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    別れてしまった彼との今後(長文まとまりないです)

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    KURO
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    14歳上の36歳の彼氏がいました。職場で出会い彼の猛烈なアタックにより、年齢差で拒否していましたが、徐々に惹かれていき3年半付き合いました。価値観も趣味も合いお互い素を出せて居心地が良くて、普段は格好良いのに一緒にいて見せる笑顔が可愛くて大好きでした
    私たちの雰囲気が好きと言って仲良くなった人が沢山います、お店のシェフなど身内のパーティなどに呼んでもらえる程でした
    ですが、お互い仕事が多忙で毎日遅くまで残業の中
    行きも帰りも会って土日も会って、毎日メールして会えない時は電話して疲労感が大きくストレスであたってしまったりぶつかった事があります
    でも変わらない日々で私が先に帰っていても、体調悪い時ですら会いたいという彼に何処か苦しさを感じてしまいました
    病気になり私は会社を辞め、結婚を考えていましたが恐らく好きの形が変わり年の差故の不安も大きくなり、悩み泣き続けて何度も話し合った結果別れを選びました。こんなんじゃ彼を幸せにしてあげられないと思ったのです。彼も同意し、嫌いになった訳じゃない今後も友達として支えあっていきたいここまでお互いを分かりあえる人はいないと言われ私も賛成しました
    その後、彼は突然自殺未遂をしました。今は二度としない不幸にしてしまうとこだったと言いますがふとした時の恐怖心が消えません。連絡がこないと不安になります
    昨日お互い変われないと話し合って離れようという事となりました。22日に予定していた事がありそこは会おうと
    純粋に友人として、家族ぐるみでも年老いても仲良くなれたら良いと言われ嬉しかったしそれに憧れました。でも相手の幸せを願い関係を断つのがベストなのでしょうか
    依存かもしれません、最低なのは分かっています。この道を選んで良かったのか分かりません

    トピ内ID:1058409976

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    関係を絶つのがベストです。

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    ハム
    そんなに好きなのに、大きなストレスがかかって別れを選んだのであれば、
    もう悩まないでこれからも関係を絶つのがベストです。

    友人として別れた後も付き合えるのは素晴らしいと思います。
    しかし、お互いが恋人や家庭を持った時の事を考えてみてください。

    トピ主様や元彼が家族ぐるみで付き合う事を問題ないと思っても、
    パートナーはその限りではなく、仲良くすることによって不安や疑念に思うこともあるでしょう。

    トピ主様がが逆の立場だったらどう思いますか?
    不安になりませんか?

    それに、私は元彼さんを怖いと思いました。
    別れて自殺未遂するくらいトピ主様に強い想いを持ってる人が、
    果たしてトピ主様のパートナーを受け入れられるのでしょうか。

    トピ内ID:3526137743

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    別れる理由を明確に

    しおりをつける
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    さらしな
    「幸せ」というのは状態なので、「誰かが幸せにしてくれる」ということは、その「誰か」は常に幸せにしようとしている相手の状態を見極めなくてはなりません。24時間365日、幸せな状態にしておこうとしたら、人間技ではとても無理です。
    つまり、そもそも「幸せにしてあげたい」という理由で結婚しようとするのが間違いなんです。そりゃ、つきあったばかりのラブラブのときは、そんなふうに思っているでしょうが。
    「結婚」は現実ですから、嫌なことも正面きって話し合わなくてはなりません。

    彼に依存体質があるのなら、別れて正解だと私は思いますが。

    KUROさんは、ぜんぜん納得していませんよね?
    もう一度、「なぜ別れるのか」を明確にしたほうが後悔がないと思いますよ。
    お互いが依存しあって生活が成り立つのなら、それは「協力」というやつで、よろしいのではないでしょうか。「引っ込み思案の男とはっきりモノを言う女」とか、2人で世間を渡ったほうが相性の良い組み合わせってのもあります。そちらに該当するかもですよ?

