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    親友家族との収入格差

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    そらまめ
    ひと
    30歳の専業主婦です。

    親友がいるのですが、ある程度子供や結婚の時期が良く似ており
    それはいつも嬉しかったのですが、ただお互い結婚してから
    「それって自慢?」と皮肉に捉えてしまうことが多くなりました。

    今お互い1歳と1歳半の子供がいます。
    親友の旦那さんは、所謂出世コースで英語も堪能、年収は12?300万と
    どこかで聞いたことがあります。私の主人は頑張って280万これから
    上がってもそれほど期待はできません。

    彼女がそろそろ仕事をしようかと思っていると話がありました。
    彼女自身も元はバリキャリで収入があったけれど、旦那さんと子供が
    まずは大事だということで辞めたようでした。
    それから話をすればするほど「この前旅行行ってきたんだ」とか
    「今度、○○(高いと知られている家具)を買おうかと思って」とか
    「次は家を買おうと思ってるんだ、できればお庭があればいいな・・」・・・
    はたまた・・・「夫が頑張って働いてくれているからもう一人
    もう少ししたら欲しいな」とか・・・なんだか自慢気な話が多く。

    私は夫の年収が低いので働かなければならないので、子供は検討中です。
    私も正社員のような定職についたことがありません。ただどこでも
    一生懸命働いてきました。

    そして極めつけが・・・私達が収入の低いのを知ってか?「これもって帰る?
    これはどう?」っと旦那さんの働いている会社の商品が家に沢山あるので、
    くれようとします。(食べ物)嬉しいのですが、なんだか惨めになります。

    あまりに収入格差があると友達関係ってうまくいかないのでしょうか?

    トピ内ID:4380829802

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    とぴさんが頑張って働きましょう

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    🎶
    カフェ
    とぴさんが頑張って働きましょう。
    私は50代ですが、ホームページの作り方を覚え
    起業しました。
    とぴさんは若いのでまだいろんなチャンスがあります。
    人と比べないで、あなたはあなたの幸せを見つけましょう。
    あなたが一所懸命資格の勉強をしたり、料理を頑張ったり
    自分の得意分野を見つけると、まわりのお金持ちの方の話は
    どうでもよくなります。
    私が昔そうでした。
    エリートと結婚した友人の娘さんがうらやましくて。
    実はうちの夫は同じ会社で現場で働いていたのです。
    しかし夫の話を聴くとエリートの現実もすごく厳しい。
    成果がもとめられるし、海外転勤は当たり前。

    トピ内ID:4547980531

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    苦手意識が出てきたのならちょっと距離を置いては?

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    blank
    ハアビバビバ
    うーん、読む限り相手に落ち度は無いですよね。
    トピ主さんが相手に対してイヤだなとか思い始めたのであれば、ちょっと距離を置いてはどうですか?
    例えば、電話や合ったりする回数を半分とか3分の1ぐらいにするとか。

    このままではドンドンと相手を悪者みたいに思っちゃって憎しみだけになっちゃうんじゃないですか?

    トピ主さんに質問なのですが、内心では相手のことを嫌っているのに「親友」なんて言ってくっついてる人のことをどう思います?
    どっちが悪者かは一目瞭然ですよね。

    トピ内ID:3168557824

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    主の気持ちの持ち方。

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    🐤
    りま
    私は親友が億ションを買ったとか、子供が東大合格したと聞いても、全然自慢とは取りません。

    相手にしてみれば、ただの近況報告ですよ。

    そういうのを自慢ととる人が多いのを知り、非常に驚きました。

    会社の商品を薦めるのもただの好意でしょう。
    ご友人は満たされてるみたいだし、いちいち他人を見下したりしないと思います。

    ただ、主がそれを苦痛に思うなら、離れるしかないと思います。

    トピ内ID:2148505056

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    卑屈に…

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    Hanako
    卑屈にならないで…もったいないよね。友達なんかすぐいなくなるから。大事にして下さい。比べてもしょうがないよ…年取った時わかるよ

    トピ内ID:6459476913

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    受け取り方

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    blank
    MAME
    その親友さんのニュアンスが分からないので何とも言えませんが、受け取るトピ主さんに余裕がないなら、どんな話をしたって「自慢?」ってトピ主さんは思うのでは?

