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    姑に対する気持ちの持ち方

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    みみ
    ひと
    30代の主婦です。夫と二人暮らしです。
    姑とはもう10年近く会っていません。
    私が一番体の調子が悪い時にだれよりも無神経な発言をしたことが原因
    です。

    姑はバツイチ。以前より別れた旦那の事を馬鹿にしたり(夫にとっては
    本当の父親なのに)人間的に尊敬できないというか、はっきり言えば
    軽蔑しているのかもしれません。
    会わなくなって10年ですが、夫がたま~に実家に行く時や(一年に
    二回程度)年賀状を見るだけでむかむかします。

    そんな状態なのに、数年前入院した時は姑にお金がないのを察した
    夫から入院費を負担したい、と言われ
    本当に仕方なく数十万援助したこともあります。
    もちろんお礼もない。

    夫は母子家庭で育ったが、両親のいる家より裕福だった、と以前は
    言っていました。が、それも姑が見栄を張ってろくに老後の蓄えもしなかったからだと分かりました。
    貯金もせず、全部使っていたようです。最近は夫も姑がお金を持って
    いないのを現実として理解しているようです。

    時々、姑のことを思い出して、以前された意地悪やお金を援助しても
    お礼もないことを、いらいらして考えてしまいます。
    また、こんな状態なのに、何かあれば援助しないといけないだろう、と
    言うことも納得がいかない気持ちでいます。

    姑が大嫌いな方、どんなふうに自分の気持ちを消化されていますか?

    夫婦仲は悪くありません。夫は、お正月に姑に会いに行かない私に
    合わせて、帰省しないでいてくれたりします。
    子供時代両親の離婚で苦労したという気持ちもあり、
    姑が離婚前家出をしたり、離婚した時にはどちらにつくかしつこく聞かれた
    ことなど、つらい思い出もあるようです。

    トピ内ID:4428309218

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    離婚してあげて下さい

    しおりをつける
    😢
    辛い
    旦那さんはトピ主さんの夫だけではないのです。
    お義母さんの息子さんでもあるのです。

    産んでくれた母親は一人です。
    お嫁さんの代わりはいくらでもいます。

    お互いの為に離婚したほうが良いと思います。

    トピ内ID:0698301458

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
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    無花果
    姑さんへの援助はご主人のお金ではなく、トピ主さんの稼ぎなのでしょうか?
    もしご主人が働いたお金であるならトピ主さんはお礼がないなど文句をいう筋合いはない様な気がします。
    確かにトピ主さんと結婚し、新しい家庭を築いたからにはその家庭を大事にするのは大前提だと思いますが、
    10年以上会いに行かない、年賀状さえムカつくという妻に実家との付き合いを無理強いしないご主人の気持ちをもっとわかってあげても良いのではないでしょうか。
    これ以上姑さんを毛嫌いするあなたの姿を見てご主人はあなたより姑さんを選ぶ可能性だってあると思います。
    年老いた親を想うご主人の気持ちをもう少しわかってあげて欲しいと思いました。

    トピ内ID:8909141470

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
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    私も仲間よ
    私の姑も近い感じです。トピ主さんは10年も会わずに済んでいるので羨ましいです。とても理解のあるご主人で良かったですね。私も何かしら姑との関わりがある時は、とてもモヤモヤしてイヤです。私も一生会わなくていいくらいですが、大好きな主人に悪くてできません。トピ主さんは、ご主人を大事にして、小町とかでモヤモヤした気持ちを吐き出せばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8690474869

    ...本文を表示

    感謝の気持ちも必要

    しおりをつける
    🍴
    辛口です
    あなたがお姑さんと会わないようにしているのは、あなたの都合であって
    ご主人様は母親と絶縁したいと思っている訳ではないですよね?
    一緒に帰省しない事を責められたりする事もない訳ですよね?

    お姑さんの入院費を負担するのは、ご主人の収入からで、息子として
    親にしている事なので、それは親孝行と捉えられませんか?

    心の中で軽蔑していても、付き合いをしているお嫁さんはたくさん
    いますよ。
    あなたはまだご主人に理解があるだけ幸せだと思いませんか?
    会いたくないという我儘を許して貰えてるのでしょ?
    それはお姑さんの非常識さが原因だとしても、あなたの我儘を
    誰も責めたりしないで、好きにさせて貰っている事は感謝を
    したほうがいい。

    ご主人が親に会いに行く事にイライラしてるあなたは幼稚です。
    入院しても身の回りの世話をしなくていい、老後のお世話も免除。
    お金の援助で済んでいるんだから、ラッキーだと思えませんか?
    事情があって離婚されたにしても、ご主人を女手ひとつで育てて
    くれたから、今の生活があるんでしょう。

    厳しい事を言いますが、もう少し大人になられたら?

    トピ内ID:4096711244

    ...本文を表示

    トピ主さん欲張りなんだな~

    しおりをつける
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    菜乃
    だって親子だよ、親が年行ってお金がなくて困ってたら渡したい、普通の人だよ
    そこで放っておくような人間性の夫が良いんですか?

    私も断ってもアポなしされて、無神経発言はもちろん、2人きりにだけ嫌味など数々あるけど
    年に何度か孫連れて会いに行きますしね。それでも姑は怒って、細かい嫌がらせしてきますよ。
    アポなしで掃除中の凄い状態だったので、外の散歩で帰ってもらってから怒ってますけど
    お蔭でアポなし無くなってね(笑)好都合だったりしてます(勝手にアポなし復活するでしょうけど)
    私の行動は夫のためだけです。

    年賀状を見るのも嫌なのに、お礼って欲しいんですか?接触が必要ですよね。
    私なら10年も会わない姑からのお礼なんて、全く期待しません。
    お金はトピ主さんだけのものじゃないから
    なんなら私が育てた息子の稼ぎを独り占めしやがって位に思ってるかもしれないよ。
    世間では専業主婦の妻の親のために援助する人もいるでしょう?
    御主人は自分で稼いでるのでしょうから、それくらい、ねぇ
    むしろ、嫌な思いしているのに付き合わなくていいと言ってくれて感謝は無いの?当たり前なの?

