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    老父のわがまま、気が滅入ります

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    ゆずりん
    ひと
    実父母の介護で相談です。
    父85歳(要支援1)母86歳(要介護1)、2人で住んでいます。
    子供は、私45歳と、兄60歳。 兄にとって私の母は継母です。
    お医者様から、ケアマネさんを紹介していただいて、プランを立てて頂いたのですが、父が、ヘルパーさんに入ってもらうことをいやがり、わたしを主に介護者にしたいみたいです。
    母は足が悪く、食事の準備や、お風呂にも一人では無理です。
    ケアマネさんは、お風呂も食事もあるデイサービスに行くのを母に勧めてくれますが、父のご飯の準備ができないなどという理由で行くのをちゅうちょしています。
    父は、レンジでチンのご飯はいやがり、母がちょっと元気になるとすぐにご飯を作らせようとしますが、母には負担のようで気がかりです。
    父はヘルパーに入ってもらうのも嫌だし、ヘルパーさんが作った食べ物は食べたくない、ヘルパーさんが来るために、食材を買っておくのもめんどくさい、でも弁当は嫌いであんなもの食べたくない.
    母も、動かないと余計、足が悪くなってしまうからかえって家事をさせた方がいいんだ、とわがまま放題なのです。
    ケアマネさんにも、「ヘルパーは押し売りか?!」などと平気で言っています。
    ちょっと母が疲れたりすると、わたしに「来てくれ!」と電話で呼び出します。(実家は車で2時間ぐらいの距離です)月に何日かは実家に行っていますが、わたしには、うつ病で休職中の夫もいますし、息子は自閉症スペクトラムで、それだけでも精神的に大変です。パートもしていましたが、精神的に疲れて辞めてしまいました。
    でも、父は自分たちの面倒は、他人には見てほしくないみたいです。私も両親には、できる限りのことはしたいですが、一人で両親の世話は到底無理です。(兄は病気です)父もちょっと認知が入っているのでこういうことを言うのだと思いますが、毎日が思いやられます。

    トピ内ID:6514527044

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    二時間は遠いって!

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    yuki
    もしトピ主さんが有閑マダムであったとしても、車で二時間はちょっと遠いです。
    月に何回も帰る距離じゃない。

    誰だって、他人が家に入ってくるのは嫌ですよ。
    特に高齢者は変化を嫌います。だから拒否感もすごい。
    心を鬼にして、呼び出しには応じないでください。
    ヘルパーさんとメールのやり取りをすることにして、実家からの電話は極力出ない。
    来てくれと言える相手がいなくなれば、しぶしぶ慣れますって。
    ただ、お父さんの相手になるには、よっぽどふてぶてしいヘルパーさんじゃないと務まらないと思いますが。

    自分の家庭を投げ出してはいけません。
    実家の問題に対して、娘としてプランを立てるという行動を起こしている。
    あとはちゃんと遂行してください。
    もう「来てくれ」には仮病でいいんじゃない?
    まともに受け取って駆け付けないで。
    あなたが応じるたび、お父さんはまだ甘えられる、ヘルパーなんかいらないと自信をつけちゃうじゃないですか。

    トピ内ID:4933044365

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    お父様には気の毒ですが。

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    前期高齢者
    ケアマネさんに相談して、主様は御声が掛かっても実家に行かない。

    お兄様が近くにいるなら、お父様はお任せして、一時期お母様を主様が引きとって面倒見て差し上げたら如何ですか?

    二人離れて初めてお互いの存在を認識してくれるように思います。
    お母様が聞いて下さるかは疑問ですが。

    車で2時間は介護で行き来するには遠すぎます。
    多分 お母様が後に残ればお兄様が継母の介護はしないと思いますので。

    トピ内ID:1452984325

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    同情します

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    🐱
    準高齢者
    大変な日々をお過ごしのようです。
    ここは、トピ主さんの事情を率直にお父様にお話され、
    施設利用についてお願いされては如何でしょう。
    (理屈ではなく、感情に訴える)

    この儘では、トピ主さん自身も実家を訪問することが
    難しくなる可能性が高いでしょう。
    分かり切ったことですが、日本では、介護保険制度が
    取り入れられ、高齢者の介護を支援することになりま
    した。

    この制度は定着しており、利用者は増えています。
    介護保険制度の利用について、ケアマネージャーに来
    訪願って説明して頂きましょう。

    困った時は、社会制度を利用する事は当然のことです。
    お父様の我儘を放置していてはいけません。
    トピ主さんは、自分が出来る範囲(お母様も含めて)の
    サポートに切り替える時が来ていると思います。

