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    30歳主婦です。夫と3ヶ月になる娘がいます。
    姑のことです。ご意見ください。

    夫の弟からお祝い何がいい?と聞かれたので現金と答えたら姑から夫へ怒りのメール。兄弟からの祝いなのに冷たい!そんなこと言うなら私があげようと思ってた扇風機もなしよ!
    →当時夫は披露宴費用を親に借りていたので現金がありがたかったのは百も承知のはず。

    妊娠10週目に報告したら、早速義実家近所の人に言いふらし、近所の人から夫へ電話があり発覚。
    →安定期に入るまでは言わないのが常識と思っていたのでビックリ。

    6月出産予定だったため、父の日できなくなるから母の日と兼ねて4人で食事に行こうと誘ったところ、父の日はまだまだ先なので別でしろ、私が一緒に買いに行くから嫁が入院中に品物はここでこれを買いなさい。と夫にメールで指示。
    →大変な時期なのにありがとう、と言ってくるかと思いきやまさかのダメだし。

    予定帝王切開になり、病院より手術なので夫側の親は立会いNGと言われ伝えてるのに、手術は何時からだ、何で行っては行けないんだ、どうして自然分娩しないんだと、夫へ3回電話。その後私にも電話。無視したら私の親に「私も行きたかった。」と謎の電話。

    出産後病院へ来て産まれたての娘を来てから帰るまで2時間抱っこし続ける。私、全然寝てない、術後で起き上がることも出来ないと言ってるのに、そう、かわいそうね~!と言い帰ってくれない。

    産後1ヶ月半、娘を連れて義実家に訪問。初めての外出なので1時間程で帰ると事前に伝えたにも関わらず帰ると言ったらブーイング。しかも今まで義実家でご馳走になったことなんてないのに晩ご飯用意してた。

    他にも多々ありますが、実母は私が我儘だ、我慢しなさいといいます。
    夫は会いたくないなら会わなくていいと言ってくれています。
    育児で疲れているので当分会いたくありません。私の我儘でしょうか。

    トピ内ID:9874397153

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    いつまでも娘気分だからだよ

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    yuki
    実母が我慢しろと言えば、何でも我慢するんですか。
    30歳なんですから自分で判断しましょうよ。

    ご主人も、なんで母親のことダダ漏れでトピ主さんにバラすんでしょう。
    お祝い現金の話にしても、トピ主さんにしゃべらずに「扇風機なしでいいよ」と返信すればいい。
    嫁が入院中にメールで父の日の買い物指示だって、ご主人が拒絶するか、従順に買いに行けばいい。トピ主さんに丸投げしたくてバラしたわけ?
    手術時に三回電話したことも、大人の男なら母親を妻に悪く思われるかもしれないから、黙っとくとこでしょ?
    自分の披露宴の費用を親に借りるなんてとこも幻滅。
    トピ主さんより10歳も年下ならわかる。
    でも同世代でしょ。

    会いたくなければ会わなきゃいい。
    今の時期の母親のストレスは、お子さんに直結します。
    自己責任で当分距離を置くのは非難しません。
    思慮の足りない義母さんであることは認めますが、ストレス倍増の原因はご主人であることは気づいてね。
    それとも、ご主人確信犯なのかな。
    ボクにこんなに苦情が来るんだよというアピール?

    トピ内ID:4108626902

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    わがままな人にはわがままで対抗する

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    さと
    私はわがままでしょうか?って・・・姑さんだって、自分の言い分を押し付けようとしてくるのですから、お互い様。
    いいんじゃないでしょうか?

    嫁にとって、こういう押し付けがましい姑って一番やっかいな存在。
    こっちがわがまま言わなかったら大変ですよ。

    姑に好き勝手出来ないんだと思いしらせてあげたらいいのですよ。妥協なんてしないことです。
    冷たかろうがなんだろうが、お金が欲しいのは事実。物よりお金でいいじゃないですか。

