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    子供にお菓子頂戴と催促する義母。

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    blank
    あい
    話題
    トピを開いて下さりありがとうございます。

    夫と結婚し6年。
    義母と同居し1年半。

    私は子供の頃(6人兄弟姉妹)から親にお菓子やデザートを「ちょっと頂戴」と言われた事がありませんでした。

    同居して義母が子供達に「ちょっと頂戴」と催促しているにを見て「ええ」と思ってしまいました。

    子供も一人で食べたいと思う大好きなお菓子やデザートはあげたくないようで、あげないと「もういい。怒ってるから」と言う義母。
    5歳の息子はそういうのがあるので「悪い子」と言います。
    仕方ないのでいつも子供に「ごめんなさい」と言ってきなさい
    と私が言い謝らせてます。
    頂戴と言う時は必ず「あげなさい」と教えてます。

    1歳の娘は何でもあげるので「可愛い」と言いいつも買い物に行くと洋服とかを買ってきます。

    兄妹でお菓子を分け合うことはちゃんとできる息子と娘ですが義母の毎回「頂戴」には息子は最近嫌がっているのが正直な所です。

    どこの家でも子供にお菓子やデザートを催促するのでしょうか?
    育ちが違うのでいろんな家庭があるのは分かるんですがなんか義母が子供っぽく感じるんです。

    私の心が狭いだけなんでしょうか?

    トピ内ID:6205393111

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    家庭によって違うと思うけど・・・

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    猫まんま
    うちでは普通に「ちょっと頂戴」やりますねぇ。
    なのでちょうだいと言わなくても「食べる?」と聞くのが当たり前になっています。

    ただ、くれないから悪い子、くれるからいい子と差別しちゃうのはよろしくないと思いますが。

    どうしても、どうしてもあげたくないなら隠れて一人で食べればいいんです。
    私的には「大好きだから一人で食べたい」と思うより、「おいしいから食べて欲しい」と思える方が素敵だと思いますけどね。

    トピ内ID:2598091656

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    私の祖母も食いしん坊でした

    しおりをつける
    🐤
    リンダ
    私の祖母ととても似ているのでレスいたします。

    子供がとてもおいしそうに食べるので、自分もほしくなるのでは?

    母はそう言って、当時健在だった祖母の分のおやつも、一緒に用意するようにしていました。

    トピ主さまが、お義母さんの分も用意する心得があれば、なんの問題も起こらないのでは? と思うのですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:8125687418

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    子供っぽい

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    あゆ
    疲れる義母ですね。催促するなとは言わないけど、子供がくれないからって「もういい。怒ってるから」なんて信じられません。
    それとトピ主さんが謝りに行かせるのもどうかと思います。催促されたら絶対あげなきゃいけないの?
    そりゃあげればお義母さんの機嫌はよくなり服とか買ってもらえるしやりやすいんでしょうけど、そのために我慢させるなんてちょっと息子さんが可哀そうです。

    トピ内ID:0260169919

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    同居26年です

    しおりをつける
    🐱
    なつ
    質問なのですが
    義母様は、ご自分のおやつは食べてしまってから
    『頂戴』と、おっしゃるのですか?
    それとも途中?

    足りないのか、孫可愛さに言うのかですよね

    ただくれると可愛い
    くれないと可愛くない
    これは困りますね(笑)

    『もうひとつ召し上がります?』って
    聞いたらいかがでしょう

    トピ内ID:4022073357

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    お金頂戴

    しおりをつける
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    mimi
    トピ主さんはどうして「あげなさい」と言う教育をしているのでしょうか?
    そこが疑問です。
    何でも分け合うのはいいことですが
    分けなかった場合に謝れというのはやり過ぎではないですか?

    お金頂戴と言われても上げなければなりませんか?

