詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    馬鹿扱いする彼の言動に耐えられません

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    エミリ
    恋愛
    30代(同業者)の彼との関係に悩んでいます。
    当方20代です。
    普段は仲も良く、私をとても愛してくれますが、1つの事で前々から同じ喧嘩を繰り返しています。
    彼が私をかなりの馬鹿扱いをし、「馬鹿だから何を言っても君は理解出来ない」と言い話を取り合ってくれない事、また普段私に言うジョークのようなものがキツい事、同業者でもある為(彼の方が先輩)、「君のこういう態度ではこの業界には通用しない」とプライベートな事も仕事に対する精神が未熟であると公私混合のように指摘をして来る事です。
    私は未熟でワガママなのを自覚しており、口論の際も筋違いな話を言ってしまう事もあります。その度に後から謝るようにしているのですが、上記の3点があまりにも過度で未だに受入れられません。
    正論で言えば彼の方が正しいです。私の最大の欠点は「すぐに素直に謝る事が出来ない」事で、これを常に彼に指摘されていました。
    とある私の過失を「どうせ君は○○なのだから」とジョーク?のようにし度々言われ、彼曰く「君に謝罪の誠意が見えないからジョーク位何回も言っても良いだろう」との事。
    私はそう言われる度に謝るのですが、彼に責められている様で「もうジョークでも言わないで欲しい」というのですが、そのお願いこそが私のワガママであると言われます。(実際反省をしております)
    常に我慢をしていたのですが、昨日、上記の事がまた繰り返されたのでもう我慢が出来なくなりお別れを告げました。
    私は、確かに未熟でバカかもしれません。ですがしつこくそう言われるのも不愉快で(彼は仕事ができない人も馬鹿だとよく言います)、私がお願いをする事自体が都合の良い物を求めている姿勢だと言われる事に疑問です。
    今までは適当に流したりしていましたが、何だか言葉の負のエネルギーを浴びてる様に感じ耐えられなくなりました。
    私がただ未熟過ぎて彼の言動に敏感すぎたのでしょうか。

    トピ内ID:7855650830

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 3 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 13 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    うーん

    しおりをつける
    blank
    単純に性格が合わなさすぎたのではないでしょうか?
    お互いきっと我慢していたのでしょうから、別れは遅かれ早かれやってきたと思います。
    彼の言い方が揚げ足取りのような感じだったのがストレスだったのも事実かもしれませんし、
    彼が言っていたことが図星すぎてイライラしていた部分もあるなら、少しずつ改善していった方が自分のためにもなると思います。
    思春期の「うっせえババア!」みたいな犯行なら、是非ともやめましょう。

    トピ内ID:6792251658

    閉じる× 閉じる×

    別れて大正解

    しおりをつける
    blank
    JF
    上から目線で人を「馬鹿」という人間は大抵その人が「馬鹿」と呼ばれるにふさわしい人物の場合が多いようです。二度と付き合わない方がいいです。その様な男と結婚したら最後地獄が待っていたと思います。別れる踏ん切りがついて良かったですね。

    トピ内ID:0568718409

    閉じる× 閉じる×

    トピさんに一票!

    しおりをつける
    🐤
    るね
    立派です。 トピさんの彼にはそれなりの考えがあるのでしょうが、人が嫌がる事を繰り返すことはモラハラです。

    また、彼の考えはあくまで彼の常識の範囲。 トピさんはご自分の価値観を持っているわけですから、彼の気に入らなくても謝る必要はありません。 むしろ、違いを認めず、すべてトピさんに非があるように言う方がおかしいです。

    一緒にいて楽しくなるお相手をトピさんは見つけた方がいいです。 人生はトピさんの物なのですから。

    トピ内ID:5078206639

    閉じる× 閉じる×

    恋愛関係ではいられない

    しおりをつける
    blank
    食用サボテン
    お互いに尊敬しあえる関係というのは理想でも
    少なくともお互いに尊重しあえる関係でないと
    恋愛はなりたちません。

