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    子連れでお稽古はだめ?

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    ponsuke
    子供
    一歳と三歳の子供がいます。
    先日、ママ友がポーセラーツの資格を取ったというので教えてもらうことにしました。
    その時、下の子がママ友宅にあったお子さんのおもちゃを壊してしまいました。
    「大丈夫。直せるから。」と言っていたので、謝罪だけして帰りました。
    しかし、後日にそのおもちゃがかなり高かった事を知りました。
    その事を別のママ友に話したところ、「謝罪だけはまずいんじゃない?レッスン費や焼成代も取らなくて材料費だけでやってもらったのに図々しい。」と言われました。
    少しムッとしたので、子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし、レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?と言ったら「あなたの暴れる2人の子供を連れてよくお稽古に行こうと思ったね」と言われショックをうけました。
    子連れのお稽古ってそんなにだめですか?子連れOKと書いてある所もたくさんありますが。

    トピ内ID:4084919849

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    少なくともあなたみたいな人はだめだね。

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    momo
    他人が子供にどんなオモチャを与えようと勝手でしょ。
    あなたがどう思うか、なんて関係ありません。
    高いオモチャ持たせた方が悪いってわけ?

    焼き物の教室に1歳児と3歳児を連れて行く事もとんでもないと思いますが、あなたみたいなド厚かましい人なら尚の事ですね。
    私がそのポーセラーツの先生の立場だったら、
    子供はもちろんの事、あなた本人も出入り禁止にしたいわ~。

    世の中の道理をきっちり教えてくれたママ友さんに感謝なさいよ。
    それと、壊したオモチャの弁償もお願いします。
    そして二度と子連れでお稽古に行かない事。

    トピ内ID:0338709040

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    そもそもそれは…レッスンなの?

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    mimi
    トピ文を読んだところ、ママ友さんが資格持ちなので
    遊びに行ったついでに教えてもらった、程度のことなのかと
    思いましたが
    ご友人は「お稽古」だという認識なんですよね?
    そこが行き違いの原因だと思います。

    それがレッスンならば子連れOKかどうかは事前に確認すべきことですが
    ママ友の家に遊びに行ったならもちろん子連れOKでしょう。

    トピ内ID:9336700908

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    小連れ云々じゃなくて

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    ヘムレン
    その後の対処が拙過ぎでしょう。

    それなりの謝罪と弁償を申し出るなどは当然必要だと思いますし、レッスン代が無料が当然というのも、図々しいなと思います。技術料は無料ではないよ。

    まぁ、今後そのママやアドバイスをくれたママ友さんに距離をおかれても、受け入れてください。

    トピ内ID:8683523891

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    ママ友は友達じゃない

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    akireta
    子どもを介して知り合った知人です。
    友達だったとしても、無料で?厚かましい人ですね。

    >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思う
    人の自由ではないでしょうか?

    >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず
    そういう人が一番迷惑な「友」なんですよ。
    私もある技術がありますが、「ただ」でやってほしがる「友」が居て辟易しています。あなたみたいな人は迷惑で厄介ですね!

    >焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?
    火を燃やすのに燃料代っていらないとでも?
    車はガソリン入れないと走らないでしょ?それと同じと思ってみては?

    >暴れる2人の子供を連れてよくお稽古に行こうと思ったね
    私もそう思いました。子連れOKってあるけど、やっぱり「大人しくできる子」でないとね。

    あと、ヤンチャなお子さんをお持ちの場合、キッズ保険に入っておくのをすすめたいです。人の持ち物や余所の家のものを壊したり、よその子にけがを負わせても保障できるように。
    友達無くしたくないなら、弁償なさったほうがいいし、焼成代は払った方がいいんじゃないの?

    トピ内ID:7802146503

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    いえいえ

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    ココナッツ
    子連れのおけいこがダメなわけではなくて、あなたがダメダメなのです。

    トピ内ID:4775925456

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    子連れは迷惑です

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    スイカ
    マンツーマンレッスンで、講師の許可があれば子供連れでもいいと思うけど、子供がいたずらしてレッスンに集中できないと思うけどどうですか?
    もしグループレッスンなら大迷惑なので絶対連れてこないでください。

    それよりも、トピ主さんの図々しさに一言言わせてください。

    >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?

    はぁ?友人だからレッスン料免除って、それ何ですか?
    焼成代って場所も取るし大変だと思いますよ。
    窯だって高価なものだって知りませんか?
    納得いかないならやめたらどうでしょうか。

    あと子供が壊したおもちゃですが、言葉だけではなくて次のレッスンのときにはお詫びの品を持って行ってくださいね。

    トピ内ID:1282158653

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    優しいママ友の悪口言うな!

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    🐴
    志奈子
    >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。

    そういうの、ダメだよ。図々しい。
    資格を取ったということは、友達であっても相手はプロなんだからさ。

    こちらから支払いを申し出ても、相手が「いらないよ」と言ってくれることがあるかも知れないけど、その場合だって『友人なんだから免除してくれてもいいはず』なんて考え方をするんじゃなくて、『友達だからといって免除してくれるなんて、ありがたい』って感謝すべきところでしょ??

    >子連れのお稽古ってそんなにだめですか?子連れOKと書いてある所もたくさんありますが。

    それは、子供が居るお母さんを積極的に呼び込みたい教室で、子供が居ても大丈夫な設備を整えてあるところ。
    そのママ友のところは、そうではないのでしょ?

    >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし、

    人の家のおもちゃを壊しておいて、何で持ち主を悪者にしてるの??
    ただで教えてくれて、高価なおもちゃを壊しても「大丈夫」と言ってくれた優しいママ友を悪く言うなんて、よく出来るよね。

    トピ主さんに注意をしたママ友の言い分は、全部常識的で正しいよ。
    反省して下さい。

    トピ内ID:7360420126

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    図々しいです

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    唐 辛子
    図々しいです。
    あなたのような感覚の人もいるのでしょうが、世間一般では図々しい部類に入ります。
    そこは理解してください。

    子連れOKと謳ってないない限りは基本的に子連れはNGではないでしょうか。
    レッスンを受けながら子供の面倒をみるなんて不可能でしょう。
    もし他の生徒さんもいらっしゃるのであれば、迷惑になります。

    子供がいるから連れて行って当然という考えは通りません。
    お稽古事はお子さんが幼稚園に通うようになるまで我慢できませんか?
    どうしても何か習いたいのであれば、子連れOKのところへ行きましょう。

    最後に、壊したものはちゃんと弁償してくださいね。
    そして友人だからレッスン代免除というのもおかしいですよ。

    トピ内ID:4884161609

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    子供連れのお稽古がNGとかの前に

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    🐱
    ぬくぬく
    >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず

    まずこの考えが浅ましい、免除して貰わなきゃ出来ない様なお稽古ならば、それはトピ主には身分不相応って事です。

    >窯があるのにお金とるの?

    そりゃ、光熱費考えたら普通は取るよね?
    まさかダダで窯が焚けるとは思ってないよね?

    >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし

    人様の事情にトピ主が口を挟むなんて、訳が分からない。
    では逆にトピ主が「こんな安い玩具ばかり子供に与えて、どうかと思うよ」と言われて良い気がするのかな?
    多分、余計なお世話!って喰ってかかりそうだよね(笑)

    レッスン料を免除して貰ってるのは、それはトピ主と友人の事なので確かに他人が口を挟む事ではないけど。
    免除して貰ってあたり前というのは面の皮が厚すぎるし。
    人のモノを壊しておいて謝罪のみで済まそうとするなんて、厚顔無恥もいいところ。

    レッスンしてくれるママ友も、トピ主にハッキリと助言してくれたママ友も。
    トピ主には勿体無いくらい、とても良い方達。
    トピ主がママ友達から孤立する日も、近そうな感じですね。

    トピ内ID:5268644192

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    トピ主さんのようなママは100人に1人

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    🛳
    たびびと
    そうですね。

    暴れる子どもを食器を扱うお稽古事に連れていく人も、
    高いおもちゃを壊して謝罪だけの人も、
    友だちだからレッスン代は当然不要と思っている人も、

    世の中のママの中に、100人に1人いるかもしれませんね。
    普通の人なら「厚かましいと感じてできない」レベルです。

    だけどトピ主さんにとっての救いは、
    「それはダメだよ」と教えてくれる良い友だちが、
    そばにいることです。

    その友だちは絶対に逃してはダメですよ。

    トピ内ID:0234573543

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    図々しい人が増えたね…

    しおりをつける
    blank
    みか
    子供が壊したおもちゃが実は高価だと知ったのに、すぐ謝罪と弁償の話をしに行かないのが不思議でなりませんが。
    他の友人に話してる場合じゃなかろうに。

    子連れがOKかどうかは、個々の教室の先生の判断によります。謝りがてら聞いてみれば?

    ってか、事前に連れて行っていいか友人に確認する頭がなかったんですね…。

    トピ内ID:8658182718

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    言ってくれた人に感謝

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    blank
    まゆ
    私ならあなたのような人からはそう~っと離れます。図々しいし「迷惑」っていうことがわからないみたいだからね。

    トピ内ID:1549301736

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    基本子連れはダメだから

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    🐱
    misusu
    わざわざ「子連れOK」って書くんですよ。

    そのお友達、無料づくしでやってくれているみたいですが

    ・これからも仲良くしたいですか?

    ・有償ならそのおけいこ行きたいですか?

    この二つ、どちらかノーならおつきあいは控えた方がいい相手だと思います。

    相手は裕福な様子だし、周りからも一目置かれているようなので

    事が大きくなるのも時間の問題と思います。

    トピ内ID:5211171583

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    でた、でた…

    しおりをつける
    🐤
    ドラゴン
    >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし、レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?

    でた~、自己中星人!最近、宇宙人が本当に多いですよね…。
    子連れは駄目とは言いませんが、おもちゃを壊した後の対応やママ友に対しての発言、トピ主アウトです。今回の件を反面教師とし、考えを改めて下さい。
    そうしないと数少ないママ友はトピ主から離れていきます。

    トピ内ID:7456886213

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    ダメなのはトピ主さん

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    blank
    またきた
    そこんとこ、間違えないでね。

    「そんな考えでいるあなたが信じられない」って言われたんですよ。

    私も同意見です。

    トピ内ID:3959226342

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      あ~あ…

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      匿・名子。
      >あなたの暴れる2人の子供
      ここ、都合よく聞き逃してますよ?

      子連れがダメなんじゃなくて
      「大人の言う事が聞けない暴れる子ども」を連れていくのがダメなんです。

      で。
      友達だから、を免罪符に1円も負担するつもりのない「図々しさ」。

      ショック受ける前にしっかり子どもを躾けて下さいよ。

      トピ内ID:9582072147

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      こんなのばっかりですね

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      下弦の月
      他所のおもちゃを壊してごめんなさいだけはまずいんじゃないでしょうか。
      相応のお詫び(商品券など)をした方が…
      しかも材料費だけでレッスン代を払っていないなら、なおのこと…

      トピ内ID:9529938063

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      子供?

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      🐱
      ponpoco
      世の中、誰も叱ってくれないのにお友達は良く意見してくれたとまず感謝しなければ!
      高価な玩具は壊すし、レッスン料も友達だから免除?
      厚かましいですねえ。大人になって下さい。

      玩具を壊しても反省もしていない様子。弁償する気持は?
      お稽古ごとはお子さんが幼稚園に入るまで我慢したら如何ですか?

      トピ内ID:9075991801

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      ずうずうしい

      しおりをつける
      blank
      mari
      実費で教えてもらった挙句、他人の物を壊したのに、原因となった子供連れを反省する気もなければ、格安であることに感謝もせず、更に他人のお金の使い道にまで難癖をつけるなんて。
      世の中がギブ&テイクで成り立っていることも、そのギブとテイクが物々交換や労働力交換ではなく大抵お金を仲立ちとして成り立っていることも理解していないなんて。

      普通は大人になるまでに自分と他人では、いろいろ違う選択・決断・人生があるということを学んでいるものですよ。そこまで自分の視点でしか物事を判断できないって、この先の人生が思いやられます。ことは「子連れOKかどうか」なんかじゃないです。

      第一、「子連れOK」は他人の物を壊すような取り返しのつかないあれこれを「ごめん」の一言だけで水に流すという意味でもありません。少なくともトピ主さんが先回りして監視もできないような母なのなら、しつけのできていない子供は連れて行っちゃダメでしょう。

      トピ内ID:1986039049

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      子連れ云々以前の問題

      しおりをつける
      blank
      あのー
      トピ主みたいな人とは、極力関わりたくないです。親に常識がないから、子供にきちんと躾が出来ておらず、粗暴になっているんです。この一件で、親子共々孤立しますね。

      嫌なら、きちんとおもちゃを弁償し、レッスン代と諸経費を払う。子連れでは行かないこと。現に貴女の躾がなっていないから、他人に迷惑かけているじゃないですか!!

      トピ内ID:0463423863

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      常識を疑う

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      🐶
      52歳主婦

      まず第一に、「よその家庭」の親御さんが、子供のおもちゃに何百円掛けようが、何十万掛けようが、
      トピ主にとやかく言う権利はありません。

      あと、「子供のしでかした事」だろうが、夫だろうが飼い犬だろうが。
      「自分の家族」「自分側の人間・動物が相手に迷惑を掛け、あまつさえ物品を破壊したのであれば

      「同じ物を買って菓子折りと共に返す」「弁償する」が、常識です。

      お稽古事に子連れが有り無し以前の「社会人としての常識」の問題です。

      お稽古ごとに子連れが許されるかどうかは、周りの環境、稽古事の中身等により正解はありません。


      ・・と言うか・・・

      最近は、こんなに常識の無い、社会協調性の無い「母親」が増えているんですか?

      トピ内ID:8686443402

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      子連れ云よりも

      しおりをつける
      blank
      めらにん
      貴女の態度が駄目でしょうね。
      ママ友に対する感謝の気持ちや謝罪がなさすぎです。

      >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうか
      貴方一体何様?
      壊した側の人間が言っていい台詞じゃないっていい歳して分からないの?
      本当に人の親ですか?

      >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず
      これも厚かましすぎる。
      ママ友の好意で免除してもらってるのに、
      さも当然の様に免除するべきでしょって態度も最悪です。

      どこに行っても迷惑掛けてそうだから、
      トピ主はどこにも行かない方がいいんじゃない?

      トピ内ID:1675227706

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      図々しいよ、トピ主さん

      しおりをつける
      blank
      はるか
      >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし

      とんだ言いがかりですね
      どんなおもちゃを使おうと、大きなお世話です

      >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。

      これを図々しいと言わずに何と言うんでしょうか

      >そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?
      その焼き釜も、それを焼くための電気量?ガス代金?
      かかってるでしょうが。ただのものなんてないんですよ!

      >子連れのお稽古ってそんなにだめですか?子連れOKと書いてある所もたくさんありますが

      そのお友達のうちがOKかどうかは別です。子連れOKでも、あなたのうちの
      お子さんのようにおもちゃを壊すような、躾のなっていない子は
      どこでもお断りでしょう。というか、普通は言われなくても
      自ら遠慮するものです

      え?言ってる意味がわからない?
      もういいですよ
      次はないでしょうから、ご安心を

      トピ内ID:4665079507

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      この思考回路どうにかならないかね・・・。

      しおりをつける
      🐤
      つばめ
      この手の非常識トピ主さんって必ず
      「子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし」
      このような思考回路ですよね。
      絶対に相手に非がある。そうでしょ?

      お店のものを壊したら「こんなところにパーテーションがあるのがおかしい」
      とかそういう類の言いがかりですよね。

      はっきり言ってくれるママ友さんに感謝しましょう。
      「これからも私のおかしいところは指摘してね。ありがとう」
      とお礼を言って、疎遠にされないようにね。

      そして件の資格ママにはおもちゃのお詫びとして
      菓子折りを持って謝罪に行きましょう。
      ていうか、お稽古の日も材料代のみで行ったの?
      普通は、レッスン料無料にしてくれるなら
      代わりのプチギフトかお菓子詰め合わせなど持って行きますよ。
      これが理解できないなら、あなたは間違いなくドケチの非常識です。


      あなたの周りから人が消えて行かないよう、お気をつけくださいませ。

      トピ内ID:4274371087

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      その考えがダメ

      しおりをつける
      blank
      モモ
      モノを壊した時点であなたは加害者です、たとえそれが過失であろうと
      それなのに子供に高いおもちゃを云々なんて相手の過失にしてる
      子供連れ習い事ダメとは言いません、ただ主様タイプの子供は…
      静かにさせておくことも出来ない、子供なんだからぁといいそうですが子供でも大人しくしてる子はしてます
      主様にとっては元気のいい可愛い我が子でも他人から見たら躾されてないガキです、主様だってそこらで傍若無人やってる子見たらそうおもうでしょう

      トピ内ID:4172917805

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        子連れお稽古がだめではなく、

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        🎶
        時々、子連れお稽古
        あなたとあなたのお子さんはだめだと思う。

        まだ、小さいし、見てないと、いろんなことしちゃうんでしょう。
        そんなの、お母さんが好きなことできるわけないじゃない。

        それに、友達だから、レッスン代は免除って、当たり前のように思っているなんて、図々しい。いやああああ。

        トピ内ID:4086150386

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        そもそもは主様の監督不行き届き

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        ボーセラーツって初めて聞いたので、どんなものか調べてみました。
        磁器にシールや手書きで絵や模様をつけて、電気炉で焼成するんですね。
        なら焼成するには電気を使うんだから、焼成代について言及されたママ友の言う事は正しいと思います。

        子供のおもちゃの価格について、他人がとやかく言うもんじゃないと思います。
        まして戸外に持ち出して壊れたのではなく、来訪した貴方の子供達が壊したのでしょう?
        なら貴方の管理不行き届きです。
        お詫びの品かおもちゃの代金相当のお詫びをするべきだと思います。

        子連れOKのお稽古と、厚意でレッスン代無料で教えてくれる人とを一緒にしてはいけません。
        もしママ友さんから子連れOKと言われていたとしても、貴方のお子さんが人の家の物を壊したのは事実です。
        高価なおもちゃを家に置いていたママ友のせいだと、問題をすり替えてはいけません。

        自分の子供の面倒を見れない人が、他人の家に子連れで行く資格はないとおもいます。

        トピ内ID:1565331002

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        お稽古ごとだとしたら

        しおりをつける
        blank
        マナ
        子連れでは習いごとに集中できませんよ。

        レッスン代もとらずにやってくれたのなら、逆に「お礼」でもしないと失礼じゃないですか?
        それにあなたの子どもがおもちゃを壊しているなら、このまま知らん顔はできませんよね。

        ママ友さんの言う通りです。

        その人からは多分二度と声がかからないと思うけど、他で何か習うならちゃんと「託児」がある所でやって下さいね。

        トピ内ID:4528621150

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        私は・・・

        しおりをつける
        blank
        心音
        私は すぐに めちゃくちゃな事を言い返せる貴女にショックです。

        お子さん連れて行く事も 壊したおもちゃの値段を知ったのに何もしない事にも それを咎めた人にも平気で言い返す事にも、です。

        高かったのが分かったのですし まだ日もそうたってないのであれば 保険などで弁償したらいかがですか?
        子供や家族の誰か1人入っていれば保障する保険があるはずですよ。大体月100円プラスなどで意外と入ってると思うのですが。

        そう大袈裟にしなくても直せたようでも それ相当の 箱菓子など お包みして あらためてお詫びしないのですか?私なら 落ち着かないですけどね・・・

        お稽古で、という事でしたら 子連れは 何処でも駄目なはずです。
        危ないし 例え 個人が今回のようにフランクに教えてくれることになっても 作業中 お子さんが見れないので 駄目だと思いませんか?