    お兄ちゃんかわいそうですね。
    「これは僕の物」と言えるものはあるのでしょうか…
    トピ主さん、お子さんにデザートなどを渡すときは
    「これはあなたの分」って言わないでくださいね。
    あとから人にやれと言うぐらいなら。

    そのうち矛先はトピ主さんに向きますよ。
    「僕のって言ったのに、お母さんはうそをついた」とね。

    くれと言う義母よりよほど悪質です。

    トピ内ID:9428285239

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    いるんですね、やっぱり

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    お義母さんが「ちょうだい」って言うのはワケがあるんですよね。
    いかに自分を大事に思ってくれているか試しているんです。
    私の実母がそうですから。
    私の娘が幼かった頃によく言ってました。
    特に母が食べたいワケじゃないのに「ちょっと味見させて」とか。
    娘は黙ってあげていましたが、ものすごく好きなお菓子の時はしぶるんですよね。
    そうしたら母は「もういいよ、意地悪だね~」とか言って不機嫌丸出し。
    わけてくれたら、「いい子だね~」になるんです。
    お菓子の他にもゲーセンでやっとゲットしたぬいぐるみも
    「おばあちゃんにもちょうだい」攻撃。
    ダメだと言われると「おばあちゃんは嫌われているんだね、もういいよ!」
    とプンスカ状態。
    ホントどうしようもないですね。

    トピ内ID:9423014418

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    コミュニケーションの一環ならば

    しおりをつける
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    昔なつかしい
    古い記憶ですが、おねだりをしたことはあります。
    子供のお菓子が本気で食べたいわけじゃないけど、食べてる姿があまりにも可愛いので「美味しそうだね、ママも欲しいな、あーん」ってやりましたよ。
    「やだ!」って言うのも可愛い。「いーよー」ってくれるのも可愛い。
    そのうち、子供のほうから「ママもどうぞ」って最初の一口をくれることもありましたし。

    まあ、子供っぽいです。
    でも、躾の場面ではないので、子供どうしのようでもいいと思います。

    義母さんがお子さんたちに「おばあちゃんにも頂戴」って、それで皆が楽しければいいと思います。
    が、息子さんに「悪い子」っておっしゃるのですか?
    なんでしょうね?義母さんの理想の子供像ってあるんじゃないですか?
    それに沿わないから不貞腐れてらっしゃるんですね。

    お菓子のおねだりはいいとして、自分の可愛い子供像のおしつけはお子さんが可哀想ですね。

    トピ内ID:2563230851

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    逆ならわかるけど聞いたことありません

    しおりをつける
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    甲斐
    ほんとに食べたいんじゃなくて、もらえる私、に重きを置いてるんじゃないですか?

    後で、息子さんに買い直してあげてフォローするのが、いちばん波風立たないのでは?

    「やめろ」と一喝するのは、簡単ですが、毎日その人の顔みるのは、憂鬱でしょうし。

    そのうち、息子さんが大きくなれば、自己主張するようになりますよ

    トピ内ID:0565933504

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    可愛いお義母さんじゃん!

    しおりをつける
    🐷
    マツコ
    うちでは、母は自分のも初めから用意しているタイプだったので、勿論だけど、人から分けてもらう事はなかったです。

    でも、おかあさんが、子供に一口頂戴っていうの、なんかわかる。
    そういう愛情表現ってのもあるんじゃないの?

    ちなみに、私だって、そう言われたかったな。。。
    一口喜んであげたのに。。。 そういうタイプの母でなかったから残念です。

    だれでも、家族が一口頂戴って言って、くれる家族っていいと思うけどなぁ。

    トピ内ID:7667586282

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    気持ちわかるなー

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    はんな
    色々な意見があると思いますが、私もそれは嫌です。
    こちらの義母も同じ事言います。もらえないと「ケチな子」と言います。
    実家の母は、内孫に絶対そんな事を言わないので、義母の存在が不思議でかないません。
    精神的なものが幼稚なのだと思いますよ。
    今度から義母さんの分も嫌味込めて準備したらどうですか?
    これで嫌味だと気付かなければ、まともな人ではないと思いますよ。
    小さな事かもしれませんが、小さな事が塵積もるんです。
    私は義母には何も求めません。性格を変えて欲しいと思う事も諦めました。
    ただただ軽蔑してます。

    トピ内ID:9032416794

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    質問

    しおりをつける
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    ハレルヤ
    最初から祖母の分も用意すればいいのに、なんで子供の分から分けさせるんですか?
    トピ主のささやかな嫌がらせですか?

