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    よそよそしい態度の本心

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    なつみ
    ひと
    最近仲直りをした友人がいます。
    友人といっても仕事仲間ですが、毎日バカ話ししたり、
    なんでも話せる親密な関係でした。

    仲直りは喧嘩後2年後私から謝り、再度交流が始まりました。
    ですがそれから数ヶ月たちますが、よそよそしいです。
    全て敬語、丁寧語です。

    仕事仲間なので、普通はそうかもしれませんが、以前は物凄い仲良しで、今の状態がとても違和感を感じて ます。
    冗談も言わないし笑いもしません。
    でも、冷たい訳ではないんですが、凄く距離を置かれてる感じがします。
    メールを冗談いれて返したら、次からのメールの返事をしてこなくなりました。仕事のメールなので正直腹がたちました。ほんのちょっとの冗談です。

    電話では用件だけ。敬語は絶対崩さない。こちらがタメ口にしても。

    ここまでなら、もう離れた方がいいですが、
    こちらがしばらく電話しなければ、彼からしてくるし、
    仕事の悩みを話せば親身に考えてくれて優しい言葉もかけてくれます。
    なので、彼の心理がわからないのです。
    それゆえイライラしてしまうんです。
    喧嘩の原因は私が避けたからです。
    彼は生い立ちから見捨てられ不安があるかもです。

    彼の本心が知りたいです。
    嫌がられてるのでしょうか?どう思いますか?

    トピ内ID:2151518148

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    うん・・

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    sak
    彼・彼・・と書いてますが、あなたは女で彼は男ですか?
    どんな理由で彼をさけたのか知らないけど、どちらかに好意があったとか・・ケンカの原因はそういう事ですか?
    好意うんぬんは関係ないにしても、異性の友情は難しいですかね・・

    ってか、ケンカの理由は詳しく書いてないので解らないけど・・
    2年も仲直りせずいたんですよね?
    仕事仲間なのに?
    周りの人はいい迷惑ですね。職場で何やってんだ!と呆れます。

    あなたは仲直りしたかったのかもしれないけど、もう2年も放置した時点で終わってますよ。
    仕事仲間って事で、顔も合わす機会があるし、気まずい関係のままは嫌なので表面上仲直りしただけであって、仲直り=元の関係に戻る って事ではないですからね。憎しみ合い嫌い合う事はないけど、特別深い付き合いもしない。彼が望む仲直りはその程度の事なんでしょう。
    2年は経ちすぎました。
    ケンカの原因はしらないけど、怒りが2年も続き、2年も仲直りの機会がなかった時点で私ならそんな人はもう(どうでもいい人)に分類します。

    トピ内ID:7748243960

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    あなたが女性で友人が男性ということなら

    しおりをつける
    🐱
    mikako
    私は男女間の友情に懐疑的なので
    彼は以前中の良かった時、あなたを女性として
    好きだったのではないかと思いました。

    喧嘩の原因は何でしたか?
    もしあなたを好きだったとしたら、気付かないうちに友人を
    男性として深く傷付けていたということは無いですか?

    まだ好きで気持ちを抑えてよそよそしいか、やっと気持ちの整理がついたので
    もう深入りしないように距離をとっているとか…。

    そういう可能性を否定した上で今の態度なら
    普通に人としてあなたに心を許せない部分が出来たのでしょう。

    トピ内ID:0567445542

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    話してみたら?

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    まる
    主さんは、心から仲直りしたつもりでも、
    相手の方は、そうは思っていないのではないのでしょうか。
    でも、「嫌い」というわけではなくて、
    仲良くしたいけれど、また喧嘩してしまったらイヤだな・・・というような感じではないでしょうか。

    主さんが、本当にその方と、前のように仲良くしたいのであれば、
    以前の喧嘩のときのこと、今仲直りして、また以前のように仲良くしたいということ、
    ちゃんと、腹を割って、話し合ったらいかがですか?

    >喧嘩の原因は私が避けたからです。
    >彼は生い立ちから見捨てられ不安があるかもです。

    こんな風に書くのですから、主さんは本当はわかっているんじゃないですか?

    >仕事の悩みを話せば親身に考えてくれて優しい言葉もかけてくれます。
    ということからしても、嫌がっているのではないと思います。

    相手の方と、きちんと話をして、真摯に向きあえばわかってくださると思いますよ。

    トピ内ID:3636020471

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    うーん…

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    🐤
    ピニャコラダ
    喧嘩中の2年間はどんな感じだったのですか?
    職場で会っても挨拶もしなかったのでしょうか?

