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    ママ友に切られました

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    🐤
    まゆちゃんママ
    ひと
    長い間、お付き合いしていたママさんがいます。

    子供が児童館・幼稚園と一緒で小学校も一緒。
    同じマンションに住んでます。
    (大型マンションなので棟は違いますが)

    何年も前から自宅にしょっちゅう呼ばれ、
    お茶してお喋りをする事が日常でした。
    多い日は週に3度等。
    お互い、助け合って仲良く子育てをしてました。
    子供達も仲良しで、長い間とても良い関係を築いていました。

    ところが、子供が小3になったころ、
    子供同士のいざこざがあり、
    うちが悪かったので何度も親子で謝りに行きました。

    子供達は、それでサッパリ終わり、そんな事も忘れたようで、
    学校では仲良く遊んでいますが、
    お互いの家を行き来する事はなくなりました。

    私達親は、学校で会っても、街中で会っても、
    こちらから挨拶をすれば、そっけなくかえしてくれるけど
    明らかに、目があってても無視される事がほとんどとなりました。

    何度か近況報告のメールすると、返事は頂けたけど、
    最近、その返信内容が、嘘偽りばかりだという事が
    他の人の話から分かってしまい、
    二重にショックを受けています。


    彼女は、頭の良い方で、人を良く見ていて、
    相手を上手に選び、
    自分の特になる人とだけ付き合うという性格の人です。

    学校行事も、子供の利益と思わない事は子供には参加させないという
    芯のある人です。

    私は、明らかに、除外されたなという感じです。
    それはそれで良いのですが、
    こうもきっぱりと人を切れる人がいるんだと・・・
    人づきあいが怖くなりました。

    甘えなのかもしれないけど、
    一度仲良くなって、友達になったら、
    相手を許したりって・・・ないものなのでしょうか。

    トピ内ID:0588083547

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    人による

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    blank
    あゆ
    >一度仲良くなって、友達になったら、相手を許したりって・・・ないものなのでしょうか。

    どういうトラブルがあったかによるでしょうけど、トピ主さんはもう終わったことだと考えていてもお相手はそう思えないんじゃないですか。
    子供同士が遊ぶことに口はださないけど親同士のお付き合いはもう勘弁ってことなんだと思います。

    トピ内ID:0635921441

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    私もそうです

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちゃん
    知り合っても。
    ・非常識
    ・拘りが強くて疲れる
    ・オープンじゃない情報を他の人にも話す
    ・メールがくど過ぎる

    この様な方達とは疎遠にしました。
    疲れるママ友はいらないです。

    トピ内ID:2509483396

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    前向きに

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    こんにちは。
    長年仲の良かったママ友さんに「切られた」のはショックでしたね…。
    でもね、今まで、そのママ友さんがトピ主さんとお付き合いしていたのは、トピ主さんがそのママ友さんにとって「得になる人」だったからでしょう?そんな損得感情でしか成り立たない友情なんて、私だったら嫌ですね。
    トピ主さんとママ友さんの間に何があったかはわかりませんが、そんな関係ならば遅かれ早かれ破綻するのでは?過去にとらわれず、前向きに過ごしてください。

    トピ内ID:2298449710

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    ママ友に関して言えば「無い」かも

    しおりをつける
    blank
    ぐるぐる
    子供を介さずに育んだ友情ならば「許して許されて」が成り立ちますが、ママ友に限って言うと、殆ど無いと言ってもいいかと思います。
    損得勘定だけで付き合っているママ友も多いと思いますし、私も切られたことはあります。
    でも切られてスッキリだったんですけど(笑)

    しかし私自身、相手に不快な思いをさせられて自然と音信不通になったママ友が居ましたが、小学校受験で同じ学校に入学して、相手から「あの時はごめんなさい」と詫びが入って復活させた例もあります。
    子供がこれから6年間の繋がりを持つのに、いつまでもこだわっていては悪影響があるかと思ったからです。
    でもまた同じような思いをさせられたら、二度目は無いと考えています。
    高学年になれば親の関係性は子供にあまり影響しませんしね。
    低学年のうちだけでも仲良く出来れば御の字かな、と考えてはいます。

    お子さん同士がうまくいっているなら、もういいじゃないですか。
    潮時だと思って、今度は自分の友人を作られたらいかがでしょう?

