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    夫の態度・・・こんなものでしょうか?

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    こはる
    ひと
    私の夫は出張が多く、留守がちです。特に最近、出張の多い部署へ移動したため、何ヶ月もいないこともあります。

    そんな夫とは、毎晩、電話で話すようにはしています。
    以前から九州男児で、短気な性格の夫ですが、最近、態度が冷たいです。
    子供から聞いた学校であった話をしても、機嫌があまりよくないと
    「ふーん、別に日常でよく見ることだと思うけど」とか
    「今、間が空いたけど、何か俺に言えってこと?」と、言います。
    「過程は別にいいんだよ、結果を聞きたいわけ!」と、言われることもあります。

    ママ友だちに相談したところ、「そんな言い方はないよね、ただ話を聞いてくれたらそれでいいのにね」と言ってくれて、私もまさにそうだと思いました。
    実際に、「ただ聞いて欲しいだけ」と言うと、聞いてると、どうかしたいと思うんだよね、と言います。

    日頃からただでさえも、自分の話は、たまに職場であったことを話し、
    こっちから、今日は何かなかったの?と聞くと、まぁとくにと、自分からはあまり話しません。
    出張がなく、家に帰宅した夜も、ゲームが大好きで深夜までゲーム。私が何か話していると返答はありますが、顔は常にゲーム画面です。それも指摘したら、返答はしているんだからいいだろうと。

    正直、一緒にいてつまらなく思えることも多々。その上に、最初のようなことを言われると、夫婦としている意味まで疑い、話したくないと深く思うようになりました。
    昔、夫は彼女に「あなたといてもつまらない」と言われて別れたことがあるそうです。その気持ちが分かります。

    一概には言えませんが、男性はこういう傾向があるのでしょうか?
    仕事して疲れている夫に、ゆっくり語らうことを求めるのは酷でしょうか?

    アドバイスを頂けると助かります。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5232566973

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    合わないのかも

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    わたしもちょっとご主人みたいなところがあるかも。
    といっても相手は、自分の母親なので、夫婦のそれと母娘のそれは違うとは思いますが。

    ただ話を聞いてほしい、頭では分っているつもりなんですが、脈絡もなく、人の噂、〇〇さんこうなんだってっていうのは、はあ・・それで?って思いますし、本題に入るまでの説明が長過ぎたり、本題もなにがそんなに腹が立つのか分らなかったり、結局いつも同じこと悩んでない?って内容だったりすると、「何が言いたいわけ?それ聞かせてどうして欲しいの?何も変えようとしないのに同じようなことばっかり聞かされる人の気持ちも考えてよ」と思います。
    母は、くだらない話をするのが親しい証拠、みたいなこと言うんですが、わたしはそんな話時間のむだだと思うし、どんな話をしたから親しさや愛情を感じるなんてことはないと思うので、その価値観の押し付けに参っています。
    すみませんご主人とは違うのにわたしの愚痴に・・。

    毎日電話で話したいというトピ主さんと、かみ合ってないと思います。
    口にしなくてもトピ主さんのことを大事に思ってるのに、いちいち会話しようしようとされると疲れるってこともあると思います。

    トピ内ID:6114704855

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    語らいはOK。愚痴・物語はうっとうしいかも

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    レイガ
    アナタも家事でバタバタしてる時や疲れている時に、子どもがまとわりついてギャーギャー言ったら適当にあしらいませんか?

    過程はいいから先に結論言ってよとか思いません?


    ゲームしてる時は、横でゴチャゴチャ言われると、非常にイラつきます。

    アナタの気持ちもわからないではありませんが、疲れてる時にぐだぐだ井戸端会議みたいな話はご主人たまらないと思いますよ。

    毎日電話してくれるだけでも、いいご主人だと思いますが・・・
    ゲームしてなくて、タイミング良さそうなら、お話しようよ~寂しいな~ってかわいく言ってみてはどうかな?

