詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の浮気を試したい友人

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ミカ
    恋愛
    困っています。
    高校からの付き合いの友人Aに最近同じ大学の彼氏が出来、彼氏を紹介したいと言われ今度会う事になりました。
    そこまでは特に問題が無いのですが「彼氏が浮気しない人か確かめたい。席を外すから携帯のアドレスを聞いてみて」と言うのです。
    Aとしては私からの申し出に彼氏がキッパリ断って欲しいらしいのですが、もしアドレスを交換する事になったらデートに誘ったりしてみて欲しいとまで言われてます。
    Aには
    ・もし彼が断らなかったら傷付くのはAだから辞めた方が良い
    ・彼が断ったとして、Aの友人に友人の彼氏に手を出すような友達がいると思われたら彼からAの評価も下がるのでは無いか?それでもし彼から私との付き合いを考え直せと言われたら私とは縁を切るつもりなのか?
    ・浮気するか試したなんて彼が知ったら彼は傷付くだろうし、せっかく浮気しない人と分かってもそれが原因で別れる事になったらどうするのか?
    ・そもそも人を試すような事はしたくない
    と色々言って断っているのですが、Aは「大丈夫だから」「お願い」と言って聞きません。
    Aは2年前に彼氏と友人が浮気し彼氏と別れ、友人とも疎遠になってしまった経験から、確かめたいと言っているようですが、そんなに相手が不信ならまだ恋愛は早いんじゃないかとも思いますし、試される彼も可哀想だし、何より人の恋愛ごとに巻き込まれたくありません。
    どうしたらAは諦めてくれますか?
    当日はAの申し出を忘れていた事にすれば良いでしょうか?
    それともAが席を外した時にアドレスを聞き、断れば良し、断られなければ「ここは断って欲しかった。試すような事してごめんなさい。Aを大切にして欲しい。Aからもし何か聞かれたら自分から断ったと言って欲しい」と伝えてAには聞いたけど断られたよと言えば良いんでしょうか。
    こういう場合どうするのが1番良いんでしょうか?

    トピ内ID:0734985215

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 3 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私ならキッパリ断ります

    しおりをつける
    💢
    キッパリ
    「私じゃなく、他の人に頼んで!」と言ってキッパリ断ります。

    諦めてくれなかったら、その彼氏との紹介会(?)には行きません。たとえ行く羽目になっても、「私は絶対しませんからね!」と念を押しておきます。

    そして、Aが席を外したら、普通に彼氏とおしゃべりしていればいいんです。後でヤイのヤイの言われても「やらないって、言ったよね!」と、毅然としていて下さい。

    私も、トピ主さんの言いたくない理由に100%同意です!

    トピ内ID:7525168091

    閉じる× 閉じる×

    関わらない

    しおりをつける
    blank
    MURI
    絶対に引き受けるのは止めましょう
    余計な事を彼に言うのも止めた方がいい

    彼がどんな人であろうと悪い結果にしかなりませんよ

    彼女が「大丈夫だから」と言う根拠を示してもらいましょう

    メアドを教えたからと言って
    浮気をする人だとは断言できないし
    彼女の友人だからむげに断れず
    仕方なく教える人もいるでしょう

    もしそれを実行して彼が浮気をする男だったとしたら
    トピ主さんがトバッチリを食いますよ
    試しを実行したのは彼女ではなくトピ主さんです
    お前のせいで別れる事になったと言われ
    逆恨みされる可能性だって充分にあります
    そんな事を頼む人は絶対にその事を喋ってしまうでしょう

    メアドを断ったとしても浮気をしない人だとは言えません
    彼女の友人と浮気をするほど軽率な人はそんなにいません
    全く関係のない人と浮気をする可能性の方が高いです
    ですから
    彼女がしようとしている事はまったく無意味で
    他人も巻き込み人を疑い傷つける行為です

    会う事自体を止めた方がいいんじゃないですか?
    そんなお願いは聞けないから紹介しなくていい
    って突っぱねたら?

