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    彼氏の浮気を試したい友人

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    ミカ
    恋愛
    困っています。
    高校からの付き合いの友人Aに最近同じ大学の彼氏が出来、彼氏を紹介したいと言われ今度会う事になりました。
    そこまでは特に問題が無いのですが「彼氏が浮気しない人か確かめたい。席を外すから携帯のアドレスを聞いてみて」と言うのです。
    Aとしては私からの申し出に彼氏がキッパリ断って欲しいらしいのですが、もしアドレスを交換する事になったらデートに誘ったりしてみて欲しいとまで言われてます。
    Aには
    ・もし彼が断らなかったら傷付くのはAだから辞めた方が良い
    ・彼が断ったとして、Aの友人に友人の彼氏に手を出すような友達がいると思われたら彼からAの評価も下がるのでは無いか?それでもし彼から私との付き合いを考え直せと言われたら私とは縁を切るつもりなのか?
    ・浮気するか試したなんて彼が知ったら彼は傷付くだろうし、せっかく浮気しない人と分かってもそれが原因で別れる事になったらどうするのか?
    ・そもそも人を試すような事はしたくない
    と色々言って断っているのですが、Aは「大丈夫だから」「お願い」と言って聞きません。
    Aは2年前に彼氏と友人が浮気し彼氏と別れ、友人とも疎遠になってしまった経験から、確かめたいと言っているようですが、そんなに相手が不信ならまだ恋愛は早いんじゃないかとも思いますし、試される彼も可哀想だし、何より人の恋愛ごとに巻き込まれたくありません。
    どうしたらAは諦めてくれますか?
    当日はAの申し出を忘れていた事にすれば良いでしょうか?
    それともAが席を外した時にアドレスを聞き、断れば良し、断られなければ「ここは断って欲しかった。試すような事してごめんなさい。Aを大切にして欲しい。Aからもし何か聞かれたら自分から断ったと言って欲しい」と伝えてAには聞いたけど断られたよと言えば良いんでしょうか。
    こういう場合どうするのが1番良いんでしょうか?

    トピ内ID:0734985215

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    私ならキッパリ断ります

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    💢
    キッパリ
    「私じゃなく、他の人に頼んで!」と言ってキッパリ断ります。

    諦めてくれなかったら、その彼氏との紹介会(?)には行きません。たとえ行く羽目になっても、「私は絶対しませんからね!」と念を押しておきます。

    そして、Aが席を外したら、普通に彼氏とおしゃべりしていればいいんです。後でヤイのヤイの言われても「やらないって、言ったよね!」と、毅然としていて下さい。

    私も、トピ主さんの言いたくない理由に100%同意です!

    トピ内ID:7525168091

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    関わらない

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    MURI
    絶対に引き受けるのは止めましょう
    余計な事を彼に言うのも止めた方がいい

    彼がどんな人であろうと悪い結果にしかなりませんよ

    彼女が「大丈夫だから」と言う根拠を示してもらいましょう

    メアドを教えたからと言って
    浮気をする人だとは断言できないし
    彼女の友人だからむげに断れず
    仕方なく教える人もいるでしょう

    もしそれを実行して彼が浮気をする男だったとしたら
    トピ主さんがトバッチリを食いますよ
    試しを実行したのは彼女ではなくトピ主さんです
    お前のせいで別れる事になったと言われ
    逆恨みされる可能性だって充分にあります
    そんな事を頼む人は絶対にその事を喋ってしまうでしょう

    メアドを断ったとしても浮気をしない人だとは言えません
    彼女の友人と浮気をするほど軽率な人はそんなにいません
    全く関係のない人と浮気をする可能性の方が高いです
    ですから
    彼女がしようとしている事はまったく無意味で
    他人も巻き込み人を疑い傷つける行為です

    会う事自体を止めた方がいいんじゃないですか?
    そんなお願いは聞けないから紹介しなくていい
    って突っぱねたら?

