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    せまる同居か離婚かストレスの日々(長文すみません)

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    きよか1972
    ひと
    ご相談させていただきます。
    私(専門職パート40歳)
    夫(技術職会社員)
    息子(8歳)の三人家族です。夫婦仲はいいと思います

    家は一軒家で、結婚前の私の貯金+結婚後二人で貯めた貯金
    私の実両親からの援助を受けて建てました(義両親からは無し)
    家を建てる段階で将来同居になるから・・・と夫が義親の部屋を作りました

    義親は義母を三年前に亡くし
    義父は高速で30分のところにでひとり暮らしです
    (まだ元気で仕事しています)

    最近義父との同居話が現実化してきました
    義父はとてもいい人ですが・・・やはり同居となるとしんどいです

    何度か泊まりに来てもらい、義父に顔を見せに行きますが・・・どっと疲れます

    先日も義父が泊まりにきてました
    その間夫は自分の弁当とかは洗うけど後は寝るだけ
    私は仕事の前後の義父の食事やいつもの家事に追われました

    しかも義父はリビングにずーっといるので休めずしんんどくて、
    つい義父が帰った後に何にも言わずただテレビを見ている夫に
    「子守と称して来てもらっている理由をわかっているのか?」
    「世話した私にお礼の一つも言えないのか?」
    「あなたやお姉さんはちゃんとお父さんを気にかけているのか?」
    と責め、つい「この家のお金は私と両親が出した」と口にしてしまいました

    すると「父親は俺がみる!実家に帰ってお金は返す!」とキレられました
    正直その発言を聞き、私や息子より父親の方が大事なんだ・・・と感じました

    このままズルズルと近く迫る同居をストレスを貯めながら待つより
    息子と二人自分の実家に帰った方がいいような気もします
    幸い実両親は元気で、私も手に職を持っています・・・
    似たような状況におられる方や、経験のある方などアドバイスをいただけたら
    嬉しいです

    トピ内ID:0683263720

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    一人称で言わなきゃ

    しおりをつける
    blank
    喧嘩できる内が花
    気持ちは解りますけど、伝え方がまずかったと思います。
    「お義父さんが来た時、『私は』もっと貴方に動いて欲しい」とか。
    「私に任せるならば、貴方からの言葉が欲しい」とか。

    トピ主さんの言い方は、相手を責めているようにしか聞こえません。
    責めたい気持ちは解りますが、人は責められると少なからず反発を感じます。
    売り言葉に買い言葉になっても仕方ありません。

    トピ主さんの望みを、一人称で話した方が、伝わり易いと思います。

    それでも伝わらなければ、実家に帰る検討をしても構いませんが、
    ご主人は本当に妻子より父親を大切に思っているのでしょうか?
    あっさり息子と二人で出て行く事を考えるトピ主さんも、ご主人のことは大事では無かったということですか?

    もう一度、少し冷静になって話し合ってみては?

    トピ内ID:1453824354

    ...本文を表示

    時代がシフトしている中での葛藤

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    嫁という立場では、あらゆる我慢をしてきたという昔の生活から、
    女性の人権、人格を守る、今に変化してきています。

    ですが、この現実の中で、家によっては昔風なのか、現代的なのか、
    差がありすぎですよね。

    いい嫁、いい妻でいたいなら、我慢して、
    何とかしたいなら鬼嫁になるとかわかっていても、子供の問題、親戚、友達、あらゆる事に頑張れた時期なら、戦えるかもしれませんが、
    とことん、疲れて、もうどうでもいいと思っているうちに、
    四面楚歌のごとく、ストレスで身動きがとれなくなったとき、どうすればいいかですよね。

    世間に何とかしてもらいたいと思う事は、そんなに弱いことでしょうか?
    強気な人は戦え続けて、何とか居場所をつくれても、
    弱ってしまって、ストレスで病気にならなければ、家族が味方してくれないほどの家だったら、辛いと思いませんか?

    同居か離婚で苦しむ世代の女性の人権を、今の基準で守ってあげてほしい。
    でないと、女性の味方になれる若い人の理解者だって増えてくれないと思います。

    トピ内ID:1191416628

    ...本文を表示

    実家に帰ったら

    しおりをつける
    blank
    なな
    息子さんと2人で実家に
    帰ったら貴女のご両親は
    とても喜ぶと思うので
    さっさと帰るのが一番良いと思います♪

    こう言われたら
    貴女は何を思いますか?

    貴女は貴女の親にとって
    娘であり夫にとって妻であり舅さんには嫁であり
    子供にとっては母です
    貴女は、どの自分が一番大切ですか?


    このての話しは本当に
    よくある話しで
    小町でもよく出てくるし
    周りでもよくある話しです
    最近は2人が愛しあってればそれで良い。
    嫌になったら実家に帰れば良い!と、結婚を簡単に考えてる人が多すぎると思うのですが気のせいですかね?