    相手に対して見下されているという自覚や
    相手を見下してしまう行動・言動があった場合は
    関係が続きません。

    彼氏の言動に問題がある事も間違いありませんが
    貴女も自覚出来ている自分の欠点については
    直す努力をされることが
    今後、幸せを掴む近道ではないかと思われます。
    ずっと「未熟」のままでいいはずがありません、
    早く熟す様に自分磨きですね。

    何某かの彼氏への未練は文章から感じられますが
    切り替えて次の恋愛で頑張って下さい。

    トピ内ID:9454472895

    閉じる× 閉じる×

    未熟とは思いません

    しおりをつける
    blank
    smoky
    「謝罪の誠意が見えないからジョークぐらい何回言ってもいい」
    彼、何様ですか。

    嫌がってるのに「ジョークだ」と繰り返す時点で、彼の方が「素直に反省できない・謝れない」人ですよ。

    トピ内ID:3566186612

    閉じる× 閉じる×

    医療関係の方?

    しおりをつける
    blank
    なな
    あなたのトピを読んで最初に思ったのは、あなたと彼は医療関係の方ではないですか?

    知り合いにそういった関係の人がいますので彼からはよく似たような話を聞きます。
    普段一緒にいる分はいいけど、知的レベルがあまりにも違うから、話が全く合わない。時々いらっとするけどしつこくて何度も話しかけたり誘って来たりする、と。

    全く違う業界の方でしたらすみません。昔から似たような環境の者同士がつりあいがとれて長続きするといいます。会話の内容からしてとても彼氏彼女の会話とは思えません。もっと心から笑いあったりできる方がいいですよ。

    それと、あなたは彼、といっていますが、彼はあなたを彼女というか、自分が常に優位に立ちたい、上でいたいと、小心者で人一倍プライドが高い方のようですので、つねにばかにできる相手をそばにおいて、ただ自己満足したいだけだったのでは?と思います。それにしても彼のセリフ、鬱陶しいですね。
    自分より仕事ができて賢い女性なら急におとなしくなるのでしょうね(笑)

    そんな男別れて正解!次ですよ!あなたもあまり条件だけにひかれずに心から好きになれる人を探してくださいね。

    トピ内ID:5331803332

    閉じる× 閉じる×

    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    そうやって馬鹿にされながらも健気に我慢して付き合い続けていたのならプライドの無い馬鹿な女性だとおもいますが、別れたのなら馬鹿ではないと思います。

    意外と、他人を馬鹿にしてる人って自分に学歴や職歴のコンプレックスがあったり、職場で上司から馬鹿にされていたりするんですよ。
    そのストレスを発散したり自尊心を保つために目下の人を馬鹿にしたりするんです。

    要は彼は賢いから周りが馬鹿に見える訳じゃないです。

    こんな男性は他の女性も相手にしないでしょうからさっさと離れて正解です

    トピ内ID:5967573299

    閉じる× 閉じる×

    そういう人は

    しおりをつける
    😠
    ハンドクリーム
    サンドバッグが欲しいのでしょう。同業の人と付き合って自分の方が凄い!偉い!正しい!頭がいい!頑張ってる等々を確認してるのでは?仕事も、頭脳も自分より劣ってると感じる人と付き合いそれを言う事で自信を得てるなんて最悪な男ですね。主さんを愛してる訳ではないのがよくわかります。自分を一番愛してるのでしょう。早めに離れる事をお勧めします。その性格は絶対直りません!

    トピ内ID:7262309049

    閉じる× 閉じる×

    別れて正解

    しおりをつける
    blank
    りー
    なぜなら、その彼は(もし将来結婚したとして)子供に悪影響を与えるから。
    この男性はおそらく子供にも同じ態度をとると思われますが、大人のトピ主さんにこれだけダメージを与えるダメ扱いを心が柔らかい幼少のころからされてしまうと、本当に取り返しのつかないことになると思います。

    身近な例を知っています。
    ポテンシャル的には父親よりも高いかもしれない子でお母様も賢い育て方をされていましたが、世間では尊敬される職業の父親の性格のせいで、本来手に入ったであろうよりもずっと困難に満ちた人生を歩んでいるお子さんを知っています。

