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    友人のファッションチェックが嫌です

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    まみ
    ひと
    ご相談させてください。

    高校時代の友人で、どうも苦手な人がいます。

    その友人はちょっと独創的なファッションをする人です。高いブランドのものでこだわりがあるようです。でも私はそれを素敵とは思いません。
    勿論素敵だと思わないからといって、それを本人に言ったことはありません。人の趣味は人それぞれですから…。

    私は服のブランドなどはこだわらず、安くても自分が可愛いと思ったら買うという感じです。化粧も最低限です。まあ、地味だと思います。
    それでも友人に会うときは普段よりは気合入れているつもりです。

    でもその友人はいつも私の服装にダメ出しをします。
    今日こそは「それ可愛いね」って言ってほしいと思うのに、毎回絶対何かしら否定されます。
    ベルトの位置が低いとか高いとか、服はいいけど着こなしのセンスが古いとか…。今日こそは!と思うのに、絶対否定されます。

    私自身友人のファッションが好きではなく(私はシンプルな柄が好きですが彼女は派手な柄物が好きなど)、感覚が根本的に違いすぎるんだろうなと思うのですが…だからといって彼女が毎回私の服装を完全否定するのは何故なんでしょう。

    普通の会話は楽しいのですが、服装チェックが嫌です。
    一度嫌だと言ったこともあるのですが、しばらく言わなかっただけで1年くらいしたらまた言われ始めました。
    今は地元を出ていて会う事も少ないのですが、長い休みに帰省してくると絶対会いたがります。断っても断っても日を改めて会おうとします。遠くから帰ってきてわざわざ会いたいと言ってくれるのだし…と結局会いますが、大体嫌な気持ちになります。

    数人で遊んでもピンポイントに否定されます。
    他の友人は傍観している感じで何も言いません。
    こういう場合、自分のセンスを磨くしかないのでしょうか…?

    トピ内ID:7488925131

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    気にせずに

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    ポジ子
    何をどうやっても、彼女はあなたに文句を付けるでしょう。
    ファッションにかこつけて、実はあなた自身が気に入らないのかもしれません。

    服装など、自分が良ければそれで良し。
    あなたも彼女がへんてこりんだと思っているのですよね。
    そんなもんです。人の服っておかしいとこしか目に入らないもの。
    あなたも、言っちゃえば?「わ~派手!私絶対そんなの着ない」とか。

    で、彼女は専門的な勉強でもしていて、プロの道にでも進むのかな。
    それならなおさら、人を傷つけるような会話はNGですよね。

    センスを磨くのはいいですが、いつまでたっても彼女と対等にはならないと思いますよ。
    だって、目指すものが違うのですから。

    トピ内ID:0196097501

    ...本文を表示

    次に言われたら

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    しましま
    私の服装にコメントは不要!
    と言ってあげればいいんじゃないですかね?笑

    それでも執拗に言うようなら
    「さっきコメント不要って言ったよね?」
    と再度言う!

    もしかしたら、お友達はトピ主に対しライバル心があるとか?
    何度も言われて嫌なことは嫌だとはっきり言っていいと思いますよ。
    正直ベルトの高さがどうのなんて、大きなお世話だと言ってやりたいですね。笑

    トピ内ID:2564899913

    ...本文を表示

    伝える

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    hato
    自分の好きなものを言ってみればいいのではないですか?

    彼女に誉められたいのでしょうか?

    彼女の好みが理解できないのなら、彼女に私とは好みが全然違うと伝えればいいでしょう。
    彼女は、自分のセンスがいいと思っていて、トピ様に教えている気がしているのでしょう。だって、トピ様は、彼女に認めてもらいたいと思っているからです。

    彼女と私は違うなら、そこは伝えないと分かってもらえません。

    トピ内ID:7813593450

    ...本文を表示

    会わない

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    小鳩
    遠くからわざわざトピ主さんに嫌な思いをさせるために帰ってきてるのかしら、その方?

    だいたい、そのお友達に褒められる=センスがいい、なんですか?

