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    53歳の母が浮気していました。

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    roa
    恋愛
    20代女実家暮らしの者です。

    母の浮気が発覚したのは、相手との携帯でのやり取りを綴ったノート。ノート発見後、母に思い切って浮気を問いました。

    相手は仕事の職場仲間です。肉体関係は無く、一人暮らしの相手のマンションに行き一緒に話したり、手を組んで触れ合ったりしたそうです。
    母と私はお互いに話し合い、関係が深まる前に浮気をやめることを合意しました。

    浮気の原因は、私たちの家庭状況にありました。
    私の父親(59歳)は昔からお酒を飲むと性格が豹変し家族、特に母親に暴言を吐いていました。今はお酒を絶ち普段は穏やかです。しかし母はその言葉が頭から離れず思い出しては今でも苦しんでいます。
    更に、3年前に父親が自殺を図り死のうとする際に父は母に家族への暴言、母の親への恨みを怒鳴りつけ、それも傷跡になっています。

    母は普段からよく「私はこの家に縛られた人生。父から逃れたいが、父は精神病を患っているから可哀相で放り出せない。」と漏らしています。
    5人の子供(3人は自立)を育てながらの家事、そして父への我慢をし続けた30年の生活に疑問を感じている、と言います。

    一方、母は父と仲良くしたいのですが、父は堅気な性格もあり素っ気無い態度です。母は父からの愛情表現を求めています。例えば、キスを求めても「疲れてるからやめて。」と強く拒絶されます。

    以上のことから、人のぬくもり・話相手を欲して浮気したとのことです。

    私は母の心を埋めるために、旅行や趣味娯楽を勧めました。しかし、それらではもう楽しいと感じられないそうです。

    このような状況下で、一体どうしたら母が楽しく毎日を送ることができるのか…年齢が離れ人生経験の浅い私では考えが及ばず非常に悩んでいます。
    主婦の方々、特に50代を迎えられた方々にご助言願います。どうしたら母は元気になってくれるでしょうか?

    トピ内ID:4391825121

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    ほっといてあげて

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    ポチ
    子育てもほぼ終わり、お母様自身の人生を充実させてあげてください。
    娘として気になるでしょうがもう見て見ぬふりしてあげてください。
    私だったらそんな夫、とっくに放り出して人生やり直してます。
    あとは夫婦の問題です。
    子供が口を出すのはやめましょう。

    トピ内ID:9590295983

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    離れてみることです

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    おば
    お父さんとのことが心を傷つけているのに
    一緒にいるから浮気に走るんです
    お父さんが穏やかになっているんですよね
    そして一人でも何とかやっていかれる
    だったら
    おかあさんにすこしお父さんと離れて
    あなた方のところに来てもらうとか
    アパートを借りて一人暮らししながら
    心を取り戻してもらったらどうでしょう
    それもできないというなら
    体を動かす習い事をしてみるといいかも
    カーブスでも合気道でも
    お母さんの好きなスポーツがいいと思います

    トピ内ID:9794572321

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    かわいそうなお母さんですね・・・。

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    💡
    ナホコ
    浮気は許されないですが、お母さんは自分の気持ちを受け止めてくれる手を求めているのですね。
    悲劇のヒロインさながら・・・・の、気分でいるのが幸せなのでしょう。

    今は見守るしかないのでは?

    トピ内ID:3120742263

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    お母様の気持ち、わかります。

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    50代主婦
    50代、兼業主婦です。

    お母様の気持ち、痛いほどわかります。思わず涙が出てきました。
    妻の不倫、浮気を厳しく批判される方も多いかもしれませんが、お書きになっているような家庭環境で、他に心を許す人を見つけることが悪いとはとても思えません。

    20代、30代の若い方から見ると、50代の女性はもう恋愛感情をもつことさえ、嫌悪感を持たれるかもしれませんよね。

    私も昔は40過ぎたら、そういうものは卒業するものだと思っていました。
    でも実際その年になってみると、「私の人生はこれで終わりなのか?」という切迫感にかられてしまう人も多いようです。

    ご主人に、優しい言葉や、スキンシップも拒まれてしまって、お母様は本当にさびしかったのだとおもいます。
    一番いいのは、お父様に、態度を変えるようにしてもらうことでしょうが、もう難しいかもしれませんね。