    トピ内ID:9180370079

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    エミリ
    皆様早々の助言ありがとうございます。
    実は周りに相談出来る友人などが全く居らず、一人で悩んでいました。
    私達はメディア関連の業界です(私はまだ半分学生の身です)。
    そのため創作意思や何かをクリエイトするという事に関して彼は人一倍熱意が強く、下積みも長い為、
    辛苦を味わって今の経歴に至ったようです(実際この業界でかなり成功している為説得力は強いです)

    例えば私が「"恋人として"慰めて欲しい」と思う所を「この業界で生き抜きたいなら強くなれ」と"業界の先輩"としてさらに突き放す等・・。それは違うんじゃないかと指摘するも「それは甘えだ。バカだ。」の一点張りでした。
    事実、他面では私も彼をすごく傷つけてしまった事も多々あり、それに対してすぐに謝罪しなかった事は本当に駄目だったなと思っています。
    私にも過失は大いにありました。反省し学んでいます。同業者と付き合うにはそれなりのリスクもあると覚悟の上での事だったし、どっちもどっちだったのかもしれませんが・・
    昨日まで後悔の念もあり空虚な気持ちだったのですが、みなさんのレスで少しずつ元気になっています。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:7855650830

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたは立派。別れる決断ができたのだから

    しおりをつける
    blank
    DV DV DV
    立派です。自信を持ってください。

    私は、そういう男性と結婚してしまって、大変な目にあいつつ、自分からはこわくて離婚を言い出せずにいた女性です。

    その男性は、自分が常に優位に立ちたい人なのです。
    勝ちたい人なのです。
    そうやっていないと、自分を保つことができないくらい、自信がない人なんです。

    彼がそうだからって、あなたがその彼を引き立たせるために、
    不愉快な思いを持ち続けないといけない、なんて法はありません。

    DVとかモラハラとかの本を読んでみてください

    彼にそっくりな人がたくさん登場しますから。
    その彼は、確実にDVする人です

    実際、あなたにしていたことは
    モラハラだって気づいていますか?

    それに、トピ本文を読む限りでは、あなたも、モラハラ被害者的思考に陥っています。

    早い回復をお祈りします

    別れたことは、本当に正解です。
    おめでとう

    トピ内ID:9920468686

    閉じる× 閉じる×

    別れて正解

    しおりをつける
    ココロン
    仕事が出来て、ちゃんとした人間性を持った人なら人を馬鹿にしたりしません

    人を馬鹿にする人は、人として未熟な人が多いです

    他人を見くださないと自己を維持出来ない人も多いです

    そんな人として欠陥のあるタイプと付き合うなんて時間の無駄

    素敵な人は沢山居ます

    さっさと次行きましょう、そんな駄目男の存在は無視無視!

    アッ一つだけ

    >私の最大の欠点は「すぐに素直に謝る事が出来ない」

    これはすぐさま直しましょう

    社会人として、人として駄目です

    トピ内ID:7509686529

    閉じる× 閉じる×

    分からない

    しおりをつける
    blank
    モモ
    主様みたいな方周りにもいますがどうしても分からないんです
    何でそんなのと付き合ってんの
    これさえあればいい人とか言いますがそれがある以上いい人じゃないってば

    トピ内ID:0844186918

    閉じる× 閉じる×

    人としての器が小さい…

    しおりをつける
    🐱
    桜模様の猫
    結婚前に気づいてよかったですね。
    夫婦はお互いにある程度の尊敬の意がないと続きません。

    他の方も書いてみえましたが、馬鹿という人は相手に自分の馬鹿な部分を見ています。あれもこれも馬鹿呼ばわりしているような人は本質的に馬鹿なのでしょう。
    モラハラだとしても、そうです。
    モラハラの人はターゲットに自分の悪い、嫌な部分を見つけ攻撃します。馬鹿というなら、彼が馬鹿なのだと思います。謝れないことも、主様だけでなく、彼も、ではないですか?

