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    「嫁に貰っていただく」心構えとは?

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    😨
    朝焼け茶
    ひと
    27歳会社員です。秋に同い年の彼と結婚を控えており、お盆に彼のご両親宅に挨拶にうかがいました。飛行機の距離なので、これまでお会いしたのは2回だけです。泊まらせていただいたのは初めてでした。

    1泊した翌昼に彼が高校時代のお友達と会いに行っている間、彼のお父様とお母様から「ちょっと話があるから、ここに座って」と座敷に呼ばれました。突然に「嫁に貰っていただく心構えを理解していますか?」と聞かれました。どういった状況かよく呑み込めず、しかも彼のお父様がじーっと凝視したまま目を逸らさないので、ますます緊張して頭が真っ白になってしまい、つい「それはつまり、、、どういったことでしょうか」と聞き返してしまいました。お父様はむすっとしてしまい、お母様は視線を斜めに落として沈黙が続きました。そこで彼が帰宅したので、「あら。ご飯まだなの?準備しなきゃ~」と義母が明るい声を出し、沈黙から解放されました。

    歓迎されていないことを感じて、泊まった部屋に戻って1人泣いてしまいました。するとお母様が「ご飯作るけど?」とドアを開けて入ってきて涙を見られてしまいました。「何か嫌な事あったの?自信なくなっちゃった?いいのよ、いいのよ」と言われました。

    正直、なにがそんなにダメだったのか分からないんです。過去2回では、彼のご両親とは良い雰囲気で時間を過ごしました。前夜は泊めて頂いたので、お母様の指示を仰ぎながら手伝ったりお皿洗いをしました。「なにか一品作って」と言われたので、冷凍してあった白身魚を、確認のうえ使わせていただきました。服装は、ベージュや紺ワンピースにジャケットとストッキング。しかし暑かったので家の中ではジャケットを脱いで袖なし状態でした。お風呂を「先にいいよ」と言われたので、一番風呂の夫の次に入ってしまいましたが15分ほどで上がりました。

    私は失敗したのでしょうか?

    トピ内ID:8591863678

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    涙なんか見せないでよー

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    yuki
    まあ、風呂のことかなー。
    先にいいよと言ったあとに固辞して欲しかったのかしら?
    そんな察してちゃんな熟年夫婦はイヤですけど。

    「嫁に貰っていただく心構え」を、息子不在のときに言い出すなんて姑息なので、開きなおってよし!
    なんで泣いちゃったのかなー。
    もし彼親さんが、嫁いびり的な上から目線であなたを見てたら、喜ばせただけだよ。
    別にいびる気がなかったのなら、貰っていただくのあたりを詳しく解説して欲しいわ。

    婚約中に彼氏実家に泊まることに関しては、嫌がる親と喜ぶ親といるから、一概に言えません。

    あと、今回のこと、彼氏にちゃんと話してね。
    「心構えって結局なんだったのか、ご両親に聞いといて」って。

    トピ内ID:6347390273

    ...本文を表示

    時代錯誤ですね

    しおりをつける
    blank
    さえ
    うわっ!面倒なご実家ですね~。今時こんな人達いるんですね~。「お嫁に貰っていただく」なんて。別に義両親と結婚する訳ではないけど、一生苦労しそう。彼はそんな義両親からあなたを守ってくれそうですか?もしそうでないなら、この結婚は考え直した方が良さそうですよ。どうしても彼と結婚したいなら相当な覚悟が必要だと思います。泣いてる場合じゃないですよ!

    トピ内ID:3316134309

    ...本文を表示

    失敗していませんよ、それより

    しおりをつける
    ガルボ
     彼の両親の発言が嫌ですね~。>嫁に貰っていただく心構えを理解してますか?って
    発言が怖いわ~。凄い上から目線。
    それに、わざわざ、>ごはん作るけど?>一品何か作って。とか、まだ、結婚もしていない
    トピさんに、今から姑の意気込み満々が嫌だわね。

    私にも息子いるし姑の立場ですが、こんな事改まってお嫁さんに言う事なの?と思いますね。
    先が思いやられる感じ。彼に、お母さんにこんな事言われたと話したら?
    どんな意図で言うのか理解出来ないと。

    私なら、不愉快だし、同居は絶対に無理だからそのつもりでいてねと、念を押します。

    トピ内ID:7838069545

    ...本文を表示

    なんて失礼な

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    そんな失礼な実家と付き合う必要ありません。私なら二度と立ち寄りません。
    結婚の許可はどうしたとか貰ってもらうとか言い出すようなところには興味が無いです。

    彼とはその件関係なしに付き合い結婚等も考えますが、
    その件をもって何か言い出したりごねるようならさっさと分かれます。

    トピ内ID:2699024095

    ...本文を表示

    その結婚大丈夫かしら・・

    しおりをつける
    🐴
    匿名
    恐らく同様のレスがつくと思いますが今時「嫁に貰っていただく心構えを理解していますか?」って・・・
    貰っていただく??何様と思っちゃいますね。

