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    義両親の介護について。アドバイス・活ください

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    たんぽぽ
    ひと
    夫50半ば 私40代半ば 結婚して10数年。子供ナシ夫婦です。
    長文になりますが宜しくお願いいたします。


    昨年の1月に実母が心不全で倒れ、
    3月にも心不全を起こし余命宣告(年内持たないだろう)されました。

    母はここ10年は毎年、入退院を繰り返していて、
    (癌末期・心臓病などさまざまな持病がありました)
    後半5年は一年のうち半分近くは入院しているという日々でした。
    近県ではありますが、私は脚が悪く、見舞いも週に半分行くのがやっとで
    介護そのものにとても悔いが残っています。
    うちは母子家庭で、母の兄弟はすでに逝去しているか認知症のため
    母が頼れるのは娘である姉と私だけでした。
    最期の数年は自力で歩くどころか起き上がりもできず
    オムツをつけ、病室に寝たきりで、心臓病のため水分制限もあり
    一番酷い時には、絶飲水、絶食という日々が続き
    母は「お願いだから・・・一滴でいいからお水をちょうだい・・」
    「こんなに苦しいのなら何もわからなくなるように薬で眠らせて・・」
    見ていて本当に辛くて切なくて、病室を出たあとは涙がとまりませんでした。
    少し良くなってきても
    ただひたすら病室の天井を見ているだけの日々。
    見舞いに行くと顔をくしゃくしゃにして笑って喜んで
    帰るときには寂しいと泣いていた母。

    その母も11月末に逝去しました。

    12月に葬儀をし、1月に納骨しました。

    悲しみも癒えない中、ほぼ同時期には83歳の義父の認知症が発覚、
    認知症の義父を連れて葬儀に参列してくれた義母(80歳)。
    そのことには心から感謝しています。

    4月、義母が食欲不振を訴え
    病院を受診したところ癌が発覚しました。
    前年まで毎年、友達と海外旅行に行くほど元気で
    毎年健康診断も受けていたのにまさかの出来事でした。

    ~長いので続きます

    トピ内ID:2734954276

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    近県に週3回以上も通えたのは誰のおかげか・・・

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    セイウチ
    続き前ですが・・・

    > 近県ではありますが、私は脚が悪く、見舞いも週に半分行くのがやっとで

    これができるのは、トピ主さんが専業主婦であるか、せいぜいパート勤めだからですよね。
    フルタイム勤務では近県まで週3回以上も見舞いに行くなんて事は不可能です。
    (隣県で物理的距離が非常に近いのなら可能性はありますが)

    振り返って自身が納得行かないレベルであれ、お母さんのお世話ができたのは
    直接的にはトピ主さんが頑張ったからですが、間接的には旦那さんが生活を支えてくれたから。

    その恩は忘れないようにして下さい。

    もしかしたらその際に嫌みをいわれたとかいうのかも知れませんが、それはまた別な話です。
    それは義両親の介護をしなくて良い免罪符にはなりません。

    万一そうしたいのであれば、お母さんが介護している間のトピ主さんの生活費相当分を
    旦那さんに返して清算した上で離婚すべきでしょう。

    義両親の介護をするなら、旦那さんの恩に報いる絶好の機会だと思います。

    トピ内ID:2046981412

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    続きです 1

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    たんぽぽ
    癌はかなり転移した進行癌で手術適応ではなく
    抗がん剤治療となりました。

    義母の親族はとても仲がよく
    義母が長女で、すぐ下の妹(義叔母)でさえ10歳年下なので
    義叔父・叔母達は元気な高齢者。
    かわるがわる見舞いに行き賑やかな入院生活でした。
    幸いにして副作用もなく本人も至って元気でした。

    主人は長男で弟が1人。
    実家は離れており
    今後の事も考え義両親が我が家の近くに引っ越してくることになり
    私達夫婦で探し
    GWにマンション見学に
    義両親のみでなく義母の妹達もやってきました。
    義叔母達と会うのは1年半ぶり。
    その際誰1人として私の母へのお悔やみの言葉はありませんでした。
    毎年、正月には義叔父宅で親族全員で新年会があり
    たくさんの料理を作って参加したり、
    お盆には親族で維持してる別荘にみんなで滞在。
    滞在中は食事作りや家事に参加し
    とても仲良くやってきたつもりでした。