    彼が本気でトピ主さんを嫌がっていたら、
    もしくは嫌々で仕方なく表面的に仲直りしたのなら、
    向こうから連絡はしないでしょうし、
    仕事の相談にのったりもしないと思います。
    だから表面的に仲直りしたとかではないと思います。

    ただ、2年間も冷戦状態だったなら、
    いきなりまた元のように何もなかったようには変われませんよね。
    そして、敬語で事務的な態度というのも、
    職場での対応ということなら仕方ない気がします。
    本来仕事場では、いくら仲が良くてもビジネス的に割り切り、
    職場での態度もケジメをつけるのが普通ですから。
    もしかしたら、周りの目を気にしてそうしてるかもしれませんし、
    またいつ急に喧嘩になり、冷戦状態になるかわからないからと
    仕事中はわざと割り切るようにしてるのかもしれません。

    どうしても気になるなら、彼に聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8234831393

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    異性の友人なんですね

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    koo
    仲の良い仕事仲間で ケンカの原因はトピ主さんが避けたから。
    2年間ケンカ状態が続き トピ主さんから謝罪した、のですね。

    彼がトピ主さんに仕事仲間以上の感情を持っていたとすれば 2年間のブランクに 普通のケンカ以上にこじれた感情を抱えているかもしれません。

    トピ主さんが避けた理由は分かりませんが、彼はトピ主さんを許してはいないのでしょう。

    トピ内ID:1975821946

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    想像ですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    くろまめ
    >彼は生い立ちから見捨てられ不安があるかもです。

    との事なので、彼はその経験で傷付いたので「自分は人に対してその様な態度はとらないようにしよう」と思っているかたなのでは?
    また、その様な人は信用できないし嫌いなのだと思います。

    過去に彼を避けた事が原因で喧嘩になり、2年間も謝るでもなく放っておいたトピ主さんの事は信用できず嫌いだが、自分がその様な態度をとるのはそんな人と一緒になってしまうので、誠実な彼はその様な事はできないのだと思います。
    だから電話をしてきたり悩みには親身に考えてくれ優しい言葉もかけてくれるのだと思います。

    なぜ2年間も放っておいたのに今更謝ったのですか?

    トピ内ID:8343513518

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    トピ主です。その1

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    なつみ
    コメント有難うございます。
    自分の中でもんもんと考えてしまい客観的な意見にハッとさせられたりしました。
    自分は自分で見えにくいものですね・・・。

    説明が足りなかった様ですので付け足します。

    ■仕事仲間ですが、お互い個人の自営業で個々で取引してました。
    なので周りの目・・・というのはないと思います。

    ■喧嘩の理由
    私が避けた理由ですが、距離を置きたかったからです。
    どんどん我がままに・・・といいますか。最後はカッときて避けてしまいました。

    ■何故長い年月がかかって謝ったか。
    それは、私が身体を壊し、それどころではなかった・・・というのが正直な所です。人生で一番辛い時期でした(身体的に)
    仕事も一時やめて、仕事の事を考える余裕は全くなく、ゆえに彼の事も思い出す余裕もなかった。
    でも、年月が経ち、体調が戻って仕事もできる位になってきた時、彼の事を冷静に思い出す様になりました。
    とても思いやりを持って接してくれたんだなあ。とわかったり、
    自分は人としてなんて事をしてしまったんだと反省したんです。

    続きます。

    トピ内ID:2151518148

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    トピ主です。その2(続きです)

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    なつみ
    ■私は女で相手は男です。
    私は、友情からくる人間愛といいますか。自分でもよくわかりません。

    彼も女性として私を見ていなかったと思います。
    本命の彼女+3人位付き合ってる子もいて。モテる人かも。

    お世辞で美人だと私が言われた時、ムキになって否定したり、
    自分にも触るな、人にも触るな(触られた人が嫌な気分するから)と言われたり、私を褒められるのを嫌がります。
    だからずっと嫌われているのかと思ってました。

    でも、2度程、? という事を思い出しました。
    もし告白したらどうする?と聞かれた事。(私は気持ち悪いと笑いました)

    喧嘩で罵り合い、拉致があかなくなり「嫌いなわけ?」と聞いたら「好きだよ!」と言われた事。
    その後、ピタッと落ち着いて、何度も好きだと言われました。
    でも上記の事から、
    「あ、嫌われてなかったんだ」という気持ちが先にきてそれ以上なにも感じなかったんです。
    これは告白だったのでしょうか?