    トピ内ID:0903029002

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    ばかばかしい

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    八街ピーナッツ
    なんでAの言いなりにならないといけないの?
    トピ主さんが嫌なんだから、嫌だ、できない。でいいじゃん。

    だいたい、アドレス交換しただけで浮気なの?
    めんどくさい~

    トピ内ID:8978346696

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    レスします

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    blank
    パープル
    友人Aの申し出は、断固として撥ね付けるべきです。そのAという人は、何という可哀そうな病んだ人なのでしょう。

    あなたへの依頼は、スパイになれと言っているのに等しいです。あなたへの人格の侮辱だと怒るべきでしょう。

    友人関係も絶つべきでしょう。そんな地雷人間に係っていたら、地獄絵を見さされるハメになります。絶交宣言すべし。

    トピ内ID:1552755979

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    信用できない相手と付き合えるその友達って・・・

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    😑
    ごろごろ
    そもそも自分の付き合ってる相手が信用できないなら別れればいいのに。


    >もし彼が断らなかったら傷付くのはAだから辞めた方が良い
    >彼が断ったとして、Aの友人に友人の彼氏に手を出すような友達がいると思われた
    >ら彼からAの評価も下がるのでは無いか?それでもし彼から私との付き合いを考え
    >直せと言われたら私とは縁を切るつもりなのか?
    >・浮気するか試したなんて彼が知ったら彼は傷付くだろうし、せっかく浮気しない>人と分かってもそれが原因で別れる事になったらどうするのか?
    >・そもそも人を試すような事はしたくない


    トピ主さんのこれ↑正解です。断るのが正解!ちなみに私なら

    試さないと信用できないような彼と付き合ってて幸せ?

    って言っちゃうかも…。

    彼氏を試すことも、そんなことに友達を利用するのも最低だと思います。

    トピ内ID:5149394285

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    Aとは疎遠にする

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    😠
    おっとっと
     そんなことに友人を利用する人間は、もう友人ではない。あなたが本当にそんなことをするなら、友人をやめます。そう言ってはいかがですか。
     あなたの言っていることはすべて正しいです。それでも、やってくれという友人は非常識です。悲しいですが、疎遠にしましょう。

    トピ内ID:3746082716

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    そんなことで判断できない

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    blank
    ラヴェンナ
    私なら「そんなことしたって浮気するかどうかなんてわからないよ。もし彼が断ったとしても単に私が好みじゃなかっただけで好みのタイプだったら断らないかもしれないし、つきあい始めは一途でもマンネリになったら浮気心が出てくるかもしれないし。そんないい加減なテストしたってしょうがないでしょ」とでも言いますね。だいたいアドレス交換しただけで浮気まで行くかどうかなんてわからないし、そんな簡単に判断できるものでもないでしょう。彼女は恋愛経験が浅いんでしょうね。男の浮気心がそんな簡単に判断できるものだったら世の女性はこんなに苦労してませんって。そんなことしても無駄無駄。

    トピ内ID:5171516295

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    もっとはっきり言わなきゃ

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    blank
    えだ
    この手の悩み事を見ると、いつも思います。怒っちゃえばいいじゃない。

    「あなたのためにもよくない」はこの際どうでもいいんです。
    というかむしろ逆効果。
    自分が不愉快、迷惑だから無理だとはっきり言いましょうよ。

    >Aの友人に友人の彼氏に手を出すような友達がいると思われたら彼から
    >Aの評価も下がるのでは無いか?それでもし彼から私との付き合いを
    >考え直せと言われたら
    うんうんそうですよね。ってなるわけないでしょ。
    そんな思考他人の私でもメンドクサイし、彼女が受け入れるとも思えない。

    ・そもそも人を試すような事はしたくない
    ・試される彼も可哀想
    ・人の恋愛ごとに巻き込まれたくない
    だけで十分。これ以上しつこくするなら、彼にすべて話すけどいい?
    とでも言えばいいのに、と思います。

