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    義妹の結婚式に参加できない次女

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    ぴりこ
    ひと
    義妹が近々結婚します。
    レストランウエディングというものでそのレストランは通常は小さい子供は入れないお店のようです。

    我が家には小学生と幼稚園児の子供がいます。夫の実家でたった二人の孫です。それなのに前述の事情で幼稚園児の次女は結婚式に参加できないから私の母に子守りを頼むと義父に言われました。
    小学生の子供には花束を渡してほしいから参加するように要請されました。

    沢山いる孫の中で何名か参加できないのならまだわかりますが、たった二人しかいない孫のうち一人だけ参加できないなんて・・と釈然としません。

    それでもそういう場所を決めちゃったのだから仕方ないと思っていました。しかし最近ネットでお店の口コミをみていたら、赤ちゃんのおむつ替えのスペースを用意してくれたとか、幼児用のメニューもあったとか子供も参列できているようなので、通常の食事はともかく、結婚式なら小さい子も参加できるのでは・・・と思ってしまいました。 

    夫は変な話だよな~と私には愚痴っていますが、義父や義妹には何もいいませんし、お店に確認もしません。
    結婚式もあるので記念写真等も撮ると思います。そのときに次女だけ写っていないのも変ですよね。。。

    私が義父や義妹にこの話を切り出すのは止めた方がいいのでしょうか?? 

    なんだかモンモンとした気持ちです。 

    トピ内ID:0067064600

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    気づかない盲点はあると思うので、

    しおりをつける
    blank
    hpyunhpy
    一応希望は申し出てみましょう。

    ただし引くところは引き、固執しないように。

    トピ内ID:5629956128

    ...本文を表示

    結婚式は主催者の意向

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    blank
    みどり
    結婚式の参加については、あくまでも主催者の意向によるものですから。

    義父、義妹に文句を言うことはオススメできません。

    ただし、次女さんの為に、次女がいる場所では結婚式の話題はするな、とは言ってもいいでしょう。

    結婚式の写真を処分することも、トピ主家の判断で、できることです。

    トピ内ID:0496025679

    ...本文を表示

    言うなら御主人に頼んだ方が・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    昨今の婚姻儀礼には
    ルールなんて有って無いようなもの、
    自分の価値観で考えても仕方ないと思います

    単に就学・未就学で切ったのかもしれないし
    小学生ならこちらの要望もあってメリットがあるけど
    幼稚園児ではデメリットばかりと思われたのかもしれない
    総領娘と次女では格が違うと思う人もいる

    何よりお宅の娘さんの個性がやんちゃ過ぎて
    フォーマルな場に相応しくないと判断されたのかもしれない
    舅姑も何も言わず、御主人も行動を起こす気が無いのであれば
    残念ながら、そう言う事かもしれません

    不満表明するなら、御主人を通された方がよろしいかと存じます

    トピ内ID:7285814055

    ...本文を表示

    片方だけはナシ

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    blank
    ゆりこ
    それはちょっと可哀想ですね。

    子供は、ふたり揃って出席か、ふたり揃って欠席でしょう。

    片方だけっていうのは、なんかねー。

    ご主人も、変な話って言ってるんだし、ご主人から義妹さんと義父さんに聞いてもらったら?
    お店に聞くのは、ちょっとでしゃばりすぎかな?

    トピ内ID:3648752259

    ...本文を表示

    真に受けてるの?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    レストランウエディングなら、貸し切りでは?

    貸切ならある程度融通が利くはず
    レストランが小さいお子さんお断りというわけではなくて
    義妹が、娘さんの参列してもらいたくない、
    役のある子供しか参列させたくないだけだとおもいます。

    義両親も何も言わないのは、そのことがわかっているからだとおもいます

    レストランが云々を真に受けているなんてびっくりしました。

    トピ内ID:1235733620

    ...本文を表示

    視点

    しおりをつける
    blank
    50女
    止めた方が良いでしょうね。

    主さんにとっては結婚式はすでに家族行事ですが、花嫁さんにとっては一世一代の自分が主役のハレのイベントですから。
    主さんは自分の子ども、義父母さんの孫、という目でお子さんをとらえていますが、花嫁義妹さんにとっては「花束贈呈で使える子どもA」「騒ぐかもしれない出席させると危険な幼児B」です。

    ちなみに私はすでに成人の子どもがいるアラフィフ女。
    自分の結婚式の時夫のきょうだいの子ども(幼児複数)に披露宴をめちゃめちゃにされ、その後大喧嘩になりました。
    今ではあれは家族の行事だし、幼児を持っている身内に幼児抜きで出席させるのはあまりよろしくないと理解できますが、若い女性には無理です。

    トピ内ID:2043689765

    ...本文を表示

    何も言わない

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆ
    釈然としませんが、
    招待されないものはどうしようもありません。
    黙っていたほうがいいです。

    黙っていられないなら
    「上の子だけ出席だと家でケンカになるから」と
    二人とも出席させない。

    トピ内ID:8769373826

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    やだやだ
    小学生はある程度は大人しくできるけど、幼稚園児は無理だよね?
    結婚式とか披露宴って、子供が一番にされなきゃならないようなものじゃないと思う。
    通常の食事とは違うし。

    別に記念写真に写って無くても、変でも何でもない。
    その次女が主役な訳じゃないし、なんか勘違いしてない?
    大勢、親戚の子がいても、同じ様な選別になってたと思う。

    結婚式に水を差すようなことしなさんな。
    小さな内輪の結婚式なら、幼稚園児の子供も呼ぶこともある。
    でも、内輪でなかったら呼ばない事もあるよ。
    やっぱり、幼稚園児って飽きっぽいし、マナーが出来てないから親がついていてもそういう席では難しいし。
    食べ物で遊んじゃったり、長い時間席に座って大人しくできなかったり。

    旦那が言わないことととトピ主様が言えば、角が立つと思う。
    それでも言いたければ言ってみたら?
    長い付き合い、これからずっとこじれると思うけどね。

    そもそも、結婚式というものは招待されて初めて成立するもの、呼ばれてもいないのに参加とか、どこまでも自分勝手だよね。
    そういう公の場に子供が呼ばれない事もあるよ。
    お相手の家とも決めているだろうしね。

    トピ内ID:2742070596

    ...本文を表示

    主役は花嫁さんですよ。

    しおりをつける
    blank
    いつかの花嫁
    余計なことは言わないであげられませんか?

    レストランだから次女ちゃんは入れないと説明を受けたかも
    しれませんが、もしかしたら日頃の次女ちゃんの行動や
    それに対するトピ主さんの対処を見ていて
    角が立たないように「レストランだから…」とやんわり
    断っているとは考えられませんか?

    それを勝手にお店に確認して、子供の受け入れOKのお店と
    わかったらどうするつもりですか?
    お身内のお祝い事に水を差すようなことをしちゃいけませんよ。

    トピ内ID:7064686839

    ...本文を表示

    レストランに問い合わせたら?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    結婚式のエピソードで、結構親戚の幼児が興奮して駆け回って、一生に一度のイベントなのに台無しになったと引きずってる花嫁さんは多いようです。
    そのレストランも、以前は別にそんな規制はしていなかったけれど、悪しき前例を作った幼児客が最近出たのではないでしょうか。
    たった二人しかいない孫と思っているのは義父さんなのに、その当の義父さんが出るなと言っているのだから従えばいいんじゃない?

    ただ、小学生のほうのお子さんが、結婚式の話を黙っていられるとは思えません。
    下の子がひがまないよう、公平に二人ともお留守番というのはどうかしら。

    トピ内ID:5967870954

    ...本文を表示

    人の結婚式に口出しは駄目

    しおりをつける
    🐧
    しずか
    二人居る子供のうち一人だけ参加を断られるなんて、確かに可哀想な話ではありますが、何か訳があるのでしょう。

    お店の口コミ情報を見る限り、小さい子が入れないお店ではない様子なのですよね?
    そして、夫の実家でたった二人の孫なのに、義父も「下の子はトピ主実家に…」と言って来ているのですよね?

    これらからして、何か事情があるのだろう…と、察してあげるしかないと思います。
    新郎となる方のご家族やご親族もいらっしゃる訳ですから、そちらの誰かからの意見かも知れません。

    もしも、あちらの身内の意向だった場合、義父は嫁ぐ娘の今後の幸せを一番に考えて、コトを判断するのが当然です。

    何があってのことかは分かりませんが、トピ主さんが無理を言うことで、義妹の結婚式をゴタ付かせてはいけません。
    何の事情もなく、二人の子供のうち一人はダメ…なんていう選択をあちらもしませんよ。
    何の事情もないなら、義父だって当然の様に孫二人をワンセットとして考えるに決まっています。

    理由を追及したり、下の子の出席を無理にお願いしたりするのはやめましょう。
    どうしても納得行かないなら、上の子も欠席させるしかありません。

    トピ内ID:5743441179

    ...本文を表示

    それは義父の希望ですよ。

    しおりをつける
    blank
    モミ
    ウエディングのプロデュースもする会社のウエディングドレスのスタイリスト経験があり、身内の結婚式にも6回出席しています。

    仕事ではほとんどがレストランウエディングの会場でしたが、皆さん乳幼児を連れてきていました。
    ちなみに、私の身内での結婚式では、息子3才、娘が1歳、2歳、3歳で出席しています。
    式でもぐずることなく、参加しました。また、娘は3歳の時、義妹の結婚式で花束を渡しました。
    仕事で関わった方々のレストランウエディングでも、身内の方は普通に出席していました。
    私の妹の義母は娘2歳、息子7歳で、子供は出席させるな、と言いましたが、妹が身内なのに、それはできないとはっきり言い、出席しました。赤ちゃんならまだしも。
    単に、義父の意向ですよ。
    乳幼児お断りなんてしたら、レストランウエディングなんて、店側も売り上げをみすみす逃すようなものですから。
    ご主人だけ出てはいかがですか?
    次女の娘さんだけ、身内なのに参加させないなんて、親戚からみても「へ?」ですよ。
    ちなみに花束贈呈は別にどちらからの身内から1人ずつ、と決まってません。やらなくてもいいし、片側でもいいんです。

    トピ内ID:6987551951

    ...本文を表示

    トピ主さんから進言するのは無し

    しおりをつける
    ブルーオーブ
    トラブルの元ですよ。
    もしどうしてもと言うなら、身内であるご主人からの方が良いです。
    婚家の冠婚葬祭ごとに嫁が出しゃばったら
    ロクなことになりませんから。
    良い結果が得られるといいですね。

    トピ内ID:7596348464

    ...本文を表示

    義妹とご主人と話してみたら?

    しおりをつける
    blank
    ブルーローズ
    それはモヤモヤしますよね。
    義父から言われたっていうのもなんだかな~。

    もしかしたら新郎側のご親戚でヤンチャな幼稚園児がいて
    その出席を阻止するために、参列は小学生以上としたのかもしれませんよ。
    直接ご主人が妹さんと話しできれば、納得できるのかもしれません。

    トピ内ID:0424114660

    ...本文を表示

    姉妹二人とも参加させない

    しおりをつける
    blank
    おおばば
    大人の事情に重心を置いて考えるのなら、義妹さんやお舅さんの仰ることは理解できますが、二人とも同じ大事な子供なのに片方を拒否されると嫌な気持ちになりますよね。それが普通の感覚だと思います。

    ウェディングに限って小さい子供を許可するレストランも多いですが、ここは無理を言って下のお子さんを参加させるのではなく、姉妹二人とも参加させない方がスマートだと思います。

    「上の子だけというのは後が大変なので、この際思い切って子供は二人とも実家に預けていきます」と断るのも一つの方法ですよ。

    トピ内ID:2339065933

    ...本文を表示

    私なら娘ふたりとも置いて行く

    しおりをつける
    🐴
    アスパラ
    お店が赤ちゃんへの対応をしてくれるなら、残る理由は次女ちゃんの行儀の悪さへの不安でしょう。

    次女ちゃんのお行儀が多少悪くても、幼稚園児ならごく普通だと思います。姪なら年齢関係なく呼ぶものですし。
    ただ、結婚式の雰囲気を壊しそうならやはり出席は無理かも。それはそれでしょうがないとしても、姉妹をそういう場で不公平に扱うことは納得いかないし、実際長女ちゃんはただの花束贈呈要員ですよね?そうでなければ、姉妹引き離すような配慮のないことはしないと思うんです。赤ちゃんじゃないんだし、次女ちゃんにも自分は仲間外れにされたってことはわかるでしょう。

    私なら、姉妹揃って欠席にします。次女も出席させて、とは絶対に言いませんが、正当な理由なしに子どもを不公平に扱わないというのは必要な配慮だと思うからです。姉妹揃って欠席なら大人だけだから、って言えますからね。

    トピ内ID:1694249595

    ...本文を表示

    出たっ、花嫁様!

    しおりをつける
    blank
    ヨーグル
    読み始めから分かりましたよ。
    そのルールは義妹さんルールなんですよ。

    結婚式でお店からお子様お断りなんて
    ほとんどないと思います。
    普通は親族は呼びますよ。

    赤ちゃんならまだしも、幼稚園児お断りなんて
    義妹さんひどいですね。
    実の姪でしょうに。
    しかも上の子だけ役付きなんてね~。

    >私が義父や義妹にこの話を切り出すのは止めた方がいいのでしょうか??

    普通なら、従うべきだと思いますけど
    この場合は言っていいと思います。
    ただ、冷静に穏やかに。

    騒ぐようならすぐ出るから。じゃダメでしょうか?

    下のお子さんが欠席なら、トピ主さんも欠席で良いのでは?
    私なら出たくもないですね。

    トピ内ID:2412059800

    ...本文を表示

    参加できないのは仕方ないです。

    しおりをつける
    🐷
    とまとま
    結婚式は、当事者優先なので参加できなくても仕方ないですね。

    小さい子供が何かしでかりたらと思うと、親としては参加しない方がいいし、当事者としても参加してもらわない方がいいです。

    素敵な結婚式を挙げてもらえばいいではありませんか。

    私なら、上の子供だけで参加しますよ。

    トピ内ID:3748663019

    ...本文を表示

    シンプルに考えて

    しおりをつける
    blank
    たま
    未就学児はおとなしく出来ない可能性があるからじゃないですか
    要は自分達の結婚式に騒がれたくない、と
    ただ義妹は式出席にあたりそういう条件をつけてきた、ということです
    どうしても皆で参加が鉄則だと思うなら次女も参加させたいと言ってみる
    もしくはご主人のみの参加といのも有りです

    判断するのはあなたであり義妹です お互い納得できる答えが見つかるといいですね

    トピ内ID:0221038258

    ...本文を表示

    止めといた方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    momo
    酷い話ですねぇ。
    そりゃあモンモンしますね。
    家族なのになんだか血も涙もないと言うか。

    でもここで無理にお嬢さんを出席させて、コップの一つでも割ったりしたら、後で何を言われるか分かりませんよ。
    黙って従って、貸しを作ったような気持ちでいるしかないと思います。
    あくまで「気持ち」であって、「あの時の貸し返して」なんて事は言わないでね。

    トピ内ID:3487148278

    ...本文を表示

    なんだかかわいそう・・

    しおりをつける
    🐶
    ぽん
    家族の中で1人だけお留守番なんてかわいそうです。乳児ならまだわかるけど娘さん幼稚園児なら理解できちゃいますよね?私にも娘が2人いますが、自分ならどうしてもダメなら娘と自分で欠席します。パパとおねいちゃんだけ出席。

    トピ内ID:4953184757

    ...本文を表示

    出るのではなく引く方向で

    しおりをつける
    blank
    yodo
    下の子だけお留守番はさせられないので、夫婦だけで参加します、とおっしゃったらいいと思いますよ。

    旦那さんからきっぱりと言ってもらう事です。

    誰を招待するか、第三者に権限はないし、ましてや招待されていない客を参加させてということは、どういう事情や理由であれ、出来ませんよね。

    でも、招待されてそれを断ることはトピ主さん夫婦の権限の範囲だと思うので。

    それじゃ困る、といわれても、困るのはこちらですから。幼稚園児なら気付きますし、上の子に口止めも出来ません。

    それで対応をどうするか考えるのは義父や義妹でしょう。花束贈呈を他に頼むか、子ども2人招待するか。

    トピ内ID:6108847859

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    かな
    自分で直接お店に電話して確認し、幼児もOKだったので次女も参加させますね。と義父に言いますね。
    それでも参加して欲しくなさそうなら「店がダメと言うならまだしも、ただ単に次女だけ不参加を強いられるのなら残念ですが母親である私も参加出来ません。次女がどんな気持ちになるのか考えるととてもじゃないが置いて行けませんので」と言って私も欠席します。
    もしそれがどれだけ非常識で失礼な事であっても。
    幼稚園児ならもう色々わかる年頃ですよね。
    自分だけ参加させてもらえないなんてどんな気持ちになるのかわからないのでしょうかね。

    トピ内ID:2218619918

    ...本文を表示

    招かれる人だから

    しおりをつける
    blank
    とうとうぐシニア
    義妹さんの望むとおりでいいではありませんか。

    幼稚園児に我慢をさせて式に参加させるのも逆に可哀想ですし、写真に写らないとかそこに拘る必要がありますか?