    私は自分が思っている以上に傷つけてしまっていたのかも。
    もし、彼が私との今の付き合いをストレスに感じてるのなら去った方がいいですよね・・・。

    トピ内ID:2151518148

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    返信レス読みました

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    🐤
    ピニャコラダ
    トピ主さんも彼も、男女として見ていなかったと書いてありますが、
    少なくとも彼の方はトピ主さんを女性として意識していたと思いますよ。
    ただそれが、彼がモテる理由の一つなのかもしれません。
    (女性をその気にさせるのがうまい)

    トピ主さんは彼に嫌われていなければ、
    彼に人として、友達として好かれていれば、
    それで満足なのですか?もしそれで満足なら、
    彼から去る必要はないと思いますよ。
    彼がトピ主さんを嫌っているとは思えないので。

    ただ、彼からしてみたら、トピ主さんのようなタイプの
    女性があまりいなかったのかもしれませんね。
    自分に対して、気持ち悪いと言われたことで、
    ひどく傷ついたかもしれません。

    もしかしたら彼は、トピ主さんの複雑な気持ちに気がついて、
    トピ主さんを試したりしてるのかもしれません。
    ただそれが、彼のやり方(駆け引き上手)かもしれませんし、
    トピ主さんを混乱させてある種の復讐をしてるのかもしれません。

    いずれにしても、トピ主さんは嫌われてはいないと思うので、
    その点でそんなに思い詰めなくてもいいのでは?
    一度じっくり話してみたら、トピ主さんもスッキリすると思います。

    トピ内ID:8234831393

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    鈍感さん?天然ちゃん?

    しおりをつける
    🐱
    mikako
    2年前のやりとり…、
    それ、完全に告白だと思うんですけど。

    男性として拒絶されたと思ったから
    距離を取っているのでしょうね。

    今の友人?さんの気持ちがあなたにあるかどうか分かりませんが、
    あなたにその気がないなら2度も傷付ける事の無いようにして欲しいです。

    男性として見ていないなら余計な事は考えず今の距離感で
    行くしかないのでは?

    トピ内ID:0567445542

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    難しいですね男女の友情って

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    ニョロ
    自ら一方的に距離を置いた(避けた)のはトピ主さんだからなぁ.....
    しかも仲直りに2年も掛かっている
    前みたいななんでも話せる親密な関係は難しいと思います
    彼はもう貴方に好意は無く 単に浅い友人としか思ってないかも
    相談にのったり親身になるのはあくまで表面上だけ
    なんせ親密な時に手を離したのはトピ主なんだから

    トピ内ID:7336546930

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    う~~ん

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    san
    ま、言いたい事言い合って、罵倒し合って、なかなか面倒くさそうな関係ですね。
    2年前のやり取り・・
    あなたがOKの態度を出したら、彼の方から告白あったかもしれないですね。
    でも彼は(友達としてしか見られてないな)と感じで引きましたかね。
    でもあなた達はお互い気が強くて、罵倒し合って、彼も命令口調だったりして、恋人として相性良いとは思えないですけどね・・・
    とても疲れそうなカップルです、それは友達としてでも・・ってところでしょうか。
    彼はそんな疲れる関係にもう疲れ切ったのかも。
    あなたの体調が悪かったと理由があったにせよ、2年も放置されたわけだし。
    (もうどうでもいいや・・)って感じに冷めてしまったんじゃないですか。
    友達としても。

    ま、2年間のブランクはそう簡単に埋まらないよ。
    彼には放置されてしまったモヤモヤが残ってるだろうし。
    (また仲良くなろう)なんて言われても、素直に(うん)とは言えない心の葛藤があるんじゃないですか。
    2年のブランクは2年かけて埋めるつもりでいけば?
    そう簡単じゃないですよ。気長にどうぞ。そのうち彼も和らぐかも?