    私がトピ主さんだったら、友達のセンスに合うように自分のセンスを磨くのではなく、会うことをやめます。会って欲しいから帰ってきて、と頼んだわけでもないんだから、遠くから帰って来ようが関係ありません。

    ちなみに私は海外在住。年一回のペースで一時帰国しています。もちろん友達にも会います。トピ主さんが言うところの、遠くから帰ってきてわざわざ会いたいと言う立場です。ですが友達がどんな服装をしていても気になりませんが?会えて嬉しい気持ちの方が強いので。まぁ、ビキニやコスプレして来られたら、恥ずかしいから私と会う時はその格好、やめてくれない?と言うとは思いますが。

    トピ内ID:6260323932

    ...本文を表示

    気にならない

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    えだ
    何故、独創的なファッションで趣味も違う彼女に
    >今日こそは「それ可愛いね」って言ってほしいと思う
    のかが私には分かりません。

    >長い休みに帰省してくると絶対会いたがります。断っても断っても日を改めて>会おうとします。
    あなたを小馬鹿にしてストレス解消している、、ようにしか
    見えません。もちろん仲の良い部分もあるでしょう。
    でもあなたが「やめて」といってもやめないような相手ですよ?

    センスや服なんて人それぞれ。
    彼女に何か言われないように気合い入れるなんて無意味だと思います・

    トピ内ID:9221753362

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    「どうにもならない人には言わない」

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    ぴゃー
    私も外見に関して、ちょこちょこといじられる方でした。私ばかり言われるので、「なんで私ばっかり言ってくるの?」と疑問をぶつけたところ、
    「ごめんごめん、どうにもならない人とか、気の毒すぎる人には言わないけど、ぴゃーは『言えばどうにかなる』と思うから、つい言ってた」と言われました。

    言ってくる人たちのほうが確かに外見は良いしオシャレだったので、それは納得しました。

    逆に、正直いって「私よりもはるかにダサいだろう」と思う人が何を思ったのか一人前に批評してきたので、その人には「悪いけどあなたのようなセンスの人に褒められても少しも嬉しくない」と言ったところ、「え? どういう意味?」とブツブツ言っていましたが、その後言わなくなりました。

    トピ内ID:7550642274

    ...本文を表示

    嫌がることをする人とは付き合う必要なし

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    かなえ
    嫌だと訴えてもまた言うのはあなたが離れていかないとわかってるから。
    本気で嫌がってることが伝わっていないのかもしれません。

    一度嫌だと言った時どんな風に言いました?
    相手の反応は?

    私なら嫌だと言ったにも関わらずしつこく言うならもう会いません。
    嫌な気分になる相手と我慢して会って何かメリットでもありますか?
    デメリットしかないと思いますが。
    断る時はハッキリ服装を全否定するのが嫌だと言いましょうよ。
    長年の友達なんでしょう?
    なぜハッキリ言えないの?

    トピ内ID:1470513644

    ...本文を表示

    きっとあなたのファッションは関係ない

    しおりをつける
    blank
    あめ
    それは、あなたのお友達が
    「ファッショナブルな私。私の方がセンスがある。」
    という自己主張をしたいだけなのです。
    もしかしたら、「あなたより私の方が上!」という意識があるかも。

    だから、あなたを褒めるのは彼女にとっては負けなのでは?
    そんな人でないといいですけど、世の中にはいろんな人がいますしね。

    穏やかにつきあいたいなら、あなたが彼女のファッションを
    褒めればいいのでは?嘘も方便…も嫌なら、言い方を考えるのです。
    「とっても似合ってる。」「へえ~面白いね。」「いつも個性的でおしゃれね。」
    「あなたオリジナルですてき。」「自分にあったもの、どこで見つけてるの?」
    などなど。処世術です。

    あなたは彼女を気にせず、自分の好きなように着ればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5557220926

    ...本文を表示

    そういう人は、こちらが何をしても気に入らない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    私もその友人のような人が身近にいた事があります。
    色々と努力をしたり、周囲の友人に相談したり、調べた結果「距離を置くのが最善」という結果になりました。

    今起きている問題は、トピ主さんではなくその友人の心の問題です。

    本人が嫌だと言うのに、それをやり続けるのは正常な人間付き合いでしょうか?
    大半の人は「親しき仲にも礼儀あり」で、まず服装について毎回のようにファッションチェックなどしませんし、口にしたとしても嫌がられたらもうやらないでしょう。

    数人で遊んでいても、ピンポイントに否定する。
    これも、トピ主さんが明らかに下なのではありません。
    本当に箸にも棒にもかからないような人には、そんなことしません。
    トピ主さんが友人より少し上におり、負けたくないから攻撃しているのでしょう。

    俗に言う「フレネミー」というものではないでしょうか。
    あちらの心の問題を解決することは、トピ主さんにはできません。
    距離を置いた方が良いと思います。