    若いトピ主さまには理解しにくいとは思いますが、旅行や趣味ではとても埋められないと思います。私ならペットを飼う…かな?くらいしか代替案は浮かばないです。ごめんなさい。

    トピ内ID:8937224573

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    私が娘なら離婚をすすめます。

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    ルナティック
    お母様の半生を考えると、もう十分役目を果たしたのではないでしょうか。
    読んでいてお母様がすごく可哀想に思いました。
    夫婦関係においても、破綻していると思います。
    子供の自立を待つかどうかですが、離婚したほうがいいと思います。

    平均寿命を考えると、あともしかしたら30年も我慢しなければなりません。
    なんのための人生でしょうか。
    残りの人生くらい、自分のために生きる権利はあると思います。
    私なら離婚をすすめます。

    トピ内ID:3968935512

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    参考にならないかもしれないけど

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    50代既婚
    50代です。

    お父さんの件はお気の毒に思います。
    でも浮気するしないは、性質体質です。
    男性を求めてしまうんですね。
    どんな状況でも出来ない人間は出来ませんから。

    私の友人もお母さんみたいに
    夫にスキンシップを求めるのです。
    もちろんご主人は嫌がって、結局離婚になりました。
    そのあとすぐに20歳も下の男性と関係を持ち、同棲し、
    関心を買うために貢ぎ、結局捨てられ…。
    哀れです。

    本当は弁解しないで離婚すればいいのです。
    きつい言い方ですが、
    精神病患ってる人にキスを求め、
    おまけに浮気してる妻に、
    夫を世話してる、夫のために一緒にいると
    言う権利はないと思います。
    夫にとっては重荷でいないほうがいいかもしれません。
    はっきり言って
    「夫を放り出せない」のなら
    自分が夫から放り出されるべきです。

    あなたも成人してるのでお母さんの好きなように
    させてあげたらいいと思います。
    というか、こういう人は止められない。
    浮気はお父さんと一緒にいるための代償です。
    今で十分楽しんでるはずです。

    肉体関係はあると思います。
    個室で手を組んで触れ合って終わるわけがない、
    信じてはいけません。

    トピ内ID:4112252668

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    アップしてくれて、ありがとう

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    🎶
    たま
    お母様の気持ちを知ったとき、驚き、迷い、お辛かったでしょうね。
    私はお母様と同年代で、お母様の気持ちは良くわかります。
    5人のお子様の子育ても終盤にさしかかり、
    お母様の心の中はいつも「ひとり」で誰かにすがりたい、幸せになりたい、という気持ちでいっぱいだったのでは?
    お父様は、性格もお母様に接する態度、愛情は今後も変わらないと思います。
    お母様がどうしたいのかがポイントですね。
    もし、お母様が「離婚して幸せになりたい」と悩んでいたら、「後押しをしてあげてほしいな」と思います。

    トピ内ID:9539305361

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    枯渇感

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    雲雀
    40代以降の女性には、トピ主母と同じ思いの人が多く、
    これは愛情への枯渇感なので、趣味や旅行で埋められるものではない。
    多少なり誤摩化すことはできる程度です。

    男性には女性との疑似恋愛を楽しめる場があるけれど、
    女性にはなく、悶々とした日々を送ることになるのです。
    もう一度、女として生きたいと離婚して、別の男性を求める人もいます。

    トピ主さんにできることは、人のノートや携帯を見るのを止めることだけ。
    母はそういう50代を、自分の責任と知恵で生きなければいけないのです。

    トピ内ID:7368175436

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    恋は盲目

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    🐴
    おばはん
    恋しているときは ほんと充実しています。あなたがヤイヤイ言うと 余計に燃え上がりますよ。いいじゃないの 母親がイキイキしていたら。。。幸せだなと思える人生おくれてるんですもの

    トピ内ID:2402826751

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    50代です。

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    まりこ
    何か夢中になれるものがあるといいですね。
    一番確実なのは、あなたが結婚して孫をみせてあげることでしょうか。

    近くに住んで、あなたはお勤め、お母様に全面的に孫の面倒をみていただけば
    かわいい孫に夢中になり生きがいにもなります。
    人のぬくもりを欲している人は、なかなか趣味や娯楽では埋められません。
    やはり人には人(この場合は赤ちゃん)です。
    とはいえ、簡単に孫を見せられるわけでもなし、難しいですね。

