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    konoha
    ヘルス
    母子家庭で子供を3人育てています。

    色々あって、20代30代と、女性にとって一番良い時期をろくに楽しめず40代になってしまいました。

    親兄弟いなくて、友達もほとんど居ません。若い時に恋愛も楽しめず、今も恋人もおらず心の支えがないです。
    こんな状態がもう10数年続いています。

    若い頃は多分孤独に慣れてしまっていたり、あまり気にしないようにできたのですが、
    歳をとったと感じる最近、寂しさが大波のようです。

    この10数年は仕事と育児に追われて全く男性と出会う事はありませんでした。
    女性とは職場で出会えて、職場では仲良くしていますがプライベートで親友と呼べる友人は今のところ一人だけです。

    まだ一番下の子が年長で、平日はフルタイム勤務。土日は子供のために潰れてしまうという生活が
    当分続きそうで、とにかく時間がないので新しい趣味を始めるとか人と出会う事も難しいです。

    いくら働いても貧乏からも抜け出せずに居て辛いのですが、心の支えが無いです。
    朝起きると寂しさと絶望感にさいなまれます。

    弱音吐いてすみません。
    誰かに聞いてほしかったんです。

    トピ内ID:3845474082

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    心の支えって子供じゃないの??

    しおりをつける
    😑
    ぼんび
    >若い時に恋愛も楽しめず

    子供3人も作ったんですよね??そのときには相手に対して愛情があったんでしょ?愛情もない相手と3人も子供作ったの??

    それに一番下の子ってまだ年長さんなんですよね?まだ幼稚園児でしょ?それなのに男性と恋愛したい??絶望感って言いつつ、余裕を感じられます。

    ところで心の支えがないって心の支えって異性じゃないとだめなの?子供じゃだめ??っていうか、今って子供が支えとなっているから頑張れてるんじゃないんでうすか?

    子供3人いて母子家庭で生活的に苦しいのは分かりますが、それで男性を求めるのってちょっと違うと思う…。今もし彼氏なんてできたら子供より彼を優先しそうな気がしてちょっと怖い。

    トピ内ID:7191328109

    ...本文を表示

    頑張っているのですね・・・・

    しおりをつける
    😢
    夕日
    一人で思いつめないで多くの情報を得るようにしていくと少し気持ちの
    変化が出てくるかと思います
    仕事、育児、家事に追われて本当に大変だと思います
    でももし日常の中に1時間の時間を30分ずつを2回でもいいです
    少しの合間の時間を日々積み重ねるイメージで1週間の中で7時間・・・
    この時間を将来への変化に蓄積する時間にしてみて下さい
    もしトピ主様がまた誰かとめぐりあいたいと思うのでしたらそのことに関する情報を集めていくのです
    もし仕事でもっと変化を求めるのでしたらそれでもいいのです
    何かひとつ事柄を絞って将来への変化へなんらかの行動をしてみてください
    現状を変えていくことに時間を使うことによってずいぶん心は軽くなっていくかと思います
    私の最近読んでいる本で「人生を劇的に好転させる自己洗脳ルール44」という本があるのですが、過去の選択を悔いても未来は変わらないと書いてあり本当にそうだと思うようになりました
    3人の子を大事に育ててあげて下さい
    人それぞれの人生を歩んでいるだけです
    人それぞれできることをその都度頑張っていけばきっと未来も良い方向に
    変化していくと思いますよ

    トピ内ID:2597394558

    ...本文を表示

    ろくに楽しめず40代

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >20代30代と、女性にとって一番良い時期をろくに楽しめず40代になってしまいました。

    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。20代半ばで結婚し、すぐに子供が出来、二年間隔で合計三人です。

    家内も「20代30代と、女性にとって一番良い時期をろくに楽しめず40代になってしまった」ところはあなたとあまり変わらないと思います。子供が小さい頃は「土日は全部、子供で潰れる」というのも同じです。