    トピ内ID:3496201682

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    Aの彼氏とは会わない。これが1番。

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    「人を試すような事は出来ないので、会うのは止めておく」と伝えて会いません。

    トピ内ID:1035144079

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    引き受けられないお願いですね。

    しおりをつける
    blank
    四季折々 ぶらり旅
    貴方自身、よく考えて結論をもっているのに、「なぜ断れないのでしょう?」 この種の「お願い」はする方も非常識、される方も受けたら非常識
    ですよね。「自分の生き方に反するので」ってことで断固「お断り」を貫いてください。
    …というか、友人Aを、こんな馬鹿なこと、止めなさい! って説得してください。 
    ある意味、こんな事を頼んでくる時点で「友人失格」でしょうけど。

    トピ内ID:2531844782

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    行ってはいけない

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆう
    彼氏のお披露目会へ行かないほうがいいと思う。

    あとで何かあった時に「あなたが誘惑したんでしょ!?」とかへんな言いがかりをつけられかねないですよ。

    トピ内ID:8375065600

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    おじさんからのアドバイス

    しおりをつける
    blank
    N氏
    そんなことを頼むとは、既に「友人」ではありません。かかわりを持たないようにすべきです。彼とも、大きなトラブルになるかも知れません。今後ともそのような男女問題には、巻き込まれるべきではありません。

    トピ内ID:6567489274

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    紹介自体を断る

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    「Aの彼氏を試すような事はしないほうがいいよ。自分もされたら嫌でしょ?紹介もしなくていいよ。私はAと会えたら嬉しいからまた二人で遊ぼう。」と断って今後も仲良くされたらどうですか?

    もし試して断られても「頼まれても普通しないよね?」とか言いそうだし、巻き込まれるのは嫌ですよ。

    大学ならたくさん友人はできるし他の友達も大切にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6451636377

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    下がるのはあなたの評価

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    😨
    呆れた
    そんなことをして、評価が下がるのは友達じゃなくて、あなたの方です。

    どんな結果になろうとも、あなたの人としての評価はがた落ちですよ。

    友達には、あなたが周りからどうも思われようが、関係のない事なのでしょうか?
    はたして、そんな人が友達ですか?

    某テレビ番組での、ドッキリ企画とは違いますよ。
    あなたの今後の人生にも、関係してくるかもしれません。

    はっきりと断る以外、考えられません。

    トピ内ID:7473797815

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    お人よしすぎる

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    blank
    主婦
    私でしたら、「彼氏を紹介するのはちゃんと彼氏になってからでいいよ。付き合い始めで、彼をまだ信用できない状態で紹介されても困る」と会うのを保留にします。
    もしAにはめられて会わされたら「邪魔しちゃ悪いからお先に」と帰ってしまいます。

    Aさん自己中過ぎ。大丈夫なわけない。
    初対面でいきなりアドレス聞かれたら、まともな人なら「何だこの人?」と不審に思うでしょう。

    それに人の縁はどこでどうつなかがっているかわかりません。
    彼の周囲にトピ主と関係のある人間がいないとも限りません。しかも大学生なら友達の友達の友達のバイト先の友達の・・・など、運が悪ければ彼がツイッターやフェイスブックで呟いてそれが広がる可能性もありますよね。

    単純に、「初対面の友人彼に積極的にアドレスを聞き出そうとする肉食系女子」というレッテルを貼られたくなければ断るべきでしょう。

    トピ内ID:7099009992

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      友人には、
      聞いたけど、誤解されたりすると困るからって断られた。
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      何かあったら貴女(友人)を通して連絡してもらいたい。
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      聞いたけど断られた。貴女の友人とは浮気出来ないと思ってたんじゃない?
      とか、
      付き合い始めから浮気するつもりな人いないと思うよ。
      で通す。
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      なので、3人とも傷付かずに、やり過ごすなら、貴女が女優になるしかありません。
      ご健闘をお祈りします。

