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    53歳の母が浮気していました。

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    roa
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    20代女実家暮らしの者です。

    母の浮気が発覚したのは、相手との携帯でのやり取りを綴ったノート。ノート発見後、母に思い切って浮気を問いました。

    相手は仕事の職場仲間です。肉体関係は無く、一人暮らしの相手のマンションに行き一緒に話したり、手を組んで触れ合ったりしたそうです。
    母と私はお互いに話し合い、関係が深まる前に浮気をやめることを合意しました。

    浮気の原因は、私たちの家庭状況にありました。
    私の父親(59歳)は昔からお酒を飲むと性格が豹変し家族、特に母親に暴言を吐いていました。今はお酒を絶ち普段は穏やかです。しかし母はその言葉が頭から離れず思い出しては今でも苦しんでいます。
    更に、3年前に父親が自殺を図り死のうとする際に父は母に家族への暴言、母の親への恨みを怒鳴りつけ、それも傷跡になっています。

    母は普段からよく「私はこの家に縛られた人生。父から逃れたいが、父は精神病を患っているから可哀相で放り出せない。」と漏らしています。
    5人の子供(3人は自立)を育てながらの家事、そして父への我慢をし続けた30年の生活に疑問を感じている、と言います。

    一方、母は父と仲良くしたいのですが、父は堅気な性格もあり素っ気無い態度です。母は父からの愛情表現を求めています。例えば、キスを求めても「疲れてるからやめて。」と強く拒絶されます。

    以上のことから、人のぬくもり・話相手を欲して浮気したとのことです。

    私は母の心を埋めるために、旅行や趣味娯楽を勧めました。しかし、それらではもう楽しいと感じられないそうです。

    このような状況下で、一体どうしたら母が楽しく毎日を送ることができるのか…年齢が離れ人生経験の浅い私では考えが及ばず非常に悩んでいます。
    主婦の方々、特に50代を迎えられた方々にご助言願います。どうしたら母は元気になってくれるでしょうか?

    トピ内ID:4391825121

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    ほっといてあげて

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    ポチ
    子育てもほぼ終わり、お母様自身の人生を充実させてあげてください。
    娘として気になるでしょうがもう見て見ぬふりしてあげてください。
    私だったらそんな夫、とっくに放り出して人生やり直してます。
    あとは夫婦の問題です。
    子供が口を出すのはやめましょう。

    トピ内ID:9590295983

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    離れてみることです

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    おば
    お父さんとのことが心を傷つけているのに
    一緒にいるから浮気に走るんです
    お父さんが穏やかになっているんですよね
    そして一人でも何とかやっていかれる
    だったら
    おかあさんにすこしお父さんと離れて
    あなた方のところに来てもらうとか
    アパートを借りて一人暮らししながら
    心を取り戻してもらったらどうでしょう
    それもできないというなら
    体を動かす習い事をしてみるといいかも
    カーブスでも合気道でも
    お母さんの好きなスポーツがいいと思います

    トピ内ID:9794572321

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    かわいそうなお母さんですね・・・。

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    💡
    ナホコ
    浮気は許されないですが、お母さんは自分の気持ちを受け止めてくれる手を求めているのですね。
    悲劇のヒロインさながら・・・・の、気分でいるのが幸せなのでしょう。

    今は見守るしかないのでは?

    トピ内ID:3120742263

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    お母様の気持ち、わかります。

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    50代主婦
    50代、兼業主婦です。

    お母様の気持ち、痛いほどわかります。思わず涙が出てきました。
    妻の不倫、浮気を厳しく批判される方も多いかもしれませんが、お書きになっているような家庭環境で、他に心を許す人を見つけることが悪いとはとても思えません。

    20代、30代の若い方から見ると、50代の女性はもう恋愛感情をもつことさえ、嫌悪感を持たれるかもしれませんよね。

    私も昔は40過ぎたら、そういうものは卒業するものだと思っていました。
    でも実際その年になってみると、「私の人生はこれで終わりなのか?」という切迫感にかられてしまう人も多いようです。

    ご主人に、優しい言葉や、スキンシップも拒まれてしまって、お母様は本当にさびしかったのだとおもいます。
    一番いいのは、お父様に、態度を変えるようにしてもらうことでしょうが、もう難しいかもしれませんね。

    若いトピ主さまには理解しにくいとは思いますが、旅行や趣味ではとても埋められないと思います。私ならペットを飼う…かな?くらいしか代替案は浮かばないです。ごめんなさい。

    トピ内ID:8937224573

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    私が娘なら離婚をすすめます。

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    ルナティック
    お母様の半生を考えると、もう十分役目を果たしたのではないでしょうか。
    読んでいてお母様がすごく可哀想に思いました。
    夫婦関係においても、破綻していると思います。
    子供の自立を待つかどうかですが、離婚したほうがいいと思います。

    平均寿命を考えると、あともしかしたら30年も我慢しなければなりません。
    なんのための人生でしょうか。
    残りの人生くらい、自分のために生きる権利はあると思います。
    私なら離婚をすすめます。

    トピ内ID:3968935512

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    参考にならないかもしれないけど

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    blank
    50代既婚
    50代です。

    お父さんの件はお気の毒に思います。
    でも浮気するしないは、性質体質です。
    男性を求めてしまうんですね。
    どんな状況でも出来ない人間は出来ませんから。

    私の友人もお母さんみたいに
    夫にスキンシップを求めるのです。
    もちろんご主人は嫌がって、結局離婚になりました。
    そのあとすぐに20歳も下の男性と関係を持ち、同棲し、
    関心を買うために貢ぎ、結局捨てられ…。
    哀れです。

    本当は弁解しないで離婚すればいいのです。
    きつい言い方ですが、
    精神病患ってる人にキスを求め、
    おまけに浮気してる妻に、
    夫を世話してる、夫のために一緒にいると
    言う権利はないと思います。
    夫にとっては重荷でいないほうがいいかもしれません。
    はっきり言って
    「夫を放り出せない」のなら
    自分が夫から放り出されるべきです。

    あなたも成人してるのでお母さんの好きなように
    させてあげたらいいと思います。
    というか、こういう人は止められない。
    浮気はお父さんと一緒にいるための代償です。
    今で十分楽しんでるはずです。

    肉体関係はあると思います。
    個室で手を組んで触れ合って終わるわけがない、
    信じてはいけません。

    トピ内ID:4112252668

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    アップしてくれて、ありがとう

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    🎶
    たま
     お母様の気持ちを知ったとき、驚き、迷い、お辛かったでしょうね。
     私はお母様と同年代で、お母様の気持ちは良くわかります。
     5人のお子様の子育ても終盤にさしかかり、
     お母様の心の中はいつも「ひとり」で誰かにすがりたい、幸せになりたい、という気持ちでいっぱいだったのでは?
     お父様は、性格もお母様に接する態度、愛情は今後も変わらないと思います。
     お母様がどうしたいのかがポイントですね。
     もし、お母様が「離婚して幸せになりたい」と悩んでいたら、「後押しをしてあげてほしいな」と思います。

    トピ内ID:9539305361

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    枯渇感

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    雲雀
    40代以降の女性には、トピ主母と同じ思いの人が多く、
    これは愛情への枯渇感なので、趣味や旅行で埋められるものではない。
    多少なり誤摩化すことはできる程度です。

    男性には女性との疑似恋愛を楽しめる場があるけれど、
    女性にはなく、悶々とした日々を送ることになるのです。
    もう一度、女として生きたいと離婚して、別の男性を求める人もいます。

    トピ主さんにできることは、人のノートや携帯を見るのを止めることだけ。
    母はそういう50代を、自分の責任と知恵で生きなければいけないのです。

    トピ内ID:7368175436

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    恋は盲目

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    🐴
    おばはん
    恋しているときは ほんと充実しています。あなたがヤイヤイ言うと 余計に燃え上がりますよ。いいじゃないの 母親がイキイキしていたら。。。幸せだなと思える人生おくれてるんですもの

    トピ内ID:2402826751

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    50代です。

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    まりこ
    何か夢中になれるものがあるといいですね。
    一番確実なのは、あなたが結婚して孫をみせてあげることでしょうか。

    近くに住んで、あなたはお勤め、お母様に全面的に孫の面倒をみていただけば
    かわいい孫に夢中になり生きがいにもなります。
    人のぬくもりを欲している人は、なかなか趣味や娯楽では埋められません。
    やはり人には人(この場合は赤ちゃん)です。
    とはいえ、簡単に孫を見せられるわけでもなし、難しいですね。

    あなたの恋愛相談を積極的にお母様にして、そろそろ娘の結婚話が始まるというときに、
    自分が浮ついている場合ではない、ということをしっかりと認識していただきましょう。
    万が一変な噂でもたったら、あなたの結婚話にも傷がつくということをそれとなく
    わかっていただきましょう。

    トピ内ID:1900220395

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    お母さんの幸せを一番に考える

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    マジマグロ
    お母さんは、もう50代の女性でしょう。好きな様に恋愛させてあげたらいいじゃないですか?
    子供ももう成人してるわけですし。
    あなたももう子供じゃないんですから。

    もちろん両親が仲がいいのに超した事はありませんが
    旦那がDVなら仕方ない。
    「そんなDV旦那に30年以上もよく耐えた、
    これからはお母さんの好きな様にしていいよ!」って言って上げられませんか?
    せっかくの心の拠り所がみつかり、お母さんは幸せだったのに、
    それを無理矢理、子供っていう特権を使って、取り上げる何て。
    お母さんの精神状態は、もっと辛くなったと思いますよ。

    あなたがまだ中学生ぐらいなら、わかりますが、もう20代でしょう。
    理解してあげられませんか?

    私の母も、祖父の後妻の介護で心身疲れきってました。
    祖母はアルツハイマーで、家で暴れたり母によく手をあげてました。
    仕事もしながらの介護で辛いだろうなと思ってましたが、
    不思議と、元気で笑顔も多くて。恋人が居るようでした。

    ですが別に、それを壊すなんて、考えもしなかったですよ。
    逆に、母が幸せならそれでいい、と思って気づかぬふりをしてました。

    トピ内ID:0094642879

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    苦労するだけの人生

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    雨降り
    お母さまの状況で5人もの子供を育ててきたことは並大抵の苦労ではなかったと思います。
    とても強い方だと思いますが一方で
    「夫と仲良くしたい」のに「夫から逃れたい」とも思っておられる心の不安定さが気になります。
    本当はどちらなのでしょう?