    ちなみに私は、40代既婚女(子あり)です。

    トピ内ID:4184228855

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    そういう時もありました

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    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)三人の子持ちですが、子供達は独立し、孫もいます。

    30代から40代までは仕事から帰って来ると、家内がいろいろ話し掛けて来るのを上の空で聞いていました。家に帰って来た時点でスイッチオフというか気が抜けていて、何もしたくない。聞きたくないという感じでした。

    40代で転職しましたが、あまり家内の意見を聞かずに進め、結果的に失敗し、大事なことは二人で話し合って行かないといけないなと実感しました。その後、独立起業しましたが、家内に経理をやってもらっており、よく話します。

    お年は書かれていませんが、30代かなと推察します。その頃は私もご主人のような感じでした。なにかの拍子で夫婦で話すことが大事だと感じることがあれば変わると思います。

    トピ内ID:7240371964

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    主さんの夫は、天邪鬼なんです。

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    うち
    うちの夫も九州出身ですが、無駄口は聞かないが屁理屈こきで九州の中でも他県の人から決して好かれているようではないです。
    どうせ、俺は九州の田舎者だからと言い切っていました。

    夫は自分に都合よく妻が存在するぐらいにしか考えていない。
    釣った魚にはえさをやらないタイプでしょう。
    家庭を顧みることがわかっていず、常に独身気分。
    妻に女として要望、子育ては妻であって自分に責任はないと思っている。ただの給料運び人の同居者になっている自覚さえないのですよ。
    こういう頑固者を変えるには妻が夫を家庭人として、日々努力して躾けなければどうしようもないです。褒め上げて手綱を取るです。

    リモコンのように指示出ししなければ気が回らない夫でしたが、言ってくれたほうが楽なようです。
    年月を経て我が家は変わりましたよ。いつしか夫は周囲を見渡せるようになり、進歩がありました。家事育児に率先してやることを聞いてきます。
    家庭内のことは女がやるべきという観念は、夫婦間で取り払われました。会話は少なくとも、夫が毎朝コーヒーを入れてくれるので、今日もがんばるぞと張り切っています。
    他家族間との交流も夫を変えますよ。

    トピ内ID:8402871182

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    人それぞれ

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    かな
    男性、とひとくくりにしてはいけません。

    男性でも妻の話を親身になって聞いてくれる人もいます。
    ただトピ主さんのご主人はそうじゃないんでしょう。

    そういう夫も少なくありません。

    トピ主さんがその夫で我慢できるかどうかです。
    私は我慢できません。

    トピ内ID:7088671032

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    脳の違い

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    まる
    男性と女性の脳の違いだと聞いたことがあります。

    男性は、相談されると、どうにかしてその状況を
    解決しなければならない、どうしたら解決できるか?
    という方向に働くそうです。

    女性のほうは、悩みを聞いてもらって
    そうだよね~そうだよね~と共感してもらえれば
    それですっきりするんですよね。

    男女の違いだとすれば、仕方ないですね。

    トピ内ID:8922699532

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    うーん

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    いちごケーキ
    仕事で疲れているから妻のつまらない話を聞きたくないと言う人もいるでしょうが
    トピ主さんのご主人の場合、そもそもが自分の興味のない話は聞きたくないという感じではないのでしょうか。
    自分の好きなことしかしていたくない、と。

    男性が、妻の話を聞いていないという傾向はあると思います。
    例えばテレビを見ている最中に、妻が何度呼びかけてもまったく気付かず返事をしないというのは聞いたことがあります。
    男性の脳がそう出来ているという話でしたが…。

    ご主人はそういうのではなく
    単に人の話を聞きたくなく、自分のやりたいことだけやっていたいというタイプなのでは?
    態度が冷たいのも自分の貴重な(ゲームする)時間を邪魔されたくないからなのか…。

    そういう夫に期待しても無駄なので、離婚を考えていないのなら
    話しかけたりせず放置しておくのが一番だと思います。
    電話はもうやめては?冷たく返されて傷つくだけでしょう。
    夫婦としてどうなのかとは思いますが、ご主人はもう変わりません。

    トピ内ID:3877412190

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    う~~~ん

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    匿名
    私は女性ですが、同性のオチのない話は聞いてて疲れます。
    ほんとに多いんですよ。「え?だから何?」みたいなのが。
    後、タレ流しみたいにダラダラ話されるのも苦手ですね。
    メールならまだしも、時間拘束されるって・・・。