    トピ内ID:0903029002

    閉じる× 閉じる×

    ばかばかしい

    しおりをつける
    八街ピーナッツ
    なんでAの言いなりにならないといけないの?
    トピ主さんが嫌なんだから、嫌だ、できない。でいいじゃん。

    だいたい、アドレス交換しただけで浮気なの?
    めんどくさい~

    トピ内ID:8978346696

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    友人Aの申し出は、断固として撥ね付けるべきです。そのAという人は、何という可哀そうな病んだ人なのでしょう。

    あなたへの依頼は、スパイになれと言っているのに等しいです。あなたへの人格の侮辱だと怒るべきでしょう。

    友人関係も絶つべきでしょう。そんな地雷人間に係っていたら、地獄絵を見さされるハメになります。絶交宣言すべし。

    トピ内ID:1552755979

    閉じる× 閉じる×

    信用できない相手と付き合えるその友達って・・・

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    そもそも自分の付き合ってる相手が信用できないなら別れればいいのに。


    >もし彼が断らなかったら傷付くのはAだから辞めた方が良い
    >彼が断ったとして、Aの友人に友人の彼氏に手を出すような友達がいると思われた
    >ら彼からAの評価も下がるのでは無いか?それでもし彼から私との付き合いを考え
    >直せと言われたら私とは縁を切るつもりなのか?
    >・浮気するか試したなんて彼が知ったら彼は傷付くだろうし、せっかく浮気しない>人と分かってもそれが原因で別れる事になったらどうするのか?
    >・そもそも人を試すような事はしたくない


    トピ主さんのこれ↑正解です。断るのが正解!ちなみに私なら

    試さないと信用できないような彼と付き合ってて幸せ?

    って言っちゃうかも…。

    彼氏を試すことも、そんなことに友達を利用するのも最低だと思います。

    トピ内ID:5149394285

    閉じる× 閉じる×

    Aとは疎遠にする

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    そんなことに友人を利用する人間は、もう友人ではない。あなたが本当にそんなことをするなら、友人をやめます。そう言ってはいかがですか。
    あなたの言っていることはすべて正しいです。それでも、やってくれという友人は非常識です。悲しいですが、疎遠にしましょう。

    トピ内ID:3746082716

    閉じる× 閉じる×

    そんなことで判断できない

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    私なら「そんなことしたって浮気するかどうかなんてわからないよ。もし彼が断ったとしても単に私が好みじゃなかっただけで好みのタイプだったら断らないかもしれないし、つきあい始めは一途でもマンネリになったら浮気心が出てくるかもしれないし。そんないい加減なテストしたってしょうがないでしょ」とでも言いますね。だいたいアドレス交換しただけで浮気まで行くかどうかなんてわからないし、そんな簡単に判断できるものでもないでしょう。彼女は恋愛経験が浅いんでしょうね。男の浮気心がそんな簡単に判断できるものだったら世の女性はこんなに苦労してませんって。そんなことしても無駄無駄。

    トピ内ID:5171516295

    閉じる× 閉じる×

    もっとはっきり言わなきゃ

    しおりをつける
    blank
    えだ
    この手の悩み事を見ると、いつも思います。怒っちゃえばいいじゃない。

    「あなたのためにもよくない」はこの際どうでもいいんです。
    というかむしろ逆効果。
    自分が不愉快、迷惑だから無理だとはっきり言いましょうよ。

    >Aの友人に友人の彼氏に手を出すような友達がいると思われたら彼から
    >Aの評価も下がるのでは無いか?それでもし彼から私との付き合いを
    >考え直せと言われたら
    うんうんそうですよね。ってなるわけないでしょ。
    そんな思考他人の私でもメンドクサイし、彼女が受け入れるとも思えない。

    ・そもそも人を試すような事はしたくない
    ・試される彼も可哀想
    ・人の恋愛ごとに巻き込まれたくない
    だけで十分。これ以上しつこくするなら、彼にすべて話すけどいい?
    とでも言えばいいのに、と思います。

    トピ内ID:3496201682

    閉じる× 閉じる×

    Aの彼氏とは会わない。これが1番。

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    「人を試すような事は出来ないので、会うのは止めておく」と伝えて会いません。