    トピ内ID:6046685739

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    うちの子たちは祖母に尋ねていましたね

    しおりをつける
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    aba
    上が5歳児位のときは、多分「ちょっと頂戴」とでも言われたのかな?
    大好きなアイスクリームなんかでも「食べる?」とか聞いて、一口ずつ自分と祖母の口に交互に。
    おまけに、一口づつ「美味しい?」とか聞くものだから、
    義母鬱陶しくないんだろうか?とも思いましたが、楽しそうでもありましたね。

    ところで、お義母様のおやつはどうされていらっしゃるの?
    同時に同じものなんですか?
    でチョット頂戴は孫可愛さなのでは?
    そこでトピ主が「あげなさい」というのはどうなんでしょう。

    思いやりのある子に育てていますか?

    トピ内ID:8005705530

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    私は良い教育になると思うけど

    しおりをつける
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    ツチノコノコ
    姑憎しのお嫁さんが多いでしょうから、レスは一定の傾向になるでしょうが、私は違う意見です。

    「本当は独り占めしたいものを、ちょっと我慢して他人にもあげる」
    これ、すごく良い教育になると思いますよ。
    というのも、私は正に逆の育てられ方をしたタイプ。
    一人っ子ってだけでなく、親戚中でも一番年下。おまけに優秀な子どもだったため、大事に大事にされました。
    家族にも親戚にも、与えられるばかりでした。
    独り占め?当然です。
    貰うことはあっても、あげることは稀。
    しかも「あげる」必要がある時には、ちゃんと自分の分も確保した上で、「あげる」分は親が別に用意してくれました。

    こんな人間がどんな大人になるか。
    社会に出て十年。未だに自分を更生中です。
    更正が進んでようやく、さまざまな人から好いてもらえるようになりました。
    「何でもこの私がもらって当然」だった者が、「欲を抑えて気持ち良く人に譲る、花を持たせる」ということを自然にできるようになるのは、大変でした。


    独り占めしたいお菓子を、他人(家族ではないという意味で)にも分け与えることが出来る子。
    男女どちらにしても、素敵な大人になると思いますが。

    トピ内ID:9732710812

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    単なるコミュニケーションでは?

    しおりをつける
    🐧
    あらあら
    そうでしょうか?
    単に孫をからかって見たりする
    下手だけどコミュニケーションなのではないですか?

    一個ちょうだい。
    半分ちょうだい。
    大きなケーキだね。おばあちゃん手伝おうか?
    どれどれひとつお毒味しましょう。

    かまって遊んでいるだけのように思いますけれど違いますか?
    「悪いこ」「可愛いこ」ジャッジも含めて、
    関わり方の下手なおばあちゃんの印象です。

    お洋服を買ってくるのも、男の子洋服より女の子の方が目立って可愛いからじゃないですか?

    しかしおばあちゃんもおやつ欲しいときありますよ。
    お母さんは食べませんか?
    「いやしく催促・横取り」と、感じるのなら
    「おばあちゃんも召し上がりますか?」と、何か用意しましょう。
    家族みんなで分け合うこと
    家族みんなで一緒に食べること
    お子さまたちが育つ上で
    間食以上の栄養になるのではないでしょうか。

    私は子供のとき、
    おばあちゃんが必ず残して分けてくれるのを狙っていました。
    姉はおじいちゃんのを狙っていました。
    悪い子でしたね。

    同居大変でしょう。
    お察しします。

    トピ内ID:5571623525

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    やだなぁ~

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    クミ
    私だったら「ちょっと頂戴」って大好きな物を食べてる時に言われたらムッとします。
    そんな事で自分の事を好きかどうか試す祖母ってどうなんですかね?
    子ども達が成長した時に「大好きな祖母」にはなりませんよ。
    特にお兄ちゃんは「妹ばっかり可愛がって!!!」になります。

    今回のようなケースならトピ主さんがお姑さんのオヤツも用意してみんなで頂くようにしてはいかがでしょう?
    「お義母さんの分ももちろん用意してますから、一緒にお茶しましょう!」って。
    その方が何倍も楽しいオヤツタイムになりますよ~。