    高齢の方は、意外に外部の方の説得に応じる事が多い
    です。掛かり付けのお医者さんかケアマネさんにお話
    して頂いては、如何でしょう。

    トピ内ID:3978281038

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    兄に相談しましょう、

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    🐱
    ダヤン
    貴女はお母さんの連れ子ですか?このままだと貴女が倒れてしまいます。兄に相談して、兄の親でもあるのです。それにしてもあまりにも自分勝手な親ですね。私も親の介護をしています、主人や子供が協力してくれているから出来ています。介護は「これで終わり」がないからね。まずはこれからの事も考え兄と話あいましょう、家庭崩壊しちゃうよ!

    トピ内ID:8026973869

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    わかります

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    🐧
    あらまぁ
    ダウン症の子どもがいて、夫の両親と同居しています。それとヘルパーをしています。大変な環境で頑張ってますね!!
    どこでも同じように、昔の方は他人を家にいれるのをいやがりますよね。
    主治医の先生には同じことを言うでしょうか?
    意外と先生と呼ばれる方には弱い高齢者の方が多いです。お母様が要介護ならなおさら、大変な状況で家事をされているのではないかと思います。
    説得は無理かもしれませんが、入るヘルパーに対しても厳しいかもしれません。
    介護認定は一定の期間を持って変わります。
    ケアマネさんもお父様の判定を変えることを、考えるはずです。
    それと、女性が多いケアマネさんですが、男性のほうがいいかもしれません。
    お金を払った介護保険料だからサービスは受けたほうがいいですし、施設を検討されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5983300475

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    一喝

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    ああ
    「老いては子に従え」と言えばいいんですよ。

    トピ内ID:5696989504

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    悪いのはお母さんじゃない?

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    通りすがり
    確かにお父さんは我儘だと思います。
    でも、昔気質の男の人ってそんな感じの人が多い気もします。
    一番悪いのはお母さんじゃないでしょうか?
    トピ主さんに助けを求める前にお父さんに「わたしはもうできない」とはっきりと宣言する事が必要だと思います。
    それがないからやらせようとするのでしょ?
    それでも、無理強いするならディサービスに行くしかないのでは?
    お義母さんが家にいなければあれが嫌とか言ってられなくなりますから。
    問題はトピ主さんがお母さんの負担を思い、無理して手伝いすぎている事にあると思います。
    ご自身の生活を大切にし余力で手を貸す程度に留める事が大事なのではないですか?
    甘やかしすぎは良くないです。
    電話が来ても無理なら断るべきです。
    そうしたら仕方なく外部の人間に助けを求めてくれるでしょ。
    察して手を貸すだけが親孝行ではないです。
    まずはお母さんに毅然とした態度をお願いしてください。

    トピ内ID:3490871752

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    無理をせず、出来る事、出来ない事を明確にする

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    🐧
    小雀
    思いやりとワガママを許すのは違います。
    老醜は増長します。
    身内には甘えますからケアマネに、調整は、お願いしましょう。

    トピ内ID:4489649278

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    無理ですと言うしかない

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    匿名
    私も両親が似たような状況ですが、ご主人やお兄様の複雑な状況を鑑みると、あなたのご心労はいかほどかと思います。
    うちの80代後半の父も亭主関白で男女差別、周りを思うままに動かしたいわがままな人ですが、私ははっきり言います。

    「お父さん、そうは言っても私もこれ以上は無理です。お母さんも医者に家事を止められています(嘘でも)。ヘルパーさんに来てもらうか、弁当を食べるか、お父さんが自分でやるか、選択肢はそれしかないよ」
    何度言われても懇懇とこれを説きます。
    母にもそう言います「お母さん、私ももう限界です。お母さんも無理なら、ヘルパーさんしかない。お父さんが言ってることはわがままです。」

    もう90にもなろうという高齢者に、話して説得はできないでしょう。
    ただ、「こちらも無理だ」ということをオウムのように繰り返し、選択肢がないことを認識してもらうしかありません。

    「お前さえ来て家事をしてくれれば全てうまく収まるのに!」とご両親は言うでしょうが、「残念ながらそれは無理です」とただ馬鹿みたいに繰り返します。
    ただ、冷たくいうのではなく、柔らかく笑顔でね。

