詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚活:メタボ系を有りにできれば・・・

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    婚活女
    恋愛
    38歳。結婚歴なし。半年ほど前の失恋をきっかけに婚活を始めました。
    (婚活サイト&結婚情報サービス会社の登録)

    【私のスペック】
    仕事・収入:500万以上。結婚後も共働き希望です。
    容姿:160cm 50kg。可愛い系よりはキレイ系と言われます。

    【相手に求める条件】
    仕事・収入:自分と同程度(500万以上)は欲しい
    容姿:フィーリングがあえば背が小さくても、一般的にブサと言われる
    ような人でも好きになること有り。ただ、身なりには気を使ってほしい。
    年齢:45歳以下

    お誘いをいただけるのは次のパターンです
    ・バツイチ+子供あり。子供なしのバツイチさんの場合は45歳以上なら有り。
    ・初婚の場合はほぼメタボ&ダサ系(失礼ですがそう表現します)
    ・年収を400万に下げると、40前後でそこそこの容姿、初婚の方の申し込みがあります。

    自分の望む条件を全て満たす方なんていない、選べる年齢でないこと、
    相手も同時進行・妥協しているであろうことも承知しています。
    その上で、どうしても「メタボ&ダサのコンボ」は受け付けないんです。
    条件だけをとればこれらの方々に範囲を広げられたらと思い2回目までは会うの
    ですが3回目が踏み切れません。
    イケメン彼氏に一方的に振られたことを機に
    「自分を大事してくれる人を大事にしよう。お誘い頂けるならお会いして人柄を見よう」
    と心を入れ替えたつもりが、まだ容姿を気にするのか!と自分にダメ出し中です。
    「メタボでもダサでも気にしないよ!」という方おられますでしょうか。
    自分が変えてやる!くらいに思えばいいのでしょうか。

    ちなみに今一番いい感じなのは、バツイチ子供ありの方です。
    養育費を差し引いても収入条件はクリアしてます。
    子供ありの人と結婚している友人も何人もいるので、覚悟を決めて
    この方との交際を進めた方がいいのかな・・・。

    トピ内ID:0944427068

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    そんなことを言っている限り、貴女は一生結婚できません。
    もう婚活なんてやめてしまいなさい。貴女に捕まる男性が気の毒です。

    貴女に必要なのは、

    イケメンだのブサだのメタボだの、
    キレイ系だの、収入条件だの、

    そういった言葉がどうでも良くなるパートナー候補と出会う環境に自らを投入することだと思います。
    その意味が分からないようだったら、結婚なんてするべきではない。結婚被害者の男性を増やすだけです。

    トピ内ID:3948584985

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんには子持ちの人と付き合うのは無理だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ホリホック
    子供がいる人と付き合うなら、自分の子供を諦めるぐらいの気持ちが無いと大変になる場面があると思います。
    前妻との子供がいくつかわかりませんが、今は大丈夫でも養育費が揉める原因になる家庭は多いですよ。
    もし前妻に万が一が起きたら、子供を引き取る可能性も出てくるし。
    将来遺産問題でも揉める可能性もあるし。

    それらを乗り越えてでも一緒にいたいと思える相手ならいいけど。

    相手の容姿にこだわっていますが、はっきり言って見映えや条件の良い男性はとっくに20代の女性と結婚しています。
    逆にトピ主さんの理想にぴったりな結婚相手が結婚相談所にいたら、何かしらの問題があるんじゃないかと私なら警戒してしまいます(人柄や性質等に問題があるんじゃないのかと…)。

    男女関係無く、30代後半になってあれこれ相手の条件にこだわる人って「自分が相手を選ぶ立場」だと勘違いしている人が多いです。

    まず謙虚になりましょう。

    トピ内ID:2219252560

    閉じる× 閉じる×

    好きになさい・・・(怒)

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    男性でこの手のトピックに、怒りを何度も覚えましたが、女性でもいるんですね、こう言うわが身を振り返らない人。今好きな人がいるんだったら、その子持ちの彼と結婚したら?「その上で、どうしても『メタボ&ダサのコンボ』は受け付けないんです。」結構でしょう。同じように貴女を「○○は受け付けないんです」という彼に会ったら、少しは変わるんじゃない?もう、貴女のスペック(アーこの言葉嫌いだ!)読むだけで、謙虚さが全然感じられないもの。さぞご自身に自信がおありなんでしょう。好きになさってください。