    話のネタに「◯◯買ってみた」
    →お金があるって自慢?

    「◯◯に旅行に行きたい」
    →余裕があるって自慢?

    って、なんでも自慢になっちゃう。
    トピの内容だけなら、自慢とは思いません。
    嫌味な言い方でもされてるのでしょうか?

    我が家の近所にもラーメン工場で働いている方がいて、たくさんあって困るからとラーメンを下さいます。
    子供服のお下がりも沢山下さいます。
    我が家が子沢山だから貧乏と思われてる?!…なんて思ったことは一度もないですけどね…。
    受け取り方によっても変わりますから。

    トピ内ID:0566736029

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    そうですね、うまくいかない場合が多いと思います。

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    blank
    パレード
    年収が同じくらいだと生活レベルが一緒なので、付き合いも楽だと思います。

    何か言っても、自慢や僻みには聞こえないですしね。

    もう耐えられないなら、距離をとるしかないと思います。

    でも、なんで年収を教え合うのかな?
    そんなプライベートなこと、私ならどんなに仲の良い友人にも教えませんよ。
    これからは気をつけた方がいいと思います。

    トピ内ID:1706434161

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    自慢だと感じるのなら

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    マロン
    もう破綻してるかも。
    親友なら、気にならないはずでしょう。
    彼女さん家族の年収なら、話している内容は
    ごくごく当たり前のことで、自慢しているつもりはないんだと思います。
    聞く側のあなたが、それを自慢にしか思えないなら、
    もう親友と呼べる仲ではないのでは?

    トピ内ID:2730465312

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    私と金持ち♪

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    🐶
    砂かけババアさん
    確かに収入の格差があると「家計生活」の話題になると「ズレ」があるように思います。
    私の周りにも、お金持ちが多いので生活費の話をして通じない事、多々あります。
    けれど、現実はこうなので「家は貧乏さ」と開き直ってお付き合いをしています。
    お友達の自慢げな話は「金持ちは、そう来るか」くらいで聞き流していますヨ。
    物を頂くときは「金持ちやから、貰っとこ♪」と言って喜んで頂いちゃいマス。
    (けれど、お返しはします)

    ☆人って似た環境の人、同じ境遇の持ち主とは話がつきなく話題性も豊富です。
    そう言う人達の付き合いも大切にし親友とも「金運の持ち主」として、
    「この人が私の金運を良くしてくれる人なんだ」と思ってお付き合いしていけば良いと思います。

    ☆風水ではないですが・・お金持ちとの付き合いは得もあります。金運アップにも繋がります♪

    トピ内ID:4205220792

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    あなたが

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    jami
    惨めだと思うのでしたら続かないのではないでしょうか。

    彼女は特になんとも思ってないと私は思います。

    収入の低い旦那様も低い旦那様も自分が選んで決めた方なのですから、
    あとはあなた次第です。

    トピ内ID:5006435581

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    女は同じ生活レベルの人としか付き合えない

    しおりをつける
    blank
    カーズ
    女はそういう生き物です。収入が違えば生活スタイルも全然違ってきますよね。お金の使い方も違う。最初は羨ましいと思い、その内だんだん妬みに変わっていく。そういうものです。

    トピ内ID:3595667415

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    残念ですが上手くいかないです

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    大人になれない私
    残念ですが上手くいかないケースが多いです。お互いに何気なく言った一言が発端になり、最悪になると心に深いきずを残す場合があると思います。大袈裟に感じますか?家も旅行も洋服も・・・日常の小さなこともなにもかもです。例えばスーパーの特売牛肉と出生の記録が残る高級牛肉、加入する保険の保証額と保険料など。はじめのうちは、食事などの約束をしたとすると、相手はお洋服をあなたに合わせてくるでしょう。新しいアクセサリーも外してくるでしょう。家族旅行の話もしないかもしれません。もしそういう話ををしたとしても、あなたはまた自慢話をされたと感じるでしょう。そうなると苦痛で退屈な時間になってきます。だんだんと距離をおいてくるはずです。大人の付き合いをしてください。あなたもそうしたいのではないですか?