    トピ内ID:1035144079

    閉じる× 閉じる×

    引き受けられないお願いですね。

    しおりをつける
    blank
    四季折々 ぶらり旅
    貴方自身、よく考えて結論をもっているのに、「なぜ断れないのでしょう?」 この種の「お願い」はする方も非常識、される方も受けたら非常識
    ですよね。「自分の生き方に反するので」ってことで断固「お断り」を貫いてください。
    …というか、友人Aを、こんな馬鹿なこと、止めなさい! って説得してください。
    ある意味、こんな事を頼んでくる時点で「友人失格」でしょうけど。

    トピ内ID:2531844782

    閉じる× 閉じる×

    行ってはいけない

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆう
    彼氏のお披露目会へ行かないほうがいいと思う。

    あとで何かあった時に「あなたが誘惑したんでしょ!?」とかへんな言いがかりをつけられかねないですよ。

    トピ内ID:8375065600

    閉じる× 閉じる×

    おじさんからのアドバイス

    しおりをつける
    blank
    N氏
    そんなことを頼むとは、既に「友人」ではありません。かかわりを持たないようにすべきです。彼とも、大きなトラブルになるかも知れません。今後ともそのような男女問題には、巻き込まれるべきではありません。

    トピ内ID:6567489274

    閉じる× 閉じる×

    紹介自体を断る

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    「Aの彼氏を試すような事はしないほうがいいよ。自分もされたら嫌でしょ?紹介もしなくていいよ。私はAと会えたら嬉しいからまた二人で遊ぼう。」と断って今後も仲良くされたらどうですか?

    もし試して断られても「頼まれても普通しないよね?」とか言いそうだし、巻き込まれるのは嫌ですよ。

    大学ならたくさん友人はできるし他の友達も大切にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6451636377

    閉じる× 閉じる×

    下がるのはあなたの評価

    しおりをつける
    😨
    呆れた
    そんなことをして、評価が下がるのは友達じゃなくて、あなたの方です。

    どんな結果になろうとも、あなたの人としての評価はがた落ちですよ。

    友達には、あなたが周りからどうも思われようが、関係のない事なのでしょうか?
    はたして、そんな人が友達ですか?

    某テレビ番組での、ドッキリ企画とは違いますよ。
    あなたの今後の人生にも、関係してくるかもしれません。

    はっきりと断る以外、考えられません。

    トピ内ID:7473797815

    閉じる× 閉じる×

    お人よしすぎる

    しおりをつける
    blank
    主婦
    私でしたら、「彼氏を紹介するのはちゃんと彼氏になってからでいいよ。付き合い始めで、彼をまだ信用できない状態で紹介されても困る」と会うのを保留にします。
    もしAにはめられて会わされたら「邪魔しちゃ悪いからお先に」と帰ってしまいます。

    Aさん自己中過ぎ。大丈夫なわけない。
    初対面でいきなりアドレス聞かれたら、まともな人なら「何だこの人?」と不審に思うでしょう。

    それに人の縁はどこでどうつなかがっているかわかりません。
    彼の周囲にトピ主と関係のある人間がいないとも限りません。しかも大学生なら友達の友達の友達のバイト先の友達の・・・など、運が悪ければ彼がツイッターやフェイスブックで呟いてそれが広がる可能性もありますよね。

    単純に、「初対面の友人彼に積極的にアドレスを聞き出そうとする肉食系女子」というレッテルを貼られたくなければ断るべきでしょう。

    トピ内ID:7099009992

    閉じる× 閉じる×

    既に断ってるのだからやらない

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    トピ主の考えが甘い上に浅慮です。
    自分の評判を考えたことありますか?
    「友人の彼氏にちょっかいかける女」として友人間に知れ渡りますよ。

    当日、もしまた頼まれたら
    「もう断ったよね?絶対に嫌だからやらないよ」
    と言って絶対にその言葉に乗らないように!
    ヘタな嘘は仲がこじれる上に貴方が最終的に悪者になります。

    こういう場合、何もしないのが一番です。
    Aが煩いようならしばらく距離をとりましょう。

    トピ内ID:3149353231

    閉じる× 閉じる×

    絶対に会わない

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    無理やり連れて来られてもAのお願いは聞かない。
    「私はそんなことしたくない。Aにこういうことを頼まれたということも聞かなかったことにする。」
    といい続ける。そのうち他の友達にも頼み始めるようでしたらAは自滅すると思います。周囲は振り回されなければいけない理由はないです。

    トピ内ID:4251501203

    閉じる× 閉じる×

    辛口ですが

    しおりをつける
    blank
    りょうこ
    断る気なんてさらさら無いでしょ。
    もっと言えば、試したくてワクワクしてますよね?