    トピ内ID:5593465934

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    親同士が友達な訳では無いから。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    ママ友って、子供のつながりがあるから、お付き合いしている人ですよね。
    子供に関係なく親しい間柄なら、ママ友じゃなくて友達っていいますよね。

    親子で何度も謝りに行くようなイザコザって・・・よほどの事だったのではないですか?
    相手(あなたの子供)を許して、学校で一緒に遊んでくれるんだから、それだけでも良かったと思いましょうよ。

    もう子供同士が家を行き来する間柄ではないんですよね?
    であれば、親同士が疎遠になっても仕方ないと思います。ママ友は、友達ではないんです。だから、きっぱりと切ったりできるのだと思いますよ。

    トピ内ID:4704699176

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    お互い依存していたのでは?

    しおりをつける
    🐱
    myann
    他にママ友さんは居なかったのですか?同じマンションだから呼びやすかったのでしょうが、週3日は多すぎですよ。適度な距離を保っていれば、さほどがっかりもしなかったと思います。

    切られたなと思えば、こちらも切れば良いのです。近況報告も、ウソの返事が返ってくるということは、情報を相手に与えず警戒しているということです。
    もう連絡なしで良いのでは?どういうトラブルかは知りませんが、許したり、はないでしょうね。

    トピ内ID:3543195681

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    ママ友はあくまでも子供繋がりだからねぇ

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    子供繋がりだと子供同士が揉めると難しいですよ。
    はなっから自分繋がりの友達で後から子供同士が仲良くなる場合とは違います。
    向こうのお子さんがトピヌシさんのお子さんにずっと我慢し続けてたり
    向こうのお母さんがトピヌシさんのお子さんを余り好ましく思ってなかったり
    そんなケースならこれを機会に表面上以下の付き合いにしちゃうかもしれません。
    寂しいし悲しいかもしれませんが人間関係はもろくて崩れやすいモンです。

    トピ内ID:1562925450

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    べったり付き合いは・・

    しおりをつける
    😭
    あまり仲良くし過ぎると、こういう結果に成りかねません。
    仲良くし過ぎたら、後は、あらしか見えない、喧嘩。
    多い時は、週3回行き来って多過ぎますよ。
    こうならないためにも、ある程度、線引きをしたほうがいいですよ
    ほどほどですね、いくら仲良しでも、親しき仲に礼儀ありも忘れず
    気を許さない事。色んな考え方の人がいるから、そのためにもある程度
    の距離を置きながらの付き合いがいいです。

    同じマンションで、仲良くし過ぎて、揉めたら、家を出て行かないと
    行けないので、人と必要以上に仲良くする事って、怖い事です。
    「人をよく見て、自分の得になる人だけ付き合う」人だと、わかれば
    尚更、気をつけないといけないのでは、ないですか?
    女同士の、付き合いは、難しいのです。考え方も違うし深入りしない事です。

    トピ内ID:4663709082

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    んー

    しおりをつける
    blank
    める
    いざこざの内容にもよるかな。

    そのエピソードで今後お付き合いしないほうがいいと思ったら疎遠にするかも。

    トピ内ID:3563195812

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    残念ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    モビール
    小さいころから親子ともども仲良くしてきたお友達に
    切られたと思うと悲しいですね。

    一度仲良くなって、友達になったら相手を許したり・・・
    あると思いますよ。
    でも内容によるかな。

    お子さんのトラブル。「してしまった」ほうの親は
    謝ったし子供も仲直りしてるのにって思いがちですが、
    可愛い我が子に「されてしまった」ほうの親は
    子供以上に許せない気持ちになるってことも
    ありますよ。
    そのお気持ちは、なんとなくわかりませんか?

    何をしてしまったのかが分からないので
    なんとも言えませんが、
    相手の親御さんにとっては
    もうトピ主さんとお付き合いしたくないほどの
    出来事だったのでは。

    お子さん同士が仲良くしているのなら
    ある意味不幸中の幸いかな。

    今までのお付き合いがあり、たった1回のトラブルで
    こうもキッパリ切られてしまうとは・・
    と思う気持ちも理解できますが、
    人それぞれ、許せる許せないの基準も違うし、
    今回のことで人付き合いが怖くなる必要はないと思います。

    今回は、許してもらえない内容であり相手だったと
    勉強して、今後このような事がないように
    親子で考える良い機会ではないでしょうか。

    トピ内ID:4316866276

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    いざこざの内容にもよる

    しおりをつける
    blank
    pripri
    とてもちっぽけな理由のいざこざだったら相手の心が狭いなあと思うけど、たとえちっぽけな理由だったとしてもその人にとっては気になることかもしれないし、お付き合いを絶つかどうかはいざこざの内容によるのではないかと思います。

    このくらいで人付き合いが怖いなどと言っていないで、新しい出会いに期待されたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2676190952