    あなたの恋愛相談を積極的にお母様にして、そろそろ娘の結婚話が始まるというときに、
    自分が浮ついている場合ではない、ということをしっかりと認識していただきましょう。
    万が一変な噂でもたったら、あなたの結婚話にも傷がつくということをそれとなく
    わかっていただきましょう。

    トピ内ID:1900220395

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    お母さんの幸せを一番に考える

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    マジマグロ
    お母さんは、もう50代の女性でしょう。好きな様に恋愛させてあげたらいいじゃないですか?
    子供ももう成人してるわけですし。
    あなたももう子供じゃないんですから。

    もちろん両親が仲がいいのに超した事はありませんが
    旦那がDVなら仕方ない。
    「そんなDV旦那に30年以上もよく耐えた、
    これからはお母さんの好きな様にしていいよ!」って言って上げられませんか?
    せっかくの心の拠り所がみつかり、お母さんは幸せだったのに、
    それを無理矢理、子供っていう特権を使って、取り上げる何て。
    お母さんの精神状態は、もっと辛くなったと思いますよ。

    あなたがまだ中学生ぐらいなら、わかりますが、もう20代でしょう。
    理解してあげられませんか?

    私の母も、祖父の後妻の介護で心身疲れきってました。
    祖母はアルツハイマーで、家で暴れたり母によく手をあげてました。
    仕事もしながらの介護で辛いだろうなと思ってましたが、
    不思議と、元気で笑顔も多くて。恋人が居るようでした。

    ですが別に、それを壊すなんて、考えもしなかったですよ。
    逆に、母が幸せならそれでいい、と思って気づかぬふりをしてました。

    トピ内ID:0094642879

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    苦労するだけの人生

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    雨降り
    お母さまの状況で5人もの子供を育ててきたことは並大抵の苦労ではなかったと思います。
    とても強い方だと思いますが一方で
    「夫と仲良くしたい」のに「夫から逃れたい」とも思っておられる心の不安定さが気になります。
    本当はどちらなのでしょう?

    何が幸せかは本人にしかわからないことだと思います。
    トピ主さんもご心配でしょうが、自分の人生をしっかりと歩み
    子供たちがお母さまに心配を掛けないようにすることが親孝行だと思いますよ。
    自分の楽しみは自分で見つけられるでしょう。

    トピ内ID:1583937269

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    解放してあげても?

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    52歳女
    あなたを含めて子どもたちがお父様のめんどうみて。
    お母さんは、解放してあげれば?

    離婚させてあげて、好きにさせてあげればいいのでは?

    何を大事に思い、どう生きるか、真剣にお母様に考え実行させてあげればいいんじゃないかと思います。

    浮気って…今の状況は、裏切り?中途半端すぎ。

    いい大人なんだから、リスク覚悟で次のステージ行けよ!

    それができないなら、中途半端なことするな、です。

    あなたも、お母様が離婚してもいい、という覚悟を持ってください。
    その覚悟ができないなら、お母様の「浮気」の中途半端さを許すような発言しないで!

    お母様もあなたも一見優しいけど、だれも自分の人生に責任とってないように見受けられます。

    トピ内ID:1931117671

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    無責任なことを言うようですが

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    🙂
    おっちゃん
    五人の子育てとメチャクチャなお父様。よくお母様、頑張って来られましたね。相手のマンションで話したり、手を組んで触れ合ったりしたくらいだったら、バチも当たらないような気がするのですが、他人が無責任なことを言って済みません。

    トピ内ID:5176407763

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    う~ん

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    JF
    もう貴女のご両親の仲は壊れているのでお母さんの気持ちを止める事は出来ないと思います。むしろお母さんを一人の女性として認め解放してあげる位の気持ちが今の貴女には必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6368911779

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    ほっとけば?

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    htst
    女性としての楽しみとか愛情とか、枯れたまま死んでいくって辛いですよ。

    不倫はほめられたものじゃないし結局男性に依存するタイプなんでしょうが、相手に家庭がないんだったら(家庭があるなら考えた方がいいけど)面倒なことにもならなそうだし、目をつむってあげたらどうですか?

    お母様の人生、充分苦しんだと思いますよ。

    あとはあなたが解放してあげればいいんじゃない?