    なお、私の場合はトピ主さん同様、何度断っても誘ってくるので、電話・メールを着信拒否にしました。

    トピ内ID:6960055271

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    blank
    nono
    距離を置く、帰宅の日時を言わない
    さりげなく避けていく

    多分、他の子も同じ事をして嫌気が差して、逃げていったから
    トピ主さんに執着するんでしょう

    それでもダメなた
    毎回、同じ服を着る

    イチャモンつけられたら、あんまりファッションにお金かけてないんだ~
    実はわ、30すぎの先輩がマンションを買ったので、びっくりして聞いてみたら、大抵30までに皆1000万ぐらい貯金してるらしいよ~。最低でも勤続年数×100万が常識なんだってー
    それ聞いちゃって、焦ってるのよ~。服あんま興味ないし
    ちゃんと貯金しなきゃって思っちゃって~

    とオーブンに言ってしまえば?

    ファッションが価値観全てと思ってたら
    それが人によっては浪費にすぎないという価値観という考えもあること
    教えてあげるとか。

    消耗品にお金を浪費してる人ほど、うろたえますよ

    ま、近寄らないのが一番かな。
    うまくかわしたいなら、相手のファッション持ち上げて浪費させておいて
    私は似合わないし、センスないと言っておいて、地味に貯蓄をためるほうが
    堅実かな。

    トピ内ID:0546773123

    ...本文を表示

    こういう場合・・・

    しおりをつける
    blank
    旅人
    お友達にはっきり言うしかないでしょうね。

    「ファッションのことでわからないことがあったら質問するけど、毎回、私のファッションチェックされるのはもうやめてね。私とあなたはセンスも違うし、私があなたのファッションをどう思っているか1度言ったことないでしょう。
    お互いにお互いのファッションのことは関わらないでいきましょうね!」

    それでもまだ執拗に言ってくるなら、「友達やってられないので、疎遠にさせてね」・・で終わり!!

    トピ内ID:6196056131

    ...本文を表示

    なんか面倒な

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    友人ですね。なんで人の服装をいちいちチェックするのでしょうかね?
    主さんの為に言ってあげていると思ってるんですかね。

    私だったらうっとうしいので、なるべく合わない方向でいきます。

    服の好みなんか人それぞれなんで、友人が指摘することがおかしいですよ。

    トピ内ID:9979264814

    ...本文を表示

    そのままでいい

    しおりをつける
    💤
    眠り姫
    トピ主さんがセンスを磨いてもその友人は
    重箱の隅をつつくようなイヤなことを言うと思う。
    とにかく貶す人間が欲しいんじゃない?

    ブランドもので身を包んでいないと自信がもてない
    という気の毒な方もいるんですよ。
    そもそも友人の着ているものに対してイヤがる言葉
    なんか普通は言いませんよ。

    他の友人が何も言わないところを見ると特別
    おかしな恰好はしてないと思います。
    トピ主さんのポリシーを貫いていいと思うけどなあ。

    トピ内ID:9806956017

    ...本文を表示

    断っても

    しおりをつける
    blank
    モヒート
    しつこく誘ってくるのは何故なんでしょうね。

    本当にトピ主さんに会いたいのか、意地悪ファッションチェックをして主さんをへこませたいのか

    主さんは彼女に会いたいですか?
    そこが肝心なところですけど。
    チェックさえなければ会いたい、というなら事前に
    「いつも私の服装等にダメ出しするけど、それがなかったら会いたい」と
    正直に言ってしまったらどうですか?
    そこでまたチェックが入ったら「もうあれこれ言われるのはイヤだ」と帰ってしまってかまわないし、次の約束もそれを理由に断ればよいのです。

    またはチェックが入ったら逆にチェック返ししちゃえばいい。
    身長に対して柄が大きすぎる、とかテキトーでいいんですよ。
    あちらがヨシと思って着てるコーデを全否定してやるんです。

    でもこんな意地悪返しはトピ主さんにはできないでしょう。
    ストレスたまるなら会わないのが一番。
    本人にハッキリ伝えましょう。

    トピ内ID:5018012885

    ...本文を表示

    センスの問題?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    派手な柄物が好きな人と好みが違うだけでしょう?
    私も派手な柄物は嫌いなので、お友達の服は嫌いだと思います。
    はっきり言い返したら、困るのでしょうか?
    私なら、「派手な柄物って、私受け付けないんだよね~」
    と言って高い鼻を折ってしまいますけど…

    トピ内ID:6780730293

    ...本文を表示

    うるさいと言う

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    服装チェックが入った途端、「うるさい。好みの問題でしょ」と言い切って、すぐさま別の話題を振りましょう。
    それでも言うようなら、さようならと言って帰ればいいんです。
    聞き流したり、曖昧な否定では通じない相手のようです。

    トピ内ID:9415653166

    ...本文を表示

    センスが磨かれてるのかどうか??