    家族集合写真が撮りたいのならお正月とか皆さんが集まる時に撮ればいいではありませんか。ご主人の兄弟です。いらぬ口出しはしないことです。

    些細なことですぐもやもやと言うのは止めて、もう少し大人になるほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:2546293742

    ...本文を表示

    あなたも参加しなければいい

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    身内のお子さんを排除ですか。しかも二人のうち一人だけ。
    変な話ですよね。

    とはいえ、主催者がそのつもりなら仕方がありません。
    交渉してもいいですが、夫も言わないのに認められる可能性は低いでしょう。
    となれば、トピ主も次女一人だけ別のお留守番をさせるのは親として、気持ち的にあり得ませんよね。

    トピ主が欠席でもいいのでは?
    夫と長女だけ出てもらいましょうよ。
    写真も親族が移ってなくても良さそうだし。

    トピ内ID:1401411715

    ...本文を表示

    無理に参加させようとせずに

    しおりをつける
    blank
    こども
    他の人達のレストランが可能だったからと言って、それを押し付けない方がいいと思います。
    わざわざお店に確認することも、やめておいた方が良いのでは。

    お店的にダメなこともあるんですから、年齢的に仕方がないと、義妹の言い分を受け入れるか、
    「下の子だけ行けないのはかわいそうだから」と、子供2人共の参加をみあわせるか。

    どちらかが良いんではないでしょうか。

    トピ内ID:5137635189

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    義妹さんの挙式ですから。小さい子供がいると、騒いだり走り回ったりしますよね?式を台なしにされたら嫌なんだと思います。

    トピ主さんが言うのは、お門違いです。言うなら、ご主人から言って貰いましょう。

    私なら子供を理由にして、夫のみの参列にします。

    トピ内ID:4025850199

    ...本文を表示

    子どもは不参加

    しおりをつける
    🐧
    あい
     単純に、うるさくされたら(姉妹で大はしゃぎ?喧嘩が勃発?行儀が悪い?すぐ大声で泣く?)、せっかくの雰囲気も壊されて台無しになるのが嫌だからだと思います。親のあなた達が、子どもに注意しないタイプだったら最悪だし。
     次女は、静かにできないタイプですか?この次女を招待したら、絶対に式を無茶苦茶にされると警戒されたのかもしれません。
     
     悶々とするなら、もう子どもは2人とも預けて、夫婦だけでの参加にしたらどうですか?子どもから花束贈呈なんて、別に無くてもいい事ですから、子どもは2人とも不参加としたら、ホッとしてもらえるかもしれませんよ。
     
     義妹さんから、せっかくの結婚式を○○ちゃんのせいで台無しにされたと一生恨まれるより、預けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3780427815

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    2児ママ
    我が家も小学生と幼稚園児がいます。私が同じことを言われたら、1・パパと長女のみ出席し次女とママはお留守番。2・パパだけ出席し子供2人とママはお留守番。3・子供2人を実家に預けて夫婦で出席。の三択のうちのどれかにして欲しいと、夫を通じて義両親に言って貰います。次女一人に悲しい想いをさせる選択肢はありえません。

    トピ内ID:5334020010

    ...本文を表示

    それなら子供は両方欠席

    しおりをつける
    blank
    それはちょっと
    赤ちゃんならまだ自分で状況がわからないのでともかく、幼稚園のお子さんが自分だけ参加できないのはかわいそうです。
    しかもお姉ちゃんは綺麗なドレスで花束贈呈。
    トピ主さんがもんもんとしてしまうのは当然です。

    妹さんが出席してはいけないのならお姉さんの方も欠席させるべきです。
    友達の結婚式などではなく、近い親戚の式なのに一人だけ除け者なのはどう考えてもおかしいです。
    花束係がいなくなってしまうなんていうのはそれこそ義妹さんの方の都合ですから気にする必要はありませんよ。

    ただ、両方参加させたいというのはやめた方が良いと思います。
    義妹さんは小さなお子さんの行動に寛容な方ではないから、何かあったら一生恨まれます。
    両方ご実家に預けてお留守番というのがおすすめです。

    トピ内ID:8614283577

    ...本文を表示

    御主人だけ出席で考えては?

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    本当の理由を掘り下げても険悪になるだけだと思います
    理由はどうあれ、相手は出席して欲しくないのです。
    それは受け入れて、上のお子さんの欠席を打診してはどうでしょうか?
    下の子が赤ちゃんなら大丈夫だけど、幼稚園ともなると分かりますからね
    上の子も傷つけないように一切家で喋れないとか、まだ難しい年ごろ
    花束は他の方に頼むか諦めてもらえませんか?と、お願いしたらいいと思います。
    御主人から伝えて頂くと良いでしょう
    出席したかったんですけど、子供が傷つくのは見たくないので御免なさい。で良いと思います。

    トピ内ID:0761624622

    ...本文を表示

    姉妹差別の理由は聞かないで夫婦のみで参加

    しおりをつける
    blank
    困った小姑
    この秋、実兄と結婚する女性は私の高校の同級生で友人です。

    彼女は披露宴には「夫の実姉の子供を招待しない」ことに決めました。
    ただいま身内で揉めています。
    なぜなら夫の実弟の子供には、リングボーイ・フラワーガールを依頼したからです。


    どうして同じ義理姪甥を差別するのか、年齢もほぼ同じですし容姿のレベルも同じです。
    小姑ではなく友人として彼女に理由を聞きました。

    私の姉の子供たちが苦手だそうです。。
    幼稚園児2人なんですけど、血縁から見れば可愛い口達者な所が彼女には「小生意気」に見えるそうです。
    彼女は遠慮がちに「貴方には悪いけど実は御姉さん夫妻も苦手」と白状しました

    こんな事、姉にも兄にも言えませんから「お嫁さま暴走」で押し通しています。

    真相や理由を知らない方が良い時もありますよ。
    一番、驚いたのは母が義姉(友人)の気持ちを見抜いていたことです。
    それで不自然な招待の仕方に口を出さなかったんです・

    トピ主さん「姉妹差別」の部分には触れないで、夫婦で出席される方がいいと思います。

    トピ内ID:7190591071

    ...本文を表示

    そういえば

    しおりをつける
    🐤
    みー
    小さい頃に親戚の結婚式があり、私は出席しましたが2歳下の弟は欠席でした

    理由は『式の間大人しく出来ないから』

    ヤンチャな弟はまず無理だろうと両親が考えて先方にその旨を返信したようです
    (当日は他の親戚に預けてました)

    トピ主さんの次女さんも、そういった可能性はありませんか?

    普段は少々おてんばでもかわいいでしょうが、フォーマルな席では非常識となることはありえると思います

    トピ内ID:0557827781

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    セブン
    もやもやして当然です。普通、家族の結婚式で甥や姪の出席を断ることってないですよね。小さな赤ちゃんであっても。

    ご主人だけ出席してもらってはいかがですか?私ならこれから先は義妹とは必要以上の関わりあいを持たないようにします。こういうことを言い出す人って、たぶん子供が生まれたら生まれたでまたいろいろとわがままなことを言い出すと思いますから。最初から距離を置いていく方がいいです。

    トピ内ID:1792456745

    ...本文を表示

    お店の都合は義妹の都合

    しおりをつける
    blank
    赤い水玉
    分かるでしょ?
    義妹は自分の結婚式に幼児が来るのはいやなのです。
    でも言いにくいから店のせいにする

    ここでトピ主さんができることは
    上の子が出るなら下の子もお願いするor
    下の子が出られないなら上の子も出ない。

    たった一人で置いて行かれる子を思うと
    私も出席できませんでもいいですよ。

    義妹にとっては結婚式を盛りあげてくれる小学生はメリット
    立たない幼児はデメリット
    自分の為に甥姪を排除する義妹さん、なんて答えるでしょうね。
    とりあえず夫に言ってもらってダメなら覚悟の上でトピ主さんが発言を。

    トピ内ID:5578339179

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    トピ主とお子さん二人は欠席で

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    なにより、ご亭主から欠席を伝えてもらうこと。
    うちの子はどちらも騒ぐかもしれないので、と遠慮を装うことですね。

    新婦である義妹さんから連絡してこないのが解せませんが、関わらないのがよいでしょう。

    子供が騒いで結婚式を台無しにされたなどといわれたら取り返しがつかないわけですし。

    触らぬ神に祟りなし。花嫁=神、ですからね。

    トピ内ID:2951258627

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    主催者の意向

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    noni
    幼き日の私も、小学生の姉だけ御呼ばれされた結婚式、ありましたよ。
    でも特に、何も思いませんでした。

    主さんが過剰に「かわいそう」と思ってるだけで、
    子供にしてみたら、そんなもん、、、じゃないでしょうか。


    その「かわいそう」な気持ちを、
    お留守番の間どう過ごしてもらうかのアイデアに注いだり、
    いっそのこと、ご自分も欠席で、次女さんと思いっきりレジャーしたり。


    結局は、あなたの納得の問題かと。

    トピ内ID:1673348987

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    次女だけだめなのは可哀想

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    💡
    ナホコ
    それなら子供は駄目にしてほしいです。小学生低学年と幼稚園の線引きって曖昧です。そんなにじっとできない子供ですか?うるさいですか?

    口コミのことを伝えて、姉妹で片方しかでれないのは不幸へいで可哀想だから次女がどうしてもだけなら長女も欠席させます。(自分も面倒見るので出席できませんとか)とはっきり伝えましょう。

    主催者側の意向もありますがこちらもそれなりのことを優先すべきです。

    トピ内ID:9143467043

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    日頃の次女さんはどんなお嬢さん?

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    子供にとっては退屈
    お義父さん(トピ主さんのお嬢さんにとってのおじいちゃま)が二人しかいない孫(しかも女の子)を区別するのは、よほどのことではないかと想像してしまいました。

    失礼ながら、次女さんは普段、「大人の言うことを聞けない」お子さんではないですか?幼稚園児と言っても、5歳の女の子なら、大人が静かにしなさいと言えば、聞き分けられる子が多いと思いますが、3歳ですと子供によってかなり違いますよね。もし、次女さんがいつも周りの大人の言うことを聞かずに騒ぎ立てるようなお嬢さんだったら、遠回しに出席を拒否されたのは仕方ないかと思います。トピ主さんだって、気を使って大変ですよね(失礼な想像で申し訳ありません)。

    そんなことはなく、とても聞き分けの良い子なのに、出席できないのだとしたら、それはちょっと理不尽(義妹さんはともかくお義父さんは分かっているはず)。

    その場合は、ご主人からお義父さんに、「年の近い姉妹の一人だけ出席というのは可哀そうなので(一人で出席する長女さんも退屈してしまうでしょう)」と言って、二人とも、トピ主さんのお母様とお留守番ということにするのがよいと思います。

    トピ内ID:3513543920

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    それはモヤモヤしますね

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    山りんご
    レストランウェディングというのはホテルや結婚式場に比べ
    カジュアルなもののように感じます。
    幼稚園児を不可にするほどかしこまったイメージは無いですよね。
    まぁそれぞれなので、厳粛なものにするのかもしれませんが。

    貸切になるのでしょうから店側が不可にしたとは思えません。
    多分義妹さんかどなたかの意向でしょう。
    「次女も!」と無理にねじ込んで
    何かあった時後々までいろいろ言われるのはもっと嫌ですよね。

    ささやかな抵抗で
    幼稚園児といえど次女も状況がわかる歳なので
    ひとり残していくわけにはいかない。出席は夫と長女で。

    と、ご主人に伝えてもらってはいかがですか?

    トピ内ID:6186186213

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    可哀想ですけど

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    二児の母
    幼稚園児の女の子なら、場の雰囲気も読めるし、大人しくしてくれそうですけどねぇ。
    男の子は、よっぽど大人しいタイプでないと厳しいですが。
    次女さん、普段はどのような感じなのでしょうか?

    でも、ダメと言われたなら引き下がるのが賢明かと。
    関係を拗らせたくないでしょう?

    私なら、娘一人お留守番は可哀想なので、私も欠席します。
    せめてもの抵抗です!

    トピ内ID:0311696091

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    意見はやめたほうがよいのでは

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    レモン
    もしこれが実の兄弟であっても、これから親戚づきあいをしていくはじめからケチがつくといいますか、「招待する側」の意向にそったほうが無難だと思います。
    ましてや義理の関係であるトピ主さんから意見が出た、となるとわだかまりのもととなるのでは?
    義父さんからの要請とおりにされたほうが、義実家とも波風が立たないかと思います。

    トピ内ID:2188867770

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    子供の参加には否定的

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    🐤
    huuu
    そんな私でも今回は酷いと思いましたよ。
    2人しかいないお孫さんですものね。

    この場合は主席を考えず、ご姉妹お二人を欠席させる方向で
    お話しなさったらいいと思いますよ。
    2人だけの姉妹で一人のみ出席とは変な話です。

    トピ内ID:1136691952

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    san
    モヤモヤする気持ちは解るけど、何も言わない方が良いですね。
    あなたの結婚式じゃないので。
    こっちは呼ばれる側ですから。
    式は主催者の思う通りにすればいい。ダメなもんはダメなんでしょう。

    >結婚式もあるので記念写真等も撮ると思います。そのときに次女だけ写っていないのも変ですよね。。。

    変じゃないですよ。
    ムコウが望まなかったんだから、写真に写ってないのは当然です。
    あなたの視点で考えるから(変ですよね)になるんです。
    ムコウはそんな事気にしません。主役はあなた達一家ではありません。
    次女さんに写真を見せたくないのなら、あなたがちゃんと管理すればいいだけの話です。

    ま、娘二人とも欠席にして、夫婦で出席も良いのでは?
    もしくはあなたと次女はお留守番で、ご主人と長女に出てもらう。
    その辺はいろいろ出来るかもしれません。

    呼ばれてないものは出れない。そこは文句言っても仕方ないです。
    何か云うとしても、あなたでなくご主人が言うべきです。

    トピ内ID:9937162970

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    夫婦だけで出席

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    クミ
    私なら夫から「次女だって妹の結婚を祝いたいと思っているのに留守番じゃ可哀想。幼稚園児だから記憶にだって残るだろうし。…いっそのこと長女も一緒に留守番させれば『子どもは不可』が通用するから、妹の結婚式は夫婦だけで参加するよ」と言ってもらいます。

    叔母の結婚式に参加させないって…あまり聞いたことありません。
    0歳児だってベビーベッドに寝かせて参加ってあるのに。

    幼稚園児なら式の間くらいなら静かにできませんか?
    大切な式だから静かにね、と言って。
    もしくはその時だけ外に連れ出すとか。
    会食が始まれば席に着いても大丈夫でしょう。

    写真とかねー。
    後から送られてきたのを見る時に次女はどう思うでしょうね。
    叔母ちゃんなんか嫌い、って気持ちを持たないと思いますか?