    母の日父の日も元々面倒なんだから、今後は、義母には花のみ。義父には商品券でも送っておけばいいんじゃないですか?
    あまり期待させないほうがいいですよ。

    トピ主さんとは相性が悪い人みたいなんで、あまりあれこれグチグチ言わずに、どうも合わないみたい。と考えて少し距離を置けばいい。

    適当にやってください。あまり夫に愚痴言っちゃ駄目ですよ。
    夫には優しく。義母の悪口は言わず、だけど距離は置く。ってことです。

    トピ内ID:6124075895

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    姑ハイ

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    四十路
    大変ですね。毎日の育児でだって大変な事もあるのに‥心中お察しします。

    自分の親は、嫁に行った娘には「我慢しなさい」と建前で言うと思います。本音はきっとそうは思ってらっしゃらないと思いますが。

    旦那さんが「会わなくてもいい」と言うのを真に受けてはいけないと思いますが、赤ちゃんも小さいですし、産後に無理すると主様の身体に良くありません。義実家へ行くのは控えてもいいと思います。

    お姑さんが孫に会いたいと言っても、旦那さんにガードしてもらいましょう。入院中のエピソードには驚きました。手術後身動き出来ない人にあんな態度酷いと思います。ザ・姑ですね。押しかけて来たり、煩く騒ぎそうですが、私ならスルーです。

    年上だから、義理の親だから、これから先付き合い長いから‥など丸く納めようと我慢しないで、姑さんの言動や行動で判断しましょう。人間対人間です。遠慮せず態度でしっかり示していかないと、これから先更に大変になりますよ。

    トピ内ID:3652825558

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    微妙…

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    MAME
    そこまで非常識な感じはしませんけどね。

    弟さんへの現金リクエストはトピ主さん夫婦が、なんか図々しいです。
    お金にガツガツしてるみたい。
    借金してまで披露宴する意味も謎です。

    安定期に報告が常識?どこの常識なんですか?義母はそれだけ孫が出来た事が嬉しかったんでしょう。

    父の日…まぁ、これは義母が図々しいかな。

    帝王切開と産後のことは確かにイラっとしますね。

    訪問については、もう少し孫と過ごしたかったんでしょう。

    結論としては、多少 無神経で図々しく周りが見えなくなる事がある義母のようだけど、疎遠にするほどヒドイ義母ではないと思いました。
    実母さんからしたら、娘がこの程度で疎遠にしたいと言ったら我儘だと言うと思います。

    トピ内ID:5676132099

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    御主人が、出来ない男

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    菜乃
    そのままストレートに妻に伝えすぎ
    お祝いに何が良い?と聞かれて、現金、は相手が誰でも止めた方が良い。現金じゃ嫌だから聞いてるの。

    うちの母も我慢しなさいと言いますね
    色々我慢して、夫の頭が上がらなくなったところで、ハッキリ断り、夫も納得してくれてるので
    10年以上我慢した意味はあったかな
    初めから我慢しないと、そうはならず、母も我慢したんだからって御主人が言いだしますよ。
    御主人の場合、長いものに巻かれろ、面倒な方の言う事を聞けの風見鶏タイプで役立たないので
    貴方からハッキリ言って、こんなことまで伝えてきてどういうつもり?子供か、とか
    これから細かくご指導しないといけない感じはしますが

    トピ内ID:0075858089

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    大袈裟かな?

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    ふるりん
    私も妊娠8週間で報告しました、ちょうどお盆だったので、まだ報告するのは早すぎて安定してないんですけど…と何かあるかも知れないと何気なく伝える言い方しました。帝王切開の時はもちろん手術室には入れませんが主人と部屋の前で待ってくれてました。トピ主さんは病院に来てもらうのも嫌だったのですか?手術の次の日から兄や友人などお見舞いに来てくれてました、けっこう長居してましたがそんなに嫌じゃなかったけどな。

    姑さんは確かに孫に夢中で嫁の事はないがしろにしてるかもしれませんが、孫ができたのが嬉しくてみんなに聞いてほしいし、それまでよその孫自慢を聞かされていたとしたら対抗意識もあるでしょうし、孫が生まれて来る瞬間に立ち会いたいし、抱っこもできる時にしときたいし、孫が家に来たら返したくないし、
    きっとトピ主さんが姑さんを嫌っているのを気づいているんです。