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    当たり前

    しおりをつける
    🐱
    ちゃこ
    >自分の得になる人とだけ付き合うという性格の人です。
    ママ友だからと言う問題ではないと思います。↑のような性格の人は子供の頃からいますし、社会人になったらかなりの確率で会うタイプです。トピ主さんはあまり働いたことがないのでしょうか?
    あちらから切ってくれたなんてありがたいじゃないですか。子供同士は遊んでいるんだから問題ないと思いますよ。

    お子さんも小3だったらそろそろママ友中心の付き合いなんて卒業ではないですか?仕事に出るもよし、趣味に没頭するもよし、個人の友達とランチするもよし、人間関係はママ友だけじゃありません。広い世界を見た方がトピ主さんにとってもよろしいかと思います。

    トピ内ID:1865061445

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    許すも許さないも…

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    関係無いんだろうな…利益が無くなると切られるな…私もありました。あまちゃんなのかな、なんて思わないで

    トピ内ID:7778904470

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    トピヌシさんはママ友というものを勘違いしてますね
    使い古された言葉ですが「ママ友は友人ではありません」
    ママ友が運よく「友人に昇格」する場合もありますがごく稀なこと
    自分の子供が不利益を被らないようにイヤイヤ付き合うのがママ友
    友人レベルで考えることがおかしい
    むこうの女にとってトピヌシさんとトピヌシ息子は例の事件後
    利用価値のないものに成り下がったんでしょう
    無理して付き合う必要の無いものにね
    週三回のお付き合いがあった時はなにかしらの利用価値があっただけです
    >一度仲良くなって、友達になったら
    だからママ友は友達じゃないんだってば
    >自分の特になる人とだけ付き合うという性格の人
    ならなおさら気をつけて付き合うべきだったのにね
    トピヌシさんが人を見る目が無かったというより無防備すぎるんですよ

    トピ内ID:3586070467

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    それがママ友です

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    blank
    ママ友って、子供があってこその、友達なのです。
    子供がもう小学生だし、母親同士が仲良くしなくても、子供達は仲良くしているのだから、良いのではないですか?

    そこまでの、深い付き合いでは、なかったのです。

    私も同じ年の子供がいますが、幼稚園の頃から、自宅のバーベキュー等に呼んだり、ランチやお茶に何度も行っていたママ友と去年、キッパリ縁を切りました。

    表立った事件があったのではなく、色々価値観の違いから、私の方が常にもやもやしていたのもあります。
    子供も大人が介入しなくても、遊ぶ約束できるし、少し距離感をおきました。

    しばらくして、共通のママ友から、「○○さんが最近あなたから避けられてると言って、家で泣いたのよ~。何かあったの?」と呼び出されて聞かれました。(好奇心丸出し!)

    めんどくさ。中学生かよ。と思って二人とも切りました。
    所詮ママ友なんです。
    価値観が同じでお互いに、高めあえる様な友人に巡り会えるなんてないと思っていた方が楽ですよ。
    1人見つかればラッキーなのでは?
    出会いから子供抜きの人間関係の中で友人になった人の方が大切ですよ。
    振り回されないで下さい。

    トピ内ID:7146654229

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    残念だけどない。

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    子どもは子供の付き合い。
    大人がそれに合わせる必要もなく、
    また、その逆も然りだと思います。

    子ども同士の喧嘩の一件で、何度も謝ったとありますが、という事は、あなたのお子さんに非があった という事ですよね?
    多分謝ったこと(内容)自体が的はずれだったか、
    主さんの姿勢(謝り方やその後の接し方等)に、相手の方があなた自身に許せない事があった。
    或いは、相手の方は、一度信頼できない事があると2度と元には戻れない人なのかもしれません。

    いずれにしても、相手の方はもう、あなたとの付き合いはしたくないのです。
    相手が許さないのがヒドイのではなく、仕方ないことです。
    あなた方親子に原因があるのだから。
    そんな事があっても、子どもの付き合いを制限せずに、子ども同士は仲良くしているなら、その相手の方は常識的な方だと思います。
    トピ文中に、さりげなく相手を悪く言ってますが、それはお門違いだと思います。

    トピ内ID:2063291803

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    無理かな

    しおりをつける
    blank
    恵美
    自分が原因と分かっているのに、相手が悪いように都合の良い解釈ができる人間とは付き合えません。

    思うのですが、そのママ友は、まだ優しい方ですよ。
    今まで人間関係に恵まれすぎて、甘えすぎていたのでしょうか?