    しおりをつける
    🐴
    ロビーナ
    友達のファッションセンスが素敵だなあ、と思うのだったら、アドバイスは受け入れた方が自分のためになると思うけどね・・。

    こんなのはイヤだな~と思われるひとから、色々否定されても迷惑なだけですよね。
    他のヒトは上手くやってますよ。「傍観している感じ」なんでしょ?真似しましょう。

    何か言われても、「・・・」「そう?」それだけでよいでしょ(笑

    トピ内ID:3664718803

    ...本文を表示

    言ってやんなさい

    しおりをつける
    blank
    うささ
    「あのさ、私は○○がどう思おうと、ど~でもいいんですけど、マジしつこいよね。他でやらないように気をつけたほうがいいよ。ま、その根拠の無い自信が○○っぽいっちゃあ、ぽいけど」って。

    サクッと言って微笑んで、でも目は笑ってない感じで見つめてやりなさい。その後反撃されても『同じこと二度と言わせんな』オーラ満載で無視しましょう無視!

    服のセンス以前の問題ですよ。彼女はトピ主さんを格下と思っていて、ただ馬鹿にしたいだけです。耳を傾けるだけ損です。気づきましょう。

    トピ内ID:0413661592

    ...本文を表示

    会いません 断ります

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    だって 貴女って いつも 私の服に ケチつけるんだもの 楽しくなくなるからイヤ それがなきゃ 会いたいんだけどね 

    と はっきりと

    言いませんと言質をとったら 会います

    で 会って 約束を忘れて あなたの格好なんたらかんたら と 言い始めたら あらあらあら いわない約束だったよね と 帰ります ホントに 帰ります

    トピ内ID:3918342310

    ...本文を表示

    見下されています

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    それは見下されているんですよ
    そんな人と友達でいたいんですか?

    私なら「前にも言ったけどいい加減にしてよ」と言いますが

    トピ内ID:5057535033

    ...本文を表示

    何故認められたいのか?

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    独創的なファッションをする人で、それを素敵だと思わない人に
    どうしてファッションセンスを認めてもらう必要があるのでしょうか。
    彼女は絶対ですか?

    何か否定されたら
    「私はこれがいいと思ってるんだからいいの!」
    「これが好きなの!」って一蹴すればいいと思いますよ。

    逆に彼女に「そのベルトの位置はおかしいよ」とか
    「その服ヘンだよ」って素直に言っちゃってもいいと思いますよ。
    相手はどう出てくるのでしょうね?

    トピ主さんは彼女に合わせてファッションセンスを磨く必要は
    まったくないですよ。
    好きなものを好きなように着て、ダメ出しされる度
    「これでいいんだよ!」って言っておけば。

    もしくは「いちいちうるさい!」でもいいですね。

    トピ内ID:6356540494

    ...本文を表示

    言われる前に言う

    しおりをつける
    blank
    カズず
    今日の服装だけど、あなたが好きなファッションと私が好きな格好は違うから、
    私は、センスが悪いかもしれないけど、ファッションアドバイスはしないでね。
    と、会ってすぐに言う。
    そうしたら何も言えないのでは?
    そんなこと言ってないとか言われたら、
    いつも会うと服装アドバイスされてたみたいな気がしたけど、
    私の勘違いだったらごめんなさい
    と答えたら、もう二度と言わないでしょう
    それでも言うようだったら、
    ほら、服装チェックしてる~と、返せますね。

    トピ内ID:6275150606

    ...本文を表示

    会わなければいい。

    しおりをつける
    blank
    やま
    どうして自分を貶す相手と会うのですか?