    何が幸せかは本人にしかわからないことだと思います。
    トピ主さんもご心配でしょうが、自分の人生をしっかりと歩み
    子供たちがお母さまに心配を掛けないようにすることが親孝行だと思いますよ。
    自分の楽しみは自分で見つけられるでしょう。

    トピ内ID:1583937269

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    解放してあげても?

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    blank
    52歳女
    あなたを含めて子どもたちがお父様のめんどうみて。
    お母さんは、解放してあげれば?

    離婚させてあげて、好きにさせてあげればいいのでは?

    何を大事に思い、どう生きるか、真剣にお母様に考え実行させてあげればいいんじゃないかと思います。

    浮気って…今の状況は、裏切り?中途半端すぎ。

    いい大人なんだから、リスク覚悟で次のステージ行けよ!

    それができないなら、中途半端なことするな、です。

    あなたも、お母様が離婚してもいい、という覚悟を持ってください。
    その覚悟ができないなら、お母様の「浮気」の中途半端さを許すような発言しないで!

    お母様もあなたも一見優しいけど、だれも自分の人生に責任とってないように見受けられます。

    トピ内ID:1931117671

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    無責任なことを言うようですが

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    🙂
    おっちゃん
    五人の子育てとメチャクチャなお父様。よくお母様、頑張って来られましたね。相手のマンションで話したり、手を組んで触れ合ったりしたくらいだったら、バチも当たらないような気がするのですが、他人が無責任なことを言って済みません。

    トピ内ID:5176407763

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    う~ん

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    blank
    JF
    もう貴女のご両親の仲は壊れているのでお母さんの気持ちを止める事は出来ないと思います。むしろお母さんを一人の女性として認め解放してあげる位の気持ちが今の貴女には必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6368911779

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      ほっとけば?

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      blank
      htst
      女性としての楽しみとか愛情とか、枯れたまま死んでいくって辛いですよ。

      不倫はほめられたものじゃないし結局男性に依存するタイプなんでしょうが、相手に家庭がないんだったら(家庭があるなら考えた方がいいけど)面倒なことにもならなそうだし、目をつむってあげたらどうですか?

      お母様の人生、充分苦しんだと思いますよ。

      あとはあなたが解放してあげればいいんじゃない?

      トピ内ID:9970178021

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      同年代主婦です

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      blank
      雨音
      同年代なので、思わずトピを拝見させてもらいました。
      お父さんは、大黒柱で家族を養ってこられたのでしょうか?
      詳しい事情はわかりませんが、
      なんか、お母さんは後で後悔されるように思いますが、
      子供であるトピ主さんは、どうする事もできないと思います。
      事を大げさにせず、今はそっとしてあげてください。
      そのうち熱が冷めたら、他の事に目を向けれるようになると思います。

      トピ内ID:9339721708

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      気持ちはわからなくはないけど

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      🐱
      猫だるま
      でもちゃんとケジメをつけないで浮気するというのは、トピ主さんのお母様の立場を著しく悪くする事ではないかと思うのです。

      ちなみに、トピ主さんにはショックかもしれませんが、お母様は一線を越えてます。一人暮らし宅へ上がり込んで、何もないと言う事はまずないでしょう。

      私がトピ主さんの立場なら、今すぐ離婚を勧めます。

      いくら約束したとはいえ、このままではまたもとの関係を始めてしまうような気がします。

      ただ、夫婦の事は夫婦で解決するしかないと思いますので、トピ主さんは見守るくらいしかできないような気がします。

      ただ、トピ主さんの気持ちだけを伝える分には良いと思いますよ。

      トピ内ID:9498907129

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      ソッとしといてあげて。

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      blank
      妻です
      御母様の本当の辛さ、あなたには分からないと思いますよ。
      ただ、母親が浮気してた
      それが許せないだけてすよ。
      世間体、自分の立場、御母様の気持ち考えたことありますか?
      離婚もせず、しっかり家庭を守り
      誰かに寄り掛かりたいのにそれも出来ない。いま御母様が家族以外の人に寄り掛かり今を保てるならソッと見守ってあげてよ!お父様は今は変わったとしても
      御母様には嬉しいことではないし
      言葉の暴力は一生消えないものです。
      あなたも結婚したら御母様の気持ち分かりますよ。分かってあげなくちゃいけません。

      トピ内ID:5485963635

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      同情はするけど、、、。

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      blank
      浮気は浮気
      同じ同性として、お母様は本当にご苦労をされてご立派な方だと思います。

      でもそういう母親は他にもたくさんいて、その方々がみんな浮気しているかというと、
      そんな事は普通はしないです。
      誰かにすがりたい、人のぬくもり、話し相手を欲していても、
      まずは自分の子供達の事が目に浮かんで踏みとどまります。
      つまり人間として、母親として、と考えると本能より理性が勝つと思います。
      でないと、寂しいから不倫してもいいという事になってしまいます。

      貧しいから泥棒してもいいかというと、NOですよね。
      それと同じ事ではないでしょうか。
      お母様はお父様と離婚なさって、お一人になってから恋愛なさるべきだと思います。

      厳しい言い方ですが、私の子供の結婚相手の母親が不倫経験者だったら、、、
      反対すると思います。

      よくお話をなさってくださいね。

      トピ内ID:7898593886

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      はぁ?

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      黒猫
      いつも男性が浮気をしたら、たとえどんなにひどい妻でも「離婚してから浮気しろ」
      という意見が多いのに、また今回はえらく同情的ですね。

      浮気するような女には同情無用ですので、男がほしいなら離婚してからにしろ!じゃ
      ないんですか?さっさと別れるのがスジでしょう?ここでどんな答えを求めてるん
      ですか?

      馬鹿らしい…。

      トピ内ID:1234202508

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      浮気モノの保身話に耳を貸すな

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      blank
      経験者
      浮気経験者です。
      自分も子供にバレたらこう言うな~と思える言い訳のオンパレードですね。
      間違いなく肉体関係はありますよ。
      手を繋ぐだけなら個室に行く必要はありません。
      それこそ人里離れた公園ででも手を繋げば良いでしょう。
      そしてお父さんのせいににするのも定番中の定番ですね。
      精神的におかしくなってるお父さんのせいにすれば子供も同情してくれるのも想定の範囲内
      でも私はお母さんは離婚はする気は無いと思います。
      人妻と言う身分のまま遊びたいんでしょう。
      女として最後の花を咲かせたいみたいな事を不倫サイトの奥様よーくおっしゃってますよ~

      トピヌシさんち子供が甘い事言ってると
      可哀相な私~でどんどん色々暴走するでしょうね。
      不倫する人は「誰のせい」にすれば一番同情を買うかよーく分かってます。
      お母さん子供に告白してみんな自分の味方になった現在怖いもん無しになりましたね。

      トピ内ID:1435464551

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      お母さんの人生です

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      ローズマリー
      ほっといてあげてください。
      5人もの子を育て、ほとんど子育てから解放されているお母さん、義務はもう果たしたのじゃないですか?

      なんでお母さんのノート見たりするの?
      お母さんが女性としての幸せを追求するのを娘としては嫌悪感を抱くのは分かります。
      だけど、もしあなたが同じ立場だったら?
      夫が慰めを与えてくれない状況で30年も我慢してきたのに、さらにまたこの先何十年も家庭の妻、母親という立場に縛られなければならないのでしょうか。

      私の知人の60代の女性。シングルマザーで女性として一番魅力的な30代~50代を仕事一筋に頑張り、息子を立派に成人させた人ですが、女性としての飢餓感は60代になってもあるのですよ。決していやらしい欲望ではなく、ただ男性に優しくされたい、というささやかな願いです。

      そんなささやかな願いをかなえてくれるお相手がいれば、応援したいです。
      あなたはもうお母さんのノートを見たりせず、お母さんの人生を尊重してあげて。それが親離れというものです。

      トピ内ID:3739452348

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      どうかお母さまのお気持ちのままに

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      blank
      おばさん
      同世代です。
      お母さまのお気持ち、とてもよく解ります。

      娘さんであり、お若いあなたにはショックな事だったでしょう。
      お察し致します。
      ですが
      お母さまが心を通わせる男性をお持ちなのは素晴らしい事だと思います。
      お話しをしたり手を握り合ったり
      それは浮気とは言わないと思いますが。。。?

      お父さまとは破綻していますので
      本来ならすぐに離婚なさって
      お母さまの長年の役割からは解放してあげて欲しいです。

      ただ、お父さまのお病気の件がありますので
      お母さまが躊躇なさっているのでしょう。

      私は、お子さん達が、お母さまの背中を押して差し上げたらいかがかと思います。
      お母さまはもう充分、妻・母としての役目を果たしていらしたと思いますよ。

      もしあなたが離婚なんてダメ
      と思われるなら、それはそれで仕方ありません。

      ただ、これはお父さまとお母さまの問題ですし
      お母さまの恋愛も<お母さまの問題>であって、あなたの問題ではありません。

      お母さまの人生ですから
      どうぞお母さまが素直なお気持ちから人生を選ぶ事を応援してあげて下さい。

      トピ内ID:3676820664

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      相手男性に迷惑かけないといいけど・・

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      blank
      葉月
      お母様の苦労はお気の毒とは思いますが、浮気の免罪符にはなりません。
      夫や家がどうだろうと、浮気しない人はしませんから。

      私が娘なら見ていて不快なので、「離婚再婚すれば?」と勧めますが、
      所詮は夫婦の問題。そういう夫(妻)でも離婚しないと二人が思うなら
      好きにさせておくしかないでしょう。たいてい短期間で冷めますし。

      ただ、相手の男性は独身でしょうか? 相手に迷惑かける可能性は?
      知人の50代女性が、夫や家に不満の絶えない人で、そのせいか昔から
      既婚未婚問わず、知り合った男性に恋愛ごっこを仕掛けまくって、
      挙げ句に何度もストーカーとなって、家族や周囲を困らせています。

      彼女を見ていると「家に問題があるなら、その問題を解決しない限り、
      代替行為では解消できないのだな」と感じます。
      トピ主さんのお母さんが、知人のような「男を渡り歩く既婚中年女性」
      にならないことを願います。