    夫婦揃っているうちより心配事は多々あるとは思いますが、少なくとも「20代30代と、女性にとって一番良い時期をろくに楽しめず40代になってしまった」人は世の中にたくさんいます。

    だからと言って慰めにはなりませんが。

    トピ内ID:7021124048

    ...本文を表示

    そりゃそうですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ボーン
    本来支えはお子さんでは無いのかなあ。

    私もビンボー暇なしで、毎日子供二人に振り回され、
    フルタイムの主婦です。
    ホントに毎日疲れていますが、支えはその子供二人です。
    寂しいですか?
    子供二人いれば寂しくはないかと・・・。
    もう少し大きくなれば、話し相手にもなってくれるよ。

    あまり視野を狭くせずに、生きてりゃ丸儲け、の気持で生きましょう。
    生きるってのは、どんな人であれ面倒で大変なんです。

    トピ内ID:0870411509

    ...本文を表示

    私も母子家庭です

    しおりをつける
    🙂
    やすみ
    こんばんは 初めまして

    25歳で長男を、30歳で次男を出産しました
    それからは、パートの仕事と子育てに追われ・・・気づいたら45歳です(笑)

    うちは子供が思春期の時に離婚しました
    離婚の相談も、全てを正直に話せた友達はたった一人でしたね
    本音を話せる友達ってそうそう何人もいるものでもないと思いますよ

    ただ、小さなお子様を抱えて一人で全部こなして・・・
    弱音を吐きたい時もありますよね
    永遠と子育てが続くような気もしますしね

    少しずつですけど、子供は成長しています
    もう少し大変な時期は続きますが、そのうち一緒に買い物行こうと言っても
    ついてこなくなっちゃいます(笑)
    それもまた、寂しいものですよ

    40代・・・
    女性の体調も変化する時です
    あまり思いつめず、笑顔でいればきっと物事はいい方に向かっていきますよ
    あまり無理なさらずに、大いに家事も手抜きしていいと思います

    トピ内ID:9690039120

    ...本文を表示

    よく頑張ってますね。 お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    同じ立場から
    konodaさんこんばんは。自分と境遇がほぼ同じでしたので、思わず出てきました。
    トピ文を拝見し胸が痛くなり、叫びたくなり、何とも言えず涙が出てきます。
    おそらく私の推測では幼子3人抱えて離婚せざるおえない状況だったのでしょう。そして頼れる親元実家もない、養育費なんてない。あってもごく少額もしくはあてにできないのではありませんか?

    私は子供2人が小学生と時に夫から逃げるように別れた40代後半シングルマザーです。

    それは毎日、毎日戦争でしたし、仕事して稼がなきゃ! 食べ盛りの子供にたべささなきゃ! は?熱?仕事休めない、誰も面倒みてくれないし、今月の給料は少ないし。それが何年も続きそりゃ精神的にもおかしくなりますよ。
    私もよく思いましたよ、養育費がしっかりあればどれだけ楽か、守ってくれる親元があればどれほど楽かと。思っても考えても仕方がないこと思うんです。人間ですから。

    他の方がレスされている[子供が支え]は他人さんが言う綺麗事で支えなんかになりません。張りにはなっても支えではありません。[産んだ責任と育てる義務]だけです。子役TV出演料が入るなら違いますが(笑)

    トピ内ID:7630947028

    ...本文を表示

    お疲れさまです。続きです。

    しおりをつける
    blank
    同じ立場から
    長くなってすみません。

    少しでも応援したくて長々と書いてしまっています。

    私も朝起きてずーんと落ち込んでいましたし、よく布団の中で泣いていました。
    他人は気楽に言います。私は不器用な貧乏シングルマザーなので休暇や余暇を楽しみ方も知らないし、ただただ毎日が必死でしたがプチ贅沢は給料日にデパ地下のスイーツを私と子供の分と買うことでした。konodaさんもたまに気分を入れ替えて下さい。そして私の励みになったのは
    ・同じ立場の人、同意と励ましができる相手を友人に持つ
    ・55歳の自分を楽しみにする(子育てが終わった自分)
    ・たまには自分にスイーツなどのご褒美を。

    肩を張って突っ走ってきましたが子供はもう下が高校生になりました。

    何だかんだ言ってゆっくりできる日がきますよ!!