    >断っても断っても日を改めて会おうとします。

    それでも断りましょう。
    そして断る理由も言いましょう。
    「あなたに私の服装を貶されるのが嫌だから会わない」と。
    ファッションチェックなんて綺麗事言ってますが、けなしてるだけでしょ。

    もっと自尊感情を持って下さい。
    自分を大切にして下さい。

    プライベートは快適に過ごしたらいいのです。
    友人は選びましょう。
    気持ちよく付き合える方と付き合いましょう。

    貶す相手と一緒にいるとトピ主さんまで誰かをけなしても平気になるかもしれません。
    良くない相手です。

    トピ内ID:2799867062

    ...本文を表示

    そのまま言う

    しおりをつける
    blank
    うすしお
    ファッションチェックしないなら会うよ
    あれやられると、朝出がけに下駄の鼻緒が切れたみたいな気分になるんだよね
    けっこうダメージあるよ
    ほんとやめてね

    そう言っておいた上で、やっぱり何か言われたら

    出た!不吉な占い師!やめてって言ったのに、やっぱり出た!
    と騒いでしまおう

    トピ内ID:3494874396

    ...本文を表示

    単に帰省の連絡をしない

    しおりをつける
    🐤
    るね
     メールには適当に返しておいて、実際に帰省してもそれを伝えなければよいだけだと思うのですが。

     町でばったり会ってしまったら、「突然決めたから」、とか何とかいえば良いです。 そして、「時間がないのよ。 これからちょっと用事があるから。」、でその場を去ります。

     運悪く会う事になってしまったら・・・「前にも言ったけれど、あなたの服装チェック要らないから。 毎回嫌な気持ちになるのよ。 また私にケチつけないというのなら、会ってあげてもいいわよ。」と最初にくぎ刺しておきましょう。

    トピ内ID:0412221705

    ...本文を表示

    約束の時点で何度でも言ったら?

    しおりをつける
    🍴
    魚焼き
    「貴方のファッションチェックが嫌だから、今回は会うのは無しにしようよ」
    って、約束のメールで送ったらどうでしょうか。
    「言わないよ~いつにする?」って返信でも
    「本当に貴方のファッションチェックが嫌なの。ごめん本気で嫌なんだ」とかぶせる。
    「ごめん。言わないようにするね」って帰ってきても再び
    「でも貴方って言うからさ。本当に嫌なの。嫌な気分になりに行きたくないし」
    予定のすり合わせで何度かメールとかするんでしょう?
    一度の予定合わせで、貴方からのすべてのメールに書くんですよ。

    ただ、彼女のファッションセンスが好きじゃないのに
    今日こそは!可愛いって言われたい!
    自分のセンスを磨くしかないのでしょうか?
    って、貴方もたいがい、自分に自信が無さすぎ。
    彼女は多分「トピ主は自分に認めてもらいたくて今日も頑張ってきたのね~。でもさ・・」
    って思ってますよ。
    だってあなたが実際そう思ってるんだもん。
    トピ文に書いてありますよ?今日こそは可愛いと言われたい、今日こそは!って。
    だから親切心で「でもさ・・そのベルト位置は云々~」と言うのでは??

    トピ内ID:3228053214

    ...本文を表示

    あれれ。おかしくないですか?

    しおりをつける
    blank
    ミコッテ
    ご友人のセンスが嫌いで、それが良いとはトピ主さんは思われていないのに、そのご友人のものさしで合格をもらいたい、って、ちょっとおかしくないですか?

    本当に大切なご友人で、相手もあなたを大切に思ってくれているなら、チェックされることで嫌な気持ちになってしまうことを伝えれば、対応を改めてくれるのではないでしょうか。

    自分のセンスを磨く、と書かれていますが、結局は彼女にほめられるには自分のセンスを磨くのではなく「彼女寄りのセンスになる努力をする」でないと、見当違いの努力になってしまいますよ。

    それよりは、嫌な気分になるからこれからはそういう会話をしないでほしい、ということを正直に話してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6975619887

    ...本文を表示

    同族嫌悪

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    トピ主の服にダメだしする友人

    友人のブランドファッションを独創的と断じて
    絶対に素敵だとはいいたくないのに
    自分のセンスは素敵だと言わせたくて堪らないトピ主

    似た者同士の鶏と卵の関係にしか見えません
    友人の視線を意識してコーディネートしてる段階でどうかな・・・?
    でも相手への批判を口にして無い分だけ
    自分の方が高尚だとでも言いたいのかな・・・?
    ファッションセンスを磨く磨かないの問題じゃないよね

    傍観したくなるご友人たちの気持ち、わかります

    トピ内ID:0671024184

    ...本文を表示

    分かります!