      トピ内ID:0612842851

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        お母様のお気持ち、わかります。

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        🐷
        イヴ
        浮気をなさってるお母様のことを知ったあなたのショックは大きかったことでしょう。さぞおつらかったことだとお察しいたします。
        でも、できればお母様のこと、見てみぬフリをしていただきたいと思います。

        私はもうすぐ50になりますが、新婚当初から主人の両親と同居、
        3人の子どもにも恵まれていますが、主人はその5人を私に押し付け、
        自分はいろんな女性とふらふらしております。
        しかも私には暴言を吐き、「お前みたいなヤツには全く興味がわかない!魅力を感じない!」などと人格を否定することまで言われ、あなたのお母様と多分同じ気持ちを感じていると思います。

        私は専業主婦で、殆ど家にいるので、
        他の男性との出会いなんて全くありませんが、、
        だれか私の話し相手になってくれたり、
        グチを聞いてくれる男友達がほしいと、切に思います。
        私も老いていく主人の両親の面倒を見ながら、
        主人の女遊びを黙認し、
        このままあと20年、30年と生きていくのかと思うと、
        辛くてたまりません。

        どうか、お母様のこと、そっとしていてあげてください。

        トピ内ID:0700181836

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        あなたのお母さんの環境に限ってですが

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        pp
        母のプライバシーとして放っておいてあげて下さい。
        相手に家族がないのであれば、特に傷付く人はいません。

        5人の子供を産んで育てて、夫は自殺未遂に罵倒、その後キスすら拒絶する。
        こんな悲しく情けない人生はないとお思いになるでしょう、涙が出ます。

        こんな過酷な状態で、ほんの少しの温もりを求めることはいけませんか?

        お母さんの行為は家庭を壊すのではなく逆。そんな夫を捨てきれない優しい人間性を持った人です。骨の髄までかじかんだ心と身体に、やっと手に入れた少しの温もり。
        他の意見にある、学級委員みたいに「原理原則」に則って「浮気は良くない」と言い切るのは、ちょっと幼稚で残酷です。

        あなたが悩まなくていいの。
        ある程度好きなようにしてもらって、見て見ぬふりをすることが本当の愛情でもあります。

        トピ内ID:8620627217

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        50代既婚様

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        みそ
        私は、30半ば、結婚10年目の若輩者ですが、
        50代既婚様の、
        >夫にスキンシップを求めるのです。
        もちろんご主人は嫌がって、結局離婚になりました。

        にびっくりしました。
        50代になったら、夫にスキンシップを求めたらいけないのでしょうか?
        50代の男性は、妻に触れられるのは、離婚になるほど、嫌なことなのでしょうか?

        あまりに、考えたことのなかった発想だったので、
        びっくりしました。

        歳をとるのが怖い!

        トピ内ID:9088443776

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        お母さんに同情しちゃう・・・

        しおりをつける
        🎶
        サラ
        ぱっとよんでそう思いました。多分お母様寂しいんじゃないかな?精神病を患ってるお父様のお世話をなさって、それで、まだ53歳でしょう?女ざかりですもの。男性の温かさに触れたいと思いますよ。気持ちも躰も。でもトピ主さんのお母様がお偉いなと思ったのは、相手の男性と肉体関係を持っておられないこと。私はそれを読んで、ずっとお父様の看病をされて、やっぱり心がお辛いんだと思う。物凄く、勝手な意見だけど、お父様と離婚されて、その男性と一緒に暮らすという手もあるのかな?ッて。でもきっと、お母様は出来ない気がする。もうこれは、ほかの方も書いておられたけど、お母様自身の問題だからお嬢さんのトピ主さんは、じっと娘さんとして見守って差し上げたら?男性からのぬくもりって、私もわかるけど、趣味や何かで消化できないものがあると思います。自分でも書いてること、めちゃくちゃだなと思うんだけど、お母様の悲しみがひしひしと伝わっちゃってこんな文章になっちゃいました。ごめんなさいね。

        トピ内ID:9253888731

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        家を出ては

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        🙂
        おひょい
        私はお母様より、トピ主様のほうが心配です。

        >相手との携帯でのやり取りを綴ったノート。ノート発見後、母に思い切って浮気を問いました

        1携帯でのやりとりをわざわざノートに記録する。2それを簡単に娘に見つけられてしまうような管理をしている。3キス、スキンシップ…といった事柄を、娘と話す(通常はそのくらいなら話しても良いですが、浮気問題の際の話題ですから)。

        ↑浮気をするにしても…娘に知らせないようにするものです。
        これは困ったことだなぁと思います。浮気が…ではなくて、お母様が自分の男女問題にトピ主様を巻き込んでいることが、です。
        年頃の娘さんが親の男女問題なんかに巻き込まれていると、自分の家庭を築きにくくなりますよ。
        トピ主様は、家を出てはいかがですか。
        お母様が結婚生活を続けるのか、離婚をするのか、不倫をするのかについては「お母さんの好きにしていいよ」と言って。
        それはお母様がひとりで考えて決めることですから。

        お母様が心配で出られないですか?
        心配は、お母様がたとえば病気をした時、などでいいのでは。

        トピ内ID:0205548699

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        マディソン郡の橋

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        tomoro
        浮気推奨ではないですよ、はい。私は絶対にしないけど。

        でも結婚してから、この人だったって人に出会うことはあると思う。このまま人生終わっちゃうのかなって思うことだってある。人生って1回だもの。順風満帆に生活してて浮気するのはわからない。でもこの場合、お母さんが明らかに不幸だもの。。。

        本当に涙出ます。

        トピ内ID:8144658697

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        そっとしてあげましょう

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        同年齢
        51歳の主婦です。とても環境が似ています。
        我が夫はとても酒好き。ほぼ毎晩飲んで深夜に帰宅、暴言を吐きます。
        収入の多い夫で、最近は若い女性と飲み歩いたり堂々とゴルフに行っています。
        私に対しても優しい面もあります。離婚をよぎりますが、私の年齢と体調では経済的にかなり難しいです。
        お母様はお父様に「キスを求めた」り「可哀相で放りだせない」のは愛情が残っているからです。
        お母様はお父様と仲良くできる事を望んでいるのでしょう。私も夫と仲良くできるのが一番の望みです。
        でも夫婦はそうもいかない事が多いのです。
        私も趣味をいろいろやりましたが、それは一時的なもので空虚感と寂しさを埋める事はでませんでした。
        今、男性の友人ができて一緒にゴルフやお茶をしています。
        異性と話をすることで埋められる寂しさもあります。
        暴言で傷つき、人の心の暖かみを感じたいのです。
        お母さまは、子育ても終わりもう自分の時間を自由に使えるのです。
        今まで我慢しながら役割を果たしてきたのでしょう。
        お母さまは欲望だけで行動しているはずはないです。
        見守ってあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:2725039883

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        別れさせてあげて

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        💔
        なずな
        うちの両親もそんな感じで、母は私が小さい頃に家出をしましたが、二人の子供を思い、帰ってきましたが、ずっと母は父に罵倒されたままでした
        いくら別れてほしいと言っても別れず、それなのに「別れたい」という母にうんざりしてました
        うちの場合、母が父を拒絶してましたよ
        仕事に逃げて、遅くなる母といつも喧嘩ばかりで、家庭はバラバラでした

        貴女には酷な話しかもしれませんが、お母さんの好きな人が本気ならば、別れて、その人と一緒にさせてあげたらどうですか?貴方も女ならわかるでしょ?女は男でないとダメなときもあるのです

        今、父は病気で、兄夫婦が一緒に住んでますが、父の介護は母が一人でしており、病気で足が悪いので、母がいないと叫んで、呼ぶ始末で、気に入らないと蹴るので、母は腰をおり、曲がってしまいました 私は遠方にいるし、いくら父をホームに入れるように言ってもダメだし、兄とはあることで疎遠になり、連絡を絶ってます 母は兄のいうことしか利かないし、私には見て見ぬふりをする兄が嫌だけど、もうこうなれば離婚は無理です
        私はそんな母を見ていて、離婚をして、再婚し、幸せです

        トピ内ID:3919468633

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        最後の恋かも

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        kira
        娘としては複雑な気持ちなのは良くわかります。

        でも夫婦関係が破綻している以上
        この先何十年もお母様を今の状態に置いておくのは
        あまりにもお母様がお気の毒に思えます。

        50過ぎてから女心が動く人に出会えることなんて
        なかなか無いことでしょう。
        ご苦労されてきたのだから子供が成人した時点で
        あとは自由に生きられても良いように思います。

        お相手のお人柄背景等、どんな方かわかりませんし
        心配するお気持ちも不快感もわかります。

        でもその方によってお母様が救われていたとしたら
        お母様の生きる希望を奪い去ることになってしまったのではありませんか。

        いずれ子供は皆独立するでしょう。
        あとの人生お父様の世話だけでは、お母様があまりにお気の毒です。
        趣味や旅行では癒されないものが、女性にはあるということだと思います。

        トピ内ID:6804960450

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        気持ちはわかるけど

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        🐷
        マツコ
        夫婦の事って、夫婦にしか分からないものだよ。
        子供の目から見たら。っていうのと、夫婦同士が見る目は違います。
        お父さんとお母さんの夫婦仲に冷たい空気が流れていても、それを何とかする事もできないし、実は、お父さんが一方的に悪いわけでもないのです。 お父さんが悪い分、お母さんにも実は問題があります。というか、原因になっていたりします。
        あなたの年齢では、その原因は、まだまだまだまだ見えてこないと思います。


        可哀相に見えているお母さんだけでなく、お父さんも大切にしてあげてください。
        二人とも、子供の為に頑張っている事に変わりはありません。 実はお父さんもかなり可哀相です。


        あなた方子供は、子供として、お父さん、お母さんが喜ぶ事を探して実行していけばいいことです。 目的は、温かい家族になる事です。 お父さんがそんなだからダメだ!って事ではなく、気持ちをかけていく事です。 優しい事をしたり、優しい言葉をかけるだけでも家庭の中は暖かい空気になります。 温かい空気の中で冷たい態度は出てきにくいものです。あなたに出来るのは、そういう事です。

        トピ内ID:2876984719

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        たぶん

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        セブン
        私もお母様と同じ年齢です。夫と子供が3人(1人は大学生で1人暮らし)います。

        トピ主さんができることは、お母様にもう離婚してもいいのだと言ってあげることだけだと思います。このまま結婚生活を続けていてもお母様はもっと苦しくなってしまうのではないでしょうか。

        もうお父様とやり直すことは無理でしょうし、お父様のことを許せる気持ちにはなれないと思います。許せない気持ちが大きくなることはあっても、許すことはできないでしょう。子供の立場から離婚をすすめてあげればいいです。それしか自由は感じられないと思いますよ。

        トピ内ID:4810413280

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        離婚という選択肢はないのですか?