    なんにしても、馬鹿馬鹿言う人って…小学生ですか…って思います。

    本当に仕事も出来る賢い方は、どんなに馬鹿相手でも馬鹿とは言わないと思います。恋人としても先輩としても包容力のなさを感じました。どれだけ仕事が出来ても、人としての器が大きいことにはなりません。

    主様を馬鹿呼ばわりすることで、自分が高いところにいる気分に浸っていたのだと思います。仕事が出来ないほかの人にも言っていたようですので、人を下だと思い込むことで自分を保っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:1944255360

    閉じる× 閉じる×

    別れて良かったですね

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    他の方も書いてらっしゃいましたが、私すぐトピック読んで「このまま結婚したら、絶対彼はDVになるなー」と思ってました。だから良かったです。たくさんのレスにあったように、人をちゃんと人と扱える人は「馬鹿」とは言いません。それにこの言葉、かなり人を貶めてますよ。きっとトピ主さん、傷ついたのだと思います。早く別れて良かったね。良い勉強したと思って、また良い人探してね。

    トピ内ID:8012411608

    閉じる× 閉じる×

    いじめ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いじめと同じじゃないでしょうか?

    別れて正解だと思います。

    トピ内ID:0752390215

    閉じる× 閉じる×

    別れて正解!

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    他の方と同意見です。
    結婚したらサンドバッグ代わりにされちゃいそうですよ。
    今でもそんな感じですもの。
    謝れないのは直していきましょ!

    昔大学時代の恩師に言われました。
    「恋愛や結婚は同じ方向を向いている人としなさい。でないと前に進めなくなるから。見つめあって満足できるのは最初のうちだけよ。」と。

    素敵な出会いが訪れて、主さんの公私が充実しますように!

    トピ内ID:7776028513

    閉じる× 閉じる×

    おかしくない?

    しおりをつける
    blank
    masako
    >例えば私が「"恋人として"慰めて欲しい」と思う所を「この業界で生き抜きたいなら強くなれ」と"業界の先輩"としてさらに突き放す等・・。

    よくある話ですよね。女性は愚痴を聞いて貰いたがっているだけで、具体的な解決策を提示すると怒るっていうんでしたっけ。
    彼が「強くなれ」と励ましてくれているのに、甘ったれなのは貴方の方じゃありませんか? 要は「あーよしよし、大変だったね」と言って欲しかっただけでしょう? 愚痴を聞かされる方のストレスが考えないのですか? また、あなたが彼の愚痴をきいたり、アドバイスをしてあげたことはあるんですか?

    私は、あなたみたいな女性は甘ったれだと思います。

    トピ内ID:1904488370

    閉じる× 閉じる×

    耐えなくていいんです

    しおりをつける
    🐧
    星空
    自信があり、器の大きい男は余裕もあり、彼女の失敗や小さなミスにしつこくこだわりません。

    人を馬鹿にする人は、そうしていないと自分に自信が持てない弱い人です。人を見下げることで、自分の立ち位置に安心する。その心の奥底には、劣等感が潜んでいます。

    その劣等感も含め自分の心を見つめることができる人なら、あなたと話し合い互いに切磋琢磨し、高め合っていけるでしょう。

    しかし彼の場合、自分の優越感を得るために、あなたを攻撃し、自己評価を低めるようコントロールしてしまうのです。

    業界というワードの使い方も、自分自分以上に大きく見せようとしてしまう劣等感の強さが感じられます。承認願望も、膨れあがってるようですね。

    あなたがバランスのとれた考え方ができるので、耐えられないのです。

    劣等感は、それに気付いている人は自分を成長するばねにしますが、

    本人が自分を省みない彼のような人は、謝ることができず、嫌味などで、人を抑圧攻撃する一方です。

    あなたにふさわしい人かな。

    この手の人と別れる時も細心の注意を払うんですよ。

    トピ内ID:5849180884

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    エミリ
    みなさん助言本当に感謝です。
    あれから少し日が経ちますが、自分のわがままな点を反省しつつ、何だか気持ち的に吹っ切れてきました、
    実は別れを切り出してすぐ、私が勢いで「やっぱり復縁をしたい」と自己中な発言をしてしまい、
    彼もまだ好きで居てくれた為、とりあえず考えておきますという答えをもらい暫く待っていました。