    もう少し気持ちに余裕を持って下さい。

    トピ内ID:8919805741

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    トピ主さん・・・

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    匿名
    察してチャンすぎ。

    上から順に。
    ・プレゼントに現金は出しづらい。
    ・そういう「常識」はないと思う。心遣いならあるかもしれないけど。まず口止めしたの?
    ・誰のために祝うの?
    ・きちんと理由説明した?
    ・帰ってくれとハッキリ言った?
    ・強引に帰ればいいじゃん。

    トピ文から受ける印象だと、私も実母と同じこと言いそう。
    実母は何でそういう言い方したのかな?
    ここに書いてないだけで、トピ主さんがそれ相応のことをしているからじゃないのかな。
    もう少し周りの空気を読んで対応した方がいいような気がします。

    トピ内ID:1872697569

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    うーん、微妙…

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    むとう
    お祝いを現金でと言ったのはご主人ですか?それともトピ主さんの希望をご主人から伝えてもらったのですか?
    それが書いてないので何とも言えませんが、普通現金が欲しいとかあんまり言わないでしょうね。

    妊娠10週目に義母さんへ伝えてしまったのが失敗でしたね。
    多分安定期入ってから伝えたら伝えたで「遅い」と言ってプリプリ不機嫌になるような義母さんなのかもしれませんが。

    父の日と母の日を兼ねてやったら「ありがとう」と言われると思っていたトピ主さんも謎です。
    品物というのは父の日・母の日のプレゼントってことですか?
    プレゼントの内容を指定してくる義母さんも強者って感じですね。
    あまり高い物ではない限り、私だったら有難いかもしれません。
    毎年何を送るかで迷っているので。

    なんていうか、出産前後の話以外は「我慢しなければいけないでしょうか」というほどのことでもないと思いました。

    出産前後のことは暴走義母って感じですね。
    それについては我慢することもないと思いますが
    もし文句を言っても聞くような義母さんじゃないでしょ?
    だから我慢するしか方法がないと思うのですが。

    トピ内ID:2112833584

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    溜まってるわね

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    3人の母親
    嫌なんはよくわかりました。

    けど、帝王切開→義理の両親立ち会い禁止って病院が言うかなぁ!?

    貴方が嫌なんでしょう。

    義理の両親がさぞ悪い見たいに訴えてるけど、いったって普通!!

    トピ内ID:1307970664

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    気になったこと

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    🐧
    えっと
    確かに押しの強そうな義母さんですが、トピ主さんも
    >百も承知のはず
    >常識と思っていたので
    >言ってくるかと思いきやまさかのダメだし
    >帰ってくれない
    どれも、我儘というより、トピ主さんの思い込み先行という感じがします。

    人によっては、「術後で起き上がることも出来ない」と言っても、「そうね、もう帰るわ」と察してくれない人もいます。
    トピ主さんが「こうして欲しい、これが当然」という考えを前提にして、義母さんの行動を判別していると、当然不満しか生まれないのです。

    申し訳ないのですが、思い通りにしたい言動が、義母さんとかぶっているように感じました。
    お互いに、「何で私の思った通りにならないのよ!」と同じ怒りを持っているように見えるのです。

    実母さんのように、何が何でも我慢すべきとは言いませんが、義母さんが、自分の考え通りの言動をしてくれるという思い込みを、まずは捨てるべきだと思います。

    ご主人にも、義母さんにも、何が嫌なのか、自分はどうしたいのかを上手く伝え、相手の望みにも耳を傾け、間を調整していけば、我慢することも少なくなるはずです。

    トピ内ID:1412601037

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    これからは

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    こんにちは、世の中の義母は、孫が生まれると
    「暴走」するものです、それをなんとか抑えて子供を守るのが
    親の責任かと・・・・

    もう母になったんですから、しっかり子供を守ること
    ご主人と2人で 考えてください。親なんですから

    扇風機 要りません、他の方からお祝いでいただきました。
    出産手術になった理由?病院の先生に聞いてください。
    私も行きたかった?旅行や遠足ではありません。
    出産後の嫁の体を労わらないおじいちやん・おばぁちゃんは
    要りません。
    子供の成長にもよくありません。

    イヤなら会わない、子供の為です。
    ご主人のみで会えばいい事です。それともご主人も あんまり
    会いたくない??