    しおりをつける
    blank
    クランベリー
    私の身近にもそういう人います。
    会う度ファッションをけなされます。(私はファッション関係の仕事をしていましたが)
    ファッションだけではなく色々他にもダメだしの嵐です。

    本人は何の気もなく言っているのかもしれませんが、けっこう傷付きますよね。
     
    センスがどうとかいうより、単なる価値観の違いだと思います。
    センスを磨いても毒舌は変わらないでしょう。

    私の場合身内なのでもう我慢するしかないです。

    トピ内ID:7627758240

    ...本文を表示

    たぶん、誰かがあなたのファッションを褒めたのかもー

    しおりをつける
    blank
    ご勝手に
    「いや~、別にあなたに褒められたくてオシャレしてくるわけじゃないから、構わないでいてくれる!大体、あなたのそのファッション、ただのブランド好きでオシャレでも何でもないよ!」

    と、心の中で毒づいたら?

    あるいは、大人の言い方で、

    「うん、あなたの目から、そう見えるかもしれないけど、私はこのファッション好きだから、いいのよ!」

    と、大声で言ってみますか?

    たぶん、彼女はあなたのファッションセンスに嫉妬しているのだと思います。他の人が、彼女のファッションは褒めないで、まみさんの事を褒めたのかもしれませんね。それで執拗に、毎回必ず完全否定して、「ふん、なによ。私のほうが素敵に決まってるわ!」と自ら納得させているんじゃないでしょうか。

    私なら気にせず、自分で好きな格好して、勝手にファッションチェックさせます。

    トピ内ID:7476568661

    ...本文を表示

    私も似た事がありました!

    しおりをつける
    blank
    わたぽん

    私も、異性ですが服装がださくて一緒に歩きたくない!まで正直に言われてしまいました。
    いつもファッションチェックされていました。

    しかし、その方のアドバイスを取り入れ自分なりに試行錯誤を繰り返すと
    雑誌にも載ったりできるようになり、挙げ句の果てその方を見返す?こともできました!!

    なのでポジティブに取られ、考え方を転換してみてはどうでしょうか?
    言われている時間はいやですが、変えていくとすこし、言われかたも違います。
    相手をかえさせることは難しいので、
    自分から距離をおくか、ファッション変えてみるか
    すこしやってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6318192028

    ...本文を表示

    嫌いなファッションセンスの人に褒められたいの?

    しおりをつける
    😀
    SHUFU44
    その自称おしゃれ友人さんはほかの人にはファッションチェックしないのですか?

    トピ主さんとだけのコミュニケーションのつもりかな。

    これからもその人に会うのなら
    褒められようとか認めてもらおうとか、思わないこと。

    「会おうよ!」と言ってくれた時に「ファッションチェックしないならね!」と条件だすとか。
    それでも向こうが言いかけたら「そんな事聞く為に来たんじゃないよ!続けるなら帰るわ。」くらい言ってみては?

    でも、苦手な友人って…会うたびに嫌な気持ちになるのに、なぜ会うのかなあ?
    私なら嫌な気持ちにさせられるってだけで、友達でいたくないけどなあ。

    ま、その友人のことはさておき。
    ご自分のファッションセンスは自分が納得できるならよいですよ。
    自信がない等であれば、雑誌や自分が思うおしゃれな人を参考にしましょ。

    出来る範囲でおしゃれを楽しんでくださいね♪

    トピ内ID:4180165578

    ...本文を表示

    嫌なことを自分だけが我慢する

    しおりをつける
    🐤
    ピーコック
    そんな関係をトピ主さんは「友人」と定義しているのですか。
    もしそうなら、そのままの関係で付き合ったら良いと思いますが、今の関係に我慢ができないのですよね。

    そうであれば、嫌なことは嫌と伝えてやめてもらい友達付き合いを継続するか、疎遠にするかの二者択一です。

    トピ内ID:9630835161

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    おしゃれしていかない

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    うーこ
    逆に普段着でいけばどうですか?
    なにかチェックされても、「今日は楽さを優先できたから」と思えば気にならないでしょ?
    地元の居酒屋とかにして気合いなどいれずに行けばよろしい。
    結局、友人のファッションにトピ主が張り合ってるからいわれるのですよ。
    もしくは本当におしゃれのポイントがおかしい。
    他の友人はどんな服装なの?そんなにみんな気合いいれた服装なんですか?
    私も友人も地元友達と地元で会うときに、気合い入れたおしゃれなんてしません。

    それか、イヤなやつと思われてもバッチコイ!なら言われる前に
    「やだ、なにその柄!ないわ~」とでもいってやりなさい。
    人の服装にいちいちダメだしする奴にはそれくらい言っても良し。

    トピ内ID:4084194842

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    もう一度、ビシっと

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    コロン
    「前にも言ったけど、服装の事を言われるのが本当に嫌なの。
     ○○(お友達)だって、自分が好きで選んだ服の事、色々言われたらどう?
     自分がされて嫌な事は、しないで欲しい。」

     お友達が思っているより、もっとずっと嫌で悲しい気持ちになるという事を、
     今一度はっきり伝えてみては?それでもダメなら、残念だけど、それが最後かな…

    トピ内ID:2377394033

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    嫌なら会わない

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    そう悩まずとも
    あ~?
    なんか私、あなたに会う服持ってないみたいだから、着てく服がなくて会えないわ~~!
    あははは、ごめーん!