    トピ内ID:5318604892

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    仲良くなっても

    しおりをつける
    blank
    カリカリ
    もともと心を許ししていない関係だったのか、子供同士が許せても彼女は許せなかったのではないですか?
    例えば、子供に怪我をさせて傷痕が残ったとか。。。

    あなたは許されたと実感したいのだと思いますが、彼女にとって許して付き合いを続けたい動機がないのでしょう。

    放念しましょう。

    トピ内ID:5470897091

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    上手く行っていたとしても、そろそろ疎遠になる時期

    しおりをつける
    😨
    まあまあ・・・
    もうお子さんたちは小学校高学年ですよね?
    特にトラブルが無かったにせよ、母親も子供自身も個人の世界が広がり
    以前からの人間関係に割く時間が無くなってくる時期です。

    また、「自分の子供に利益のない学校行事」って、どのようなものでしょうか?

    例えばスポーツが苦手なお子さんが、自由参加のスポーツ大会に参加しない。
    というのなら、極めて普通の理由だと思いますが・・・。

    人間関係でよく耳にするのが、
    「信頼していたのに、相手が時を経て変わった」
    という言葉ですが、私はこの言葉は違うと思っています。

    「最初は我慢していた(猫をかぶっていた)のが、
    時を経て本音を出すようになった」

    というのがほとんどだと思っています。

    彼女は元々、対人関係の許容量が狭い人だったのでしょう。
    母親として必死で無理してただけだと思います。

    彼女に執着するのは止めたほうがいいと思います。
    トピ主さんにとって考えてみると、相手が大して利益をもたらしてくれるようなイイ人には思えません。
    却って顔色をうかがってあなた一人が疲労して損するだけのように
    思います。

    トピ内ID:8066552337

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    質問

    しおりをつける
    blank
    RT
    >彼女は、頭の良い方で、人を良く見ていて、相手を上手に選び、
    >自分の特になる人とだけ付き合うという性格の人です。
    >学校行事も、子供の利益と思わない事は子供には参加させないという芯のある人です。

    ママ友のことが好きなのか嫌いなのか褒めてるのか貶してるのか悟らせず
    尚且つ閲覧者を見方にしつつなんとなくの雰囲気と性格をさらっと紹介しちゃう
    高等テクニックをお持ちのトピ主さんのようですがそれは置いといて、

    >子供同士のいざこざがあり

    いざこざってなにがあったのですか?

    トピ内ID:3682311096

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    上手く行っていたとしても、疎遠になる時期(続き)

    しおりをつける
    😨
    まあまあ・・・
    続きです。
    私も似たような人(トピ主さんの相手みたいな人)
    と付き合ったことがあるのでわかりますが、
    トピ主さんのほうも
    彼女に対するイメージの歪みがあると思うんです。

    それは何かというと、
    「相手は強い意思を持った頑固で立ち回りの上手い人間だ」
    というものです。

    私は逆に、あなたのほうが柔軟性があって強い人格であり、
    相手のママさんは弱い人間だと思います。

    「人を良く見ていて、自分の得になる人としか付き合わない」
    という彼女の姿ですが・・・

    「得になる人としか付き合わない」んじゃ無いんです。
    「得になる人としか「付き合えない」」弱い人間なんですよ。

    それを周囲に感づかせてしまう彼女が、立ち回りが上手いとは
    到底思えません。むしろ、それを他人に気づかれている時点で
    下手くそです。

    真の世渡り上手なら、いつ何どき、昔のトラブル相手に頼みごとやら
    負い目ができるかも知れないことを踏まえて
    偶然会った時くらい、笑顔で挨拶して無難にやりすごすものです。
    それこそが自分の利益を第一に考える人の行動です。
    あなたの方がずっと強い!

    トピ内ID:8066552337

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    人付合いは難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    さよこ
    長く仲良しだったのにお辛いですね、お気持ちをお察しします。

    私なら、ほとぼりが冷めるのを待って自分の気持ちを率直に話して、それでも同様でしたら連絡も挨拶もしません。

    人の心は機械じゃない‥自分の思うようにはならない‥
    自分から切ったのではないから…それまでの人だったんだ…
    と同様な事があった時に思うようにしています。