    トピ内ID:8114388926

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    無理なものは無理

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    🐷
    えっとー
    車で2時間も掛かるような遠方の主さんが介護をするのは無理です。
    その上、ご主人とお子さんが病気があるのですから、絶対に無理ですよ。
    これ以上、主さんが介護の負担までしたら主さんが病気になってしまいます。

    主さんは主さんの家族、ご主人とお子さんを大切にしてください。

    それはケアマネージャーもわかっていて
    お母様にデイサービスを勧めてくれているのでしょう。

    お気持ちはわかりますが、お父様は本当に我侭です。
    自分のことしか考えていません。

    主さん、主さんが病気で倒れたら、ご主人とお子さんが困りますよ。
    辛いとは思いますが、心を強く持って
    ご両親には介護サービスを受けさせてください。

    その代わり、にはならないかもしれませんが
    電話などで、お父様とコミュニケーションが取れると良いですね。

    トピ内ID:0527196964

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    トピ主です

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    ゆずりん
    トピ主です。みなさまの温かい助言に感謝いたします。
    まず、私は、父の後妻の子であって、母の前夫との子ではありません。
    父は、自分の思うように周りを動かしたいタイプで、周りが振り回されています。
    経済的には、このさき2人で生活していける貯蓄は十分にあるみたいです。
    私が考えた提案

    ●家をある程度リフォームして、段差を少なくしてもらう。
    お風呂ももちろん。(ハード面での改善)
    ●有料施設に入ってもらう
    ●うちに呼び寄せる
    どれも却下されています。

    父や母は、私をしょっちゅう行き来できるところに嫁にやるべきだった。
    と今でも言っています。
    ケアマネさんもとても忍耐強い、いい方で、両親のことをとても心配しています。
    母は、本心では介護制度に甘えたいのですが、父がそのような態度なので、本音を
    言うことができないようです。
    これまで、何でも父の言うことに従ってきた人なので。
    母は近所の同年代の人たちには、しょっちゅう父の愚痴をこぼしているみたいです。
    私も、母がもっと心身ともにラクになるように願っているのですが。

    トピ内ID:6514527044

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    んじゃあ、お母さんの自己責任でしょ

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    yuki
    お母さんの年代では、夫に逆らうことは考えられないのかもしれない。
    でもそうやって従うだけの人生って、精神的にはラクよね。
    夫が~、夫が~って愚痴るネタにできていいじゃないの。
    好きにさせたら。
    で、トピ主さんも好きにするのよ。
    お母さん、全然かわいそうじゃないわ。

    トピ内ID:4933044365

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    がんばってください。父の味方のフリをして。

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    🐤
    みに
    私の祖母は10年近く寝たきりです。
    肺炎で入院して元々悪かった股関節がダメになり寝たキリになりました。
    退院するまで祖父は「今まで通り2人で生活する(家事は祖母にやらせる)」と宣言(?)していました。
    もちろん、無理だったので私の母(実子)が家に入り、ヘルバーさんの手を借りながら世話をしています。
    祖父は母に対して未だに「住まわせてやっている」という意識のようで、(私の父は亡くなってます)好き放題文句を言っています。
    それに、祖母の面倒は自分が見ていると勘違いして、車椅子からおとしたり、薬をぐちゃぐちゃにしたり、NGな食材を与えたり・・・とにかく邪魔ばかりしています。
    つい先日その祖父も倒れ、要介護で帰宅しました。(入院を嫌がるので、帰宅するまでに何悶着もありましたが。)
    とにかく、頑固な老人は他人の話になんて聞きません。
    味方のフリしてハイハイ行って、ケアマネさんとうまく連携していくしかありません。
    祖父は気に入らないという理由でヘルバーさんを勝手にクビにしたりしています。
    でも、当初はまったく誰も家に入れなかったのに、10年かかって入浴介助までこぎつけましたよ。

    トピ内ID:2652984535

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    頑固一徹

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    あんみつ
    老父さんが徹底してあなたの意見を聞き入れないなら、あなたも徹底して
    いうことを聞かなけりゃいいんじゃない?

