低い夫です。

        トピ内ID:9398599508

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        結婚する資格

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        🐷
        はらぺこ
        トピ主さん…。そんなにお母様が大事で、お父様のいう事が絶対で逆らえないのなら、結婚すべきでは無かったです。ずっとご実家でヌクヌクと「ぼくちゃん」でいれば良かったのです。親を大事にする事は大切です。けれど、結婚して家庭を持っても親の言いなりになる事は違いますよ。貴方は他所様の家庭の大事なお嬢様と結婚したんですよ。
        奥様はご実家を出て、トピ主さんと生きていく人生を選び、トピ主さんの子供を産んで母になったのです。それなのに、トピ主さんはいつまでも、「ぼくちゃん」のまま…。
        男として、どうでしょう。自分が選んだ女性、自分の子を産む女性を守れないなら、結婚して家庭を持つ資格はありませんよ。
        トピ主さん…貴方が全力で守る人、守る家族は誰ですか?

        トピ内ID:7802123826

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        仕方ない

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        出産する本人(奥様)が、親の手伝いなしで乗り切りたい、と仰有り、お母様に不信感を持っておられるのだから、

        今回の産後の手伝いは断るしかありません。

        あなたの希望通り、お母様に来てもらえたとして、お手伝いに来られている間に、お母様と奥様の関係が悪化したり、奥様がストレスから産後鬱にでもなったらどうされますか?

        あなたが出来る手伝い、仕事の融通をつけながら、ご夫婦で乗り切るしかありません。

        仕事から早く帰れない時はどうするのか?義母以外の誰かに頼む(シッターや託児所)のか、奥様一人で何とかするのか、具体的に相談なさった方が良いと思います。

        ひとつの案として、奥様の入院中はお母様に来ていただき、奥様の退院前日にハウスクリーニングを頼んで掃除してもらう(あるいはトピ主が掃除する)、奥様が退院した日にはお母様には帰っていただく。という方法もありますが。

        トピ内ID:2631004976

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        まだ、だいぶ先ですよね?

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        おばちゃんX
        仕事の調整、本当に出来ませんか?
        有給休暇取れませんか?
        本当はどうにかなるのに、母親の「善意」を拒否する奥様にイラついてるのでは?

        あなたの仕事が朝から深夜までで、休みも取れない状態だと、子育てにも全くタッチ出来ませんね。
        こんな状態で3人目のお子さんが欲しいと言ったのは誰?
        出産時や産後に、今までとは状況が違うけど大丈夫?と、お互いに話し合わなかったのですか?
        決して若くはないご夫婦です。
        体力的な事、金銭面でも話し合って3人目を決意したのでは?

        あなたが望んでの妊娠なら(奥様が消極的だったのなら)、今回のあなたのごり押しには、心底ウンザリなんでしょう。
        昔の義父さんの暴言が蘇ったのでしょう。私の見方は誰もいないとガッカリしたでしょうし、妻の気持ちより母親と自分を優先させようとするトピ主さんに
        「いい加減にして!」と爆発寸前です。

        まだ時間もあることだし、お母様以外で出産時を乗り切る事が出来ないか、検討して下さい。
        「俺は無理。母親でいいじゃないか」と、何も考えようとしないあなたにムカついているのですから。

        トピ内ID:5900837380

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        もっと奥さまの話を聞きましょう

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        🐶
        43歳2児の母
        義母が来るくらいなら、出産自体をやめるとは… びっくりでした。

        それほど、義母が来るのが嫌なんです。
        ここまで言うってことは、トピ主さんが知らない何かがあるってことです。

        義母さん、いろいろやらかしてませんか?