    トピ内ID:5823223497

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    キッパリ縁をきらなくちゃ

    しおりをつける
    🐤
    siro
    別れって、その人との関わりを一切絶つことだと思うんですよ。
    連絡を取り合ったり、ましてや「お友達」になるなんて、私には理解できません。
    そりゃ、振られた側はいろいろ都合のいいこと言いますよ。
    あなたは、別れを言った側なんだから、振り回されちゃダメ。
    嫌いじゃないけど…なんて中途半端な態度だから、ダラダラするんですよ。
    相手に希望をもたせるのは残酷です。
    「嫌いになった」って、嘘でも言わなきゃ。
    辛くない別れなんてないし、3年も付き合えば綺麗な別れなんて出来ないのよ。
    言う方も言われる方も辛いんです。
    彼の自殺未遂も気に病むことはないですよ。
    人は滅多に失恋では死なないし、実際彼も「未遂」だったでしょ?
    逆に未遂を繰り返して、引き留めようとする人もいるので気を付けた方がいいです。

    トピ内ID:9621833858

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    離れてください

    しおりをつける
    😉
    パンケーキ
    自殺未遂の心理を知っていますか?

    「かまってほしい。」です。

    本当に死ぬつもりはありませんので、安心してください。

    あなたの気を引きたくて自殺未遂しただけです。

    それは、あなたが「戻ってきてくれるかもしれない。」というグレーゾーンにいたからです。

    あなたがもっともっと遠くへ離れれば、自殺未遂しません。だって、自殺未遂したことを知るすべがなくなるからです。

    家族ぐるみのお付き合いなんて、到底無理です。

    早く、遠くへ離れてください。今スグに。別れて正解でした。あなたは、別れた彼に一生振り回されたいですか?

    トピ内ID:3052715346

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    信頼のない幼稚な恋愛

    しおりをつける
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    桜餅
    主さんはお若いので解らないのでしょうが
    36歳でそんな一連の行動をする男性はかなりマズいです。

    普通の36歳は、ほどほどに恋愛経験も重ね、
    そんな重た過ぎる行動を取ったりしません。

    あなたの気を引くためであろうとなかろうと
    自殺未遂をするような人とはきっぱり縁を切るべきです。
    彼がもし鬱等でも、家族でないあなたが支えるべき問題ではありません。
    私はその彼は鬱による自殺未遂ではないと思いますが。

    トピ文は、読み手の気が滅入るような、非常に重苦しい文章です。
    こんな文章を書かせる恋愛にしかならない相手とは、別れて正解です。

    純粋に友人とか家族ぐるみで年老いてもとか、
    今はあなたに新しい彼がいないから、そういう綺麗事が言えるのです。
    綺麗事は心地いいですよね、だからこそあなたは未練たらたらなのです。

    中学生みたいな幼稚な恋愛は終わりにしましょう。
    公私のギャップとか周りの人間関係とか目先の居心地の良さにとらわれず
    信頼によって成り立つ、本物の恋愛をして下さい。

    真の信頼は、誠実で穏やかで、明るく健康な関係を生み出すものです。
    不安や束縛、まして恐怖につながるものでは、ないのです。

    トピ内ID:3444040425

    ...本文を表示

    完全に別れた方がいいと思います

    しおりをつける
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    yasu
    お互いのすれ違いとありますが、文面を見る限りあなたが彼の愛情を受け止める事が
    できなくなったんじゃないですか?
    私も似たような経験があり、彼の心境を考えると涙が出そうです。
    彼はまだあなたの事が大好きなんですよ。
    ただし、もう自分に気持ちが向いてないという事が分かっている。
    あなたの為を思うなら、別れるのが最善の策だという結論だったんです。
    自殺未遂をしたという事は彼の人生にとってあなたの支えが全てといっても良かったんでしょう。
    それだけ深い愛情があると、友人として今後も付き合っていくというのははっきりいって無理です。
    あなたとの繋がりがある限り、彼はどうしてもあなたを思い出してしまう。
    男性はなかなか割り切れない生き物なんです。
    女性は逆にさっぱりしていて、過去の恋愛はすぐに忘れすぐに次の人に行く傾向があります。
    お互いに完全に関係を絶ちましょう。
    それがあなたにできる彼への最後の優しさです。
    会ってきっぱり関係を切るのがいいと思います。