      トピ内ID:2537861860

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      ひるあんどん
      男性です。

      正直なところ、無意味では?と思います。

      まず紹介後のAの彼氏とトピ主のアドレス交換ですが、彼女の友達からアドレス交換を求められたら多くの男性が受けるのではないでしょうか。異性云々ではなく「彼女の友人」と言う意識が生まれるからです。

      またデートに誘うとのことですが、誘う際に「デートしませんか?」とあからさまに言うのならともかく、そうでないなら「何かAのことで相談でもあるのでは?」と深読みすることも考えられますので、彼氏が異性から交際の申し込みに靡いたと判断するには多分に疑問が残ります。

      また後日、本件をAが仕組んだことと判れば、私ならAとは別れますね。人を試そうとする人なんかは信じられませんし、今後何かにつけ「仕組まれているのでは?」「試されているのでは?」と考えながら一緒に居るのは嫌です。

      私なら上記を伝えたうえで断ります。

      友人のお願いを聞けば、一番損をするのはトピ主だと思いますよ。

      トピ内ID:4633599127

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      絶対断る!

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      blank
      Kazu
      そんな面倒なことに私を巻き込まないで!と強く言って断るのが一番。私なら、私は自分に彼氏ができてもそんな試すようなことはしたくない考え。なので、これ以上私に頼んでくるなら、もう友達付き合いはできない、と言いますね。

      トピ内ID:7102822291

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      ひたすら断りなさい

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      blank
      モモ
      どう転んでもいい結果にはなりません
      相手にも間違いなく怨まれます
      だいたいそこまでうたぐり深い人は大概幸せになりません、だって疑うネタなんていくらでもある
      24時間一緒にいるわけじゃないからね

      トピ内ID:3465145876

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      Aは安心がほしいだけ

      しおりをつける
      🐱
      korin
      それともAが席を外した時にアドレスを聞き、断れば良し、断られなければ「ここは断って欲しかった。試すような事してごめんなさい。Aを大切にして欲しい。Aからもし何か聞かれたら自分から断ったと言って欲しい」と伝えてAには聞いたけど断られたよと言えば良いんでしょうか。

      これが一番良さそうですね。Aの精神も安心しますし、彼にも浮気心あったら早めにAと別れるかもしれないので。

      基本的に、人を試すような人は自分に自身が無いのですよ。
      Aには見た目を磨くのではなく、中身を磨いて男に依存しない人になってほしいものです

      トピ内ID:0100616292

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        Aにきっぱり断る。

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        blank
        ひより
        そういった、自分の安心を確保したいが為に人を試す遣り方は人として如何なものか?

        自分(主さん)はそういった行為は嫌いである。

        過去のトラウマ云々は自己解決すべきで、やってる事(やろうとしてる事)は違えど人を欺く行為という点では同じである。

        で、スッパリ断ったら?

        主さんに紹介てのも、紹介は名目で試させるのが目的でしょう。

        私なら断り、且つAを交えたAの彼氏と会う事自体キャンセルします。

        主さん、そんな事に加担して自分を貶める事無いと思いますよ。

        トピ内ID:9809231702

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        断ったほうがいい

        しおりをつける
        💍
        azuazu
        あなたの言うとおり、相手を試すような行為はよくないですよ。
        ご友人の頼みは、なんとしてでも断ったほうがいい。
        そもそも紹介なんて必要ないんじゃないの?
        あなたにつきあっている男性がいるなら四人で会えばいいと思うし。

        それから気になったのだけど、その友人とこの先も親密につきあっていきたいですか?
        あなたのことを軽んじているような気がしました。

        つまり、安心したいがために試すってことは、彼があなたになびくわけないと決めつけていませんか?

        彼氏をあなたに取られるかも、という不安があったら、こんなことしようと思わないでしょ?