    トピ内ID:7630947028

    ...本文を表示

    数が合わない

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    >この10数年は仕事と育児に追われて全く男性と出会う事はありませんでした
    年長の子がいるってことは、ほんの数年前までは夫がいたんですよね?
    恋愛を楽しめない・・・代わりにずっと夫婦生活を楽しんできたのでしょ?
    婚外恋愛はしてこなかったということ??
    結婚していたならそれは当然じゃありませんか?


    よく分かりません。
    大体、トピ主さんをたった一人の親と頼るお子さん達を
    心の支えには出来ないものですか?
    常に男がいないとダメということですか?



    寂しさというのは状況に関わらず大波のように押し寄せてくるものです。
    どんな状況でもね。
    40代というのは、孤独を自分で飼い慣らす事を学んでいていい年齢です。

    自分で飼い慣らせない人は男や酒のようなもので紛らわすしかなくなるのですが
    ほんの一時しか忘れさせてくれないので、
    いつまでも飢えたように男や酒に溺れていくしかなくなるのです。

    繰り返します。孤独をいやせるのは、自分だけです。男ではありません。

    トピ内ID:4229199669

    ...本文を表示

    皆さん有難うございます

    しおりをつける
    blank
    konoha
    もちろん子供は支えになってくれています。
    でも、支えてもらう以上に支えてあげなきゃいけない存在だと思っています。
    長年そう思い頑張ってきましたが、
    子供達からだけの支えで私一人が子供たちを支えるのはもうしんどくて折れてしまいそうなのです。
    子供を支える私を支えてくれる別の存在も必要と感じています。
    (近所の人や職場の人とは仲良くしてもらっていて感謝していますが)

    親兄弟親族は居ません。
    かろうじて親友は一人いますが、もう少し大勢の友人や男性の支えも欲しいと思います。
    親族・女友達・男性、それぞれ支えの性質がが全く違うと思います。

    男性の支えと言うと、すぐに色恋沙汰!不純!みたいに思われますがそんなことは無いと思っています。
    トピの書き方が悪かったのですね、すみません。
    普段父親役もこなしている私がその重荷をちょっと下ろして女性だけの自分に還り休憩出来る瞬間が欲しいなと
    思うんです。男友達でも充分です。
    親族の代償にはならないけど、女友達以外の大きなものに守られている感覚が欲しいのです。

    自立とか強く生きるとかを意識し過ぎて無理を重ねてしまった後悔を埋めたいのかも知れません。

    トピ内ID:3845474082

    ...本文を表示

    え~っ

    しおりをつける
    blank
    WOO
    「心の支えが無い状態が十数年続いている」とありますが一番下の子が年長だとも書いてありますね。と言う事は離婚したのは数年前でそれまでは子供をなす位の親しい男(夫)が居たというですよね。今年長の子供を育てることで忙しいと思いますが、下の子が高校生位になると貴女にも精神的な余裕が生まれます。そうすると不思議なもので男性も女性も近寄ってくるのが普通です。今まで頑張ってきたんですもの。あと十年頑張って下さい。そうすればそれまでの苦労が報われる日がきっと来ると思いますがねえ。

    トピ内ID:4889462457

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    😢
    そうなの?
    お子さんの年齢と、書いてる状況が噛み合わなくて、混乱します。