    トピ内ID:9041160714

    ...本文を表示

    それでも夫にとっては母親ってことを忘れてますね

    しおりをつける
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    さち
    親って切っても切れない縁で繋がっているんですよ。

    トピ主さんが嫌いだからと言って、ご主人まで縁を切る事は出来ないと思っていたほうがいいです。
    入院費の負担にしても、親が払えなければ、子供が負担するしか無いでしょう。

    援助したのにお礼が無いなんて言ってますが、
    援助したのはご主人が働いたお金なんですよね?

    なんだか夫は私のもの。あの人には関係無いって態度ですけど、
    ご主人が人が良くてあなたの言いなりなのをいいことに、ずいぶんと非情な人ですね。

    母子家庭でお金使い切ったとか言ってますが、トピ主さん自身自分の老後資金自分で稼いでますか?
    離婚にでもなったら、子供もいないし老後どうする気ですか?

    夫婦仲は悪くないって、トピ主さんみたいな人はみんなそう言いますが、結局嫁が怖くて本音が言えないだけですよ。

    トピ内ID:1015984288

    ...本文を表示

    会ってなければ

    しおりをつける
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    りこう
    そんなにむかむかしますか?関わらなくていいのでしょう?旦那さまが親孝行することも許されないんですか?

    わたしも義母には嫌な思いをたくさんさせられていますが、息子がかわいいことを否定までしません。そこにわたしがとやかく口を出す権利はないと思ってます。

    10年会わずに済んだのだから感謝しないといけないと思いますよ。

    トピ内ID:8415693542

    ...本文を表示

    お子様がいないなら。

    しおりをつける
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    前期高齢者
    生活も安定していると思います。

    母子家庭のご主人と結婚した時から、薄々お分かりだったと思いますよ。
    普通のお母様が子の為に頑張っても、世間一般のご家庭以上の事は難しい事は誰が聞いても明白です。
    元ご主人の悪口を言おうと、姑様がご主人をしっかりお育てになった事もご主人を見れば確かですよね。

    ご主人が親の為に 入院費を出してあげる位いいじゃないですか?
    お金の件はご主人にお礼言ってると思いますよ。

    主様が姑を好きになる必要もありません。
    このままで良いのでは。

    主様のお金で援助では無く、ご主人のお金で援助なら主様も納得いくのですよね。実際ご主人の給料からの援助だと思います。

    主様が昔、姑様に言われた言葉は何となく解ります
    多分主様も実親に言われたのならそんなにも根に持たないと思います。

    姑とご主人は親子なんです。
    どんな親でも親は親なんです。
    主様だって自分の親を見捨てておくこと出来ないですよね。

    トピ内ID:8414598518

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    結局、妹は離婚しました

    しおりをつける
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    yumi
    やっぱり結婚当初からずっと揉めていて、子供が生まれても同じでした。

    経済的には問題のない姑でかなり強気で、嫁は従うもの、という考えだったようで、妹はそれが耐えられないと、時々パニック障害を起こすようになりました。

    15年位経って姑が病気がちになり入退院を繰り返すようになったが、絶対に病院には行きませんでした。義弟は毎日病院に顔を出していたようだが、妹にまた発作を起こされてもと思って、行けとは言わなかったようです。

    やがて姑が亡くなり、妹はこれで大丈夫と安心したようだったが、問題が一気に吹き出したように子供の不登校、引きこもりなどが起こり、前よりもっと酷い状態になりました。

    しかも姑生存中は、妹に腫れ物のように接していた義弟が、
    「もう一緒に暮らすのは無理、母親に冷たい仕打ちしかしなかった事が許せない、何度も病気だと思い諦めようと思ったが、毎日苦しい。頼むから別れてくれ」
    と言って家を出て行ったそうです。

    妹は家は貰えたのですが無職で、引きこもる成人の2人の子と一緒に残され、実家も援助してますがいずれは家も手放さざるをえないし、その先も真っ暗な状態です。

    トピ内ID:1997733772

    ...本文を表示

    嫌なものはいやでいいですよ。

    しおりをつける
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    ほっけ
    私も、わだかまりが一つできた結婚1年半の41歳主婦です。

    私たち夫婦はお互い子供が嫌いだから結婚しないでいたもの同士。主人は今年50になる男性です。それなのに、義母が結婚できない息子だったのに、結婚してくだれただけでもありがたかったのに、いざ結婚してくれたら、今度は孫がほしいと言い出しました。私は41歳ですよ!? 

    電話した時に言われたあのセリフ今でも耳に焼きついています。「私は、本当は一人ぐらいは子供を産んでほしいと思っていた。後継ぎがいなくて困っているんですよ。よく考えてくれませんかね。」って・・・。

    主人自体子供をいまさら育てることよりも仕事をしたい派なのは今でも変わっていません。それなのに、私に直接話してくるのが、許せなくってね。

    私は子供子供といわれたくないから結婚しなかったのに、言われない男性と結婚したのに、義両親はそういう気持ちだったことがわかった今、疎遠ですよ。はらわたにえくりかえっております。 これで、ええかっこしいの嫁を演じるのもきっぱりやめることがでいきたし、同居とかいわれなくなるし、最悪離婚する準備もできています。好きな様にしています。

    トピ内ID:9580677103

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