        まだ お子さんが小さいですし ご実家で そういう事を学ばなかったのかも知れませんが これを機に相手の思いやり優しさに甘えず お母さんとして成長してください。もっと真摯に受け止めた方が 今後失敗しないと思いますよ。

        トピ内ID:2076343152

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        ありえない

        しおりをつける
        秋雲みつけた
        現在、陶芸教室に行ってますが、そこに暴れる年ごろのお子さんがいたら、作品が壊されるかも?と気が気じゃなくて習い事に集中できないと思います。
        おそらく、トピ主さん以外はみんな迷惑だと感じていることでしょう。
        私がご友人なら、「お子さんは連れて来ないで!」とハッキリ言うけど、ご友人は優しいから言わないだけです。
        優しいご友人にきつい言葉を言われる前に、トピ主さんはお子さんを連れていかなくても済むように何とかした方がいいです。

        焼成代、レッスン代がかからないなんて本当にうらやましい。
        (私なんて、月1万円以上払ってるのに)
        自分がすごく恵まれていることをよーーーく考えた方がいいです。
        友人としてそこまで気を使われているのに、トピ主さんの図々しい態度はありえないです。

        トピ内ID:5631781473

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        親しい仲にも礼儀あり

        しおりをつける
        😑
        家で教えてますが
        人の子供のおもちゃが高かろうが安かろうが、貴女に偉そうに「どうかと思う」なんて言われる筋合いはないでしょ。貴女みたいな人は、こわしたおもちゃがむしろ安かったら、「あんな安物なんだから、弁償するほどのものじゃないはず」って言うんですよ。

        私も家で親しい友人にお料理教えたりしますが、子供は歓迎してます。友人ら(子供のお母さんたち)は、子供が飽きないようにおもちゃを用意してきてくれます(うちに子供はいません)し、少し大きい子(5~6歳)だと、お手伝いなんかもしてくれて、可愛いものです。

        私も、特別プロというわけじゃないので、材料費の一部を負担してもらうだけで、それ以外を請求することはありません。でも、みんなが気を遣って、少し多めに包んでくれたり、手みやげ(デパートのお菓子)を持って来てくれたりします。有り難く頂いてますが、私自身がみんなとお料理するのが楽しいので、本当にそういうのは度外視してるんです。

        だけど最初から「お金なんか払う気ない」みたいな態度だったら、さすがにムッとすると思います。あ、子連れOKのお稽古ごとね、「躾が出来てる親と子」って意味ですから、勘違いしないでくださいね。

        トピ内ID:9893161943

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        習っている者です

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        😝
        ありゃりゃ
        ポーセラーツ習っています。
        お教室によって違うかもしれませんが、陶器がたくさん置いてありませんか?
        置いていなくても、陶器のように割れ物を扱うところによくそんな小さな子を連れて行きますね。そもそも連れて行ってもいいか事前にお聞きしたのでしょうか。というか、普通連れて行かないものです。

        焼成代、釜で焼くのにどれだけの時間がかかるかご存知ですか?電気釜で確か8時間以上かかると聞いています。高温になるため、焼き始めたら外出はできず、釜にかかりきりになります。それに電気代もかかります。そんな手間ひまかかることを人にタダでやってもらおうと?

        そもそも人に物を教わろうとする姿勢がまるでなっていないように思います。もう一度ご自分の文章を読みなおされては?

        トピ内ID:1453827455

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        お教室で教えている立場です

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        おはな
         お稽古の内容にもよると思いますが、私は小さいお子さん連れは禁止にさせていただいています。
         私はいけばなを教えていますが、初級からけっこう集中力を必要としますし
        中には瞑想や座禅時に近い感覚で活けている生徒さんもおり
        そんな場でぐずられたり走り回られたりしたら正直本当に迷惑なので。
         剣山や鋏をはじめ危ない道具もありますしお花器も多々揃えてありますから壊される可能性もありますし。
         ポーセラーツもかなりデリケートな内容ではないですか?
         私なら小さい子は絶対に連れてきてほしくないですね。

         それ以前に、オモチャを壊したにも関わらず「高いのを与える方がおかしい」とか
        釜があるのに焼成代を取るなんてとか、しかもママ友だからレッスン代免除で当たり前って
        私の中ではあり得ませんしトピ主様は相当非常識な人だなと思いましたよ。
         感謝の気持ちがまるでないですね。
         電気の釜なら電気代だって馬鹿にならないし、手間も相当なものです。
         そんなことも気遣えないのなら今すぐお稽古やめていただきたいです。

         私ならあなたみたいな人はたとえお金を払ってくれても絶対に教えたくないですね。

        トピ内ID:6904771292

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        残念ですが。

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        ちえ
        質問のタイトルが「子連れでお稽古はだめ?」となっていますが、子連れOKの所は確かにあります。が、きちんと躾られた子や聞き分けできる子か託児スペースのある大きな(人数がいる)お教室だと思います。でも1歳や3歳ではじっとしてるのは難しいですよね。子供が幼稚園や学校に行く様になればその時間を利用できますが…。それより何より、『子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし、レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?』←この心構えが大きな間違いです。色々な意味で、もう少し余裕ができてから趣味に時間とお金を費やしたらよろしいかと思います。

        トピ内ID:6733545305

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        はい、ダメだと思います

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        ども
        そもそも子供連れて行ったら

        気になってお稽古ごとに集中できないでしょ?

        せっかくお友達さんが好意でして下さったことに、

        あだでお返ししましたね。

        きちんとお詫びされるべきだと思います。

        トピ内ID:4692719225

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        リスク回避

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        ふーん
        ポーセラーツって何だかちっともわからないけれど、
        教えてもらうとか、現場に訪問するという時点で「無料でいいの?」「子連れでいいの?」と一声かけておけば全然違っただろうね。

        「お金は取らないって最初から聞いていた」
        「レッスン会場に先生の子どもと生徒の子どもがいる以上、事故が絶対無いとは言えない。高価なオモチャはしまって置いて欲しかったな」
        とか言えるからね。

        会社同士の契約みたいな堅苦しいビジネスの現場じゃなくても、
        人と人とが付き合うんだから、トラブル防止の意味でも今後はそういうところはキッチリ押さえておいた方がいいね。
        という教訓例。

        トピ内ID:9826471998

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        自分がされても言える?

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        ・・・
        たとえばあなたのお子さんの大切なランドセル壊されたりあなたの高いワンピースがよその子供に絵の具でも付けられたら??

        友達なんだからOK~って思えるの?
        あなたがモンペで弁償しないとかもう噂になってるよ。

        誰からも誘われなくなるよ。もう遅いと思うけど。
        あなたのせいでお子さんの友達関係さえ無くしてそれでいいの?

        壊されたお友達も災難でしたね。
        二度と関わりたくないでしょうね
        こういうの見ると気軽に家に呼べないわ。

        トピ内ID:6971364639

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        は~

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        メレンゲ
        友人の方はあなたの事を思って
        いってくださったんですね。
        普通だったら、馬鹿じゃない?この人。と
        心の中で思って終わりです。

        親しき中にも礼儀あり。って知ってます?
        知り合いだから、ただにしろ?何様だ。
        あなたが習いたくて習いにいってるのでしょ?
        もう少し謙虚になりなさいな。

        友人が暴れる子どもといってるなら、
        本当に粗暴な子なのでしょうね。
        そんな子どもを連れて、よくそんな習い事
        しようとおもいましたね。
        あなたの神経にびっくりです。

        大丈夫なおせるからと言っても、
        普通はお詫びして、同じものを買うか
        同等のお詫びの金品を渡すべき。

        壊しといて、こんなたかいものを
        おくから悪いのよ!って、本当に
        非常識かつ、下品な方ですね。

        ママ友さんはきっとお優しいのでしょう。
        でも、その優しさを利用して、いい気に
        なってるときっと痛い目にあいますよ。

        まったくもって友人の言うとおり。
        図々しい。反省してください。

        ママ友さんも早くあなたのような方とは
        縁切りしたいとおもってるとおもいますよ。

        トピ内ID:8915813748

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        はい?

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        sasa
        子連れ稽古がOKかって話じゃないですよ。
        あなたが聞きたいのはそこ(笑)?

        この場合、あなたの図々しさが指摘されてるんですけど・・
        解らないのですか?

        >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし、レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?

        その開き直りがおかしいと言われてるんです。
        高いおもちゃを与えるのはその家の自由。あなたが言う事じゃありません。
        そしてそのおもちゃが高かったのは事実で、あなたの子供が壊したのも事実です。

        友達だからレッスン代は免除して~は厚かましいにもほどがある。
        友達だろうがなんだろうが、習ったらお金が発生するのは当然。
        そのお友達はその辺考慮してくれてるのだから十分ありがたい話です。

        子供を稽古に連れて行くのは問題なかったんでしょう。
        (そのママ友は受け入れますから)
        でも、そこでおもちゃを壊しておいて、高いのを与えるのが悪い!と逆キレする行為は最低です。

        トピ内ID:9170559874

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        非常識ですよ

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        😨
        なずな
        お友だちのいう通りです

        子供がOKの習い事はそれを含んだ正規の習い事代を支払ってますが、お友だちが材利費だけで教えてくれているのは別物ですよ

        しかも、壊しておいて、「子供に高価な玩具を与える方が悪い」とか、すごい理屈ですね!

        お店で高いものがおいてあって、壊したら、「こんな高いものをおいておく方がいけないんだ」と言い分けをして、逆ギレするんですか?

        高いっていくらなんでしょうか?高いの価値は、人と違うので、わかりませんが、無理していくほどの熱意も感じませんから、お子さんを連れての習い事でまた色々と壊したらいけないので、いかない方がよいと思いますよ

        私の個人的意見ですが、「ただで教わっているくせに上目線で何様?」って感じで嫌な印象を受けましたよ!

        トピ内ID:2079754395

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        ありえない人

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        nono
        ポーセラーツって割と上品な人がやるお稽古かと・・・

        しつけのなってない子供
        モノを壊しても、平気な顔していられるような人がやるような
        趣味じゃないと思うけど。

        別のママ友も引いてしまうでしょうね。
        あ、この人要注意だなって
        おうちに呼んだら、いけない人だ~って理解し
        周りにも広まってるでしょう。

        今後、誰もおうちへ呼んでくれなくなるでしょうに・・・

        場所代・電気代・人件費 諸々かかってるんですよ

        子連れOKの習い事なら、キッズスペース等あるでしょうが
        ポーセラーツって割れ物なのにねぇ
        普通預けていくものでは?


        デパートのブランド食器コーナーにお子さん連れていくの?

        トピ内ID:5600523177

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        常識で行動しましょうよ

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        🐶
        なす
        子連れOK,とあるところは そう記載されていますよ。お友達の教室ではそうじゃなかったんですよね?トピ主さんが、子供も一緒に連れてっていいか、聞いたか、当日、連絡なしで連れてっちゃったんじゃないですか?

        お子さんが小さいので忠告レスしますが、常識の範囲で行動しないと、これからも貴方にもお子さんにも友達いなくなっちゃいますよ?

        今回の場合、自分の意思に従って、材料費だけの参加費無料の教室に参加したあげく、壊したおもちゃを弁償しない場合、その方は貴方への教室参加は許可しなくなるだけでなく、交流も絶つ可能性が高いです。壊されたから、ではなく「そういう常識的な行動ができないから」です。

        自分の子供が壊したのなら、すぐさま謝罪し、弁償すべきでした。

        子供に高いおもちゃを買うから。。、子連れOkの教室もあるんだし。。、っていうのはトピ主さんの主観でしかありません。
        ご自分が同じ事をされたら、どう思いますか?トピ主さんの事だから、「私が誘ったんだし自分が悪かった」とは思わないと思いますが。

        トピ内ID:0267985324

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        ママ友やレスに賛同します。

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        HM
        お稽古とは、技術などを習うこと。

        お子様が、お稽古を横でじっと聞いていられる子であったとしても
        本来は、一時保育やベビーシッターに預けるのが正解だと思います。
        おもちゃのいきさつはここからだけでは判断できないですが、
        先生がお子様OKと仰ったとしても、お稽古の時間を過ごせるように
        十分なおもちゃや絵本などを持参すべきだったと思います。

        お稽古は、先生が、材料費だけで結構と仰ったとしても
        あなたを教えるために、事前準備に相応の時間を割いていますし、
        窯は、一回稼働されるのに電気やガス代が掛ります。

        私も窯は詳しくないですが、
        一般的な窯(電気、ガスなど)は、初期費用で、20万から数百万程度掛ります。
        小ぶりな電気窯の場合、1回あたりの電気代が、素焼きで2~3千円程度、本焼きで8~10千円程度掛ります。
        ポーセラーツがどの程度かかるのか存じ上げないですが、相応のコストが掛かることが想定されます。

        トピを拝見する限り、自分の都合の良いように解釈し、
        相手の立場に立って物事を考えられない残念な人に見受けられます。

        トピ内ID:6727290334

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        子連れはもとより・・・

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        しらたま
         私も自宅でお教室開いています。
         うちは資格取得のためのけっこう厳しいレッスンなので
        個人レッスンで、お子さんも小学校中学年以上、1時間おとなしく待っていられる子のみ許可しています。
         小さい子はたとえ個人レッスンでもお断りしていますが、今までそういう問い合わせもなく、皆さん一人でいらっしゃいます。

         おもちゃの件やトピ主様のちょっと厚かましいお考えについては皆さん書いていらっしゃるので
        私は別な観点から言わせてください。気になったので。
         
        >「レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず」

         私はたとえ友達でも友達の子供でも、レッスン料は一律にいただいています。
         割引もしないです。正規の授業料を払って来てくれている他の生徒さんに申し訳ないし失礼なので。
         本当にレッスン代や焼成代を免除してもらっていて、他の生徒さんも来ている、
        またはお友達がこれから生徒さんを募集する予定でいるのでしたら
        決してむやみに他の人に言わないでください。
         これ、信用問題に関わりますから。

         とにかく、友達なんだから免除してくれて当然という考え、どうか捨ててください。
         厚かましいです。

        トピ内ID:3914202910

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        逆切れ?

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        ぷんぷん
        子連OKのワークショップとかありますね。だからと言って、躾をきちんとしなくてもいいわけじゃないんですよ。

        せっかくのママ友(材料代だけで教えてくれる)の好意に甘え過ぎです。オモチャが高価過ぎるだのって、たちの悪い逆切れ。

        私はあるお教室に通っています。とりあえず子連OKですが、大泣きする子供を連れてくるお母さんがいて、影で悪口言われてます。そのお母さんが周りの方に対して配慮がないからです。

        少しは気配りしないと、嫌われますよ!
        よ~く、考えてみてくださいね。

        トピ内ID:5706479857

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        簡単で、相手も喜ぶお詫びの方法

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        常連さん
        一番簡単で、一番相手が喜ぶお詫びの方法をお教えします。
        お金もかからず、相手に頭を下げる必要もありません。

        ただ、今後一切その方に近づかずお付き合いをしない、というだけです。

        その方が今一番頭を悩ませているのは、トピ主さんにまた教えて欲しいと言われた時、何と言って断るかということでしょう。

        暴れる子供を2人も連れて、材料費のみでレッスンした挙句、玩具を壊されて謝罪のみで弁償はなし。

        もう二度とレッスンもしたくないし、トピ主さん親子を家に上げたくもないはずですが、断るのも角が立つと考えているでしょう。
        だから、トピ主さんが一切その方に近づかなければ、彼女はどんなにか助かり、気持ちが休まるか分かりません。

        謝罪する気も弁償する気もないなら、彼女との接触を一切絶つのが最も簡単で、最も相手が喜ぶお詫びになると思いますよ。

        トピ内ID:5249132367

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        貴女が図々しいです

        しおりをつける
        🎶
        サラ
        私も他のレスと同じです。もともと子どもを連れて行ってOKのところではないのでしょ?そこで壊したんだから、謝罪だけでは足りないと思いますよ。弁償だと思う。レッスン代は友人だから免除してくれても・・・甘い甘い。お金はお金。人間関係で、一番はっきりさせないと、一番もつれるのがお金なんです。その点、トピ主さんのほうがまったく判ってない。そのお友達に甘えてると思いますよ。図々しいのは貴女のほうです。

        トピ内ID:0964701758

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        注意してくれた友達に感謝しなさい

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        赤ペン
        普通のママ友だったら、仕方ないよねー、いいよねー子供なんだからさ、で終わりだと思いますが、相談した方は世の常識をしっかりと教えてくれたのだから感謝してくださいよ。

        子連れでお稽古がダメなんじゃなくて、対処の仕方がまずかった、あとは他の方もおっしゃってるけれど、ナントカしてくれて当然みたいなところが厚かましい。なんで子供を持つ母親だけという間柄なのに、勝手にママ友っていわれて、そのくせ優遇しなきゃいけないんですか。