    トピ内ID:9970178021

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    同年代主婦です

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    雨音
    同年代なので、思わずトピを拝見させてもらいました。
    お父さんは、大黒柱で家族を養ってこられたのでしょうか?
    詳しい事情はわかりませんが、
    なんか、お母さんは後で後悔されるように思いますが、
    子供であるトピ主さんは、どうする事もできないと思います。
    事を大げさにせず、今はそっとしてあげてください。
    そのうち熱が冷めたら、他の事に目を向けれるようになると思います。

    トピ内ID:9339721708

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    気持ちはわからなくはないけど

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    でもちゃんとケジメをつけないで浮気するというのは、トピ主さんのお母様の立場を著しく悪くする事ではないかと思うのです。

    ちなみに、トピ主さんにはショックかもしれませんが、お母様は一線を越えてます。一人暮らし宅へ上がり込んで、何もないと言う事はまずないでしょう。

    私がトピ主さんの立場なら、今すぐ離婚を勧めます。

    いくら約束したとはいえ、このままではまたもとの関係を始めてしまうような気がします。

    ただ、夫婦の事は夫婦で解決するしかないと思いますので、トピ主さんは見守るくらいしかできないような気がします。

    ただ、トピ主さんの気持ちだけを伝える分には良いと思いますよ。

    トピ内ID:9498907129

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    ソッとしといてあげて。

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    妻です
    御母様の本当の辛さ、あなたには分からないと思いますよ。
    ただ、母親が浮気してた
    それが許せないだけてすよ。
    世間体、自分の立場、御母様の気持ち考えたことありますか?
    離婚もせず、しっかり家庭を守り
    誰かに寄り掛かりたいのにそれも出来ない。いま御母様が家族以外の人に寄り掛かり今を保てるならソッと見守ってあげてよ!お父様は今は変わったとしても
    御母様には嬉しいことではないし
    言葉の暴力は一生消えないものです。
    あなたも結婚したら御母様の気持ち分かりますよ。分かってあげなくちゃいけません。

    トピ内ID:5485963635

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    同情はするけど、、、。

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    浮気は浮気
    同じ同性として、お母様は本当にご苦労をされてご立派な方だと思います。

    でもそういう母親は他にもたくさんいて、その方々がみんな浮気しているかというと、
    そんな事は普通はしないです。
    誰かにすがりたい、人のぬくもり、話し相手を欲していても、
    まずは自分の子供達の事が目に浮かんで踏みとどまります。
    つまり人間として、母親として、と考えると本能より理性が勝つと思います。
    でないと、寂しいから不倫してもいいという事になってしまいます。

    貧しいから泥棒してもいいかというと、NOですよね。
    それと同じ事ではないでしょうか。
    お母様はお父様と離婚なさって、お一人になってから恋愛なさるべきだと思います。

    厳しい言い方ですが、私の子供の結婚相手の母親が不倫経験者だったら、、、
    反対すると思います。

    よくお話をなさってくださいね。

    トピ内ID:7898593886

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    はぁ?

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    黒猫
    いつも男性が浮気をしたら、たとえどんなにひどい妻でも「離婚してから浮気しろ」
    という意見が多いのに、また今回はえらく同情的ですね。

    浮気するような女には同情無用ですので、男がほしいなら離婚してからにしろ!じゃ
    ないんですか?さっさと別れるのがスジでしょう?ここでどんな答えを求めてるん
    ですか?

    馬鹿らしい…。

    トピ内ID:1234202508

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    浮気モノの保身話に耳を貸すな

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    経験者
    浮気経験者です。
    自分も子供にバレたらこう言うな~と思える言い訳のオンパレードですね。
    間違いなく肉体関係はありますよ。
    手を繋ぐだけなら個室に行く必要はありません。
    それこそ人里離れた公園ででも手を繋げば良いでしょう。
    そしてお父さんのせいににするのも定番中の定番ですね。
    精神的におかしくなってるお父さんのせいにすれば子供も同情してくれるのも想定の範囲内
    でも私はお母さんは離婚はする気は無いと思います。
    人妻と言う身分のまま遊びたいんでしょう。
    女として最後の花を咲かせたいみたいな事を不倫サイトの奥様よーくおっしゃってますよ~

    トピヌシさんち子供が甘い事言ってると
    可哀相な私~でどんどん色々暴走するでしょうね。
    不倫する人は「誰のせい」にすれば一番同情を買うかよーく分かってます。
    お母さん子供に告白してみんな自分の味方になった現在怖いもん無しになりましたね。

    トピ内ID:1435464551

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    お母さんの人生です

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    ローズマリー
    ほっといてあげてください。
    5人もの子を育て、ほとんど子育てから解放されているお母さん、義務はもう果たしたのじゃないですか?