    トピ内ID:9479390715

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    旦那様がいいって

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    kana
    いってるんだから素直に甘えればいいのに

    トピ内ID:8561864872

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    はい、わがままです

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    もっち
    状況を考えてください
    夫が親に借金して披露宴をしたというのは夫の問題です
    金もないのに披露宴をするほうが非常識

    姑がそれだけ孫を楽しみにしていると考えないの?

    自分の親の事をいちいち妻に報告する夫が変
    夫が解決すればいい話

    そもそも手術の立会いなんてないでしょう
    作り話ですか?
    もしそれが本当なら、世間の夫から文句がでる病院ですよ

    2時間も抱っこしたいほど孫がかわいいのです
    それすらわからない?
    嫌ならナースコールをすればよかったのに

    晩御飯?
    用意してもらってありがたいとは思わないの?

    あなたの母親はいうとおりです
    あなた、わがまますぎます

    トピ内ID:7142935183

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    どっちもどっち

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    htst
    しゃしゃりでるうっとうしい姑と

    いちいち細かいことを気にする嫁

    今のところどっちもどっちという感じがしますが、初めての子供が生まれるときってなんだかんだ揉めるものですよ。



    かかわりたい姑と

    あまりかかわって欲しくない嫁

    永遠に揉めます。これから面倒なことがたくさん待ち構えてますけど頑張って下さい。
    私は姑より過干渉で主導権を握ろうとする実母ともう10年以上揉めています。本当にストレス源です。

    トピ内ID:8087577527

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    トピ主さんかわいそう!

    しおりをつける
    🐱
    れもん
    辛いですね…。
    よく耐えているな…と思います。

    言い返したいのは山々だけど、身内だからあまり言えないですよね。
    どんだけオブラートに包んでもトピ主さんが言うと、やはりカドがたつのでご主人様に言ってもらえると良いかもしれませんね。

    トピ内ID:9670712323

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    義母じゃなくご主人がダメ

    しおりをつける
    🐱
    蒼根
    「御祝い何がいい?」と聞かれて「現金!」って平気で言うのもかなりヘン。遠慮が無いと言うかさ、感じ悪いよ。

    せめて「今、情けないけど物入りで、悪いけど現金ならありがたいんだけど」と下手に出たら?

    結婚披露宴の金を親に借りてるんだから知ってるはず? 知るかよ。

    30にもなる大の大人ならお金貯めてから結婚しなさいよ。何にも悪いと思ってないから、平気なわけ? 借金してるのに?

    ココまでは夫婦二人とも悪い。

    で、そのあとは全てご主人がダメ。なんで平気で妻にそのまま伝えちゃうのかな? 妻と実家を喧嘩させて借金チャラでも狙ってるのかな?

    父の日、母の日。御祝いごとは各家庭で違う。勝手に一緒にしても喜ばれると考えない事。ご主人なら知ってるはず。

    お産にしても各家庭で感覚違うし、育った時代が違えばしかたない。ご主人が「病院からそう言われてる」と言えばそれですむ話。一々、電話の回数までなぜ妻に言う?

    最初の訪問も初めてで御祝いだから食事の用意しただけでしょ?

    嫌だって疎遠にするなら、まず借金返したら?

    まさか親だって疎遠にする息子夫婦の披露宴の為にお金貸したわけじゃないだろうし。

    トピ内ID:8889108875

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    わたまままじゃありません。

    しおりをつける
    🎁
    カワウソ
    ご主人が会いたくなければいいといってくださっているのだから、甘えましょう。なんでもご主人から義両親にはいってもらえばいいです。

    あくまでも義両親は他人です。孫だけがかわいくてきているだけです。

    だって、とぴさんへのねぎらいの態度、どこにもないじゃないですか。

    そういう姑ってわんさかいますから、こういうもんだと割り切って、これから先の話ですが、同居、介護はいっさい引き受けない態度をこれから貫いていったほうが身のためです。

    孫が少し大きくなったら旦那と孫だけ義実家にかえらせればいいんです。とぴさんは実家に帰ってゆっくり休んでいいんです。そういう態度で十分です。わがままとかどんなにいわれようが、気にすることありません。合わない他人とはどこまでいってもあいませんから。かかわらないのが一番です。