        その高価なおもちゃが何かはしりません、他の人もいるならば、せっかく集中しているのに、おたくのお子さんがギャーギャー、おまけにそれなぁに?なんてしゃべりかけられることもありそうですね。

        いずれにせよもうちょっと大きくなってからでいいんじゃないでしょうか。子供が。

        そして注意してくれた友達を大事にした方がいいですよ。普通の人ならしませんから。そして教えてくれるママ友さんは今、どんなこと思ってるんでしょうかね。関係を続けたいなら謝罪だけはまずいと思いますね。実害が発生しているのですから。

        トピ内ID:3803470612

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        あなたの非常識な言葉・・・

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        匿名
        まず、子供にどんなオモチャを与えるかはその家庭の問題、あなたが関与することではない。壊したら弁償するのが当然。

        レッスン代は例え友達でも支払うべきもの。支払うのがイヤならクラスにいかない。それだけ。

        焼成代は電気代。いくらか知りませんがそんな大した額を請求されるわけではないでしょう。焼成代は人それぞれの作品の制作課程で必要で、焼成回数は生徒さん次第。なので一律にレッスン代にいれることは出来ないものです。


        小町紙上で非常識な人たちの投稿がありますが、あなたもその一人ですよ。

        私がしてあげてる・・の目線で相手がどのような迷惑をこうむっているか考えられない人。

        他人のアドバイスは一切聞かず、自分の意見だけが正しいと思う狭い社会性。

        他人と距離間を取れない人。

        子供連れのお稽古は私ならお断りします。クラスの間はベビーシッターを探して預けてください。

        トピ内ID:9010447189

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        人として駄目

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        主さんあり得ません。

        トピ内ID:5136593820

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        子連れが…ではなく

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        MAME
        トピ主親子がダメですよね。
        厚意で多々免除してくれる他人様のお宅で器物破損。
        犯罪を犯した自分は悪くなく被害者に因縁つける。
        人間として あまりにタチが悪過ぎます。

        躾の出来てない子供の存在は迷惑です。
        それを「子供のしたことなのに」と責任転嫁する親は、もはや公害レベル。

        でも、大丈夫です。
        今回の一件でトピ主の非常識ぶりは知れ渡りましたから、もう公害親子に厚意で接してくれる人は現れません。
        もう他人様には関わらず、隅っこで親子だけで過ごすのをオススメします。

        トピ内ID:8958078833

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        最近多いトピ主タイプの母親

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        こむぎ
        自分は正しい 我が子は悪くないって思ってる母親。

        トピ主さんがそういう思考だから子供まで躾がされてないって言われるんですよ。


        子供が同じ事しても常識ある母親の子供だったら 『まだ小さいから仕方ないよ』で済ませて貰えるけど 母親がトピ主さんみたいだと『躾がなってない』に変わるんです。


        幾らの玩具だろうと トピ主さんが言う事じゃない。

        友達だからタダで教えて当然とか子供連れも当然とか 全て自分の都合いいように勝手に解釈してる。


        トピ主さんがこの件を話した友達が他で話したら あっという間に広まり『非常識な人』として知れ渡るでしょうね。


        この先 子供が何を壊すか分からないので 習うのは辞めた方がいいです。

        どうせ受講料払うつもりないんでしょうし。


        トピ主さんのような思考回路の人には無料で教えてあげたいとは思えません。

        トピ内ID:6561370245

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        そこは無理なんじゃない?

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        主婦A
        自宅なら、壊れる物も置いてあるし。
        そこは「子連れOK」なのですか?
        違うなら、次回からは連れていけません。
        今回は、お試しで特別に材料費だけで「体験レッスン」だったのでは?
        ずーっと、レッスン料も窯の燃料費も取らずに教えて貰えると何故思う?
        彼女に何のメリットがあるの?

        玩具壊され、「そんな高い玩具与える方が悪い」と悪態つく「自称友達」なんて一番タチが悪いです。
        大体、友達なら図々しい事出来ません。
        あなたにとって友達って「自分にとって都合の良い人」の事でしょ?

        次からは、ちゃんとレッスン料や経費の話が出ると思いますよ。
        資格取るのだってタダじゃないのだから。
        「友達」タダにしてたら、あなたみたいな「自称友達」がわんさか来て立ち行かなくなります。

        でもあなたはレッスン料取られるなら行かないーってなるんでしょうね。

        壊した玩具のお詫びはちゃんとしましょう。子供がしでかした事の後始末は親の責任です。

        トピ内ID:5548553306

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        お子さん達を知っているから出る言葉

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        匿名
        注意してくれたママ友さんはトピ主さんのお子さん達が聞き分けない、じっとしていない、今後も同じ事を繰り返すから苦言を呈したのではありませんか。
        トピ主さんの様な方は自分の子供が破損させたものは弁償しなくても、子供が怪我をしたら慰謝料を請求するタイプです。
        子連れの習い事云々の前に、お子さん達が食器や窯で怪我をしたらどうするのですか。
        習い事をしたいならお子さん達は一時保育に預けて出かけたら?

        ママ友さんのおっしゃって居る事は正論だと思いますよ。

        トピ内ID:7867092118

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        本当図々しい

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        💔
        みゆ
        貴女みたいな無礼な人は私なら縁切り。

        トピ内ID:6813523914

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        何言ってるの?

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        ん?
        >子連れOKと書いてある所もたくさんありますが

        それは普通は子連れはNGだからわざわざ書いてるんじゃないの?子連れで良いと言うからには子供を受け入れる体制を整えてくれてるでしょうし、だから安心して連れて行ける。書いてない所には迷惑をかけるのは勿論だけど、大事な子供を連れてなんて行けないわ。シッターや安全な場所が確保されてるかどうかわからないのに連れて行っては子供がかわいそう。あなたがレッスンしている間、お子さんの面倒は誰が見てたの?放置してたからそんな事になったんじゃないのですか?お子さん、かわいそうに。壊れたのが今回はオモチャだったけど、次はあなたのお子さんが怪我をするかもよ。

        トピ内ID:3684082465

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        あなた、それでも人の親ですか?社会人として常識がなさすぎます

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        あほちゃうかと
        信じられません、それで子供を教育してるんですか?非常識すぎます。

        よその家庭がどんなおもちゃで子供を遊ばせようと、あなたの関与するところではありません。

        レッスン代は友達なら免除ですって?馬鹿にするのもほどほどに!レッスンができるということは、そのレベルに至るまで友人がかけてきたお金と時間があるのです。それをないがしろにするのですか?

        また、レッスンをするということは、そのクラスを開講するに当たって準備する時間、そして実費、さらにガス、電気代がかかっています。

        友達であろうが、年下であろうが、どんな人間であっても、一人の人間として尊敬し、敬意を表すべきです。

        あなたみたいな非常識人間に、育てられるお子さんが可哀そうすぎます。

        トピ内ID:6229405292

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        友達になりたくないタイプですね

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        💄
        びっくりだよ~
        まず御稽古ごとについてですが、教えるようになるまでお金も時間もたっぷりかかっています。
        そして努力もしています。
        それをまるっきり無視してただで教えろ?
        そんなことしてたら医者は友達の患者はみなただで診なくちゃならないし、料理やさんもただで食べさせなきゃならない。
        その他のあらゆる職業が成り立たなくなってゆきます。
        目に見えないものだから、友達だからお金を払わないでは仕事にならないんですよ。
        あまったれるのもいいかげんにしてほしい。
        私は通訳、翻訳をしていますが知り合いからタダやってくれでなんて絶対なしです。
        それまでにものすごくお金と時間を費やしていますから。
        あなたはそのような 付加価値についてまったく理解していないでしょ。
        そもそも、あなたはその友達のために何をしてあげているのですか?

        >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし
        これもそう、どんな おもちゃを買い与えるかはその家で決めること。あなたが口出すことではありません。

        もう、読めば読むほどトピ主の我儘さが表れているトピで私はむしろトピ主に育てられるお子さんが心配です。

        トピ内ID:6234986355

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        都合の良いように

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        バツ
        拡大解釈し過ぎなんですよ。

        子連れだから駄目ということではないです。
        別のママ友さんもちゃんとそこは言われています。
        「暴れる」と。

        子連れOKでも、ちゃんと躾されてて暴れたりしないことが前提です。ママがみていないと危ないなら、習い事どころでは無いので無理ということ。常識的かつ論理的に考えてみれば結論は出ます。

        そしてトピ主さんの考えはおかしい。

        高価なオモチャはそのご家庭の自由でトピ主さんに判断する権限も必要も無いです。破損させた事については先方から「大丈夫」と言われたので良いですが、それが当たり前だとは思わないこと。

        レッスンや焼成は友人だから無料奉仕で当然?
        電気釜にしろガス釜にしろ、それを動かすにはお金がかかるという事は理解できますか?買えばおしまいという物では無いです。
        トピ主さんにはご友人に対する敬意や礼儀や気遣いは無いのですか?

        典型的非常識な人によくある「友人に礼儀は不要」という考えですか?

        普通は今も今後も親しくしていきたい友人だからこそ、一方的に負担をかけないよう、面倒を起こさないよう気遣いをするものだと思いますよ。

        トピ内ID:3721750336

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        だから別のママ友が言ってるじゃないですか

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        さくらもち
        「あなたの暴れる2人の子供を連れてよくお稽古に行こうと思ったね」と。

        「子連れのお稽古」がダメなんじゃなく、「躾されてない子供連れ」がダメなの。しかもそれが2人じゃ、恐怖が2倍って事でしょ?いやいや、それ以上になるかもしれない。

        そんな躾のされてない暴れる子じゃ、貴女から見たら「子ども」でも、世間から見たら「怪獣」「野獣」ですよね。

        ここでトピを立てて読む暇があるなら、まずはお稽古の先生をしてくださるママ友に連絡をして、下記の事を話すこと。

        ・ちゃんと子どもの躾をしないでごめんなさい
        ・そんな子どもを連れて行ってごめんなさい
        ・おもちゃを壊してごめんなさい
        ・弁償をします
        ・子どもはもう連れて行きません

        ちゃんと1つも漏らさず、してください。

        トピ内ID:1079889690

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        ずうずうしい

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        y
         似たような仕事をしているものです。
        教えてほしいとトピ主さんが頼んだのでしょうか?
        だったら、レッスン代は払うべきですね。

         友達だからレッスン代は免除してくれても・・・というのは、その友達が考えることです。習う方がいうことではありません。

         資格を取るのに、いくらかかってるか知っていますか?
        それに、窯って高いですよ。大きさによりますが、小さくても、十数万はします。メンテナンスもありますし、壊れたら何万もかかります。電気代も高いです。
         電子レンジとは違うんですよ。

         つまり、ご友人は仕事のためにそれなりの投資をしているのです。
        あなたが言っていることは、売ろうとして仕入れたものを「友達なんだから、ただでちょうだいよ」と言っているのと同じことです。

         その上、おもちゃを壊しておいて弁償もしないって・・・・疎遠確定です。
        子供OKか、事前に確認してOKをもらったなら連れて行ってもいいと思いますが、勝手に子連れで行き、ただでレッスンを受け、物を壊して帰ってきて「子連れで行ったのがダメだったんでしょうか?」なんてトンチンカンなことを言っているのなら、非常識です。

        トピ内ID:3960684151

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        そりゃダメでしょう

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        😑
        夏みかん
        図々しいし大人としての配慮もないし
        常識もなければ感謝の気持ちもないんだね。
        それはママとしてというより大人としてダメでしょう。

        あなたの非常識度が今頃ママ友連絡網で
        回りまわってるでしょうね。
        狭い世間でやっちゃいましたね~
        ご愁傷様。

        トピ内ID:0797936013

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        ponsukeさんの友人が、かなり変1

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        さつる
        ponsukeさんも、ママ友のところのおもちゃを壊してしまったことはマズイと思っているんですよね。
        弁償も「しなきゃまずいかなあ」と迷って別のママ友に相談した、ということで間違いないですか?

        だとしたら、相談に答えたママ友の回答には、かなり違和感を感じました。

        だって、おもちゃの持ち主と弁償についての話になって一応結論も出ているのに
        「そんな方法ですませるなんて図々しい」ってちょっと言い過ぎじゃないのかな。
        ponsukeさんが他のところで持ち主に何らかの貢献をしているからこその、レッスン代タダ、おもちゃ弁償免除かもしれないのに。
        事情を知らないクセに、言葉が過ぎる。
        何か日常生活で嫌なことがあったのかなと勘ぐってしまいます。それかただの嫌な人。

        子連れでもタダでも相手が「それでいい」と言っているなら、いいんじゃないですか?
        (向こうの本音はダメということなら、そのうち向こうから付き合いを断ってくるでしょうが…)

        本当に仲が良ければ、子連れもタダもありだと思います。
        それでは悪いと思っているなら、お金でも別の形でも何らかのお礼をしたらいいと思う。

        トピ内ID:9126076701

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        時と場合による

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        おかき
        壊れ物や、繊細なもの、風が吹くだけで困るような習い事には子供をつれていきません。
        子供が暴れて困るようなところには連れて行かないのが自分なりのマナーだと思っています。
        友人が時間とお金をかけて学んできた技術を教えてもらうんですから、
        お金を取ってもらったほうが教えてもらいやすいし、行きやすいです。
        友人だからレッスン料はただにとは、友人だからこそ言ってはいけない言葉だと思う。
        トピ様ケチなうえに、自分勝手。

        トピ内ID:5857173962

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        ponsukeさんの友人が、かなり変2

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        さつる
        相談したお友達とは、距離を置いたほうがいいように思いました。

        ただ、ponsukeさん、相手から「図々しい」と言われてショックだったのは分かりますが、それに対するあなたの返答は、かなりずれていると思います。

        >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし、
        それはそのお友達の勝手ですよね。あなたが口を出すのはそれこそ「図々しい」。
        ショックだったからといって、相手と同じ土壌に立って話してはいけませんよ。

        >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。
        >そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?
        それはレッスンをしてくれる人との話し合いで免除になったんですよね?
        相手の好意あってのことで、「当然」と受け止めていいものではない。
        「私と相手が決めたことだから~」と流せばいいのに、普遍的な道理として説くのはおかしいです。
        考えが足りてない。

        相談した相手も変ですが、あなたも、言語能力と思考力を少し鍛えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:9126076701

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        図々しいと思います

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        ねこ猫
        >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。
        友人だからという理由で、お礼もなしに材料費だけで教えていただくのはあつかましいと思います。
        焼成に燃料費がかかるのはご存知ですか??
        お礼の品を手土産として持っていくべきでしたね。
        しかも暴れる子供2人も連れてお稽古とは…私なら二度目はお断りしますね。

        常識のあるママ友さんには感謝するべきです。
        ママ友さんの話を真摯に受け止め、壊したおもちゃは弁償してください。

        トピ内ID:5421719305

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        負けず嫌いの打たれ弱いチャン

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        akireta
        人から厳しい指摘をされて「ムっとして言い返す」。
        更に痛いところを疲れて次は「ショックをうける」。

        人としてどうかなあ。

        親になったんだから大人になりましょうよ。
        言いにくいこと、耳の痛いことを言ってくれる人には感謝です。

        謙虚に受け止めて反省して、改善なさってください。

        そうしないと成長できません。

        壊した玩具の修理費を聞いて払いましょうよ。
        それに、できれば菓子折りもって謝罪しましょう。

        友達だから知り合いだからタダでいいのよって考えもやめときましょう。

        トピ内ID:7802146503

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        子連れでOKか駄目かは

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        🐱
        猫だるま
        その教室によるとしか言いようがありませんが、多分件のご友人はもうトピ主さんに「教えてあげられないの、ごめんね」って言ってくる確立は高いと思われます。

        ここで聞いても現実は変わりません。

        いずれにしても、菓子折り持って謝罪しない事には、トピ主さんはママ友から敬遠される人になる事でしょう。

        トピ内ID:6294024407

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        壊しておいて図々しい

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        sekito
        ほんとに図々しいにもほどがあります。
        ご厚意で教えてもらっていてその上で相手の物を壊して、結果子どもにそんな高いものを渡すなんてって逆切れですか。
        材料費は?手間は?それも無視してまさかそれが材料費ゼロ手間もなく一瞬でできるなんて思ってませんよね?

        そもそも子連れ云々の前に暴れる子どもだからダメなんです。
        暴れる子どもに来られたらその子の対処に追われて何もできませんよ。
        だって暴れてるんだから。

        友達のご厚意に甘えてそれが当たり前だと思ってたらいつか痛い目見ますよ。

        トピ内ID:7308525833

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        聞くまでもない

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        酒粕
        もういろいろダメすぎてどこを突っ込んでいいのやら。
        トピ主さん、図々しさ最上級ですね。

        もう行かないであげてね。

        トピ内ID:7863594963

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        お幾つですか?

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        racoon dog
        子供さんが壊したおもちゃが高いものだと知ったら、再度弁償を申し出てしかりでしょ。
        それを何を逆ギレしてるのですか?