    実の姉の癌発覚で
    気が回らなかったのだろうとは
    頭の中では理解しているのですが
    どうしても一抹の寂しさが残ってます・・・。

    トピ内ID:2734954276

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    続きです 2

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    たんぽぽ
    主人は義叔母達の甥というより
    一番下の弟という雰囲気です。
    それを理解した上で私も親族みなさんと仲良くおつきあいしてきました。
    血縁になくても身内になれたと思っていただけに
    少なからずショックですが
    まあこれは仕方のないことと割り切るよう努力するしかないのですが・・

    義母のことは本当に大好きなので
    できる限りのことはするつもりです。

    ここからが本題のアドバイスの欲しい箇所なのですが

    私は自分の母の経験から
    介護は
    適度に頑張って貰い
    適度に介助介護する
    自立支援が基本だといい
    主人はただただ義母を休ませすべて介助しようとします。

    幸いなことに副作用はほとんどないのですが
    動かなくなったせいもあり
    足腰の衰えを感じます。
    転倒が骨折に繋がると危険なので
    足腰の鍛錬と必要ならば杖やシルバーカーをと
    提案しましたが格好悪いと却下・・・。

    私の介護に対する考え方は
    実母には良くても義母にはNGだったのでしょうか?

    義両親の介護をしたことのある先輩方がおられましたら
    どうか今後のアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2734954276

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    セイウチさんへ

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    たんぽぽ
    続きを読まれる前のレスなので
    かなり見当外れと誤解があるようです。

    >それは義両親の介護をしなくて良い免罪符にはなりません。

    私の心の中にはやはり色々な葛藤があるのは確かですが
    介護をしないなんてことは念頭にありません。

    義両親・・・特に義母は大好きです。

    先日も私達夫婦が義両親宅にいるときに
    前日に飲んだ便秘薬が利きすぎて
    トイレを汚してしまうということがありました。
    義母は何とか取り繕ってタオルで拭いたようですが
    かえって塗りたくってしまったことがありました。

    実母は姉や私をトイレから叫んで呼ぶことができましたが
    義母は1人で何とかしようとしてかえって酷いことになった。。。
    その時本当に切なくなりました。
    私が実の娘なら・・またその場に義叔母達がいれば
    義母はこんな思いをしなくて済んだのかなと・・。
    勿論、私がすべて掃除しました。

    介護生活の中で互いに超えなければならない壁があることを痛感し
    より良い対応の仕方を先輩方のアドバイスが欲しかったのです。

    トピ内ID:2734954276

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    見栄っ張りな義家族

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    JF
    私も身近で介護を見てきましたが貴女の方針が一番いいと考えます。適度な運動と世間との関わりがあればもう少し長生きできたかなと反省しています。ただ貴女の夫もよかれと思って言っていますので彼らの考えを変える事は難しいかも知れませんね。話は変わりますが貴女のお母さん貴女のような娘さんに看取られ幸せだったと思いますよ。ご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:8462984834

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    介護への認識はそれぞれ

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    小春
    たんぽぽさんのお母様、お悔やみ申し上げます。

    さて、介護に対してのお身内の方針はその方の状況・性格により様々です。
    お義母さま、抗がん剤治療はしたものの、かなり転移した進行癌とのこと。
    お話を聞く限り、抗がん剤治療で余命を延ばせるが、その余命は限られたものだと見受けしますが、主治医の先生は何とおっしゃってるのでしょう?

    認知症や、何かしらの大病の結果、後遺症が残った方で、この先何年・何十年介護が必要か先が見えない状況と、癌など進行性の病にかかられた方の介護は別物と私は考えます。

    ご主人はお義母さまが末期癌(たぶんそうなのだと思いますが)で、近い将来、天に召されるのであれば、自立支援などを考えず、できるだけ体に負担がない全面介助をして、無理なく余生を送らせてあげたいとお思いなのではないですか?