    まだまだそういった気質の年配の方がいらっしゃるのも理解はしていますが、あえて口に出してくるって事は相当昔気質の家だと覚悟しておかれた方がいいですよ。

    取りあえず今回の事はご両親と彼氏さんには相談してみた方がいいかと思います。
    彼氏さんには文句という感じではなくてここで相談されたように「嫁に貰っていただく覚悟をわかっているか?と言われたんだけど私に何か落ち度があったのか?もしかしてご両親より先にお風呂に入ったらいけなかった?嫁にいったら実家にも帰れなくなっちゃうとかそういう事?」って感じで。

    一度、両家で結婚や嫁という立場の認識についての意見を交換したほうがいいかもしれません。
    あまりに隔たりがあるようならその結婚は上手くいかないと思いますよ。

    トピ内ID:6593855697

    ...本文を表示

    失敗と言うほどではないけど大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    kyoko
    彼のご両親は随分と時代錯誤的な考え方をなさっているので、
    とても驚いてしまいました。

    今どき、「嫁に貰っていただく」なんて事もあろうに、相手の女性に
    対して言うなんて非常識も甚だしいと思います。
    丸っきりの上から目線。

    昭和初期の頃でもあるまいし、それとも失礼ながらトピ主さんに
    何か引け目になるような事でもあるんでしょうか。

    そうじゃないでしょう?

    一つ気になったのは、一番風呂の彼の後から勧められたとは言え、
    二番目に入ってしまったこと。
    もっと後にしたら良かったのかも知れませんね。

    それから、ジャケットの上着を脱いて袖なしになったそうですが、私は
    親戚の新盆へ行った時、35℃の猛暑の日だったので、お参りを済ま
    せてから、従姉妹達に「暑いから失礼して上着を脱がせて頂くわ」と
    一言断ってから袖なしブラウスになりました。

    トピ主さんも当然、一言断ってから袖なしスタイルになったのでしょう?

    それにしても、時代錯誤的な物言いを平気でするご両親、結婚へ進ん
    でも大丈夫ですか?

    トピ内ID:9106583250

    ...本文を表示

    なにがダメって

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆ
    彼女を放り出して友人に会いに行く彼がダメ。

    トピ内ID:8987296433

    ...本文を表示

    要するに、強くなければ潰されるってこと。

    しおりをつける
    blank
    腹黒ちゃん
    彼父
    「結婚したら婚家に尽くせ。
    自分たち(彼両親)を大事にしろ。
    毎年、盆と正月には帰って来い。
    親戚とも上手くやれ。
    必ず跡取りを産め。
    そんなこと、言われないと分からんのか」

    彼母
    「呆れた。
    自覚が持てないなら破談か、それが嫌なら今からでも努力してってね。
    私はそうやってきたんだから、出来ないとは言わせないわよ。
    とりあえず食事を作る手伝いをしてちょうだい。
    早く慣れて、これからは毎食あなたが作るのよ。
    いつまでもお客さん気分でいられたら困るわ。
    まあ、まだ結婚前だし大目に見てあげてるけど、結婚したらそうはいかないから覚悟しておいて。
    将来同居もありえるから、仲良くしましょうね」

    ではないですか?
    なにが失敗かどうかは、婚約者の彼次第だと思います。

    トピ内ID:6887754991

    ...本文を表示

    27歳同士ね・・

    しおりをつける
    🐱
    misusu
    嫁は高齢、息子はまだ若い。
    23~4の娘さんならいざ知れず。ってことかも。
    まして、地元が違うなら、こちらに来る可能性も低い
    親にしたらガッカリ2連発でしょう。

    これをきっかけにきっぱり別れた方がいいです。

    たぶん、その親は3人目の彼女くらいでないと妥協しないし
    結婚しても、飛行機で行っていやな思いする

    と思いますよ。

    トピ内ID:8836445675

    ...本文を表示

    彼に聞いてみては?

    しおりをつける
    blank
    ラッキーストライク
    「お母さんとお父さんにこう聞かれたんだけど、何か粗相をしてしまったのだろうか?」「どういう意図の質問だったのかわからなくて上手く答えられなかった。貴方はどう思う?」と聞かれては?

    失敗したかどうかは、トピ文を読んだ限りではわかりませんでした(一番風呂は出来れば避けたいところですが、強く勧められたなら仕方ないですね)。

    それとも、彼が長男でその両親は「長男の嫁になるのだからしっかりしてもらわないと!」と釘をさしたかったのか、名家だから嫁をちゃんと品定めしたかったのか…。いずれにせよ、お嫁さんになる人に追い込むような言動をする義両親は要注意ですね。

    私は婿とりだったので「貰っていただく心構え」はありませんが、逆に「婿に来ていただく責任・心構え」は考えました。

    何かの機会に姑さんに心構えとやらを説いていただいてはいかがでしょう。いささか不安の残る義両親でしょうが、結婚してからの方が長いので、実母にも助言をもらいながらなんとか乗りきって下さいね。

    トピ内ID:5429266390

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