        「お稽古ごと」と思ってるなら、月謝をちゃんと払わなければなりません。
        友達だから無償が当たり前なんて、とんでもない。
        友達だろうと知り合いだろうと、正規の月謝を払うのが筋です。
        それを材料費だけで良いと言ってくれてる彼女はとても親切だし、注意してくれた別のママ友さんも常識です。
        窯はただであるのではないですよ。
        当然燃料費も掛りますし。

        大人しく遊べない子供二人も連れて、ただでお稽古ごと、その上おもちゃ壊して弁償するどころか、逆キレ。
        あまりにも酷いですね。
        おもちゃを弁償して、ママさんには丁寧に断りして、子連れOKの遊ぶスペースがあって保育士さんが居る、正規の月謝を払って習うお稽古をして下さい。

        トピ内ID:9859397163

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        ダメです

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        つのだ
        料理教室(大勢)に、お嬢さん二人連れてきた人がいました。
        おとなしくてお利口で、当然暴れることなんかなかったけど、それでも迷惑でした。
        すごく気を使っちゃうんですよ・・・
        当時は子供がすごく苦手だったので、そのせいもありますが
        「大人だけの空間」に子供が入ってくると、それだけでもう大迷惑なのです。
        10年前ですが、未だに「あれは不愉快だったなあ」と思い出すほどです。
        あれから私も二人の子持ちになりましたが、絶対にああいうことはするまい!と
        反面教師になってくれました。

        トピ主さんの場合は、こんなのと比較にならないくらいの迷惑ですよ。
        忠告してくれたお友達は随分正直だなあと思いますが

        弁償と謝罪はきちんとすべきです。
        その上で、向こうから再度連絡がきたら「許してもらえた」と思ってください。
        私なら二度と連絡しませんし、弁償も謝罪も受け取らないと思いますが(手切れ金として)
        優しい人なら許してくれるかも。

        トピ内ID:9088678950

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        子連れOKでも

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        とろろ昆布
        「暴れる子ども」はだめなんじゃないですか。

        子連れOKのレストランでも、子ども向けの映画でも、暴れる子どもはNOでしょうから。

        トピ内ID:0642186530

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        いろいろたたかれてますが

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        カービング
         多分、教えてくれたママ友は資格を取ったばかりで、これから本格的に教室を始めるための手始め、みたいな感じだったと思うので、トピ主さんのようなケースをどう扱うかは今後のママ友さんがどう出るかで分かると思います。

         ある意味、ママ友さんにとっては勉強になったかもですね。

        トピ内ID:7510146824

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        レッスン代を払わないならお稽古じゃない

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        もね
        払うつもりがないのも、
        免除で当然という考えでも同様。

        ママ友がその技術を身につけたのは無料ではありませんよ。
        どうして友人ならレッスン代を免除して当然とお考えなのでしょう?

        また教わっている間はママ友ではなく先生です。
        ママ友と考えるならお稽古ではありません。

        親子で追い剥ぎのようなものです。

        ママ友が自分の子にどのようなおもちゃを与えてようと自由ですが、
        どうかと思うとはどういう意味ですか?

        トピ主は友人が経営していたらなんでも無料でいいのですか?
        レストランだろうと、塾だろうと無料でいいんですね?
        トピ主夫が会社員なら無料で働いて貰っていいですか?

        お稽古ごとではないので子連れはダメです。
        でもトピ主が連れてったのはペットですよね?

        お稽古ごとで子連れオッケーは常識ある親と、
        しつけられた子供の組み合わせのことです。

        トピ内ID:4545341712

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        そもそもレッスンなのか?

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        うーこ
        お友達さんは、トピ主を「生徒」さんだと認識してのおけいこなの?
        友達が興味あるみたいだから一緒にやってみた程度じゃないかな。
        それなら、連れてきた子供がおもちゃ壊しても「お互い様」だし何もいわないし
        焼成代も「自分が焼くついでだから」と取らないでしょうね。
        子連れOKという教室もあるけど、ママ友さんのとこは子連れOKとなっているの?
        っていうか教室としてやっているのですか?

        子連れOKの教室としてトピ主を教えていたのなら、
        自前のおもちゃを与えたのはママ友のミス。ちゃんと教室用のものを用意すべきでした。
        そして、教室としてやっているならレッスン料を取らないとね。

        っていうか、普通お友達のおもちゃを壊したら、いいといわれても弁償もしくはお詫びの品を持参して、
        レッスンには次回から「子供がいると集中できないから」と連れて行かないものじゃないでしょうかね~。

        そのままだと、今後は「忙しいから」とレッスンを断られておしまいだと思います。

        トピ内ID:0271134184

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        迷惑です。

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        わっふる。
        >子連れOKと書いてある所もたくさんありますが。

        じゃあそういうところに行けばいいじゃないですか。

        そもそも習い事は「習う人」が行って勉強する場所ですよね。
        なんで関係ない人が一緒に付いて来るの?

        しかもおとなしく座って待っているのならともかく、大暴れした上に置いてある物を壊して回るとか考えられません。

        私はバイオリンを習っていますが、自分がレッスンを受ける時に子どもを連れてくる人が二人いて困ってます。

        なんでって居合わせた人がその子供の面倒見なけりゃならないからです。
        暴れるし、ピアノや台に登ろうとするし、飾ってあるバイオリン(オールド含む)を引っ張って落としたりするし、それをレッスン待ちの人達で必死に止めているのに本人は当たり前みたいな顔して長々先生に質問したりして人一倍時間をかけてレッスン受けてるんです。

        トピ内ID:9398850108

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        レッスン料も払ってなかったの!?信じられない!

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        🎶
        サラ
        昨日に続いて二回目です。昨日は相当怒ってたのか、貴女がレッスン料も払わず、そんな高価な授業にお友達のご厚意で行かせて頂いているのを読みすごしてました。今「レッスン料払ってない」と書いてあるの読んで、激怒!それで、よく、相手に「高いおもちゃ云々」「友達だから云々」い・え・ま・す・ねーーーーーーー!?そりゃ、レッスンでもなんでもない、お友達の本当に温かい厚意ですよ。それを自分が悪いのに、相手を責めるなんて何様じゃ、トピ主さんは。私もいろいろ教室させてもらいましたけど、友達だから安くしたというのはあるけど、無料はないです。だって、ほかの方も書いておられましたが、人様に教えると言うのは、自分が教えるだけの技能を修得するまでそれなりの投資を自分にしてるんですよ。子連れのお稽古云々ではなく、貴女の「友達だから良いでしょ?」これ、怒りを超えて、信じられないです。貴女今のうちに、ここに書いてもらったレスをよーく読まないと、誰とも付き合えなくなりますよ。でも、その友達とは縁切られる気がする。私もその友達だったら、貴女と縁きりたいと思うもの。その位貴女の考えは幼いです。

        トピ内ID:0964701758

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        まぁいいんじゃないの?

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        赤ペン
        厳しいことをいった友人を今後無視して、その壊してもいいよといってくれたママ友、レッスン料もタダにしてくれる優しいママさんについていけばいいんじゃないですか?

        友人は着信拒否、それで今のモヤモヤがなくなりますよ。

        っていうかトピ読んでますか?厳しいことをいっている人が多いからイヤになっちゃったとか?

        トピ内ID:3803470612

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        誠意を持って謝れば

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        🐷
        ピナこラーだ
        資格のあるママ友さんもトピ主の子連れの来訪を許したんだし、自身にも同年代の子供がいるのだから多少は壊される事も予想、覚悟はしてたんじゃないかな?

        それにしても、陶磁器を扱う場所に小さな子供連れて行くのは聞いただけで危ないと思います。
        やってしまった事は今となっては仕方ないですが…

        お子さんにはまだ理解できないかも知れませんが、他人の家ではおとなしくする、迷惑をかけて資格のあるママさんを悲しませた事を言い聞かせ、資格のあるママさん宅には謝罪の品物(+商品券かな)を持って改めて謝罪に伺ったほうが良いと思います。
        そしてポーラセーツの話題はトピ主からするのはやめましょう。
        今キチンと謝罪しておかないといけないと思います。

        もし反対の立場ならどうですか?
        物を壊されて口頭だけで謝られて、レッスン代ももらっていない。
        このままなら、もやもやしまくりでしょう?

        トピ内ID:7946230012

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        ポーセラーツ

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        🐷
        ピナこラーだ
        ×ポーラセーツ
        ○ポーセラーツ

        間違いました。

        トピ内ID:7946230012

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        レスします

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        Kindle
        >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?
        ご友人は窯をタダで入手したのかな?資格を取るのも無料かな?
        先行投資って言う言葉知ってますか?ゆくゆくの利益を見越して、先に資金を使うこと。時間とお金がかかっているの。

        それを友人だからタダで当たり前、窯あるじゃん、と?
        あなたは、例えば友人の車に乗せて貰って、
        「車持ってるんだから乗せてくれて当たり前、ガソリンだってもう入ってるんだから払う必要ない」
        と言っちゃうタイプですかね?
        車内の備品を壊しても、「いいよ」と言われたら「あっそう」と。
        後に高価なものだと分かっても、そんなものを置いておく方が悪いっていう?
        それが感覚。

        他人に指摘されてムッとするようなお方ですから、恐らく小町で批判されても意味が分からないでしょうね。
        どうぞGoing my wayを貫いて下さい。

        トピ内ID:0552056253

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        自らお子様と位置付ける

        しおりをつける
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        ぬー
        それは絶対にNG。

        壊した揚句に逆切れも恥ずかしい。

        高いもの与えるな?
        ひとの家の勝手です。
        それを勝手なことをして壊したのは主様の子供で、その原因は主様。


        よくそんな 焼き物など壊れやすい系統の習い事に子供を連れて行きましたね。
        落ち着かないし、
        想像するだけでも、先生の作品がたくさんありそうで、こわいこわい。


        で、そういうところに突撃出来る親と子、
        子の親にしてこの子ありの結果では?

        トピ内ID:7369573790

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        その子供による

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        なんだかな
        >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。

        レッスン代を出し惜しむような事、または安くして貰えそうだから、
        と思う程度の事なら習うのをやめたら?
        お金を払ってでも習得したいと思える事を習いましょう。

        >子連れのお稽古ってそんなにだめですか?子連れOKと書いてある所もたくさんありますが。

        どんなお子さんなのかによると思います。

        トピ内ID:5940401080

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        レスします

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        なんて図太い神経
        子どもは連れて行かない
        お稽古代は払う
        お稽古代が無いなら手土産や金券などの相応のお礼をする
        器物破損したなら弁償する

        最低限のルールだと思うけど?

        トピ内ID:1270248661

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        えっ弁償でしょう?

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        みや
        「お稽古」に子ずれもなにもありません。

        ママ友に教えてもらったのなら、レッスン代もいりませんが、菓子折りは当たり前です。
        レッスンでなくても、おもちゃでなくても、人の所有物を子供が壊したら弁償は当たり前。

        悔しかったら、教育しなさい。


        参考に、27年間生きてきて、人の物を壊したことはありません。
        子供の頃からです。
        親戚に証言してもらいましょうか?

        人様ですよ。「様」!

        トピ内ID:2112965485

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        食器扱うのに?

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        😒
        はー
        レッスン費うんぬんももちろんですが、ポーセラーツって食器の絵付けです。
        壊したらどうするんですか?
        壊さなくても、焼く前のものは定着されてませんし、何よりピンセットや小筆での細かい作業絵は
        集中しなくてはなりません。
        資格をとったばかりなら、これから生徒さんも集めたいでしょうに、小さな子がいたらそれだけで
        離れて行く生徒さんもいたりして、本当に迷惑だと思いますよ。
        釜もとても高価です。生徒さんが集まるのを見込んでの購入でしょう。
        子連れNGは当然です。

        トピ内ID:1808385477

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        減価償却

        しおりをつける
        😨
        今回は匿名
        >窯があるのにお金とるの?

        これ、どのぐらいのお値段か知っていますか?

        私の友人も習っていましたが、一回焼いて頂くのに、いくらと決まっていましたよ

        そういったものは、減価償却期間が決まっていて、そういったものから、だいたいの金額を算定していると思いますよ


        だいたい、そこにあるんだから、全部ただで使って当たり前?なんですか?

        それって、みんな、ご友人がおかねだして買っているものなのにね

        なんだか、図々しいと言うか、母親なんだから、一応、おとなですよね?

        常識の無い人。。。。

        トピ内ID:8106306733

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        図々しいです。

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        あさか
        思考そのものが、全部図々しいです。
        子供に高いオモチャを与えるのはどうかと思う?
        先生ママを全否定するなら、安く習い事しようなんて思わないで。
        それは余計なお世話。自分の方が世話になっておいて
        そんな勝手な事を言うなら、二度と来るなって話です。

        習い事に子連れはどうかって議論に関しては、私は先生や一緒に習うメンバーが了承しているなら良いと思いますが
        暴れたり物を壊したり、うるさくしたり邪魔をしない前提です。
        そういう事があるなら、例え「良いですよ。」と言われても、100%社交辞令だとわかるから、自分なら遠慮します。

        それに、友人だから安くしろっていう考え方が大嫌いです。私も友人の自営業でお世話になる件がありますが
        いつも「正規の金額で請求してね」と言っていますよ。それでも友人の会社で頼むのは
        そこの仕事を信頼しているからで、安くして欲しいからではありません。

        人を見たら利用しようとする思考の人、たまにいますけど、本当に嫌いです。
        私の友人も、そういう方と疎遠にしたいんだけど、そういう人に限ってありもしない悪い噂を流すから難しいって困っていますよ。

        トピ内ID:4786288366

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        すごい能力ですね

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        どへどへ
        >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思う

        よくこんな屁理屈思いつきますね~
        自己中な人ってなんでも相手を悪く言う天才ですね
        こんな理屈まったく思いつきません
        スラスラ出てくるのですか?
        そうとう屁理屈返し繰り返して来ましたね
        長年鍛えた賜物でしょうか

        >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず

        これまたすごい理屈ですね
        いいはず?
        いいはずと書いてますよね?
        本当は払うべきなのに有難いじゃなく
        いいはず?
        これを実際に口から吐けるの?
        恥ずかしさから顔から火が出ませんか?
        何年も鍛えると出なくなるのでしょうか

        >そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?

        こんな理屈通るなら
        エステで機械があるのになぜお金とるの?になるでしょ?
        設備投資はその後の収益から回収する予定でそろえるの
        使用者がそれを支払って当たり前
        電気代だってかかる事想像もできないの?
        それとも
        長年鍛えたその自己中脳は不都合は入ってこないの?
        つくづく迷惑な能力鍛えすぎです

        子供には普通の感覚を教えた方が良いと思います

        トピ内ID:2276920594

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        玩具を壊すような1歳がいては

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        弥富金魚
        どんな習い事に限らず、全ての外出に
        連れて行くのが無理では?

        しかも、高いと知りながら
        謝罪オンリーですませるようでは

        トピ内ID:1750770568

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        そうね

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        はなすけ
        大人しい子供だったら子連れでの御稽古もいいかと思いますが
        トピ主さん宅の子供はダメなのでは・・。

        人から指摘されるようじゃダメでしょ。

        壊したおもちゃに関してはキッズ保険で対応出来る場合もあるので確認を。

        トピ内ID:3441310128

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        大丈夫!!

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        もうそのママさん宅には二度と誘われないし、ママ友ネットで要注意人物として扱われてるから。

        最近、みんなよそよそしいとか感じたことありませんか?

        トピ内ID:9196173392

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        子連れ云々じゃなく、トピ主がダメだね

        しおりをつける
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        さな
        トピ主が母親ってことが信じらない。
        考え方全てが、人間失格かと。
        どうせこのトピも反論して終了か、皆様からのアドバイスをイライラするだけで放置でしょ?
        だって、トピ主さんに常識は通用しませんもの。
        トピ主さんのような方と結婚して子作りまでしたご主人に、感謝しましょうね。

        あぁ、哀れなトピ主さんとお子様。

        トピ内ID:8285416226

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        逆の立場だったらどう思うんだろう。

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        トピ主さんのお家にお友達(子連れ)を招待したとしましょう。
        お友達のお子さんがトピ主さんのお子さんのおもちゃを壊したら何て言うんでしょうかね。
        「子供がやったんだから、気にしなくていいよ~。」で済ませられるんですかね。
        お子さんが大事にしていて思い入れのあるおもちゃだったらどう思うんでしょうかね。

        あと、招待したお友達がトピ主さんの家にある光熱費が掛かる家電
        (冷蔵庫を頻繁に開け閉めする、エアコンを強風で設定温度低くする等)をバンバン使ってても何とも思わないのかな?
        きっと授業料無料で教えて頂いてる友人の家でも「友達なんだからタダで当然でしょ」って顔してるんだから何とも思わないですよね?

        トピ主さんに敢えて厳しい意見を言ってくれたお友達にもムっとして反論してるようですから、そういう考えはこの先ずっと変わらないでしょうね。
        どうぞそのままでいて、周りの人達から嫌われて言って下さい。

        トピ内ID:1279311334

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        恩を仇で返してしまった!

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        それは、お稽古事ではありませんね~

        相手の好意に甘えて、いろいろやってしまった。

        少なくとも、子供を連れて行ったのは、まずかった。
        そのような作業をしながら、2人の子供を面倒は看れないです。

        ちゃんと謝罪をして、次回からは子供をどこかに預けてから行きましょう。

        トピ内ID:5167547146

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        遠慮するって考えないですか

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        行きたい気持ちはわかりますが、時と場合によると思います。
        後からでもできること、その方が適切である時は遠慮するのもマナーだと思いますが…。
        壊したらおもちゃが高額云々、では廉価であればどうなのですか?
        貴女、無理な自己肯定でかなり非常識な発言していますよ。
        【我慢が足りなかった】のでないですか?

        トピ内ID:3148741775

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        もっと心の余裕が出来てから

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        スイカ
        それと金銭的にもね。私も習っていましたがお月謝だけでもかなりしました。
        段々高級なお皿に描きたくなります。焼成は多分電気でしょうからすごく電気代も
        かかります。1歳、3歳のお子さんならどなたかにあずけて習うレベルのおけいこ事
        だと思います。一度展示会に足を運んで下さい。あのただならぬ雰囲気。習いたい
        けど生徒さん方はすごく気取った方が多いです。お友達のおっしゃることは全く
        その通りです。子供可の習い事は他のものをさがしましょう。

        トピ内ID:9836189372

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        そうですね

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        zaby
        無知をさらけ出しましたね。
        友だちだからレッスン料なし、騒がしい子供づれを当たり前と思う、壊したおもちゃを「そんな高価なものを貸すから」と逆切れ、まあこの辺は、単に「常識ないなあ」と思うだけですが、「窯があるのに焼成代が、なぜかかるの」これに至っては、窯に入れれば、何もせずとも焼成できると、思っている人もいるんだと、ただただポカンです。

        トピ内ID:0272608644

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        本気で聞いてます?

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        really?
        本気ですか? 信じられません。

        子連れOKと書いてあればなんでも良いとお思いですか? 頭は大丈夫ですか? こんな人が2児の親だなんて世も末ですね。

        そんな迷惑かけるぐらいの年齢で目が離せないならそもそも行くべきじゃない。 どうしても行きたいならちゃんと預けて行くのが当たり前。 よそのお宅にお邪魔しておいて与えるおもちゃにケチつけるなんて人間としてあり得ません。 じゃあ聞くけどおもちゃ持参したわけ? そしてレッスン料もろくに払わないのに心ばかりの手土産とか用意したわけ?

        お稽古って言うならちゃんとレッスン料支払いなさいよ。 甘ったれてんじゃないよ!!