    そうすることで、安易に同居してくれとかいってきませんし。とぴさんはいつ離婚してもいいように、準備しておくことをお勧めします。

    この先、義両親からの過干渉が続くと、必ず離婚の危機を迎えます。そのときにじたばたしないでいいように、経済力をつけてくださいね。

    トピ内ID:1549314617

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    ご主人の力量が小さいなあ。

    しおりをつける
    😨
    るんるん
    たとえ聞かれたとしても「お祝い、何がいい?」「現金!」これは無いわー。はしたないし、下品ですよトピ主さん。

    妊娠10週目に義母に報告して言いふらされる→あなたも安定期になるまでに言っちゃってますね。自分だけは例外なの? あなたこそ、5ヶ月過ぎまで両家に黙ってりゃ良かったじゃないの?

    義母の孫フィーバーを止めるのは、実息子であるトピ主の旦那さんの役目。妊娠出産で神経質になっているであろう妻をかばい、余計な事は耳に入れずに対処する。これが出来ずに伝書鳩のように義母のメールや言い草をそのまま妻に伝え、妻に余計な心労を与えて間でオロオロ。情けない夫ですね。

    育児で疲れているのは解ります、だから身体の調子に合わせて、お出かけしたり他人と会ったりすればよろしい。それはご自由になさって。でも、ここに書いてある大半のことが、「私の思い通りにならなかった!悔しい!」って言ってるだけみたい。あなたも旦那さんも、まだまだ幼い気がしました。

    トピ内ID:3073960131

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    我慢というより義母との付き合い方を覚える

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    🐤
    あぴこ
    トピを読む限りは、主さんの気持はよくわかるけどね~。
    実際の主さん、夫、義母を見ている実母の意見が、一番信頼がおけるのではと思います。

    というか実母と同じように義母が自分に合わせてくれる、自分の気持や意見を尊重してくれると思っていませんか?
    察してちゃんじゃダメなんです。
    元は赤の他人なんですから。もっと強く自己主張しないと。

    だんだん義母の行動パターンが読めてくると思うので、それが嫌なら何か先手を打つとか、相手を怒らせないような言い方で自分の気持をはっきり伝える、夫に言わせるとか、何か方法がないでしょうか?
    一番確実なのは「夫を上手く使う」だと思います。

    「面倒な自分の母親に苦労しながらも何とかやってくれている妻」と「自分の母親(義母)の文句を言うばかりで、育児疲れを理由につき合いも一切拒否したがる妻」と、夫はどちらに感謝の気持ちを持つでしょうね?

    まさか夫の「会いたくないなら会わなくていい」を真に受けてませんよね?
    多分100%の本心じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:7231003494

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    ご主人が見方でよかったです

    しおりをつける
    blank
    たま
    ご主人が会わなくてもいいといのなら行くの止めて下さい 私なら心の中でガッツポーズしちゃいます 電話も取らない 過去の経験からあなたは何も言わない 提案しない 全てご主人経由にする

    人は疲れていると判断力が鈍ります 今のあなたは自分の考えの方が間違っている??? と疑心暗鬼気味ですが違います 否定も命令もうまくかわす技術を身につけて下さい いっぱい考えるのです いつも何気なく そうしているうちに自分の考えがまとまってきます 突然今まで思いもよらなかったアイディアが思いつきます 本当ですよ
    このパターンはこれでかわす? を頭の中でシミュレーションしてじっせんして身に付け心を強くしてくださいね これってこれから先他人にも応用できます 色々と

    トピ内ID:2437175464

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    旦那様が

    しおりをつける
    🐤
    a
    理解してくれているので、旦那様が良いと言うならそれでいいと思います。

    地獄なのは、そこで旦那も姑の肩をもってお嫁さんに逃げ場がなくなる場合です。
    我慢…我慢…の日々で、ノイローゼ→病院送り→別居→離婚
    が一般的です。
    旦那様がそんなに理解示してくれてるなら、何一つ悩む事なんて無いです。

    主様に罪悪感が…
    って事でしたら、無神経な方にはこちらもそれ以上に無神経をもって接しないと壊れますよ。失礼な事をされたら、同じ事をしたって大丈夫って合図。文句言われたら、自分もそぉしたじゃない!って言えば良し!