    他の方も書いてますが、

    女の一番いい時期はその人が決めます。
    50代60代でも、行くとこ行けばちやほやされます。

    大丈夫、だから、今はがんばれ。

    ただ、少しは男に懲りなさいよ。
    そんなに苦労ばっかりさせられてるのに。

    いまは、真剣に子供と格闘する時期よ。
    さびしいとか言ってる場合じゃない。

    トピ内ID:8134616043

    ...本文を表示

    感情には波があるものです

    しおりをつける
    🎶
    お昼寝 最高
    10数年今の状態が続いていて一番若いお子様が幼稚園児?
    この難解な計算は別として
    子育ては手間やお金がとてもかかる大仕事で今は主様がお子様方に与える割合が
    高いのは当然ですが、何れその立場が逆転する日も多分参ります。
    親の真剣さを子供達は見抜くものです。

    目の前の用事にひとつひとつ対応して1日が終わり、それの繰返しを
    誰でもしているのですから自分のことで精一杯という人は多いと思いますし
    寂しく見えなくても心の中は寂しい人はたくさんいますから主様だけでは
    ないということです。

    男性の相談相手は主様の年齢ではほとんどが既婚者で単なる相談相手を
    必要としていても周囲からの誤解も多くなります。
    通常、心に余裕のない人には男女問わず、人は寄ってきませんので、余裕が
    できた頃に考えてみては如何でしょうか?
    3人の子育てをしていて全てに余裕のない女性に男性が近付くなんてまず
    有得ないことですから。

    私は逆に人に近付かれると何が目的かと怖くなります。
    大変な時には見向きもしない人が勝手な都合で接近してくると魂胆が見え隠れ
    していて恐怖感でいっぱいです。

    トピ内ID:3003567986

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますけど…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    支えなんて持っていない人が多いのでは?
    自分のことで精一杯の人が大半だと思いますよ。
    今、誰かに支えて欲しいと頼られたら、私なら逃げます。
    更年期で体調が悪く、自分を支えるのも無理な状態です。

    トピ内ID:1114975569

    ...本文を表示

    幸せでありますように。

    しおりをつける
    blank
    oyama
    「子どもがいるんだから」というようなレスが絶対にあります。
    でも子どもへの愛と男性への愛はまったく性質が違うものですから、主さんが男性に頼りたいという欲求はごく自然なことだと思います。
    人生は一度きりです。主さんがお子さんたちの幸せを願うのと同じくらい、主さんのご両親だって主さんの幸せを願っているはず。
    恋愛したって誰に責められるわけありませんから、お子さんのことをおろそかにしない程度にご自分の楽しみや幸せを見つけてくださいね。

    トピ内ID:4176030507

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    😢
    そうなの?
    男性はあなたの父親にはなりません。

    だから、夢を見ないで、がんばれ。

    それらしい男性が現れたら、まず疑ってください。

    あなたの子供の父親だって、父親なのに大きく子供を守ってないでしょ?

    ひとまず、心をなだめるのも一つの方法とは思います。
    私は、ものすごく厳しい、簿記学校の先生が心の師でした。

    自分の立ち位置をしっかり持って、すこし、心を励ましてくれる場所なら探せばあるよ。
    あくまで、地面に立つのは自分の足だよ。

    トピ内ID:8134616043

    ...本文を表示

    主さんの言う寂しさは世間で言う寂しさと少し違う

    しおりをつける
    🐱
    やばいよ
    読み方が悪いのかもしれませんが、主さんの言うさみしいは、要するに恋人がいないという意味ですよね?

    もしかして、お子様のお父様はそれぞれ別の男性ではないですか?

    その考え方危険です!

    3人の子供のためにしっかりしないと!!