    心情的には「夫だけで出ろ」と思っちゃうくらいですよ。

    トピ内ID:2587369743

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    レストランの広さは?

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    🐱
    myann
    ホテルの宴会場のように、天井が高くて広いなら子供の声もそんなに目立たないでしょうが、レストランだと反響して目立つのでは?テーブルも近いでしょうし。

    スピーチや余興の途中、子供の高い声で「ご飯まだー?」「これ何ー?」「○○みたーい」それに対して叱る母親の声…。これらがビデオに入ってしまったらどうでしょう。これもご愛嬌、と思える人なら園児オッケーにするでしょうが、義妹さんはそういう方ではないのかも。友人の式で、実例を見ているのかも知れません。幼児よりある程度話せる園児の方が、やっかいな場合もあります。園児って見た感想や疑問をそのまま言ってくれますからね、大声で。

    写真の件は、次女が居ないのはまだ小さかったからよ、で済ませられると思います。というか、叔母の結婚式の写真なんて、もらった時しか見る時ないと思いますがね。

    今回は義妹さんの意向、ということで何も言わず従っておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:6132711826

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    「花嫁様」というやつですね

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    ライム
    でも、「レストランについて調べたら幼児がダメなんて書いてなかった。次女も出席させろ」と言ったら、トピ主さんが「子連れ様」になりませんか?「花嫁様」よりもむしろ強烈ですね。
    納得できないなら「次女だけ残していくのはかわいそうなので長女も欠席させます」でいいと思いますよ。その判断はトピ主さんの自由だと思います。
    ただ、呼ばれてもいない人を参加させろ、というのはトピ主さんが言うべきことではありません。

    トピ内ID:5205885902

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    私ならですが

    しおりをつける
    blank
    かんちゃん
    何もあちらには求めず、上の娘も実家に預けます。
    やはり結婚式となれば色々花嫁の思い入れもあるでしょうし、そこらは同じ立場にいたことのある、既婚女性なら夢をかなえてあげたい、満足のいく披露宴をさせてあげたいと思います。ただ一人だけお留守番はかわいそうですし長女も出させず、その代りどこか後日連れて行くなどのフォローをします。

    トピ内ID:5196454384

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    主役はトピ主の娘じゃない。

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    ちゅり
    たった二人の孫娘ならセットで出してくれたっていいのに。
    お揃いの洋服でも着せてお写真に写るだけでも愛らしい年頃の子なのに。
    上の子は花束贈呈の役目つきなのに下の子は出席すら不可だなんて可哀想。
    なんだか自分の子供達に利用価値を見出されたようで気分が悪い。
    トピ主はそうお考えかもしれませんが。
    きっとおじい様にとっても孫娘達は可愛い大切な存在でしょうし
    簡単に引き離すなんてことはそうそうしないように思います。
    が、それをあえてそうしているんです。

    普段の次女の振る舞いとかそれに対するトピ主の躾、大丈夫ですか?
    仮に食い下がって参加を認めさせたけど当日騒いだりはしゃいだりして
    雰囲気ぶち壊し、二次会台無しになったら後で物凄く恨まれそう。
    トピ主だけでなく旦那さんも非難されるかと思います。

    よほど自分の娘のお行儀の良さに自信があるなら別ですが
    交渉はしない方が無難でしょう。

    トピ内ID:7654218916

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    姉妹とも欠席にする。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    普段から義妹さんはトピ主さんの娘達と仲良しではないんでしょう?子供が嫌いな人もいますからね。
    嫌がられているのに次女を出席させて、後でうるさかった等、何か文句を言われても嫌なので、私なら姉妹とも欠席させるかもしれません。花束贈呈なんてさして重要なことではないんですから。
    姉妹の年が離れているのならまだ別ですが、次女からして見たらお姉ちゃんだけ着飾って両親と出かけて行く、のは仲間外れにされたような嫌な気分になるでしょう。
    その方が式が終わったらすぐに(娘達が待っているので、、)と帰ってこられるしいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8942599038

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    変な話ですね。

    しおりをつける
    チョンマゲ
    それは、モンモンとしますよー。
    幼稚園児で義妹にとっては姪、しかも親族で2人しかいない孫のひとりでしょう?
    普通、幼稚園児の姪っ子なら、参加しますよ。
    義妹さんが、花嫁様になっているのでは?
    あとは、失礼ですが、お子さんが何かとんでもないことやらかした過去があるとか?
    そうでなければ、嫌がらせレベルでおかしな話です。

    私なら、次のどれかを選択します。
    実母の都合が悪く、次女の預け先を見つけられないので、私も欠席します、と伝える。夫と長女のみ参加。
    あるいは、
    夫のみ参加。長女も次女も欠席、もちろん私も欠席。
    理由を聞かれたら、物心もついてきた次女に、こういう形で差をつけるのは忍びない。
    大人のお式ということで、子供二人とも留守番なら、二人とも納得する。
    長女も子供は一人だけ、周りは大人ばかりの席に行くのをためらっている。
    厳かなお式で子供が粗相しても困りますので。
    と説明します。

    トピ内ID:5011695607

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    ご主人と上の子だけ出席

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    blank
    ナッツ
    私なら、そうします。

    理由は、下の子を預ける算段が整わないので。

    面倒臭い事を自分から巻き起こさない。


    何か義家の対応が嫌よね。娘の嫁ぎ先が難しいとこなんでしょうね~。

    トピ内ID:0744655861

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    上のお姉ちゃんとお父さんで出席してもらう。

    しおりをつける
    blank
    222
    私なら「家族で次女一人行けないのは可哀想だから、自分は次女と一緒に欠席します。」というと思います。

    美容院代や着付け代も節約できるし、
    義妹はあくまで小学生の子が居ればいいのだし、
    いいよってことになると思う。

    トピ内ID:9766343099

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    我が家なら、多分

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    🐧
    名無し
    結果として一人だけ排除される様な招待のされ方は気持ちが良いモノでは無いですね。

    今後の親戚付き合いについても考えてしまいます。
    あまり蜜にする必要も無いのかな?と。

    我が家なら多分、子供を理由に夫のみ出席です。

    トピ内ID:1824643435

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    片方だけは変ですね

    しおりをつける
    blank
    WOO
    ご主人から言って貰えばいいですよ。お子さんの一人を欠席させるなんて義家は何かおかしいです。出席するなら二人とも片方欠席をお願いされたら二人とも欠席でいいと思います。

    トピ内ID:3283308383

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    ご主人経由で軽く確認

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    かぼちゃ
    「通常は小さい子供は入れないお店」でも、貸切パーティでしょ?

    ご主人経由で義妹さんに確認とってもらったら?
    義父さんが、誤解しているのかもしれません。

    結婚式では、お気楽なご親戚に、
    「あら~なんで次女ちゃんは連れてこなかったのよ~。」
    って言われるのは確実です。

    レストランの年齢制限をいうと、花嫁さんが悪いことになってしまいます。
    必ず、次女ちゃんが、「熱が出た」ことにしておいてください。


    また、長女ちゃんが「熱が出た」時は、花束を渡す役目ができないことも、了解もらってくださいね。
    「その時は、次女ちゃんに花束」って言い出すほど、「花嫁様」になっていなきゃいいんですけど。

    幼稚園児(それも補欠でしか招待されない)では、花束を渡す役なんて、引き受けられません。

    トピ内ID:9452732154

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    幼稚園児を一人にできない

    しおりをつける
    🐤
    お喋りすずめ
    から、母親と上の子も欠席した方が良いのでは?
    花嫁様は幼稚園児の頃一人でお留守番できたのでしょうか?
    幼稚園児は母親が付き添うのは普通の事です。
    邪推するとトピ主さんに出席してほしくないから>幼稚園児の次女は結婚式に参加できない<としたのではないかと思えます。
    >私の母に子守りを頼むと義父に言われました。
    これって、提案というよりも決定事項の伝達だと読めたのですが、そのあたりは如何なのでしょうか。
    そもそも、次女さんはトピ主母=祖母さんに一日中母親抜きで預けられたことがあるのでしょうか?(たぶん無いと思うのですが)
    あまり気づかいの無い義父と義妹のようですね。
    ここは不快感を表すのは思い留まり、穏便に母親と子ども2人は仲間外れはいけないと教えているので、結婚式に出席をするのは下の子が小学生になってから。という理由で欠席するというのも有りですよ。
    結婚式当日の過ごし方は母子3人で決めるといいかも知れません。(家で留守番をする義務は無いのですし)
    母親であるトピ主さんがスッキリする方法を選んでくださいね。(男とは自分の家族については激甘ですから期待しないように)

    トピ内ID:2058638897

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    夫婦のみで参加

    しおりをつける
    🙂
    佑子
    レストランが幼児可かどうかは関係ありません。

    招待客をどうするかは義妹、新郎が決めることで、貴女が口を挟む
    ことではありません。

    今回のケースは二択です。
    トピ主夫婦、長女で参加するか、夫婦のみで参加です。
    私がトピ主さんの立場なら、夫婦のみで出席します。

    トピ内ID:8267476912

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    ありえない招待

    しおりをつける
    blank
    yone
    失礼極まりない招待ですね。
    まるで次女ちゃんだけ邪魔者扱いじゃないですか。

    だって一番近しい親戚ですよね。
    このケースで子供は呼ばないなんて聞いたことありません。
    普通は義理を通して、親戚一同にちゃんとご挨拶すべきでしょう?
    だって、そのための披露宴ですよね?

    これが友達からの招待だったら、モヤモヤしながらも
    「じゃあ、旦那だけで行くね」
    で、その後はフェードアウトで良かったと思いますが、
    親戚なだけに厄介ですね。

    縁切り覚悟で、ご主人から義両親と妹さんを諭させたほうがいいんじゃないですか?
    モヤモヤするお気持ち、とてもよくわかります。

    トピ内ID:9524115978

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    こういうの

    しおりをつける
    blank
    うへ
    多いですね。
    幼稚園児なら大丈夫だとは思いますけどねえ・・
    かえって小学生より、幼稚園児のほうが花束渡すのいいなと思いますが。

    お子さんのどちらかって言われても困りますね。
    私だったらご主人と上のお子さんだけ出席にするかな。

    でも、義父さんに言われただけで義妹さんからは言われてないのですか?
    義父さんの意向であり、義妹さんの意向でないのかもしれません。

    トピ内ID:3090732324

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    夫の口から言ってもらいます

    しおりをつける
    blank
    おば
    自分でそのお店に電話を入れて
    用事の参加もできるかどうか聞きます
    そしてできると返事をもらったら
    夫の口から姉妹のうち下の子だけ参加できないのは
    かわいそうでお店の人に聞いてみたら
    参加できるし 気をつかってもらえるということだった
    だから参加させてもらえないかと言わせます
    自分のこには 
    お店の中で騒がないこと 走り回らないことなど
    相当前から言い聞かせておきます
    それでもダメとはいわないと思うのですが・・・

    トピ内ID:6213541058

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    お店のルールではない

    しおりをつける
    poSka
    当人ルールですね

    お嫁さんなのか義両親なのか
    はたまた お婿さんなのか、その両親なのか
    役付き子供以外の参加を禁止したのは、お店ではありません
    お店が子供仕様であったとしても関係ないのですよ

    ですので・・残念だけど要求は通りませんね

    常識のある親が連れてくる子供ならまだしも
    主役を勘違いした親や、子供なんだからと正当化するなど
    色々いますからね・・トピ主さんがどうなのか知りませんけど

    私がトピ主に思うのは

    >沢山いる孫の中で何名か参加できないのならまだわかりますが、たった二人しかいない孫のうち一人だけ参加できないなんて・・と釈然としません

    >場所の都合だと勘違いしている

    >集合写真に次女だけ写っていないと変

    次女の記憶には残らない話ですし
    「この時はお姉ちゃんが花束持ったから参加したのよ」で済む話では?
    「なぜなぜどうして」と言われた時の返事でも考えたほうがいいのでは?

    孫だから出席させろ?いやいやどうして、孫は孫 子は子
    子の式を守る両親でいいじゃありませんか。
    たった二人の孫<子供 この図式が気に入らないの?

    トピ内ID:7938830181

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    つばさ
    夫だけ出席で子どもと3人欠席します。

    「長女だけ出席なのは次女が可哀想。私と子ども達は留守番してます。」

    と言っちゃうかな?




    「結婚式に出番の無かった娘」ってトピを思い出しました。

    トピ内ID:1540714930

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    パンダ
    私がトピ主さんの立場でしたら、私が出席せず次女と一緒にいます。
    だって一人だけ不参加なんて可哀相だもの。
    そんな最低な事をする人間とは関わりたくありません。
    ぶちぎれますね。

    いくら主役が花嫁って言っても、相手を思いやる気持ちのない人と思ってしまいます。
    それなら子ども2人を招待しないで欲しいですよね。
    平等にして欲しいです。

    まだ次女さんが赤ちゃんとか物ごころがつかない時期だったら良いですよ。
    けれど幼稚園児ですよね?一人だけ出席できない事で嫌な思いをさせてしまいますよ。

    トピ内ID:5164271485

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    選択肢

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    blank
    たんぽぽ
    義理の両親に「不快だ」という気持ちを伝えたいのであればお話すればいいと思います。まず、はご主人にあなたのお気持ちとどうしたいかを話すことをお勧めします。その上でご主人がアクションをおこされないようなら「あなたが(ご主人)がきちんと話してくれないなら、角がたってもわたし(トピ主)から話す」と、予告した上で義理の両親に話せばいいと思います。

    ぶつかりたくないと言うことなら直接両親に話すのは避けて、トピ主さん一家がどのような形で出席をするかご主人と相談したらいかがですか?まぁ、その時点で家族4人揃っての出席は不可能になると思いますが。

    3人(父・母・長女)
    2人(父・母)
    2人(父・長女)
    1人(父)
    0人(欠席)
    選択肢はこの5つでしょうね。わが家に当て嵌めるなら、恐らく主人のみ出席か、全員欠席かのどちらかを選ぶと思います。

    それからお二人のお子さんのお気持ちもきちんと確認したほうがいいかと思います。小学生くらいだと、そういう目立つ事をしたくないという子も出てきますから。大人が決めてしまってからお子さん本人がやりたくない行きたくないと言った場合、お手上げですから。

    トピ内ID:0014530161

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    経験からですが

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    曇り
    通常子供は入れないと言うのは店の雰囲気気もありますが、段差が多い、席と席が意外と狭いなど構造上の問題があります。でも断れません。新郎新婦に伝えてもまぁ招待客には伝わらない。

    カーテンで区切ったり、マット置いたり色々対応するけど

    「前の客はあーしたでしょ、家の子にもそうしてよ」

    そう言うことだったのか。

    一人転んで怪我したので辞めました。(子供が可哀想なので)

    トピ内ID:2794741567

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    レスします

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    blank
    何が最優先?
    未就学児なら仕方ないかなって思いました。
    寂しい気持ちも分かりますが。
    結婚式は長いですし、その間、トピ主さんのお母様に妹さんだけどこかに遊びに連れて行ってもらったり、
    何か好きなものを食べさせてもらう、とかでフォローできませんか?
    いつもお姉ちゃんも一緒だけど、
    たまには妹だけおばあちゃんに甘える、というのも嬉しいものではないでしょうかね。

    今回大事なのは結婚する義妹をお祝いすること、
    身内として招待客をもてなすこと、なんであって。
    他の親戚行事では分かりませんが、今回に関しては 孫 は主役じゃないんですもの。

    我が家は年の離れた2人兄妹。
    同じように両家にとって孫は2人だけです。
    娘は小さい頃からなんでも兄と同じようにしたい!という気持ちの強い子でしたが、
    義妹の結婚式当時には3歳で、出席は遠慮しました。
    他の出席者にも乳幼児連れの方はいない、
    子どもが来ることを基本的には想定していない会場、というのが理由です。

    そういえば、自分の結婚式にも従兄弟を全員は招待しませんでした。
    自分と年齢の近い子だけ。
    夫方の親戚人数と差が大きくなりすぎるので…
    何かそういう理由があるのでは?