    義実家様は、孫が嬉しいんでしょうね。これからもっとエスカレートするでしょうから今!!!釘をさすチャンスです。
    さっさと良い嫁やめてハードルを最低ラインまで下げるときですよ!

    トピ内ID:5597168669

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    義実家によく思われようとするからそうなる

    しおりをつける
    別に義母は悪くない
    6月出産なら、父の日はしなくてもよい。
    産後1ヶ月半なら、わざわざ義実家に赤ちゃんを連れて行かなくても、こちらに来てもらう。
    トピ主は、義実家によく思われようとして、言ったり、したりしたことが墓穴を掘っていると感じます。
    それと、義実家の人達の電話やメールや言いふらしは、いちいち敏感に気にし過ぎです。
    トピ主がよけいなことを言ったり、したりしなけば、何も起こらないレベルの内容だと思います。

    トピ内ID:0126854419

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    少し無防備過ぎませんか?

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    弟さんからのお祝いを「現金」て・・・そういう気持ちがあっても普通は「何でも良いよ」とか
    言う物じゃないのですか?ちょっと図々しいというか、遠慮がないというか・・・
    披露宴のお金を親借り借りることが、そもそもおかしいのですから。
    妊娠10週で同居もしてないのに報告するのですか?
    安定期にはいってからトピ主さんが報告すれば良いことです。
    今までの義母さんの態度からして、言いふらすの想像できませんでしたか?
    父の日は・・・今はネットで何でも買えますから、、トピ主さんがいけなくても
    品物用意してご主人が届ければ良かったでしょう。
    産まれてすぐなら、遅れてすみませんで済みますよ。
    帝王切開の件も、実家に行った件も、正直些細なことという気がします。
    毎日病院に見舞いにきたわけじゃないんでしょ?
    初日の2時間位は大目に見てあげては?
    お姑さんの性格がわかったのですから、いちいち真に受けていると疲れちゃいますよ。
    トピ主さんが我慢というか、もう少しうまく立振舞いましょう。
    それと、ご主人にももう少し上手にやってもらいましょう。
    馬鹿正直に伝えることだけがすべてじゃないですから。

    トピ内ID:6015460109

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    すみませんねぇ…

    しおりをつける
    blank
    義母
    そんなに酷い言い方ではないと思うのですが…
    お母さんなりに心配しておられるのでは!?
    悪く取らず、良く解釈して欲しいですね…
    お祝いに現金とは、親しき仲にも礼儀あれ…ではないでしょうか?
    御主人!!しっかりして下さい~

    トピ内ID:5322141235

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    息子がいる物です。

    しおりをつける
    パンダ
    >夫の弟からお祝い何がいい?と聞かれたので現金と答えた

    これははしたないでしょ・・・相手が怒るのは当然です。現金って答える人、あまりいないと思いますよ・・・。

    >当時夫は披露宴費用を親に借りていたので現金がありがたかったのは百も承知

    親に借りて??ありえません。良い大人が・・・それを当然のようにいうあなたもおかしい。

    >安定期に入るまでは言わないのが常識

    これはあなたにとっての常識かもしれないけれど、報告されて「秘密に」と言われなければいけないことでしょ?
    自分の常識が相手も同じ価値観だと思うのは自己中心的すぎますよ。

    >父の日できなくなるから母の日と兼ねて4人で食事

    旦那さんは何故、あなたに事細かく言うんでしょうね。自分で断ったりでいないんでしょうか?旦那さんがしっかりしてない証拠でしょ?
    大変な時期にありがとうって思う姑なんて少ないですよ。やってもらって当たり前って思う姑の方が多い。
    父の日だって、旦那さんにまるなげで旦那さんがプレゼント買って渡せば良かっただけのことでしょ?
    出産とか関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:4577306909

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      しおりをつける
      パンダ
      >帝王切開と自然分娩と立会いにかんして。

      これは姑が帝王切開に関してよく思ってないからでしょかね。日本人ってそうですよね・・・。
      これに関しては旦那さんがハッキリと自分の親に意見すべきでしたよね。
      姑は自分がおばあちゃんなのに立会いできないなんて思ってないから騒いだんですよ。