        後日菓子折り持って再度お詫びに行きなさい。 

        トピ内ID:6568588416

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        非常識

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        🎂
        momoji
        高いおもちゃを子供に与える親は非常識なんですか?
        結局トピ主が買えないから嫉妬しただけでしょうに
        壊したのだから謝罪は当たり前、トピ主はその歳まで誰からも教わらなかったようですね

        高いおもちゃはそれなりに理由があるから高いのです
        手触りだったり、怪我しないような工夫があったり
        (単純に角が丸いとかではなく、随所に工夫がされている)
        子連れOKな場所があるから友人宅もOK!と思い込んでいるあたり
        相当な自分勝手な親ですね
        それに焼成も電気なのか昔ながらの釜なのかがわかりませんが
        電気代や薪代、薪だったら一定の温度にするために徹夜で釜を見ていますよ

        結局、トピ主の育ちの悪さが出てしまったようです
        指摘してくれたママ友に感謝しましょう

        トピ内ID:5212138123

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        トピさん、大丈夫?

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        たろすけ
        「暴れる子」って言われるぐらいなんですよね?

        壊れ物を扱う場所に、2人連れて行く勇気はない!

        窯があるのに?
        何でもついでだと思ったら間違いよ。

        トピ内ID:8884512960

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        ありえない…

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        六花
        友人、何人か無くしましたね。

        子連れで習い事は、赤ちゃんや子供に関わることならOKな場合もありますし、講師の自宅で子連れOK、でもやんちゃな子、万が一物を壊した場合は弁償してくださいというところもありますよ。

        相手が友人、知人だから逆に言いづらいということもあります。
        それに甘えて非常識な言動で、さらに適切なアドバイスをしてくれたご友人の言葉にショックを受けるというのは、主さんの考えの甘さから来るものではないですか?

        子供に高価なおもちゃを与えたっていいじゃないですか。
        もしかしたら何かの記念に買われたりプレゼントされたものかもしれません。
        次回伺う時は、弁償なり手土産を持って行かれた方がいいと思いますよ。
        それと今後はお子さんを連れていかないこと。
        一度相手に損害を与えてるのに平気な顔して連れて行くなんてことしたら、あなたとお付き合いすることを躊躇うご友人がきっと出てきますよ。

        母親になったんだから、常に相手の立場になって考えるという視野をもってください。

        トピ内ID:1623553478

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        質問です

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        おぱた
        >子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうかと思うし、レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。
        不思議な発想ですね。
        友達に損をさせて平気な根性が分かりませんので、説明してもらえませんか?
        レッスン料だけではなく、よその家の物品を壊して弁償もしない。
        それって、友達だからという甘えでしょ?
        友達が自分の為に損をしている。それで気分いいのですか?本当に分からないので教えて下さい。

        トピ内ID:0202544474

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        あのねぇ

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        赤ペン
        同じ子持ちだけど、あなたのような人とは口もききたくないですわ。
        そりゃ一日中わけわからない子供と向き合ってなきゃいけなくて、たまには私もーーってのはわかる。

        けれど、子連れオッケーの場所を勘違いしてないかしら?言われなきゃわからない?壊したんでしょ?でもお金だしたくないの?出し惜しみ?
        レッスン料はタダ?
        じゃぁ、別の何かでお礼をしたいとか思わないのかしら?子供が何をしてもごめんなさいですますつもり?子供だから仕方ないですべて終わりかしら?

        いるんだよね。こういうのが私の周りにもワンサカ。悪いと思ってないんだよね。子供が、子供がって。同じ子持ちとして恥ずかしい言動ばっかり。

        他の受講生とかいないのかしら?あなたの子供のおかげで、やめていく人もいそうだよね。あの親子がいると集中できないって。

        私だったら行かない、そしてどうしてもいきたいなら、子供をお金を出してどこかに預ける。数時間数千円で済む話でしょ?
        もったいない?お金が。だったら、やめたほうがいいと思う。

        トピ内ID:3803470612

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        ・・・

        しおりをつける
        てらやま
        じゃあ、子連れOKの所行けばいいんじゃないですか?
        これ、子供連れが良いか悪いか以前の問題ですよね。
        子供の存在に論点が擦りかわってますけど、
        主さんの常識度合の問題だと思いますよ。

        私には子供が居らず、色んなママさんを
        「ママさん」としてではなく一人の人間として見れますのであえて申し上げますが、
        主さんみたいな子供がやった事なら許されて当然、という考えの人のために
        常識あるママさん達まで変な目で見られるんですよ。

        トピ内ID:6185037323

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        本当に人の親??

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        りん
        > 子連れのお稽古ってそんなにだめですか?子連れOKと書いてある所もたくさんありますが。

         だからってママ友のポーセラーツ教室がOKとは限らないでしょ。個々で方針が違うのは常識だし、そもそもお邪魔する前に『そこの教室は』子連れ可能が確認するのなんて当たり前でしょう。

         トピ主は子供は暴れて当然と歪んだ認識をお持ちでしょうが、おとなしく座って遊べる子供は居ます。そういう子はママの横へ来たりする程度は動いても、基本歩きです。ドカドカ走り回る事をしない子なら、物を壊す心配もほぼ無いです。

         1歳のお子さんは未だしも、3歳ともなれば親の躾が出始める年です。まだ生まれつきの気性も影響しますが、親の躾レベルによって行儀の良さに差が出てきます。他人様から暴れる子供と言われるのですから、トピ主の躾放棄が手に取るように分かります。
         まぁママ友程度の付き合いで稽古代タダなんて妄想する位だから、どういう親かは想像出来ますけどね。

         トピ主自身が常識と社会性を普通レベルまで身に付けないと、一家揃って周囲の嫌われ者になりますよ。その状況で忌憚ない意見を下さる人が居たのは奇跡です。

        トピ内ID:8397044985

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        トピ主です。

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        ponsuke
        手土産はもちろん持参しました。
        彼女はお花の教室を別場所にもっていて、とても豪華な空間なのでそちらに行きたかったのですが、子供を連れて行くと伝えた所、自宅になりました。
        何を作りたいか聞かれたので、よく知らないからわかんない。お任せで。と言った時、バカにしたような顔をされたので私も腹がたっていたのかもしれません。
        でも、友人からお金とりますか?私なら取れません。
        白い食器もたくさんありました。シールもたくさんありました。
        たくさん在庫があるならいいのでは?
        普段、豪華な生活をしてる割には意外とシビアなのかなぁと思いました。
        ちなみに、四角い皿を二枚して2000円でした。買ったほうが安いです。
        しかし、幼稚園ではお稽古の話がよく出るので知らないと恥ずかしいです。

        トピ内ID:4084919849

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        そこの二人が

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        ぱん
        トピックを読んだ印象では、

        トピさんが、ちょっと無責任で厚かましいところが 日常的にあり、
        別なママ友が、言い方が 無意識か敢えてか きついから、

        ポーラセーツのママをそっちのけで、二人が勝手にもめた、って思いましたよ。

        「子連れ」に関しては、その教室(ポーラセーツのママ)がOKかどうかを確認すればいいんですよ。そこの二人が決めることじゃない。

        トピ内ID:1548880772

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        子供と親次第

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        🐶
        ぽっぽ
        トピ主さんのお子様が、他人から見て『暴れる』と思われるなら、子連れのお稽古は避けた方がよろしいかと思います。
        ヤンチャと暴れるは違いますから。

        親からみれば『ヤンチャなだけ』でしょう。
        でも他人は客観的に見ていますよ。
        勿論、ヤンチャで済まされる子供も多いでしょう。
        でもトピ主さんのお子様は少なくともヤンチャの域を超えているんです。

        それに他人が我が子に対してどういうオモチャを与えていても構わないのでは?
        高価だろうと安価だろうと、それは親の意向や経済力次第なので。
        トピ主さんには『子供のオモチャは安価で十分』でもそうでない人もいるんです。

        それに知人の好意に胡座をかくのも良くないですよ。
        ママ友は友人ではなく知人です。
        子供を介しての知人なんです。

        窯があるなら無料なんですか?
        火をおこし、それを焼き続けるには労力も必要ですし、その分の経費は無料のようで実は高額なんですよ。
        その辺りも全て『ママ友だから』と好意でやって下さったわけですから、せめて壊したオモチャ代くらいは支払わないと。

        今のように自分本意な考えでは、今後、またトピ主さんは揉め事を起こしてしまいますよ。

        トピ内ID:2760437272

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        子供OKでしたか?

        しおりをつける
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        かっぱ
        子供OKと書かれているお教室が沢山あっても
        ママ友さんの教室がOKじゃなきゃダメでしょ。

        ママ友さんが資格を取ったばかりで教室は開いてない場合
        「どうぞ子供も連れてきて」と言われなきゃダメだよ

        「子供もいいよね」って言われたらダメって言えないかもしれないし

        友達から「あなたの暴れる2人の子供」と言われるくらいのお子さんらしいので
        次からは連れて行っちゃダメですよ。

        トピ内ID:0114122900

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        恥ずかしい

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        恥ずかしい
        ですね、今までよく自分の非常識ぶりを恥と思わなかったのですか?

        あなたならお金をとらないなんて知った事ではありません、教えてもらうのがあなたなのが現実です

        寝言は寝ながらいいましょうね

        トピ内ID:3519526784

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        もう少し、常識を勉強して下さい。

        しおりをつける
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        夏は苦手

        お子さんがいて、、その程度の常識ですか?
        恥ずかしいですよ
        もっと、世間並の一般常識は身に付けないと、、笑い者ですよ。


        レス読みましたが、、


        私でも、そんなステキな空間のお花の教室なら子供さんはお断り!
        普通は、招かれる方が子供連れなら断りますよ。
        もしも、自分の子供が騒いだり、物を壊したり汚したりしないか?心配しますよ。これが常識と言うものです。

        その辺は、気にならないのですか?
        不思議な方ですね、、、

        なんか、憐れですね。そんな常識も知らないなんて、、、、

        しかも、友達だからお金は取るな!ですか、、、これまた、とんだおバカさん


        話になりません。

        トピ主さんは、子供が騒いだり、汚したり、物を壊したり、、するのは気にならないのですか?
        しかも、お金も出したく無い、、





        いったい、お幾つですか?
        早く気づかないと、この先困りますよ。


        貴女はいいでしょうが、、子供さんが可哀想です。

        母親がこれじゃ、、まともな常識は望めませんからね、、

        トピ内ID:0106436572

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        もう、お辞めなさい。

        しおりをつける
        🎶
        サラ
        >でも、友人からお金とりますか?私なら取れません。
        白い食器もたくさんありました。シールもたくさんありました。
        たくさん在庫があるならいいのでは?
        普段、豪華な生活をしてる割には意外とシビアなのかなぁと思いました。
        ちなみに、四角い皿を二枚して2000円でした。買ったほうが安いです。                                    三度目のレスです。だから・・・それは、貴女が勝手に考えたことでしょう?他人の在庫が多いのならいいとか、買ったほうが皿は安いとか、普段豪華な生活をしてる割にはシビアだとか・・・・そんな事は、全く貴女に関係ない事なんですよ。トピ主さん、「友達」の言葉に甘えて、お金や、気持ちの境界線が、他人と引けない方だと思いました。もう、お友達の「ご厚意のレッスン」(大体お金を払わないのにレッスンとは言わないと思います。)も、お辞めなさい。その前にお友達から「辞めてください」と言われるほうが早いと思いますが・・・。トピ主さん本気でレス一回目書いてらっしゃるのですか?その感覚が私には信じられないです。  

        トピ内ID:0964701758

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        資格なし

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        😠
        ああ
        3日のレス、読んであきれた。

        自宅に呼ばれたのは、豪華なお教室の品を、あなたの子供に壊されたくないからです。
        材料の在庫がたくさんあったって、お金払って買ったんです。

        常識、無さ過ぎる。

        お稽古する資格無し!!

        トピ内ID:5706479857

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        在庫って…

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        かな
        それ売り物なんですよ

        あなたお店で沢山在庫あるんだからただで持っていかせなさいよ

        って言ってるのと同じこと言ってるんですよわかってます?

        お稽古について知らないのが恥なら目の前のパソコンや携帯で調べればいいじゃない

        トピ内ID:0003773760

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        育ちが違う人?

        しおりをつける
        🐴
        お稽古ってものが何か知らない人なんだって
        バレるから、知らないって言い切ってる方が
        恥ずかしさはマシだと思う。

        次々、しでかすことや言い訳が
        恥の上塗りって言うのよ。

        たぶん、遅いと思う。
        幼稚園で噂になって、
        カワイソウナ人って扱い確定だわ。

        知らないことは恥ではないけど
        知ってるフリは恥。
        正直に知らないの。教えてと。
        見栄をはらずに、ありがとうの気持ちで頑張って。

        トピ内ID:5761376055

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        トピ主が教える時は無料でどうぞ。

        しおりをつける
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        もね
        技術を身に着けるのは無料ではないし、
        無料でやることは同業者に対し失礼なことです。

        >でも、友人からお金とりますか?私なら取れません。
        だから、あなたは習いに行ったんですよね?
        だからこその「習い事」
        友達の家に遊びに行ったわけじゃない。

        その場でママ友は友達じゃなくて先生なんだってば!
        レッスン代を支払うのは当たり前です。

        >たくさん在庫があるならいいのでは?
        は?
        在庫って無料でにょきにょき生えてくるものですか?
        ママ友が代理で支払ってるだけでしょ。
        なんで「いいのでは?」になるんだか。

        >意外とシビアなのかなぁと思いました。
        教室を開くならお金に対してシビアなのは当たり前。
        なんだかんだと支払いたくないトピ主の方がお金に困ってるっぽいよ。

        >買ったほうが安いです。
        買う買わないじゃなくて、技術を学ぶ場ですから。笑。

        >恥ずかしいです。
        すでに恥ずかしい人です。

        トピ内ID:4545341712

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        わ~図々しい

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        ああ
        わたしから見たら、
        子供を連れていくことも、
        材料費だけで教えてもらおうとすることも、
        おもちゃを壊してそのままにすることも、全部図々しいです。

        友人からお金は取らないにしても、それを判断するのはあなたではありません。
        わたしだったらあなたからは頂きたいです。
        だって今後もずっとタダで教えて~って言ってきそうだもん。

        あなたは図々しい人として幼稚園で有名になっているでしょうね。
        お稽古事で話が合わないどころか、みなさんから疎遠にされるレベル。

        トピ内ID:2618431815

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        ダメだこりゃ

        しおりをつける
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        赤ペン
        友達から料金取れるか?当たり前です。私でも取ります。遊びじゃないですからね。主さんは、遊びだと思ってるからこんな白い皿でこんなにするの?高くね?買った方が安いじゃん、100円ショップでもありそうだよね、なんて思っているんでしょ。要はそのママさんが持っている道具や資格をバカにしているんですよ。私、わかんないしぃーって。何その言い方。
        むしろ、友達価格で安くしてくれたからといったら、その裏を読みませんか?友達友達って言ってるけれど、所詮子供がらみで知り合った人ってだけでしょ。そういうの、友達じゃなくて知り合いっていうんですよ。

        けんか腰に書いてしまいましたが、普通自分が持っていない資格や道具を持っていたらそれを大事にしませんか?尊敬しませんか?そのママさんを。ぜひ教えていただきたいという姿勢すらないんでしょ。ランチいって子供の話とか夫の話とかしか知らない人なのかなと思いました。主さんが。

        トピ内ID:3803470612

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        材料費ギリギリです

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        🐱
        チョッパー
        2013年9月3日 11:56のレスを拝見しました。

        主様、相手の経済状況を云々するより、自分が使った食器と転写紙の原価は確認されましたか?
        転写紙のサイズやデザインにもよりますけど、その材料費って原価ギリギリになるかどうかってラインですよ。

        友人からお金を取りますか、というご質問に答えるなら「取ります」
        なぜならお金をなぁなぁで済ませる友人付き合いは長続きしないからです。
        利益は上乗せしない代わりに実費はもらう。それが友人なら当たり前ではないでしょうか。
        もし材料費も無しのレッスンなら、それはレッスンではなくお教室のレッスンの為の実験台だと思います。
        美容室のカットモデルと言えばわかりやすいでしょうか。
        カット等無料のかわりに、仕上がりに文句は付けられません。
        お友達として遇されるより、そういうお金のかからないお付き合いの方が良かったですか?

        あと自分の子供の非と管理が行き届かなかった事を棚に上げるのは間違いです。
        それはきちんと謝罪されているようなのでいいけれど、できればもう一度菓子折りを持っていってお詫びした方がいい気がします。

        トピ内ID:1565331002

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        恥ずかしがるポイントってそこ?

        しおりをつける
        さくらもち
        再レスです。

        トピ主レスに「幼稚園ではお稽古の話がよく出るので知らないと恥ずかしいです。」ってあるけど、恥ずかしがるポイント違うから。恥ずべきなのはお稽古を知らない事なんかじゃなく、子どもの躾をきちんとしない事だって。あと、こういう場でレスに対する御礼が出来ないのも、恥ずかしいことですよ。一般常識を持った方なら、みなさんそう言いますよ。貴女、幼稚園の保護者から一線引かれてません?

        それにしても、常識ないわ、常識がないから子どもの躾が出来ないわ、躾が出来ないから他所で粗相をするわ、粗相をしてもそれ相応の対応が出来ないわ、それで相談してもレスの礼をしないどころか逆ギレするわって、貴女はそれでも人の親ですか?少しは自分の行動を恥じたらいかがでしょう?一度、ご主人やご主人のご両親に相談することをおすすめします。常識のない人の配偶者は意外に常識がありますからね。

        そろそろ反省しないと、その別のママ友さん発信でトピ主が非常識だということが、園ママや近所のママ連中にも知れ渡りますよ。

        トピ内ID:1079889690

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        トピ主様のレス拝見しました

        しおりをつける
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        おはな
         二度目のレスになります。私もお花のお教室を開いていますがうちでも子連れは絶対に禁止です。
         ママ友さん優しいですね。私なら自宅でも子供は遠慮してと言いますよ。

        > 何を作りたいか聞かれたので、よく知らないからわかんない。お任せで

         正直、こういう生徒さんが一番困るし迷惑なんです。
         ある程度ご自身の意思や希望がないとこの人やる気あるの??って思ってしまいます。

        > 友人からお金とりますか?私なら取れません

         私は取っています。お教室を開いている他の方のレスにもありましたが
        友達だから無料、割引って、きちんと支払ってくれている他の生徒さんたちに失礼です。

        > たくさん在庫があるならいいのでは?