    トピ内ID:1935407940

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    レスします

    しおりをつける
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    やだなぁ
    私の義母が言ったらどうかな、と考えましたが、
    言いそうにないので実感がわきません。
    でもそんな事態になれば絶対に我が子をフォローするし、
    無用な罪悪感を抱かせないように心を砕くと思います。
    間違っても謝らせたりしません。
    かと言って義母を悪く言うこともはばかられるので、
    あげてもあげなくても、全部食べたかったという子供の
    気持ちに寄り添ってあげるくらいしかできないかも
    しれませんが。
    義母の分もあるのに更にねだるのか、もともとないのか
    わかりませんが、必ず義母の分も用意して「頂戴」が
    始まったら「どうぞ」と差し上げてみれば?
    多分孫からもらうことに執着してるんでしょうから、
    いらないと言うかもしれませんが、頂戴が始まるたびに
    「はいどうぞ」と義母用おやつを差し出せば、イヤミには
    なるけど、そのうち何も言わなくなるんじゃないですか。
    別に、あげられるから優しい素敵な子、あげないから
    ケチな子ってわけでもないでしょう?
    子供の楽しみを台無しにするようなやり取り、
    やめてほしいですね。

    トピ内ID:9060793982

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    父がそうでした。

    しおりをつける
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    こどもおやこ
    私の父がそうでした。子供(私や弟)の食べているものを、催促する。
    嫌がらせと言うか、ちょっかいというか、子供が泣いたり怒り出すまでやる人で、しつこくて鬱陶しくて嫌でした。
    なぜ親なのに、我が子の楽しみを削ろうとするのだろう?きっと子供への愛情が薄いんだ、とすら感じていました。

    りぼんさんのレスが、腑に落ちました。父は食べ物が欲しいのではなく、子供にどれだけ大切に思われているかを試したかった。確かに思い当たります。

    トピ内ID:9486759903

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    みっともないです

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    🛳
    すみこ
    子供のおやつを欲しがるおばあちゃんなんて聞いたことも見たこともないです。
    とぴ主さんはお子さんだけにおやつを出しているのですか?
    何故最初からおばあちゃんにも出してあげないのですか?
    もしかして、お姑さんは自分の分を食べてしまって、更に子供の分まで欲しがっているのですか?
    トピ主さんがおかわりを出してあげればいかがですか?
    お姑さんは太っていておやつの量が少ないのかも。

    お子さんを差別したり、子供のおやつを欲しがるのは卑しいので、お姑さんに止めてくれるよう言った方が良いと思います。
    教育上良くないです。将来、お子さんが他人に「お菓子ちょうだい」と言っても良いのですか?人の物を欲しがるのはお行儀が悪いと教えましょう。

    トピ内ID:9371363721

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    幼いお姑さんですね

    しおりをつける
    blank
    tata
    最初から子供にまぜてお菓子の取り分をあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8696892538

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    義母さんに

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    息子は男なので、ちょっと頂戴 は嫌がる事
    義母さんに説明しては?

    女の子同士、オヤツのやりとりは良くやりますが、
    男同士ってやりませんよね?主人もそんな事しませし・・・・
    なので、オヤツ頂戴は下の子の時のみ にしてくださいね。
    ちょっと頂戴 がイヤな人も世の中いるので、その辺り
    分かってください。

    ではダメですか? 私もイヤな時ありますが その度に
    悪い人 なーんて言いがかり付けらたら困ります。
    同居のおばぁちゃん、孫に嫌われたく無かったら
    男の子にはやらない が一番です。

    トピ内ID:9245378973

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    私が貰う立場です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    子供は一人っ子の五歳です。

    お菓子やおもちゃ、すべて子供一人の物です。
    それだとお友達と分け合うことが出来ないかなと思って、
    わざと、私が「ちょうだい」と言います。

    あと二つになったクッキーとか、わざとそのタイミングまで待って言います。
    「えー」と言いつつも分けてくれます。

    おもちゃもわざと借りたりしますし、
    夫を取り合ったりもします。

    フライドポテトとか、二人で争うように食べると
    あと10本ぐらいになったときに五本ずつに分けて
    「はい、半分こにしようね」と言えるようにもなりました。

    だから、わざとそう言っている部分もあるのかなと思ったりもしました。

    トピ内ID:9154369791

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    子供か?!