    トピ内ID:0866160983

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    次女が可哀相過ぎる

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    blank
    長月
    家族の中で自分だけ出席できないなんて、可哀そう。
    結婚式終わって、写真やDVDを見る機会があったら、そのたびに疎外感を味わうんですね・・・

    体験談のレスで、「自分もそうだったが全然気にしなかった」という方もいらっしゃるので、次女ちゃんに聞いてみてはどうでしょう?
    1人だけ欠席でも別に全然気にしていないなら良いけど、ほんとは行きたいな・・・って感じでしたら、
    1.次女も行きたがっているので、どうしても無理だろうか?と聞いてみる。
    2.どうしても無理なら、子供2人は欠席、もしくはママと次女が欠席。

    配慮のない義妹より、自分の子供に寄り添ってあげてほしいです。

    ところで、次女ちゃんが実はとんでもなくやんちゃで式をめちゃくちゃにされそうとか、過去に次女がらみで義妹に迷惑かけたとかの後出しはないですよね?

    トピ内ID:5784134547

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    結婚式への口出しはナシ。でも…

    しおりをつける
    blank
    きららくるる
    姉妹の片方だけ、というのはかわいそうですね。
    旦那さんだけ行けばいいのでは?
    それなら不自然さが目立ちませんよ。
    そんなこと言われたら、祝ってやりたい気持ちも失せるし(笑)

    トピ内ID:3524374092

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    最近の披露宴は

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    大昔の子供
    子供にとっても楽しいものなのでしょうか?

    私は小学校1年生のときに親戚の披露宴に出たことがありますが、とても退屈だったことを今でも覚えています。長い大人のお話はよく分からないし、でも、ずっと席にきちんと座っていなければならなくて、あまり良い思い出はありません。

    下のお嬢さんは幼稚園児だとすると、ずっと大人しく席に座っているのは無理ではないでしょうか。できたとしても、ちょっと可哀そうで、トピ主さんかご主人が、目立たないようにしばしば中座するということになりそうな気がするのですが......

    それだったら、お婆ちゃま(トピ主さんのお母様)と楽しくお留守番またはお出かけのほうがよいかもしれないなどと思ってしまいます。お姉さん(長女さん)だけきれいな恰好というのは、少し可哀そうなので、ちょっとだけおしゃれをさせてあげるとよいかもしれません。

    確かに写真に一人だけ写っていないのは可哀そうですが、次女さんの前で皆が写真を開いたりしなければ、分からないような気がします。次女さんが3歳なのか、5歳なのかでも、状況を察する能力は違うでしょうから、対応策も違ってきそうですね。

    トピ内ID:8103439870

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    長女も欠席に一票

    しおりをつける
    🐷
    看護師兼主婦45歳
    次女だけ置いてこいって、失礼な話ですよ。
    でもここで、次女も参加させろと言うのも違う気がします。

    私なら、長女も欠席にさせます。
    それで、文句を言われたら(花束私係が居なくなるからとかで)長女を出席させるかわりに、トピ主さんと次女が欠席とか。

    どちらにせよ、次女だけ欠席ってのは、ナシですよ。

    トピ内ID:6528324222

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    欠席でもよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    波風
    長女だけ呼んで花束渡させて、次女はお断りですか。
    なかなか強烈な「The 花嫁」さまですね。

    でも、誰を呼ぶか決めるのは主催者です。
    そこは従わなければなりません。
    レストランに赤ちゃんが出席できるとかは、この場合関係ありません。

    そして、出席は義務ではなく、招待客も断る権利があります。
    たかが「義妹の結婚式」、嫌な思いをしてまで出席する必要はありません。
    「母も都合が悪いですし、一人の子供だけを置いて家族で着飾って参加するのは可哀想ですので。それにご迷惑をお掛けしても申し訳ないですし」と下手にでながら欠席します。
    長女は出たかったら出ればいいし。

    ところで、義妹は普段はまともなんですか?ちょっと変わった人ですね。

    トピ内ID:2930711732

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    あなたも欠席しては?

    しおりをつける
    blank
    くう
    私なら、なんだか腹が立つので
    親にもどこにも預けることができないので、と言って
    次女と一緒に自分も欠席します。

    トピ内ID:3138015034

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    幼稚園児でしたら

    しおりをつける
    blank
    琴子
    もう色々とわかりますよね。
    お姉ちゃんだけ出席って、かなりかわいそうだと思います。
    今回は姉妹揃ってトピ主さんのお母さまに面倒を見てもらい、トピ主さん達だけ出席で良いと思います。
    4人揃って出席を意見するよりずっと良いと思います。
    もしかしたら考え直してくれるかもしれませんしね。
    花束はまた別の機会に渡したいと思いますので。も付け加えておきましょう。
    とにかく、幼稚園児のお子さんだけお留守番はちょっとかわいそうすぎると思います。
    これがもうちょっと小さい子でしたらその場限りなので問題ないと思うんですけどね。
    たった二人しかいない孫のうち一人とか、正直義妹さんには関係ない事ですし、
    写真に写らないとかは今回はもう気にしないほうが良いです。
    義妹の写真なんて1度しか見ないですって。
    今回は、次女ちゃんの気持ちを考えてみたほうが良いです。

    トピ内ID:2070613825

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    幼稚園児のイメージ

    しおりをつける
    😉
    匿名さん
    小学生→まあまあ大人しくできる、座ってられる、静かにできる
    幼稚園児→座ってられない、大人しく出来ない、騒ぐ

    未婚の時って、なんとなくこんなイメージを持っていました。
    私の結婚式でもいとこの子供を招待しましたが、小学生になっていたからです。
    もし未就学児だったら、いとこのみの招待でした。
    実際、その子はとても聞き分けよく、式の間も子供がいることがわからないくらい静かにしていられました。

    会場やネットの口コミ等にかかわらず、
    義妹さんが呼びたくないものを無理に呼ばせるのはやめたほうがいいと思います。
    私の子供も幼稚園児ですが、結婚式に連れていけるかと言えば、微妙だと思います。
    幼稚園で先生のお話しを聞くのとは訳が違います。
    義妹さんの思うようにさせてあげたらいいと思います。

    もしくは、「上の子も場の雰囲気を壊さないか心配なので(心配していなくても)、夫婦のみで出席します」でいいのでは?
    あくまでも義妹さんの結婚式です。
    私は義妹さんがわがままとは思わないです。

    トピ内ID:6338105593

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    子ども参加大歓迎

    しおりをつける
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    50のおばさん
    年齢上結婚式からは遠ざかっていますが
    結婚式、披露宴で例え幼児でも参加不可、
    というものに遭遇した事がありません。

    昔から子ども連れってダメだったんですかね~。
    私の参加した結婚式では、自分のも含め
    親戚や友達の子どもは参加してました。赤ちゃんからもっと上まで。
    赤ちゃんでも幼児でも癒しの存在になってとてもよかったですけど。
    少々泣いたって騒いだって
    ちょっと席を外せばいいだけだし、
    他の参加者も可愛い、懐かしいわね~、と
    子連れの人に話しかけたりして、話も弾んでましたが。

    私なら上の子も不参加でお願いして
    当日は子どもの体調不良とかで
    自分も欠席しちゃうな~。
    勿論ご祝儀はそれなりに出しますし、
    式では夫に上手くいってもらって。

    まあ、その家によって考え方は違うかもですが
    これから親戚づきあいが始まるに当たって
    お嫁さんのお兄さんの家族が例え子どもとはいえ
    不参加って、なんか変だと思いますけど。

    だって、親族ですよね?
    お互い式で紹介するのでは?
    私の感覚ではとても不思議なやり方です。

    トピ内ID:5229659915

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    幼稚園児でしょ?

    しおりをつける
    blank
    aoi
    幼稚園児なら少なくとも3歳以上ですよね。0歳~2歳くらいまでだったら騒いでどうしようもないのはわかるけど…。
    一般的には結婚式をぶち壊すほどそこまでうるさく騒ぐとは思えません。
    やっぱり次女さんに何かしら思うところがあるのでしょうね、義妹さん。
    自分だけ置いて行かれた事実は幼稚園児なら容易に知ることになるので、私だったら子どもは2人ともお留守番させて夫婦だけで出席すると思います。
    デリケートな子はその事実にけっこうショック受けたりしますよ。

    トピ内ID:4673780928

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    なにそれー!

    しおりをつける
    blank
    みか
    私だったら娘ふたりとも参加させないし、自分も出ません。
    ふたりの内ひとりは花束贈呈のために必要だけど、
    もうひとりはダメだなんてひどいです。

    花嫁が主役だなんて甘やかしすぎ。
    主催者の意向だからって全部飲めなんて傲慢すぎます。

    「ふたりとも出席させてほしい。」ではなく、
    「一方だけなら欠席します。」と伝えればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8056234159

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    写真に姉妹が揃ってないのは

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    あとあと可哀想です。花束贈呈は他の方にしてもらって、姉妹を
    引き離さない。つまり夫婦だけ出席にしたらいかがでしょう。
    それくらいご主人言えるでしょう?

    トピ内ID:7598144613

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    たった二人の孫ってのは関係ないと思う

    しおりをつける
    blank
    アビー
    自分の家族だったら。
    末の子だけ留守番はまずない。
    子供本人が他の物につられて(キャラクターショーとか)行かないと言えばいいかもしれないが、女の子は結婚式に行きたがるだろうと思います。
    そこを家族のうち一人だけ不参加、傷つくでしょう。
    子供二人とも不参加か、母と次女が不参加か、三人とも不参加か。
    夫に義父へ相談するようにお願いします。

    トピ内ID:3608829343

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    義妹です。

    しおりをつける
    🐤
    ありあ
    義妹の立場の者です。
    甥姪が可愛くてしかたない、と言う人もいますが、私は(兄の子供)甥、姪は、可愛くもないしどうだっていいです。

    うるさい子供はよびたくない、利用できる小学生の子はよびたい、それだけの事なのでしょう。

    義妹さんが普段から貴女の子供達をかわいがっているのなら、レストランに無理言ってでもふたりとも参加させたいでしょう。でもそうではなさそうですね。

    片方だけ、という義妹も配慮が足りないと思います。
    下の子は察してショックを受けるでしょうから、上の子も不参加にしてもらいましょう。子供の花束なんてあってもなくてもいいものですから。

    トピ内ID:9273048895

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    もし知ってたら私もお嫁様暴走したかも 

    しおりをつける
    blank
    新郎が子守りって!
    主さまのところとは雲泥の差ですから、そんなこともあるのかと目を丸くしてみて下さい。身内はここまで保護されるのですよ。

    甥姪の花束サービスを新郎に全力で阻止された時点で、気づくべきだったのですが、他の招待客のバランスに気をとられすぎて見逃しました。謙遜かと思った私が悪かった。
    ま、事前に気づいても、親族だからそれ以上手は打てませんでしたけどね。

    ええ、ええ、やられましたとも。場内走り回るは当たり前、お色直しの入退場、着替えルームまで、騒ぎまわる小学生の甥と幼稚園生の姪つきです。新郎が一生懸命叱ってましたが、こちらも動きが制限されてるのでなめられまくり。殆ど面識のないガキと何で4人で入退場しなきゃならない!
    仕事関係の招待客、かなり気を使う面々だったのに・・・。
    母親?おそろしい程ギャン泣き(声量も迫力も筋金入り)の末娘を放置して、自分の結婚式で食べきれなかった分を回収しておりました。義姉は当時のことを相当に根に持ってて、「その分まで食べる!」と前々から宣言されてましたし。でも、せめて義兄にはガキの回収に来てほしかったな(面倒くさがりの評論家なんです)。

    トピ内ID:9257227545

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    退屈でしょ?

    しおりをつける
    💍
    mm
    写真はきにならないと思います。
    義妹の親戚全体の写真なんて見る機会ないし、どこかに飾ったりしないし。

    妹ちゃんだけ、どこか遊園地にでも連れて行ってもらえばいいんじゃないですか?
    花嫁が気に入らないなら、姉妹二人ともどこかテーマパークに遊びに連れて行くとかもありかも。
    花嫁ではなく、義弟に、うるさい子って思われてるかも。私の感覚ですと、幼稚園児にドレス着せて花束渡したりする方がかわいい気がしますが、それが出来ない子と義弟に思われているのでは?花嫁になる人と何度も会ってますか?

    おとなしいかわいい子なら、お願いされそうですけどね。

    トピ内ID:1331826205

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    義父さんから言われたという事は

    しおりをつける
    🐱
    myann
    これは決定、文句言うなということでは?旦那さんも食い下がらないあたり、何かありそうですね。

    ここは大人しく聞いておいたほうが、後々良いかもしれませんよ。下手に文句言ったら後悔するかも。

    義妹さんは、貴女にあまり良い感情を持っていないと思われますので。

    トピ内ID:6132711826

    ...本文を表示

    覚えていると思う

    しおりをつける
    blank
    まー
    私も姉妹の母親です。
    トピ主さんの次女ちゃんが本当にかわいそうだと思いました。

    ご主人や義父さんにもっと子どもの気持ちになって考えてみてほしい、
    と言ってください。変な話、では済まされないレベルだと思います。

    子どもNGのレストランで結婚式は珍しくないと思います。
    中学生以下お断り、小学生以下お断り、それ自体は構いません。
    お子様に説明は「大人だけの場所なのよ」と説明できますよね。

    それに、色々な掲示板でおむつ替えのスペース用意した例があろうが、
    それは主催者側の自由ですから、例に出してもあまり意味がありません。
    また、孫がたった二人かどうかも、本人には関係ないと思います。
    どちらかというとトピ主さんの勝手な言い分かと。

    でも、長女さんはきっとかわいい恰好をした写真に残りますよね?
    後々「なぜ私だけ参加できなくてお姉ちゃんは花束渡す写真があるの?」
    と言われたら「小学生と幼稚園児の違いよ」で納得できるのでしょうか。
    とてもみじめで悲しいと思いますよ。

    私がトピ主さんの立場なら、長女の花束は辞退し、欠席させます。

    トピ内ID:8699913716

    ...本文を表示

    もうね、

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さんの旦那さんだけ出席すれば
    いいんですよ。相手の要求を飲むことも
    なければ、こちらも何も要求しない。
    それでいいでしょ。
    一人だけ留守番なんて考えられません。

    トピ内ID:5827446598

    ...本文を表示

    へんな義妹さんだけど

    しおりをつける
    💋
    koutann
    妹ちゃん、元気な(お転婆)タイプ、もしくはすごく声が大きいとか?