         トピ主様本当に大丈夫ですか??
         その在庫は、全てママ友さんが購入したものなんですよ。お金、十分かかっています!

        > ちなみに、四角い皿を二枚して2000円でした

         ポーセラーツなら妥当または安いくらいです。
         これをお高いと思うのならお稽古やめた方がいいですし、相場というものを是非学習してください。

         それよりも世の中の常識、マナーというものを一から学んでいただきたいです。

        トピ内ID:8974787947

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        貴方の勘違い。

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        うめこ
        ママ友はママ友。
        いわゆる「友達」ではありません。
        子供が繋がっていなければ、なんでもない間柄。
        いわゆるそういう風に相手は思っているのですよ。

        彼女のお稽古のお話に混ざれないと恥ずかしいなら
        なぜ事前に調べていないんですか?
        よく知りもしないのに「やりたい!でもわかんないからおまかせで!」って・・・。

        在庫があるのは彼女の選択。カツカツだと気も休まらないでしょう。
        豪華な生活をしているのも彼女の習得。
        あなたにおごったりするために稼いでいるのではありません。

        お金取るのは変、オモチャは高いのなんか使うな!って
        他のママ友全員に言えるってことですよね?
        正しいと思っているなら。
        それを言って、賛同してくれる友達探せばいいじゃないですか。

        お金に関してちゃんとしないと、子離れした時友達はいませんよ?

        トピ内ID:2222161075

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        だからあ

        しおりをつける
        blank
        ビタミンO
        これだけ批判されてもまだ分からなない?

        ご友人は在庫はタダで購入したの?あなた計算できる?

        友達なら金取らないと言うなら、あなたの家のストック洗剤やら食材を、どんどんたくさんのママ友に差し上げて下さいな。

        やれやれ~。
        お友達から金取らないってその後で言ってね。よろしく~。

        トピ内ID:0552056253

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        だめだこりゃ・・・

        しおりをつける
        🎂
        momoji
        >たくさん在庫があるならいいのでは?
        何故自分で勝手に決め付けるの?
        在庫が沢山あるからタダでも良いよね、ってタカリですよ
        よくある話で、手作りで子供の服やリュックなどを作っている人に
        「生地余っているんでしょ、私にも作ってよ、もちろん余っている生地だからタダよね」って
        自分はタダで作ってもらえると思い込むタカリママ
        在庫が沢山あっても、それはお金を払っているんです、何でタダだと思うの?

        タカリ気質の人はこういう考えで、勝手にタダになると思い込むんですね
        私もたかられないようにトピ主のような人に気をつけます

        トピ内ID:5212138123

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        言うだけなら何とでも言える

        しおりをつける
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        ワーキングガール
        「私なら取りません」って、トピ主さんは何か友人に無料で提供してあげられるような資格や手に職をお持ちなのですか?

        例えばトピ主さんが美容師さんで友人にはいつも無料でカットしてあげているとか、マッサージ師で友人には無料でマッサージしてあげるとか、教師でママ友の子どもには無料で家庭教師してあげるとか?

        もしトピ主さんがそういう人なら確かにトピ主さんがそのママ友のことをお金取るなんてシビアねっていう目で見るのは分かります。

        でもトピ主さんが友人に無料で提供できる技能がなければ口だけなら何とでも言えますよ。

        じゃあ私が「夫婦喧嘩はよくないよ?私なら夫と喧嘩なんて絶対にしないけど」とか「子どもを叱るなんて良くないよ。私なら子供を叱らずにちゃんと躾けるけど」とか言ったらどうですか?

        私が本当に金婚式目前のラブラブ夫婦で子供達は一度も叱られずに誰から見ても立派な社会人になったのならその発言も説得力ありますけど、もし独身で子どもがいないのなら「なにそれ、言うだけなら何とでも言える」って思いませんか?

        トピ内ID:3674376201

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        期待を裏切らないレス!(笑)

        しおりをつける
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        さんだる
        >ちなみに、四角い皿を二枚して2000円でし た。買ったほうが安いです。

        主さんが料理を習いに行くとします。
        授業料や材料費を見てスーパーで売ってる惣菜買う方が安い、って言うのかな?
        じゃあ何の為に習いに行くの?

        習い事ってのはお金を払って講師の時間を買い知識を得る事なのは知ってますか?
        逆に講師は労働力を売って賃金を得るんですよ。これはサラリーマンでも同じこと。主さんのように友達だから無料で当たり前と勝手に思うのはちょっとした泥棒と同じです。

        最後に、

        たった2千円ごときでガタガタ言うな、みっともない!

        トピ内ID:4651340162

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        トピ主の常識=世間の非常識

        しおりをつける
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        りん
         大人向けの豪華な空間に子連れで行けると思えるおめでたさが、トピ主の非常識さを物語ってます。
         しかも話題のネタにしたいが為の稽古であれ、何が作りたいかというイメージくらい持つのが講師への礼儀でしょう。トピ主が腹立てるのは筋違いで、ママ友講師へ失礼な行為であったと反省すべきところですよ。

         それに講師が友人だろうが、稽古代は支払うのが当たり前です。自分に無い能力や特技を教えて頂くのですから、それに相応しい報酬を支払うべきでしょ。
         逆の立場でも、自分が苦労して取得した能力なんだから、対価は頂きますよ。これから仲良く付き合いたいと思える人だけは友達割引をするかもしれませんけど、トピ主みたいに付き合ってもデメリットしかない生徒からは満額徴収します。

        > ちなみに、四角い皿を二枚して2000円でした。買ったほうが安いです。

         他人様の時間と高い玩具を無駄にしといて、この言い草ですか。
         トピ主は稽古事を一切せず、ママ友の輪から外れていた方が周囲の人の為になると思いますね。今の非常識な性格では、トピ主と関わる他人様全てが気分を害しますから。

        トピ内ID:8397044985

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        ダメダメですね~

        しおりをつける
        blank
        ココナッツ
        レスを読んで、あらためてトピ主さん、ダメダメですね~
        謙虚さを身につけましょう。

        トピ内ID:4775925456

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        クレクレ。

        しおりをつける
        😝
        あー
        あれも欲しいこれもしてほしい、クレクレクレクレ見苦しい。
        貴方に施してあげるためにママさんは優雅な生活をしているのではありませんよ。
        自分の欲求を抑えられない母親にそっくりなんでしょうね、暴れるお子さんたち…。

        トピ内ID:2913854011

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        あなた常識無いですね みっともないです。

        しおりをつける
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        みきむね
        あなたが友人からお金を取るかどうかというのは知りません。
        というより多分あなたはお金を取れるほどの能力は持っていないはずなので多分お金を取らないというよりも取れないといったほうがいいでしょう。

        要は価値のない人間なんです。

        対してそのママともはお金を取れる価値のある存在なんですよ。
        その差をわきまえなさい!
        あなたは確り謝罪してそのママともにちゃんと弁償をすべきです。
        あーーーホントみっともない!

        トピ内ID:5803385765

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        あ~あ

        しおりをつける
        🐶
        だだっこ
        ただ幼稚園の話題についていきたいだけだったんですね。

        少し調べれば、在庫があろうとその一つ一つにどれだけ費用と労力がかかるか想像くらい出来るだろうに。

        レスまで読んだけど、図々しくてやな感じの人だなって思いました。

        知らないことでも、ちょこっとかじってさも知ってる風に話すんでしょ。

        見栄っ張りなんだponsukeさんって。

        トピ内ID:5595093312

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        お金払わなくて良いはず?

        しおりをつける
        🐷
        これはすごい
        >たくさん在庫があるならいいのでは?

        たくさん在庫があるなら何?
        まさかもらって良いはずと?

        材料費までたかるつもりなの?
        たかって良いはず?
        たかって良いはず?

        たくさん在庫があるならいいのでは?

        材料費払わなくても良いはず?
        払わなくて良いはず?

        トピ内ID:0543575509

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        「友人だから」って……

        しおりをつける
        blank
        yam
        トピ主の「クレクレ根性」に呆れます。
        月謝を取って教えている先生が友人だから、ただで便宜を図るのは当然だと。
        しかもトピ主には目的意識のかけらもない。
        教わるのに、先生に「お任せで」とか言えば、先生が呆れるのは当然です。
        先生がリッチであろうがなかろうが関係ありません。
        トピ主みたいな人を、「常識外れ」「貧乏根性」だと言うのです。
        こんなことを書き連ねて、恥ずかしくないのですか?

        トピ内ID:7564912174

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        お稽古ごとって

        しおりをつける
        🐧
        そんなこと言われても
        主さん図々しいですよ。
        お稽古ごとって自分の趣味だったり生活の一部だったりステータスだったりする訳ですよね。
        習っている限りは更に上手になりたいと思う人が習うのです。

        主さんみたいに、幼稚園で知らないと恥ずかしいから程度で習うものではないと思います。
        そんな気持ちだから、高いと感じ図々しくタダで教えろって話になるのです。

        人に教える場合はシビアでなければいけないのですよ。
        友人からでもお金取ります。
        主さんは取らないとか言われますが、シール一枚でも購入しているのです。
        オマケに子供付。
        ちゃんと教わる気のない人に教えなきゃならないって苦痛の時間ですよね。

        非常識×2だと言うことを理解された方が良いと思います。

        トピ内ID:3611037776

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        図々しい。

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        マリィ
        >レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいいはず。


        八百屋の友人には「友人なんだから野菜をただでくれても良い筈」

        本屋の友人には「友人なんだから本をただでくれても良い筈」

        クリーニング屋の友人には「友人なんだからただでクリーニングしてくれても良い筈」

        レストランの友人には「友人なんだからただで食べさせてもくれても良い筈」

        弁護士の友人には「友人なんだからただで便宜を図ってくれても良い筈」

        医者の友人には「友人なんだから野菜をただで診察してくれても良い筈」

        薬屋の友人には「友人なんだから医薬品をただでくれても良い筈」

        塾を開いている友人には「友人なんだからただで子供の勉強を見てくれても良い筈」



        なんて思っているんですか。
        そうだったら「珍八景レベルの図々しさ」ですし、
        そうでなくてそのママ友に対してだけそう思うなら、そのママ友に対して失礼です。
        ママ友は「職業資格」を取って「開業」したのですから。

        ママ友達がもし集団で「友人なんだからトピ主さんの旦那の会社の商品をただで頂戴」と言ったら
        無料で配って歩くのですか。
        それでは旦那もあなたも困った事になるでしょ。

        トピ内ID:5378107273

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        何て言うか…。

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        雷こわい
        追加レスまで読んで、トピ主さんに感じた感想は…育ちが悪い人なんだな~、です。

        在庫があるからいいじゃないって…大人だったら簡単に想像つきますけど、その在庫ってお金払って購入してますよね。
        トピ主さんの論理で言うと、遊びに行ったお宅に食材のストックがあって、「在庫があるならいいじゃない。」「友達なんだから頂戴よ。」って言ってるのと同じなんですけど…。

        自分がそんな事言われて「そうだよね。友達だもんね。勿論あげるよ。」って言うんですか?そこまでドけちなら、絶対言わないでしょう?つまりトピ主さんは相当厚かましい人って事ですよ。

        幼稚園で話しが合わないと嫌だから、たいして興味もないくせいに習い事って…どんだけ人間が浅いんでしょうか。人の評判をそこまで気にするくせに、常識のかけらも無い…。

        既に別のママ友から「非常識」って言われている訳ですし、当然先生をしてくれたママにも思われているでしょうし、どっちにしても終わってますよ、トピ主さんの評判。
        だからこれ以上悪い評判垂れ流さない為にも、無意味な習い事は辞めた方がいいですって。ある意味お気の毒な方です、トピ主さん。

        トピ内ID:3116771680

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        トピ主さんのレスみましたが

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        😨
        ムウ
        良かったですね、豪華なお花の教室で物を壊したら
        トピ立てどころじゃなかったかもしれませんね。

        たとえ友人に習うとしても、お金を払うのは
        至極当たり前のことです。
        在庫があるから良いというのもおかしい。
        なんで在庫があるかって、ご友人が購入したからですよね。
        食べ物ではないのだから、急いで使わなければいけないという物でも
        ないですし。
        あと、「買った方が安い」って…まさか100均あたりで売っている
        食器と比べていないですか?

        あと、ポーセラーツではありませんが物作りをしている者として
        「何が作りたいかわからない お任せ」って一番困るんです。
        何かを作ろうとする者として、最低それくらいの
        ヴィジョンは持ちましょうよ。
        それがないのになんで習おうと思ったのか不思議です。
        腹が立ったのではなく困ったんですよ、ご友人は。
        そうそう、問題のおもちゃの件だって、ご友人が自分の子供に
        どんなおもちゃを与えていようが関係ないことです。

        「子連れでお稽古」が駄目なのではなく
        トピ主さんの感覚がとてもずれていると認識した方が良いです。

        トピ内ID:9019038046

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        小学生?

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        主婦A
        在庫がたくさんあるから、お金払わなくてもいいのでは?ってとこに、大爆笑!

        在庫って、誰かがタダでくれるもの?
        そこら辺に「ご自由にお持ち下さい」って置いてあるのを持ってきたとでも?

        いやぁ~母親になっても、社会人としての常識とか、経済のしくみとか(そんな大袈裟じゃないけど)...無知?

        ジョークですよね?
        笑って正解なんだよね?
        真面目な発言だとしたら、今年の夏一番のホラーだわー 怖すぎっ!

        トピ主さんには、親子で体を動かす体操教室とかが良いと思います。
        道具無し、友達関係無しのものが、一番問題が起きにくい。
        自分のお稽古事は、お子さんが幼稚園に入ってから。お子さんに気を使いながらのレッスンなんて、身につきません。

        トピ内ID:5548553306

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        こりゃダメだ。

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        他のママ友にそこまで言われても、自分の非常識さに気付かないんだもんね。
        それから「私なら」は、やってもらう方が言うセリフではありません。
        お稽古の話を知らない事より、非常識な振る舞いをしてしまった事の方が
        よっぽど恥ずかしいと思うのですが。

        今からでも菓子折り持って謝罪に行って、壊れたままなら弁償を申し出たら?
        そういう情報って回るの早いし、ず~っと変な目で見られるんだよ?
        あなたは気にならなくてもお子さん達が可哀想です。
        納得できなければ、ご主人や自分の親や他の友人にも聞いてみたら?
        あなたと同類じゃなければ、納得いくまで説明してくれると思うよ。

        トピ内ID:8565749100

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        ご主人には相談されましたか?

        しおりをつける
        40代既婚男性
        トピ主さんに言いたいことは、他の皆さんがレスされているのと概ね同じなので省略します。

        その上で、トピ主さんに質問です。

        今回の件について、ご主人には相談されましたか?

        …と言うか、トピ主さんのご主人がどのような方なのか、ちょっと気になりました。

        まぁ、トピ主さんのケースでは、ご自分をママ友さんの立場に置き換えたら、スグにご自分の非常識さが分かることと思います。

        お子様のためにも、今一度ご自分を省みてください。

        最後に、レスされた皆さんへのお礼の一言は大切かと思います。

        トピ内ID:6249011569

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        何で興味ないのに習い事してるんだろう

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        >何を作りたいか聞かれたので、よく知らないからわかんない。お任せで。
        と言った時、バカにしたような顔をされたので私も腹がたっていたのかもしれません。

        あの・・・興味がないのに習い事教わったんですか?
        もしかして「タダ」って言葉に引かれただけで、実際はどんなことするのかも分からずにママ友のお宅へノコノコ出向いたんですか?
        興味がないなら最初から習い事なんてしなければ良かったじゃないですか。

        >ちなみに、四角い皿を二枚して2000円でした。買ったほうが安いです。
        「手作り」の品は市販の物に比べてお金が掛かるんです。大量生産してる訳じゃありませんから。
        それに、材料費+受講費を払ってでも習いたいって人もいるのにその人達に大変失礼な発言ですね・・・。

        お皿なんて100均だって売ってますよね?トピ主さんにはそういうお安いお皿が向いてるんじゃないですか?
        そのママ友さんにはもうあまり関わらないであげて下さいね。
        せっかく教えてあげたのに、買ったほうが安いなんて言われたらそのママ友さんに大変失礼ですから。

        トピ内ID:1279311334

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        友人からお金とりますか?私なら取れません?

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        弥富金魚
        そりゃ、トピ主は「何も与えない人」だからでしょう?
        自営業をしているなら
        資格を得ているなら

        そんな捨てセリフは言いませんよ。

        トピ主は、代価を頂ける知識も品も何も
        持ってないからこそです。

        トピ内ID:3579998640

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        マリィさんの意見に賛同

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        ゆにこーん
        友人だから○○してくれてもいいはず。
        まさにその通りですね。
        何でもかんでもタダにしてもらおうと思うことが間違ってます。

        トピ内ID:3545975481

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        恥ずかしい~

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        🐱
        とんとん
        何がって?

        お稽古を知ってるという『見栄』を張るクセに、
        お稽古の費用をケチる、その根性が。


        お稽古費用をケチるような人に、
        そもそもお稽古をする権利はありません。

        物にはなんでもお金がかかってます。
        無料でそこに存在してるものは皆無です。
        そんなこともご存じない?
        沢山在庫があるから?
        じゃ主さんも家に沢山あるものは当然、無料で差し上げるのね?
        そういうことですよ。


        ましてや技術は目に見えないものです。
        ママ友はその技術を伝える事をお仕事としてやってらっしゃる。
        その教える事そのものにお礼を支払うという気持ちが
        一ミリもないのなら(材料費は当たり前です)、
        習う資格はないです。

        子連れかどうかなんて問題以前です。


        そして、人のおもちゃ壊すような子供は連れて来ないでください。
        迷惑です。
        ついでに、人のおもちゃを壊しておいて、ケチつけるような大人もね。


        よくわかりもしないくせに、何しにいったんですか?
        主さんの見栄につき合う程、みなさん暇じゃないですよ~。

        トピ内ID:0908001803

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        だめじゃん

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        ぽんぽこたぬき
        >よく知らないからわかんない。お任せで。

        何しに来たのって思いますね

        トビ主レスの前に有った、沢山のレスを見事にスルーして
        何が言いたいのでしょう
        興味も無かったのに、手土産と2000円も出して
        何でこれ以上出費になったり(弁償)、気を遣ったり(謝罪や感謝)しなければいけないの
        とか思ってます?