    まともな人ならそんなバカバカしい申し出されたら激怒ものですよ。

    トピ内ID:7729075757

    閉じる× 閉じる×

    あなたの評判ガタ落ち

    しおりをつける
    🐧
    ぽよりん
    そんなことしたらあなたが人の彼氏を寝取ろうとする女になりますよ。
    もう少し自分を大事にしましょう。

    トピ内ID:2154906822

    閉じる× 閉じる×

    私はやりたくない

    しおりをつける
    blank
    実子
    彼女が納得するしないは関係ありません。
    「私はやりたくない。協力できない」
    で、通します。

    理由を聞かれたら、

    私が、友達の彼氏にアドレス交換持ちかける女だと思われるじゃない。
    自分の評判を落とすような真似、したくない。

    それでもガタガタいうのなら、「じゃぁ、紹介してくれなくていい」で突っぱねる。

    面倒なことには、口出ししないほうがいいです。

    トピ内ID:6644017228

    閉じる× 閉じる×

    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    友人が席を外したら、Aさんに
    友人は、前の彼氏に浮気されて深く傷付いてる。なので、絶対に浮気だけは、しないであげて下さいね。もしかしたら、私との浮気疑惑を掛けられるかも知れないけど適当に流してあげて
    と一言。
    友人には、
    聞いたけど、誤解されたりすると困るからって断られた。
    とか、
    何かあったら貴女(友人)を通して連絡してもらいたい。
    と言われたとか、適当に誤魔化す。
    あとは、Aが浮気しても、貴女(トピ主)が浮気対象で無かっただけの話。
    友人に、本当に聞いたのか?とか、嘘ついたのか?と言われたら、
    聞いたけど断られた。貴女の友人とは浮気出来ないと思ってたんじゃない?
    とか、
    付き合い始めから浮気するつもりな人いないと思うよ。
    で通す。
    浮気に釘を指したし、Aも、浮気を疑われる可能性があると聞いて、友人にアドレス聞かれた?と言われたら、聞かれてないよと答えるに決まってます。
    なので、3人とも傷付かずに、やり過ごすなら、貴女が女優になるしかありません。
    ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:2537861860

    閉じる× 閉じる×

    無意味

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    正直なところ、無意味では?と思います。

    まず紹介後のAの彼氏とトピ主のアドレス交換ですが、彼女の友達からアドレス交換を求められたら多くの男性が受けるのではないでしょうか。異性云々ではなく「彼女の友人」と言う意識が生まれるからです。

    またデートに誘うとのことですが、誘う際に「デートしませんか?」とあからさまに言うのならともかく、そうでないなら「何かAのことで相談でもあるのでは?」と深読みすることも考えられますので、彼氏が異性から交際の申し込みに靡いたと判断するには多分に疑問が残ります。

    また後日、本件をAが仕組んだことと判れば、私ならAとは別れますね。人を試そうとする人なんかは信じられませんし、今後何かにつけ「仕組まれているのでは?」「試されているのでは?」と考えながら一緒に居るのは嫌です。

    私なら上記を伝えたうえで断ります。

    友人のお願いを聞けば、一番損をするのはトピ主だと思いますよ。

    トピ内ID:4633599127

    閉じる× 閉じる×

    絶対断る!

    しおりをつける
    blank
    Kazu
    そんな面倒なことに私を巻き込まないで!と強く言って断るのが一番。私なら、私は自分に彼氏ができてもそんな試すようなことはしたくない考え。なので、これ以上私に頼んでくるなら、もう友達付き合いはできない、と言いますね。

    トピ内ID:7102822291

    閉じる× 閉じる×

    ひたすら断りなさい

    しおりをつける
    blank
    モモ
    どう転んでもいい結果にはなりません
    相手にも間違いなく怨まれます
    だいたいそこまでうたぐり深い人は大概幸せになりません、だって疑うネタなんていくらでもある
    24時間一緒にいるわけじゃないからね