    トピ内ID:3037347339

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    被害妄想

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    えま
    文章を読んでいる限りではあなたの勝手な思い込み、被害妄想にしか思えません。
    相手の方はあなたのご家庭の収入までご存知なのですか?
    知らないなのなら、そこまで低いなんて思いもよらずに普通に話しているだけでは?

    親友の話だけ見ていると、ごく普通の一般的な奥さんの世間話だと思いますよ?
    旅行へ行ったとか、家が欲しいとか、もう一人欲しいとか。。

    ただ、あなたからすれば相手の年収を他からなんとなく聞いているから自分とかけ離れてると勝手にひがんでいるのでしょう。

    ご主人の会社のものをくれるのだって、自分の家にはたくさんあってできればもらってくれれば。。
    くらいのものなのでは?
    ご主人がたくさん持って帰って来るからただ、困っているだけだと思いますよ。

    自分勝手に考えすぎて相手を悪く思うのはやめましょう。

    それに毎度そんなことを勝手に考えてしまって辛いなら、やはりその親友とは価値観が合わなくなったということで離れて行ってはいかがですか?

    それだけの収入の格差はどうしようもありませんから。

    トピ内ID:8921459067

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    そうです

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    blank
    ビビンバ
    女性は友人だと思っていても、子供が成績が
    いいとか悪いとか、夫が出世したとかしないとか、
    状況が変わると友情も壊れがちになります。
    それは仕方のないこと、とお悩み相談の回答の
    方も言っていました。
    いいのです。無理して付き合わなくても・・
    身の丈にあった
    付き合いでいいのです。私など、姉妹で大格差
    ですよ。姉妹だから付き合いますがね。

    トピ内ID:6943812903

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    全く自慢ではないけどそう聞こえるから余計に惨め

    しおりをつける
    blank
    まる
    友人が自分より裕福でラッキーと思考転換して
    もらえる物はどんどん遠慮せず貰ってしまう方が
    お得じゃないでしょうか。

    周囲から堂々と施しをもらえるから。

    年収1300万てトピ主さんが思っているほどの余裕はないですよ。

    1000万以上あると自分が金持ちと錯覚して金遣いが緩くなる人が
    多いらしく、貯金が年収のわりに少ない人も多いそうです。

    ファイナンシャルプランナーが言うてたので
    金遣いが荒いサンプルしかない偏った統計かもしれませんが。

    トピ主さんは、お子さんが1歳なら働けるじゃないですか。

    友人と比較して惨めになるなら距離置きましょうよ。

    女性の友人関係は、経済力や子供の有無、既婚や独身など
    背景の違いで自然と疎遠になっていくもんです。

    会って嫌な思いするくらいなら会わなくていいんですよ。

    トピ内ID:9037157023

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    トピ主さんが気にする以上は

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    友人関係は無理でしょうね。

    私も収入格差がある友人(勿論友人がお金持ちです)がいますけど、「凄いな」とは思っても羨ましいと思った事はないです。

    羨ましいって思うのは、「自分も得られたはず」って思うからでしょう?