    花嫁さんに花束渡す役は一人じゃなきゃいけないなんてことはないし、小さい子が二人しかいないのなら普通二人にやらせますよね。
    むしろ未就学児くらいの方が可愛くいて微笑ましいと思うのですが。

    失礼ながら妹ちゃんに雰囲気壊されたくないか、小さい女の子の華やかさなんて一切不要の大人っぽい式にしたいかどちらかでないでしょうか。

    妹ちゃんが結婚式をぶち壊さない自信あなたにおありなら頼んでみてもいいかも知れませんが、それでもダメなら向こうに合わせるのが得策かと思います。

    トピ内ID:2776538188

    ...本文を表示

    後付けの言い訳

    しおりをつける
    blank
    4433
    要は、騒ぐ危険のある幼稚園児はNG。
    可愛く式を盛り上げてくれる小学生はOKって事ですよ。

    花嫁の一世一代の晴れの場だからって意見も有りますが、親戚付き合いを蔑ろにするその義妹さんもどうかなとは思いますよ。

    これが下の子が乳児ならよく分かっていないでしょうし除け者も有りかもしれませんが、幼稚園児なら、上の子はドレスアップして出かけるのに自分だけ置いてけぼりは何故?って感じますよ。

    私なら二人とも置いて行きます。
    これは大人の用事だと言って、トピ主さんのお母さまにテーマパークでも連れて行ってもらえば、二人とも嫌な気持ちにならなくて済みます。
    何もその義妹の良いように使われる必要もありませんしね。

    トピ内ID:1241465467

    ...本文を表示

    私はこれくらいは言ってしまうだろうな

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    お店側の都合ではなく義妹が次女が出席すると騒がれて嫌だってことですよね。まあ、わからなくはないけどその癖小学生の長女は利用しようと思う根性が私は気に入らない。私だったら下手に出ながら義両親もいるところで言っちゃいます。

    『義妹ちゃん、ごめんなさいね。式場の場所をちゃんと下調べしておこうと思って式場のサイトを見たんだけど、幼児どころか赤ちゃんでもOKなお店なのね。本当は子供が騒いだりして大切な式に台無しにされないか心配してたのよね。こちらから遠慮させて頂くべきだったのに気が効かなくてごめんなさい。夫とも話し合ったんだけど、そういう事なら長女も遠慮させてもらうね。子供の事だから絶対なんてないし万が一、義妹ちゃんの意に添わない事が起こったらどうお詫びして良いかわからないから。やっぱり姉妹なのに一人だけ出席っていうのもおかしくないかしらって心配してたからどうぞ気になさらないで~』とか言っちゃう。

    トピ内ID:8138956071

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    おかしい~

    しおりをつける
    blank
    りょうかあ
    友達の結婚式ならまだしも、親族ですよね。
    幼稚園児だろうが、赤ちゃんだろうが出席は当たり前なのに、姉妹の姉だけ出てだなんて、あまりに配慮がなさ過ぎる。
    義父や義母も自分の孫をそんな風に扱われてよく平気ですね。
    怒らないダンナ様にも疑問。
    私なら出ません。
    子供の預け先がないとウソをつくか、子供を一人だけ置いていけと言われて腹が立っていると正直に言うかは状況によるかな…

    トピ内ID:2229300748

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    確かに主役は義妹さんだけれども

    しおりをつける
    😠
    配慮がない
    義妹さん、配慮がなさすぎですよね。

    ところでお子さんは、トピ主さんのご実家にでも預かってもらえるのですか?
    「トピ主さんと3人で、欠席しちゃえ!」と言いたいところですが、お祝いごとですし、後々揉めてもやっかいなので、今回はお姉ちゃんと二人でお留守番が一番無難なように思います。

    不愉快でしょうが、ここはぐっとこらえて、乗り切ってください。

    トピ内ID:1217497549

    ...本文を表示

    なんでかなー

    しおりをつける
    🐤
    つばさ
    小町の方ってどーして小姑相手だと記載されてない事を妄想するんでしょ?

    義妹に嫌われている?
    何か義妹に嫌われるような事をした?
    幼稚園児が騒ぐ子?
    幼稚園児がじっとしてない子?
    幼稚園児がお式をメチャクチャにする?
    ただ子どもにドレスを着せたいだけ?


    トピ文にそんな事一言もないのに。

    書いてない=やましいことがある=これまでのトピ主の行動が原因…ってパターン化してませんか?

    もちろん後出し情報が酷い人がいたのも知ってますけど、現時点では尚早では?


    私ならそのような式に呼ばれたら、夫だけ出席してもらって子ども達と別に出掛けます。

    「家族全員を呼ばないのって縁起が悪くないかしら? 縁起が悪くないって判断で次女を呼ばないなら、あなたひとりで出席でも良いはずよね?」
    くらいは夫のみに言うかな?

    トピ内ID:1540714930

    ...本文を表示

    主催者の配慮が足りない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    小学生と幼稚園児の姉妹で上の子だけ出席なんて、姉妹差別ありえません。
    下の子は上の子となんでも同じにしたいもの。我慢を覚えるのも大切ですが、一人でお留守番なんてやりすぎです。

    私も結婚式、披露宴には子供お断りに与するものですが、義妹だか、義父だか配慮が無さ過ぎ。自分の役に立つ花束嬢だけ出てなんて我儘過ぎ。

    招待されていないものを無理に招待してというのは恥ずかしいことですが、招待を断るのは普通のことです。
    トピ主夫婦だけで出席するか、ご主人だけに出席していただけばよいと思います。

    トピ内ID:9679039563

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    およよ
    招待する側の意向に従うしか無いのでは?
    そのような招待が来るということは、義理実家でも了承済みと考えます。
    次女はご実家に預けて出席すればいいだけでは?
    それができなければ、主様と次女がお留守番。

    姉妹揃って出席させなければ可哀想だから二人とも欠席という発想が理解できません。とぴ主様ファミリーの行事ではないのですから。。。
    単純に年齢による線引きですよね。遊園地のアトラクションと同じ。
    ただ、身内のお祝いで招かれる側なので、義理妹さんの意向にできるだけ沿う形がベストだと思います。(アトラクションなら二人とも止めもありですが)

    トピ内ID:8570091845

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    御主人だけの出席に1票

    しおりをつける
    😨
    にゃんこ
    御主人だけ出席で良いのではないでしょうか。

    乳児でもあるまいし…義妹か義父の考えか解りませんが、

    「下の子だけ預けて出席なんて母親として出来ません」
    でいいと思います。

    幼稚園児位になると私だけなぜ置いて行かれるのか解ります。

    トピ内ID:7531828334

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    新婦の兄一家は非常に近い関係なのに

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    兄一家の、夫婦と子供の片方だけを招くなんて常識としてどうか‥と思います。
    これが友人一家とか叔父叔母一家、いとこ一家ならば家族全員そろってなくてもまぁありかと思います。

    が、兄一家の子ども一人だけのけものは無いでしょう。
    個人的には兄一家は家族全員出席させるべきと思いますが、
    都会か田舎か、昔ながらの式なのか現代風なのかで色々価値観もあると思うので‥。
    最低お子さん二人とも出席か、二人とも欠席かどちらかにそろえるべきと思います。

    冠婚葬祭というものは昔は親戚と密着したものでしたが、
    最近は、結婚式は儀式ではなく「花嫁のためのイベント」なんでしょうね。
    そうだとしても、末っ子一人欠席はあんまりです。

    トピ内ID:7016719036

    ...本文を表示

    大人限定

    しおりをつける
    ゴルバチョフ
    子どもと大人の線引きはあると思う。
    姉妹二人欠席、あなたも欠席でいいのでは?

    子どもは強力だから、場を自分の発表の場にしちゃいます。

    花嫁は、大人だけのシックなお祝いをお望みなのかもしれません。

    高級レストランならインテリア・調度品が子ども仕様ではないのかもしれませんね。
    嫌な思いで出席するより、欠席でいいじゃありませんか。

    あなたには可愛いお子さんでも、そう思わない人は普通にいますって。

    トピ内ID:8184904239

    ...本文を表示

    そういえば…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    思い出しました。そういえば私も置いてけぼりを食らった一人です。

    叔父の結婚式に祖母の家でお留守番でした。
    少し年長の従姉達は出席で、私より下は欠席…さらに私は祖母の家で従兄弟達の面倒
    まで見させられる羽目に…
    そういう事あったなぁ…仕方ないかもね。年齢で区切るのはね。

    私は反対に自分の結婚式で強硬に幼稚園児の姪を出席させられて、周りを結構
    巻き込んだ事があるので、花嫁の意見は聞いてあげて欲しいと思います。
    (私の場合は主人側の姪が同じ年で出席するからと親族一同が嫌がるのに義両親に
    出さされた経緯があります。正直、義姉のお母さままで連れ出す事になり今でも
    申し訳ない気持ちが残ってます。)

    トピ内ID:5064014105

    ...本文を表示

    普段の次女ちゃんはどんな感じ?

    しおりをつける
    blank
    ひょっこり
    声が大きいとか
    やんちゃとか・・
    あなた自身も普段から
    たとえばしつけに甘いとか
    思い当たることはないですか?

    私が同じ立場でしたら
    やはり子ども2人とも欠席ですね

    それをしぶる様なら
    仕方ないので
    夫と上の子で出席させます

    ただ、どんな結果であれ
    祝福する気持ちだけは
    わすれないでくださいね


    あと自分でレストランに確認することだけは
    絶対にやめた方がいいです

    どこから義妹の耳にはいるかわかりません
    お祝い事にケチをつける結果になりますので
    やめてあげてください

    それに義妹さんが
    本当に下のお子さんも出席させたいと思うなら
    とっくにレストランに交渉されているでしょう?

    それをしなかったってことは
    正直控えてほしいと思っているからでは?

    トピ内ID:9750558169

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    お行儀が悪いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    rika
    トピ主さんの下の子、走り回ったり、じっとしていられなかったり、大声出したり、お行儀がよろしくないとか?
    普段なら容認できるけど、結婚式では容認できないレベルとか?

    もしくは、基本的にフラワーガール等の「お役目がある子供」以外は、出席させない様に両家で決めてるのかもしれませんね。

    でも可愛い孫を出席させない位だから、上記かもしれませんね。
    トピ主さんは麻痺してて、そう感じないかもしれませんが、、、。

    トピ内ID:1967890310

    ...本文を表示

    片方は無理

    しおりをつける
    blank
    はまね
    結婚式に対するドリームは人それぞれあると思うので、
    それに触れたところで解決するとは思えません。

    問題は、きょうだいの片方が出席・片方が欠席の要請であること。
    乳児ならともかく、下が幼稚園なら色々わかる年齢ですよね。
    これから結婚する義妹さんには想像が難しかったかもしれません。

    トピ主さんからは、もう色々わかる年齢なのできょうだいの
    片方だけの出席は難しいと伝えたらいかがでしょう。

    その上で両方欠席か両方出席は義妹さんに判断してもらえば角が立ちにくく
    トピ主さんの悩みも先方に伝わると思います。

    トピ内ID:6369325490

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    仲間はずれですもんね

    しおりをつける
    blank
    komimi
    姉妹差別どころか、家族の中で一人だけ仲間はずれですもんね。
    お父さん・お母さん・お姉ちゃんがおめかしして出かけるのを見送る次女ちゃんは辛いでしょう。

    私だったら夫経由で次女の参加も打診するか(自分が言うと角が立ちそう)、夫が言えないのであれば、長女・次女とも欠席(実母に見てもらう)にさせてもらうと思います。

    未就学児童をNGにするのは主催者の勝手ですが、それで言うなら理由のある欠席もこちらの勝手と思います。
    夫婦が揃っていれば最低限の義理は果たせるかと。

    トピ内ID:4229954360

    ...本文を表示

    夫だけ行く

    しおりをつける
    blank
    ラーメン
    子供の片方だけが出席なんて、親戚もヘンに思いますよ
    あら、○○ちゃんは?って聞かれたら何て言うの?
    出席するなって言われたので自宅でお留守番です~って?
    そんな事、私が聞いちゃったら「二人とも出席か二人とも欠席でしょ」って思いますよ

    「姉妹で片方だけ出席なんてさせられないので、夫だけ出席します。子守は私がしますので」ってね。

    失礼すぎますよ。

    トピ内ID:4364059592

    ...本文を表示

    次女について

    しおりをつける
    😑
    ぴりこ
    沢山ご意見いただきましてありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。

    まず、次女に関しては元気な子ではありますが、普通の幼稚園児です。
    長女の授業参観や行事の間もおとなしくできる子です。

    だからなぜ次女だけ参加できないのは謎ではありますが、店側の小さいお子さんはご遠慮くださいという言葉をうのみにしているんだと思います。

    トピ内ID:0067064600

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    みなさん ありがとうございます。 1

    しおりをつける
    😑
    ぴりこ
    私の親が次女の子守を引き受けてくれたのですが、父は非常識だと思っていて、次女も参列出来るよう言うべきと言っていました。
    私が職場や友人に相談しても「変だ、おかしい」と言われ、最初は主催者が決めたことだからと思っていた私もモヤモヤしたものがどんどん増えてきたのでここで相談させてただきました。

    2につづきます

    トピ内ID:0067064600

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    ご意見ありがとうございます。 2

    しおりをつける
    😑
    ぴりこ
    夫の両親とはそんなに深い付き合いをしていません。
    夫も家に顔を出そうとも言わないし、たまに行こうかと思うと忙しいから訪問を断れることもあります。
    盆暮れと子供の行事しか会わない感じです。
    もちろん行くと歓迎してくれて、孫もかわいがってくれます。
    親戚付き合いに関しても以前不幸があって葬儀に手伝いに行こうかと申し出た時「行かなくていい、香典も出さなくていい」といった感じで、私の方の親戚付き合いとの違いは以前から感じていて、でもま楽だからいいか・・・と思っていました。
    義妹も私が結婚して10年以上たちますが、本当に一年に1~2回しか会わないので、義妹にとっては姪っ子といってもきっとどうでもいいのかもしれません。

    3に続きます 

    トピ内ID:0067064600

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    沢山ご意見ありがとうございます 3

    しおりをつける
    😑
    ぴりこ

    私の親は私が結婚する際「結婚式はお前の物ではない、親が親族に対して行う物であるから、一事が万事をお前の好きにすることは許されない」と言われました。
    その前提で色々話し合い、ある点では妥協し、皆が納得のいく式ができたと思っています。
    当時夫の親は式に関してはしなくてもいい、したいならやってもいいという感じで、式の細かいことに対して特に意見・希望等はなく、親族も最低限しか出席しませんでした。

    だから今回は私と夫家族の家族観・結婚観が違うんだろうなと思い、夫から義親に言い出さないのであればそれを受け入れる事にしました。

    トピ内ID:0067064600

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    血の繋がった夫のみ出席

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主は招待される側なので、義父や義妹に話をするのはやめましょう。
    難癖付けて出席して、その上でケチでもついたら一生根に持たれますよ。

    でも、それだとモンモンとした気持ちが晴れなく、小学生の子供も利用されるのが気に入らないと思うので、小学生の子供も欠席させましょう。
    「二人そろって出席できないとかわいそうなので」とか言って。

    残りはトピ主たち夫婦ですが、子供が一緒でない身内の結婚式など楽しくもなく時間の無駄なので、トピ主も欠席で。
    「子供だけ残すのは心配で」とか言っておけばいいでしょう。

    結果、トピ主の夫だけ出席しておけば、義家のメンツ、婚家へのメンツも保てるし、トピ主のモンモンも晴れるのではないですか?
    結婚式当日は、夫だけおいしいもの食べてくるのは不公平だから、子供達と一緒においしい物でも食べに行ったら?