    子供の喧嘩じゃないんだから、ああ言われたから、こう返した!と感情的にならずに後で後悔しないように
    冷静に真剣に考えた方がよいですよ

    トピ内ID:6252203482

    ...本文を表示

    言ってはいけない

    しおりをつける
    blank
    ムツ
    お疲れは理解出来ます
    もう数年頑張れば困るほど楽になるのだけど
    今は想像できないでしょうね

    暴力をふるったり稼ぎを入れなかったり
    その他オイオイ…な夫でも無さそうですね
    ちょっとご主人が気の毒かな

    主さんの言葉はご主人の脳内では
    “お前の実家はケチだ、お前の実家は貧乏だ”
    と変換されたと思います
    事実でも言い方ってものがあります

    トピ内ID:3190380690

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    WOO
    家の購入費の事を言った段階でもう夫婦は終わっていますので後は離婚するだけだと思います。多分貴女の頭の中では「この家は私の物」という意識が強かったため同居に踏み切れなかったのだと思います。双方の精神衛生上からも離婚を急がれた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5735637875

    ...本文を表示

    顔を出来るだけ合わせないと、楽になれます

    しおりをつける
    blank
    姑と同居中
    姑と同居中です。

    同居は本当に難しくて、嫁一人に過度な負担が掛かりがちですし、ストレスが溜まりやすいです。
    せめてものアドバイスになれば嬉しいです。

    うちは姑が病弱のため、労働力は一切期待していません。
    手伝ってくれると有難い。手伝わなくて当たり前。

    あと、ここが重要なのですが、私は姑とほとんど顔を合わせないし、口も聞きません。
    会えば話をしますが、接点は出来る限り持っていません。

    食事は夫に持って行ってもらいます。
    他の声掛けも、基本的に夫担当です。
    義父さんの食事ですが、時々は弁当で済ませる選択肢もあります。

    義父さんが嫁に礼を言うのは難しいです。
    よほど出来た人以外は、まず期待できないでしょう。

    >しかも義父はリビングにずーっといるので休めずしんんどくて、
    うちは茶の間が姑専用。リビングは息子夫婦専用です。
    隣り合っていますが、まず滅多にお互いの場所に顔を出しません。

    完全同居ですと、住むにはコツが要ります。
    出来るだけ顔を合わせない事。これが一番だなというのが私の結論です。

    参考になれば良いのですが。

    トピ内ID:7576095123

    ...本文を表示

    言い方がマズイ

    しおりをつける
    blank
    敷地内別居だよ
    >「この家のお金は私と両親が出した」

    これは余計な事、でしたね。

    あなたは、ただ、舅との同居は、私が食事など世話をしなくてはならないのがしんどいから、無理です!

    …とだけ、言えばよかったと思う。

    そしたらいくら何でも、旦那さんだって、どうしたら妻に負担をかからないように出来るか、を考えるだろうし。

    もしくは、やっぱり同居 は無理!!
    とだけ言うのでもよかったと思います。

    家のお金を払った事は言わずに、同居が嫌な理由を淡々と話せばよかったのにって事。

    そんな理由で離婚するつもりなんですか?
    何だか、勿体ないね。

    トピ内ID:0717046423

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    同居うんぬんはともかくとして、夫が切れたのは

    >「この家のお金は私と両親が出した」

    言っちゃいけない言葉を口にしたからでしょ。
    「私や息子より父親の方が大事」なんて嘆く前に、夫を大事にしない自分を反省しなきゃ。

    >「世話した私にお礼の一つも言えないのか?」

    ・・・同居嫁として気持ちはわかるけど、これって妻が夫に直で要求することか?
    もう少し言い方があるでしょう。
    夫のプライドズタズタだと思いますよ。

    ところで仮に実家に帰ったとしたら、実家のご両親はトピ主さんの言い分に納得してくれるんでしょうか。

    トピ内ID:5893502008

    ...本文を表示

    その状況なら何の迷いもありません

    しおりをつける
    blank
    まる
    自分の両親からの援助と自分の貯金で建てたようなもんですよね。

    旦那様の稼ぎで出して貰った金額がいくらかわかりませんが
    これまで暮らした分の家賃にもなるかならないかではないでしょうか。

    トピ主さんに経済力があり、お子さんの理解を得る事が出来るなら
    離婚で何の問題もないと思います。

    トピ主さんも働いているのに、義父の世話をなぜトピ主さんが
    当たり前のようにしなければならないのでしょうか。

    逆ギレする旦那様には呆れて言葉が浮かびません。

    きっと介護も押し付けられ、旦那様は何もしないでしょうから
    同居が始まる前に決断したほうが良いと思います。

    トピ内ID:2783888101

    ...本文を表示

    とても良くわかる。

    しおりをつける
    😀
    こころ
    結局、旦那は妻を使って自分が親孝行した感覚になってるんですよね。
    私も旦那も同じです。
    姑が亡くなってから舅と義弟の食事の用意して洗い物してる間
    旦那はゲームやTV見てる。
    「誰の親兄弟だよ!!」って思います。
    だからはっきり言いますよ。
    作ってる時は「お皿出して」「ちょっとコンロ見てて」とか
    洗い物はさっさと自分の食べて皆が食べてようが洗い出します。
    そのままにするので「自分のお皿くらい下げて。」と言います。
    舅や義弟がお皿を下げなかったら旦那に持ってこさせます。

    なんだろ。一言やちょっとの行動なんですよね。
    「親父のご飯作ってくれてありがとう」
    「いつもごめんな。ありがとう」
    食事の用意してたら他の家事してくれるとか・・。

    離婚も視野に入れている。
    しかし、すぐに離婚するのは良くないと思うし
    お互いに歩み寄る努力をしよう。
    主さんが旦那さんにして欲しい事を伝えてはどうでしょうか?
    仕事しながら大人の他人が増えるのは負担が大きい。
    私も頑張るからあなたもそれ相当の努力をしてほしい。
    私が食事を作ったらあなたがお皿を洗うとか?

    トピ内ID:1482772660

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