    トピ内ID:2519071390

    閉じる× 閉じる×

    婚活の行き詰まりから甦っていくには

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    女性は相手に年収というスペックを求め、男性は相手に年齢というスペックを求めるのが、婚活市場の現実なのでしょう。

    自分に都合の良いスペックを相手に求めていけば、相手もまた自分に都合の良いスペックを求めてくるだけです。自分に相応しい相手を求めても、気に入る相手は見つかなかったという現実に直面して、婚活での行き詰まりを感じることになるのです。

    婚活女性の悩みを集約すると、上記のような特徴が大半です。婚活が行き詰まっている女性に共通していることは、自分の都合の良いスペックを相手に求めていることです。

    ここで、もしも相手に求めるスペックをフリーにすれば『相手に相応しい自分に成る』という考えが心に生まれます。このような思いが自分の心に生まれことが出来た時が、本当の意味で、出会いが始まる時だと言えましょう。

    出会いの本質は、良い出会いというものがあるのではなく、出会えた関係を良くしていくことにあります。婚活の行き詰まりで、そういう出会いの本質に気づけた時、これまでの自分の人生から甦ることが出来て、相手と共に歩んでいける人生が始まっていくのではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:7593693088

    閉じる× 閉じる×

    私38、夫43、結婚8年目の夫婦。

    しおりをつける
    🐤
    ひいらぎ
    トピの相手がどんな風かは分かりませんが…うちの夫メタボ+ダサ系。顔はヒゲが濃く、息子からはヒゲ雰囲気もありタヌキと言われてます(笑)172センチ80キロ。初婚同士。洋服は私がチョイス。髪型は特に変化なし、合わないと指摘有。年収は私の方が低いし今は専業主婦(妊婦)。専門職で復帰可能。顔より私は雰囲気で選択。どんな格好よくても性格がダメなら×。お金を持っていてもケチは×。うちは全部私がお金の管理、何に使おうが散財しなければ何も言わない夫。顔で生活するわけではないから、人柄重視。

    トピ内ID:7697400389

    閉じる× 閉じる×

    容姿は改善できる

    しおりをつける
    blank
    MK
    メタボ&ダサは、本人の努力やトピ主さんのサポートにより、改善できます。特に男性は、結婚して落ち着くと、自信につながるのか、もてたりする人もいますよね。

    しかし、子供ありの男性は一生です。死んで遺産相続の段になって、余計にその重みを実感されるでしょう。

    若いときからイケメンでもてるのが当たり前な男性は、女性に対してぞんざいなんでしょう。次がすぐ見つかるから。
    結婚相手なら、素材の良さ、原石を探した方が、いいと思うけどなー。

    トピ内ID:0145293533

    閉じる× 閉じる×

    選ぶなら一生独身の覚悟で。

    しおりをつける
    blank
    婚約者は85kg
    私は主様より10歳若い28歳ですが
    それでも私の彼は主様の条件を満たしていません。
    年齢はギリギリ45歳。メタボです。
    もちろん、私はデブ専ではなく
    ポッチャリ好きですらありません。

    でも、もう選べる年ではないと思い彼に決めました。
    確かに彼は大分年上だしメタボですが
    顔はイケメンの部類で、年収1500万。

    私があと5歳若ければ
    『でもメタボだしなぁー』
    と言えたかもしれませんが(苦笑)
    28歳となった今ではもう
    彼以上の人はいないだろうと思ったので。

    28歳でも相手の外見なんて選べないんです。
    選べる人は芸能人並みに美人か
    家が資産家だとか、そんな人ぐらいでしょう。

    まして主様は38歳で初婚。
    ただでさえ『性格に難あり?』など思われて
    まともな人から避けられる可能性があるのですから
    メタボだのダサだので条件をつけていけば
    結婚は遠のくばかりかと思います。

    ちなみに、私は彼の体型について
    嫌になったり、変えてやろう!なんて思いません。
    見慣れたらプーさんみたいで可愛いですよ(笑)

    トピ内ID:9902245366

    閉じる× 閉じる×

    一番大事なのはフィ-リングでは?

