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    甥の自家中毒は私のせい?

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    猫しゃもじ
    話題
    甥に怖がられているようです。修復策を教えてください。
    実家に甥が遊びにきていて、私がかけた電話に出ました。私もその日に実家による予定で電話をかけたのです。甥の滞在は知りませんでした。

    私は外にいたので、声がうまく聞き取れず、状況が把握できず無言になつてしまいました。甥からしたら褒めてもらえると期待いっぱいだったと思います。
    やがて父の声に代わったので、声の主を聞いたら甥が出たとのこと。
    そのご、実家に行ったら甥が気持ち悪い~、とグッタリしていました。私の電話の後からだそうです。電話で会話できなかったからか、私が来たからか...


    私の兄も幼い頃に怖い伯母がくる時に気持ちが悪くなったという話を聞かされていて、もしや私も同じ存在になってしまったのかとショックでした。
    確かに義姉よりは頭ごなしで厳しいことも言うし、怖い存在なのは薄々気がついていました。
    天気屋なところもあり、毎回しばらく私の様子をみて、大丈夫そうだなと思ったら話しかけてくる感じです。
    昨日はしばらくして復活したらしく、夕方は私と遊びました。電話のことも『ごめんね、せっかく出てくれたのに外で聞こえなくてわからなかったの、電話出てくれてありがとうね、偉いね。』と詫びました。


    すごい申し訳ない気持ちでいっぱいです。とても可愛いですし、甥も慕ってくれてはいますが子どもなりに絶妙な距離感を保とうとしているのが分かります。
    反省したのですが、今後どのように接していったらよいでしょうか?

    トピ内ID:1928044516

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    なんで怖くするの?

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    こう
    叱ったり躾るのは両親だけでなく、身近な大人が心を込めてしてくれるのは大変ありがたいことです。
    が。そんなにやんちゃ?だとしてももっと優しく諭せばよし。挨拶ができないときは、教えるのに静かに諭した方が染みる。危険なときはとっさに怒鳴ってもいい。君が怪我をしたらどうすると。
    でも怖い叔父叔母より、優しい方が私は好き。私も姪はしかりません。注意したことはあるけど。一歩引いてみてみては?いつも一緒にいるわけじゃないんだから。義姉の気持ちは考えていますか?

    トピ内ID:8113225783

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    自家中毒???

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    😨
    とと
    あなたの存在と、甥御さんの体調不良は関係がないような気がします。
    ただ気になるのは

    >義姉よりは頭ごなしで厳しいことも言う

    「頭ごなし」って、甥御さんは何も悪い事をしていないのに、訳も聞かずに叱り倒すってことですか?

    (甥御さんの年齢が書いてないですが幼児と仮定して)幼児に対し、危険な行為やルール違反、言ってはいけない言葉を諌め、厳しく叱る事は「頭ごなし」とは違いますよ。

    甥御さんと頻繁に会っているのではなければ、甥御さんにとってトピ主さんはたまに会うお客さんに近い存在。一緒に生活している親や、甘やかしてくれる祖父母などとは態度が異なるのは当然のような気がしますけど…

    トピ内ID:3510442031

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    電話は子供に取らせない方が

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    辛子明太子
    >『ごめんね、せっかく出てくれたのに外で聞こえなくてわからなかったの、電話出てくれてありがとうね、偉いね。』と詫びました。


    修復出きてるではありませんか。甥っ子さんの気持ち悪かったのがトピ主さんのせいだとはわかりませんが。

    それよりご家族の皆さんに、子供を電話に出してはだめと言ったほうがいいですよ。セールス電話多いですけどね。普通のもありますが、しつこい悪質のがあります。被害にあったことはありませんが、昔いやな思いをしたのでそれ以来ずっと知らない番号の電話は取リません。

    残ってる番号をパソコンで調べると迷惑電話番号のリストに載ってたりしますよ。すぐ拒否の操作をします。

    電話取らないことを知ってるので、土日に皆いる時かかっても、子供たちも孫たちも誰も知らん顔です。

    トピ内ID:9510385320

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    自家中毒?

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    asahina
    飲食物に関係なくそんなことで
    気分悪くなることを自家中毒というのですか?
    初めて聞きました。
    トピ主さんも家族の方もちょっと神経質すぎるのでは?
    ただ、伯母という関係なら
    よほどのことでもない限り
    まだ幼い甥にそんな頭ごなしの厳しいようなこと言わなくてもいいのでは?
    躾は親と祖父母に任せては?
    それでもこれからも、時に厳しい伯母さんで
    そういう信念で甥と付き合っていきたいと思うなら
    それは甥っこから1歩引かれても仕方ないと思います。

    トピ内ID:0653601787

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    気にすることないような…

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    モモ
    あからさまにイジメたのならまだしもそうじゃないならあなた…

    トピ内ID:9501547393

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    接触しない方が良いのは良いでしょうけど・・

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    兜無視
    お天気屋を治した方が良いと思います

    理由なく不機嫌な時があるという事ですよね?
    甥っ子は子供だから分かりやすかっただけで
    トピ主さん周辺の人はみな

    >毎回しばらく私の様子をみて、大丈夫そうだなと

    トピ主さんにばれないように気を付けているだけで
    こんな心境なのですから


    でも反面
    安定しているという信頼は得られなくとも
    ハラスメントをするのでなければ勝手でもあるとも思います
    意地悪等するのでなければ仏頂面も自由と言えば自由です
    大人は上手く対処するでしょうし