    へんな男の人に付け込まれて大変なことになりますよ。

    トピ内ID:4891797819

    ...本文を表示

    心の支えはひとつじゃないよ

    しおりをつける
    まめゴマ
    皆さんのトピを読ませて頂いて 人それぞれ‥
    「計るさし」 が違うんだなぁと感じています。

    私はoyamaさん(すみませんお名前出させて頂きました) と同じ気持ちです。
    確かに「子供がいるから頑張らなきゃ」それは母親として基本だと思います。そして子供が支えになっているのも事実。
    でも子供はいずれ成長して親から離れて行きます。
    がむしゃらな義務感や責任感を背負い過ぎて
    自分の気持ちを封印するのが必ずしも正しいとは思いません。
    家庭を家事を放棄するわけじゃ無いんです。

    時には弱い自分を包んで欲しい‥そんな想いみんな持ってますよ。


    お母さんが幸せな気持ちで居ると家庭も子供も穏やかかな‥

    主さん ささやかな幸せ探しを始めましょう。
    人生悪い事ばかりじゃないよ。

    トピ内ID:1750747853

    ...本文を表示

    まず自分で幸せにならなきゃ

    しおりをつける
    blank
    在外兼業ママ
    無償の愛情を注げられる対象のお子さん達でも埋められない孤独を
    埋めてくれる誰か他の人、ってそんな簡単に見つかりますか?
    支えになってくれる誰か他の人、というのは要するに、
    あなたもその人にとっての支えになってあげないといけないということですよ?人間関係は一方通行では保っていけないのですから。
    甘えたいだけの関係なんか、これだけの責任を負って生きてきた
    私達40代女性には所詮無理な話です。
    「子供3人支えている私を支えて」 という難しい要求を
    二つ返事で抱え込んでくれる男性ってそうはいませんよね。
    良い意味でも悪い意味でも
    男性が側にいないと生きて行けない、というタイプでしょうか。
    でもよく考えて下さい。
    今の自分を形成してきたのは、全て過去の自分です。
    生活も、子供も、心の在り方も。
    今まで頑張ってやってこれたのだから、これからだって大丈夫なはず。
    結局のところ、自分を幸せにできるの自分だけ。
    自分を幸せにできれば、幸せなあなたに惹かれる男性もいるかもしれない。
    お互いがもっと幸せになるためにね。
    今は大変でしょうけれど、がんばって!

    トピ内ID:2495737166

    ...本文を表示

    心のよりどころ

    しおりをつける
    🐧
    アンジェリーナ
    年を重ねるにつれて、一人が身にしみることは多いと思います。
    お子さんがまだ小さければ自分が守る立場にあるわけで、
    とぴさんの心をさみしさを埋める存在にはならないかもしれません。

    男女の情愛とは別のところでも、男の人がいてくれるというのは
    どんなにか心強く感じることか。。。

    そのような方が現れてくれるといいですね。

    ひとりはさみしいけれど、そればかりに心を占領されないで
    自分の人生を生き切るしかないのかもしれません。
    一つのことにとらわれすぎると、人生の落とし穴に落ちることもあると思うから。

    トピ内ID:6930859485

    ...本文を表示

    恋人を作るしかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「もう少し大勢の友人や男性の支えが欲しい」と書かれていますが、
    シングルマザーでお子さんが3人いるのは、トピ主さんの都合なので、
    他人に期待するのは甘いと思います。
    そういうトピ主さんは、友人を支えるつもりはあるのですか?
    他人との関係はギブ&テイクじゃなければ続きませんよ。
    恋人ができるといいですね。
    男友達に守ってもらいたいと思っても、何故俺が?と思うだけですよ。

    トピ内ID:8043370058

    ...本文を表示

    子供という宝物あるじゃない

    しおりをつける
    🐱
    ナンコ
    私なんてね、20代の半ばに、難病が発病(まだ特定疾患には認定されてない)して、それが元で、同時付き合ってる人との結婚ダメになった。
    以来、ベッドでの生活多くなって、そうこうしているうちに、43歳だよ。
    難病になって、仕事失った。
    友達も失った。
    結婚も出来なくなった。