    トピ内ID:7748243960

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    コメント有難うございます。トピ主です。

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    なつみ
    私は彼から嫌われてる、特に女としては気持ち悪い域、だと信じ込んでます。今でもそう思います。
    彼はモテるから若くて可愛い子が周りにいて、私なんか…と。
    私を何か利用しようとして仲良くしてるんだ、と。

    だから好きと言われても、絶対異性としてでない!という思考回路になってしまってました。

    今後、私は友人として、友情を育んでいければと思っています。
    でも今のままは、彼が明らかに前と違う態度で、心を閉ざしてます。

    何故私が避けたのか、彼はわかっていません。空白の2年間、私が体調を崩した事も何をしてたか知りません。

    これを話したら心を開いてくれるのでしょうか?

    かいつまんで話して誤解されるのが怖く、長くなるからいつか機会があればきちんと話す、と言ってあります。
    …が、私の為に時間を取らせるのも悪いと思ってしまいます。私に興味も感心もなければ、どうでもいい事ですよね…。
    電話で15分位なら負担にならないでしょうか。

    トピ内ID:2151518148

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    男女の友情は成立しないのでは?

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    🐤
    くろまめ
    今の状態をストレスに感じているのは彼ではなく、トピ主さんのほうなので、トピ主さんがどうしたいか・・・ではないでしょうか。

    返信レスを見ると彼はトピ主さんを女性として見ていたように思います。
    本命の彼女+3人くらい付き合ってる子がいたようですが、その3人くらいの位置にトピ主さんを置きたかったような感じがしました。
    または本命だったのかも知れません。

    トピ主さんが男女のお付き合いをしたければ、2年間放っておいた理由や自分の気持ちを伝えたらいいかと思います。
    そうでなければ、今の状態で気にせず付き合っていくしかないと思います。

    彼は「男女の友情はない」というタイプなのでは?
    友達として以前の親密な関係に・・・というのは無理かと思います。

    トピ内ID:8343513518

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    意を決して聞いてみたら…(トピ主です。)

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    なつみ
    コメント有難うございます。
    前みたいな関係で友情を育んでいきたい…
    というのは虫がよかったのかも。
    ご指摘にもありますように、彼より私の方がストレスだったようです。

    忍耐力がないので、今の状態を素知らぬ顔して付き合っていくのは耐えられないです。

    そして先程電話で聞いてみました。
    私との事でストレスはないか、
    私にわだかまりがないのか、
    と。
    彼は凄く焦って、「全然大丈夫です!!わだかまりなんかないです!」と凄く動揺しながら言いました。(軽いパニック状態)
    そして話をさえぎる様に、人が来るから…と話途中で焦って電話を切られました。

    これって、この話を避けられたって事ですよね?
    これで本当に彼の本心がわからなくなりました…。

    トピ内ID:2151518148

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    見当違いかも知れませんが

    しおりをつける
    🐤
    くろまめ
    複数の女性と同時に付き合っているのに、トピ主さんにも遠まわしな告白をし、自分が思った反応がもらえず我儘になっている彼は避けられて当然ではないですか?
    >自分は人としてなんて事をしてしまったんだと反省したんです。
    とトピ主さんは言っておられますが、反省しなければいけないのは彼のほうです。
    彼の生い立ちの事なんてトピ主さんには関係のないことです。
    必要以上に彼に気を遣わなくていいと思います。

    「私との事でストレスはないのか、わだかまりがないのか。」と聞かれてもそれを認めたら、自分がトピ主さんを女性としてみていて自分のものにしたいと言っている様なものです。
    だからこの話を避けたのです。
    自分からはストレートに告白できないのです。
    今の彼の態度も前回と同じことなのです。
    我儘が形を変えただけです。
    自分が思った反応がもらえないからです。

    やはり彼が求めているのは男女としてのお付き合いなのだと思います。

    彼もトピ主さんも形をかえて同じ事を繰り返しているように思いました。

    トピ内ID:8343513518

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    あら

    しおりをつける
    blank
    nori
    >これって、この話を避けられたって事ですよね?これで本当に彼の本心がわからなくなりました…。

    ごめん、トピ主さん面倒くさい。避けられたって。。
    だって周りに人がいたら?仕事中だった?避けたんじゃないんじゃない?
    電話を切られた事より「全然大丈夫です。わだかまりなんてないです」って言ってくれた事の方を良しとしたら?!
    今後彼の方から避けるようなら、意図的避けられてるって事になるだろうけど、まだ解らないじゃないですか。

    ってか、ただの友達なんですよね?
    しかも2年間疎遠でいても全然気にならなかったほどの相手に、今更何故そんなに執着してるの?
    ただの友達に{私の事はストレスでないか?わだかまりはないか?」って・・・まるで彼女みたいな口ぶりですよ。
    そんな事聞くこと自体が重い。いったいどんな関係?