        冷静に話し合いましょう。
        奥さまの話をきちんと聞いてあげてください。

        トピ内ID:0277954513

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        依怙地な嫁

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        賢嫁
        どんなに嫌いな姑でも一週間我慢すればすべて丸く収まるのです。
        お産にはトラブルが付き物。万が一何かあったら、ご主人だけに頼るには限界がある場合もあるでしょう。
        仕事の大切さもわからずに自分の考えだけを主張するのは我儘です。
        無心になってすべてをお母さまに委ねる柔軟さを持ってもらいたいものですね。

        お産以外にも病気で入院など緊急事態は発生します。
        どこまでも突っぱねるつもりなのでしょうか?

        トピ内ID:0442167420

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        なぜですか

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        そく
        それこそ何かあったら大変な出産に、一番大変な母体である妻が嫌だということを押し付けようとするのでしょうか? 出産時にストレス与えようとする、生まれてくる子供の父親とは思えません。

        孫に会いたいのならこんな大変な時にではなくもっと普通の、落ち着いた時にするべきでしょ。
        こういったらわかりますか?
        「受験間近の受験生の応援をしたいから試験日前日にそっちにお泊りさせてよ」といっているおばあちゃんとおなじです。

        出産前後なのに神経質になるのはあたりまえでしょう。
        子供を使って親孝行しようとするのはやめてください。
        また、出産後もすぐにお母様を呼ぶのはやめてくださいね。

        これまで奥さんはそれなりに我慢してお義母さまと付き合ってたのですからここであなたがさらに実母の味方したら夫婦間も嫁姑間も「あなた」が亀裂を広がらせることになるのです。妻を説得ではなく、実母を説得してください。

        トピ内ID:5388585686

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        あーはいはい

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        ルナ
        ぼくちゃん ママ孝行は自分でしてね~
        妻と子供たちを使わないでねぇ
        立派なお仕事に転職したんでしょ~
        ママンとパパン お幸せにね

        私でもそんな姑だったら絶対にいいや
        っていうか 産後子供と自分で手一杯なのに なんであなたの親孝行まで引き受けなきゃならんのだ
        子供3人になってもアパートなのに
        ただでさえ狭いのに そこにあなたのママまでいるんだよ
        どこで気を休めるのさ
        あなたが私の実家に行って 下半身さらけ出していられるなら 私もあなたの言うとおりにしてあげるわ~
        授乳とか裸になると同じよね!隠れるところもない家でどうしろというんだ
        甲斐性無し!!

        と 叫ばないだけ奥さんやさしいかも(笑)
        40過ぎてるんだから 少しは大人になりなよ

        トピ内ID:0064948448

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        親孝行第一のマザコン男

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        やまぐち
        トピ主はうちの夫ソックリで笑えます。

        うちの夫も、自分の子供を身ごもっている妻より、自分のお母さんの感情が第一なマザコン男です。
        私が妊娠して、より一層嫁いびりを加速させている自分の母親に加担し、産前産後長期に渡り
        母親の気持ちをよくするため、夫ともども一族で嫁いびりをされました。
        私は心身ともに大きなダメージを受けました。
        夫のことは一生許せません。
        今、私は夫の母親にされてきたことを一部夫にやりかえしています。

        あのねえ、いくら言ってもわからないでしょうけれど、妊娠出産って大変なんですよ?
        自分の子供を命をかけて生む妻に「説得」して我慢させようなんてありえない。
        一生恨まれますよ。本当。ああ、今でも相当恨まれてるかもね。
        まあ、トピ主には妻子よりもなによりも大事な母ちゃんがいるからいいのか。

        トピ内ID:2209021331

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        何故奥様の意見を聞いてあげないのか?