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        ももこ
        お父さんとお母さんの愛情は破綻していませんか?

        トピ様のお父さんは、ひどいです。 酒癖が悪く暴言吐いて、自殺までしているのでしょう? こんな人格破綻した人を支えるのは、普通は無理です。 離婚したくて普通の状況ですが、トピ様のお母様は、どうして離婚を考えないのでしょうか? 経済的な理由でしょうか? ど田舎で、離婚すると目だってしまうとか世間体でしょうか?

        不倫は良くないけれど、離婚は有りと思います。

        ノートに綴るくらい、お母さまの、心のよりどころだったと思います。

        もう充分暴君の夫に遣えて、5人の子供の犠牲になった母親ですよ。心のよりどころを取り上げておいて、旅行を提案するとは、ひどくないですか? 

        夫だけでなく、子供も20代にもなって、自分勝手で幼稚と思います。 愛していない夫がいて、放り出せないからという理由で暮らしていたと考えてください。 旅行に行って気が晴れますか? 愛のない結婚生活の辛さが20代でも分からないのでしょうか。 いつまで実家にいるつもりか、、、。親離れできない子供と暴君に囲まれた、お母さまが可哀想です。

        トピ内ID:8992029075

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        わからない

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        通りすがり
        あなたはなぜ、離婚をすすめないのですか?

        トピ内ID:4258009695

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        なんとか

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        まさ
        お母様ですもの、なんとかして差し上げたいですよね。

        ただ、こればかりは、お母様ご本人の考えること。

        私も50代ですが、あと20年かな、元気でいられるのは、なんて、思います。この50年を振り返ったりもします。

        過去は変えられません。でも、過去をどう受け取るかは自分に任されています。

        そして、過去をどう受け止め、現在と未来に生かしていくかは、その人次第。お母様のような経験の方もたくさんおられるのです。

        人は、あまりに辛いことを経験すると、しばらくは、その経験を、辛さを味わって、十分、ああ、自分は辛かったのだな、と心の底から感じる時間が必要なのです。

        まだ人生経験の浅い、若者から見たら、そんなに辛いなら、さっさと離婚して、辛い環境を変えればいいのに、と思うでしょう?

        辛ければつらいほど、ここで諦めたら、私の50年はなんだったの、になるので、浮気に逃げたくもなるのでしょう。

        お母様もそのうち、嘆きと逃げの期間が終われば、何か行動されると思いますよ。

        娘さんとして辛いでしょうが、じっと見守ってあげて下さい。

        トピ内ID:3832560102

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        父に報告し両親まとめて絶縁

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        正義娘
        トピ主さんのお母様は相当厚顔無恥ですよ…
        まだ自立してない2人のお子さんがいるんですよね?
        5人も子ども作っておきながらなにやってるんだか(呆)
        ひょっとしてトピ主さんのお父様は病気を持ちながらも
        なかなかの稼ぎ手なんじゃないですか?
        お母様が離婚なさらないのは単に経済的な問題もあるんじゃないかと
        推測いたします。

        お父様にお母様の所業を告げ口し、
        二人まとめて絶縁なさるのが
        厳しいように見えて最もトピ主さんの精神的負担にならない
        行動だと思うんですが。

        トピ内ID:4311019540

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        なるほど

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        そうだったのか
        なるほど、配偶者がひどい人であれば浮気容認してもいいわけですね。

        私の妻もどうしようもない女なので浮気してみようと思います。
        もし迷った時にはここに投稿しますので同情して下さい。

        トピ内ID:1234202508

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        逆なら?

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        あいほん
        相手は仕事の職場仲間です。肉体関係は無く、一人暮らしの相手のマンションに行き一緒に話したり、手を組んで触れ合ったりしたそうです。
        父と私はお互いに話し合い、関係が深まる前に浮気をやめることを合意しました。

        浮気の原因は、私たちの家庭状況にありました。
        私の母親(59歳)は昔からお酒を飲むと性格が豹変し家族、特に父親に暴言を吐いていました。今はお酒を絶ち普段は穏やかです。しかし父はその言葉が頭から離れず思い出しては今でも苦しんでいます。
        更に、3年前に母親が自殺を図り死のうとする際に母は父に家族への暴言、父の親への恨みを怒鳴りつけ、それも傷跡になっています。

        父は普段からよく「私はこの家に縛られた人生。父から逃れたいが、母は精神病を患っているから可哀相で放り出せない。」と漏らしています。
        5人の子供(3人は自立)を育てながらの家事、そして母への我慢をし続けた30年の生活に疑問を感じている、と言います。

        一方、父は母と仲良くしたいのですが、母は堅気な性格もあり素っ気無い態度です。父は母からの愛情表現を求めています。例えば、キスを求めても「疲れてるからやめて。」と強く拒絶されます。

        トピ内ID:1234202508

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        は?

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        はあ古
        ははは??

        何それ?お母様いろんな理由ばっり言って人のせいにしてるよね?

        っで他の皆様もえらく同情的なコメでびっくりです

        お母様、何悲劇のヒロインぶってるんですか?

        世の中もっと苦労して真面目に生きてる人いっぱいいますよ

        見捨てられない旦那がいるとかいろいろ言ってますけど、結局は
        婚姻関係には守られたいんですよ
        今更一人で生活無理ですもんね

        お母様は男がほしいだけです!
        そんな時にトピ主さんにバレしまったから旅行や趣味にも興味をしめさない人生の絶望感をだしてウツっぽいふりしちゃってるんですよ


        ちなみにお母様一線超えてますよ。
        女はしたたかなのはトピ主さんも女性ならわかるでしょ?

        答えとしては、トピ主さんが浮気を公認したら元気になりますって

        まぁーいろいろあるけど、
        離婚してから男遊びしろって感じ~

        トピ内ID:1913868602

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        いくつになっても女です。

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        クレイジーママ
        お母様と同じ歳です。
        トピ主さん、恋や、恋心は若い人だけの特権ではありませんよ。
        お母様はあなたのお母様であると同時に一人の女性です。
        恋愛感情が芽生えたって何の不思議もありません。
        ましてや周りの環境が厳しいんですもの、優しくされたらグラッときますよ。

        それともお母様のこの先の人生にあなたが責任を持てますか?

        母と娘ではなく、歳の離れた女性同士としてお母様にとって最良の方法を考えられたらいかがですか? 
        それが嫌ならほおっておいてあげてください。もう親離れする年齢ですよ。

        トピ内ID:6575559408

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        慰謝料払って

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        ぶうけ
        さっさと慰謝料払って離婚してはどうですか?

        お父さんもそんな浮気女との結婚生活は望まないでしょう。
        何故か同情的な意見が多いですが、浮気は浮気、責任を取るべきです。
        慰謝料払って浮気相手のところに行ったところで浮気相手はどうせ
        遊びでしょうけれど。

        53歳にもなってどうしてそんなに色気づいてるんですか?
        それから相手の人は独身ですか?

        トピ内ID:1234202508

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        離婚を勧めては?

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        レスポール
        お母さんに元気になってもらうには、やはり離婚してお父さんから解放するしかないでしょう。
        その家でお父さんと一緒にいる限り元気にはならないのでは?
        お母さんはなぜ離婚しないのですか?
        お父さんの収入や年金が欲しいから、というなら離婚しないでしょうしお母さんがずるいですが、お父さんがまた自殺しようとしたりしないか心配だと言うのであれば、トピ主さんが「子供が3人もいるからまかせてね」と背中を押していいと思います。
        まさかトピ主さんも、お母さんに元気になってほしいけど、厄介なお父さんの面倒はみたくない、とは言わないですよね?
        まぁ、私の知っている人でも、夫のことは大嫌い(これは結構正当な理由がある)だけど、経済的な理由で離婚しない人います。
        夫のせいで苦労したのに自分が経済的に不自由するなんてますます夫が許せないみたいです。
        お母さんもそういう面あるんじゃないでしょうか。
        ちなみに、私の知っている人は今から夫が死んだあと子供に依存する気満々です。

        トピ内ID:0719198501

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        それでも不倫は不倫です。

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        ネコの國
        経験者様の言われる事、私はわかる気がします。
        私は30代ですが同じ年代の母がいます。
        私の母ももうちょっと状況は母が悪い感じでしたが、
        私たち家族の信用を失くしました。

        私の父は母とは喧嘩が絶えず、会話もなかったですが、
        その理由は母にもあったので、
        仕方なかったと思います。

        ただし、私は(今もですが)母を許せていません。
        何の不自由もない暮らしをさせてもらいながら、
        離婚する勇気もないのにいいとこどりをした事。

        どんな弁解をされても、
        ひとつも理解できません。

        あなたのお母様も、
        状況はどうであれ、お父さんを放り出せない、寂しいは詭弁です。
        結局いいとこどりで、人道に反することをしている事に何ら変わりはありません。

        「お母さんが自由になりたいのなら、応援する。
        ただしそれは不倫を許すということでは決してない。
        私が同じことをしても、されても、しょうがないというような親は軽蔑する」
        とでも言ってみては?

        夫婦のことはあくまでも夫婦で何とかすべきことです。
        あなたが必要以上に責任を感じる必要も、気に病む必要もないですよ。

        トピ内ID:5775503802

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        同年代です

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        50代
        51才、子どもは3人、結婚27年です。

        私にはお母様の言葉は言い訳にしか聞こえません。
        不倫してる人って、いい加減な嘘ばかり言うようですし。
        関係が無いなんて嘘だと思いますよ。
        そんなこと子どもに話すわけがない。
        家に縛られた人生って、昭和初期に結婚した訳でも無し。
        私たちの年代なら、結婚も恋愛結婚の方が多いと思いますし、離婚してる人だってたくさんいます。
        勝手に子どもを5人も作って(女性が避妊できないわけじゃないでしょ?リング入れてる人だって、卵管を閉じてる人だって、普通にいますよ。)、家に縛られただの父から逃れたいけど逃れられないだなんて、何もかも単なる浮気の言い訳です。

        キスを求めても・・・って、53なんてもう年寄りだから、想像するだけで気持ち悪いですね。
        良く娘の立場でそこまで話が聞けれたなって思いました。
        お母さん、恋愛依存症なのかもね。

        トピ内ID:2064094440

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        二度目のレスです。

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        浮気は浮気
        お母様を容認なさるべき、というご意見が多いのに正直驚きました。
        お母様がお父様との婚姻生活を続けながら、他の男性と交際なさるのを
        娘さんに黙認しろと?