        優越感にひたりたいんじゃないのかなー。
        いずれにしてもあなたが傷つきそうなので、やめておきなさいな。

        トピ内ID:2331693896

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        一番良い方法は決まってます

        しおりをつける
        blank
        ぽんぽこたぬき
        Aの要求を断る事です
        断る理屈なんて必要なし
        「私がイヤだからいい加減もう頼むの止めて」
        とだけ言います

        もしも~とか
        大丈夫~とか
        そんな話は必要なし

        人の悪心を試すなんて悪魔のささやきっていうのです
        その試しの誘惑が無ければ、その人は一生善人であったかもしれないのに
        一度の誘惑に魔が差した為に人生変わってしまって
        誘惑に乗った人と試した人、
        どっちがより悪いか
        程度の差はあれどっちも悪いでしょう

        トピ主さんが断りたいと思う事は正しいです
        説得する必要もありません

        そんな悪事には荷担出来ないと、キッパリと
        もう一度ハッキリ断って、それでも聞き入れないなら絶縁も考えましょう

        トピ内ID:8668619982

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        これだけは言える

        しおりをつける
        blank
        関わらないほうがいい
        その友人、トピ主さんのことを大切に思っていないです。彼のことも真剣に好きではない。ただただ自分が好きなだけ。だからそんなに真剣に悩むことないですよ。

        トピ内ID:3610545188

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        困りましたね

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        トピ主様は、友人としてとても誠実で信用のおける方とお見受けしました。

        こんな素敵な友人を悩ますなんて、そのA子さんは困りましたね。

        結論から申し上げると、キッパリお断りしたほうがよろしいかと。人を試しておいて、そんな恋が成就するわけがありません。また傷つくのはA子さんです。

        彼女はもう少し世の中を知った方がいいですね。今回遂行すれば、恋人も友達も失います。

        トピ内ID:3959514024

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        やっかいな人ですね

        しおりをつける
        blank
        まや
        うーん。面倒な女ですね。 彼氏にアドレスを教えてと言ったけど、Aに誤解されると困るからと断られたと言っておけばいいのでは?
        まあ優しい嘘をついてやればいいでしょう。それで安心するんならいいのでは?困った友達ですね。彼氏には何も言わなくていいでしょう。

        トピ内ID:4600661026

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        絶対に、ヤダ

        しおりをつける
        blank
        えるこ
        義務も得もないのになぜお友達に気遣うようなお考えなんですか?
        誰のためにもなりませんよ、そんなの。

        絶対にヤダ!っていえばいいじゃないですか。
        いくら頼まれても絶対にやらないからって。

        お友達もいい大人なんだから、自分の恋愛は自分で始末つけろって話ですよ。

        トピ内ID:1603902394

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        友達にそんな事させるなんて

        しおりをつける
        blank
        臨機
        見事にまわりが見えなくなってますね~。彼女。

        「自分が彼氏から試されたらどう思うの?」
        「Aが私の立場だったらどう思うの?」
        と聞いて、客観視させてください。

        それでもまだ諦めなければ、彼氏に会うことをやめた方が良いと思います。

        トピ内ID:3893618085

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        きっぱり断る

        しおりをつける
        😑
        たらこ3D
        幼稚なお友達ですね。それに比べてあなたはしっかりした考えをお持ちですね。

        絶対に断るべきです。あなたと彼女と彼氏の間に悪影響はあっても、良いことは一つもありません。
        「大丈夫」なんて言って、もし彼氏にばれて振られたりしたら、あなたのせいにしてブチ切れるのが目に見えています。

        友達のいやがることを無理強いするAに、あなたへの本当の友情なんてあるのでしょうか?
        人の気持ちのわからない、単なる自己中でしょう。
        私なら彼氏なんて紹介して欲しくもないし、Aともだんだん疎遠にすると思います。