    で、終了。。

    あるいは、有難いアドバイスなら、受けとめてみるのも有用かと思いますが。

    トピ内ID:6405555375

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    彼女があなたを褒めることは絶対にない。

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    おせっかいおばさん
    なぜなら、あなたをけなし、おとしめることによってのみ、自己肯定、自尊心を満たしているから。
    たとえ彼女と全く同じ服装をしたとしても「あなたなんかに似合わない」「この服装は着る人を選ぶ」とか言って否定しますよ。

    普通そんなことをしていたら相手にしてくれる人はいなくなるはずなのに、とぴ主さんだけはバカ正直に受け取って落ち込んだり、褒めてほしいとムキになったりしている。だから彼女は安心してとぴ主さんをサンドバッグにし、自尊心を高めるために踏みつけ続けているのです。それがないと「やっぱり正しい私」「何てすばらしい私」が維持できないので、必死になってとぴ主さんを追いかけ、捕まえたがるのです。

    しかしそんなことをしないと維持できない自尊心が本物なわけないでしょう。実は彼女の本心は、自信がなく不安でいっぱいなのです。
    もうプロに相談するレベルなので、とぴ主さんにできることはありません。それでも「会わなくては」「褒められる努力を」と思うなら、充分とぴ主さんも同じレベルです。

    トピ内ID:2397496929

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    先制攻撃

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    スーザン
    何か言われる前に、先に言ってしまいましょう。
    『相変わらず派手好きだね』とか『相変わらずブランド物で、こてこてに固めてるね』とか。
    きっと、むっとして反撃してくるでしょうから、それをニヤニヤしながら聞き流せば良いです。

    トピ内ID:0247595717

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    たくさんのレスありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    まみ
    まとめてのレス失礼します。

    趣味が合わない友人に認めさせてどうする?みたいなレスが多くて、確かにそうだよなあ…と思いました。
    あまりに毎回「あれがダメここがダメ」言われるので、今回こそは何も言われない恰好を!と思ってしまうのですが、根本的に趣味が合わない時点で頑張っても仕方ないのでしょうね。

    「まみの服どこで買ったの?」「えっ、これはユニ〇ロだよ」
    「ふぅん、私は〇〇ってお店(高い)でいつも買ってるんだー」

    みたいなやり取りもよくあります。
    他の、傍観している友人達もそれなりの値段のものを身に着けています。だから安物を身に着けている私を特にいじりたいのかもしれません。
    私がいいと思って着てるんだからいいじゃんと言っても、ごめーん、でも変なんだもんって言われてしまうと自信がなくなります。安物が多いのも事実ですし…。

    ちなみに地元から出たのは友人で、私は地元に残っている方です。
    「帰ってきたから会おうよ」という連絡が来る感じです。

    友人に見下されているのでは?というレスがありましたが、それもあると思います。続きます。

    トピ内ID:7488925131

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主続き

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    😀
    まみ
    彼女が地元にいるとき、私と彼女はよく一緒に合コンに行っていました。

    たまたまある合コンで私と彼女が同じ人に好意を持ち食事に誘ったところ、彼女と彼は食事に行きましたが私は断られました。
    その後何度かデートなどをして彼女は彼に告白したのですが、お付き合いは無理だと断られたそうです。

    彼女が玉砕したころ、私は合コンとは関係のない仕事上の相手に告白されお付き合いすることになりました。
    彼が出来たからもう合コンは行かないと言ったら
    「あなたが誘ってダメだった相手を私が誘ってOKだったのに、振られた。
    食事に誘ってOKももらえなかったあなたに彼が出来て、何故私が振られるのか」
    と逆切れされました。

    現在の彼は、合コンの彼とは全く関係のない人なのになんでそこで怒られなければいけないのかと不快になりました。別な友人にも同様の事を愚痴っていたようです。
    その時、きっと彼女の中で私は格下なんだろうなと思いました。