        それは凄く異常な生活だと思います。若いお嬢様にそんな生活を
        目の当たりに見せる、、、自分の母親が不貞をしているのを見逃してあげて、と?

        私はお母様が本当にその男性の方がお好きなら、やっぱり全てを清算してから
        ご一緒になるべきだと思います。本当に世の中にはいろんな家庭があると思います。
        そうして勿論、お母様がお幸せになる権利もあると思います。
        でも不自然な形で騙し騙し毎日を過ごしていっても、結局破綻するのではないでしょうか。
        このようなトピをお立てになったお嬢様の気持ちを思うと、
        とても切ない気持ちになりました。

        トピ内ID:7898593886

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        現役

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        masa
        お母さんは現役なんでしょ
        人間枯れちゃおしまい
         
        平均寿命まであと30年、でも実際人生を楽しめるのはあと10年か15年…
         
        子供を育て責任は果たした
        ならば次は自分の人生を楽しめばいい

        因みに旅行とか趣味とかは恋愛とか、もっと言えば男と女の生々しい関わりの代わりにはならない
         
        旅行でも行ってなんてくだらないアドバイスはするべきじゃない
        それはお母さんを『母』としてしか見てない証拠、『女』としてみてやるべき
        『女』として男と関わってやることやって女を磨けばいい
         
        問題はお父さん…ほっとけ、死んだら死んだでそれは己の生きてきた一つの集大成
         
        まあ、他人だから言える無責任な意見、子供にはそんな考え方はできないだろうけど…
         

        トピ内ID:8332968512

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        腑に落ちない不倫の理由。

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        ガルボ
         お父様も、大いに問題ありですが、それを理由に不倫する?
        相談に乗って貰ったり優しくされて、その男性に恋愛感情をもったのでしょうが、
        多分、現実から逃げていたいだけ。

        お父様が、精神を病んでいるから離婚したら可愛そうだから、別れないで自分は不倫してるの?
        何か、全てが中途半端ですよね。
        53歳だからと女捨てる必要は無いけど、不倫する必要もないのでは?
        家に縛られ自分は不幸だと思うなら、子供は大きくなったんですから、友人と旅行したり
        何か楽しみ見つけて気分転換は幾らでも出来ますよ。

        その楽しみが不倫だとすると、簡単で淫らな方に逃げたな~と思います。

        潔く、自分の人生を悟りその中で、後ろ指刺されることの無い、充実した楽しみを見つけるか
        ご主人と離婚し、新しい生活を始めるかです。

        その2つの決断も出来ず、ウダウダと楽な方に逃げてます。
        キツイ事言いますが、愚かで品性に欠けた行動です。
        残念な事ですが、色に走ると自分で気ずくしか無いと思います。

        トピさんが、色々言っても言う事は聞かないでしょうね。

        トピ内ID:9197817250

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        そっとしておいてあげて

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        みわおば
        酷な人生を歩いて、それでも家族を守ろうとして、心身共に冷たくなったお母さん。

        生きているのが辛いと思います。

        相手はお母さんには、生きる気持ちを起こさせてくれる小さな灯りです。

        これを奪えば、別の事が起こり、きっと家庭は崩壊すると思います。

        その小さな灯りの愛情を得て、やっと、今の家族をささえられているのです。

        知らなかったことにして、黙って放っておいてあげてね。

        お母さんのプライバシーを覗いてはいけません。

        お母さんも母である前に一人の人間であり女性なのです。

        孤独感に耐え難い状況です。

        トピさんは、その事は忘れて自分の人生をしっかりと進み、就職や結婚をしましょう。

        お母さんがいつ離婚しても、いつ再婚してもいいように。

        お母さんにはお母さんの人生がある。

        今は分からなくてもいつか分かると思う。

        お母さん可哀そう。

        お母さんの気持ちが手に取るようにわかり

        私の胸も苦しくなります。身にしみます。

        どうかそっとしておいてあげて。

        そうでないとお母さんが苦しすぎます。

        トピ内ID:4307475771

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        相手が既婚者ならナシ

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        ロニ
        お相手が独身か既婚者か書かれておらず、ただ1人暮らしとあるだけなので、そこ次第だと思います。

        もし独身男性なら、お父さんがそのような人なら、目をつぶってあげましょう。既婚者なら当然別れるべきですよ。

        トピ内ID:6720968432

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        トピ主さんが心配

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        なな
        はじめまして。

        トピ主さん。
        私は、お母様よりトピ主さんの心境を思うと心配になります。
        辛かったでしょうに。。

        不倫は不倫。
        嫌だったら離婚すればいい。

        正直、お母様に同情しません。それどころか、決断せずいいトコ取りでズルイな~と思ってしまいます。

        言葉は悪いですが、お母様を切り捨てて、自分の幸せを考えてください。
        とりあえず、実家を出てみては?

        トピ内ID:7464711096

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        結局不貞じゃん

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        浮気女
        いくら何を言おうと不貞は不貞でしょうが。

        ただ、人間の気持ちは止められないということもわかります。それは仕方がない。
        でも浮気をするのであれば筋を通して家族を捨てて慰謝料を払ってけじめを付けて
        悪者になってすればどうですか?

        いい年して悲劇のヒロインなんて…。

        トピ内ID:1234202508

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        同情的レスにビックリ!

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        葉月
        「わかってあげて」「そっとしておいてあげて」という皆さんに驚きです。

        トピ主母と同世代・似た境遇の方が「気持ちがわかる」というのは理解しますが、
        だからといって「20代の娘」であるトピ主さんが、どうして「50代不倫母」の
        気持ちを察して、かばってあげなければならないのでしょう。

        トピ主さんは、20代という年齢と娘の立場で、考えれば良いのです。
        「その年になればわかる」ことは、その年になってから理解すればいい。

        浮気する男性には批判レスがひきもきらないのに、女性にはこれほど甘いなんて、
        私は女ですが、正直いって怖いです。「浮気は直らない」は男も女も同じだし
        家庭の事情は無関係。いやむしろ、浮気する人は、かならず家庭のせいにしますよ。

        トピ主母が本気で男性と付き合いたいなら、まずは離婚すること。
        誰のせいにしても、どんな理由をつけても、不倫は不倫。
        もし「肉体関係はない。話したり手を握るだけ」が本当でも、裏切り行為は同じです。

        いま不問に付すと、その男性と別れても、お母さんは不倫を繰り返しますよ。
        「娘が理解して、見逃してくれた」から。私が娘なら同情はするけど、不倫は嫌悪します。

        トピ内ID:0612842851

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        元気になってほしい

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        まさ
        お母様がどうしたら元気になってくれるか、それが知りたくて、トピを立てられたのですよね?

        いつの間にか、お母様擁護と批判に二分したレスになってしまいました。

        そこで、どうしたら元気になってくれるかですが、その方法はありません。

        あまりに人生の根源に関わる深い悩みなので、旅行や買い物、遊びや趣味なぞで、元気になるはずがありません。

        娘さんとしては心配でしょうが、お母様はその悩みを抱えながら生きることを、今は選んでおられるのです。でも、人間は弱いので、不倫相手にすがってしまったのです。

        人間は、正しいとか正しくないとかですべて決められるものではなく、格好悪い生き物です。

        不倫もせず、その環境で堪え忍んだなら美談、あっぱれな母、妻かもしれません。

        誰が指弾しても、娘のあなたがお母様を許してあげれば、お母様はずいぶん気が楽になると思いますよ。

        元気になってほしい気持ちを伝えてあげるだけでよいのです。

        元気が無くても許してあげて下さい。いつか、お母様が元気になりたくなるときが来るまで。

        トピ内ID:3832560102

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        親子でも人生はそれぞれのもの

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        NANA
        私は46歳の主婦です
        私の父も精神を病んでる人で母は私が小さい頃から
        不倫をしていました

        子供の頃は、それに傷つき翻弄されましたが

        20歳で結婚して23歳で
        子供を産みました

        母の人生は母のもの
        私の人生は私のもの
        と割りきって

        母に母を求めない
        普通ではない冷めた
        母子関係ですが

        その方が自分の心が
        穏やかでいれるので
        良いです

        別に理解できなくても
        良いと私は思います

        人の考えや行動を変える事はできない!
        親子であっても
        それはしかたない!
        と考えた方が自分が楽になれると思って私は今日まで生きて来ました

        トピ内ID:1379906669

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        離婚しても良いんだよ、と言ってあげられますか?

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        なんだかなぁ
        お母様と同年代、なんとなく同情してしまう立場です。

        子ども5人のうち2人が自立していないということですが、お母様がまだ必要な状況ですか?
        お子さんたちが揃って、お母様に「辛いなら離婚して良いんだよ」と言ってあげられますか?