    自分の身の程を知っていれば、「凄い」と思っても羨ましいという感情はあまり出て来ないものですから。

    収入があるのは、それ相当の努力をしてきたからです。
    それを得られてない今が貴女の「身の程」というものです。

    この意味がわかれば、友人関係は続けられると思いますよ。

    トピ内ID:0752488271

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    他人と比べてみじめにおもわないこと。

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    トピ主と親友さんは元から違います。
    親友さんはバリキャリ。多分有名大卒、一流企業勤務経験あり。
    かわって主は正社員経験すらない。
    そこからしてもともとの器が違うのですからご主人と知り合う場所も違うし、必然的にご主人の年収も違う。
    もともと違う人間なのだから、人と比較しみじめにならないで、
    すごいひとがいるなあ、とおもって尊敬の気持ちで接しましょう。
    他人の私からすると別に親友さん、あなたのことを馬鹿にしたり、さげすんんだり、まったくせずにごく普通に接していらっしゃると思います。
    きっとこの先、習い事や子どもの学校(あちらは私立中かも)など、何科と違ってくるのだから小さいことを気にしていてもなんの得にもなりませんよ。人は人、私は私ですよ。

    トピ内ID:1642156047

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    それだけ違えば・・・

    しおりをつける
    blank
    yumi
    難しいと思います。

    収入の高い方は日常会話としてうっかり言ってしまうことでも、低い方は苛つき寛大にはなれない、と言うことだと思います。

    その親友も一応気はつけてるでしょうが、ずっと収入差を感じさせるような会話をしないように、と思っても緊張が続かないのでは?

    何より本人や子供の着てる物、家に置いて物、会話が違いませんか?

    どうしてもハッキリした収入差は、出てしまうものだと思います。

    私も友人の方がずっと贅沢で良い暮らしだった時は、とても優しかったです。

    でもいろいろあって、今度はうちの方が高収入になったあたりから、ぐずぐず機嫌が悪いことが多く、とうとうこの間突然、
    「もうあなたとは無理、元気でいて・・」
    と絶縁宣言されました。
    私も薄々感じていたので
    「わかったよ、元気でいてね・・」
    と言いました。約30年付き合って来た友人で淋しかったですが、もうどうすることも出来ないとわかりました。

    トピ内ID:7885437233

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    あなた次第では?

    しおりをつける
    blank
    happy
    >あまりに収入格差があると友達関係ってうまくいかないのでしょうか?

    うまくいくかいかないかはあなた次第ではないでしょうか?
    私からすれば別にお友達は皮肉を言ったり、自慢をしているようにはみえませんが、
    あなたはいちいちそういうふうにとらえてしまうのですよね??
    だとしたら友達関係はうまくいかないのではないでしょうか?

    あなたが卑屈にならなければうまくいくと思いますが・・・。

    トピ内ID:6140593973

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    うまくいくとは思わない

    しおりをつける
    blank
    つみき
    友人が会社経営の人と結婚しましたが、年々、生活レベルの違いを感じ
    年賀状だけの付き合いになりました。毎年、年賀状も家族での海外旅行の写真です。彼女にとっては年に数回海外旅行に行くことは普通の事みたいですが
    うちは国内旅行もここ数年行ってない状態なので、なんか惨めになってしまいます。
    友人の年収は知らないですが、億ション所有、別荘所有、ヨット所有、子供二人は有名私立中学、エステ、ジム通い等、普通のサラリーマンとは違います。
    やはり、年収が同じレベルの人と付き合うのが気楽でいいと思います。

    トピ内ID:5382294975

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    単にトピ主さんがひがんでるだけのようですが・・・

    しおりをつける
    blank
    50代
    うちもそんな収入はありませんけど、お友達の話が自慢気には聞こえません。主さんが勝手に惨めになってるだけです。
    そう思うのなら、フェードアウトした方が良いのでは?

    トピ内ID:9180088817

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    今からでも遅くない!