    服装について言われる度に「やっぱりあなたは大した事ない」と暗に言われているような気がします。
    今後、会うことは控えようと思います。

    トピ内ID:7488925131

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ピーコか!と言う

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    yu
    ・会おうって言われたら「ファッションチェック・しかも全否定するからイヤ」と言い続ける

    ・会った席でチェックされたら「なんで毎回ファッションチェックするの?しかもダメだしばかり」と真顔で言う

    ・「ピーコか!」と突っ込んで「根本的に趣味が違うからね」とこれまた真顔で言い、ほかの友達のチェックは?と促す。
    ここでほかの人は褒めるだけなら「ねぇ、毎回私だけダメだしするよね?そんなにダメ?ダメだったとしても、あなたに何の権利があって言うの?私、チェックされるのイヤだって言ったよね?」とすごーく悲しそうにみんなの前で言う。

    トピ内ID:6065800923

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    似た経験を3年しました。

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    おばさん
    嫌だと思うことを言われる。会った後3ヶ月不快。
    誘ってくるので会う。
    嫌だと思うことを言われる。会った後3ヶ月不快。
    大体3ヶ月おきに誘われてました。
    これを3年続けた結果、彼女と同じ穴の狢になると気づき、
    会わない方がいいんだと考え、今は電話線抜いてます。
    ケータイは彼女のようにしつこい人に
    付きまとわれやすいので辞めました。
    高校から付き合い、27年目です。
    そして、ここ3年間がそんな調子です。
    もしかしたら、彼女は付き合ってはいけない人だったのかと
    思ってます。絶縁宣言とかしたわけじゃないけど、
    3年、人の心を玩んだんだから、これからも同じだろうし、
    もしかしたら、もっとひどくなるような気がするので、
    老後寂しいだろうから友情を続けようなどと思わなくなりました。
    今が嫌なら、その人とは合わないのだと思い、
    私は彼女と仲良くするのを諦めました。

    トピ内ID:1879468994

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    うっとうしい。

    しおりをつける
    🐷
    あ~ちゃん
    その友人はきっと、ストレスのはけ口が主さんになってるんでしょうね。

    主さんに嫌みを言うために会いたいだけなんだと思います。

    はっきり言って、そんな人、友人でもなんでもないですよ。

    主さんが万が一先に結婚なんてしたらもっと攻撃的になってくるタイプかと思います。

    こんな人とは縁を切ったほうが良いかと思います。

    トピ内ID:4254294487

    ...本文を表示

    解りやすく、嫌な女だね→ピーコ友人

    しおりをつける
    😠
    のびのび子
    トピ主さんの合コンのくだりを読んで
    中学生並に子供っぽい解りやすく嫌な女だなこりゃ!と思いました。

    疎遠、縁切りじゃダメなの?
    貴方みたいな人の良さそうな人が我慢していると、彼女の為にもならないかも。
    嫌な女が加速しそうだね(しったこっちゃないけど)。

    ずいぶん嫌な想いをしましたね。
    安物だってユニクロだって、どーだっていいんだよそんなことは。
    中身が大事なんだから。勝負は中身!

    トピ内ID:9372322968

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    それはあなたへの競争心から!

    しおりをつける
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    フレフレ
    たぶん、トピ主さんをライバル視して、ちょっと自分が負けているような気がしているんですよ。

    合コン事件も、一瞬「どんなもんだ、私が勝ったわ!」と思ったのに、あなたに彼氏が出来て、うっちゃりマケ。

    あなたの事を格下に思っているというより、ライバル視して、「負けるもんか!」と思っているわけですよ。

    ですから、事ある毎に、あなたを叩いて「私の方が上よ!」と自分とあなたに言いきかせているのです。

    *今は地元をでた私が勝ち!
    *ブランド物を身につけている私が勝ち!

    と思っていますが、そのうち、彼氏を較べ、結婚したら結婚生活を較べ、子供が出来たら較べ、圧倒的に差がつかない限り、(彼女の)競争が続くと思います。

    トピ内ID:7476568661

    ...本文を表示

    ハッキリ言う

    しおりをつける
    🍴
    ぴ~こ
    会いたいと連絡が来たら
    「あなたとお喋りするのはとっても楽しいんだけど、毎回のファッション
    チェックが苦痛で堪らないの。ごめんなさいね・・だから会えないの」

    そう言うしか解らないのでは?
    それでも何か言われたら、もうバッサリ切りましょうよ。
    お友達は選ばないと。

    トピ内ID:9478110423

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