    結婚式の写真うんぬんは、夫のみが写ってる義妹の写真なんかいらないでしょ。

    トピ内ID:2879038800

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    迷うことなく

    しおりをつける
    blank
    牛車
    旦那だけ行け

    これで終了かなぁ…
    納得いかないので私も子供も出席しません
    出席したいなら旦那だけどうぞ、これでいいでしょ
    当日上の娘が体調崩しちゃって…ごめんなさいねー私看病で出れませんー
    なんて手もあるね

    トピ内ID:3515889006

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    うーん、考えすぎかなぁ

    しおりをつける
    🐷
    はとぽっぽ体操ー!
    引っかかったのは、これ。

    >私の母に子守りを頼むと義父に言われました。

    義父さんがおっしゃっているのですね。義妹さんじゃなくて。
    義妹さんが言うよりも、重みがある感じ。

    私の考えすぎかなぁ。
    例えば、次女さんが、普段から騒ぐ子で、主様も子どもに甘い ということはありませんか?
    結婚式でも主様がちゃんと対応しない(叱らない、騒いでも外へ出ない)と思われているんじゃないかなぁ。

    >夫の実家でたった二人の孫です

    私からすれば、「ああ、小学生と幼稚園で線引きしたのね~。」なのですが、
    「たった2人の孫」と強調されているあたり、「我が子かわいさが強すぎないか?」と気になりました。

    思い違いなら、ごめんさなさいね。

    トピ内ID:5779403763

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    義妹の立場です

    しおりをつける
    🐤
    める
    そんな意地の悪い招待の仕方はしようとも思いませんでした。

    本音だけで言うなら子どもは招待したくありません。
    ただでさえ気を遣って大変な結婚式、子どもが騒いだらイライラするのが目に見えてる。
    取り繕う自信はありますので決行しますが…。
    それは来てくれるママさんがたが、留守番させた子達を心配して楽しめないのでは申し訳ないからです。
    サポートできるよう親族配置も考えてますので、あまりにも目にあまる問題を起こすなら今後の距離感を考えなおすまでです。

    義妹さんは「子どもなんてイヤ」のほうが強い方なのでしょうね。
    問題が起こってからではなく、うるさくて動き回って問題を起こす可能性のある「子ども」を排除しておきたいのでしょうね。
    子ども達が可哀想なので2人でお留守番して貰いましょ。
    お話はトピ主さんからではなくご主人からで。
    花嫁様(笑)の気持ちはとっても分かりますが、付き合う必要はありません。
    変わりに余計なちゃちゃ入れて準備に追われる花嫁様の逆鱗に触れないようご注意くださいね!

    トピ内ID:9570252409

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    出席できなかったことあります。

    しおりをつける
    🐤
    gly
    親戚の結婚式でした。幼稚園くらいだったと思います。
    ほかの年上の従姉妹たちは出席してましたけど、私はだめ。

    でも傷つきなんかしませんでしたよ。
    「あぁ大人(大きい子)の世界なのね」と思うだけです。
    日頃から大人とこどもを同じ土俵に上げない親でしたし。

    こどもの頃親に言われたことないんでしょうか。
    「これはもうちょっと大きくなってからね」って。

    こどもの気持ち云々ではなく、あなたが納得できないから子を説得する気にならないだけでしょう。
    「こどもの気持ち」を盾にするのは頂けません。

    義両親が何も言わないのに、義家族の祝いに口は挟まない方がいいです。
    嫌なら「こどもを預けるのが難しいので私は欠席します」でいいじゃないですか。

    会場のレビューにこどものことが書いてあったからって、常に無条件に受け入れているわけではないかもしれませんよ。

    トピ内ID:6146070600

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    別視点から

    しおりをつける
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    パピコ
    何かしらの訳があるにしても

    主実家に子守りを当て込むなんて,,,。

    トピ内ID:5624318334

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    2、3歳ならともかく・・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    2、3歳ならともかく、幼稚園児くらいなら静かにすべきところは静かにできるくらいの状態ではないかと思います。

    私も幼稚園の年中の時に叔父の結婚式に参列しました。
    幼稚園児の従姉妹が4~5人参列しましたが、前日から記憶ありますよ。
    お兄ちゃんいつもと違う!お嫁さんキレイ!と、皆いい子にしてました。

    何より、女の子ならもう記憶がしっかりしだす時期なので、自分以外の親族がみんな参列しているのに、自分だけ呼ばれなかった事に気が付いた時に受けるショックは計り知れないです。心の傷が残りますよ。

    お子さん二人とも欠席か、二人とも出席か、どちらかしかないと言われた方が良いと思います。

    トピ内ID:3668712538

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    母親の立場なら

    しおりをつける
    blank
    ねこママ
    おめかししてお呼ばれする長女を見送る次女の気落ちを考えると自分が母親だったら胸が張り裂けるような気持ちになってしまいそう…

    姉妹で片方だけ出席には出来ないので、両方欠席か両方出席にしてもらった方がいいですよ

    義実家と疎遠ならトピ主さんからではなくご主人から言ってもらって下さい
    どうしても長女だけ出席と言うのなら、トピ主さんと次女で欠席にするのは?

    トピ内ID:0011784484

    ...本文を表示

    姉妹は一緒がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    月夜ばかりじゃないよ
    私は男なので,結婚式などそれほど重要視しないし,花嫁がいいようにすればいいと思っていますが,やはり「人の心を思いやらない」ようなことはしない方がいいと思います.

    今回のことはまさにそのようなことで,年もそれほど離れていない姉妹,しかも妹だってもう物心ついている年頃,そのような姉妹に差別的なことをすべきではない.

    普通に育てていても,お姉ちゃんだから我慢しなさい,とか,逆におさがりばかりの妹とか,そんなことが大人になって遺恨になることもある.

    やっぱ想像してほしいよね.思いやってほしい.

    私なら姉妹欠席でいいだろう.
    理由は,二人一緒じゃないと聞き分けがない,とか上の子もじっとしてられない,とかそんな理由にもならないことでいいでしょ.ただし夫にいってもらうこと.

    子供の参加の区別まで指定されることはないよ.
    結婚式の演出なんてばかばかしい.もともと思いやりのない結婚式なんだから.

    トピ内ID:4259719758

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    すみません、ひとつだけ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんのレス拝見しました。
    穏便に済ますことにされたそうで、良かったと思います。

    ただ、あなたのお父さんは一体何様なのでしょうか?
    トピ主さんの結婚式の費用は、半分お父さんが負担されたのですか?
    親が親族に対して行うものなら、親がスポンサーになることは日本の常識になりますよね。
    ちびちび結婚資金を貯める若者はいないということでしょうか。
    ならばその大言壮語も納得いたしますが。
    もし娘の金でその口出しなら、とんでもない人間ですね。
    幸い、義実家が淡白でコンパクトにまとまったみたいですが。

    また、今回の次女さんの問題で、参列できるように言うべきとは差し出がましい。
    娘にモヤモヤを抱かせただけじゃありませんか。
    義父から指示が来たんだから、お父さんがごちゃごちゃ言わんでよろしい。
    結婚式は親が親族に対して行うものなんでしょ!親の承認にたてつくな。

    トピ主さんも所帯を持って10年も経つんですから、お父さんの発言に影響されないでよ。
    今回の話で一番腹立たしいのは、義妹さんでも義父さんでもなく、あなたの実父だわ。

    トピ内ID:5967870954

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    トピ主も欠席で

    しおりをつける
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    ルナ
    どうせ希薄な関係なのだから 夫と 御指名の小学生だけ行っていいのでは?

    幼稚園 結婚式とかわかりますよ。
    私の娘は 夫の従妹が結婚した時に出席してリングガールをしました。
    ちゃんと役目をこなせましたし お嫁さんに向かって(披露宴の歓談の時ですが)

    「どうしてそんなにきれいなんですか?」と質問して(笑)お嫁さんもご機嫌だったという…後日ご褒美のおもちゃまで送られてきました。
    自分もひらひらのドレスを着て ちょっと大人な気分を味わい 結婚式のおごそかさもしっかり理解できてましたよ。
    子どもだからって大騒ぎする子ばかりじゃないのにね…
    よっぽど酔っぱらった大人のほうがみっともないと思います。

    とはいえ この辺の線引きは人それぞれですので。
    私なら 夫と上の子だけ出席させ 自分は下の子とどこかに遊びに行きます。上の子も本当は連れて行ってあげたいですが そうは義家や夫が許さないでしょう。
    それか思い切って「どうして下の子はご招待いただけないんですか」って聞いてみてもいいかもしれませんね。誰かに子供はうるさいと入れ知恵されてるかもしれません。

    トピ内ID:0793450644

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    これもお付き合いのうちです

    しおりをつける
    🐶
    ぴろえ
    これから慣習のや常識の違うご家庭で苦労なさるのは義妹さんなのですから、
    義姉であるトピ主さんが、トラブルを増やすのは皆が不幸になるだけです。
    これもお付き合いです。

    うちの実家の場合、結婚式に未就学児はお断りでした。
    あくまで式は大人の集まり、親族は来賓を饗す側という認識です。
    大人として振る舞えない子供は呼ぶのも来るのもマナー違反でした。
    ですので、直接の義弟妹になる間柄ならともかく、義家族のお子さんには声をかけません。
    (ご祝儀の都合もありますし、邪魔になるのが判っているので連れてきたがる人もあまりいません)

    うちの親族とトピ主さんがご結婚なさるようなことがあると、トラブルになるのだろうなと思います。
    明日は我が身でしょうか

    トピ内ID:0961229160

    ...本文を表示

    私なら姉妹ともサクッと参列を辞退する

    しおりをつける
    blank
    アデランテ
    小さい子供にそこまで配慮のないバカ花嫁に付き合う必要もないような

    ここで花嫁の希望を聞いてほしいと書いている方がいらっしゃる事に驚きを隠せない

    トピ内ID:9701208539

    ...本文を表示

    いや、それは違うと思います。

    しおりをつける
    blank
    りん
    > だから今回は私と夫家族の家族観・結婚観が違うんだろうなと思い、夫から義親に言い出さないのであればそれを受け入れる事にしました。

     違うと思います。
     ご主人が言い出すのを待つんじゃなくって、トピ主さんが『ご主人が親と妹へ言う様に仕向ける』んです。
     ご主人は自分の娘に対する対応が、長女は晴れ舞台になったのに対し次女は部外者扱いなのを、本当に何も感じてないのでしょうか。だとしたら父親として、随分冷酷と言わざるを得ません。

     次女ちゃんの出席拒否の理由をご主人経由でキチンと聞き出し、母親として納得がいかない返答なら長女ちゃんも欠席という毅然とした対応は大切かと思いますけど。
     口の軽い親戚はどこにでもいますから、この度の結婚式の件が絶対に漏れないという保障は無いんです。次女ちゃんに絶対知られてしまうと覚悟した上で、親としてどうしたいか決められた方が良いのではないでしょうか。

     お子さんはいつまでも幼児・児童じゃありません。年頃に成長して今回の件を知ったら、二人とも凄く傷付きますよ。そういう事からお子さんを守るのは、親の役目じゃなかったかしら?

    トピ内ID:9617345599

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    そんな可哀想なことができるのですか

    しおりをつける
    blank
    辛子明太子
    ご主人が言ってくれなければ受け入れることにしました、とはトピ主さん冷静ですね。
    次女ちゃんを置いていくのですか。そんなかわいそうなことできるのですか?

    晴れ姿の家族に、おばあちゃんとお留守番してるね、いってらっしゃいと言える幼稚園児の女の子ているのでしょうか。
    どこに行くのも4人家族でという息子夫婦を見てると考えられません。

    私の娘の結婚式の時は姪っ子にドレス着せるのに、一番娘が大騒ぎでした。ネットであれやこれや、嫁と娘と3人で見て、靴も頭飾り、バッグ、すべてプレゼントしてました。一番ドレス姿が可愛い時ですよ。
    集合写真もですが、家族写真も記念になりました。

    当日は赤ちゃん連れのお友達も多かったです。一番身近の家族の子供を連れてこないでという女性がいるなんてほんとうに信じられないです。

    ご主人が言ってくれないなら、あなた一人で行ってきてというでしょうね、私なら。
    ほんとに留守番させようと思ってるのですか?

    トピ内ID:5090703078

    ...本文を表示

    私がトピ主さまなら、旦那様だけ出席してもらいます

    しおりをつける
    blank
    米粉
    血のつながった姪を招待しない結婚式なんて、正直ありえないし、感覚がおかしいです。
    花束を渡す役目の姪だけ出席って、どれだけ自己中なんでしょうね。
    完全にトピ主さんの上の娘さんは、パフォーマンスに「利用」されているだけ。利用価値がない姪は留守番ってことですね。

    結婚式は招待者のもの、花嫁が主役なんてレスがありますが、本来、披露宴は招待客を「もてなす」為のもの。
    だって、「主賓」は花嫁以外に別にいるでしょう。

    私がトピ主さまの立場で、レスのように親戚付き合いが薄い関係なら、旦那様だけに出席してもらい、自分は子どもと一緒に留守番していると思います。
    だって馬鹿にされ、コケにされて、義妹の自己中な式に「花を添え」ないといけない理由はないですもの。

    理由としては「実親が都合がつかないので、娘二人と私も欠席します。」と言えばよろしいかと。

    トピ内ID:9349184912

    ...本文を表示

    結婚式に欠席したらいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    義妹さんにも事情があるのかもしれません。
    義妹さんの夫やその親族側からの意向とか…。
    結婚式って、招待する側は、誰を招待するか選ぶ自由があると思うんです。そのことに招待された側が「次女も招いてほしい」なんていうのは失礼というのが通説みたいですよね。


    でも、反対に招待された側は行くか行かないかを選ぶ権利がある。だから次女が出られないならトピ主さんも上のお子さんも欠席してはいかがですか?
    ご主人にも「下の子が呼ばれていないのに、私は行く気はない」って言ってもいいと思います。

    私は長女だからでしょうか…妹を仲間はずれにする人のために笑顔で花束贈呈なんて嫌だと思いました。そんな人にニコニコするくらいなら家で妹と仲良く遊ぶほうが楽しいです。一番大事なのは、家族であって数回しかあったことないならなおさら誰??って感じなので。

    トピ内ID:3514695262

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    4433
    これだけ意見が出てるのに、結局下のお子さんだけ除け者ですか。
    あほらしい。
    夫婦で出ときゃ義理も充分果してるでしょうに。

    トピ内ID:1241465467

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    末っ子長女
    私も小学一年生の頃
    父の妹の結婚式に出させてもらえませんでした。

    両親と3つ上の兄の3人だけで出席し
    私は母のお友達の家に預けられてました。

    このトピを見て思い出したくらいです。

    それまで何とも思ってこなかったし
    思い出した今でも悔しい!とか悲しい!なんて気持ちはありません。

    次女ちゃんも預けられたら愚図るかもしれないけれど
    心に深い傷を負うほどのことではありません。
    大丈夫です。

    トピ内ID:9619031534

    ...本文を表示

    変な考えの家はまれにあります。

    しおりをつける
    blank
    kokotto
    うちなんて親族の結婚式は各家庭一人のみ出席という変な親戚がいます。
    日帰りで行ける距離なんですが、他の出席しない人は晴れ姿を見るだけに来てくださいと言われ…。
    もちろん行きませんでしたけどね。
    もっと遠い親戚でも一家でご招待してくれた人もいたし、ほんと家庭によって様々です。

    ただ、親のみっていうのはあっても子供一人のみ(乳児は含まず)ってやはりおかしいと思います。
    私なら下の子も行きたがって収集がつかないから申し訳ないけど大人だけで参加します。って言うかな。