    しおりをつける
    きゅうりぐさ
    とわたしは思いますが、主さんの優先順位は何でしょうか?
    わたしも婚活サイトで知り合った主人と何年もおつきあいして結婚しましたが、とにかく一緒にいて心地よく、大事にしてくれました。
    太り気味でしたが、その後わたしも太り!(笑)一緒にダイエットしています。週末は解禁日ということで「これおいしいね~」とお菓子を食べたり、一緒にお料理していますよ。
    ファッションにもあまり気を使う人ではありませんが、自分なりのこだわりはあるようなので、服を買う時はついて行き、新しい服を着た時は、やはり実際カッコイイので「かっこいいね~!」とほめまくります。
    体型や服は、何とでもなるような気がしますが。
    主さんにとって一番大事なのはなにかということです。
    でも、婚活で会った時、外見から受けるイメ-ジが大きいのもよくわかります。主人は想定内でした。
    がんばってください!

    トピ内ID:8734582202

    閉じる× 閉じる×

    呆れる

    しおりをつける
    blank
    Can-kyan
    >子供ありの人と結婚している友人も何人もいるので

    こんな考えで結婚できるなら、そうすればいい。
    この一文だけで、トピ主さんという人が良く解ります。
    自分の結婚ですよね。私はそれでいいのかとは考えないの?
    友人と同じパターンの結婚をすれば安心ですか?

    同じようなトピが多いですが、
    皆さん自分の結婚を、自分に問うということができていない。
    だから情報に流されて、同じパターンの行動を取る。

    人は真剣になると出る言葉が違ってきます。
    真剣に悩んでいる「つもり」で、自分の結婚への真剣味がないのです。

    トピ内ID:9034477456

    閉じる× 閉じる×

    妥協することが正しいのかどうか

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    私は男性ですが、相談所で婚活を始めた頃はメタボで、ファッションセンスも決して良いとは言えませんでした。
    そんな状態で5、6人の女性とお会いしましたが、いい返事はもらえず、1年が経過(2年契約)。
    どこが悪いかを結婚相談所のアドバイザーと話し合い、まずは痩せること。女性と会う時の服装をしっかりすることにしました。

    その後、4ヶ月で筋トレとウォーキングで10kg痩せ、洋服店でコーディネートしてもらって今の妻と会い、お付き合いに発展し、結婚するに至りました。
    やはり、メタボでダサい人というのは女性は回避する傾向にあるようです。
    これはもう仕方がないと思います。男女が逆だったら、メタボでダサい女性と付き合うなんて考えられませんから。
    婚活していた時、そんな女性に会ったことはありませんが。

    次に、メタボでダサい人がダメな理由を妻に聞いて見ました。

    メタボ→自己管理ができない。健康に気を遣えない。そんな人と結婚しても苦労が増えるだけ。
    ダサい→一緒に歩きたくない。他の人に自慢するわけではないが、彼氏(伴侶)がダサいと自分までダサく思われることに耐えられない。

    トピ主さんは耐えられますか?

    トピ内ID:1040426426

    閉じる× 閉じる×

    何を重視するかは人それぞれですが、、、

    しおりをつける
    たらここんぶ
    38で婚活し、二つ年上の夫と結婚しました。
    当時夫はややメタボ気味、服装もおしゃれとは程遠かったです。
    でも性格の相性が良く、夫家族がとても良い人達で、この人と一緒ならこの先の人生楽しそうと思って結婚しました。
    結婚して夫はダイエット&筋トレに目覚めて7キロ減。今は「ほっそりしてる」と言われるほどになりましたし、
    人間ドックでは「今の生活を続けてください」と先生に褒められ体調も良くなったそうです。
    服や靴、小物は私が一緒に選んだりプレゼントしたりするようになりました。

    というわけで、私にとってはメタボ&ダサはそれほど高くないハードルでした。

    バツイチ子供あり(養育費有)の人との結婚のほうがよっぽど難易度高くないですか。二人の努力や意志だけはどうにもできない第三者(子、元妻)の意志が絡むでしょう?
    同様に、相手の親や家族がどんな人たちなのかのほうがメタボ&ダサなんかより、よっぽど気になりますけどねえ。

    こだわるポイントや決め手は人それぞれなんで、トピ主さん次第ですが。

    トピ内ID:7442499450

    閉じる× 閉じる×

    どうしても結婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    クロ
    どうしても結婚しなければならないのなら
    妥協するしかないのでは。

    ただ、その後の結婚生活はどうなるか知りませんけど。

    トピ内ID:1360590052

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私がトピ主さんなら年収の許容範囲を400万円に下げますが…
    子持ちの人はリスクが高いですよ。
    万が一、奥さんが亡くなったりしたら、引き取らなくてはいけません。
    結婚後も共働きなら、年収は気にしなくてもいいのでは?
    年収が100万少なくなるよりも、子供のいる人は避けた方がいいと思います。