    その他、うちの親戚や義母がそうなんですが、
    「こういったら、こう返すものでしょ?」という思いこみのモト会話をしてくるので、
    それ以外の返答をすると機嫌を損ねて疲れます。
    間違っていることは間違っていると指摘しないと相手も困ると思うのですが。

    そういう意味では私と夫は会話の噛みあいがいいのかもしれません。
    常に漫才みたいにボケとツッコミで会話してます。20年一緒にいるけど楽しいです。

    上記のことにトピ主さんに思いあたりがない(反省するところがない)のであれば、
    元からの性格が合わないのかもしれませんね~。

    トピ内ID:1593809243

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    ん~~、

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    Liliko
    男性って多少の差はあれど、大体そんなものじゃないですか?女性は結論を求める事なく延々としゃべりますけれど、男性って結論ありきなんですよね。何か話されると、それに対して結果を求める、もしくは相談されてるのかと思ってその答えを見つけようとする生き物かと。

    九州男子かどうかはあまり関係ないと思います。その日あった事とか、仕事の話しとかは会社の規定で話せない事も多いので、そこは突っ込まないほうがいいです。うちも仕事の話しはお互いしませんし。

    あと、帰宅後延々とゲームをするのはわかる気がします。一日仕事して帰ると、仕事とは全く関係ない事をずーーっとしたくなるんですよ。例えばテレビを観るとか、ゲームするとか、ネットするとか、次の日朝早いのがわかっていても、仕事から全く関係ない離れたところで一旦頭をリセットしたいんですよね。それだけ、仕事が過酷なのかもです。

    仕事で疲れている男性には、結論のない話しをダラダラするのは酷です。私は女ですが、相方にそれをされたらぶち切れると思います。疲れている夫さまには、お茶を淹れてあげたり、様子をみて肩をもんであげたりしてみたら?

    トピ内ID:4758234459

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    何分話してる?

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    yuki
    昔の彼氏で長電話大好きな人がいまして。
    仕事から帰ったら40分くらい話されるんですよね。
    一週間でギブアップしました。
    私もつまらない女ですわ。

    トピ内ID:3785003311

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    微妙

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    地方中年男

    ご主人、出張ですから普通に働いて、宿泊先に戻ってから、トピ主さんの電話を受けてるんですよね。

    宿泊先って落ち着かないもんです。そこに、普段と同じような話をわざわざ電話で聞かされるとなると、
    ご主人も、そんなに大らかに聞けるものでもないような気がします。

    小町でよく取り上げられるテーマだと思いますが、
    女性は「話を聞いてくれればいい」と思う反面、
    男性は「解決に向けた話じゃないのなら、してもしなくても同じ」と思う傾向があります。
    ご主人もこのタイプではないですか?
    「語り合う」とおっしゃいますが、トピ主さんが一方的に語るだけだと成立しませんし。

    ただ、ゲーム三昧で、話が上の空、というのは、性別かかわらず疑問です。
    コミュニケーションさえ否定するなら、確かに一緒にいる意味はないですよね。

    切れてみたらどうですか?
    「私と話すよりゲームの方が大事なら、ゲームと結婚すればよかったのに」とか。

    トピ内ID:8477324091

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    つまんないよね

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    ビビンバ
    今話題の高浜まさのぶ先生の話、聞いて貰いたい
    ですよね。塾経営の先生です。
    ご主人はとにかく奥さんの話しを聞いてあげてって
    こう言われます。聞くだけでいいんですって。

    一度講演会に言って貰いたいね。
    録音して聞いて貰って・・

    トピ内ID:6054227573

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    うーん…

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    千鳥
    男性は井戸端会議的なものが嫌いな人が多いと言ったら多いかもしれません。
    ようするに「オチ」のない話ですよね。
    日常の些細なことや、ただの愚痴。
    公的機関に相談しようと思うほどのものではなく、雑談に毛が生えた程度の「どう思う?」とか。

    ご主人自身も話題がないようですから、少し回数を減らしてみては?
    仕事で疲れている、というのもあると思います。
    私も主婦ですが、自分でも「主婦の話ほどつまんないものはないな…」と思いますもん。
    女性同士ならつまらない話でも噛み合って、おもしろおかしくなるんですけどね。