    なんでお母さんのノート見たりするの?
    お母さんが女性としての幸せを追求するのを娘としては嫌悪感を抱くのは分かります。
    だけど、もしあなたが同じ立場だったら?
    夫が慰めを与えてくれない状況で30年も我慢してきたのに、さらにまたこの先何十年も家庭の妻、母親という立場に縛られなければならないのでしょうか。

    私の知人の60代の女性。シングルマザーで女性として一番魅力的な30代~50代を仕事一筋に頑張り、息子を立派に成人させた人ですが、女性としての飢餓感は60代になってもあるのですよ。決していやらしい欲望ではなく、ただ男性に優しくされたい、というささやかな願いです。

    そんなささやかな願いをかなえてくれるお相手がいれば、応援したいです。
    あなたはもうお母さんのノートを見たりせず、お母さんの人生を尊重してあげて。それが親離れというものです。

    トピ内ID:3739452348

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    どうかお母さまのお気持ちのままに

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    おばさん
    同世代です。
    お母さまのお気持ち、とてもよく解ります。

    娘さんであり、お若いあなたにはショックな事だったでしょう。
    お察し致します。
    ですが
    お母さまが心を通わせる男性をお持ちなのは素晴らしい事だと思います。
    お話しをしたり手を握り合ったり
    それは浮気とは言わないと思いますが。。。?

    お父さまとは破綻していますので
    本来ならすぐに離婚なさって
    お母さまの長年の役割からは解放してあげて欲しいです。

    ただ、お父さまのお病気の件がありますので
    お母さまが躊躇なさっているのでしょう。

    私は、お子さん達が、お母さまの背中を押して差し上げたらいかがかと思います。
    お母さまはもう充分、妻・母としての役目を果たしていらしたと思いますよ。

    もしあなたが離婚なんてダメ
    と思われるなら、それはそれで仕方ありません。

    ただ、これはお父さまとお母さまの問題ですし
    お母さまの恋愛も<お母さまの問題>であって、あなたの問題ではありません。

    お母さまの人生ですから
    どうぞお母さまが素直なお気持ちから人生を選ぶ事を応援してあげて下さい。

    トピ内ID:3676820664

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    相手男性に迷惑かけないといいけど・・

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    葉月
    お母様の苦労はお気の毒とは思いますが、浮気の免罪符にはなりません。
    夫や家がどうだろうと、浮気しない人はしませんから。

    私が娘なら見ていて不快なので、「離婚再婚すれば?」と勧めますが、
    所詮は夫婦の問題。そういう夫(妻)でも離婚しないと二人が思うなら
    好きにさせておくしかないでしょう。たいてい短期間で冷めますし。

    ただ、相手の男性は独身でしょうか? 相手に迷惑かける可能性は?
    知人の50代女性が、夫や家に不満の絶えない人で、そのせいか昔から
    既婚未婚問わず、知り合った男性に恋愛ごっこを仕掛けまくって、
    挙げ句に何度もストーカーとなって、家族や周囲を困らせています。

    彼女を見ていると「家に問題があるなら、その問題を解決しない限り、
    代替行為では解消できないのだな」と感じます。
    トピ主さんのお母さんが、知人のような「男を渡り歩く既婚中年女性」
    にならないことを願います。

    トピ内ID:0612842851

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    お母様のお気持ち、わかります。

    しおりをつける
    🐷
    イヴ
    浮気をなさってるお母様のことを知ったあなたのショックは大きかったことでしょう。さぞおつらかったことだとお察しいたします。
    でも、できればお母様のこと、見てみぬフリをしていただきたいと思います。

    私はもうすぐ50になりますが、新婚当初から主人の両親と同居、
    3人の子どもにも恵まれていますが、主人はその5人を私に押し付け、
    自分はいろんな女性とふらふらしております。
    しかも私には暴言を吐き、「お前みたいなヤツには全く興味がわかない!魅力を感じない!」などと人格を否定することまで言われ、あなたのお母様と多分同じ気持ちを感じていると思います。