    トピ内ID:6695966865

    閉じる× 閉じる×

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    いちご
    太っていても清潔感のある人ならいいですが
    太っていて不潔な男性はどんなにお金があっても
    生理的に受け付けません。

    トピ内ID:4313531779

    閉じる× 閉じる×

    メタボは変えられる

    しおりをつける
    blank
    うむ
    本人がメタボでよしとしているか、脱却したいと思っているかが鍵では?
    多忙すぎるなどで優先順位が低くなっているだけで、
    できるなら見栄えも良くありたいと思っている人は多いと思います。
    他人を無理やり変えようとするのは無理ですが、
    変わりたがっている人の手助けをするのは容易です。

    トピ主さんの条件は、何人かの方が書いているような無謀なものではなく
    むしろ妥当だと思います。自分以上のものは何ひとつ求めてませんもの。
    婚活トピで叩かれるのは、本質的には、条件のつりあいの問題というより
    自分には甘くて何も努力しないのに相手にだけは求めるものが多すぎる、
    という人の人間性が疑われるのであって、それはトピ主さんには
    あたらないでしょう。
    婚活で条件ありきなのは、話の前提です。
    好きならどうこうというのは恋愛結婚に求めるべきことです。

    トピ内ID:2646576633

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    みつ
    子供あり、がいちばん引っかかるなあ。
    子供がいますが、何よりも子供が第一優先です。夫より。夫もそうです。私より。
    子供をどうでもいい、養育費払うだけと言い切れる人がいたら、まず信用できません。
    そんな存在がいる人または、そんな存在を捨てた人を条件段階で選びますか?大好きな人に子供がいた場合、まるごと受け入れるならわかります。

    私なら、生理的拒否感は無理だと思うので
    子供なしバツイチ年齢高めか、年収以外魅力的、にターゲット絞ります。

    トピ内ID:6401572100

    閉じる× 閉じる×

    子どもは大きなリスクになることもある

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    バツ付き子ども有りの場合、もしその人の元奥さんに何かあったら
    子どもを引き取る可能性が高いです。

    もし、その子が大きな社会的問題(例えば無免許でひき逃げなど)を引き起こした場合、
    トピ主さんが直接責任を負わなくても相手の男性は親として監督責任を負うことになり、
    状況によっては家庭が崩壊する危険もあります。

    また、そのお子さんの年齢にもよりますが、養育費の額はずっと一定ではありません。
    子どもが大きくなって教育費がかさむ時期には大幅増額になる可能性が有ります。

    これらのことは、実子なら産む時からそれなりの覚悟を持っているものですが、
    途中から参入した場合、相当な覚悟が要りますよ。

    トピ内ID:4482639498

    閉じる× 閉じる×

    本当に「キレイ系」ですか

    しおりをつける
    blank
    寄道のアポロン
    38歳で身長、体重なども標準で、年収500万以上あって。

    これで「可愛い系」(38歳で可愛い系を引き合いに出すことにも疑問だが)ではなくて、
    本当に「キレイ系」の女性なら、いくらでも恋愛相手やステキな相手が見つかりそうだけど?

    この手のアラフォー女性のトピを見てると、容姿に対する錯覚があるのではないか、と感じます。
    それは結婚相手となる年代の男性から見た評価と自己評価とのギャップかも知れません。

    トピ内ID:8938739053

    閉じる× 閉じる×

    38歳にカワイイ系は使わない

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    だから、あえて皆キレイ系って言うんですよ。
    20代前半以外でカワイイ系ってほぼ嘘です。

    この辺りを客観視できない事が、38歳にして独身(失恋)で婚活という状況なのでは?

    他レスのとおり、メタボ&ダサは変えられます。
    子持ちは変えられません。

    私(既婚)なら、子持ちの方とは余程熱い恋愛感情が無ければ結婚は出来ません。

    養育費以外にも、将来の遺産相続時には必ず関わりがあるので。
    (子どもには相続権があるので、夫が無くなった場合、妻の独断で遺産の整理は出来ない)
    こんな非常に重要な現実問題を「友人も何人も…」と軽い気持ちでOK出来るトピ主さんの考えの幼さでは、結婚後に不満が多くなりそう。

    年令も45歳ではなく50歳位まで幅を広げて(年収は同等でも良いけど)子供無しが現実の結婚生活で良い結果になると思います。
    相談所を利用した事無いので良くわからない部分もありますが、条件の再考をお勧めします。

    トピ内ID:2493116086

    閉じる× 閉じる×

    相手に優しくできますか?