        「私を彼氏の浮気調査の道具にするなら、絶交する。二度と頼むな」
        ときっぱり断りましょう。それで怒ったり、向こうから縁を切ってきたら、Aはその程度の人。

        トピ内ID:8474190879

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        関わらないのが一番だけど

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        ゆうか
        はっきり断っているのに、Aは引き下がらないのですね。
        だったらあなたものらりくらりと断り続けるか、
        終わりにしたいなら「前の恋愛を含めてすべてを彼に話す」という。
        それで引き下がるでしょう。

        断るのが面倒なら残念だけど疎遠でいい。
        Aは友人を恋愛の小道具にしようとしているのです。
        友情を壊すようなことをしているのだから、疎遠でいい。

        トピ内ID:8054168390

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        小賢しい浅知恵に巻き込まれるな~

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        🐤
        リコ
         この三人にのだれにとっても、このお話はマイナスです。
         もしかして、どう転んでも、一番あなたが危険です。
         彼がセーフでも、今後彼女はことあるごとに疑念を抱き、あなたを巻き込む人です。

         お若いうちにあなたが、常識とバランスのとれた考え方が身についていることに感心しました。友人の気持ち、二人の間に亀裂を生じさせたくない、人を試すようなことはできない。あなたは、自分のポリシーをもち、しかも他者を大事にすることができる人です。

         あなたは、想定される不都合なことすべて友人に伝えていますが、友人は自分のことしか考えてないようですね。
         あなたのこれ程の説得に耳を貸さないのも妙です。
         いつあなたも知らないところで試されるかわかりません。

         かれに問題行動があって困っているのなら、協力も必要かもしれませんが、
         小賢しい、気分の悪い話をもちかけ、他者を使って人の心を試す人、果たして友人かな。少しでも、ていよく使われてはいけません。あなたの人としての価値が下がります。私は人を試したくない それで十分。
         あなたにふさわしい友人と付き合ってね。

        トピ内ID:9586267117

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        きっぱり断りなさい

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        おば
        友達だと言って
        変なことに協力すれば
        後々彼と彼女がうまくいかなくなったときに
        貴方を引き合いに出されますよ
        そんな依頼
        友達だからその間を壊しかねないことは
        絶対引き受けたくないと断ることです
        当日忘れたふりなんて言っても
        また迫られたらどうしますか
        しっかり最初から断りましょう
        女性の友情って 何もなさげなところから
        変な方向に向かい 壊れますよ
        その友人と一緒にいたければ
        断りなさい

        トピ内ID:1299974007

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        私なら

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        🐷
        むーん
        「聞いたけど断られたよ」というかな。もちろんほんとには聞きませんよ。

        友人、めんどくさい人ですね。彼氏が気の毒…

        トピ内ID:2847384734

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        嘘つく。

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        ばんこ。

        「アドレス聞いたけどさすがに教えてくれなかったわ。」

        以上

        トピ内ID:6993854293

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        私なら

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        りりこ
        友人にどれだけたのまれても、断ります。
        どうしても、というのならば彼に会うこともやめます。
        それでもしつこく言われたら…
        その友人とのつきあいも考え直します。

        トピ内ID:9402990805

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        関わらない

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        imagine
        なんだ、その面倒な女。
        本当なら友人としておきたくない所ですが、そうも言えない事情もあることでしょう。

        ただ、その企てに巻き込まれるのは避けるべきです。関わったことで悪いことはいくつも思い浮かびますが、メリットはなに一つありませんよ。

        きっぱり断りづらいならば、ズルズルと明確な返事をせずにのらりくらりとかわすのが良いかなあ。
        どうしても彼を試したいなら、しびれを切らして他の人に頼むんじゃないかな。

        トピ内ID:2609068086

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        気をつけて

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        明日のクララ
        私なら、彼氏に会った時に
        「Aさんから『浮気するかどうか確かめたいからアドレスを聞いてくれ』
        と言われたのでアドレスを教えてください」
        と言いますね.