    トピ内ID:1739216451

    ...本文を表示

    旦那さんだけ出席にて。

    しおりをつける
    🐶
    あん
    そんな招待の仕方、初耳です。
    例えば私の家族が招待されたとして、うちの子供2人のうち、1人だけが
    なにか子供ができるお役目をいただいたのだとしたら、
    それはそれで受け入れます。
    下の子には難しい、周囲に不安を与える可能性もあるし。
    でも、招待自体で線引きされるなんて・・・
    旦那さんだけの出席で、全然かまわないでしょう!!!
    そうしましょうよ。
    次女さん、小さいのだからお母さん(主さん)といるのはうれしいでしょう。
    堅苦しい結婚式より、おかあさんお姉さんと楽しく過ごさせましょうよ。
    あ、もし義妹さんと長女さんが、実はとっても仲良しで、2人の口約束みたいな感じで花束贈呈したいとかなら、旦那と長女の出席でよいかな。

    トピ内ID:2932613607

    ...本文を表示

    それで良いと思う

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    >私の親は私が結婚する際「結婚式はお前の物ではない、親が親族に対して行う物であるから、一事が万事をお前の好きにすることは許されない」と言われました。

    今回の事も、義妹さんと婚約者家族が色々考えて決めた事。
    トピさんのお父さんが口を出す事ではないと思いますよ。
    親類のためにと言っても、他の親類の事を考えてそうした可能性もありますよ。
    トピさん家族の為の結婚式ではないので、トピさんが口を出さないのは正解だと思います。
    義実家とは親しいおつきあいもしていないのですから、優先されないこともあるでしょう。

    反対されるレスも多いですけど、波風立ててどうするのでしょう。
    今後の事を考えれば、トピさんの選択が一番だと思います。

    昔の家族写真を見ると、自分だけ写ってない事もありますが、本人は理由すら覚えてないです。
    トピさんのご両親と、特別な思いで作ってもらったらいいと思います。

    トピ内ID:7332747988

    ...本文を表示

    夫だけ出席

    しおりをつける
    blank
    setsu
    トピックスとレスを拝読すると、トピ主さんと義理実家とは実家族同様に心を開いて
    お付き合いしている訳ではないようですよね。
    いわば「戸籍上は親戚でも、現実は他人同士」です。

    であれば、今回は次女さんを出席させる選択肢は外した方がいいです。
    そして、納得できない提案を受けるかどうかは自分次第。

    私なら適当な理由をつけて、夫だけ出席してもらいます。
    義理親から「嫁がいないのは体裁が悪い」などと指摘されたら
    「どちらにしろ次女が欠けるのですから同じですよ~全員そろってないんですから~」
    と返すかな。嫌味ですが…(笑)

    もしくはご主人にだけは正直な気持ちを伝え、でもその気持ちを義理両親に伝えると
    今後の関係に禍根を残すから、とそこまで訴えてみたらどうですか。
    トピ主さんと親の間に立って、うまくやってくれるようなご主人ならいいですが…

    トピ内ID:5632733446

    ...本文を表示

    うちの身内は線引きしてた。

    しおりをつける
    💍
    そう?
    小学校に上がってない子と小学生は線引きしてました。
    うちは、小学校にあがるあがらないで線引きしてました。
    なので、叔母さんがコンサートに上の子だけ連れて行ってもらうとか普通。
    結婚式もちびっこはお留守番。出席したくないいとこと家でトランプしたり絵をかいてたりした記憶があります。
    その代り、お留守番チームでスキーに行った記憶があります。
    そういうものだと思ってました。

    そういう一族もいると言う事で。
    かわいそうでもないですよ。

    トピ内ID:1331826205

    ...本文を表示

    折衷案。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    貸し切りなんだから会場からの未就学児お断りはないと思います。義妹さんがそれを理由にしたら言い訳かも。親族なのに下の子だけ連れてくるなとはわがままです。上の子は演出の小道具ですか? まぁ夫様だけというのもアレなので、「姉妹別は嫌だと泣くので…」とか「急に具合が…」という事でお子様二人ともご実家に預けて、夫婦だけで参加されてはいかがでしょう。そうそう言いなりにはならないで、せめてもの対抗策です。

    トピ内ID:4684980556

    ...本文を表示

    想像力が足りないだけかも

    しおりをつける
    🐱
    ハチ
    私は3人兄弟で兄、妹(私)、年の離れた弟の構成です。
    なので昔から親も含めて、子供はみんな個別の扱いで
    例えば兄が習いごとをしているから私もとか、兄弟でお揃いのTシャツを着るとか(多少のお下がりはありましたが)というような経験は全くありませんでした。
    親との外出に付いて行くのも誰か一人だったり。兄弟が個別に親と行動するとか
    あまり抵抗がありません。
    このような環境だと、「下の子はお留守番ね。」ということもあまり悪気なく言ってしまうかも。
    単に想像力が及ばないだけなのですが、あまり悪意にとらえず妹も出席させてほしい旨、さらっとお願いしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:7731832124

    ...本文を表示

    単なる価値観の違い、だとしたら…

    しおりをつける
    blank
    アデランテ
    親戚間でそうするのが当たり前のお家もあるのですね
    初めて知りました

    ただ、私はそうじゃない
    トピ主さんもそうじゃなかった

    単にそのような価値観の違いの話だったとして
    私だったらこの話、素直に受けるかな?と考えてみました

    結論として、受けませんね。

    妹を参列させる権限は私にはないが
    姉を欠席させる権限はある(勿論夫と合意の上という条件)
    さらに、自分も欠席する権限もある(ここは夫との合意も不要)

    よって、私ならばこの点の価値観について夫ととことん話し合い
    姉を欠席させるかどうか決めます
    そのうえで自分も欠席するかどうか決めます

    義妹にも、とりあえず夫と相談はするが
    欠席の可能性が十分ある為、姉の役目の参列必須なら他を当たってくれと自分から直接伝えます

    ま、この件は夫とこの点を話し合う良い機会になったとポジティブに考えるかな

    トピ内ID:9701208539

    ...本文を表示

    その家によって違うから

    しおりをつける
    💍
    三匹の母
    いろんな常識が家によってあるようですから、
    この場合は、義父や義妹のルールが適用されるのでは?
    うちの実家の常識は・・・と言い張っても。
    主催者の義妹家族とそのお相手の決めたルールに従うしかないでしょう?

    トピ内ID:1331826205

    ...本文を表示

    受け入れちゃうの~

    しおりをつける
    blank
    りす
    私だったら受け入れないですね。

    次女の参加がだめだというなら、
    ○夫婦で参加
    ○夫と長女のみ参加 
    のどちらかにさせてもらいます。

    姉妹は何歳差なんですか?
    年が離れていてお姉ちゃんが高学年なら
    お姉ちゃんだけ参加でもいいと思うのですが、
    2.3歳の差なら「なんでお姉ちゃんだけ」って拗ねる確率高いですよ。

    次女が自分だけお留守番を受け入れられる子なのか
    拗ねてしまう子なのかはトピ主さんなら分かるのでは?


    夏休みの小学生向けの児童館の工作教室で、
    お姉ちゃんだけずるいって拗ねている幼稚園の女の子がいましたよ。
    お母さんが小学生しか参加できないからって説明してたけど、
    全然納得していませんでした。
    お姉ちゃんが1年生で妹が年中さんだそうです。

    トピ内ID:6488114450

    ...本文を表示

    いろんな線引きはあるでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    二人の子供の母として
    先方から言われたら従うしかない?
    それは、どうでしょうね?

    こちらが何を選択するかは、こちらの意志、家族の有り様が優先されてもいいのではないでしょうか?

    姉が花束を渡す役目を任ぜられたから?きれいなお洋服を着て花嫁さんと一緒に写真に撮られて。
    妹は・・・理由を訊くでもなく「ただ、そう言われたから」実家でお留守番?
    姉妹間に微妙な遺恨を残しそうな・・・お姉ちゃんは優越感に浸り、妹はいじけるだろうことは予測できません?

    私なら、そんな申し出は、反発しか感じませんけどね。
    主さんの中の優先順位は?義家との軋轢を避けたい?そのためには自己主張はしない?
    自分のためではない、子どものために「それはかわいそうなので」と一言でもお願いもできない?

    姉妹二人と夫の3人で出席(席数の関係なら主さんが退く)

    と、夫に提案しますね、それで夫がどのように返答するかですけど。
    子どものためにも、こういう無神経な招待の仕方に、黙って従う選択は、ありません。

    花嫁さんも、いずれは「母」となる立場です。
    気づかないだけ、なら、気づかせてあげればいいのではないですか?

    トピ内ID:8694221713

    ...本文を表示

    兄弟が少ないから?

    しおりをつける
    blank
    おおさむ
    義妹さんへの非難が多いのでビックリです。
    我が家では基本的に兄弟の子供は出席しません。
    ただ、最近するかどうか不明ですが、花嫁対して両家から1名づつ選ばれた子供が花束を贈るために出席します。
    たまたま2人しかいないために片方だけになっただけだと思います。

    兄弟の中で、まだ一人独身がいますが、その結婚式に兄弟の子供まで出席したら運動会になってしまいます。
    また、身内だけの結婚式になります。
    考えられません・・・??

    トピ内ID:2529566737

    ...本文を表示

    子供は欠席

    しおりをつける
    blank
    オバちゃん
    こっちから下の子も呼んでというのは厚かましいのでナシです。

    問題を大きくしたくないなら「二人ともまだ小さいので大人だけで出席します」

    はっきり言ってやりたいなら「妹だけお留守番は可哀想なので、娘二人は欠席にします」

    それで義妹がゴタゴタ言うようなら、
    「親戚中で下の子だけのけ者にされているようで悲しいです」
    と泣いちゃいなさい。

    トピ内ID:8769373826

    ...本文を表示

    長女も欠席って・・・悪平等じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ほや
    なんだか、「次女が出られないなら長女も欠席。でないと次女が不憫」って意見が多いみたいですけど、とにかく何でもかんでも長女と次女は一緒じゃないとダメなんですか?
    小学生と幼稚園児なら、学校からしてすでに別の生活ですよね?
    それに、今回は「主催者の意向」というルールですが、小学生は行けても幼稚園児はダメなところって日本中に至るところありますよね?
    法律だったり、マナーだったり、体型による安全性だったり理由は様々ですけど。
    その都度、次女がいけないところには長女も行かせない。そうでないとかわいそう・・・なんですか?
    今回のことでも、結婚式なら遠方でない限り半日程度ことですよね?
    その程度、お留守番もできないんですか?
    一人だけ除け者といいますけど、そういう「大人だけがいくところ」に幼稚園児がいけないのは当たり前で、そういう「ここは大人だけの集まりなんだよ」ということを教えるのもしつけだと思うんですけどね。
    何でも一緒。できなければかわいそうってのは、なんか「一緒にゴールする徒競走」みたいな悪平等だと思うんですけどね。

    トピ内ID:5292952795

    ...本文を表示

    主さんのお父さん、二枚舌!

    しおりをつける
    blank
    幼児はダメでしょ
    >私の親は私が結婚する際「結婚式はお前の物ではない、親が親族に対して行う物であるから、
    >一事が万事をお前の好きにすることは許されない」

    >父は非常識だと思っていて、次女も参列出来るよう言うべきと言っていました。

    これって、おもいきり矛盾してません? 
    義両親家には義両親家の考えや事情があるでしょう。それは無視?
    自分の結婚式で親に従ったなら、義妹さんの時もそれに準じて当然では。

    次女さんは幼稚園児だから断られたのでしょう。小学生だったら招待されたかも。
    でもそれって、そんなにおかしいことですか?
    レストランで「幼児お断り」はよくあるし、私は「そうよね~」と思いますね。

    招待するかは相手が決めること。
    「店が〇〇だから招待できるはず」と考えるのは卑しいですよ。
    嫌ならご主人だけ出席すればいいですが、かなり大人げないです。

    トピ内ID:7315112528

    ...本文を表示

    他の誰でもない、義妹さんのウエディングだからですよ

    しおりをつける
    blank
    二人の子供の母として
    夫さんの実の妹さん、です。

    「いろんな線引き」について何か難しい決め事があるのなら、夫さん自身が重々ご存知でしょう。

    ですが、当の夫さんでさえ
    >変な話だよな~と私には愚痴っています

    ならば、ひと言聞くくらいしませんか?
    いくら普段の付き合いが希薄であっても、兄夫婦と上の子どもだけ招待はしたのですから
    「おいおい、うちはふたり子どもがいるんだが、下の娘を忘れちゃいないだろうな?」くらい
    冗談めかして聞けませんかね?

    >レストランで「幼児お断り」はよくあるし、私は「そうよね~」と思いますね

    んで?上の子供だけレストランへ連れて行って、幼児の下の子どもは留守番させるんですか?

    トピ内ID:8694221713

    ...本文を表示

    記憶に残る年齢なので

    しおりをつける
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    たいこ
    私だったら、子供二人を預かってもらって夫婦で出席するかな。
    下のお子さん、もう幼稚園ならば、自分だけ留守番は傷つくでしょうね。
    下のお嬢さんも出席できないか、もっとご主人に積極的に働きかけてもらうことはできないのかしら?
    私の結婚式の時は、私の姉の子が乳児で義姉の子が2歳、私の弟の結婚式の時は、姉の子が1年生で私の子が乳児で新婦側にも乳児幼児がいました。
    どうして、最近の結婚式では乳幼児が邪魔にされるのでしょうか?不思議で仕方ありません。
    だいたい声高に「小さい子は遠慮して」いうのは新郎ではなく新婦ですよね。器ちっちゃいなあって思うし、ホスト側がゲストにあれこれ注文付けるのもどうかと思います。
    乳幼児の出席も広い心で受け入れ、食事や授乳などに気遣いができる新郎新婦のほうが、大人として株は上がるのになあって思います。

    トピ内ID:2745816794

    ...本文を表示

    下の子は留守番です

    しおりをつける
    blank
    幼児はダメでしょ
    >>レストランで「幼児お断り」はよくあるし、私は「そうよね~」と思いますね

    >んで?上の子供だけレストランへ連れて行って、幼児の下の子どもは留守番させるんですか?

    今回の結婚式招待の話ですよね?
    私がトピ主さんの立場だったら、イエスですよ。
    下の子はお留守番。何か問題あるのでしょうか?

    「家族でレストランへ行く」話だったら、店の選択は自分でできるので、
    子供全員連れて行ける店を選びますけどね。今回は相手の意向ですから。

    招待される側なのに「子供を平等に扱って!」と要求を通そうとするのが
    不思議です。子供がもう少し大きくなって、上が中学生、下が小学生くらいに
    なると、逆に上の子は部活で出られない。下だけ出られる。とかもありますよ。

    私自身が下の子で(上に姉)、そういったイベントに姉だけ呼ばれた経験が
    ありますけど、とくになんとも思いませんでしたし。皆さん気にしすぎでは?

    トピ内ID:7315112528

    ...本文を表示

    何故ややこしく考えるの?

    しおりをつける
    blank
    はれ
    下の子はお留守番。それでいいと思う。

    もし駄々こねれば説得する。
    悲しんでれば慰める。

    納得させるのも理解させるのも簡単じゃなけどね

    世の中理不尽な事が多いので

    転んでも起き上がるまで側にいるのが親の務めでは?

    トピ内ID:2794741567

    ...本文を表示

    母親として、受け入れ難いことってありません?