    しおりをつける
    blank
    好みは人それぞれだと思いますので、見た目にこだわりを持つ性分なのは仕方ないでしょう。
    ただ、交際の可能性がある人全員に、妥協してこの人を選んでやった感がありませんか?ちゃんと相手に優しくできますか?自分の方が優位なんだから、とわがままになっていませんか?
    なんとなく、見た目やスペックに妥協して選んだ奴にはちやほやして欲しい、という気持ちがにじみ出ているような気がしました。

    トピ内ID:5502096339

    閉じる× 閉じる×

    どうしても?

    しおりをつける
    blank
    焦ってる?
    >どうしても「メタボ&ダサのコンボ」は受け付けないんです

    年収を400万に下げるとそこそこの容姿、初婚がくるのでしょう?ふつう年収を下げると思いますが…主さんのどうしてもは年収500万以上なんでしょうね。なんか他にもどうしても~、どうしても~というのがありそうで怖い(笑)

    トピ内ID:6602127074

    閉じる× 閉じる×

    良いことばかり

    しおりをつける
    blank
    kinako
    なんか良いことばかり書いてる気がしますが、誰もこのままじゃ拾ってくれないでしょうね

    トピ内ID:4276297834

    閉じる× 閉じる×

    無理しなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    メタボとダサが無理なら、それはもうしょうがないでしょう。

    努力して自分の嫌いなタイプを好きになることなんて無理だし、そんな相手と結婚生活を維持してくのなんてもっと無理。

    結婚してその人とやっていくのはあなた自身なんですよ?

    「メタボとダサはどうしても受け付けない」のに、よく2回目まで会いますね?時間の無駄ですよ。最初から省いたほうがいいと思います。

    「自分が変えてやる!」もなしですね。そういう人は簡単に変われません。
    一時的に痩せても、数年もすればまた元通りでしょう。

    今いい感じな人がいるなら、その人と付き合ってみたらどうですか?
    それでダメならまたリセットして探せばいい。

    あなたの結婚です。しっかりと目を見開いて、ご自身に合う方を見つけてください。

    トピ内ID:1825835752

    閉じる× 閉じる×

    容姿も大事

    しおりをつける
    blank
    みかん
    だって一生を共にするんですよ。子供も作りますよね。
    容姿だって大事に決まってます!!

    私はメタボは絶対的にNGと思って生きています。(既婚です)

    ただね、知り合ったときにメタボでも、あなたのために痩せてくれたら
    その努力は認めてあげてほしいなと思います。

    第一印象も大切ですが、その人の本質を見ないまま結婚するのだけは危険です。
    どれだけ好みの容姿でも、結婚してみたらモラハラだったDVだった
    そんなことになったら後悔してもしきれません。


    メタボな人とは自分に甘く、生活がだらしない、忍耐力がなく欲張りな印象。
    でもそんな今までの自分と決別してあなたのために痩せてくれる人こそが
    一番あなたを幸せにしてくれるかもしれません。

    トピ内ID:7486683931

    閉じる× 閉じる×

    年収400万円じゃない?

    しおりをつける
    blank
    ちま
    40歳、37歳で長年の彼と別れ未婚です。

    「ダサ」は気にしませんが「メタボ」は気になります。
    メタボでも中身だよね!と何名かと数回お会いしましたが…だらしないんですよ。
    時間や食事に対して。特に食べてる姿にげんなりしたこと数回です。
    そのため、わたしは「メタボ」さんは外そうと決めました。
    人によるのでしょうが、だめなものはだめですから。

    トピ主さんだったら、仕事を続けるということで「年収400万円」が良さそう。
    婚活中って複数交際ありでしょう?
    他の方ともあってみれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4479645338

    閉じる× 閉じる×

    相手の歩んできた人生が体を作る

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    ので、それを全否定しているうちは、
    多分 自分では許容してやるなんてエラソーに言ってもダメでしょ。

    あと、お子さんのいる相手。
    万が一 今お子さんがいる環境がなくなった際、
    相手の元にくる可能性は?
    お子さんを金でしか見ていない主様は、存在を受け入れられないのでは?
    金銭だって、今はそれくらいで済んでいるだけ。