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        トロピカル
        出産するのも、赤ちゃんのお世話も、産後の辛い時期を過ごすのも奥様なのにどうして本人の意見を聞いてあげないのか不思議です。
        奥様が嫌だと言っているのならやめるのが普通ではないですか?
        トピ主は友人や同僚が嫌だと言っても意見を聞かないのですか?
        奥様が姑の手伝いは不要と言っているなら不要なんです。
        邪魔なんです。余計に手前と疲労が増えるだけなんです。
        そう言われたら「じゃあ、やめておこう」となるのが普通だと思います。

        ハッキリ言って大雑把で片付けも出来ない人に、人のお世話は出来ませんしされる方も大きなお世話でしかありません。
        お荷物が増えるだけです。
        付き添いが出来ないのなら、有料でサポートしてくれる人を見つけてはどうでしょうか?
        自分の母親という選択肢は完全に消えたと思ってください。
        無理強いすると将来奥様に見捨てられますよ。

        トピ内ID:9649803684

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        お金で解決

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        🐤
        ぴっこ
        どうしても仕事が休めないなら、ベビーシッターや家事代行を利用して、お金で解決するしか方法は無いのでは?


        奥様が拒否しているのに、無理やり、良かれと思ってお母様に来てもらったら後々しこりが残ります。
        出産前後の恨みはかなり根深く残りますよ。

        どんなに赤字になろうとも、奥様の意見に反する事はなるべくしないのが長い目で見て得策かと思います。

        お仕事の件は、職場によって様々なので本当に無理なのかも知れませんが、今から上司やお客様にそれとなく調整をお願いしてみる努力はしておいて下さい。前もって相談していたら、もしかしたら協力してくれるかもしてませんし。

        頑張って乗りきって下さい!

        トピ内ID:6691249970

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        とにかく母親は頭数に入れないように

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        少なくともあなたの母親がそばにいることだけは何の意味もないということは確かですね
        あなたが忙しいから無理というなら、他に人を雇われることですね。母親だけはだめですね。もはや憎まれていますよ。出産前の数日が降格や昇進にどこまで響くのかもう少し具体的に言ってほしいところですが。

        なんかさんざん批判されて、いかに妻がおかしいかって後だしで話すり替えてるようにも見えますけどね。

        あと、あなたが子供をつれて母親のもとに上二人を預けに行くというのはどうです?それ位ならできるでしょうよ。まあそんなだらしない母親に子を預けるのも嫌がられるかもしれませんが

        出産直後の手伝いについて母親はそばにはいさせられないというのは大前提。これだけはゆるぎない事実として考えるように。

        トピ内ID:1705974811

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        ともかく奥さんの言うとおりに!

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        🐱
        眠り猫
        まだ、分からないんだ!
        奥さんの気持ち。

        出産自体をやめるって真に受けないで下さい。
        それくらい義母に来てほしくないって事ですよ!

        義父の発言も許せません。
        酔った上での発言だから許せって、絶対ぜっっったい無理ですよ!
        だってそれが義父の本音なのでしょう?

        奥様は道具扱いされたんです。人格も全部無視され、他人に侮辱されたのです。
        またそれを、パートナーのトピ主も同性の義母も義父を諌めない。庇ってもくれない。
        奥様、孤立無援の図ですね。
        こんな屈辱ありません。一生忘れられないでしょうね。

        仕事仕事って3ヶ月先なんだから、なんとか調整しましょうよ。
        同僚や上司に協力して頂いて、入院期間中だけでも早く帰らせてもらいましょう。
        それすらしないなんて、ほんと情けがない旦那ですこと!

        トピ内ID:4651809843

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        トピ主さん よく聞いて下さい

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        むぎ
        『子供を産んでくれる道具だから金払って買ったんだ』と言う父親の発言。

        これのフォローがなかった時点でトピ主さんへの不信感はMAXになってます。


        一度 不信感持つと 募ることはあっても減る事はないんです。

        私は この手の発言で(義理親から)離婚しましたよ。 一生忘れられない言葉です。 フォローがなかった元夫に対しての不信感は毎日 増大していき遂に調停離婚で私の言い分が全て認められました。


        謝っても済まないんです。

        更に輪を掛け しつこく『母親に手伝って貰え』とは不信感通り越してると思います。

        奥様にしたら姑もトピ主さんと同罪なんですよ。解りますか?