        まあある意味、幼稚園での話題を提供出来そうなので
        良かったですね

        トピ内ID:6727031853

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        生活レベルがもともと違うのかな。

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        メレンゲ
        もともと主さんは、そんな習い事をする
        家庭のレベルじゃないんですよ。

        お皿は買った方が安いとかいいますが、
        自分だけの素敵なお皿を作ったり、
        プレゼントできるくらいのものを作るのが
        目的なんですから、やっすい量産品と比べても。
        多分、教わる方々はきちんとしたお高めの
        お皿を使ってる方々では?
        あなたとは生活レベルが違うのに無理して
        やらなくてもいいとおもいますよ。
        どっちにしても恥かくのだし。

        それにね。この習い事のお金としては、
        非常に良心的だとおもいます。
        ママ友さんもお教室をやるということは
        お仕事でされてるんです。
        材料だって、付随する事だってタダじゃない
        ママ友だと思うからこそ、材料費くらいで
        やってくれたのに。
        なのにタダにしろとか、どんだけ卑しいの。

        あなたのご主人の会社のものを、
        友達だからタダでくれるわよね?
        友達なのにお金をもらうなんて許せない。
        と言われたらどうでしょうか。

        最初にも言いましたが、あなたの生活レベルの
        人がやる習い事じゃないんですよ。

        もうママ友さんの習い事はしない。
        そうすれば粗暴な子供も連れて行かずに
        すみますよ。

        トピ内ID:8915813748

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        うわぁ。

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        >ちなみに、四角い皿を二枚して2000円でした。買ったほうが安いです。

        これをもし、そのご友人が聴いてしまったらどういう気持ちになるでしょうね。
        きっと「二度と来ないで。友達やめる」だと思います。

        お花の教室+ポーセラーツの資格を持つママさんという所から、
        (トピに多少のフェイクが入っているとしても)個人を特定されて、
        本人の耳に入りかねないケースだと思います。

        そうなると、
        子供にそんな高いオモチャを与えるのはどうか
        レッスン代は友人なんだから免除してくれてもいい筈
        そもそも焼成代ってなに?窯があるのにお金とるの?
        本当は豪華なお花の教室に行きたかった
        友人からお金とる?私なら取れない
        たくさん在庫があるならいいのでは?
        普段、豪華な生活をしてる割には意外とシビアなのかな
        幼稚園ではお稽古の話がよく出るので知らないと恥ずかしい

        全て本人に伝わってしまうかもしれませんね。
        そうなったらトピ主は、ご本人を目の前にして開き直るのでしょうか。

        トピ内ID:8774318318

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        大丈夫!

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        先輩mama
        暫くの間、幼稚園での話題は高価な玩具をこわして謝罪だけで帰り友達だからレッスン料は無料が当然と思っている人の話になるでしょうから話題についていけますよ!

        >白い食器もたくさんありました。シールもたくさんありました。
        たくさん在庫があるならいいのでは?

        仮にお子さんがお友達の家に遊び行って友達の玩具や文房具がたくさんあるんだから貰ってきても当然、ちょうだいと言って嫌な顔したら沢山持っているのにケチなのね、と言うようになってもOK?

        トピ内ID:3236276470

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        大丈夫。これでもう、誘われないから。

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        albali

        どう説明しても、友人なのだから・・・と、買ったほうが安い。

        これを考える人に、習い事は無理ですね。

        壊れそうなものや高価なものがあるかもしれないので、手のかかるお子さんは基本連れて行かないように努力をする・・・。

        トピ内ID:7944919395

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        友達だから、

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        ねこ
        ご自分に都合のいいように甘えられるのが、トピ主様のお友達になることなんですか?
        友達になりたくないですよね、そんな人。

        損得勘定でないのが、友達だとも言いますが、かなり親密に判り合えてる親友ならいざ知らず、
        単なる「ママ友」なら、子供繋がりのお付き合いしている程度のことで、
        親友でもなければ、損得無視できない「わきまえたお付き合い」が必要な間柄のはずです。

        一般的に幼稚園が一緒なら、お付き合いは長く続くものです。
        子供繋がりであることを肝に銘じるからこそ、
        みなさん「ママ友」云々に神経すり減らす事になったりするわけです。

        ママ友は、ご自分の友達じゃないです、
        子供つながりで、幼少期の子供の友達関係にも影響するかもしれないお付き合いなんです。

        立場をわきまえた大人になりましょう。

        トピ内ID:1527975272

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        そのお稽古事が好きですか?

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        秋雲みつけた
        手作り系の趣味はたいてい「買った方が安い」です。
        金額だけならば、極力、原価を安く抑えて作る工業製品にかなうわけはありません。
        当たり前です。
        手作り趣味は、作る工程を楽しむものなのをお忘れですか?

        今、聞きたいのは、トピ主さんはそのお稽古事を真剣にやりたいのかどうかです。
        繊細な趣味の場に暴れる子供を連れてくる時点で、お稽古事をなめているとしか思えません。
        「お友達がタダでさせてくれるから」とか、「お稽古事の一つもやってないと恥ずかしいから」という理由でお稽古事をやっていると、他の生徒さんたちに迷惑ですよ。

        そんな態度のトピ主さんを習わせるお友達もお友達だと思います。
        まあ、トピ主さんは今後のお教室運営のための練習台なのかな?
        そうとしか考えられません。

        トピ内ID:5631781473

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        ママ友に感謝を

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        🙂
        ぽちょこ
        ポーセラーツを教えてくれたママ友に感謝を。

        恐らくお付き合い程度に考えている習い事なのかもしれませんが、
        友人だからではなく、好意で材料費のみにしてもらっているんです。
        自分で教室を持っているというのは、大変なことなんです。
        高い云々思うのでしたら主さんには向いていないかもしれません。

        子供がしたこととはいえオモチャを壊してしまったことは確かなのです。
        それに対して「高いオモチャを与えるのはどうか」はありませんよ。

        文面から、お金持ちで豪華な生活をしているママ友さんに引け目を感じているように思います。


        もう一人のママ友にも感謝を

        ムカッとされたと思いますが、これだけはっきり言ってくれる友達は大切にしてください。


        子連れ可のお稽古だってありますよ。
        今はインターネットがあります。色々調べてみてください。

        トピ内ID:8833719966

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        図々しい

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        🙂
        匿名
        >友人からお金とりますか?私なら取れません。

        あなたには無料でやってあげたくなかったんだろうね。

        トピ内ID:0203421953

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        トピ主です2

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        ponsuke
        批判ばかりで驚いています。
        皆さん、独身者か子供はいない人達なのでしょうか。
        あれからメールでもう一度謝罪しました。
        「直せたから気にしないで。」と返信があり、ほっとしています。
        他のママ友に2000円で出来たよ!と言った所、安いし、子供オッケーみたいだから私にも紹介して!と言われたので、友達も一緒に予約しましたが、別の集会場?みたいな所ですると言われて少しがっかりです。
        あと、お稽古って写真を撮るのはだめなんですか?
        素敵な作品がたくさんあったので、友達に送りたいから写真を撮ろうとしたらとストップがはいりました。
        私は他のお稽古教室をやってるママ友や、お稽古好きなママ友に見せたかっただけなんですが。

        トピ内ID:4084919849

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        貴女には似合わない世界

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        🐧
        や、安い!
        ポーセラーツには、とても興味があり、やってみたいのですが近くに教室がなくて、羨ましい!私なら、そんな安い料金では申し訳なくて頼めませんよ
        そのお値段ってお試し体験価格より、安いんですよ?
        習い事を見栄だけでしても、向上心もないし、楽しんでもいるようすもないので、ポーセラーツの価値もわからず、恥ずかしい発言ばかりで、いくら見栄を張って習っても、恥の上塗りって感じです

        どこの教室にいっても、そういう場違いな方っているんですよね

        子供さんの習い事では、お母様方たちとの付き合いもあるから、そういう考えの方は裏で笑われてますから、お子さんに恥をかかせないように気を付けてくださいね

        トピ内ID:2079754395

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        非常識ですよ。

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        クロノクル
        ここで非難されたこと、そのお友達に自宅でのお稽古を拒否されたこと。
        それは、トピ主が非常識だからです。

        これから、今回のような非常識な行動は避けるようにしましょうね。

        トピ内ID:3870439290

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        ずうずうしいにも程がある

        しおりをつける
        💢
        ぷぅさん
        >批判ばかりで驚いています。
        >皆さん、独身者か子供はいない人達なのでしょうか。

        では子供がいたらこんなに非常識でずうずうしくても良いということでしょうか?(呆)
        逆でしょう。
        子供がいるからこそ、人してお手本になれる人間になってください。

        それと結局あなたは何もレスを読んでいないのか、レスから何も学んでいないということ。
        他人の意見を聞く耳もたないならトピ立てないでほしいわ。
        あなたの周りから人が離れて誰もいなくなったとき、または陰口が耳に入ったときに、もう一度このレス読むことをお勧めします。

        トピ内ID:3178036685

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        でたでた、独身者か子供がいないっ。

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        赤ペン
        子供がいるからわからないのよ、批判するなんてとんでもない、子供が、子供が。

        いいえ、子供がいる私でも主さんの言動は批判するし、友達にも知り合いにもなりたくないですね。
        写真を撮るのがダメ?当たり前。
        別の集会場がおかしい?当たり前。主さんちだけで懲りてるんですよ。それでも他の友達(もちろん子連れ)を引き連れてこようとするアナタ。勘弁してほしいですね。お皿を壊してもごめんね~で済ませそうですからね。

        なんでわからないかな、きっとアナタを誘ったこと後悔してますよ。

        トピ内ID:3803470612

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        あなたと一緒にしないでよ

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        😠
        まゆ
        私は既婚子持ちですがあなたへの批判レスに賛同します。
        子持ちとしてあなたに批判レスを贈ります。

        トピ内ID:1549301736

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        二回目です。レス拝見しました。

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        トピ主・・・、トピ主に何を伝えたいかわかりますか?

        相手のお子さんのおもちゃを壊したこと、その謝罪が口頭だけであったことが良くない・・・、
        そちらじゃないんです。
        お稽古事に子供を連れて行くことの是非でもありません。
        もちろん割れ物がたくさんあると思われるような場所へ、子供を連れて行くのは賛成しませんが、
        そのママ友さんが良いと言ったのであれば、他人が口をはさむ余地はありませんから。

        言いたい事は「トピ主の態度は、教えを請う者の態度ではない」と言う事です。

        相手がママ友とはいえ、【お稽古】であるならば敬意を持って下さい。
        出来上がった作品を「買った方が安い」と言わないで下さい。
        他の人が作った作品を軽々しく扱わないで下さい。
        何度も教えてもらうなら、いつまでも「友人だから」と甘えず、正規の料金を払って下さい。

        見栄でお稽古をすることについては、何も言いません。ですが、
        このトピにおけるトピ主の一連の発言自体が「幼稚園でお稽古の話について行けない」事より恥ずかしく、
        場合によってはママ友を失いかねないものである事を知って下さい。

        トピ内ID:8774318318

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        異常に

        しおりをつける
        🐴
        うわ~
        非常識なんてもんじゃありませんね、ponsukeさん。

        厚かましいなんて言葉じゃ語れませんよ。

        わざわざ彼女が別会場を用意する羽目になったのに、子連れオッケーなんてものすごい自分ルールだし。

        世の中のお母さんはもっとわきまえてますよ。

        批判レスが独身ばかりなわけがないでしょ。

        トピ内ID:5705019089

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        子供がいるなら、まず危機意識を持って

        しおりをつける
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        albali
        割れ物、壊れ物、飾り物が多い場所は、ものすごく気を付けるか、連れていかない。

        なぜなら、相手が「弁償」を言い出せないかもしれないからです。他の友人を誘うのもダメ。なぜなら彼女は知り合いのよしみで、あなたに安く教えてくれたのですから。

        それと、写真もだめ。それは彼女の物。だから。

        彼女の感覚と積み重ねてきた経験の上に成り立っているものだからです。

        もうすこし、勉強しましょう。

        トピ内ID:7944919395

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        すごい考え方だなあ。

        しおりをつける
        😑
        うめこ
        批判される=私とは立場が違うって。

        もちろん私も子供がいます。
        それでもっての「子供を稽古場には連れて行かない」です。
        子連れOKなら連れて行くかもしれません。
        でもその主催者が「NO」と言っているのならそれに従うべきです。
        それがマナーだし、ルールです。

        集会所用意してくれるって素晴らしい。
        だって貴方みたいな人が何人も集まったら家破壊されるじゃないですか。
        おもちゃの修理も口で謝罪だけで終わるし。

        写真を撮ることも、勿論最初に聞いてからです。
        ちゃんと資格を持っているプロの作品です。
        ママ友が持っているくらいの資格だからいいんじゃ?と勘違いしていませんか?
        例えば美術館や博物館の撮影禁止と同じです。

        子供がいるんだから連れて行く、それぐらい配慮されるべき。

        あなた、自分中心に回っているとでも思っているんでしょ。
        逆です、逆。
        ママ友は資格を持ち、ちゃんとお金も貰えるしっかりした人。
        貴方は自分勝手な人。
        少子化の役にはたったですね。
        産んだ時に常識も出しちゃった?
        それとももともとなんでしょうか。

        トピ内ID:2222161075

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        トピレス2も見ました

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        🐶
        ぴあす
        トピ主さんは、世の中にマナーがあることをご存知ないのですね。
        まぁだから非常識な行動を取っても平気な顔していられるんでしょうけど。

        主催のママ友さんが『子供連れOK』と言ったんですか?
        あなたが勝手に子連れを申し出て押し掛けただけなんじゃないですか?
        だからサロンでも自宅でもなく、集会場に場所変更されたのでは?

        それに写真。
        これは最低でも主催の方の許可を取る必要があります。
        更に自宅ですし撮影許可は必要でしょうに。
        そんな一般常識もご存知ないのですか?
        ここまで非常識なことを平気でこのような公の場で言える人でも、人の親になれるなんて同じ親として心底恐ろしい思いです。

        きっとトピ主さんのように非常識な方のお友達だから、主催ママさんも怖くて別会場をお取りになったんだと思いますよ。
        類は友を呼ぶともいいますし、きっとトピ主さんと同じく無教養な非常識人が何人も来るとおもわれたのでしょう。

        お気の毒な主催ママさんですね。
        今のように迷惑ばかりかけるのは、今後のためにも避けた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9931866041

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        一体、どこまで求めているのか・・

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        🐱
        misusu
        別の集会場?みたいな所ですると言われて少しがっかりです。

        集会場なら、おもちゃを壊さなくて済むじゃないですか~。

        一体「タダ」でどこまで求めているんですか?
        相手は「ポーラセーツ」を教える事が目的なんです。
        主の目的は「相手の生活を探ること」になってませんか?

        「友達」なら、主は相手に何を提供できるんですか?

        ちょっと違う気がするな~。

        トピ内ID:5211171583

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        やっちゃったよ……

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        バツ
        材料費だけでやってもらった値段を言って、他の方を紹介したんですね。

        嫌がらせをしたいのですか?
        「みんなにも2000円って言ってるから」と聞いたら、「え…」となるでしょうね。
        まあ「材料費のみは初回のお試し価格ね」と返せばいいんですけど。


        「友達だからタダでして貰って当然」ってのは、奢り奢られとか、お世話したりされたりの普段の関係があるなら言える言葉です。念のため言っておきますが、この「お世話」は挨拶で言う「お世話になっております」では無いですからね。

        そういう関係で無いのにタダでして貰って当然と思っているのなら、タチの悪い「たかり」です。

        たとえばトピ主さんが苦労して有り金はたいてお店を開いたところにママ友が来店したら「要るものがあったら持ってって。お金は要らないから」って言うんですか?

        トピ内ID:3721750336

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        技術に対してのお金

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        チョコ
        技術に対してお金を払うのは当たり前です。買った方が安いならそうすればいい。教えてもらうのはお金がかかるんですよ?
        材料費だけでありがたいと思ったらどうですか?友達だからタダとか…
        あなたのような人が人の親なんてゾッとします。
        ちなみに私も子供三人おりますので。

        トピ内ID:2240593989

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        確認したの?!

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        美伊
        >2000円で出来たよ!
        それ、あなたは友達だから好意で材料費だけで教えてくれたんでしょ?
        でもあなたの友達は彼女とあなたと同レベルくらいには親しい友達なの?
        そして次も材料費だけしかお金を取らない、と聞かされているの?
        2000円を正規料金みたいに勝手に吹聴してるけど、それ、確かめておかないと、
        当日行ったらもっと高い金額を言われでもしたら?お金払って講習受けるなら、
        請求金額支払わないと泥棒になってしまうけど。
        あなたの友達、2000円しかかからない、てトピ主に聞いた、と文句言うかもだけど、
        彼女は全員に2000円だと通告していないなら、全責任はトピ主にあるよ?
        それに他の人もいるなら今度はトピ主にも友達割引してくれない可能性大。他人の前で
        一人だけえこひいき出来ないもの。講習費用はいくらになるのか聞いておかないと
        大変なことになるよ?

        トピ内ID:1618131425

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        あなたがおかしい

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        めろん
        トピ主さんが理解力無いので、既婚で子供が2人(上は高校生下は中学生)いる私が通りますよ。

        まず、そもそもお稽古事は内容にもよりますが、基本的には小さい子供は連れて行ってはダメです。
        あなたはいいかもしれないけど、他に習いに来ている人は嫌な思いをしているかもしれません。

        あと、自分の子供の事もちゃんと管理出来てないでしょ?
        悪いけど、うちの子供は言えばむやみに触って壊したりしなかったし、私もヤバいものは手の届かない場所に予め移動させますよ。その出先のお家に行った時も一応確認します。

        本当なら下の子供が幼稚園に上がってから空き時間で習いにいくのが良いんです。
        習い事する暇があるなら、子供ともっと遊んであげたら?