    何かもうね、
    この婚活とか言って カツカツでガツガツなの見ていると、
    それでいいのと 心配したくなります。

    人間は たくさんのものやひとと関係を持って生きているんだよー。

    トピ内ID:3696424045

    閉じる× 閉じる×

    今のままなら難しいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    うむむ
    トピ主さんは選べる立場にないと頭でわかっていながら自分に自信があるのだと思いますよ。
    キレイ系なんて言っちゃうところにそれが表れていると感じます。
    トピ主さんは20代はモテたのでしょう。
    でも今まで独身できてしまったという現実がある。
    男性からしたらトピ主さんの評価って相当低いと思います。
    だから自分の希望とミスマッチなわけで。
    年齢45歳以下にこだわるなら年収や見た目にはこだわらない。
    その年代で初婚男性は女性に子供を求めますからトピ主さんは対象外です。
    年齢年収見た目にこだわるなら今考えている彼のように子持ちになる。
    そこまでして結婚したいか。したくないか。
    自分の一生の問題ですから難しいですよね。
    それで結局一生独身でいいやとなって30代後半以降の女性の婚率がものすごく低いのだと思います。
    今の彼と結婚を考えるなら収入面とかで考えるのではなくて相手のお子さんのことも含めての結婚ですよ。前妻さんが育ててるからそれでいいやという結婚にはなりません。相続とか色々な複雑な問題もいずれ生じるでしょうし困難は多いと思います。

    トピ内ID:2170506236

    閉じる× 閉じる×

    私が思うに、

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    あなたの投稿を読み、私はあなたにはバツイチ子持ち男性が
    一番合うんじゃないかと思いました。

    なぜなら、バツイチ男性は、一応一度結婚適齢期に結婚できた人なので、
    あなたが望むような容姿や社交性などは、
    クリアーできているんじゃないかと思うから。
    少なくとも、その2つの面では、40代で初婚の男性よりも良いと思うからです。

    それから、バツイチ子持ち男性で、あなたくらいの年齢の女性がOKな方は、
    多分、もう子供を強くは望んでいないから結婚後
    あなたへの妊娠出産へのプレッシャーが少ないと思うからです。

    ただし、バツイチ男性が、前の結婚で離婚に至った理由は、
    本人が言うことだけを鵜呑みにはせずに、探偵を雇うなりして
    しっかりと調べた方が良いです。浮気性、DV、ギャンブル依存症
    などだったら、とんでもないですから。

    あと、生理的に受け付けない容姿や雰囲気の男性は
    いくら条件が良くても、やめておいた方がいいです。
    一緒に食事をしたり、外出したりすることを想像してください。
    容姿も雰囲気もすべてお父さん似の子供が産まれたら?
    そして、何よりも、奥さんから受け付けられない旦那さんが可哀想ですから。

    トピ内ID:6427550616

    閉じる× 閉じる×

    婚活市場に

    しおりをつける
    💤
    misa
    アラフォー女性はわんさかいますからね。

    45歳以下の普通の男性を捕まえるのはかなり大変ですよ。

    恋愛結婚のほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8835346144

    閉じる× 閉じる×

    メタボに隠されたもの

    しおりをつける
    blank
    かき
    条件を一つ外すごとに対象人数が増えるんですね。
    とてもいい考え方だと思います。

    自分の理想の条件を諦められなくて
    いつまで結婚できない人、たくさんいますからね。


    ダサいのは私は気になりません。
    横に歩いていて見栄えがするかどうかは私の中では重要ではありません。

    メタボは見た目がイマイチなだけでなく生活習慣によって作られたものなので
    メタボさんの生活習慣を許せるかどうかが大事だと思います。

    健康のことを気にせずその時の気分に任せて食べてしまう
    運動を面倒くさいという感覚
    食べたら片づけないでゴロゴロするだけ
    そういう生活習慣の人と一緒に生活できるかどうかは、結構重要だと思います。

    多少のだらしないところは別に気にならないという方もいるかもしれません。
    結婚してから私が治すから大丈夫という方もいるかもしれません。
    私は世話をすることに喜びを感じるタイプではないので
    メタボは選びません。

    イケメンじゃなくてもフェチポイントというか
    手がきれいとか、声が素敵とか、臭いが好きとか
    そういう自分好みを見つけている人もいますよね。

    トピ内ID:8855733507

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]