        このまま無理強いしたら出産後 奥様が離婚を言い出し兼ねない状況になると思って下さい。

        その時に ここで皆さんがレスした事が理解出来るんでしょうね。

        『時既に遅し』ですが。
        父親の暴言のフォローがなかった罪滅ぼしとして今回は奥様の思うようになさったら?

        100万回謝罪されるより 不信感は減ります。

        トピ内ID:6579557960

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        二回目です!

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        blank
        ウーロン茶
        奥様が出産自体を…とまであなたのお母様を拒否なさっているのに、何故奥様の気持ちを汲み取れないの?もの凄いマザコンですね!あなた自身に対しても不信感が募ります。あなたが激務なのは奥様も十分に承知したうえで、奥様は一人で頑張ると仰ってるので、それでいいじゃないですか。皆が奥様の気持ちを理解して、あなたに批判浴びせているのに、その叫びが届きませんか?奥様は決して我が儘ではありません。

        トピ内ID:1059882603

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        貴方と同じ40代会社員男性です

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        😡
        減量中
        貴方、分からないのかな。
        酔っ払いは
        『酒の勢いで、普段考えていない事を言う』のでは決して無い。
        『酒の勢いで、普段考えていて言えない事を言う』のである。
        貴方の父はいつも考えている。
        それを聞き流す貴方、最低。同年代の男性として本当に情けない。
        貴方は『鬼嫁の旦那』では無い。『嫁の鬼旦那』でしょうが。

        トピ内ID:0952241165

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        奥さんも悪いねぇ

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        さくらもち
        と思ってました、トピ主からの「その2」を読む前は。

        だけど、その父親の発言は許せないわ。自分の息子には何も言わず、子どもを作らない(子どもが出来ない)のは嫁だけの責任ってか。しかもその場にいた息子と妻であるトピ主とトピ主母は知らん振り。最低だね。

        それにさ、トピ主母も同じ嫁の立場だった事があるにもかかわらず、知らん振りしてたのにお産の時に手伝いたいって・・・そういうの、何て言うか知ってます?「美味しいとこ取り」って言うんですよ。

        その発言が最近のものか昔のものかっていう問題ではないんです。要はそういう発言をする人の人間性の問題ですから。そういう人間性を持った人の「同志」に何かをしてもらおうなんて思わないものです。

        と言う事で、お母さんには断ってくださいね。

        トピ内ID:4571268545

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        好きでない人の善意を受けるのはこの上なく嫌

        しおりをつける
        🐴
        ピポパポ
        トピ主のレスを2つ見ても、タイトルの意味は理解できないと思いますけど、、、。

        奥様が昔されたことを自分に置き換えて考えてみたことありますか?
        「男の価値」などを金額に換算されたりしたらどう思いますか?

        あなたは共感力が不足しています。
        言われて傷ついたことを「え~考えすぎだろ~酔っ払いのざれごとなんだから気にするな」
        と一蹴されたら、さらに傷つくんですよ。
        さらにその場で否定しないならば、「ああここにいる人もそう思っているんだ」という気持ちになるんですよ。

        あなたはその点で2度奥様を傷つけています。

        母親のご機嫌取りに妻子を利用するのは止めて下さい。自分が親孝行すればいいんですよ。
        あなたがこの問題で解決すべき問題は、入院時の付き添いをどうするか、です。

        それを母親頼みにせず、あなた自身がなんらかの対処をすべきと思います。
        あなたが仕事で対応できないなら、奥様の信頼する方を付き添いに提案し、
        あなたが受け入れてごらんなさい。
        あなたが嫌いな人でも大丈夫でしょう?その方は妻のためを思ってきてくれるんですから。

        奥様の父上とかどうですか?

        トピ内ID:3131072452

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        たかだか2週間(笑)

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        😣
        ししゃも
        なにも子が離乳するまであなたの仕事をセーブしろ、というのではないですよね?