    しおりをつける
    🐴
    ピザ
    と思いました。

    「いいな~一口ちょうだい」はまだありですが、断られた後の「もういい。怒ってるから」はいただけませんね。
    さらに息子さんを「悪い子」などと差別するのはもっての他です。
    いい年のおばあさんがすることじゃありません。
    1才の娘さんはまだよく分かってないから何でもあげてるだけですよ。
    そのうち息子さんと同じく嫌がるかもしれません。

    わが家では全員違うケーキを食べるときなど、普通に一口交換します。
    職場などでもらった人数分ないお菓子なんかも「食べる~?」と分けて食べます。
    要は家族が好きだから、皆で分けて楽しみたいってことですね。

    息子さんはどうですか?義母さん好きですか?
    5歳なら妹と差別されていることも分かってますよね。
    好きじゃないおばあちゃんに、自分の好きなお菓子はあげたくない・・ごく普通の感情だと思います。
    なのに、「ごめんなさい」と謝らせるなんて息子さんかわいそう。

    お義母さんに「ちょっと頂戴」と言わせないよう、これからはお菓子やデザートを義母さんの分も用意したらどうですか?

    トピ内ID:0838129560

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    息子さんが可哀そうすぎます。

    しおりをつける
    blank
    可哀そうかな。
    息子さんが可哀そうかなって思います。
    わたしも「一口ちょうだい」は嫌いなので気持ちがわかるんです。
    嫌なのに無理強いされて、おまけに謝らされるって可哀そうすぎます。
    義母で気を使うのはわかりますが、もう少し子供の気持ちも考えて欲しいな。
    わたしなら多めに用意しておいて義母が欲しがったらもう1個、出してきます。
    毎回、そうしたら息子さんは進んで食べかけを義母に渡すようになるのではないですか?
    子供にわざと「ちょうだい」って言って試すつもりで言う人と本気で食べたくて言う人がいるので義母がどちらかはわかりませんが。
    本気で食べたがる人なら子供と同じおやつを義母にも用意しておけばいいだけだし。
    どっちにしても子供の気持ちは考えてあげて欲しいなと思います。
    ちなみにわたしは神経質な子供だったので親の食べかけさえも口にできませんでした。
    もしも息子さんがわたしと同じタイプなら将来トラウマにならなければいいのになとも思いました。
    分け合う事は大切ですが食べかけを分け合う事が必須ではないと思います。
    一口ちょうだいが当たり前ではない事も教えてあげて欲しいな。

    トピ内ID:5373179214

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    主です

    しおりをつける
    blank
    あい
    皆様コメントありがとうございます。

    まず私は国際結婚海外在住です。
    終戦しましたがまだテロもあり一人外出は出来ない環境で買い物は家族みんなで行きます。

    その際必ず義母は自分のおやつを自分で選んで買ってます。
    そして私は別に子供達分を買います。

    おやつも義母は自室で食べその後に子供達に言いに来ます。

    もしかして義母は足りてないのかもしれないですね。
    153センチ体重80キロで病院からはダイエットと言われて頑張ってはいるようですが完食ばかりで変化はありませんので。

    ここでトピして感じました。
    mimiさんのいう通り謝りに行かせてたのはやり過ぎだったとかんじました。
    まるで「あなたは悪い子だから謝りなさい」と言ってるようですね。
    反省しました。
    これから義母のいない時間帯におやつを出そうと思います。

    息子は性格が夫に似てます。
    義母と夫は一時不仲だったのでそれも原因かもしれません。

    逆に娘は私に似て可愛いと言うのが義母の口癖なので。

    でもこういう人がいるといる事を知って良かった思いました。

    トピ内ID:6205393111

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主です(2)

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    blank
    あい
    abaさんからこどもおやこさんまでのお返事です。