    そんな自分からしたら、子供という宝があって、体も元気な主さん羨ましいよ。
    体が元気なら、なんでも出来るじゃない。

    トピ内ID:0809584150

    ...本文を表示

    私も同じ境遇です

    しおりをつける
    人生のんびり
    私も同じ立場さん、やすみさんに賛同します。

    うちも母1人子1人で育ち、一度結婚はしたものの離婚して一人娘を連れて出戻った私を応援してくれていた最愛の母も10年前に突然の事故で亡くしました。
    その時娘は8才…

    多分娘がいなかったら親孝行出来なかった事を悔いて毎日泣き暮らしたと思います。

    子供がいたからこそ多少仕事が辛くても貧乏ながらも今まで頑張ってこれました
    けど、これは私が守ってやらなきゃいけないという使命感です

    うちは一人娘でしたがkonohaさんのところは3人…家計的にも体力的にも私とは比較ならないくらい大変だと思います。

    それでも、どんなに辛い時でも子供には弱音ははけないんですよね…

    そういう時に必要なのが心の支えになってくれる方なんです。

    自分が壁にぶつかった時一緒になって考えてくれたり、寂しい時に側にいてくれるような…ね

    同じ境遇じゃないとなかなかその人の気持ちというのは分からないものです。でもkonohaさんの事応援してる方もたくさんいるんだよって事、僅かでも心の支えになれればと思います。

    トピ内ID:0758832068

    ...本文を表示

    ナンコさんに一票

    しおりをつける
    blank
    もぬけ
    下を見たらキリがないとは言うけれど…

    私もナンコさんと同じように30歳で難病(同じく難病未指定)で治療法のない病気にかかりました。
    前夫と離婚したことが発病の原因です。

    働くことはもちろん日常生活さえままならないので、
    パートナーだけでなく仕事や友達を失い、傷ついても気分転換の趣味も出来ない、ただしんどくてじっとしてるだけの生活です。

    こんな体ですが結婚時に子どもは作っておけばよかったと後悔しています。

    トピ主さんには働けるだけの身体があり、まだ子どもが小さくて手がかかるとは思いますけど、そのうち頼もしい存在になりますよ。羨ましいです。

    社会的つながりさえ持てずに本物の孤独を感じている人はもっとたくさんいることにも、目を向けた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5589908845

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    raum
    シングルファザーしてます。

    子供が支えでしょ、とはよく言われることですが、決して弱みを見せちゃいけない相手ですしね。
    一緒に歩むわけじゃない、手を引いて行かなければならない相手ですしね。

    パートナーが欲しいとは思うけど、パートナーとの時間を作れないし、そっちにまわすお金もないだろうなぁ。
    そもそも出会いもまずないけど、稀な機会も自分から引いてしまいますね。
    うまくやってる人は、いったいどうやっているのだろう?と思っちゃいます。

    トピ主さんと同盟を組みたいなぁ。

    トピ主さんに共感した男の気持ちの吐露でした。
    気休めにもならないレスでごめんなさい。

    トピ内ID:2591741740

    ...本文を表示

    私もシングルマザー

    しおりをつける
    🐷
    ブーちゃん
    私も40代のシングルマザーです。

    男の人に頼りたくなる気持ちって、わかりますよ。
    でも、まだお子さん小さいようだし、ちょっと気持ち休憩、って
    いうのは難しいんじゃないでしょうか?

    好きになってしまったら、あなた、そんな上手に割り切れます?
    できるのであれば、家ではお母さん、外では彼氏と…もありと思
    いますけど、できないんであれば、子供さんが多感な時期には難
    しいこともあるかも。私自身体験済みで、いろいろあって、結果
    的に子供を傷つける羽目になってしまいました。

    私もあなた同様、フルで働きつつ、持病と闘いつつ、何の楽しみ
    もなく、日々暮らしています。給料も安いし、いつ首切られるか
    わからない不安に戦きながら働き、でも、とりあえず今何とかな
    っているので、それでよし!と前向きに考えてます(笑)

    私も長いこと彼氏いないな~(笑)出会いもないし。
    頑張っていればきっといい事、ありますよ。私はそう信じてます。
    頑張りましょう!