        奥様の産褥中を定時上がりにしたり、有給使ったりする程度で
        今後の昇給、昇進、会社での評価に傷がつくとは。
        どんだけブラック企業なんですか、あなたの会社は。

        もし本当に、2週間程度の産褥中の付き添いを
        あなたの職場が昇進ストップ、減給の理由にするなら
        あなたの職場は労働基準法に触れていますが?
        誰かが労働基準監督署にその現状を報告すれば、
        トップが労基署に呼び出され、きつく叱られるでしょうね。

        あなたひとりが2週間ほど定時で上がる、その程度で仕事が回らなくなる、
        なんてことは、普通の企業にはありえませんよ。
        あなたが自分の仕事を過大評価しすぎているだけです。
        それが証拠に、産褥ファミサポに支払う程度の給料ももらえず、
        無償の親の手を借りんと躍起になっているほどじゃないですか。

        年明けまでに仕事を調整して、産褥中は付き添えるようにする。
        どうしても仕事から抜けられないなら、家事と育児は身銭切ってファミサポに依頼。
        これだけで簡単に解決することですけどねえ…。

        トピ内ID:9451694158

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        はい、断るべきです

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        blank
        ココナッツ
        奥様がこだわりすぎなのではなく、あなたが無神経すぎなのです。

        もう少し、優しさのある人間になってください。

        トピ内ID:4491264848

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        気を付けてあげて

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        ひなこ
        奥様、そうとう追い詰められていますよ。

        最悪の事も起こるかもしれない状況ですよ。
        もう、徴候はあるじゃないですか・・・・・

        守れなくて後悔する前に対処してあげて。

        トピ内ID:5993831683

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        断るべきです

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        blank
        はらすめんと
        よく使われる言葉ですが「妻と子供を使って、親孝行するな。自分自身でしろ」

        トピ内ID:7511712148

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        過去の事じゃないよ。

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        blank
        マリィ
        あなたのご両親の言動を「過去のこと」と言っていますが、
        謝罪して改心して行動を改めて、それで初めて「過去のこと」になるんです。
        謝罪もせず改心もせず行動パターンを変えてもいないのなら、
        奥様にとっては「過去のこと」ではなく「現在進行形」で
        「手を替え品を替えずっと続いていること」なのです。

        トピ内ID:0625593825

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        トピ主は、最強レベルの親不孝息子

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        弥富金魚
        トピ主は、妻子を蔑ろにするだけでなく
        とんでもない親不孝ですね

        トピで
        『俺は、妻子を苦しめても親を選ぶ最低夫』
        を不特定多数の人にアピールし

        レス1、2で
        『父親は、舅として最低、
         母親は、嫁を庇わない、嫁いびりする姑』
        をさらに、アピール

        本当に仕事してるの?
        成績は期待できないね

        これで、自分が正しいと思えるんですから

        本当に、正しいと思えるなら職場で、取引先に
        このトピ見せれば?

        そして、
        『これ、俺だけど、嫁が悪いよね』
        って、どや顔で言えば?

        正しいなら、いえますよね(笑)

        トピ内ID:2938019594

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        トピ主さんのレス読みました

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        😡
        トマトなすピーマン
        トピ主さんのレス二つを読みました。

        読んでなおさら、お母さんのお手伝いはきっぱり断るべきだと思いました。
        あなたが優先的に守るのは奥さんと子どもたちです。
        お母さんが手伝いに来なくても、お母さんは病まないと思いますが…
        奥さんやこれから産まれて来る子どもの事を優先的に考えるべきです。
        奥さんは子どもを産むマシーンでは無いです。
        トピ主さんも何処かあなたのお父さんの考え方に影響されていませんか?
        だから、お父さんが奥さんにひどい事を言ったのに、何も言わなかったんじゃないですか?