    子供は
    トピ主さん兄妹が具合が悪くなりながらも
    毎日影響受けなければ乗り越えられたよう
    甥っ子も大丈夫だろうとも思います

    ただ不機嫌から人に当たるのであれば改善された方が
    トピ主さん自身のためにも良いかと思います

    トピ内ID:0889675795

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    自家中毒と言わないでください~

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    みみずく
    自家中毒というのは、現在では否定される医師もいますし、
    頭痛や吐き気にプラスして尿にケトンが出たりと明確な病態がありますので、
    単に”嫌な事を前に気持ち悪くなる”=自家中毒という風に自己診断しないでくださいね。
    また自家中毒は成長過程によるもので、一定の年齢に起こるのが普通です。
    小学校中学年以上、9~10歳前後が好発年齢で、12歳を過ぎるとほぼなくなります。
    電話に出てほめられている文面からすると、甥ごさんはもっと小さいのではないでしょうか?
    関係ないと思いますよ。

    怖い叔母が来る=気持ち悪くなる、というのはちょっと小さい子にしては行き過ぎだと思います。
    (普通小さい子はそこまで視野が広くない)
    子どももそのうち慣れてくるし、そんなに打たれ弱くては将来大変?と少し思ったので、そのままでもいい気はします。

    ただ、トピ文からはそれほどトピ主がひどいとは思いませんでしたが、自覚がかなりあるというのであれば、
    怒らない&笑顔をがんばるしかないのでは?
    あと子どもは一緒に遊んでくれる人、自分の話を聞いてくれる人が大好きですから、
    多少怒っても、そこがバッチリならOKかと思います。

    トピ内ID:2340967729

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    まずは、

    しおりをつける
    😑
    moomin
    >義姉よりは頭ごなしで厳しいことも言う
    は止めた方がいいですね。
    どういった経緯でそういう状態に陥ったのかはわかりませんが、
    怖いと同時に、
    母親を馬鹿にされていると甥っ子さんは感じていらっしゃるでしょう。

    私にも姪・甥がいますが、大きくなった今でも懐いてくれています。
    そして、気分が悪くなったことは一度もありません。
    電話で何か話してくれて聞き取りにくい時は、
    「ごめんな、もう一回ゆっくり言うてくれる?」とお願いします。
    そして、叱る事は母親である妹に任せています。
    危険極まりない時だけ、手を差し伸べます。

    義理の仲ならば、
    もしかしたらお義姉さんは気を悪くされている事もあるかもしれませんよ。
    あなたの雰囲気を見て、黙ってらっしゃるだけかも。
    危ない時だけ、「危ない!」と手を差し伸べる。
    あとの躾は、お兄さん夫婦に任せる。

    トピ内ID:7075024298

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    それって自家中毒?

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    現在25歳の長女が1歳半の時を皮切りに(古い話で恐縮です)半年おきに自家中毒を4回繰り返しました。


    症状は個人差あると思いますが 娘は突然 バタッと倒れ 意識も混濁してチアノーゼも出て掛かり付けの病院に電話したら救急車を呼ぶように言われました。


    初めての事で私もパニックになりましたが 回数を重ねる度に冷静に対処出来るようになりました。

    甥御さんは自家中毒と診断されたのでしょうか?

    好きなおばちゃんに自分を受け入れて貰えなかったと思い込んでしまい心のバランスを崩したのでは?


    子供って 大人みたいに臨機応変に考えられないので それが体調に出ます。

    『おばちゃんは甥君が大好きだよ』と言ってあげれば 気持ち悪くなるのも収まると思います。


    因みに うちの娘の繰り返した自家中毒の原因は単なる体質だそうです。

    トピ内ID:4995022917

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    そのままで

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    🙂
    おさる
    お優しいですね。
    私にも息子がいますが、甥っ子さんが私の息子ならと考えてみました。
    トピ主さんは今まで通りでいて下さい。
    意地悪してたり毛嫌いして邪険にしているわけじゃないし、なんの非もありません。
    子どもには、日常の全てが勉強材料です。ちょっとずつ逞しくなります。色んな経験をして、一人で生きて行くために必要な力や知恵を付けていくんです。

    むしろ、母としては、優しくフォローまでしてくれて、ありがとうと伝えたいです。
    あんまりお気遣いなく。

    厳しく叱ってくれる、また、感情をぶつけてくれる、親以外の大人の存在は大切です。

    トピ内ID:2844588348

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    すみません。つっこみどころが沢山

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    voice
    まず、甥っ子さんの年齢が書かれていません。
    電話に興味を示し始めた片言の幼児なのか、ある程度会話が通じるようになった幼稚(保育)園児なのか、はたまたすごく内気な小学生なのか、超内気な思春期真っ盛りの中学生なのか。

    自家中毒と医師から診断されたのですか?そもそも甥っ子さんは受診されたんですか?

    診断されたとして、猫しゃもじさんのエピソードが原因だと、医師から指摘があったのですか?

    問題は甥っ子さんではなく、猫しゃもじさんの方にあるような気がします。
    思い込みが激しいとか、天然とか、会話が通じないとか、ひとから言われる事はありませんか?
    長く付き合っている友人はおられますか?

    トピ内ID:0493085523

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    今回のはささいなミスですよね

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    blank
    ぴよぴよ
    そこまで気にされているのなら、もう同じミスはなさらないと思いますし
    特にそこまで気にすることないのでは?可愛いし好きだよという気持ちで
    接していけばいいのだと思います。

    トピ内ID:6315816993

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