    しおりをつける
    blank
    二人の子供の母として
    小学校の運動会でカケッコする上の子ども、なら幼児の下の子どももカケッコさせて。
    え?だめ?なら上の子どもも運動会は欠席させます、そんな話じゃないですよ。
    上の子どものお友達のお誕生会に招待された、なら幼児の下の子どもも一緒に参加させて。
    え?だめ?なら上の子どももお誕生会は行かせません、そんな無茶を言ってるんじゃありませんて。
    他のイベントへの参加云々は、納得のいく様に自分で決めるんだから、モンモンとすることもないし
    幼児お断りのレストランなら、他のレストランへ家族揃って行けばいいだけの話。

    義妹の結婚式、要するに「親族のお披露目・紹介」の席でもある、と私は思ったものですから。
    >レストランは通常は小さい子供は入れないお店
    ですが、ウエディングともなれば、通常から外れて交渉次第で何とかなるんじゃ?
    義家にとっては二人だけの孫、なのに下の子どもだけ「親族」扱いされずにお留守番?
    そこに主さんもモンモンとされたんじゃないのですか?
    だから「他の誰でもない、義妹(夫の妹)なんだから」
    夫さんから、一言、訊くくらいはできるでしょう?って、思うんですけどね。

    トピ内ID:8694221713

    ...本文を表示

    親族のお披露目・紹介は大人のみでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    田舎の人間だけど
    私の親戚では、親族のお披露目・紹介は大人のみでした。

    それが常識な家もありますよ

    トピ内ID:1331826205

    ...本文を表示

    ちょっとずれるけど

    しおりをつける
    😉
    子供好き子供なし
    今回の話とはずれるようですが、私はお店に年齢制限があっても仕方ないと考えます。

    昨今、どんな場所にも小さな子供連れが居ますが店の設備や内装等、小さな子供には不向きな場所もあると思うからです。

    姉妹平等には子育ての上で親が配慮すればよいことで、それ以外の人が親同様にしなくても仕方ないと思います。

    記念写真は結婚する当事者のもので、あなたのお子さんの成長過程の記録ではないですし。
    ちょっと大きくなって下のお子さんが自分が写真に写っていないと言っても「この時はまだ小さかったからね~」でいいんですよ。
    特に変とは思いませんがね。

    私は親戚の結婚式で、相手方の親戚のお子さん(幼稚園くらい?)にミョーに気に入られ、ずっと相手する羽目になり、お食事も落ち着いて食べられませんでした。
    周囲は微笑ましく見ていて「遊んでもらえていいわね~」みたいに言っていましたが、正直大変でした。
    子供は好きだし、なつかれるのは悪い気はしませんが衣服を汚されそうになったり、備品等を壊さないかとひやひやしました。

    他の出席者への配慮も考えるならやむなしではないでしょうか。

    トピ内ID:1114358206

    ...本文を表示

    実家両親が孫と一緒にTDLかユニバーサルスタジオへいく

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    次女が可哀想なのでそうします。
    爺と婆と一緒に次女は行きたかった場所へ行く。
    そうしましょう。

    トピ内ID:5199664230

    ...本文を表示

    親族は主催者側で招待客じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    本来の招待客は、新郎新婦が日頃からお世話になり、今後もお付き合いしていく人達でしょ?

    通常の席次だってそうなってる。

    そして今回は式場であるレストランの方針で、幼い子供はお断りになっている。

    つまり新郎新婦は、披露宴を招待客の為に子供が走り回ったり泣き出したりしても構わないアットホームな披露宴ではなく、招待客が落ち着いて心から食事を楽しんで頂ける静かな披露宴を選択したんですよ。

    あなたは親族でしょ? あくまで招待する側ですよ。

    子供には子供がいてもいい場と、いてはいけない場があると私は思います。

    単なるパーティーなら、子供に合わせてと場所を選ぶ事もあるでしょうが、結婚式や披露宴は必ずしもそうとは限らない。来賓に合わせて配慮するのが当たり前では?

    親族の顔合わせ程度なら、あなたやお父さんの言い分も分かりますが違うんでしょ?

    勝手に自分だけの常識でかき混ぜて、責任取れるの?

    トピ内ID:4735271781

    ...本文を表示

    常日頃の意志の疎通がないのだから、致し方なし

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    元来、あまり口出しされない義実家が、要求されてきたという事は、
    義実家、義妹さんの意向というより、先方との兼ね合いがあったのかもしれませんね?

    子供の出席なしが基本で、小学生のお嬢さんは出席というより、
    「花束贈呈」要員ということなのかもしれません。

    結婚式、披露宴で、先方のご招待客に小学生以下のお子さんがいらしていたら、
    次女さんの件は義実家のこだわりなんでしょうが、
    小さい子お断り状況が、先方の意向からということもあるかもしれません。

    細かい事相談されたり、指図されたりがないのが、これ幸いなら、
    滅多にない注文に、一度ぐらいつき合えば、知らん顔できるのも好しとされてみては?

    トピ内ID:7693066470

    ...本文を表示

    連れて行かない方がずっといい

    しおりをつける
    blank
    トニ
    そういう感じの集団の中へ行くのってトピ主さんご夫婦だけでもきっとものすごく疲れると思います。そこへ小さい次女さんのお世話お相手ともなると想像以上に大変かと思います。次女さんが大変なのでなく、レストランで次女さんを取り巻く空間に対する気遣いとか、「連れて来るなって言ったのに連れて来た嫁」という目で見られる事へのストレスが大変だろうという事。

    年に2度しか会わない義妹の結婚式なんて、ぶっちゃけどうでもいいじゃないですか。可愛い次女を連れてく事すらもったいない。出し渋りましょう。お母さんと楽しく遊んでもらいましょう。あなたも「次女のお迎えがあるから」とさっさと帰る口実になりますよ。

    トピ内ID:4763221545

    ...本文を表示

    姉妹二人とも預ける

    しおりをつける
    blank
    トントン
    赤ちゃんなら別ですが、幼稚園児なら姉が良くて自分が駄目なのか、疑問に思いませんか?
    大人の席だから子供は遠慮してください。は良くある話しです。
    私なら最初の話の時に、断ります。
    下の子も事情が解る年ですから、姉妹で差別したくないので二人とも預けて夫婦で出席させて頂きます。

    トピ内ID:8696561074

    ...本文を表示

    思い出しました。

    しおりをつける
    🐶
    匿名希望
    小6の時に従兄の結婚式がありました。
    神前式の式の際、式場の席が足りないからと、小2の弟と
    2人でホテルの部屋(親族用の控え室)で待ってるようにと
    言われ、弟と2人で待ってたことがあります(付き添いの
    大人もナシ)。

    その後、親族紹介の時には呼ばれて一緒に行きましたが、
    子供は私たちだけだったので、子供心に「席が足りない」
    というのは口実で、子供が式に出て、騒いだら大変だから
    式には出席できなかったんだろうなって思いましたが、
    それは当然の判断だと思いました。

    なので、年齢で線引きされてしまうのは、仕方がないかな?
    と思います。

    トピ内ID:1270811571

    ...本文を表示

    交渉すればいいって・・(呆)

    しおりをつける
    😑
    私も子供二人いるけど
    結婚式を「親族のお披露目・紹介の席でもある」と書く人がいて驚きました。
    私は結婚式は、当人達と親兄弟が「よろしくお願いします」と招待客をもてなす場だと思います。

    自分が招待客なら、新郎新婦のお披露目であるとは認識しますが、親族の幼児がいても、その子の披露目・紹介の席とは考えません。
    ちびっこの披露目なら、他人の招待客は巻き込まず、どうか身内のみの席でやってください。

    小さい子供お断りの店なのに「交渉次第で何とかなるんじゃ?」って、本気でしょうか。
    それはつまり義妹に「店と交渉しろ」ってことですよね。義妹に迷惑とか負担とか考えないの?
    「夫さんから、一言、訊くくらいはできるでしょう?」夫は義父にも義妹にも店にも何も言わない。それが答えでしょう。

    というか自分で義妹に訊くならともかく、「夫に訊かせる」って発想はどうなの。
    よく「兄(とか息子)がこんなこと言ってきました。お嫁さんが言わせてるのでしょうか」な質問があって、うんざりしますが、こういうシチュエーションなのか。と妙に納得しました。

    もし自分の披露宴なら、義姉から口出しされて嬉しいですか?よく考えてくださいね。

    トピ内ID:1138936619

    ...本文を表示

    (呆)・・・ほど、おかしなことを言っているんでしょうかねぇ?

    しおりをつける
    blank
    二人の子供の母として
    >交渉すればいいって・・・(呆)

    私は桁外れに非常識なレスをしたのかしら?と正直、凹みました。
    ですが、私のしたレスをもう1度読み直してみたんですけど

    交渉する余地が有るかどうかは分かりませんけど
    訊いてみるくらいは訊いてみたらいいんじゃないの?とはやっぱり、思います。
    相手が、他の誰でもない、夫実妹さんだからです。
    夫婦で「何でだろうなぁ~」と納得できていらっしゃらないからです。
    夫さんに訊かせる、義姉の口出し・・・う~ん、そういう取られ方をするかどうかは、夫さんの訊き方次第でしょうか?
    単に夫さんの実の妹さんだから
    「うちには子どもが二人だが、忘れちゃいないだろうな」と、訊き易いだろうに、と思ったんですけどね。
    新郎さん側には、同じような立場の方はいらっしゃらないんでしょうかね?
    「何で?」とモヤモヤした親族の方がおいでじゃなければいいですね。
    主さんのご両親に預ける云々も、事前に何の打診もなくお願いもなく「決定事項」だったみたいですし。
    主さんご両親が旅行なさるとか、法事で遠方へ出かけるとか、そういった事情がなかったのは幸いでしたね。

    トピ内ID:8694221713

    ...本文を表示

    やっぱり、私の考え違いですかね?

    しおりをつける
    blank
    二人の子供の母として
    >結婚式を「親族のお披露目・紹介の席でもある」と書く人がいて驚きました

    そうですね、確かにトピ本文には
    >小学生の子供には花束を渡してほしいから参加するように要請
    とありますから「親族のお披露目・紹介の席でもある」というのは違いますね。

    >当人達と親兄弟が「よろしくお願いします」と招待客をもてなす場だと思います

    なら、夫さん一人で出席されても別段おかしくはないわけですね。
    あ、そうか、小学生の子供は花束を渡すために出席せねばならぬのか。

    >ちびっこの披露目なら、他人の招待客は巻き込まず、どうか身内のみの席でやってください。

    ですよね、主さん一家が3人家族であろうが4人家族であろうが
    他の招待客には、そんなことは一切関係ないですよね。
    特別披露するべきとかは思わないですし、テーブル席に子どもを挟んで3人が座ってればいいだけなんでしょうけど
    主さんのモヤモヤが(私もですけど)そこらへんに有るような気がしたものですから。
    お店の口コミなんか見ても充分対応してくれそうだし、余計に「なんでだろう」って思うんですよ。
    私の妹なら言っちゃってますけどね。

    トピ内ID:8694221713

    ...本文を表示

    義妹さんに気を遣わせるのでは

    しおりをつける
    blank
    長月
    下の子がかわいそうなのはわかるんですけどね。
    でもそれって母親の立場での考えですよね。
    義妹の結婚式なんだから、この件は義姉の立場で考えてあげられませんか。

    招待されないと(今の時点では)決まっているのに、
    「下の子は招待されないの?」と義妹さんに聞くということは、
    義妹さん「じゃあ招待します」 → 式場と交渉開始・出席者再調整
    やっぱりお断り → 義妹さん「ごめんね。お子様お断りの会場で」と謝罪

    つまり義妹さんは交渉か謝罪か、どちらかは必要になるんじゃないですか。
    謝罪というか言い訳ですけど。

    もし私なら、兄に「うちには子どもが二人だが、忘れちゃいないだろうな」
    と聞かれたら、「もしかしてお兄ちゃん(お義姉さん)怒ってる?」と
    ビビッちゃいます。一度自分たちで決めたことを覆されるのだから。

    披露宴って両家の調整とか結構大変じゃないですか。
    いったん決まったことはできるだけ口を挟まないであげてほしいな~。
    どなたか書いてるようにお子さんはテーマパークと外食でフォローじゃダメですかね。

    トピ内ID:9146133424

    ...本文を表示

    線引きが「年齢」なら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ウチも子供二人です
    家族で食事に出かけるなら幼児お断りのお店は選びませんが、夫の妹とはいえ結婚式は「式典」ですから主催者側の意向に従います

    開催場所が年齢で線引きしているのなら尚更、子供には「小さい子供は入れない所がある」と教える必要があります
    家族では行かないけど、クラシックコンサートとかは小さい子は入れないんだよ、って
    遊園地だって身長○cmより小さい子は乗れないものがあるでしょ、って

    私も叔母の結婚式で0歳児の従兄弟と二人ロビーで待たされた事があります
    当時私は小学生、中学生だった兄は式に出席してました
    従兄弟がすごく泣いて、ずっと抱っこして腕がちぎれそうだった記憶があります
    そんなこといくらでもあるんじゃないの?

    ただ、「下の子は不細工で恥ずかしいから来ないで」が理由だったとしたら、母親として受け入れがたいと思います
    「なんだとう!そんなら私も出席はお断りだい!」と夫だけ出席させるでしょう

    子供の気持ちに寄り添う事は大事だけど、大人の事情や世の習いを教えるのも大切だと思いますよ
    式の準備で忙しい時に我が子の事で手を煩わせるなんて悪いと思わない?

    トピ内ID:3942375495

    ...本文を表示

    既婚なら

    しおりをつける
    blank
    ないわー
    披露宴の準備がどれだけ疲れるか、知ってるはずなのに。

    そこに「うちの子かわいそう」とゴリ押しするって、優しくないよね。

    いつでも母の立場でものを考えるって、子供にとっても、いいとは思えない。

    それと「ちょっと聞くだけ」と思っても、聞かれた方はプレッシャーだよ。

    トピ内ID:0995543443

    ...本文を表示

    たかが披露宴

    しおりをつける
    blank
    うるる
    式ではなくて披露宴、つまりは宴会ですよ。
    アルコールで酔った大人だって十分騒がしいのに、どうして幼児をお断りするのか、私には理解不能です。
    25年前に結婚式をしましたし友人知人親せきの結婚式に出席したことは何度もありますが、たいてい親族席には新郎新婦の甥や姪にあたる乳幼児がいましたよ。
    いったい、いつから、披露宴に乳幼児がいてはいけないことになったのでしょうか?
    挙式については、厳粛なものですから、乳幼児に遠慮してもらうのはわかります。
    でも披露宴ならば特に問題ないと思います。泣いたりぐずったりしたら、抱っこして席を外せばいいだけのことなのに。へんなの。
    普段は子供お断りのレストランでも、貸し切りの時はこども可にしてくれたりしますよ。

    トピ内ID:2745816794

    ...本文を表示

    たかが披露宴、されど披露宴

    しおりをつける
    blank
    静かな披露宴が好き
    >式ではなくて披露宴、つまりは宴会ですよ。

    披露宴と宴会は違うと思います…

    >アルコールで酔った大人だって十分騒がしいのに、どうして幼児をお断りするのか

    そういう「騒がしい宴(会)」にしたくないからでしょう…

    トピ内ID:1861667196

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    なお
    子供二人ともお断りならまだしも、上のお姉ちゃんは花束贈呈要員なんて、自分のことしか考えてない義妹さんだなぁと思いました。

    普通は甥・姪まで含めて招待するための会場を選びますよね。
    わたしも来春披露宴をしますが、年に数回会う甥・姪は全て呼びます。

    残念ですが、義妹さんはそういう常識のない方なんでしょう。
    義両親も深いかかわりが苦手なようなので、トピ主さんからも距離を置いた方が得策かと。
    もしどうしても下の娘さんが気になるようでしたら、謝罪してトピ主さんのみ遠慮させてもらうのは如何ですか?

    トピ内ID:0868129961

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