        他の方も書いてますが、よその家がどんなおもちゃを与えていようが、あなたが言える立場じゃないです。

        小さい子供がいるお母さんがよく勘違いするんですが、「子供がやったことだから多めに見てよ」じゃないです!
        相手が「子供のやったことだから多めにみてもいいや」ってなって、初めて許してもらえるんです。

        その辺はわきまえて貰わないとバカ親呼ばわりされますよ?

        トピ内ID:0275750284

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        要確認

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        みのり
        自宅と外部スタジオで手芸の教室を開いています。

        基本、お子さん連れはお断りしています。
        どうしてもお子さん連れの場合には、シッターさんん手配します。シッター代は生徒さん持ちです。友人でも同じです。
        また、私は自分はただでは教えません。きちんと勉強してプロなのですから。

        あと、人をご紹介されたようですが、あなたとポーセラーツの先生は一応お友だち関係かもしれませんが、あなたが紹介した方にまで友人料金とは限りません。そこはきちんとポーセラーツの先生に確認しておくべきでしょう。2000円で教えてもらうつもりで来た方と、2000円で教えるつもりのない先生とを作り出さないように。

        トピ内ID:1852821316

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        あのね…主さん

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        唐辛子
        現に主さん 子持ちで ここにトピ立ててるでしょう?


        中には 独身者や既婚でも子供ない人いますよ。


        でも 割合から言って 子育て中の人、卒育した人、更に孫がいる人、の方が圧倒的に多いですよ。

        その方達が自分達の現状や経験からレスしてるんです。


        主さんの思考はトピ本文、トピ主レスからして 自分の都合いいように考え過ぎです。


        冷静に客観的に自分の書いたものを見直して見て下さい。


        その自己中な思考を変えないと 先々 友達無くします。

        トピ内ID:6561370245

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        念の為

        しおりをつける
        🐱
        猫だるま
        トピ主さんは何でもタダだと思っているようですが・・・

        ネットで調べてみました。

        インストラクターの資格を取るために必要な金額って、最低でも20万以上はするみたいですよ。

        そして例の「窯」ですが、家庭用電力で出来るタイプのものでも1台20万近くします。
        もっと性能が良いものだと電気工事が必要です。

        それをトピ主さんが殆どタダでやってもらえるって結構凄い事なんですよ。

        ただ習いごとをしたいというだけなら、マナー講座に行ってみては?
        それならあまりお金かからないし、トピ主さんにはもの凄く役に立つと思いますよ。

        トピ内ID:6294024407

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        ただ乗りを連れてこないで~~~

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        akireta
        二千円払ってるもん、ただじゃないでしょ!って主張しそうだけど、それ、材料費なんでレッスン料はただですね。
        ただ客は、ただ客を連れてくる・・・ただの連鎖にぞっとしますね。

        >別の集会場?みたいな所ですると言われて少しがっかりです。
        そりゃ、あなたのやんちゃ君+ほかの子もくるわけで・・・また何か壊されたら大変ですからね。被害を防ぐための苦肉の策でしょうなあー

        場所代もかかるし、あなたみたいなのに集られて気の毒に。

        あと、この類のものは高くつきます。
        そりゃ、既成品は安いですよ。安く上がるように量産されたものですからね。
        いっしょくたにしちゃダメです。

        >お稽古って写真を撮るのはだめなんですか?
        素敵な作品がたくさんあったので、友達に送りたいから写真を撮ろうとしたらとストップがはいりました。
        どこでその写真が流出するかわかりませんしね。オリジナルの品なんでしょ?人に肖像権があるんだから、ものにだってあるでしょうよオ。

        それと、レスしてくれている人は皆が皆独身で子供なしじゃありません。

        ちなみに私は幼児がいます。

        トピ内ID:7802146503

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        そりゃー怪獣のような子供にこれ以上壊されたくないしね

        しおりをつける
        🎂
        momoji
        貧乏くさい人を習い事に誘ってしまったママ友が可哀想・・・
        >子供オッケーみたいだから私にも紹介して!と言われたので、友達も一緒に予約しましたが
        勝手に子供OK教室扱いしていますが、本当に大丈夫ですか?
        ママ友にきちんと確認したの?勝手にOKだと思い込んでいませんか?
        こうやって負の連鎖って始まるのね
        ママ友さん、クレクレひどくなる前に逃げて!と言いたい

        批判が多いのは、トピ主が非常識だということを理解していないからです
        子供だから破壊もやむなしという考えは自分勝手な解釈なんですよ
        子供だから何しても良いんですか?普通そうなる前に親が叱って教えますよね

        創作の創造が出来ないような人が勝手に人集めてママ友さん大迷惑でしょうね
        せいぜい子供だけでも迷惑にならないように

        トピ内ID:5212138123

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        トピ主さんはハンドクラフトに向いていません

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        クレア
        >友人からお金とりますか?
        プロなら取ってもおかしくありません。

        >四角い皿を二枚して2000円でした。買ったほうが安いです。
        2枚で2000円って、売り物でもかなり安いと思いますけど。100均とかと比べてます?
        往々にして、手づくりというものは、買うよりお金がかかるのが普通です。
        それでもわざわざ手づくりする価値や意味を、トピ主さんはわからない方なんですね。

        2000円は友だち価格ですよね。あなたのママ友まで材料費のみで面倒みさせようとは図々しいにも程があります。しかも、子連れ・・・。そりゃ、集会場に隔離されて当然でしょう。

        トピ内ID:4846307747

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        わからない点が

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        美伊
        トピ主さんが図々しいのは皆さん書いてるとおりだけど、教える方のママ友さん、
        トピ主グループの受け入れをする際に講習条件とか明示してないの?
        何にいくらくらいかかるとか。やるものによって変動はあるだろうけど、
        判断基準になる費用とかは出さない?だって現地であなたは○千円です、と請求された
        時、財布にそこまで入れてないからと払ってもらえなかったり、そんなに高いとは
        聞いていないとか言われたりもするだろうし。
        お金取って教えるなら、教える方も運営について体制は必要。
        彼女が『今度はあなた一人の時と違って割引は出来ないから一人3000円くらいはかかるので、
        皆さんに伝えておいてね。それにお子さんが多くなると講習に集中出来なくなるから、お子さんは
        遠慮してもらってね』と講習条件を言ってたにも関わらず、私の友達なんだから同じサービスを
        してくれなきゃおかしいでしょ、と勝手に無視してないよね?
        もし教える方が条件の詳細を何も言っていなかったのなら、みんな子連れで来て2000円しか
        払わなくても、教える方の不手際にはなる気もする。

        トピ内ID:1618131425

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        やめなさい

        しおりをつける
        💡
        ナホコ
        やることなすことが非常識すぎます・・・・。


        友達と思っているのはあなただけです。

        友達にも色々カテゴリがありますよね?

        その中での要注意友人の仲ですのでお気をつけください。お願いしておきながら上から目線的な考えは恥ですよ。

        もっと謙虚で感謝する気持ちを持ちましょう。

        その友人のみならず他の方にもそう接しましょう。

        見栄だけでお稽古はしないでください。割れ物を扱うところは1、3歳連れてするお稽古ではないです。子連れOKでも粗相しない程度の子連れです。暴れる乳幼児はほとんどがご遠慮したいんですよ。ですから、それでも受け入れてくれることには感謝しないといけません。

        トピ内ID:7092974225

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        すごいよね

        しおりをつける
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        赤ペン
        私専業主婦だし、お金ないし、小さい子供いるけど、ヒマだし、え?お皿をなにかするの?すご~い、行ってみたいーって感覚なんでしょうね。

        たいして興味もないお皿、二千円ってありえない、ってところですか。

        そして同じように小さい子供がいる専業主婦の暇してる友達にも声をかけてみたって感じですね。

        二千円も払ったんだから写メくらいいいじゃない、減るもんじゃないし、ウチの子がお皿割っちゃった、おもちゃ壊しちゃった、あ、でも在庫たくさんあるからいいよね、どうせ100円ショップで買ったんじゃない?小さい子供だもんしょうがないよ。ごめんね、え?謝罪だけじゃダメなの?
        なんでー、ママ友ならわかってくれるよね。子供がいるし、お金ないしっての。

        って勝手に解釈してみました。どうですか?みなさんのレス、納得していただけましたか?

        子持ちの主婦より。

        トピ内ID:3803470612

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        救いようが無い

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        りん
         絶望的なほど、何も知らない人なんですね。そんなトピ主に育てられるお子さんが気の毒でなりません。

        > 皆さん、独身者か子供はいない人達なのでしょうか。

         そんなわけ無いでしょうが。トピ主より経験豊富な親御さんも居れば、お孫さんをお持ちの大ベテランもいらっしゃいます。
         トピ主の言動が独身者や子供のいない者からも非難されるほど酷く、既婚子持ちとは思えない未熟さが際立っているだけです。

         トピ主は親から躾を充分に受けてないのでしょうか。お外でのマナーが大人とは思えません。
         ご主人やご両親・義両親に、このトピを読んで貰って感想を尋ねてみては如何ですか。その中に常識をお持ちの方がいる事を祈ってます。

        トピ内ID:8397044985

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        やめて~

        しおりをつける
        blank
        ムウ
        勝手に「2000円だよ」なんて募っちゃだめですって!
        ママ友だからその金額である可能性が高いです。
        本来の受講料、確認されました?

        子供OKかどうかもトピ主さんが決める事じゃないし
        ママ友であるトピ主さんだから
        子連れをOKにした可能性だってあります。

        あと、勝手に人の作品を写真にとるのもNGです。
        トピ主さんが作った作品ならOKだと思いますが。

        これは独身だとか子供がいる・いないに関わらず
        当たり前の事だと思いますが。

        トピ内ID:5757155268

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        ダメだこりゃ

        しおりをつける
        さくらもち
        何から何まで何も知らないんですね、トピ主。

        子どもの躾が出来てないから非常識なんだろうとは思ってたけど、ビンゴでした。

        また自分の子どものおもちゃが壊されるかもしれないのに、そう易々と自宅に呼ぶのん気な人なんているわけがないし、作品を勝手に撮影する人なんて聞いたことありません。作品は著作権もあるから勝手に撮影してはいけないの、知らなかったんですか?作品を切ったり貼ったりして制作する、子ども向け教育番組の地方巡業(?)でも禁止されてますよ。

        こんなの、子どもがいる人だってする発想ですよ。ちなみに私も子どもがいます。自分が非常識なのを棚に上げて「独身か子どもがいないのでしょうか?」って人が多いけど、どうやったらそんな低レベルな思考回路になるんでしょう?

        トピ内ID:1079889690

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        こういう人が増えた

        しおりをつける
        blank
        二児の父
        >子連れのお稽古ってそんなにだめですか?

        子連れでレストランに行っちゃいけないんでしょうか?
        子連れは花火大会で楽しんじゃいけないんでしょうか?
        などなど

        誰もそんなことは言っていません

        迷惑をかけるところには連れて行かないのが常識だと言っているのです



        >子連れOKと書いてある所もたくさんありますが。

        これもよく聞く台詞です

        レストランでも子供お断りとは書いてませんでした
        花火大会でもベビーカーお断りとは書いていませんでした
        「子供お断り」なら、そう書いてあるはずですよね?
        書いていないのであれば、歓迎されているんです
        私たちだってお客様です

        でも周りのお客さんに歓迎されていないのであれば、
        幼児連れはファミレスのみにするべきです。
        うるさくなったら外へ連れ出して下さい。

        トピ主のケースも、子供連れ歓迎とは思われていなかったはずです。
        その調子であちこち出没しているから、子連れに対して良く思わない人が出てくるのです。

        トピ内ID:8712507804

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        トピ主さん・・・最低ですね・・・

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        おいおい
        >批判ばかりで驚いています。

        全く反省心がなくて驚いています。

        >皆さん、独身者か子供はいない人達なのでしょうか。

        は?ていうか逆にあなたは本当に親なんでしょうか? 一体どういう躾されてきたの?

        友達紹介の許可は得ました? 子連れOKって誰が決めたの? そりゃあなたみたいなモンスターの友達となれば類は友を呼ぶ、モンスターだらけだから自宅になんか呼ぶわけないじゃん!! 

        写真撮影は普通にレストランとかでも許可必要でしょ? まさか勝手にやってるの? 買わないものとかお店で写真撮ったりしてる?それ、デジタル万引きっていうけど知ってる?? 

        お願いだから、もうその方にかかわらないであげて!!! 可哀想! 良い人だからハッキリ断れないのかなぁ・・・・ 

        あ~!!嫌嫌!!あなたみたいな人だけは自宅に呼ばないし友達にもなりたくない!!! 親になってほしくもない! あなたが増えるだけだから。
        お願いだから子供にはちゃんと何が良いか悪いか教えてよね!!!
        せめて旦那さんに常識がありますように・・・・・

        トピ内ID:6915882996

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        斜め上思考にも程がある。

        しおりをつける
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        さやま
        次回のメンバーは、トピ主さんが口コミで集めたお友達ですよね?
        ママ友さんが「是非来て」と言ってくれたわけでもないですよね?
        材料費2000円を「高い」と言い放ち、子供を連れてきても目を離してしまった結果
        子供がおもちゃを壊してしまった、そんなトピ主さんの口コミで類友さんが来るんですよね?
        それは、家にはあげたくないのが人情ってもんですよ。
        子供達が大暴れして家の中を滅茶苦茶にしても、「謝ればいいんでしょー?」で済ませそう。

        他の方も書かれていますが、「子連れOK」というわざわざ案内している教室があるのは、
        それが売りになるほど教室全体から見れば数が少ないからです。
        しかも、じっとしてられない子供さんなんでしょう?シッター付の教室を探すか、
        出張指導ありの先生に自宅に来て貰うかすべきでは?

        ちなみに、私は出産と同時に、それまで通っていた茶道と華道の教室にいけなくなり、
        娘が3歳になった年から、自宅に先生をお招きして出張指導して頂いていました。
        両親と姉妹や友人も一緒に参加して、交互に子供を見ながら、楽しくやっていましたよ。

        トピ内ID:6347884552

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        非常識だ

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        既婚者ですが
        友達に話して誘って自宅いこうとする?なんの冗談?おもちゃ壊した時点で謝罪は当たり前、もう子供つれて自宅に行くなんてできません。あなたこそほんとに母親?今からその調子では小学校で大変ですよ。先輩からのアドバイスでした!友達にはあなたから断りなさいね。習いたければ自分で子供つれていっても平気な教室とか、保育士がみてくれる教室とか探すこと。ごめんね、これが常識なんだよ。母親ならばわかって当然なんだけどなー。

        トピ内ID:3615707445

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        トピ主様、わかってない

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        しらたま
         2度目のレスです。
         前回「金額については、安くしてもらっているのであれば決して他言しないように」とレスさせていただきました。
         結局はお友達に言いふらしているのですね。
         友達だからと割り引いたママ友さんも教える立場として甘かったですが
        あなたが本当に非常識です。
         安くしてもらっていることを知っていてなぜ他の人に言うのですか??
         信じられません。
         あなたの一言でママ友さんは誰からも正規の料金取れなくなるかもしれないのですよ。
         その辺考えました?考えていないですよね。
         
         自宅にしなかったのはママ友さんのせめてもの抵抗のように思います。
         本当に来てほしい、お友達を紹介してくれてありがたいと思っていたら自宅に呼ぶはずです。
         ママ友さんのお気持ちを少しは察した方がいいと思います。

         あと、写真はそのママ友さんの作品ですか?
         それとも他の人のもあるのでしょうか。
         当然勝手に撮るなんてダメですよ。
         友人に画家がいますが、彼女も自分の作品は他人には撮らせないです。当然です。

        トピ内ID:8052976126

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        その後

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        poo
        ママ友さんのポーセラーツ格安教室はまだ続けていらっしゃいますか。

        是非後日談をお聞かせ下さい。

        トピ内ID:4115934336

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        すくなくとも

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        😑
        う~ん
        あなたのような人とは
        関わり合いになりたくないわ・・


        あなたも一応親として、人として
        いい加減改めなよ

        トピ内ID:1858701586

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        ポーセラーツで

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        マップリ
        二千円なんてレッスン代ですよ…にも足りないかも。器、転写紙、焼成代…で、お皿二枚って。
        しかも、ご自分のママ友にまで紹介しちゃうなんて。
        友人やそのママ友には破格値でレッスンしていると他の生徒さんが知れば、大変ですよ。今回までは体験レッスンと思って、正規料金が高いと思うなら、おやめなさいな。道具一式だって結構なお値段だし、割れ物を作ってもお子さん小さいから危ないでしょ。友達なら、ご自分だったらお金はとらないとか言いますが、貴女は彼女に何してあげたの?しない人ほど、一方的な要求してるようですが。
        相手が困ることしないこと。彼女の自宅やサロンに憧れて、他人の物で優越感を得るのはやめましょう。

        トピ内ID:9781672670

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        無知、非常識

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        ももたろ
        もうね、こんな人が子供育ててると思うと恐ろしいわ。
        子供も非常識で無知な大人に育つんだろうなあ…。
        周りの人も気の毒だけど、子供も可哀想だわ。

        トピ内ID:6311385330

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        つまり…

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        おばさん
        トピ主さんの主張は…

        ・子供を知人がコーチしているスイミングクラブに通わせて「知人なんだから無料で教えるのが当然」
        ・子供を近所の公文教室に通わせて「ご近所さんだから無料で当然」
        ・友達の務めているレストランでは「友達だから只でご馳走してよね!」
        ・ママ友さんのご主人のお医者様に掛かって「奥様の友達だから、診察料は払わなくて当然でしょ」

        ponsukeさんの主張はこういう事と同じですよ。

        有資格者が人に教えるのは「仕事」です。収入を得るために資格を取ったのですよ、遊びじゃないんです。
        焼成用の釜は非常に高額で、設置用の工事や電気代もかかります。その経費をレッスン料・焼成料という形で少しずつ支払っているのですよ、只じゃないんです。

        もう少し、いえ、せめて人並みの常識を身に着けてください。

        子連れ稽古や子連れ外出は「他人に迷惑を掛けないように親がしっかり躾けた上で、細心の注意を払う」のを前提にした「子連れOK」なんです。
        迷惑を掛けて当たり前ではありません。

        ちなみに私は3人の子供を人何な常識を持った、一人前の人間に育てた経験者です。

        トピ内ID:1491935235

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