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    母と暮らすのが辛い

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    みちくさ
    ひと
    難病から身体に障害を残した母を引き取って9年になります。

    ある程度、自分の事はできますので、介護が辛い訳ではありません。
    辛いのは、精神的な拘束です。
    母は、今のような体になる前は、高齢者や障害者に
    ボランティアサービスをする側の立場でした。
    社会や人の役にたっている、奉仕するに入る側にいるという事に喜びを
    感じる人でした。
    が、今は身体障害者です。
    見た目が惨め、人の世話になるのが惨めと思い込んでる母は、全てを
    私と私の子供に世話をしてもらう事で、「家族から大切にされている自分」を守ろうとします。
    そして、私はその幻想を壊すのが怖くて、9年間自分を
    殺して付き合ってきました。いま、それが辛くて仕方ありません。

    私は会社を経営する傍ら、「あんたは、時間が自由になるから」という
    理由から、(経営者には、本当は自由な時間なんてないのですが)
    多いときには週3日の通院を長く続けてきました。
    従業員に掛かる負担も多々あり、「通院はだれかに頼んでほしい」と進言された事もありますが、
    とうとう母には言えだせず、従業員の不満を抑える事で凌いできました。
    そんな中、母から「あんたは、従業員をこき使いすぎる。思いやりがないと
    今にあんた、泣く目にあうよ」と言われました。
    この言葉が引き金で、母と口をきくのが怖くなって、今では「ごはん出来たよ」しか話す事ができません。
    近頃、通院が無くなった事もあり、私の労働時間が増え、母に構う時間が
    減ったことが、不満なようですが、余りに思いやりに欠け、また私をコントロールしようとする母が恐ろしく、
    こもまま面倒をみる自信が完全に無くなってしまいました。
    こんな私を妹は、「いじめ」だと非難します。ちなみに妹はお金も力も貸しませんが、口はだします。
    それでも、我慢は必要でしょうか。

    トピ内ID:5996231134

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    必要かどうかではなく我慢するしかない

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    くわばら
    だって変えられないのなら仕方がありません。

    でも、口をきかなくなった分、以前より楽になったんじゃないですか?

    それにしても、お母様は「惨めな」方々へのボランティアサービスをすることではつらつとしていらしたようですね。
    だとすれば、因果応報というやつでしょう。

    トピ内ID:1632515053

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    実の親子だから辛い

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    まどか
    時に他人行儀に接してみてはどうでしょうか?
    他人なら多少の我が儘やグチも聞き流せるでしょう。掛ける言葉も自然と選ぶでしょう。
    手も金も出さない妹さんには、何も言う資格はないのではっきり言っください。自分を責める必要はないですよ。息抜きしてください。
    トピ主さんは優しすぎるのです。

    トピ内ID:5841352239

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    経営者として、そりゃないよ・・・

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    🙂
    yuka
    経営者として公私混同してはいけません。

    従業員に負担を強いてまで、身内の面倒をみていますよね。

    「通院は誰かに頼んで欲しい」などと進言されるなんて、上に立つものとしてありえないし、信頼されなくなりますよ(というか、既に呆れられていると思います)

    通院も時には外注すればよいし、妹さんも黙らせられないのですか?

    一人で背負い込んで「我慢は必要でしょうか」って聞くのはおかしいです。

    トピ内ID:7776784824

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    全部一人で抱え込まないように

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    レモン
    自分を苦しめてまで孝行するのが本当の意味での「親孝行」ではないと思います。
    身体障害がおありということは、要支援、または要介護の状態ですか?

    通院だけならヘルパーさんをお願いすることはできませんか?

    食事だって、高齢者向けの宅配弁当もあります。

    何もかもやろうとして、自分が体を壊しては本末転倒です。

    会社の方から「通院は誰かに頼んで欲しい」と言われる程、仕事にも支障が出てるんですよね。

    妹さんの、お金は出さないけど口は出す・・・というのは、論外ですが、悲しいことに、直接世話をしていないきょうだいは、大変さを理解してはくれません。

    レスしてくださってる方の「それにしても、お母様は惨めな方々へのボランティアサービスをすることではつらつとしていらしたようですね。だとすれば、因果応報というやつでしょう。」
    というのはスルーでいいと思います。

    自分もいずれは高齢者になるのに、そのとき身内から「惨めな人」と言われても大丈夫なんでしょうから。

    トピ主さん、ケアマネさんとか相談できるプロに相談なさってくださいね。





    トピ内ID:4267330276

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    大変でしたね。

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    🐶
    れん
    9年間、、、長い間お母様の介護をなさって大変でしたね。

    妹さんの口出しはとりあえず気にしなくてよいと思います。
    口を出すだけなら本当に簡単ですから。。。

    お母様ですがもしもお金に余裕があるなら、介護のプロにおまかせしてはいかがでしょうか。
    今は充実した施設もありますし、なによりトピ主さまの負担が減ります。

    そうしても良いくらいあなたは頑張ってきたのではないでしょうか。
    そろそろ自分の為に時間を使ってあげて下さい。

    トピ内ID:9520321005

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    我慢は十分した

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    模様
    随分我慢し頑張ってきたのでは?と思います。
    ここらで一度妹さんに 理解して貰い お願い出来ませんか?
    精神バランス崩してしまう前に バランスを立て直しましょうよ。
    あなたの人生 勿体無いです。

    トピ内ID:6498438140

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    まあ、トピ主さんはともかく

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    yuki
    あなたの子どもにもお世話させてるんですか。
    その子にトピ主さんのしわ寄せがいってなければいいのですが。

    妹さんに言い返せないのは何故ですか?
    イジメだと言われるたびに、そう思うなら引き取ってと返してる?
    黙って耐えているのが美徳とは限りませんよ。

    トピ内ID:1557421826

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    もう疲れてた。妹と変わってくれと母親へ言う。

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    りす
    あなたにとって、誤解を解いて理解しあうって、我慢よりおかしいことですか?


    あなたも「もう疲れた。妹と交代して」と言えばよいのです。

    母親や妹なんだし、いっぺんくらい辛い心境を訴えなさいよ。

    好き勝手言われ放題で我慢してたって、壊れますよ。

    トピ内ID:7351299450

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