    さあ、態度を一変して高姿勢で向かい合いましょうよ。「できないものはできないよ」と。

    ご両親とも性格を変えるのはもう無理でしょうから。

    トピ内ID:2316500740

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    このままだと倒れますよ

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    おっさん
    実家まで車で2時間、そしてわがままな両親、
    旦那さんは鬱で休職中、
    お子さんは自閉症、
    どれか一つだけでも大変なのに・・・。
    このままだと倒れますよ。トピ主さんの家の事情を知りながら
    お父さんはヘルパーは嫌だとか言って主さんに負担をかけているのであれば
    相当な我儘な人ですね、自分のことしか考えない、親として失格ですね。
    幸いご両親はお金があるようですので、有料施設に入ってもらって、ごじぶんの家庭を
    もっと大事にしてください。ときには心を鬼にして決めなきゃいけないこともあると思いますよ。
    主さんはもう十分やっていますよ。

    トピ内ID:7926063018

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    良くある話です!

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    オバチャン、ヘルパー
    訪問介護も五年程やってましたが、やはり他人が家に入り、食事の支度をする…なんて、とんでもない!!とケア拒否ありましたよ!
    奥様が体調崩し自分では何も出来ない事に途方にくれる…そうならないと在宅は無理でしょうね。
    私も、言いなりになる、奥様に問題があると思いますが、昔の方は皆さん、そうかもしれません。
    奥様が倒れてしまったら困るので、その前に手をうつ事ですね。
    施設も、他利用者様との関係もありますし、うまく溶け込める、馴染めるか!?ですね。
    一度、嘘で良いので奥様を2~3日留守にして、大変なのを実感させてみたらどうですか?
    絶対に一人では生活出来ないと思うので。
    私は、今、高齢者専用賃貸住宅で働いてますが、プライバシーは守れるし、部屋も広いし、食事も美味しいし、施設よりはおすすめかな?
    もちろん、介護度が上がれば別問題ですが。
    人間は、いつまでも元気だと思いたいものですが、必ず人の力を借りないと生きていけなくなります。
    早くお父様が自覚なさいます様に!

    トピ内ID:0679296499

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    一家で引越して同居すれば良いのでは?

    しおりをつける
    🛳
    さきこ
    休職中に引越すのはダメですか?
    治療の一環として環境を変えるというのはないのでしょうか?
    一家で引越してトピ主さんが中心になって介護を行い、両親から報酬をもらえばいかがですか?
    お父さんの希望はわがままとは思いません。
    お金があるなら、出して貰い、同居すれば解決すると思います。
    ご両親も喜ぶのではありませんか?
    ご主人がイヤなら、同居で無く近居するのも良いと思います。

    トピ内ID:3101999188

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    大変ですね。

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    ぐん
    自分が、介護の仕事をしていた経験でお話しさせていただきます。

    おそらく、お父様はヘルパーが入ることをお望みじゃないのではないですか?
    ニーズが違うから、もめるんだと思います。

    お父様は、本当に要支援1なのでしょうか。
    介護度がもっと重くなっているのではないでしょうか。

    「新しいことへの不適応」が生まれており、いわゆる「認知症」の悪化が見られていると思います。
    ご本人に、ヘルパーの受容を強要しても、おそらく受け入れないのではないかと思います。

    認知症対応ホームや、認知症対応デイなどを使い、その暴言が不安から来ていることを、
    はっきりさせたほうがいいと思います。
    ショートステイを使い、家族の共倒れを防ぐべきです。
    もし、ケアマネさんが一方的にヘルパーの利用を進めるようであれば、
    包括支援センターや、市役所へ相談して、今のサービスが適切なのか、父母がいったいどうしたいのかの
    アセスメントを再度しっかりやるべきではないかと思います。

    トピ内ID:0194425140

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    トピ主です

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    ゆずりん
    みなさん、再度ありがとうございます
    うちにいても、やっぱり実家の両親が気になり、家事にもあまり身が入らず…
    実家に近居も視野に入れてみました。息子は6年生で今さら小学校を転校するのは、自閉圏の子であることもありストレスが増すのは目に見えていますし、夫の主治医もこちらにいるので、病院の通院も遠くなります。
    ウツ状態の夫の環境も変えられない… なんとも悪い条件のもとに生活しています。
    以前お医者さんからは父に「すべての人が満足な条件で介護できるわけないよ。みんながどこかで我慢するしかないの」と、当然のようにサラリおっしゃってくれて、ちょっとは父もしぶしぶ納得したかのように思えたのですが、そういうことも忘れちゃうんですね
    ヘルパーさんが家に出入りをしてもらえるようになると、母の話し相手も増えるし気ばらしができるだろうしと、ケアマネさんはおすすめしてくださっているのですが。
    みなさんの経験談も非常に心強いです。
    もう少し様子を見てみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:6514527044

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