        今の若い人の行動はよくわかりませんが、
        いくらAさんが過去に裏切られた(?)経験があるといっても
        普通、「彼氏を紹介したい」と言ってわざわざ1対2で会う場面を
        作るものなのでしょうか.
        グループで遊ぶ場合はともかく.
        通常は彼氏がまず警戒すると思います.

        どうも、Aさんは彼氏の浮気を心配することより、
        何らかの形でトピ主様を貶める策を練っているような気がします.
        Aさんの依頼に対して、どんな行動をとってもトピ主様を非難する材料になるのですから.
        もしかしたら彼氏も共犯?

        考えすぎかもしれませんが、ご友人の依頼を
        言葉通りに受け止めるのは早計ですよ.

        トピ内ID:7348014907

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        試されてるのはあなた

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        逃げてー
        彼氏だけではなく友人のことも疑ってると思うんだけど‥。
        今現在、試されてるのはトピ主自身じゃないの?

        絶対彼氏には接触しないほうがいいですよ。いらぬ疑いをかけられないように。

        彼氏に「試すようなことしてごめんなさい。Aを大切にしてほしい。」なんて言うのも賛成できません。
        あなたのほうがまともだっていうアピールにしかならないもの。

        関わらないのが一番です。

        トピ内ID:4712000424

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        繰り返しそうな気がします

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        smoky
        トピ主さんがその頼みを受けても断っても、ご友人は何かと理由を付けて
        彼を試し続けるんじゃないかという気がします。

        トピ主さん以外の友人から誘われても断るのか。
        飲みに行った時でも断れるのか。
        結局どこまで試しても満足はできないのでは。

        トピ内ID:4922992702

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        主様の分析通りですね

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        呆れた
        何を迷う必要が?

        お友達は貴方の気持ちには、お構い無しです。
        貴方を大切にしようとは思っていません。その場の思いつきで行動しているだけの人ですね。

        振り回されていないで
        きっぱりと断って、疎遠決定で良いと思います。

        トピ内ID:2942341611

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        理論が破たん

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        くろねこ
        彼氏の好みもあるでしょう。

        例えば彼氏がトピ主さんにメールアドレスを教えなかったとしても、ほかの女性から聞きたいと思うかもしれません。
        他の女性と「浮気」をしたいと考えるかもしれません。

        ですので全く意味はありません。

        そのような人を試すような友人はいつか男性にそっぽを向かれてしまうと思います。

        ご友人にアドバイスができるなら、男性は女性に試されることを極度に嫌います。
        愛情の確認、浮気の有無、結婚の意思など男性の嫌がることを繰り返すとお別れが早いとお伝えください。

        トピ内ID:5751760957

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        道具として利用される

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        第三者
        お友達、前の経験のショックが大きかったのでしょうけど、
        あなたという大切な友人を
        自分の安心の為に利用しようとするのはいただけませんね。

        きっぱり断ってください。
        「私はそんなことはできないし、しない。」と。

        もう充分理由も説明したし、
        それ以上何もいう必要はありません。

        そのたくらみが上手く行っても行かなくても、
        トピ主さんは、「友人の彼氏を誘う、最低女」に
        なっちゃうのですよ。

        トピ内ID:5042753666

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        会わない

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        おばさん
        そんなへんなことを頼まれても困る

        そんなこというのなら、彼には合わない
        別の紹介してくれなくても困らないから

        と言って断りましょう

        トピ内ID:6351712591

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        冗談じゃないよ!と。

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        ちえ
        断りましょう。わざわざ三人だけで会うのもやめた方がいいですよ。後々なにかに利用されたり口実にされかねません。 「私に隠れて彼のメアドを聞くなんてひどくない?」なんて悪者にされて言いふらすかもしれないですよ。
        さりげなく疎遠になった方がいい人物かも…。