        ちなみに当方40代男です。既婚で子供二人います。

        トピ内ID:6524974445

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        奥さんの気持ち理解できていないな

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        ポチ親父
        奥さんの気持ちまったく理解できない男、最低だな。
        子育て以上に母親からの精神的、肉体的負担大変と思う。
        お母さんの自己満足のために奥さんを犠牲にしてはならないだろう。
        お母さんの手伝いを受け入れる前に、夫が協力して子育てをすることが大切ではないだろうか。
        母親に良い息子である前に、理解のある良き夫、父親であるべきだ。

        トピ内ID:2901751437

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        「できない理由」を考える暇があったら

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        🎶
        頭を使おうよ
        どうやったら「できる」のか、その方法を考えることにアタマを使いましょう。

        忙しいからムリ
        予定が立たないからムリ

        できない理由ばっかり並べたって仕方ないでしょ。


        自分に何ができるのか
        皆さんのレスを参考に考えましょう。

        主さんの実母に丸投げする解決方法を夢見るようじゃ
        あなたの人生は下り坂ですよ。

        トピ内ID:0802879566

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        そんなに…

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        パン
        そんなに奥様が嫌いなら離婚したら?鬼旦那さん。
        奥様の気持ちを理解しようとする気はサラサラないみたいですね。
        鬼のような男だわ。こわいこわい。

        トピ内ID:1712780194

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        「鬼嫁の旦那」って、何なんですか?

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        akira
        お名前の「鬼嫁の旦那」って本気でそう思っているんですか。

        だったら、あなたは
        救いようのない「大馬鹿マザコン息子ちゃん」ですよ。

        離婚問題にならないうちに、
        いろいろ考えなおすべきだと思いますが、無理な気もします。

        奥様が普段あまり不満を言わないのだとしたら、
        それはあなたに期待することをあきらめているからです。

        少なくとも、奥様にとってあなたのご両親は、家族ではありません。
        だって、あなたのご両親にしても、奥様のことを大切にはおもっていないでしょう?

        なぜ嫁にばかり求めるのか、わかりません。

        せっかく3人もお子様を授かったのですから、
        良い家族になれるよう、頑張ったらいかがですか。

        トピ内ID:4663120449

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        まだわかってないね

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        😠
        にょろり
        皆様がおっしゃっていること届いてますか?読んでらっしゃいます?

        それでも、それでも、と聞くあなたの神経がわかりません。

        子どもを産むのは奥様でしょう?
        少しはみみを傾ける器の広さはないんですか?

        あなたは仕事だけでしょ。
        同性としてはあなたのその無責任さに、仕事の激務とやらを全面に持ち出す狭さに同情の余地はありませんね。

        トピ内ID:2832082657

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        この先、誰と一緒に生きていくの?

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        😑
        困ったね
        大好きなママと一緒に生きていきたければ、どうぞ奥様を説得してみてください。

        これ、嫌味だってわかりますよね?

        あなたにとっては大好きなママでも、奥様にとっては「夫の」お母さんであり、家族ではないんです。
        奥様がお母様をを受け入れられなくなる布石が随分あったんじゃないですか。
        それを貴方は放っておいたのだから、奥様の言い分はごもっとも。

        家族でもない人に台所を使われたくないし(ましてやきれいに掃除してもらえないなんて最悪。新生児がいるのに掃除がまともにできないなんてあり得ない)、授乳が自由にできないなんて「ここは誰の家?」状態で耐えられないし、赤ちゃんが泣いたら泣いたで抱っこしてるところを「かわいそうにね~」とか心無いこと言われて奪われちゃいそう。

        出産直後でただでさえ情緒不安定な時期に、さらに追い打ちかけるようなことしないであげてください!!

        ちなみに出産・産褥期間中にあったマイナスな出来事って、後々まで尾を引きますよ。口に出さなくても心の中に蓄積されて、離婚の引き金にもなりかねません。

        産後1週間くらい仕事調整したら?