    彼の態度がよそよそしいって、2年間彼は無視された方だし、あなたの体調が悪かった事も知らないのだとしたら、彼は(あなたに嫌われた)としか感じてないですからね。よそよそしくて当然ですよ。
    ただの異性の友達なのに、あなたの考え方や接し方はまるで恋人にしてる事のようです。

    トピ内ID:7748243960

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    確かに変かもです・・・。(トピ主)

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    なつみ
    コメント有難うございます!

    >まるで恋人にする様なこと

    ・・・ああ、私、ちょっとなんか変なんでしょうか。
    そういわれてみるとそうですよね。ただの仲の良かった仕事先の人です。
    しかも2年も音沙汰なしで。

    なんか彼の声を聞いたりしていたら、なんともいえない安心感と心地良さに包まれます。以前より増して「そばにいてほしい」みたいなものを感じる様になってます。
    「恋」とかではなく、なんでしょうか・・・これは。

    例えば異性として好きな人や恋人でしたら、「焼きもち」を焼く所でも全然やきません。女の子と何してようと知ったこっちゃないんです。

    でも、彼が悲しんだり辛い思いをしたりしてるのであれば凄く辛いです。
    幸せになる様に力になりたいと心から思うんです。
    やっぱり友人なのですが・・・。

    ただ同性の親友との違いは、もっとさばさばしたものです。

    本当に自分の気持ちもわからなくなってきてしまいました。

    彼にとって「特別に大切な人」になりたいとも思ってしまうのです。
    それは彼氏彼女とかではなく人間としてですが。
    死ぬまで大切な人であり続けたいと。

    やっぱりおかしいですか?

    トピ内ID:2151518148

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    三度目です

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    🐤
    ピニャコラダ
    トピ主さん、ご自分でも気がついてるようですが、
    ちょっと彼に対して過剰になってますよね。
    最初は対応に関してわだかまりがあるのを気にされてたけど、
    たった数日で今はもうそんなことを通り越してしまってる。

    多分、トピ主さん自身が彼とのこと以前に、
    何か悲しい出来事や自信をなくす出来事があったのでは?
    例えば友達と疎遠に近い状態で喧嘩気味になったとか、
    気になる人とうまくいかない決定的なことがあったとか。
    あとは仕事絡みで思うようにいかないことがあったり、
    他人に気を使う生活で毎日ピリピリしていたとか。

    とにかくトピ主さんは今、寂しい病なんだと思います。
    忙しさの中で、なんか寂しいなぁ…と思う生活が続いていたのでは。
    そこにたまたま彼が出てきて仲直りすることになった。
    彼と接するうちに、前から知り合いの彼には、
    変に気疲れしなくて心地好かったのではないかな。
    彼は相手に合わせるのもうまそうですよね。
    そういう彼が、寂しかったトピ主さんの心にピタッと
    フィットしてしまったような気がします。
    そういうの、恋愛でなければ依存だと思います。

    トピ内ID:8234831393

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    彼からの追加の返事・・・(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    ピニャコラダ様コメント有難うございます。

    う・・・何故わかるんですか?という程その通りかもしれません。
    というのは、私の心の中で仕事上で信頼できる人がいないのです。
    そして彼は私の悪いところなども全て知っています。
    みっともない所も沢山しっていて、それでも仲よくしてくれていた。
    そしてもしかしたら好意を少し持ってくれていた。

    自分をまるごと受け入れてくれた人だから包容力みたいなものを感じてしまったのかも。
    そして彼のルックスも爽やかなお兄さんタイプで、さらにそういうものを感じてしまっているのかもしれません。
    要は依存なのかもです。

    正直、自分の気持ちがわからなくなってます。


    そして彼から連絡がありました。
    久しぶりで緊張して上手く話せなかったからこれから少しずつでもほぐれていくと思う・・・と。

    嫌われているわけじゃなかったという安心感と、ますます加速する彼への正体不明な思いが複雑ですが、
    皆様ご意見ありがとうございました。
    おかげ様で客観的に自分を見つめられたと思います。

    トピ内ID:2151518148

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