        トピ内ID:7216531366

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        願望の裏返し

        しおりをつける
        🐴
        おぢさん
        Aは心の奥に浮気願望があるんです。
        自分にその願望があるから他の人(彼)にもあるはずだ
        と潜在的に思っているんです。

        それはさておき
        他人を試すような人間にろくな人はいません。
        そのことを忘れずに。

        しかし、アドレスを交換しただけで浮気ですか。
        大学生にしては幼いですね。

        トピ内ID:3116737525

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        はっきりと断り続ける事

        しおりをつける
        💍
        トラジャ
        主さんの仰っている通りです

        その理由を並べても聞き入れない友人の方がどうかしています

        関わらない事

        それで友達を無くすことになっても

        その、友人の為です

        下手な小細工はしない方が良いと思います

        いつかあなたの気持ちを分かってくれる時が来たら良いですね

        トピ内ID:4533012181

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        とんでもないことです。

        しおりをつける
        完太
        こういうヒトを友人と思ってはいけません。
        貴女を道具として利用しようとしている訳で、有害な人物です。

        何か不都合が生じた時には、貴女のせいにされたり、トラブルに巻き込まれます。
        あなたの品性も悪くなります。

        理由に苦しむこと自体がおかしい。
        敢然と断って、それで縁が切れれば、それまでのヒトです。

        トピ内ID:5701945073

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        トピ主です。ありがとうございます

        しおりをつける
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        ミカ
        トピ主です。
        まとめてのお礼になってすみません。
        皆様のアドバイスありがとうございます。
        一部穿った見方で私が本当は友人の彼を試したいんじゃないかという意見もありましたが、それは断固としてありません。

        既に会う事を了承していた為、会うのが当然と思って悩んでました。
        友人が諦めてくれる良い言い回しがあればと思いましたが、
        「それなら会わない」が1番良さそうですね。
        沢山のご意見ありがとうございました。
        悩んでいた心が軽くなりました。

        トピ内ID:0734985215

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        あらら・・

        しおりをつける
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        sasa
        面倒くさい!!!!
        そんな女、友達でなくなっても良いんじゃないですか?
        彼をそうやって試すって事は、友達も疑うような人ですよ。
        ってか、本当面倒くさい。

        ひと言、「絶対嫌だ、バカらしい、あなたが彼を試すのは勝手だけど他の人に頼んで。私はそんなバカらしい事に首突っ込みたくない。そういう趣味はない。ばかにしないで」って言ったらいいと思います。
        それでも「大丈夫、大丈夫」などと言ってくるなら、もう飲み会自体をなしにしてもらえばいいと思います。

        それってあなたにも失礼な話ですよ。
        彼女の事を思ってやめた方が良い!なんて言い方するから「私は大丈夫だから」って言われるんですよ。
        私が嫌だ!やりたくない!そういうのは自分達だけで処理して!!と突き放した方が良いですね。
        彼の方に直接事情説明するのは反対です。
        そんな事試されてると知ったら百年の恋も冷めるかもしれない。
        そうなったら、Aから別れたのはあなたのせいだ!と難癖つけられるかもしれません。冗談じゃない。関わらないのが一番です。

        トピ内ID:5132022726

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        関わってはいけない。

        しおりをつける
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        匿名
        そういう女は自己中の塊。
        今回の要望を受け入れると、次から次へと無理な注文を出してくる。
        今回の彼、次の彼。下手すると一緒にホテルへ入ってみて?とか言い出すかも。
        最初が肝心。断固拒否するべし。

        友達の彼氏に本当のことをバラせば?という意見もあるけど、
        それは友達の彼と秘密を持つことでもあるからやめた方がいい。

        友達に責められても嫌われても人としてやってはいけない。
        やったとたん、トピ主はその友達と同類の最低な女になる。
        どんなに言い訳しても、周りは同類扱いしかしない。

        トピ内ID:5198255695

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