      >2時間抱っこしつづけた

      私の姑は産後すぐに舅・大姑・義弟2人を連れて産院に来ましたね。
      当時の私も全く一睡もせず(夜中に入院して激痛で仮眠もとれなかったから)出産。
      それでも頭がハイテーションになってたせいか来てくれた事に関しては嫌な気はしませんでした。どうせ姑達が帰っても寝れなかったし・・・。
      嫌なら旦那さんに「休ませたいから帰れ」って言わせるべきでしょ。あなたの旦那さんはいったいなにしてるの?一番は旦那が悪いわ。

      >1時間程度で帰る予定が夕食まで

      これは孫がいるから孫と一緒にいたいというおばあちゃん(姑)の気持ちなんでしょう。
      我慢というよりもう少しお姑さんの気持ち考えたらどうですか??
      嫌ならブーイングされても帰れば良いだけ。私は何言われても嫌だったら帰りますよ

      トピ内ID:4577306909

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      つづき

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      パンダ
      育児でつかれてるのなら当分会わなくて良いですよ。
      私も姑に嫌気がさして当分(と言っても一ヵ月)会いませんでした。
      会わなかったイコール孫に会わせなかったって感じなんですけどね・・・。
      週に1回~2回会っていたので姑は焦ったみたいです

      あなたの我儘な所もあると思います。
      けれど一番悪いのはあなたの旦那さんですよ。
      どうして事細かくあなたに報告して自分で対応しないんでしょうね・・。
      一番最悪ですよ。
      私だったら姑に対してもですが、自分の夫に対してもぶちぎれますね。

      あなたの旦那さんがハッキリ「今日は娘の負担になるから」と言って帰ってくるような人だったらここまでイライラしなかったはずなんです。
      けれどあなたの旦那はあなたを守るどころか自分を守るので必死。だから「親がこうこう言ってた。」とあなたにマルナゲ状態。
      怒りの矛先が違うでしょ?

      会いたくないのなら会わなくて良いんです。気持ちに余裕がある時に会いに行ってください。余計に嫁姑関係が悪化するだけですから。

      トピ内ID:4577306909

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      疎遠でOK

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      🐱
      ピーチ
      一切の連絡はご主人にお願いしましょう。
      自分の親だから当然ですよね。

      義親の所へ行くのもお盆と正月とゴールデンウィーク程度で
      厳しいかと思いますが、それくらいしないとわかってもらいえないと思います。

      子育て頑張っているので、時間が作れないし、家族の時間を大切にしたいと

      トピ内ID:0401714553

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      どっちもどっちかな

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      blank
      ありんこ
      お祝いに現金を要求するのはちょっと引きました。

      姑さんの行動に辟易するのもわかりますけどね。
      赤ちゃんとの初めての外出時のエピソードですが、
      折角お食事用意して下さったのに怒る意味がわかりませんでした。
      外に食事に連れて行かされたのならわかりますが、義実家での食事ですよね。
      私にも小さい子供がいますが、私だったら有難く頂いて帰ります。

      旦那さんが会わなくていいと言っているのなら会わなくてもいいのでは。

      トピ内ID:1027655779

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      あなたも同じでしょ

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      🐱
      次男の嫁
      義母様の方に配慮が足りないのはわかります。
      特に出産ではそうでしょう。
      お産は命がけですから、義母様にはちょっと引いてほしかったですね。

      でも、それを黙っとけばわからないのにあなたに伝書鳩が如く伝えたのは夫でしょうに。夫がしっかりしてれば、出来るなら帝王切開も終わるまで黙っとけばいいのに伝えたのは夫ですよ。

      でも、実母様の意見も一理ありです。
      安定期まで黙っといておくもんだというのは貴女の理屈。叶えたいなら、妊娠10週で言わなきゃいいんです。

      義母様も自分の意を通したい方のようですが、トピ主様も父の日の件を読む限り、「私の配慮をうけいれてよ」という方のようにおみうけします。

      嫁と姑は元々他人なんですから、合わないのも無理ないですが、最初から攻撃的だと時間が経っておさまるものもおさまりません。
      10年も経てば、それなりに互いに歩み寄りも可能です。私もそうです。
      相手をお押し返すばかりでなく、引くべき時は引くことも必要ですよ。
      これは、お義母様にも分かっていただかないといけませんけどね。

      トピ内ID:9672153547

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