    まとめてのお返事ですみません。

    私は「頂戴」と言われて育っていないので今でも子供に「頂戴」とはいいません。

    でもそういう環境に育ってる息子や娘は私にもくれるようになりました。

    先ほど息子に聞いて見ました。
    「おやつは全部独り占めして食べたいの?おばあちゃんにあげるの嫌いなの」と。
    そしたら
    息子は
    「だって人がかじった食べ物や飲み物なんか口にできなくなるじゃん」と。
    義母は新しいのを一個頂戴ではなく。
    息子が食べてるものをねだるので息子はあげたくないと思うそうです。

    きっと義母は息子を思って食べかけでいいと思っているのかもしれませんが、息子にとっては食べかけを食べられまた自分に戻ってくるのが嫌だったんです。
    今後は新しいのをあげるよって言ってあげていいからね。と言いました。
    おばあちゃんが食べかけでいいと言っても一緒に食べようと一言言って誘ってあげるようにすると息子は言っていたので今日からちょっと様子をみようとおもいます。

    トピ内ID:6205393111

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      ちょっと一口

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      🐧
      けちゃっぷ
      私は一度もそんな事は親からも、祖母からも言われた事がなかったから、単純に「お小遣いないの?」って思いました。

      そんなことでしか愛情を確認するすべがない家庭・・・

      なんだかなぁ~って感じます。

      トピ内ID:4152695442

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      うちはしないよ

      しおりをつける
      blank
      ぱん
      私が子供のころも無かったし、家庭を持った今もしないです。
      躾やマナーじゃなく、思いつきもしない感じで。

      ただ、サザエさんを見てたら 大人が子供から一口もらう場面が時々あったような。
      赤毛のアンでは、友達にお菓子を分けないケチな子じゃなくて良かったって話もありました。まあ、息子さんとそのお友達なら、また違うでしょうが。


      気になるのは お義母さんの「もう怒っているから」と、相手に罪悪感を持たせて 自分の言うことを聞かせようとするやり方が、大人としてどーよ?ということですね。そんなおさなごに、そりゃないよ。
      おばあちゃんは、自分からも一口あげるという手本を見せてあげればいいのにね。悪い子だっていうなら余計にね。

      トピ内ID:4499109499

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      主です(3)

      しおりをつける
      blank
      あい
      皆様本当にコメントありがとうございます。

      されていた方、している方、していな方のそれぞれの意見とっても参考になりました。

      息子は人が口にした物を自分も口にする事を4歳頃から嫌いになりました。
      潔癖なのかな?と思う場面もあります。

      なので自分が食べてる途中の食べ物をあげる事に抵抗があるようで今日は私が言ったように
      義母がおやつを食べた後に部屋から出てきて息子達の所へ来てからすぐに「おばあちゃんもどうぞ)と新しいおやつをあげていました。

      義母喜んで食べてました。

      用はただ自分の買うダイエットのおやつでは物足りないのかな?と感じました。
      物足りなさで我慢できなく息子と娘にもらいもらえなかったら「悪い子」なんですね。

      ここで相談し自分の視野を広げられ考えさせらとても勉強になりました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:6205393111

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主さんが悪い

      しおりをつける
      🐶
      こっとんとん
      どうしてお義母さんに一言 言えないのでしょうか?

      「子供達がおやつを楽しみにしているので、取らないで下さいね」と・・・

      トピ主さんが、嫌われたくないだけではないのですか?

      トピ内ID:2886170571

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      本当に食べたいのではないと思う

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      どなたかのレスにもありましたが
      我家でも「1口頂戴」は 「周りに人がいる時は分けてあげる」という意味で声かけしていました。

      子供は3才頃から言わなくても周りの人に1口ずつあげていますし
      「ありがとう 美味しいね!」という相手の喜ぶ顔が嬉しいようです。
      もちろん大人は少ない時や物によっては遠慮します

      もちろん家族以外(親類、友達)に「1口頂戴」は禁句であることも子供の頃からしつけています。

      子供達は独立し 今は犬が子供がわりですが
      犬が牛皮ガムをガジガジしているとつい「ちょっと頂戴」って言ってしまいます。
      困った顔や「ウ~」って怒る顔が見たくて からかいやちょっかいですね。

      たぶん孫ができたら ちょっかいで
      「1口頂戴」って言ってしまうと思います。

      トピ内ID:6699338104

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