    トピ内ID:3226937911

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    そら
    どんなに情がわいても「自殺未遂」するような恐ろしい行為をする彼の奇妙な行動を理解出来ません。

    私も貴女の元彼と年齢が近く彼の方が年上ですが、

    同年代として見ても幼稚な思考で、貴女を困らせる問題児にしか映りません。

    一度 このような行動を起こす男性は、癖になりますので「友人関係」など甘い関係を築くのも止めて、キッパリ離れるまでです。

    それに貴女が疲れているのに会いたいからと自分の気持ち押し付けるところが、自分勝手なのです。

    やめましょう。

    トピ内ID:0722610927

    ...本文を表示

    貴女がどうしたいのか

    しおりをつける
    blank
    WOO
    わかりませんが、いずれにしても行きつくところまで(貴女が納得できるところまで)いった方がいいと考えます。でももう別れると決めたのならキッチリけじめをつけた方が貴方たちにはベストなように感じました。

    トピ内ID:6546722959

    ...本文を表示

    私も同じような経験がありました

    しおりをつける
    😢
    gokigen
    私は男で、トピさんのそのカレと同年代です

    別れた後に彼女が自殺未遂をしました。
    ※ちなみに振られたのは私で、彼女は私と復縁したかったみたいですが
    私にはその気持ちが無かったです。

    私はこの時にこう考えましたよ。

    短期的に考えれば、別れ後に彼女と繋がることは傷ついた心は癒されますし何しろまだ彼女が好き
    でしたからね。

    長期的に考えればこの男女の縁は実のら無いと考えました。

    この自分の考えをブレずに突き通すことで、必ず次の良い縁に歩き出しているということと。
    もし、良い縁に巡り会えた時に、自分の判断が正解だったと思える事が想像できました。

    ※正直、別れて2年ですが未だに彼女に事は毎日思い出しますよ(涙)

    男女の縁では自分の人生を守るには時には非情になっても良いと思います。

    >>純粋に友人として、家族ぐるみでも年老いても仲良くなれたら

    似たような20代の男女でよくある「30歳でお互い結婚できなかったら結婚しようね」って良く使われますが
    現実的では無いです。

    私がトピさんの親友なら自分を大切にしな、そのカレと縁を断ちなさい
    トピさんではカレを支えれません

    トピ内ID:1935416297

    ...本文を表示

    最低なのは彼氏です

    しおりをつける
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    のの
    別れ話が出て、自殺する人は、ストーカー気質な自己中な人です。 たぶん元から自殺願望があるのか、病気な人です。 自殺行為で相手を支配、コントロールしようという意図があったとしか思えません。 本当はきちんとしたお医者さんに見てもらうのが一番です。

    トピ様も病気の人と3年半もつきあって、おかしくなっている部分もあると思います。 お互いの幸せのために離れるしかないです。 体調悪いのに会いたいとか、ずっと苦しむのを知っていて自殺するとか、その彼氏は全然優しくないし、トピ様を大切にしていないし、愛していないと思います。 自分が束縛したいだけです。

    友達がストーカー被害にあいましたが、「別れても親友でいたい」とか、色々言い訳をつけて中々離れてくれなくて大変でした。 一見優しいことを言うけれど、友達の気持ちは丸っと無視する不気味な男性でした。 別れた後も3年も付きまとっていました。 そして今は別の人と付き合って、その人を束縛しまくっています。 「前の彼女に裏切られたから、、、」と言っています。 裏切られる前から束縛していたのに、事実が都合よく変わっています。 

    トピ内ID:9811238063

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