        一度、お母様に離婚と言う選択肢が許されることを教えてあげて下さい。
        そのうえで、お母様が家庭に残ることを選ぶかどうか、チャンスをあげてみては如何ですか。

        誰かの優しさが欲しい、でも決定的な行為にまで及んでいない、そんな状態の寂しい女性は、案外多いと思います。
        さらには、不倫したことを夫婦が表面化させない選択をしただけの家庭というのは、意外に身近にある物です。

        実母が50前後のときにあまりに辛そうだったため、当時大学生で母思いだった兄は「離婚しちまえ」と言いました。
        中学生だった私は驚くばかりだったのですが、母が寂しそうに笑ったのを覚えています。
        それから30年、父を見送った母は「離婚しなくて良かったと思っている」と言っていました。

        ご心配かもしれませんが少し距離を置き、お母様を母親ではなく一人の人間として遇してみて下さい。

        トピ内ID:4819320314

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        私は既婚女性ですが

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        🐤
        ぱんだこあら
        私は既婚女ですが、配偶者がひどい人だったら、浮気してもしょうがないと思うタイプ。
        なので、どんなにひどい妻か書いてくれれば、同情しますよ、そうだったのかさん。
        まあ、その「ひどさ」の程度と個人のキャパにもよるのでしょうが。。。

        例えば妻が、夫にDVしたり、酒やギャンブルにはまったり、料理も作らない、掃除もしない、、のようなマイナス要因オンパレードだったら、男性だって精神的に救いを求めたくなるでしょう。その救いが他の女性であっても、私は責められないな。離婚できればいいですがね、かんたんには行かないのも世の中です。
        ほんといろいろな形があるんですよ。。

        お母さまの言うことは事実なら、私だったらほおっておくなあ。

        トピ内ID:2494545596

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        私も

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        大事なこと
        52歳です。

        私には良い解決方法について確定的な事は書けないのですが、
        (人それぞれですし、家族が壊れるような事になっても、
        それはそれで膿みを出して再生へ向かう場合もあるので、
        一概に「これが正しい、これが間違ってる」とは言い難いので)

        ただ、一つだけ言いたい事が。

        50代の女性でも性愛は大切な事ですよ。
        気持ち悪いと感じる方もいるのかもしれないけど、
        人間ですから、精神だけで生きてる訳ではないし、
        肉体的な事が精神に及ぼす影響は大きいです。

        年配だから、女性だからという理由、
        また、自分には理解できないという理由で、
        或は、女性を縛る旧態依然とした倫理観で、
        「50代の女性は性愛を求めてはいけない」という風に
        縛るのだけは辞めて欲しいですね。
        (不倫を是認している訳ではありません)

        主様のお母様と皆さまがより良い状態へ進む解決をお祈りしています。

        トピ内ID:6187213761

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        うーん…

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        kana
        トピ主さんは旅行に連れていってあげる、とのことなので、もう成人されていらっしゃるのですよね?

        浮気、といっても、プラトニックなんですよね?
        個人的には、そんな人生ならさっさと離婚すればいいのに、と思いますけどねえ…

        病気のお父様を放り出して離婚なんてひどい、と非難するのはお父様自身?お父様の親族?社会?それともあなたがた子供でしょうか?
        まあいろんなところから言われるわけで、とりあえず話を聞いてくれる子供に言い訳をして自分を正当化しているのです。

        それを聞いて何かをしてあげることなんて、出来ないと思いますよ。
        放っておけばいいと思います。

        私の母も離婚(浮気ではありませんでしたが)、再婚していますが、小学生~中学生のときでも母親の恋愛なんて、私には関係ないことだと思っていました。
        最近2度目の父と離婚しましたが、その時はさんざん私に聞いてきましたね。
        どうすればよいかしら??

        私の答えは一貫して、自分で決めなさい、でした。
        母の人生の大きな決定に、私が関わる気はありません。
        母の人生は、母のものです。

        トピ内ID:6742710152

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        20歳超えているなら

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        のの
        親の不倫にとやかく言わなきゃいいのに。
        携帯やノートの盗み読みなんてことして
        偉そうなこと言わないで下さいよ。

        貴方が何か言うべきなのは、離婚のすすめじゃないの?
        まぁ親に何か意見したいなら、貴方がまず家を出て自立してからですけど。
        5人も子供いて、3人自立しているなら母親の面倒くらい見れるでしょ。

        トピ内ID:6608358460

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        グレーゾーンで成り立つ

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        かもい
        お母様と同年代です。
        このトピを見て、人生白が黒ではなく、グレーのままにしておいたほうがうまくいくこともあるんじゃないかと思いました。
        お母様の状況であれば、「浮気するくらいなら離婚してから」という白が黒かではなく、グレーもありな気がします。
        ケースバイケースでは?

        「浮気不倫は絶対許すべからず」の小町において、これだけお母様擁護のレスがつくということは、お母様のケースはグレーOKなんじゃないかな。
        ただし秘密裏に、というのは絶対条件です。ほめられたらことではないですからね。

        お子さんの立場からしたらお辛いでしょうが、お母様の人生のご苦労と悲しみを実際に見てこられたトピ主さんが、お母様が人生を終えるときどう感じて終わらせてあげたいかだと思います。

        トピ内ID:1693877034

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        本当に止めてあげてください

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        帰国子女
        私は中高生の子供を3人育てている母親です。

        私は一生浮気をするつもりはないし、主人と、子供を産んでからは子供のために生きると心に誓っています。

        だから、浮気をする人のことはどんな事情があれ軽蔑します。

        けれど、お母様の御苦労を思うと、もちろん不倫は悪いことだけれど、娘に説教なんて1番されたくありません。

        私なら、大切な娘にも憎しみがわくかもしれません。

        夫婦でも、家族でも、土足で人の心に入っていいわけはないでしょう?

        どうして、お母様の大切なノートなんて盗み見たのですか?

        もし、あなたが10代の御嬢さんなら、母親の不倫に心を痛めたと思い、私も同情します。

        けれど、あなたはもう立派な大人でしょう?

        お母様が可哀想でなりません。

        トピ内ID:7436086315

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        原理原則主義者

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        kk
        原理原則主義者っって、ダメなものはダメといって人を批判するんだよね。
        あんまり苦労していない人とか、「普通」の人生以上以下の運を持たない人は、
        想像力に欠けるし、そこまで切ない気持ちがわからないからね。
        正論「しか」武器がないというのかな。

        それだけ苦労したお母さんの場合に限りますが、そっとしておいてあげましょう。
        原理原則なんて、あくまで原則でね、お母さんの状況と切ない気持ちは子供だからこそ汲んであげて欲しい。

        私がそう思うのは、相手に家庭がないというのが一番の大きい理由、それから、そんな夫なのに支えて、関係を求めて拒絶されるお母さんの人生を考えたから。
        やっとご自分でホッと出来る時と場所を見つけたんですから、息をさせて差し上げましょう。

        お母さんの立場や経験をした者や、人の心の深みを想像できる人達からの意見を優先しましょう。
        そうでないと、お母さんが可哀想ですよ。

        トピ内ID:2348755152

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        それを許すと世の中おかしくなってしまう

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        nene
        パートナーが酷い人ならば浮気してもいいというのを黙認すると結局はとばっちりが女にくるだけですよ。
        年増の女はもてませんがお金があれば年増の男はもてますから。
        お母さんの気持ちが分かる」という人で旦那の女遊びを容認できる人は一体どれくらいいるのでしょうか。
        自分が尻軽だから同類として寛容なのかな?
        分かりません

        なお、このルールで言えば私も不倫が容認されそうです。
        でもしませんよ
        不倫するなら離婚、と決めているので
        不倫は嫌いです

        トピ内ID:7120753389

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        悲劇的ナルシストは、楽しくなんかなりたくないんです。

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        🐷
        はとぽっぽ体操ー!
        アラフォー主婦です。
        15分程考え込んでしまいました。

        15分過ぎて、私が注目したのは、ここ。

        >母は普段からよく「私はこの家に縛られた人生。父から逃れたいが、父は精神病を患っているから可哀相で放り出せない。」と漏らしています。

        他人の母親をバッサリいきますが、多分、お母様は悲劇的ナルシスト。
        「私はこんなにかわいそう」「かわいそうだけど情がある」と浸るタイプ。
        工夫する頭やその状況を打破する行動力はナイ。

        だから、人道外れかけた浮気をしておいて、わざわざノートに書いている。浸っている。(普通、書かない)

        >一体どうしたら母が楽しく毎日を送ることができるのか…

        お母様は、楽しくなりたいわけではないから、ムダ。
        「かわいそうな自分」が好きなんですよ。
        お母様の心を満たすには、「苦労しているのに、偉いわ。」と賞賛するあたりでしょうか。

        主様にもバッサリいきますが、本来ならするべきは「浮気するくらいなら、離婚は?」と聞くことじゃないでしょうか。
        「精神病を患っているから放り出せない」ってさー、挙句に浮気って、結局間違っているよねー。

        トピ内ID:7835691644

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        お母様の気持ちがわかりすぎます。

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        🐤
        おばちゃん。
        55歳です。
        お母様と同じ気持ちです。 なにを持っても異性の暖かみや優しい肩に
        今 現在 お母様を満足させるものはないと思います。
        その人の優しさが必要なんです。 今無理矢理辞めさせても 気持ちが
        萎えるだけで お母様 辛いおもいをされると思います。
        元気なお母様を見ていたいなら 今はそっと見ていてあげるのも
        娘の愛情ではないかしら?
        肉体関係もあるかと 思いますが この歳になって いいじゃないですか?
        ティーンエイジャーじゃあるまいし。
        夫婦が一番長く続く秘訣は奥様の軽い浮気だそうですよ。(完璧は浮気) 
        全世界の統計で99%はバレないそうです。娘さんだから
        バレたんでしょうね(笑) かるーーい気持ちで 見守ってあげれませんか?
        なんとふしだらな!と 思う人もいるでしょうね。すみません。

        トピ内ID:1421127538

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        ほっときな

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        40代兼業主婦
        ほっときな。

        ほっとけないのは十分分かるけど、でも、トピ主様にはどうする事もできないから。
        戸惑いや、嫌悪や、同情や、世間体や、そりゃもう色々あるのも分かるけど、でも、どうしようもないの。

        当事者より、周りの方が辛いんだよね。頑張りな、トピ主様。
        親子と言えども、色恋沙汰では所詮他人なの。

        トピ内ID:0185324974

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        味方でいてあげて下さい

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        おばさん
        大丈夫ですか?
        色々な意見があり、増々混乱されてしまってないですか?

        できれば
        お母さんをただただ見守ってあげて下さい。
        お母さんが選ぶ道を認めてあげて下さい。

        どんな将来を選ぶにせよ、お母さんの人生ですから
        お母さんに任せ、見守ってあげて下さい。

        勿論、あなたの意見を言ったり、何かを勧めてあげたりする事は良い事です。
        ただ
        最終的にはお母さんに任せてあげて下さい。

        roaさんはとてもお優しいのですね。
        どうか余りお悩みにならないで下さいね。
        あなたがあなたらしく、今のまま優しい女性でいてくれる事が一番の親孝行です。

        トピ内ID:4783788186

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        傾聴やカウンセリングは?