    私は専業主婦で、殆ど家にいるので、
    他の男性との出会いなんて全くありませんが、、
    だれか私の話し相手になってくれたり、
    グチを聞いてくれる男友達がほしいと、切に思います。
    私も老いていく主人の両親の面倒を見ながら、
    主人の女遊びを黙認し、
    このままあと20年、30年と生きていくのかと思うと、
    辛くてたまりません。

    どうか、お母様のこと、そっとしていてあげてください。

    トピ内ID:0700181836

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    あなたのお母さんの環境に限ってですが

    しおりをつける
    blank
    pp
    母のプライバシーとして放っておいてあげて下さい。
    相手に家族がないのであれば、特に傷付く人はいません。

    5人の子供を産んで育てて、夫は自殺未遂に罵倒、その後キスすら拒絶する。
    こんな悲しく情けない人生はないとお思いになるでしょう、涙が出ます。

    こんな過酷な状態で、ほんの少しの温もりを求めることはいけませんか?

    お母さんの行為は家庭を壊すのではなく逆。そんな夫を捨てきれない優しい人間性を持った人です。骨の髄までかじかんだ心と身体に、やっと手に入れた少しの温もり。
    他の意見にある、学級委員みたいに「原理原則」に則って「浮気は良くない」と言い切るのは、ちょっと幼稚で残酷です。

    あなたが悩まなくていいの。
    ある程度好きなようにしてもらって、見て見ぬふりをすることが本当の愛情でもあります。

    トピ内ID:8620627217

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    50代既婚様

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    blank
    みそ
    私は、30半ば、結婚10年目の若輩者ですが、
    50代既婚様の、
    >夫にスキンシップを求めるのです。
    もちろんご主人は嫌がって、結局離婚になりました。

    にびっくりしました。
    50代になったら、夫にスキンシップを求めたらいけないのでしょうか?
    50代の男性は、妻に触れられるのは、離婚になるほど、嫌なことなのでしょうか?

    あまりに、考えたことのなかった発想だったので、
    びっくりしました。

    歳をとるのが怖い!

    トピ内ID:9088443776

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    お母さんに同情しちゃう・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    ぱっとよんでそう思いました。多分お母様寂しいんじゃないかな?精神病を患ってるお父様のお世話をなさって、それで、まだ53歳でしょう?女ざかりですもの。男性の温かさに触れたいと思いますよ。気持ちも躰も。でもトピ主さんのお母様がお偉いなと思ったのは、相手の男性と肉体関係を持っておられないこと。私はそれを読んで、ずっとお父様の看病をされて、やっぱり心がお辛いんだと思う。物凄く、勝手な意見だけど、お父様と離婚されて、その男性と一緒に暮らすという手もあるのかな?ッて。でもきっと、お母様は出来ない気がする。もうこれは、ほかの方も書いておられたけど、お母様自身の問題だからお嬢さんのトピ主さんは、じっと娘さんとして見守って差し上げたら?男性からのぬくもりって、私もわかるけど、趣味や何かで消化できないものがあると思います。自分でも書いてること、めちゃくちゃだなと思うんだけど、お母様の悲しみがひしひしと伝わっちゃってこんな文章になっちゃいました。ごめんなさいね。

    トピ内ID:9253888731

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    家を出ては

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    🙂
    おひょい
    私はお母様より、トピ主様のほうが心配です。

    >相手との携帯でのやり取りを綴ったノート。ノート発見後、母に思い切って浮気を問いました

    1携帯でのやりとりをわざわざノートに記録する。2それを簡単に娘に見つけられてしまうような管理をしている。3キス、スキンシップ…といった事柄を、娘と話す(通常はそのくらいなら話しても良いですが、浮気問題の際の話題ですから)。

    ↑浮気をするにしても…娘に知らせないようにするものです。
    これは困ったことだなぁと思います。浮気が…ではなくて、お母様が自分の男女問題にトピ主様を巻き込んでいることが、です。
    年頃の娘さんが親の男女問題なんかに巻き込まれていると、自分の家庭を築きにくくなりますよ。
    トピ主様は、家を出てはいかがですか。
    お母様が結婚生活を続けるのか、離婚をするのか、不倫をするのかについては「お母さんの好きにしていいよ」と言って。
    それはお母様がひとりで考えて決めることですから。

    お母様が心配で出られないですか?
    心配は、お母様がたとえば病気をした時、などでいいのでは。

    トピ内ID:0205548699

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