    実は現在お互いとも仕事先の海外に1年近くおり、色々と出費がかかるため節約のメリットとして同棲しています。
    私は半分学生でビザの関係上多くは働けず(貯蓄はある)、このまま同棲を解消して私が出て行ったとしても互いになかなかキツい物があり、恐らく破局後も同居人という形で住む事になりそうです。
    馬鹿だと承知してます。もう愛情はありませんが、お金の為だと割り切って住み続けるべきでしょうか。

    トピ内ID:7855650830

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私的にはありえないです。

    しおりをつける
    🐱
    桜模様の猫
    精神的安定を取るか経済的安定を取るか…って感じですよね。
    でも、主様が別れた理由を考えると同居はありえないと思います。

    お金もないと困りますが、心がなくなるともっと大変だと思います。

    別れていても先輩後輩という間柄は変わらないし、その上同居では言葉の暴力からは逃れられないと思います。

    確かに海外では国内とは違う危険や不安もあるでしょうけれど、そのまま同居を続ければ別れる前と変わらないのではと思います。
    学生さんとのことですが、学校もそちらで通われているのですか?寮とかはないのでしょうか?また、同性の会社の方など頼れる方はいらっしゃらないのでしょうか?

    トピを拝見する限り、この人は恋人とか関係く身近な(立場などの)弱い人をターゲットにしているので出来る範囲でたくさん距離をとったほうがいいと思います。

    でも、実際に行動するのには気力も体力も(同居でもこれは消耗しますが)お金もとても消耗するんですよね。私はこうして書き込むことしか出来ない立場ですので、やはり最終的に決めるのは主様でなくてはいけないと思います。消耗するのは主様なのですから。

    トピ内ID:1944255360

    閉じる× 閉じる×

    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    あなたが彼に頼ろうとしているのがわかってるから上から目線で馬鹿にされるのでしょうね。
    自分にすがりついてくる女性を足蹴にしたい男性は一定数いるのでしょう。

    あなたから謝って復縁を願い出た以上は、これからはもっと馬鹿にされると思います。
    でもそれを我慢する事で彼の経済力を頂けるのだと打算したなら、馬鹿にでもなれるでしょ。
    自分の選んだ道に責任を持ってくださいね

    トピ内ID:5967573299

    閉じる× 閉じる×

    あらビックリ!

    しおりをつける
    blank
    だいこんの煮物
    追加レスその1まで読んで「まぁ、まだ若いって感じね」と思ってましたが
    、その2を読んでビックリ!

    海外で同棲しているの?!

    それで別れたいだの、やっぱり別れたくないだの言った上に「お金のために住み続けるべきでしょうか?」ですって?

    うん、あなたも分かっているみたいだけどバカだね。

    さて、あと何年くらい海外在住予定ですか?
    一緒に住むのは経済的かもしれないけどツラくない?
    もっと自分を大事にしようよ。
    家賃を安くするためにルームメイトを見つけて今の所から引っ越しなよ。
    その方があなたのためだよ。

    トピ内ID:6158558428

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(3)

    しおりをつける
    blank
    エミリ
    お返事が遅れてしまいましてすみませんでした。
    (ネット環境が一時的に切れてしまい、今週からようやく繋がる様になりました・・)

    助言ありがとうございます。
    確かに私はそう言う意味では本当の馬鹿でした。
    彼の些細な言葉に未だに慣れず、ストレスが先に身体に来てしまい先日病院にかかってしまいました。
    正直言うと暫くの恋愛は懲り懲りだというのが本音です。
    今後もし新しい恋愛に巡り会えたとしても、素直に喜べるのだろうかという不安すら出て来るようになりました。自分がもっと成長して経験を積み重ねていけば、もっと楽しめるのだろうか・・。
    今は何が正しいのかなどがわからなくなってしまいましたが、今正すべき事だけをとりあえずやっていこうと思います。
    来月には一人暮らしをする予定です。
    自分も自立する為に改めて未熟部分を直して行こうと思います。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:7855650830

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]