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    blank
    ぶぶ
    懸命に・・・の基準は人によって違います。

    そして日々の懸命さが高い人程結果が不思議とついてきます。
    もはや習慣かもしれません。

    高収入でもダダもれ家計の人は戸建て購入も旅行も出来ません。

    しかしトピ主さんまだ若いのですから、
    いくらでも巻き返す事は出来ると思いますよ。

    私の様なアラフィフになると、20才代以降の努力の積み重ねが
    後々の人生に与える影響の現実を目撃しぞっとします。
    後半の豊かさと直結します。
    20代以前は親の財力に支えられても独立後は実力が試されるのです。

    いつか復職するための知識と教養を深める。
    そんなトピ主さんの姿を見た夫さんもデキる男に変貌し
    収入がアップするかもしれません。

    彼女の財力に焦ったり羨んだりしている間に
    豊かな生活に向け情報を集めましょう。

    今はネットショップのテンプレや原稿作成等
    自宅で可能な仕事いっぱい落ちてますから。

    文章も解り易いですし、家計の多少の足しと勉強になりますよ。

    トピ内ID:9881732996

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    居ます居ます

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    アコすた
    何を言ってもすぐに自慢に聞こえちゃう人っ

    笑っちゃいますよね?

    何それ?自慢??

    とか言われちゃうと

    トピ内ID:2301256325

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    そういう生き方をしてきただけ。

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    blank
    2児のはは
    お友達はバリキャリだから、それ相応の方と巡りあって結婚したのですよ。

    一方、主さんはずっと非正規雇用だったのですよね。
    それはどんなに頑張って一生懸命仕事をしたといい張られても所詮は非正規。
    そんな形で雇用した従業員に、責任のある仕事をさせるわけもありません。

    お互い、自分のレベルにお似合いな相手と結婚して生活しているだけではないですか?

    特に自慢しているわけではなくて、お友達の生活はそれが普通なのだと思いますし、おすそわけも他の方にもしていると思いますよ。

    ひがむんだったら、若い時に正社員目指してバリバリ働けばよかったのに。

    トピ内ID:4428908697

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    それだけの差があると無理かも

    しおりをつける
    blank
    おはぎ

    年収差は分かりませんが、収入が少ないだろうママ友と仲良くしていました。なにかを買った話とどこかへ行ったはしませんでした。

    それでもそのママ友は更にお金持ちグループと仲良くしていて、よく愚痴っていたので、私のなかでは「格差を知っていてなぜ、近づく???」と思っていました。

    そんなこんなで今ではすっかり疎遠です。年収が多くても地味に暮らしているタイプのママなら問題ないと思いますが、そうじゃないと辛いと思います。

    トピ内ID:9788504174

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    上手くいってます~

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    blank
    ちゃんこ
    私は死別で母子家庭になり年金と正社員で生活してましたが
    このたび倒産してしまい、ただいま無職です。

    友達のところは…
    まぁもともと同じマンションで同じ時期に子供を産んだというので仲良くなったので
    相手の職業も知ったうえで仲良くなりましたが
    歯医者で独立したので借金はあるものの、両方の実家ともに資産家で
    毎年海外旅行に国内旅行に子供たちは私学と
    持ち物も家族みんなブランドもの
    家は1億超え100坪以上の豪邸

    すっごい差があります(笑)
    けど、子供たちも仲良しだし
    遊びに行ったら、お土産持って行くけれど、お中元だお歳暮で貰っただとかで、あれやこれやと倍以上くれます。
    ご飯も奢ってくれます。行きは自力で行くけれど、帰りは外車で送ってもらってます。
    そういうのは全部感謝しながらもらってます。

    お金あると優雅だなーとは思いますけど
    会話は同じような事を話してるし
    そこの娘ちゃんと私が同じアイドルにキャーキャー言ってるし(笑)(うちの娘は別のアイドル…)
    今のところなんのトラブルもないまま、10年以上経ちます
    うまくいってますよ~