        トピ内ID:5954600337

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        女は

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        アリソン
        義理親に言われた言葉は 一生忘れません。

        トピ内ID:6771897153

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        どっちもどっち

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        🐱
        空猫
        休みが取れないと言い張り、しつこく母親に面倒を丸投げしようとする主さんも主さんだし、暴言を吐いた義父でもないのにそれをしつこく根に持ち子供を犠牲にしても義母を嫌いだと主張する奥さんも奥さんだ。

        義父の発言は確かに酷いよ。でも、それはあくまで義父の発言であって義母や主さんの意見じゃない。確かに止めて貰えなかったのは辛いけど、酔った義父の傍若無人な発言は彼女に対してだけじゃなく家族の誰に対してもあっただろう事くらい大人なら分かるはず。むしろ下手に止めたら余計に酷い事を言う輩は世間にいくらでもいるさ。

        世間慣れしていないというか、純粋培養というか…。

        酔ってそんな発言を平気で出来る人間をコントロールするのは至難の技だよ。

        そんなに義母一人の大罪かね? 主さんだって同じ事してるのに、主さんとは夫婦を続けて三人も子をなすのに義母だけは許せない?

        主さんもブラックな会社にでも働いてるの? 普通の会社なら事前に日時がはっきり分からずとも調整しますけどね。何も一週間かかるわけじゃなし。通常の定時で帰るなら、まっとうな企業なら問題ないけどね。

        要するにどちらも意地になってるだけ。

        トピ内ID:7705565000

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        ダメダメ人間

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        💢
        バカな夫だね
        全て自己中なんですよ。
        あなたが。

        今の生活からすれば、家事育児は丸投げなんですよね?

        子供に対する責任感は皆無です。
        妻を大切にすることは、子供を大切にすることにつながります。
        男は黙って、妻に安心安全を与えるのです。

        それから、奥様の非常事態に対応できず、根回しもできずに、将来に影響するということはできない社員ってことですよ。
        いらない社員だから、会社は切るってこと。
        必要なできる社員は、1~2週間元々休むことが分かってるなら尚更、そのように仕事するし、周りがサポートするんですよ。
        ちなみに私も怪我で二週間休んだのですが、その後も昇給しました。
        夫も病に倒れ入院自宅療養で1ヶ月近く休みましたが、周りがサポートしてくれ気持ちよく復帰。昇給もしてます。
        主様、よっぽど仕事できないんですね。

        奥様を大切にしない、非道な男。
        夫の上司は私が流産しかけた時、何かあったら仕事はいいから、すぐに行け!って言ってましたよ。
        主様が問題なだけですね。
        他人は変えられないです。

        トピ内ID:9298179399

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        妊産婦さんの気持ちを優先。

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        からし
        体験出来ないからわからないのは仕方がないですが、出産も新生児育児も、男性が考える程甘いものじゃないですよ。
        男性なら痛みに耐えられず死ぬと言われる出産に耐え、数ヶ月単位で睡眠不足が続く過酷な仕事です。
        そんな相手に対して、もう少し思い遣りを持てないのか?と、トピ主さんの気が知れません。

        結局、お母様にさせたいから、仕事に関しては最初から会社に聞こうとも思ってないんでしょ?
        全く…あんな痛い思いをして、奥様は誰の子を産むと思ってるんですか?

        奥様が姑に対して、良い感情を持っていない理由を聞いたなら、共感は出来なくても嫌な思いをしている事を「理解」して下さいよ。

        いつまでも根に持つなとか、悪気は無いとか、それはあくまでもトピ主さんの意見。
        嫌な事をされた本人が、どう思ったか、どれ程傷付いたか、いつまでも忘れられず苦しむとか
        それは他者が操作出来る感情ではないですよ。ある行為をされた…それが嫌だった、または嫌ではなかった。
        決めていいのは、された本人のみです。他者が「それはおかしい。こう思うべきだ」と言う…それこそ、おかしな話でしょう。

        トピ内ID:9274083596

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        そんなに難しくない。