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        葉月
        何度もレスして、すみません。
        トピ主さんのお母さん、なんだか矛盾してるんですよね。

        >母は普段からよく「私はこの家に縛られた人生。父から逃れたい

        と、お父さんを嫌っているのかと思えば、

        >一方、母は父と仲良くしたい(中略)父からの愛情表現を求めています。例えば、キスを求め

        「逃れたい」お父さんとのスキンシップを求めている。

        トピ主さんもお書きのとおり

        >人のぬくもり・話相手を欲して浮気した

        なら、失礼かも知れませんが、例えば女性向けのバーやホストクラブで
        解消できるのでしょうか。でもホストクラブは高すぎますよねえ・・

        話を聞いてもらいたいなら、傾聴ボランティアを探してみては。
        手を握るのはナシでしょうけど。

        不倫(未遂?)状態は、相手が素人さんなだけに、お金はかかりませんが、
        相手家族とのトラブルになりやすく(相手が独身でも)根本的解決になりません。

        お母さんの悩みが深いなら、いっそカウンセリングを受けるのも良いかも。
        人のぬくもり・話相手を求めて浮気に走るよりは、解決への道が近いかと。

        いずれにしろ、トピ主さんの負担も少なく済みますように。

        トピ内ID:0612842851

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        レスします

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        3399
        亡父がアルコール依存症でしたが、暴言を吐かれるお母さんは大変だったと思います。離婚も何度も考えただろうと思いますが、子どもを自分が引き取っても楽な暮らしはしてあげられないし、かといって自殺未遂までする夫の元へ子どもを置いていけないと、そう考えたのではないですか。

        トピ主さん、20代とのことですが、お母様のそのご苦労をどうお考えなのでしょうか。ご苦労がわかっているのなら、お母様をそっとしてあげることもできたのではないですか。独立した子ども3人がいれば、離婚したお母さんを支えてあげることもできますよね。

        お母様は、トピ主さんたち子どもが今までの苦労を理解してくれるだけでだいぶ救われると思いますよ。

        それから、私はお母様は一線を越えていないと思います。信じるかはトピ主さん次第ですが、浮気して子どもに平気で嘘がつける人なら、もっと器用だと思います。別の異性と疑似恋愛をして、バランスをとっている夫婦は結構いるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5411120982

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        親と距離を置き自分の人生を守る

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        アップルワイン
        家庭環境や夫婦関係どのこうのの前に、浮気も不倫も相手がいないとできません。
        配偶者以外からのアプローチがあっても、または配偶者以外に恋愛感情を持ってしまっても、それでも浮気をしなかったという人と、誰からもアプローチもなく、誰かを好きにもならなかったので結果浮気をしなかったという人の二通りあると思います。
        前者なら素晴らしいと思いますが・・・。

        ところで、トピ主さん。
        私の両親は離婚しています。
        父が嫁姑問題に疲れ、間に挟まれる辛さから逃げるために不倫しました。
        私が20歳の時です。
        その後母も、嫁姑問題に父の不倫が加わり、その辛さから逃げるために同僚と不倫しました。
        両親は離婚し、父は不倫相手と再婚しましたが、わずか1年で夫婦仲は険悪となり、継母は病気の父を捨て、遠くに引っ越しました。
        母は相手が既婚者だったので捨てられ現在も独身です。
        当時はいろいろ悩みました。
        もちろん不倫をやめさせようとしました。
        でも結局言うだけ無駄だったし、今の方が当時よりある意味面倒な状況です。

        親の人生に干渉するより自分の人生守った方がいいですよ。
        親の事って自分の将来の配偶者に影響するので。

        トピ内ID:5994389936

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        なんとか

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        匿名
        離婚させてあげたら?
        「精神病を患っているからかわいそう」というのなら「娘である私(たち?)がかわいそうじゃないようにしてあげるから」と。
        無理やりにでも別れさせては?

        それはできない、少しでも面倒な父の面倒は母にも負ってほしいと思うのなら・・・その気持ちもわかります・・・母親の浮気に関しては見ないフリをしてはいかがですか?

        人のぬくもりを求めている人に旅行や娯楽を勧めるなんて見当違いもよいところです。まだ「自分が人のぬくもりはあげる」と言うならわかりますが。

        あとは、だまされることの無いようにだけ注意ですかね。どんな年代の人でも関係なく心が辛いときは異性に騙されやすいものですから。

        トピ内ID:1978216087

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        そっとしておいてほしいな

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        五十代
        確かに浮気、不倫はほめられないけど、人間だからね。結婚してたって誰かにときめくこともあるわけで、良い、悪いで片付かない場合もある。私はそっと見守るに賛成。
        とぴ主さんもある程度オトナだと思うので。
        騒いじゃダメよ。

        トピ内ID:8750808317

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        その線引きは誰が決めるの?

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        えりはな
        >それだけ苦労したお母さんの場合に限りますが、そっとしておいてあげましょう

        どの程度の苦労なら不倫が批判され、どの程度の苦労なら不倫してもそっとしておいてもらえるんですか?そしてその線引きを決めるのは誰ですか?

        結局「個人の感情」だけを基準に都合のいいこと言ってるだけですよね。本人でもないのに勝手に想像して、勝手に切ない気持ちを分かった気になって免罪符を与えて、自己満足しているだけですよね?そんなものどこに通用すると思ってるんですか?まさに共感の弊害です。

        「あくまで原則」ではあっても、個人の感情論で勝手に原則を破る権利などありません。そんなことを肯定していたら、自称「苦労して切ない」女性が巷にあふれ、感情の赴くままに好き勝手して自分に自分で免罪符を与えるようになるだけです。ただでさえ女性には責任転嫁と自己正当化癖があり、鬱を自称した「なんちゃって鬱」等、実例もあるでしょうに。

        状況を踏まえて同情出来る部分に同情するのは構いませんが、同情だけが先走って「悪いものは悪い」とも言えなくなるようでは、お話になりません。少しは頭使ってください。

        トピ内ID:5658581967

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        お母様が本当にほしいのは何か?

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        ほんとのところ
        ちょっと横ですが、お許しください。

        お母さまが本当に求めているのは、お父様の気持ち等ですよね?

        でしたら、他の誰かとつきあっても無駄だと思いますが…

        お母様は、自分で選んだ道を自分で歩いてきただけですから、

        あなたが変に良心の呵責を感じなくても良いと思います。

        もう、ほっときましょう。

        あなたは懸命に自分の人生を生きるだけですよ。


        どんな理由があろうと不貞は不貞。

        私ならば、みっともなくて軽蔑しますけれどね。

        トピ内ID:4075390315

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        子供の立場で似たような経験をしました。

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        裕子
        経験から言うと今回のトピ主さんの態度は私は良かったと思います。やっぱり女性って恋愛が絡むと冷静さに欠く事はよくあることです。もしトピ主さんが容認する発言をすれば、助長する結果になったと思います。堂々とノロケ話をしたり、もし妹さんがいたら「女の子だったら分かってくれる」と彼女にも話す可能性も否定できません。

        過去母が男にのぼせ上がった経験がありますが、約束しても守らない可能性は大きいです。

        その時は「もう好きにすれば良いが家族に知られないようにするのが最低限の礼儀だ」という事を言って下さい。
        ノートを見た事に関してトピ主さんを否定している方もいますが、そんな証拠を家族の目に触れる所に置いておくのがそもそもの間違いです。下のご兄弟の方の目に触れる可能性も十分にあったのですから、トピ主さんが見つけて話したのは良かったと思います。

        やはり下のご兄弟の事を考えるとどんな理由があれ母親が大きなタブーを犯しているのは良い事ではありません。もし不倫を知られたとしたら、躾をしようにも「不倫しているくせに!」と言われては親としての威厳が保てなくなります。

        トピ主さんは間違っていないと私は思います。

        トピ内ID:6577157345

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        すみません、二度目です。

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        裕子
        本題の「お母様に元気になってもらう方法」についての回答をしていませんでした。すみません。

        基本的には失恋と一緒で時間が解決するのかなと思います。

        お母様、お父様と離れたいとかスキンシップが欲しいとか真逆の欲求を持っていらっしゃるようですね。

        考えられる選択肢は

        ・お父様にご趣味があればトピ主さんが間に立って夫婦で穏やかに楽しめるようにしてみる。(もし修復が出来ればスキンシップもできる関係に戻れるかも)
        ・離婚をすすめる。
        ・基本的に放置するけれど、トピ主さんを含めて絶対に家族に知られないようにするべきだと忠告する。

        のどれかかなと思います。

        トピ内ID:6577157345

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        放っておきなさい

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        既婚子持ち主婦
        >母は普段からよく「私はこの家に縛られた人生。父から逃れたいが、父は精神病を患っているから可哀相で放り出せない。」と漏らしています。

        お母さんは、何だかんだ言い訳してますが、自分でお父さんといる事を選択しているのです。

        ですが、ここまで子供に言わず、心配かけまいと、自分の胸におさめている親は、世の中たくさんいます。

        ましてや、それを浮気で発散しているんだから、もう母親といえども、あなたが心配してどうにかなる問題でもないですよ。

        >私は母の心を埋めるために、旅行や趣味娯楽を勧めました。しかし、それらではもう楽しいと感じられないそうです。

        あなたが前向きに努力しようとしても、お母さんはもう男性の温もりでしか、癒されないって言ってるも同然。
        久しぶりに男性に触れて、年甲斐もなく舞い上がってしまってる。

        あなたは、寂しい寂しいと言うお母さんの話に引っ張られず、独立して、早く自分の家庭を作り、そちらを大切にすべき。

        私の両親は、完全に父親の有責で離婚していて、離婚前は複雑な家庭で、私も色々見てきましたが、あなたのお母さんには全く同情出来ませんね。

        トピ内ID:1009980643

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        浮気なの?

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        🐧
        芳雄
        一人暮らしの男の家に入っていくのは問題だけど、
        肉体関係が無く、一緒に話したり、手を組んで触れ合ったりしただけなら
        浮気と言えないのでは?