    トピ内ID:1327862996

    ...本文を表示

    お子さんのこと

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私は、離婚して40代で再婚しましたが、子供が父親のところに行ってしまいました。
    寂しくないかと言えば、子供と暮らしてた時のほうが寂しくないです。

    親も疎遠です。

    でも、人生いいように取らなくては。

    だって、三人のお子さんを曲りなりも育ててこれた。
    私は、出来ませんでした。

    無いものをほしいほしいと言ってる限り、幸せになりません。

    再婚して子供との問題や、新しい父親に借金があったり大変だったり、寂しくない人間なんて、ほんの少しです。

    でもトピ主さんの苦労は本当に大変だったと、私もわかります。

    もし、私は再婚相手に捨てられれば、一人で山にこもって好きなことしようと考えると楽しくなります。

    何かあっても、楽しくどんな状況でも暮らせればよい。

    経済的なことならば、一度、市に相談に行きましょう。

    そうでなく、なんとかやれるならば、お子さんとの時間を大事にしてください。

    再婚なんて、何歳になっても出来ます。

    今、お子さんがいるから再婚できないんです。

    そして、相手がほしかったら、ネットでも何でもある。
    でも、何をしてもやっぱりお子さんと何のしがらみなく暮らすのが一番。

    トピ内ID:6437131354

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    blank
    konn
    40代で寂しい一人です。
    親は早くに亡くなり、車で2時間ほどの距離に友達が一人いるだけです。
    とてもさみしくなります。

    お子さんが年長。まだまだ、してあげれることあります。
    子供の笑顔の為にも、もうすこし頑張って下さい。!

    トピ内ID:4013485193

    ...本文を表示

    複数子持ちのシングルマザーです

    しおりをつける
    🙂
    ほたて
    体に力が入らないくらい寂しい。
    水の底に沈んで行くように気持ちが沈んで行く。
    お気持ちよくわかります。
    時間もお金も足りない。周りの家庭と比べては落ち込み……。

    私には「男性の支え」があった時期があります。
    確かに心は弾み、楽しかった。
    ただ私は子供たちの母であることが第一だったので、時期が来て別れました。

    男性がいるって楽しいことばかりじゃありませんよ。おわかりだと思いますが。自分が会いたい時だけ会い、話したいことだけ聞いて貰える……そういう訳にはいきません。

    今思い返すと、どちらが幸せだったのかはわからない。

    あの分の時間もすべて、子供たちのために使いたかった。
    今はそう思います。

    つらいときは小町にこぼしてください。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:8672731895

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    寂しさに打ちひしがれる気持ちは理解できます。

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    私は40代男でずっと独身。

    立場は違いますが、寂しさは理解できます。

    東京で一人暮らし、サラリーマンが体質に合わず、社会から逃げながら生きていたら、知らない間に、独立した仕事をしています。

    それは、それでラッキーなのですが、独立しているがゆえに、平日も一人っきり。土日も勿論一人っきり。

    最近は慣れましたが、このまま60歳になっても、一人きりの生活、たえられるだろうか?と不安になってきます。

    そういった意味でお子様がいらっしゃるトピ主さんが、うらやましいです。

    40歳も過ぎると、生物の本能からか、子孫を残していないという現実に耐えられなくなります。

    「一体私はなんのために生きているのか」という気持ちに押しつぶされそうになります。

    若いころは、とにかく楽しい人生でありたい、家庭が負担になるなら、結婚なんてしたくないと思っていましたが、ここにきて後悔の連続。

    街を歩いていて、かわいい子供を見かけると、つい微笑んでしまうと同時に、その後に感じる孤独さに涙が出そうになる時があります。

    お子さんのためにがんばれるトピ主さんが羨ましいです。

    トピ内ID:1587558070

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