    トピ内ID:9648913339

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    無理だと思います。

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    blank
    なな
    ひがまずに済むレベルに距離をあけて付き合うしかないです。
    同じレベル同士が楽ですよ。お友達は自慢しているように感じませんでした。あなたがひがんでいるから自慢に感じるのです。私も自分よりずいぶん恵まれた暮らしの人とは友達になりたくないです。自分がひねくれて辛くなりますから。同じレベルの友達と付き合いましょう。

    トピ内ID:3452609974

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    あなたしだい

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    blank
    ちゅら
    ざっと読むに、友人に嫌味な部分は感じません。

    むしろ、収入格差があるのは分かったうえで、あなたに魅力があるからお付き合いされているのでは。
    職業や地位で人を判断しない、頭のいい人なんじゃないでしょうか。

    でも、あなたが嫌味に感じてしまうなら、残念ですが関係はそこまでですね。
    女性の付き合いは環境が左右しますが、それでも続くには、上記のようなご友人が持つ賢さが両者に必要と思います。

    私には歳も10歳近く違い、年収もトピ主さんとご友人以上に差があると思われる友人が居ます。
    子供の幼稚園で保護者として出会い、もう10年続いています。
    子育ての感覚が似ており、人に対する気遣いも似ているため、いまだに子育てや人付き合いで何かあったらお互いに連絡を取り合います。

    相手はきっと私に気を使ってくれているでしょうね。私は何を言っても自慢と取られないので楽です(笑)
    人間として彼女が好きなので、比べる意味もありませんし、気にもなりません。

    トピ主さんは、みじめになるからと嫌みのない素敵な友人を切りますか?
    なんだかもったいない気がします。

    トピ内ID:4854479526

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    あるある

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    収入が低い事が知れると、在庫処分のターゲットになりがちですよね。
    それ、プライドが傷つくなら絶対に断った方がいいですよ。
    貰ってしまうからいけないんです。断りましょ。

    自慢話に関してはまぁ流せば良いと思う。
    私ならいいねー、凄いねーはプライド無く言えます。
    だって、自分の方が幸せだと思えるもの。
    お金無くても、夫婦仲良く楽しく暮らせてる。
    それで十分なので。

    それが無い人は、幸せを確認するために見栄を張りたがりますから、
    この人はそれをしないと幸せでない人なんだと憐れみますね。
    親友であってもです。
    でも親友を好き、それならそれで良いと思います。

    トピ内ID:2560605235

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    仕方ないです

    しおりをつける
    🐴
    消臭力
    経済力の差は仕方ないと思うのです。
    昔からの友だちでも、皆それぞれの道を歩んで行くのですから・・・

    それをいちいち気にして僻んでいても、仕方ないと思いますよ。

    単に経済力が羨ましいのならあなたも必死で働くか、離婚でもしてお友達の旦那より
    高収入の男を捕まえるかしかないのは?

    距離をおくっていう方法もあるけれど・・・

    あなたの気持ちも分からなくはないけれど、失礼ながらご主人の年収ではこの先誰とお付き合いしても
    この壁にはぶち当たる問題じゃないのかな。。。

    人は人、自分は自分と割り切らなければ
    いつまでも不幸のままですよ

    トピ内ID:2834393472

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    住んでる世界が違う

    しおりをつける
    blank
    諭吉
    そう思えば これからも付き合えると思います。


    今の時点で 貴女がお友達に対して ひがみ 妬みがあるなら無理かも…


    お友達のやる事なす事 自慢に聞こえるんでしょう?


    お友達は別に貴女の家が低所得だから物をあげたりしている訳じゃないと思うけど 貴女にはそう思える。


    そもそも よその家の所得なんて知る術ないと思いますが… 余程 貴女と子供さんがみすぼらしい服着てたり 貴女が会話の中で『うちは貧乏だから〇〇出来ない』とか頻繁に言っているとかないですか?


    『住む世界が違う』と割り切って 頂ける物は有り難く頂戴する位の図太さがあれば付き合えると思います。

    トピ内ID:1654044358

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