    トピ内ID:6667099599

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    妻の立場ですが

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    blank
    うちの夫は私と「ゆっくり語らう」のが好きなようです。
    私はあまり好きじゃないんです。
    夫の話題は、私にとっては興味のないことばかりだし、冗長に話されると
    相槌うつにも疲れてしまって
    「で、結論は何?」というのはいつも私が言ってしまう言葉です。
    一生懸命話を聴いて吐き出させてあげようと心がけていますが、本当に疲れるのです。

    「ただ聞いて吐き出させてくれる」というのはカウンセラーの仕事です。
    これは精神的疲労を伴うため、カウンセリング料というのは一般的に非常に高いです。
    仕事で疲れて帰ってきたご主人に、カウンセラーの仕事まで求めるのですか?
    酷だと思います。

    むしろ「今日どんなことがあった?」とか、旦那さんに吐き出させてあげたらどうですか?
    延々と話を聴かされたら多分うんざりしてくるでしょうが、たまになら我慢できるでしょう。
    「特に無い」という答えが返ってきたら
    「そう、お疲れさま。いつも頑張ってくれてありがとうね」とか
    ねぎらいの言葉をかけて、短めに電話を切りましょう。
    男性が求めているのは感謝や賞賛です。
    これを怠ると出張の多いご主人が他の女性に目移りすることもありえますから。

    トピ内ID:2987350390

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    こういう旦那さんといたら寂しくなるよー

    しおりをつける
    🐤
    りゃん
    旦那さんも疲れているから、電話の時話題を1つに絞って端的にわかりやすく話されたらどうですか?

    国語力、会話力もつきますよ。ひとつくらいだったら聞いてくれてもいいですよね。

    でもゲームしながら適当に返事されたら嫌ですね。

    「裸の付き合い」と言いますから一緒にお風呂にゆっくりつかるのはどうでしょう?
    お子さんがいらっしゃるから難しいかな?

    旦那様の興味をひく話題はないですか?
    とぴさん、特に電話の時、自分からしゃべらずに黙って向こうがしゃべる内容に答える形式をとってみてはどうですか?

    話がばらばらになってすみません。
    私には国語力がないのかも・・・

    トピ内ID:4786641012

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    レスします

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    まや
    旦那さんに話すときには起承転結に話をするしかないですね。
    ●起=総意を告げる。●承=起を補足し、具体的に述べる。●転=視点を変えて述べる。●結=転の視点を発展させ、結論を述べる。
    こうして分解すると、実に論理的ですね。これを会話に応用できれば、論理的思考が大好きな男性には、とてもよく伝わるはずです。
    では、具体的に会話に落とし込むと、どうなるでしょうか。
    ●起=「ちょっとわがままを言っていい?」●承=「最近、仕事が忙しくてぜんぜん遊びにいけないんだ」●転=「同期のゆみ子やさと美は、暇な部署だから遊んでばっかりなのにさ」●結=「今度休みが取れたら、ディズニーランドに連れてってよ」
    こうやって話せば、彼氏も話の目的が分かるので目的達成に向けて頭を働かせてくれるでしょう。

    トピ内ID:4919660539

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    顔色見てますか?

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    🙂
    ローズ
    主さん、ご主人に話しかけるとき、顔色を見てますか?

    私の夫はとてもよく話を聞いてくれますし、聞き流すだけで私の気が済むこと、返事をして欲しいこと、アドバイスして欲しいこと、全部キチンとわかって応えてくれます。
    でも話しかける私も、彼の顔色…というか、様子をよく見てから話します。

    いつもより疲れているみたい。
    会社で嫌なことあったかな?
    みたいな日は、余計な話はせず、その日に伝えなければならないことだけ話して、あとは、ひとりで居たそうなら放っておくし、望めばマッサージでもしてあげます。

    話って、話すだけじゃなく、コミュニケーションのひとつだから、そういう工夫も必要じゃないかな?
    繰り返して行くうちに、夫婦のあ・うんみたいのが生まれてくると思います。

    トピ内ID:4026672557

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