    今回の事で、切られたお友達の人間性が出たように思います。
    まゆちゃんママも分かっていらっしゃうようですし。

    切られた原因がはっきりしているようですし、人づきあいの勉強になったと割切るとか?
    他のお友達に苦痛を話して分かってもらえて仲良くできるといいですね。

    トピ内ID:4734286359

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🎶
    monkey
    そういう人と仲良くしなくても。
    主さんの観察通り、全て損得で判断する人なんでしょう。許す、許さないじゃないんでしょ。
    子ども同士のトラブルの際、この親子は私たちの得にならないとジャッジが下ったんですね。
    そりゃ誰でもそういうふうに考えるところはありますが、手の平返したように無視とかしませんよ。
    学校行事でも子どもの利益にならなければ不参加って、それは芯が強いというより、かなり変わっているのでは?
    学校行事ですよね?PTA行事とか町会の行事ではなく。
    トピ主さんの耳に入らなかっただけで、すでに、周囲では変わったママと思われているような気がします。
    多いときは週に3度お茶するとか、目が合っても無視とか、人との距離のとり方がうまくない人だと思います。
    子どもも大きくなれば親がかかわることは減る…というか、かかわり方が変わるし、もうそのママのことは気にしないようにしましょう。
    それから、人間関係を「切る」とか「切られる」とか普通に言うみたいですね。私はあまり好きじゃないですが。

    トピ内ID:5685873402

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    被害妄想なのではないでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    スーラン
    ママ友というものは、子供の成長と共に、付き合い方が変わっていくものなんです。
    そのママ友は、時の流れに応じて、自然に離れていっただけだと思います。
    普通の友達とは、そこが違うのです。

    トピ内ID:6269139468

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    性格が悪いのはトピ主なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    こままち
    >彼女は、頭の良い方で、人を良く見ていて、相手を上手に選び、自分の特になる人とだけ付き合うという性格の人です。
    >学校行事も、子供の利益と思わない事は子供には参加させないという芯のある人です。

    うーん、いくら腹が立つからって、相手の反論できないこう言うところで陰口叩いちゃうトピ主さんのほうが性格が悪いのは明白じゃないですか。
    逆に言えば、そんな性格だから疎遠にされちゃったんじゃないですか?

    なんだか相手にもいろいろと反論や言い分があるだろうな、現実の周りの人たちはどれだけトピ主さんに同意してくれるかな、とかいろいろと感じたトピでした。

    トピ内ID:3510559001

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    トピ主さんが仰る台詞じゃないですよね。

    しおりをつける
    blank
    aba
    >うちが悪かった
    >一度仲良くなって~相手を許したりって・・

    トピ主側が言う台詞じゃないですよ。

    そんなトピ主さんを許すほどバカなかたはいないのでは?
    口先だけの謝りがボロバレなのでは?
    そんな印象しか受けません。

    トピ内ID:1129976831

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    ちょうど私も同じ経験が

    しおりをつける
    💋
    ここ
    いますよ、そういう切り方する人。
    私の場合はママ友ではないですが、主さんと同じで、同じマンションに長年住んでいて、それも上下なんです。
    マンションの理事を一緒にやったことがあり、よくお互いの家を行き来したり、ご飯を食べに行ったり、FBでやり取りしたり、年も近いこともあってとても信頼していました。

    何か困ったことがあったらすぐに言ってねといつも言われていたりしていました。

    それが、ついこの前から完全に無視されるようになったのです。
    私の場合は、本当に身に覚えがなく、突然で驚くとともに、毎日落ち込みました。

    FBも友達を解除され、さらにブロックまでされていて、彼女のFBを探すこともメッセージすることもできなくなっていました。

    どう考えてもわからないので、ポストにお手紙を入れてみました。
    「私何か嫌なことしていたらわからないので教えてください」と。
    それでも完全に無視です。

    世の中には、そうやって人間をばっさり切る人もいるんですよ。
    情が全くないような人が。
    主さんも、気にしないで。

    トピ内ID:0289539684

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    子ども同士のトラブルは

    しおりをつける
    blank
    S
    親同士のイザコザより後引くと思います。

    誰だってわが子は可愛い、そのわが子の敵は排除したいのでしょう。

    もしかしたら小3の事件の前にも、トピ主さんのお子さんに対して不信感があったのかもしれませんね、トピ主さんが知らない出来ごとが積み重なったのかもしれないし、子どもの事に関しては、謝ったから許す、という気にはならないかもしれません。

    トピ内ID:0095486374

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    ズバリ

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    それがママ友です。

    だって、元々友達じゃないんだから子供関係でもめたらそれまでですよ。

    トピ内ID:1048981930

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    気にし過ぎないで

    しおりをつける
    blank
    ももたん
    トラブルのときに、その人の「感覚」ってわかるんですよね。

    あなたは謝ったといっても、相手にとっては納得のいかない言動があったのでは?!それは個人の感覚の違いなんで仕方ないです。

    自分との感覚の違いに気づけば、当然お付き合いの仕方も考えてしまうものです。

    まぁ、気にし過ぎないで今後も差し障りのないお付き合いでいいのではないですか。

    トピ内ID:0550693240

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