    トピ内ID:3465145876

    閉じる× 閉じる×

    Aは安心がほしいだけ

    しおりをつける
    🐱
    korin
    それともAが席を外した時にアドレスを聞き、断れば良し、断られなければ「ここは断って欲しかった。試すような事してごめんなさい。Aを大切にして欲しい。Aからもし何か聞かれたら自分から断ったと言って欲しい」と伝えてAには聞いたけど断られたよと言えば良いんでしょうか。

    これが一番良さそうですね。Aの精神も安心しますし、彼にも浮気心あったら早めにAと別れるかもしれないので。

    基本的に、人を試すような人は自分に自身が無いのですよ。
    Aには見た目を磨くのではなく、中身を磨いて男に依存しない人になってほしいものです

    トピ内ID:0100616292

    閉じる× 閉じる×

    恋愛・結婚ランキング

      その他も見る その他も見る

      Aにきっぱり断る。

      しおりをつける
      blank
      ひより
      そういった、自分の安心を確保したいが為に人を試す遣り方は人として如何なものか?

      自分(主さん)はそういった行為は嫌いである。

      過去のトラウマ云々は自己解決すべきで、やってる事(やろうとしてる事)は違えど人を欺く行為という点では同じである。

      で、スッパリ断ったら?

      主さんに紹介てのも、紹介は名目で試させるのが目的でしょう。

      私なら断り、且つAを交えたAの彼氏と会う事自体キャンセルします。

      主さん、そんな事に加担して自分を貶める事無いと思いますよ。

      トピ内ID:9809231702

      閉じる× 閉じる×

      断ったほうがいい

      しおりをつける
      💍
      azuazu
      あなたの言うとおり、相手を試すような行為はよくないですよ。
      ご友人の頼みは、なんとしてでも断ったほうがいい。
      そもそも紹介なんて必要ないんじゃないの?
      あなたにつきあっている男性がいるなら四人で会えばいいと思うし。

      それから気になったのだけど、その友人とこの先も親密につきあっていきたいですか?
      あなたのことを軽んじているような気がしました。

      つまり、安心したいがために試すってことは、彼があなたになびくわけないと決めつけていませんか?

      彼氏をあなたに取られるかも、という不安があったら、こんなことしようと思わないでしょ?

      優越感にひたりたいんじゃないのかなー。
      いずれにしてもあなたが傷つきそうなので、やめておきなさいな。

      トピ内ID:2331693896

      閉じる× 閉じる×

      一番良い方法は決まってます

      しおりをつける
      blank
      ぽんぽこたぬき
      Aの要求を断る事です
      断る理屈なんて必要なし
      「私がイヤだからいい加減もう頼むの止めて」
      とだけ言います

      もしも~とか
      大丈夫~とか
      そんな話は必要なし

      人の悪心を試すなんて悪魔のささやきっていうのです
      その試しの誘惑が無ければ、その人は一生善人であったかもしれないのに
      一度の誘惑に魔が差した為に人生変わってしまって
      誘惑に乗った人と試した人、
      どっちがより悪いか
      程度の差はあれどっちも悪いでしょう

      トピ主さんが断りたいと思う事は正しいです
      説得する必要もありません

      そんな悪事には荷担出来ないと、キッパリと
      もう一度ハッキリ断って、それでも聞き入れないなら絶縁も考えましょう

      トピ内ID:8668619982

      閉じる× 閉じる×

      これだけは言える

      しおりをつける
      blank
      関わらないほうがいい
      その友人、トピ主さんのことを大切に思っていないです。彼のことも真剣に好きではない。ただただ自分が好きなだけ。だからそんなに真剣に悩むことないですよ。

      トピ内ID:3610545188

      閉じる× 閉じる×

      困りましたね

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      トピ主様は、友人としてとても誠実で信用のおける方とお見受けしました。

      こんな素敵な友人を悩ますなんて、そのA子さんは困りましたね。

      結論から申し上げると、キッパリお断りしたほうがよろしいかと。人を試しておいて、そんな恋が成就するわけがありません。また傷つくのはA子さんです。

      彼女はもう少し世の中を知った方がいいですね。今回遂行すれば、恋人も友達も失います。

      トピ内ID:3959514024

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  55
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る