        そのくらいのことは、既婚女性も飲み会等ではよくあることだし。
        既婚男性なら女性と二人で食事したとかくらいはよくあることでしょ。
        それを浮気浮気と騒いでいるのと同じなのでは?と思います。

        もちろん一人暮らしの男の家に入っていくのは問題ですよ。

        トピ内ID:6526434192

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        浮気する人は

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        ないない
        浮気する人はたいてい「配偶者も悪い」と言って自分を正当化する。
        手をつないだりしただけで不貞行為はないと言う。

        それと同じことを言ってる人にここまで同情的な意見が集まるって
        不思議ですね。しかも浮気という違反行為をしている保身のための
        言葉を鵜呑みにして、お父様の話は一切出てないのに。

        お父様にはお父様の言い分もあるのに、一方だけで同情を集められる
        んですね。不思議です。

        お母様は当然のように不貞行為をしてますよ。いい大人で恋愛感情の
        ある人間同士で無いわけがない。

        トピ内ID:1234202508

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        トピ主です

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        roa
        こんなに沢山のコメント、ありがとうございます。

        浮気のことを聞いた際、母は自身の気持ちを話しながら大泣きしていました。それでも私が浮気を止める様にお願いしたのは、父が知るとショックを受けて自殺する可能性があるからです。父は結婚当初から精神病で、少しショックを受けただけで落ち込んでよく会社を休んでいました。それでも5人の子供を育て上げるためにずっと頑張って働いてくれた父。浮気が原因で仮に自殺すると、子供たちそして母ももっと苦しむと考え、それを伝えて浮気を止めてもらいました。

        そして、まずは父母と私と妹でトランプやウォーキング等をし、家族で交流する時間を増やすことで夫婦の仲を改善していくことにしました。
        母も「お願い、それがいい。」と同意してくれました。

        皆様のご意見を伺い、母の気持ちを理解できました。それぞれの人生を尊重しなければと感じました。母の浮気離婚は哀しいことですが、大人として受け入れようと思います。ただ父が心配ですが、干渉しすぎは良くないと思いました。

        子供たちで努力しても夫婦の仲が改善せず再び浮気すれば、もう口出ししないでおこうと思います。自分の人生を大切にします。

        トピ内ID:4391825121

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        逆だったら即離婚とか慰謝料とか騒ぐくせに…

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        ボブ
        同情的なレスが多くてびっくりです。私も子持ち主婦ですが全く同情できなかった自分が異質なのかと思っちゃいました。

        トピ主さんには申し訳ないですが、お母様は相当したたかな女だと思いましたけどね。
        子供にどう言えば同情を引けるか理解してそう言い訳したんだと思います。計算づくの行動ですよ。
        肉体関係がないっていうのも絶対嘘だと思います。浮気経験者の常套句ですね。

        大体、そんな逃げたいと思うほど嫌な夫の子を5人も産みますか。もしお母様の言い訳が真実なら離婚を本気で考えるレベルなので
        5人も子供なんか作らないですよ。増えれば増えるほど離婚しづらくなるでしょ。
        つまり、お母様は離婚する気はまったくないって事。経済面で夫に依存して、不倫相手には女として扱ってほしいという
        いいとこ取り願望が溢れ出てます。不倫日記をつけちゃうあたり、自分に酔うタイプの女性とお見受けします。

        トピ主さんができる事は、お母様に釘を刺して自粛するよう促すくらいです。
        子供に頼まれてもやめない母ならば見放すことですね。もうただの女なので母ではありません。
        目を覚ましてくれると良いですね…。

        トピ内ID:6503067858

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        そうですね~・・

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        匿名
        配偶者に病気があると離婚って難しい・・。心情としてしにくいというのもありますし、実際法律上(?くわしくないのですが)もしにくいようにできているようです。
        うちの義母も、義父がとんでもない男で散々苦労しましたが、若いころの怪我が元の障害者で、それが故に離婚できなかったと夫が言っていました。本人も、子供たちも、義父以外はすべて離婚するように考えたがダメだったと。

        義父が亡くなった時は義母は晴れ晴れとしていました。お葬式でも輝いていました。言っておきますが菩薩のような義母です。私も当然大好きですし、ちょっと義母を嫌いどころか「好き」じゃない人を見つけることもできません(一方義父は市内の入院施設のある病院からすべて出入り禁止をくらっており、最後救急車を呼んだ時に救急の人がどうしたものか困ったくらいの人です)

        そんな義母でも子供は夫含め4人います。まあトピ主さん母と違って70代後半ですが・・時代が時代で「夫の行為」は拒めないんでしょうね。

        うちの義母は当然浮気なんてしません。トピ主母に対して全く同情はできません。ただ病気の人を連れ合いに持つと大変だよ、という一例というだけです

        トピ内ID:1978216087

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        悪影響になるかも

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        😠
        アルカリ
        お母さんじゃなくて女ですよ。
        私は母親の女の部分は見たくない、仮にやがて自分が結婚し相手が浮気した場合、相手も許せないが母親も許せなくなる。

        無理なら離婚を進めます。母親が幸せなら不倫を許すなんて絶対にしない。

        お母さんはズルい!!

        トピ内ID:8343320997

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        レスみました。

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        マツコ
        とってもいいと思います!! 素敵な実行です!!

        温かい家族になってくださいね。
        そうしたら、お父さんの精神の病も、お母さんとお父さんの問題も自然と解決していきます。

        大切なのは、お父さんとお母さんのペースに合わせる事です。
        あと、夫婦の問題には、一切入ってはいけません!

        何も出来ない日でも、同じ部屋で心を込めてお茶を一杯いれてあげるだけでもいいのです。 一緒にテレビを見ているだけだっていいのです。寝る前に握手する習慣を始めるだけでもいいのです。

        あと、ウォーキングをされるって事ですが、始める時とか終わった時に、皆で手に手を取って円陣を組んだりするのもいいですよ。「今日も頑張ろう!」とか。 お父さんの病気にはとてもいいのです。 最初は抵抗があっても無理やりやってれば慣れます。(笑) 

        必ずいい方向に行きますよ。 あなたも、ご自分の人生を大切にしてくださいね。結婚までの短い間だけのことです。御両親の為に一生を捧げるような事はないように、自分の人生の事を忘れてはいけません! あくまで、嫁に行くまでの短い間の集中的な親孝行です。 

        トピ内ID:2876984719

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        なにこれ

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        さな
        不倫は不倫でしょ。
        夫の不倫は絶対悪なのに、妻の不倫は共感の嵐って
        本当に信じられない。


        あげくには母親の不倫に気付いてしまった娘であるトピ主さんを責めるレスまで。


        女ってこんなもんなんですかね。
        同性ながら本当に情けない。


        でもまあこれを適用すると、夫の不倫も見てみぬふりすべきらしいです。
        悪いのは不倫させた配偶者で、気付いてしまった子供も責められるんですから。

        トピ内ID:5162843414

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        不倫が罪か?と聞いてるわけじゃないだろうに。

        しおりをつける
        🐱
        なな
        kkさんに同意です。

        「そんなの許したら世の中がおかしくなる!」
        っていう叫びも、怖いですよ。
        正義だと信じてそれを振りかざす人ほど、他人に容赦ない。
        私はそっちの方がよほど恐ろしいです。

        それはトピ主さんのお母様を「悪」だと断罪してるも同じ。
        はたして、トピ主さんに対するアドバイスとしてどうなのだろう?

        悪だ思うなら、自分がしなきゃいいのです。
        それを他人に対して「嫌悪します」「軽蔑します」はいらないと思う。

        私はトピ主さんは何もしなくていいと思います。
        一度「やめてほしい」と言っただけで、十分でしょう。
        娘が母親を断罪すれば、トピ主さんの苦しみが増すばかりです。
        (そのおつもりはないでしょうが)

        離婚できればいいけれど、
        離婚したあとに自殺でもされたら・・・と思うと難しいですよね。

        男性と交流を持つくらいはいいのではないかと思います。
        お母様が寂しいと思っていることは事実。(女性として)
        つもりつもって、不安定な心を持つようになってしまったら?
        グレーにしておくことって、生きる上で大切なことでもありますよ。

        トピ内ID:5686320093

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        お母様思いの優しい娘さん

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        aiko
        きつい事を言うようですが、お母様の行動には問題があります。

        どのような状況に至っても「浮気や不倫」をしない人は、絶対にしません。

        まして、娘の貴女にご自分の浮気の内容を聞かれたからと言って、語ってしまうという事も正直私には驚きで、考えられません。

        お母様がお父様のことで辛く、悲しく、大変そうなのは理解します。

        >キスを求めても「疲れてるからやめて。」と強く拒絶されます。
        >人のぬくもり・話し相手を欲して浮気したとのことです。
        >旅行や趣味を勧めました。しかし、それらはもう楽しいと感じられないそうです。

        浮気の醍醐味を知ってしまったのでしょう。

        貴女は20代です。浮気をしたお母様を非難しなければならない立場なのです。
        お母様がご自分を、どんなに可哀そうな境遇で、辛くて寂しくて不幸だったから…、だから浮気をした。と同情を買うような、浮気を正当化するように話されたとしても貴女の中の「秩序や道徳」を狂わすような事柄には、惑わされないで頂きたい。

        お友達のお母さんが「浮気をした」と聞いたらどんな印象か。

        トピ内ID:1747086481

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        世の中おかしくなる、何がそんなに恐ろしいのですか?

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        choco
        すみません話が逸れますが。
        <「そんなの許したら世の中がおかしくなる!」
        っていう叫びも、怖いですよ。
        正義だと信じてそれを振りかざす人ほど、他人に容赦ない。
        私はそっちの方がよほど恐ろしいです。>

        これを書いている人って何が恐ろしいのでしょうか。
        何に怯えて暮らしているのでしょうか。
        よく分かりません。

        先のレス回答者さんは至極まっとうな事を書いていると思うのですが。。
        色んな考え方があって当たり前だし、長年「不倫」という言葉が忌み嫌われてきた貞操観念がある世の中なのに、一体 何 を求めいるのでしょうか。
        不倫も理由があれば、しょうがないよね、という優しさ?なのでしょうかね?不倫が悪かと問われていなくても不倫疑惑の話が浮上してくればその考えを元に話をするのは変ではないでしょう。人には信念がありますから、それを元に話を進めるのは自然な事でしょう。


        そもそも私も世の中の男性が妻に理由があれば浮気してもしょうがないよね、という優しい?世の中になって欲しくないですけどね。

        あ、尻軽という言葉に反応したのかな?

        トピ内ID:7599952797

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