    もちろん、お義母さまが「体が動けるうちは自分で頑張りたい」という性格の方であれば、トピ主さまの考えで良いと思うのですが、お義母さまが「皆の手を借りて静かに余生を送りたい」という考えならばご主人の考えを尊重するのも間違ってはいないと思うのです。いかがでしょうか?

    トピ内ID:6775633775

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    JFさん・小春さん

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    たんぽぽ
    ありがとうございます。

    癌発覚時には「何もしなければ余命は1年ない」と言われました。
    そして抗がん剤による治療については
    高齢であることから賭けにも近いものでした。
    幸いにして癌に侵されてる臓器以外は健康であったため
    抗がん剤は使える、しかしその副作用には個人差があるため
    副作用によってかえって命を縮めてしまう可能性もあれば
    劇的に抗がん剤が効いて年単位でのコントロールしていける可能性もある。
    義母本人は「癌とは一生共存していかねばならない」ということは説明してあります。

    抗がん剤治療開始して、副作用も皆無に近く
    2クール終わった時点、4クール終わった時点で画像診断
    癌がかなり縮小され、腫瘍マーカーも驚くほど下がっていました。

    現在のところ治療は医者も驚くほど良い方向に行っています。

    ただ生活面で動かなくなっせいもあり
    筋力の衰えが激しいのです。
    何でも先回りして動いてあげる主人。
    親孝行ではありますが
    結果的に義母の持ってる機能を奪ってしまうことに繋がるのではと
    それが果たして良いことなのかと心配です。

    トピ内ID:2734954276

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    転倒による骨折が怖い

    しおりをつける
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    たんぽぽ
    義母も毎年お友達と行ってたハワイにまた行きたいと希望を持っています。
    主人もその夢は叶えさせたいと言っています。

    一番最初の入院は検査も兼ねていて1ヶ月。
    その1ヶ月で本当に足腰が衰えました。

    筋力が衰える→歩くのがシンドイ→歩かない→もっと筋力が弱る
    →足腰の筋力が弱ると心臓始め体も弱る

    実母のときに体験したことです・・・。

    そして筋力低下で転倒しやすく転倒による骨折。
    実際に何度も転倒しています。

    義祖母(義母の母)は転倒し大腿骨骨折で
    90代半ばという年齢から手術しませんでした。
    寝たきりになったらあっという間にすべての機能が衰えていきました。
    義母は「あんなふうになってまで生きていたくない」
    寝たきりのオムツ生活・・・それは絶対にイヤだと・・。

    転倒による骨折は実母も2度体験しています・・・
    オムツは余儀なくされ手術リハビリも辛いものです。

    だからこそ筋力が低下しないように適度に頑張って
    そして杖やシルバーカー等利用して欲しいなと考えていますが
    受け入れられないようです。

    困っています・・・

    トピ内ID:2734954276

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義父が駄目男になっています

    しおりをつける
    🐤
    50代
    私は今、海外に居ますので偉そうなことは言えないので
    書くのを躊躇しましたが、やはり書かせて下さい。

    私の親は4人とも生きています。4人ともが、色々な形で生きています

    そして義父が、まさに、たんぽぽさんお義母さまと
    同じ状態です。

    海外赴任前まで、2世帯住居で同居しており義父は自分出来る事はしていました。持病も有りますし気をつけないといけない事は解っています。

    しかし、義妹はもう、至れり尽くセリ・・結果、何もできない人となってしまいました。
    全て人に頼り、愚痴ばかり・・。私達が帰国しても弱弱しい態度です。

    私の娘家族が、今同居中なのですが、あれは演技だそうです。

    ただ、週3回リハビリに行くので、それは良いと思います。

    実家の親と、夫の親と本当に気持ちが複雑になりますね。
    最初は、イライラしていましたが、
    今私は、意見を言える立場ではないと思うので、何も言いません。
    もう妹の思う様にしてあげて欲しいと思っています。

    大好きな義父母でも、実の親を思う気持ちに叶わないです。

    トピ内ID:8975069428

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